xxx: вань, что на выхах делать будешь?
yyy: попру на дачу, баню строить
yyy: 3 дня адской мужской работы)
yyy: потный и весь в опилках, в грязной одежде, с молотком и пилой в руках
yyy: это настоящай отдых для суровых российских программистов
ade: $2635 за лечение от интернет-зависимости? они издеваются? да за эти деньги можно проложить себе домой оптику и взять хороший анлим!
Из ВиО Google
Ильдар-: Слышал, что через определенное время над могилами людей хоронят других, это правда?
Ильдар-: Если так, то что пишут на надгробной плите?
Андрей Лапшин: Правда. Пишут "+1"
c Ленты.РУ
guest86
Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.
TqG: Я себе вчера бумер купил на лям... а сегодня потерял ключи от него...
KidiKiller: Может за трон закатились?
Мама: Ты когда мне позвонила, я на конференции была, поэтому не могла говорить и отвечала односложно. Потом коллеги мне говорят - И. Н., вы такая строгая мать, так строго с дочерью разговаривали
Мама: Знали бы они, что мне дочь в это время рассказывала, как она в гей-клубе гея за задницу трогала...
Из ЖЖ:
Каждый раз, когда тихим субботним утром я слышу гомерический хохот их соседней комнаты - я не бегу выяснять, в чем дело. Я натягиваю на голову подушку и хихикаю.
Это всего лишь значит, что муж, как обычно, встал часам к шести, пока не началась жара; выкатил газонокосилку, подстриг траву, посыпал удобрением, полил самые сухие участки, вытащил из косилки и почистил нож, спаковал траву в мешки, загрузил в машину, отвез на свалку, приехал обратно, сбегал в душ и с чувством выполненного долга полез в Одноклассники.
А там ему опять предложили поиграть в игру "Веселая ферма"
playfellow
есть у нас препод. среди студентов негласное прозвище - хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги
playfellow
так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость он как выдал "А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал - и знал! там кольцо!"
inles: ВСЕ разъехались...
inles: вообще некого позвать гулять
inles: старых знакомых придется откапывать
Cenobite: настолько старых, что прямо-таки откапывать?
mix_alone: с развитием технологий распознавания текста капча все больше напоминает пятна Роршаха...
xxx: Так, где там заказчик? Свяжись с ним, срочно
yyy: ты что, наконец закончил этот гребанный модуль? *YAHOO*
xxx: Нет, но нашел еще прикольную игрушку, может это его отвлечет еще на недельку
yyy: хммм, думаешь еще раз прокатит?
DarkSkout: Был сегодня на картошке (пололи)
DarkSkout: С момента приезда все никак не мог избавиться от мысли, что мы сажали траву, а картошку так, надуло ветром случайно...
Ленка: поражаюсь мужской гениальности! вот лень человеку сварить себе обед. зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!!!
RazieL_x3: я у тебя пакет с сосиськами забыл (
hoop: да, cпасибо
EvGenius_MSD: Как ты думаешь
EvGenius_MSD: Железнодорожникам близко чувство прекрасного?
EvGenius_MSD: Ощущение романтики в мчащемся сквозь леса и степи тепловозе
EvGenius_MSD: Удивительно-невинная красота полустанка в затерянной глубинке где-то на Урале
EvGenius_MSD: Я думаю, это несомненно
EvGenius_MSD: Потому что иначе бы они не смогли написать это:
EvGenius_MSD: 30. Буферный брус электровоза сделать жестким или из заменяемых съёмных листов металла. На существующем брусе остаются вмятины от сбитых людей, которые невозможно выправить, из-за чего ухудшается внешний вид электровоза.
ччч: как со временем дела?
ннн: идет своим ходом, я им давно не управлял
ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!
ууу: это он наверное с мясом искал
EviGL:
Моим ножом можно сделать всё. Даже если есть что-то, что нельзя сделать моим ножом, он может послужить мотивирующим фактором, чтобы заставить это сделать кого-то другого)
xxx: А никто не додумался еще вместо подушек безопасности ставить механизм катапультирования? Бах — и ты медленно спускаешься на парашюте, разглядывая сверху место аварии.
Понимаю, что это нереально, но было бы здорово.
yyy: ага. только вы, милчел, недоучли что если машина сделала "уши" — бах и тебя медленно и аккуратно оттирают от асфальта. или от крыши гаража, если тебе на "рулёжке" въехали в бочину.
zzz: Норвеги с их многочисленными туннелями тоже будут не в восторге.
qqq: ремонтники троллейбусных проводов тож запарятся шашлыки снимать
xxx: Кондей продаю через форум. За 2500. Парню скинула телефон, он сам с другого города, отец должен приехать.
xxx: Звонить отец: "Это насчет кондиционера. Отец, так сказать, Люцифера"
Raven38:
Сижу за компом, пью чай, слышу один из котят мяукает. Разворачиваюсь и наблюдаю следующее:
1)Кошара легла около двух, прямиком на третьего. Он пищит.
2)Кошара встала, повернулась, легла на первых двух. Они пищат.
3)Кошара встала, повернулась, легла на третьего....
Из темы о плановой проверке системы городского оповещения:
xxx: О проверке не знал. Проснулся под вой сирены, сразу включил телевизор, там показывали старт ракеты с байконура, отложил кирпичей.
xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.
yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.
xxx: Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу
xxx: зря вчера разлитое пиво вытирали, нужно было потоптаться:)
xxx: Мне не столько платят, чтобы содержать ещё и совесть.
ххх: я той конторе перестала верить после фразы "а вот у нас финансовый директор щас учится на дневном"
Dark Water: Я дротики купила:) Кстати, у тебя есть новые фотки?
XXX: блин, у меня такое ощущение, что комары сча засунут мне в рот яблоко и примутся за окончательную трапезу!
BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.
xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом – выйти
xxx: Охохо... ты читал рассказ Чехова "Толстый и тонкий"?
yyy: да, более того, недавно:)
xxx: Я про то, что после фразы "Папа в Газпроме работает", я не знаю, как к тебе теперь обращаться:) Ваше высокопревосходительство?
yyy: он электромонтёр:)
yyy: так что можно просто - ваша светлость:)
dissolved: Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег":D
Мне пишет беременная жена моего брата Светка.
Светка: Привет
Я: Привет Свет
Светка: Это не я
Я: А я и не тебе.
Светка: Это твой неродившийся племенник Никита:)
Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из #$@^%, это опасно для здоровья.
xxx: Дим, а раньше у тебя машинка так не пикала
yyy: Раньше у нее был бензин
XXX: Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает - пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут.
XXX: Жека предложил жребием...
Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию своего рюкзачка. Задумчиво достает зонтик - смотрит на него с минуту и спрашивает:
- Хм. А зонтик ведь мне не нужен?
Сразу представляется щелчок открытия зонтика на мотоцикле и... Мэри Поппинс, до свидания!
Летаргия: мне так нравится, работаем с транспортной организацией ООО "Автобот". Нужно ей сделать конкурента - ОАО "Дисептикон")
ххх: он вечно в наушниках - ничего не слышит, никого не видит
ххх: а после того как купил ролики, вообще - ничего не слышит, никого не видит, и хрен догонишь
сестра пришла из парикмахерской. рассказывает, заходит мужик лет 40. солидный весь такой.
мужик: вы уши пробиваете?
парикмахер: ну да
мужик: а можно так, чтобы сегодня видно было, что ухо пробито, а завтра нет?
парикмахер(после минуты молчания): что, проспорил?
ххх: Концерты в масштабах города - фигня. Я понял, что мы действительно популярны, репетируя в маленьком гараже в неблагоприятном районе, когда зашедший на огонёк алкаш одобрительно сказал: "От вас тут все бомжихи колбасятся!"
она: Вот ты мне скажи...
она: что тебе от девушки надо?
она: ну в смысле, какой самый главный критерий?
она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная...
он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны"
он: и еще скучный и занудный тип.
он: и работаю продавцом - консультантом.
он: и до сих пор живу с родителями.
он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!
: Полюбила я пингвина,
: Не всего, а половину
: - Половину нижнюю,
: Яркую, подвижную)
: Тоже с линуксом трахаесси?
xxx: После того как за неимением ложки я доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у меня такое чувство, что я знаю каждую в лицо.
xxx: Мой кот позавчера упал с балкона с 4-ого этажа, повез его в больничку, взяли с меня 600 руб на всё про всё. вчера он опять упал, опять больничка, недоумение врачей плюс моя плоская шутка "опять парашют не раскрылся" плюс 600 рэ на всё про всё. СЕГОДНЯ ЭТА СУКА ОПЯТЬ УПАЛА.
yyy: может его привязать?:)
xxx: Ага, за шею, чтоб думал в следующий раз. Оказалось, у кошки соседки по балкону течка, так он, ёбарь-террорист, к ней хотел попасть. Итог: три вывиха конечностей, шесть уколов за три дня и и в никуда два килорубля денег, копимые на видюху
Админ: Надо иногда кружку мыть, а то ее объем уменьшается.
xxx: после просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...?
chook: сегодня в линьке ко мне подошел наш сисадмин. Сказал, что нехрен играть на работе и убил меня.
Сегодня в приемной комиссии услышала:
чья-то мама: Поздравляю вас с наступающим праздником
принимающий: Каким??
чья-то мама: Днем приема моего сына в ваш вуз!
xxx: был бы я админом - ходил бы в костюмчике, с галстуком
xxx: солидно
yyy: посмотрел бы я как ты под столами лазиешь в костюмчике с галстуком. Так и стоит картина перед глазами: кладешь на бок работающий системник, снимаешь крышку, наклоняешься над ним, галстук затягивает в кулер, твою голову притягивает к бешено врачяющимся лопастям и раскаленному радиатору, запах паленого мяса, брызги крови, а комп выключать нельзя - начальник в косынку рубится
xxx: блин
xxx: ну галстук прищепочкой... я галстуком ток в салат попадать пока умею
yyy: ага. край галстука все же свисает и умудряется таки попасть в кулер. Прищепка не выдрживает, срывается и втыкается прямо в глаз
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко:)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
А вот когда, допустим, водителю в маршрутном такси говоришь: На остановке будьте добры!, как потом, проверить его эмоциональное состояние? Был он добр на остановке или нет?
хлопни дверью
Киса: на пол комнаты телик, большой ноут, два маленьких. скоро еще сашкин комп привезём с домашним кинотеатром. у обоих по 2 телефона, на столе моя плойка и фен, фотик, 10 зарядок для всей этой техники и еще 2 кабеля. инет и кабельное.
Киса: зато носки не валяюца
Киса: негде им валяцца просто...
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
GRRemlin: Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола. За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...
xxx: лучший подарок, это книга!
xxx: электронная
xxx: в ноутбуке
xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень
xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.
myiworm: У меня кот однажды так же охотился на голубя, крался, крался и на пол–пути уснул.
стоим в пробке, поднимаемся по наклонной плоскости.
рушан: в такие моменты я хочу автомат
зорро: даже если всех перестреляешь, они отсюда не уедут.
рушан: коробку-автомат!
Жара. Выглядываю в окно, по двору бегает большой черный пес.
Зову жену: Глянь, какой огромный пудель! Походу у него в роду были овчарки!
Жена: Ого, только не овчарки а ньюф... БЛЯХА!!! Они водолаза побрили.
Dark Stranger: Ну-ну, делай-делай. Только помни, что грань между "Сча чуть-чуть подправлю и будет хорошо" и "Ох, бля, что же я наделал!" - ооочень тонка:) Удачи)
Lightning: Паша вчера рассказывал, как кот опять уронил с его стола длинный кактус. Схема там такая - за столом сидит Паша, перед ним сидит кот, а за котом сидит кактус. Так вот Пашин рассказ начался так - я чихнул...
С форума
Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
...
Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
EDW: Я сотрудник с опытом и без.
kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.
xxx:Нет такого мат-фильтра, который бы остановил русского человека!
xxx: Ты ничего не понимаешь, бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно.
xxx: Это как играть в казаки-разбойники на деньги.
xxx: Вика рожает уже)
xxx: в аське написала щас
xxx: схватки утром начались, ее увезли
yyy: пиздец поколение...:) "Вика рожает, написала щас в аське":D
XXX: жизнь - дерьмо. мне не хватает ЦЕЛИ!
YYY: Разбивай одну крупную на несколько мелких. Вот например у моего знакомого цель - оттрахать Анжелину Джоли. Первая мелкая цель - вылечить импотенцию
Cyberpunk: самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
нуд: мля, я как сим. лег в 5, проснулся в 9, съездил по делам, приехал - съел пельмени и спать. чо за дебил за меня играет?:)
L: Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада
Из обсуждения как не прослушать будильник и встать в 6.00.
ххх: Надо выпить три стакана воды, лечь спать и тогда я проснусь к 6 часам, потому что захочу в туалет.
Dad: ты проснешься в два и в четыре, а в шесть будешь спать как убитый.
Она: А воду у нас на 10 дней вырубили, очередное плановое отключение, так что и ты готовься.
Он: ЧЁ?! А не пойти ли им нах?!
Она: Не пойдут. Они туда уже столько раз ходили, что поселились там навечно и теперь отключают воду прям оттуда.
xxx: можешь меня поздравить. я на конец снес эту висту
yyy: И что установил?
yyy: Кстати, "наконец" пишется слитно.
yyy: Или это ты так изящно материшься?
разговор про истории, которые случались с нами в далеком детстве:
DeFactor: ха! Нет у вас ни у кого тяги к науке!
Я вот совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью — наковырять электронов
Sestra Pushkin: Почему ещё никто не придумал зеркало в чёрной рамке и с буквами-магнитами, чтобы можно было демотиваторы по утрам лепить?
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.
xxx: Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!!
ccc: Ну а чо. Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает....
xxx: побыстрее бы 1 сентября
yyy: а тебе че, ты ж уже не учишься
xxx: ну хоть не так обидно работать будет)
ххх: Это потому что могли бы выделить миллиард на восстановление жилья, тем у кого дома сгорели. А выделят полтора миллиарда на создание Комиссий По Оценке, Оперативных Штабов По Решению Проблемы и премирование чиновников, предложивших "инновационные методы и решения"
Feo: не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была..
Mr.Angry: Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, набеги кочевников всяких, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
ТАША: Да нет, это мне один хакер поставил, гораздо больше!
pecheneg: у вас человека называют хакером, если он смог изменить в аське возраст?
ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу
ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине
ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним"
ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
Lena (10:19:11 3/08/2010)
у меня у мужа знакомый работает в такси, дак вот сегодня ночью во время смены на дорогу ему под колеса выбежал здоровенный ротвейлер, разбил фару, помял крыло и дверь пассажирскую, а заднюю дверь обгадил с испугу.
ротвейлер был в тельняшке.
Olga: как оно...утро?
Thrasher: Рабочее
Thrasher: Автокад запустил раньше Мозиллы
ggg: обожаю наших клиентов.
ggg: в ярости приносят нашу смету и брызжуть слюнями: "мы же просили поделить все ПОРОВНУ!"
kkk: и шо не так?
ggg: ну я и говорю "как прикажете поровну поделить ПЯТЬ люстр и ОДИННАДЦАТЬ торшеров?
xxx (работает в мед.центре):
тут админы ржут.
у нас пользователи сами себе придумывают пароль, так вот уролог написал PROSTATA2010, а офтальмолог - Resnichka79
xxx: Раньше, когда в дом приходили гости, им предлагали чашечку чая.
xxx: А сейчас - пароль от WiFi)
XXX: Да уж. Меня заставили заплатить за инет ибо у него там в какой то онлайновой игрушке бобы могли засохнуть...
xxx: плять, договорился с девушкой вечером по парку прогуляться, а сейчас вышел на улицу покурить и понял, что это была не самая лучшая идея...
yyy: Жара?)
xxx: ВДВ, блядь
xxx: Моя морская свинка похожа на неандертальца. Лохматая, горбатая и всё время ищет еду.
yyy: Научи её разводить костер.
yyy: Пусть перейдет на новый этап развития!
ххх: Черт, зачем она мне нужна?!
ххх: Картошку я себе сам могу сварить, яйца тоже могу сам пожарить...
ххх: И вообще я себе пельменей купил
dias: как я с такой удачливостью еще живу?
KOI-8: шо такое?
dias: метнул шило в стену оно отлетело и воткнулось мне в нос
dias: теперь в носу дырка
KOI-8: фотку сделал?
M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?
N: Что, нашла себе кого-то?)
M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.
newtochka: я хочу чтоб все жили долго и счастливо..
newtochka: и умерли в один день:|
Glum: Я нашел способ как не проспать утром, все просто, мотивируем соседа, которому рано утром на работу тем что, подпираем его автомобиль и вешаем листочек с номером квартиры и телефоном.
Реклама на белорусском радио:
" СПИД и наркомания: сделай правильный выбор!"
xxx: привет, можешь посоветовать где можно пешочком погулять ночью по москве?
ууу: с каким итогом?
ууу: легкие телесные, тяжкие, летально?
xxx: Три дня воевал с роутером.
xxx: Оказалось, что нужно было просто заплатить за интернет)
Смирнов™: очень жаль,что на десять девченок, по статистике, девять тупят
Смирнов™: статистика не врет
katka))): не врет про что?
equals: А расстались мы на Новый Год. Мы заранее договорились, что подарком будет книга. Она подарила мне Камасутру, а я ей Розенталя.
xxx: сегодня уже совершил трудовой подвиг
xxx: до обеда звонили - компекс не пашет. я сказал что посмотрю и забыл
xxx: ща звонят - говорят спасибо, все заработало
xxx: пжалста, чо
Seamni:
То ли я сошла с ума, то ли этот мир. У меня сейчас под окном тусуется кучка гопников. В кепках такие, в спортивных костюмах. Думаете, бухают? Нет! Они танцуют под песню из к/ф "Джентельмены удачи"...
[troianS]: у нас на стенде этот эксперимент несколько дней шёл,там целая огромная панель испытывалась на прочность. Так вот, сломалась она где-то ночью, когда за пультом дежурил один тока слесарь Серега. Ну седня приходим к нему утром и спрашиваем, мол, расскажи как всё произошло. Ну он и рассказал в трех словах...
[troianS]: говорит, "сначала всё заебись, потом хуяк - и пиздец". Но самый прикол, что с этих трёх слов теперь надо написать отчет в министерство.
[troianS]: вот здесь и начинается наука, блин...
Оптимизация затрат по российски - это снять доплату в 2.5тыр с сотрудницы за мытье полов в кабинетах и нанять фирму-оутсорсера на выполнение той же работы за 15тыр
xxx: если чо, это было в тот счастливый отрезок моего детства, когда у меня интернета не было
xxx: музыку мне приносили на CD дисках
xxx: флешки были не в моде, DVD диски тоже
xxx: но мамонты тогда уже вымерли
С хабра (обсуждение нового вероятностного процессора):
AYrm: Прорыв в интерфейсе — распознавание происходящего в помещении, голосовое и жестовое управление. Это качественный переход, от того довольно примитивного, что есть сейчас. Анализ и предсказание действий пользователя. К примеру не включать видео-чат если хозяин без штанов по комнате бродит.
strk: или включить, выложить на ютуб но не уведомлять его об этом. Это уж как процессор решит.
xxx: Ну как тебе работа админа?
yyy: Как обычно - жопа в пыли, рожа в поте, но зато я в интернете.
xxx: Я сегодня, как на смотринах. Целый день в комнату вваливаются мамаши с перваками, а я их встречаю то в труселях и со струной в руках, то прибивающий гвоздями плакат Cradle of Filth, то заливающий перекисью только что пропирсингованное и ещё окровавленное ухо.
xxx: Пока никто не заселился =)
Слышу утром у соседей. Муж будит жену. Та в ответ:
- Подожди, еще пять минут.
- Да пожалуйста! Ты, главное, не перепутай "еще пять минут" и "блядь, пиздец, опять опоздала"
ххх: у меня хомяк вообще тормоз такой, ему еды принесешь, он запах чует, вылезет и смотрит на меня жалобно. я ему в клетку кладу пожрать, а он все стоит и смотрит на меня, и вот так минут пять, потом только до него доходит, что жратва в двух шагах лежит)))
ууу: домашние животные обычно такие же, как их хозяева.
ххх: ага, точно точно)))
ххх: погоди, че?
xxx: Миша, жадным быть не хорошо!
yyy: кому нехорошо? мне нравится
[15:49:56] Катя: хм, а что случилось?
[15:50:15] Виктория: вот именно!!!!!!!!!!!!!!!!! ничего!!!!!!!!!!!!! ничего не происходит!!!!!!!!!!!!
[15:51:14] Катя: лесные пожары, инфляция, ипотека, апокалипсис в 2012... слушай, тебе трудно угодить))
xxx: Слушай, я ребенку хочу витамины купить, а название забыла. Там еще в рекламе пелось: "Для здоровья малыша..."
yyy: Анаша!
(про Ялту)
xxx: не, там было ОЧЕНЬ жарко, так что прям невыносимо.
там я помню на стенде с температурой была табличка: 38 градусов.
тут мама говорит: "ну вот, опять 38". а женщина рядом со стендом говорит: "не опять 38, а 40, у меня просто таблички такой нет")))
xxx: а Наташа пересч отсос кидкой уже делала?
yyy: кому?! чем?!!
Djoser: Да я едреный сибирский мужик! не боюсь ни чего, кроме мамы
xxx: как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
yyy: Напиши диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов)
Я: кстати, вчера таки скачал это обновление на аимп)
Друг: чего в нем хорошего?
Я: не вылезает уведомление о новой версии
*Несмеяна*: Видела крошечные ноутбуки Acer за 15 000. Они такие аняня, но я так и не придумала, зачем они мне нужны.
xxx: Босс опять накричал за то, што музыку слушала в наушниках.
yyy: Скажи ему, что даже рабам на галерах ритм выбивали.
Егор: одну дверцу повесил
Егор: втору ещё не допили
Егор: не допили
Егор: не допилил
Любимая: С Пашей что-ли пилишь?!!!
xxx: ты ж замёрзнешь
ууу: я закалялся
xxx: как?
yyy: в баттлфилд бегал на зимней карте:D
xxx: капслок достал!
yyy: Вырви его
xxx: *вырывает капслок*
yyy: После этого ты должен печатать "ПЕРЕД ТЕМ КАК ВЫРВАТЬ КАПС ЛОК Я ЕГО НАЖАЛ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!?!"
xxx: БЛЯ
xxx: К нам в редакцию однажды приходил мужик и хвастался: "вот, бля, какую я рыбу поймал!" и фотку кажет. 14 мая, говорит, дело было. Печатайте! а 14 мая - разгар нерестового периода, когда ловить запрещено, штрафы - десятки тысяч рублей. А он об этом ни сном ни духом.
vvv: Я бы напечатала. Жалко штоле:-D
xxx: новая рубрика - "ПРИШЛИ С ПОЛИЧНЫМ"
ххх: наш мозг совмещает в себе мозг рептилии, примата и млекопитающего. мозг примата говорит нам "давайте жить дружно!", мозг млекопитающего "давайте жить дружно, но сначала убьём этого уёбка!", а мозг рептилии "похрен на всё! идём на мирное шествие и трахнемся!"
ууу: ты походу только рептилию и слушаешь
xxx: кстати во всех комнатах есть встроенные холодильники - окна, они оборудованы специальным отделом между стёкол для хранения большого количества пищи)
yyy: в моем далеком детстве батя так кота промеж рам запирал)
xxx: суровый кот был? или батя?
yyy: два дурака просто. кот был маленький еще и отлично помещался боком, папа так проверял - растет он или нет)
pumko: сейчас видел надпись на стене дома - "трипер заражает того, кто слепп"
pumko: человек явно чувствовал, что пропустил букву, и что её хоть куда-то надо воткнуть...
Basya: Куда делся.
Ser: Да жена компьютер заняла. Сидит и уже минут 15 что то с большим интересом смотрит.
Ser: Надоело ждать, дай думаю погляжу.
Ser: А она на форуме у кого то в подписи гиф увидела, где волк бежит на фоне луны.
Ser: И вот оказывается сидела, ждала, куда он прибежит
Ser: Я в ахуе.
Basya: Так прибежал?
megasem: начальник говорит "сегодня интернет прямо летает"
megasem: а это я торренты запустить забыл)))
С сайта с отзывами об отдыхе в некотором отеле:
Полотенца драненькие, на простыне и наволочках плохо застиранные пятна. Белье не менялось. Укрываться - только вафельное покрывало сомнительной свежести, ни простыни, ни одеяла.
Зато в туалете было 4(!) рулона туалетной бумаги, что, учитывая квалификацию повара, оказалось нелишним.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 29 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |