* * *
Приехавшие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую.
* * *
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвлёкся – пол-ванны нет, она в дрова!
* * *
- «Скорую» вызывали?
- Да.
- Белая «Газель», выходите – машина подъехала!
* * *
Замужество – это не семейное положение, это медаль. Она так называется «За мужество!»
* * *
Завскладом по новым правилам будет называться «Менеджер по продажам».
* * *
Посмотрела я на себя в зеркало, встала на весы и решила: хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!
* * *
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
* * *
Рецепт борща по-мужски: берёшь 60 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
* * *
Дни рождения полезны для здоровья. Учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
* * *
Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.
* * *
Кто рано встаёт, тот бабушка в поликлинике.
* * *
Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но однажды не вбить гвоздь и всё – ты не мужик.
* * *
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
* * *
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой.
* * *
Врач – мужчине:
- Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживёт ещё сто лет.
- Доктор, а я?
* * *
На блондинку в тёмном переулке наскочил бандюган с ножом:
- Давай телефон!!!
Блондинка дрожащим голосом:
- Восемь, девятьсот пятнадцать…
* * *
Экзамен в сельхозинституте.
Профессор:
- Можно ли делать аборт корове?
Студент:
- Ну, профессор, вы и попали!..
* * *
Захожу в метро – стоит беременная женщина. На восьмом месяце наверное. Так её жалко стало… Уже года два здесь стоит и никак родить не может.
* * *
На вопрос девушки о сроке годности контрацептивов продавец-кавказец из аптечного киоска дал лаконичный ответ:
- Адин раз.
* * *
- Вы с алкоголем дружите?
- Нет, но связь поддерживаю.
* * *
После литра водки любой может стать вашим четвероногим другом.
* * *
- У вас в Иванове изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
* * *
Не хлебом единым! – сказал повар школьной столовой столовой и добавил в котлеты немного фарша.
* * *
Женщина жалуется подруге:
- Целую неделю заставляю начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж.
* * *
Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания.
* * *
Царь всех зверей – директор зоопарка.
* * *
Умным считается такой человек, у которого достаточно знаний, чтобы убедить своего оппонента в любой глупости.
* * *
Холодильник – наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи, главное – что у тебя внутри.
* * *
В Карее прошла выставка собак. С дегустацией.
* * *
За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
* * *
Электрик пятого разряда полез в трансформаторную будку и после двух разрядов стал электриком седьмого разряда.
* * *
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
* * *
Человек, прикованный к батарее, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
* * *
Самообладанье – это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и говоришь: «Ты бессмертный что ли?»
* * *
Сказано же – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов!
* * *
Детство – это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты, и все смеются от умиления.
* * *
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать весёлую историю. Она, подумав, говорит:
- Я беременна!
Гости в шоке, и девочка объясняет:
- Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: «Я беременная», - а папа ответил: «Весёленькая история!»
* * *
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
* * *
Парень нежно признается: «Я люблю каждый миллиметр твоего тела!» - а девушка без задней мысли отвечает: «Я тоже люблю твои миллиметры»…
* * *
- Обещаю быть с тобой в богатстве и роскоши, в радости и счастье, в Париже и Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
- Невеста, по тексту, по тексту!
* * *
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
* * *
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. Муж сразу исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
* * *
- Дорогой, будешь ещё котлету?
- Конечно, дорогая. Я так старался!
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал.
* * *
- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня кричишь!
- Ой, ну я же просто ждала этого два года!
* * *
Пьяный муж возвращается домой. Открывает дверь, перед ним жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
* * *
Идёт мужик по улице, к нему сзади подбегает грабитель и говорит:
- Кошелёк или жизнь!
- А у меня нет…
- Тогда часы гони!
- И часов у меня нет…
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!
* * *
Разговор двух друзей:
- Приходи сегодня вечером ко мне.
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи.
* * *
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительный сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель хранился.
* * *
Идёт регистрация новорождённых. Регистратор спрашивает:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чпокин из Сосновки.
- О, господи! – говорит регистратор. – опять Вася Чпокин!
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребёнка от Васи Чпокина! Вот полюбуйтесь: Машенька Чпокин из Антоновки, Феденька Чпокин из Решетиловки, Симочка Чпокин из Покатиловки…
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
* * *
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.
* * *
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверствие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка. По крайней мере, он так сказал маме.
* * *
Приходит муж домой с работы:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
-???
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Начинай!
- Ох, ох, о–о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!
* * *
Сдает студентка экзамен по экономике. Вытягивает билет: теория Адама Смита. Достает шпору, списывает. При ответе всё время повторяет «А. Смит» - в общем, видно, что списала.
Профессор спрашивает:
- Как звали Смита?
Студентка краснеет и опускает голову. Профессор задает наводящий вопрос:
- Как звали первого мужчину?
Студентка краснеет ещё больше:
- Павликом…
* * *
- Доктор, жена родила на третьем месяце как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребёнок здоров?
- Да, доктор…
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает…
* * *
В постели молодая пара:
-Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю – ненавижу, что ли?
* * *
Встречаются два однокурсника.
Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер, так боюсь к доктору идти!
* * *
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумаге принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
* * *
Два студента идут мимо общежития. Один сморит на вывешенные на верёвочке трусы:
- Первокурсницы.
- А как ты догадался?
-Только первокурсницы стирают трусы. А начиная со второго курса вообще все без трусов ходят.
* * *
Заходит студент в аудиторию:
- Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть нетрезвый студент?
- Ну давайте.
- Пацаны, заносите его, профессор не против!!!
* * *
Женщина приходит на прием к семейному психологу:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем…
- Это как?
- Ну, например, - переоденьтесь в его любимый персонаж из его компьютерных игр…
- Доктор, вы в своём уме? Где я возьму костюм танка?!
* * *
Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии сейчас обед… макароны дают…
* * *
- Доктор, я к вам с печенью пришёл.
- Положите в холодильник.
* * *
- Покрасневшие и опухшие глаза, постоянные жалобы резь…
- Неужели весенний конъюнктивит
- Нет, это безлимитный интернет…
* * *
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит, так… Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой – то не знал откуда!
* * *
Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
- Ладно, ставьте мне тройку я выхожу…
* * *
Мужик с бабой занимаются сексом со страшной силой, когда вдруг раздаётся звук открываемой двери.
- О боже! – простонала тёлка. – Это муж вернулся!
- Где тут у вас задняя дверь? – вскочив с неё, спрашивает мужик.
- Да нету у нас задней двери.
- Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?..
* * *
На экзамене студент взял билет и сразу же его положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. Профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет?
- Профессор, это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент ответил билет на «пять».В коридоре его спрашивают:
- Ты чо, всё знал?
- Да нет, только 13-й билет.
* * *
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж постоянно твердит, что он глава!
* * *
- Доктор я совсем не сплю, лезут в голову всякие мысли…
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.
* * *
Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
* * *
10-й этаж. У открытого окна стоит Вовочка и плачет. Подходит мама:
- Вовочка, ты почему плачешь?
- Шарик улетел!
- Так я тебе сейчас пойду и куплю 20 шариков, мы их надуем и вместе будем играть!
- Нет, мама, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет.
* * *
Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом:
- Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
* * *
Дряхлый, но богатый банкир женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы моё супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Дружище, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнёте жужжать. Но жалить – это уж извините!
* * *
- Вот, это вам от стресса, это – от нервного перенапряжения, это - от депрессии.
- Доктор, а у вас ничего, кроме водки нет?
* * *
Мужик входит в кабинет психиатра, набивая ноздри табаком:
- Вот из-за этой моей привычки меня дома больным считают!
- Почему? Я тоже нюхаю…
- Нюхать – не тот кайф. Спички есть у вас?
* * *
Мужик попал в автоаварию. Пострадавшего тут же в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно – его на следующий день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:
- Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии… Оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.
* * *
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина… Тебе можно!
* * *
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
* * *
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несёт, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил…
- Ну и что?
- Ну вот и забродил…
* * *
Иностранец остановился в гостинице российского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у неё сегодня зубы болят.
* * *
После бурного полового акта – девушка программиста:
-Дорогой, давай ещё разок.
- У меня такое впечатление, что это наибольшая частота, на которую я могу разогнать процессор!
* * *
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка?
- Очень просто: первый и последний.
* * *
Мужик в три часа ночи встает и идёт в туалет, со словами: «Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю».
* * *
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
* * *
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
- Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с вырожением!
- Марьиванна, какие тут выражения! Это же Пушкин!!!
* * *
Оркестр… Дирижёр готовится взмахнуть палочкой и тут заметил, что отсутствует первая скрипка. Дирижёр говорит: «А где же моя первая скрипка?» Ему из оркестра отвечают: «Он в туалет вышел, в туалет…» Дирижёр идёт в туалет и видит, что его первая скрипка стоит и занимается онанизмом. Он в ужасе говорит: «О боже, и это моя ПЕРВАЯ СКРИПКА?! Выше руку, мягче кисть!!!»
* * *
Счастье – когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
* * *
В коммерческом ларьке ларьке красуется объявление: «Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!»
* * *
Удобство – это когда есть телефон. Изобилие – когда два. Роскошь – когда три. Блаженство – когда ни одного.
* * *
Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.
* * *
Объявление в газете:
- Стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца.
* * *
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой…
* * *
Мужик – своей бабе:
- Ну чо орёшь?! Чо орёшь, дура?! Чо просила, то и принёс… Откуда я знал, что дамские пальчики - это виноград.
* * *
Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан бочонок с коньяком.
- Ура! – закричал один из альпинистов – к нам пришёл лучший друг человека!
- А посмотри, какая милая собака притащила его!
* * *
- А я в школе сидел за последней партой, знаете, на «камчатке».
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы…
* * *
В номинации «Передача года» лучшей признана передача сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и тёплые носки.
* * *
Летит самолет, дальний рейс, третий час полёта. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов, и экипаж, находу натягивая парашюты несётся к выходным дверям. На недоумённый вопрос пассажиров: Что случилось?!! – спокойно отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе…
* * *
Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать две буквы: «А» и «О»! Ну, чтоб они свой текст не забыли!!!
* * *
Мальчик говорит маме:
- Когда сегодня утром мы ехали с папой на автобусе, он сказал мне уступить моё место девушке.
- Ну и правильно, молодец, что уступил!
- Да, но, мам, я ведь на сидел у папы на коленях…
* * *
Возмущённая жена – мужу:
- Какого чёрта ты припёрся домой в четыре утра?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
* * *
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе!..
- А я предпочитаю женщину – спокойно ответил другой.
* * *
- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Чтобы всегда иметь свежие новости.
* * *
- Дорогой, знаешь, до свадьбы нельзя…
- Ничего, до свадьбы заживёт!
* * *
Молодой муж спрашивает у своей жены:
- Что сегодня на ужин?
- Каша.
- Из чего?
- Из пельменей, милый!
* * *
Всё устал от безделья! Достала это бесконечная пьянка, тупой флирт, никчёмные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаясь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
* * *
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый блин в коме.
* * *
- Простите я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
* * *
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что например?
- Например… Рэп!
* * *
После интима. Она:
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- Тест покажет.
* * *
Очень застенчивый молодой человек наконец твёрдо решил сегодня же объяснится в любви своей девушке.
- Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь.
- Так, значит, я была права! – воскликнула она и отвесила ему пощёчину. – Значит, это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке?!
* * *
- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
* * *
- Проходите гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьём, колбасу едим, музыку хорошую слушаем и вы садитесь музыку слушать!
* * *
В Англии возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
- Простите, это частная драка или могут участвовать все?
* * *
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне надо постараться – на трибуне сидит моя жена.
- И не старайся, всё равно не докинешь!
* * *
- Кем ты станешь внучек, когда вырастишь?
- Когда я выросту, бабушка, я стану дедушкой.
* * *
Она настолько заработалась воспитательницей детского сада, что даже приходя домой ставила чайник в угол, вместо того чтобы поставить его на плиту.
* * *
Разговаривают два друга:
- Вот я дом построил, сына воспитал.
- А как же дерево? – спрашивает второй
- А с деревом я теперь разведусь.
* * *
Господа! Объявляется белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров!..
* * *
Приходит муж домой и видит у себя в постели свою жену с любовником. Жена подскакивает и говорит:
- И конечно ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим честным словам.
* * *
Удачливый сперматозоид уже лет 30 как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
* * *
Красота спасёт мир, а пофигизм – нервы.
* * *
На улице Народной столкнулись КамАЗ с пивом и Газель с продуктами. На месте столкновения образовался банкет.
* * *
Эх, берёза, мне бы столько почек.
* * *
Сделка считается успешной, когда обе стороны уверены, что накололи друг друга.
* * *
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией…. Инициалы?
- И. А.
* * *
Самый интеллигентный в России слесарь, попав по пальцу молотком, скончался в тишине от нахлынувших чувств.
* * *
Мы часто говорим: «Зато в старости будет что вспомнить!» А в старости бац – и склероз!
* * *
Объявление «Ищу мужа. Просто Люба. 24 горящие избы, 33 коня».
* * *
Деревенская примета: если дочь вчера не пришла ночевать, наутро на сеновале аккуратнее махайте вилами.
* * *
Всё-таки правительство держит своё обещание. Пообещало что литр бензина будет дешевле доллара, и сдержало.
* * *
Если муж – голова, а жена – шея, то в том, что голова смотрит налево, шея виновата?
* * *
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают наушник из уха. В знак особого уважения достают оба.
* * *
Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
* * *
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец, в коридоре.
* * *
Врач – больному:
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
* * *
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше.
Удар. Плавают обломки самолёта и два пассажира:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?
* * *
В детском садике я мечтал о школе. В школе я мечтал об университете. В университете – о работе… И чего мне в садике не сиделось?
* * *
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения – обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошёл до семью девять и завис… Пришлось вставать и брать калькулятор.
* * *
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря.
* * *
Врач сказал, что мне нельзя НЕРВНИЧАТЬ, теперь я только НЕРВИРУЮ!
* * *
Председатель выступает на съезде врачей-терапевтов:
- Итак, голосуем: все, кто за эту резолюцию высуньте язык и скажите «А-а-а-а»!
* * *
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем – за минуту передать его содержание.
* * *
Муж возвращается ночью домой пьяный. На пороге стоит жена со сковородкой в руке. Муж: «Люся, иди ложись спать, я не буду ужинать!»
* * *
На школьном костюмированном празднике мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
* * *
Трудно бороться с вредными привычками – уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях!
* * *
Трое мужиков, купивших бутылку водки, были немало озадачены, когда продавщица напомнила, что по закону они в течение двух недель при наличии чека могут вернуть покупку.
* * *
Не высыпаюсь…То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю.
* * *
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
* * *
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
- Ну как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
* * *
Мама:
- Дети, наш гость уходит. Что нужно сказать?
Дети:
- Слава богу!
* * *
Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
* * *
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал…
* * *
Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А какой размер?
- Третий.
- А коньков?
* * *
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
* * *
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
* * *
Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили – это командировка.
* * *
Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своем отпуске – и всё! Считай, вообще не ездила!
* * *
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы, отпустило.
* * *
Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.
* * *
Из одноклассников:
- Дорогие мои… 544 друга… помогите картошку выкопать!
* * *
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они мол бесполые. Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
* * *
Самые лучшие индикаторы здоровья – это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
* * *
Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.
* * *
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 17 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |