Учитель:
- Дети, кто знает, что такое «переменное сопротивление»?
Вовочка:
- Светка из 8-го «А»!
Учитель:
-???
Вовочка:
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется…
* * *
Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри, какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почём брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?
* * *
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужчин.
* * *
- Любимая, перестань плакать. Что случилось?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай. Я найду себе другую невесту.
* * *
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал.
* * *
Стереть из своей жизни ничего нельзя… Но дорисовать-то можно.
* * *
Марья Ивановна продала свою квартиру за три дня. А могла бы за пять с половиной миллионов рублей.
* * *
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь: «Вот оно счастье!». Но нет – опять опыт.
* * *
Не откладывайте на завтра то, что вчера отложили на сегодня.
* * *
Отмахиваясь топором от комаров, пьяный лесник вырубил 40 гектаров леса.
* * *
Вестерны – фильмы, в которых задумываются только лошади.
* * *
- Милая, что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Так праздник ведь…
- В парадном!!!
* * *
- Девушка, будьте добры, кофе.
- С собой?
- Без вас.
* * *
- Мама, мама! Смотри! Я сделал круг на полу, и наш кот боится в него заходить!
- Отлично, сынок! Чем ещё порадуешь в свои тридцать лет?
* * *
- Сынок, а почему в квартире беспорядок?
- Так вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
* * *
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
* * *
Жители Британии очень любят кататься на великах. Эту страну так и называют – Великобритания.
* * *
Иногда молчание – это хорошо отредактированный ответ.
* * *
Хотелось Саше выйти замуж, чтоб были платье и фата. Но половая принадлежность не та.
* * *
С колом в спине в регистратуру вползает бледный Николай. А за стеклом сидит старушка и не пускает без бахил.
* * *
Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь – нет.
* * *
Нет денег обновить гардероб, смени работу. Для нового коллектива все твои старые наряды – новые!
* * *
Певица Нюша начала работу над новым альбомом, старый она уже раскрасила.
* * *
- Бьёт – значит любит.
- Бьёт, потому что ты электрик фиговый, Петрович!
* * *
- Как там на финансовых рынках?
- Базар.
* * *
Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому самому случаю.
** *
Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..
***
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!
***
- 30 килограммов назад она мне нравилась больше.
***
Уроки выучены: родители охрипшие, дети оглохшие.
***
УЗИ показало: «Свадьбе быть!»
***
Из разговора двух блондинок:
- Все эти дневные и ночные кремы – полная ерунда. Откуда кремом знать, который сейчас час.
***
Он был скромно уверен, что самый лучший во всём мире.
***
Парень – своей девушке:
- Смотри, звезда падает! Загадывай желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!
***
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться, гораздо труднее с ними встретиться.
***
Если жена слушает вас и не прерывает, не стоит её будить.
***
- Никому не даю советов и вам не советую.
***
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
***
В ресторане
- Мне, пожалуйста, два варёных яйца – одно недоваренное, почти жидкое, другое крутое, как камень. А также жареные колбаски, парочку сгоревших гренок и маслица к ним из морозилки.
- Знаете, это довольно сложный заказ, придётся подождать…
- Странно, а вчера мне всё это принесли в считанные минуты.
***
В магазине
- Молодой человек, вам восемнадцать-то есть?
- Но я же минералку покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
***
На рынке
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
***
На улице
- Как у тебя дела?
- Да всё в шоколаде! А у тебя?
- Ну… цвет в общем-то такой же.
***
Дома
- Не-е, через балкон я не полезу – у меня клаустрофобия!
- Какая клаустрофобия? Это боязнь замкнутого пространства. Где тут замкнутое пространство?
- В гробу. В гробу замкнутое пространство!
***
Народная примета: если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, сейчас она будет поворачивать.
***
Я пришёл на работу в 10.00, а не в 8.00, потому что до 10.00 всё равно никто ничего не делает, все только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.
***
РЫНОК
- Сколько денег ваш цыплёнок?
- Оденьте глаза на морду, это же почти индюк.
- А чего он так плохо вырос?
- У него было тяжёлое детство.
- Так сколько по этому поводу денег?
- Почти даром. Сто сорок рублей.
- Судя на цену, вас растили вместе с ним.
***
Если женщина сказала «настоящий мужчина», то можно заключать пари, что следующим словом будет «должен».
***
Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
***
- Девушка, хочу предложить вам посмотреть вместе хорошее кино.
- Вы кинолог, я не ошиблась?
***
- Я считаю, что ты не прав.
- Пересчитай.
***
- А мне замуж предложили выйти.
- И кто же?
- Родители!
***
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?!
- Нет, я пью, а она страдает.
***
В любой вещи есть изъян. В «Ламборджини Диаболо», например, тяжело педали валенками нажимать.
***
А вы сможете объяснить детям, что раньше каналы переключались плоскогубцами.
***
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь мы не можем выгнать детей на улицу, чтобы они хотя бы подышали.
***
- Что бы вы поменяли, если бы была возможность вернутся в прошлое.
- Рубли. Деньги лучше хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей – там уж точно никто искать не будет.
***
- Мне, пожалуйста, коробочку сока.
- Вам какого?
- Любого…
- «Я» - годится?
- Ну, давайте «Ягодицу». Каких только названий не придумают!
***
Высота Останкинской башни – аж 540 м! Хотя, если подумать, это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
***
Сантехник Василий кладёт трубы по фен-шую… Нет, не так – сантехнику Василию по фен-шую, как он кладёт трубы.
***
Есть подозрение что мой кот бухает. Ушёл вчера, пришёл сегодня утром, на-орал с порога, полакал воды и завалился спать.
***
- Ничего удивительного, у детей часто воображаемые друзья… У тебя разве таких в детстве не было?
- У меня они и сейчас все такие…
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Пьющая, курящая, гулящая женщина ищет спутника жизни, который будет позволять ей делать всё это за его счёт».
***
Одна из самых популярных фраз в Третьяковской галерее «О! Это же это!»
***
- Ух ты, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками…
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил…
***
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Не давно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
***
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе – грешницы, на правом боку – царицы, на левом – мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь – не могу определиться.
***
Растяжка при въезде в Москву: «Осторожно! Злая полиция!»
***
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что часто и происходит.
***
Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить холодец.
***
Вчера купила платье на Новый год, размер тютелька в тютельку. Сегодня померила – тютельки что ли за ночь подросли?!
***
Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
***
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что не так уж он здорово танцует.
***
- Это Дед Мороз всё перепутал – сказал призывник,- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот теперь я её получил.
***
Мы были б идеальной парой… Конечно, если ли не ты.
***
Почему добрые люди – толстые? Радость распирает.
***
Я принимаю ванну такой, какой она есть.
***
Хочешь узнать характер человека, посади его поработать за компьютер с медленным Интернетом.
***
Отец говорит нерадивому сыну:
- Санёк, придётся всё-таки тебя выпороть, хотя, можешь поверить, это мне неприятно.
Сын:
- В таком случае, папа, кому ты хочешь доставить удовольствие?
***
Беседуют два приятеля:
- Ну что, Санёк, ты доволён своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
***
Перед Новым годом легко научиться водить машину. Чего-там учиться – встал в пробку и стоишь!
***
Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 11 января.
***
Официант, принесите мне дверь. Я хочу выйти!
***
В графе «Семейное положение» она писала: «Безвыходное».
***
Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года? Я решил – пусть наступает.
***
Если у вас есть ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
***
Чаек горячий по утрам хорош, как средство от сонливости и лени, тем более когда его нальешь из чайника на голые коленки.
***
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
***
Хозяйке на заметку – если уборку проводить реже, результаты будут заметней.
***
В новогодние салаты сухарики лучше не добавлять – они царапают лицо.
***
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот год попробую отказаться от мандаринок. Надо же выяснить, от чего так плохо первого января.
***
-Ваше новогоднее предложение ещё в силе?
-Да, конечно.
-В таком случае я снова отказываюсь.
***
Утро первого января. На столе записка: «С Новым годом! Р.S. Рассол в холодильнике. P.P.S Холодильник на кухне».
***
- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, вон под окном «мерс» шестисотый бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку…
***
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, фотографии ещё не смотрел.
***
- А давайте, когда будет половина двенадцатого, закричим: «Новый год! Новый год!»
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришёл.
***
- Новый год прошёл?
- Прошёл.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
***
Только сядешь поработать – нет, придут, разбудят.
***
Подскажите, как избавиться от лени без особых усилий?
***
Говорят, чёрная полоса в жизни – это расплата за былое счастье… И где же я столько счастье-то отхватил?
***
- Вы уволены!
- Странно, а я думал, рабов продают…
***
Если вам выписали рецепт разборчивым почерком, остерегайтесь – это мог быть и не доктор.
***
Бывают дни, когда хочется повесить на себя табличку из отеля «Не беспокоить!»
***
Девушки, глядя на вас мужчина должен захотеть вас съесть, а не накормить.
***
Супероптимизм: купить на последние деньги кошелёк.
***
Водку я пью в двух случаях: когда у меня день рождения и когда его нет.
***
Паркуясь в сугроб, убедитесь, что он не занят.
***
Самые надёжные пароли – у безграмотных людей.
***
- Дети, я пошла в магазин. Сидите тихо и не открывайте окно.
- Мамочка, это потому, что уже выпал снег?
- Это потому, что уже выпал дед.
***
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия, транспорт, коммунальные услуги – дорожает всё. И только на яхты цена снизилась. Радость пришла, откуда не ждали.
***
Вот наконец настал тот день, когда от покупки «мерседеса» меня отделяет лишь отсутствие денег.
***
Близорукий пожарный три часа тушил рыжеволосую женщину.
***
Печень – лучший работник января.
***
Женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
***
Даже селёдка на Новый год хочет шубу. Что уж говорить о женщине.
***
Когда мы поженились жена взяла мою фамилию. Теперь я – просто Денис.
***
К деду в деревню приехал внук:
— Дед, все мне у вас нравиться, да только девушки все в длинных юбках, в платках, больно скучно.
Дед вынул из кармана две конфетки. Одна была в фантике, другая без.
— Какую выберешь, внучок?
— В фантике, конечно.
— А почему?
— Она чище.
— Ну вот и с девушками так же.
***
- Алло, привет, слышал погоду… Как вы там выдерживаете? У вас же там дубак нереальный!
- Да вроде ничего, всего минус 20.
- А по телевизору сказали, что минус 50!
-Ааааа, так это на улице…
***
Конечно, я не травматолог, но носу место на лице.
***
Утро понедельника.
Начальник – подчинённому:
- У тебя глаза красные. Пил что ли?
- Нет, плакал! По работе скучал!
***
Когда осыпались игрушки, иголки, ветки и кора. Настал июнь, и Фёдор понял: «Пора!»
***
Вы мне хотели жизнь испортить. Спасибо, справилась сама.
***
Олег весь день крутил баранку. Потом не выдержал и съел.
***
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, малообеспеченным и несостоятельным.
***
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!
***
В магазине мужчина обращается к проходящей мимо женщине:
- Простите, вы не подскажите, в какой отдел вы бы пошли, если бы у вас было две тысячи рублей?
- В косметический.
- Спасибо большое. А то я жену потерял…
***
Двое спешат на электричку:
- Сколько до отхода осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам – пять!
- Значит, ты не успеешь!..
***
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали…
***
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше – вторая, третья, четвёртая…
***
Факт о человеческой лени № 212354679036: вы слишком ленивы, чтобы прочесть это число.
***
Лень – это искусство отдыхать заранее.
***
Я пожевала лист салата, чтоб усыпить свой аппетит. Но аппетит без чая с тортом не спит.
***
Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает сбываться! Пока дошла до магазина в гололёд, двоим помогла встать, а с одним даже рядом полежала…
***
Как говорила моя бабушка, лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
***
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка.
***
Статусы десятилетних девочек в соцсетях вводят в ступор: «Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я уже просыпаться с другим…» Тебе что, плюшевый медведь изменил?
***
Мне двадцать пять лет. И каждый раз, когда мама говорит мне, что у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое: «А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?»
***
- Папа, переведи мне сто долларов.
- One hundred dollars.
***
У многих на шее крестик, а в душе – нолик.
***
Комплекс законов о самообороне предоставляет гражданам возможность выбирать между моргом и тюрьмой.
***
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- Я ждала другого ответа…
- Большое спасибо?
***
- А сколько сейчас Египет стоит?
- Смотря какой отель.
- Ну такой, нормальный отель.
- Ну так, нормально и стоит.
***
Если кто-то вас не переваривает, значит, он не смог вас съесть.
***
Сижу и думаю, что у нас сегодня на ужин будет: «Устала или не успела»?
***
Никогда не судите о человеке по его друзьям – у Иуды они были безупречны.
***
Иногда смотришь на людей, к которым прежде испытывал симпатию, и начинаешь сомневаться в собственной адекватности.
***
Услышав мои желания золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
***
Весна. Из-под кровати появляются первые весы.
***
«Спасибо» сосуды не расширяет.
***
Я на 98 процентов – ангел. Но ох уж эти два процента.
***
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл
***
Увидев цены на продукты и косметику я поняла, что, в принципе, не так и голодна и естественная красота мне к лицу.
***
Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой технике означает, что покупку надо обмыть.
***
У женщины два возраста – до макияжа и после.
***
- После шести есть нельзя. Вот тебе, девочка, сколько лет?
- Шесть.
- Всё. Не ешь.
***
- Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт!
- А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
***
Снег – это всего лишь дождь, только пушистый.
***
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
***
Если ты думаешь, что никому в мире неважно, жив ли ты, попробуй не оплачивать счета пару месяцев.
***
Любовь делает человека чище – по крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
***
Купе поезда – это то место, где ты спишь с первым встречным.
***
- Что за день пятница тринадцатое?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу тринадцатое и Восьмое марта…
***
- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.
***
Плох тот начальник, который не мечтает стать рабовладельцем.
***
Гугл – как женщина. Не успел ты начать фразу, он уже знает продолжение.
***
Вчера ощутил всё величие наследия СССР! Починил итальянскую стиральную машину при помощи деталей детского советского конструктора.
***
Ненавижу, когда включаю телевизор, чтобы насладиться немного здоровой рекламой, а её перебивают отрезками фильмов.
***
- Катя, я тебя умоляю, на колени становлюсь – давай разведёмся!
- Миша, ша! Даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и оставишь!
***
Чай – напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
***
Тост: «На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце… Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!»
***
Разбираться в современном искусстве легко: если висит на стене, то это живопись, а то, что можно увидеть сзади – скульптура.
***
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это обязательно станет твоим.
- Магазин напротив?!
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
***
- Серёга, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Тоже решил валить из России?
***
Гонка вооружений – это когда ты купил дрель, а сосед перфоратор!
***
- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдёт?
***
Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя от дороги. Молитесь молча!»
***
Поеду отдохну на природе. Не всё же ей на мне!
***
Жена в семье главная! А если муж, думает, что он всё решает, то она ещё и мудрая.
***
Если работа – смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень весёлая работа, либо очень скучная жизнь.
***
Женщина создана чтобы сделать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался.
***
Если бы я родился индейцем, у меня было бы прозвище Стремительно Лежащий.
***
Моё любимое упражнение – лёж лёжа. Ещё не пропустил ни одной тренировки.
***
Перепутал жизненные цели. Вместо дерева посадил печень.
***
Почем-то фразу «Выйдешь за меня?» я слышу только на работе.
***
Есть две причины срыва планов: 1. То одно 2. То другое.
***
Воры молчали. Каждый думал о чём-то чужом…
***
Если вам четвёртый день лень работать, значит, сегодня четверг.
***
Когда дело доходит до шоколада, сопротивление бесполезно!
***
Покупая билет на электричку, попадаешь на концерт и в магазин одновременно.
***
- Милый, я у тебя правда единственная?
- Да вы что, все сговорились?
***
- Это ваша машина?
- Моя.
- Не могли бы вы её отогнать
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
***
- Дорогая, давай устроим друг другу незабываемые выходные.
- Давай!
- Тогда до понедельника!
***
Если сделал ошибку, не ищи оправдания. Просто скажи: «Извините, живу в первый раз».
***
У каждого родителя есть плюсы и минусы. Как у любого источника питания.
***
Водка удивительный напиток.Вкус один, а приключения всегда разные.
***
Учёные опровергли слухи о том, что Земля – круглая. На самом деле она – грязная и скрипит на зубах.
***
Ничто не бодрит утром так как незамеченный дверной косяк.
***
«Гордый? Не пишешь? Ну и оставайся со своей гордостью. У меня ещё сотня таких будет!» - сказала маленькая девочка фломастеру.
***
Самая вредная еда – чай, к нему всегда найдутся печенье, пряники, колбаса…
***
Моё финансовое положение? Хожу в магазин со своим пакетом…
***
Когда ты холостяк – всё валяется по своим местам. Женился – и всё аккуратно сложено чёрт знает где!
***
В Москву переезжают по работе. В Петербург – по любви.
***
Весна. Чего-то хочется. То ли разнообразия до безобразия. То ли безобразия для разнообразия.
***
При выбросе хлама – не начать его рассматривать.
***
Прочёл в газете, что полиция ищет маньяка-насильника. Оказалось, это не вакансия.
***
Бутылка водки прекрасно снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.
***
Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.
***
На планете уже более семи миллионов человек. И это не считая приезжих.
***
- Забудь всё, что между нами было!
- Мужчина, вы кто?
- А ты молодец, усвоила урок.
***
- Батюшка, можно ли смотреть на девушек в купальниках?
- Можно.
- А топлес?
- Можно.
- А совсем без купальника?
- Тоже можно.
- А на что же тогда смотреть нельзя?
- На электросварку, например.
***
- Ходила в бухгалтерию разбираться, почему так мало заплатили.
- И что?
- Да всё в порядке, разобрались. Оказалось, я просто мало зарабатываю.
***
На таможенном досмотре.
- Запрещённое что-нибудь есть?
- Только слова и мысли.
- Выкладывайте.
***
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
***
Уж лето близится, а талии всё нет.
***
Последняя инновация Сколково – прибор ночного видения на солнечных батарейках.
***
В общаге я, конечно, видел немало. Но чтобы суши есть циркулем…
***
Меня ждали перемены, а я не пришёл.
***
Какие рёбра, такие и Евы…
***
Что осталось после гибели Анны Карениной? Туфли. На платформе.
***
Надеюсь, летом снега поменьше будет.
***
- И где ты, сынок, познакомился с этой девушкой?
- Да на улице, под фонарем.
- И что, фонарь в тот день не работал?
***
- А что это вашу жену давно не слышно?
- Да она сорвала голос, доказывая мне, что умеет молчать.
***
- Давно хотел спросить, почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
***
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не только его видел. Меня угораздило на нём жениться.
***
С 22 апреля по 22 мая в Петербурге ожидается дождь.
***
- Меньше знаешь – крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.
***
В 21.00. Именно в это время дети признаются, что завтра в школу надо принести поделку, доклад с цветными фотографиями, сшить костюм для утренника и испечь пирог для чаепития…
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 23 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |