* * *
За рулём чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится!
* * *
Прояви инициативу, сделай первый шаг. К холодильнику.
* * *
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
* * *
Светочка, ты хочешь, чтобы твой обычно всем недовольный муж непринуждённо острил, смеялся и крутился неподалёку? Пригласи симпатичную знакомую в мини-юбке помочь тебе по хозяйству.
* * *
Доктор: «Что вы принимали сегодня?».
Пациент: «Желаемое за действительное».
* * *
Объявление
«Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
* * *
Сегодня у Светы разгрузочный день, поэтому в «Макдоналдс» пришла пешком.
* * *
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она…
* * *
В Африке белые туристы, купались в реке, спрашивают у переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие ленивые сегодня крокодилы!
* * *
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них встать. Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
* * *
Поругались с мужем… Не стираю… Не убираю… Не готовлю… Господи!!! Только б мириться не надумал…
* * *
Если мама ещё раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридоре, то сама будет объяснять папе, почему у них седая 15-летняя дочь.
* * *
- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про КамАЗы вспомнил!
* * *
Цель длительного хождения женщины по магазину с мужиком – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
* * *
Деньги – это такие предатели. Гулять, значит, идем вмести, а домой возвращаюсь один.
* * *
- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.
* * *
- На работу как праздник!
- То есть пьяным?
* * *
- Сынок, мне тут птичка напела, что ты куришь. Это правда?
- Мама, это, похоже, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают.
* * *
- Милая, а зачем ты на бокс записалась?
- Скоро узнаешь…
* * *
В старости из наших гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.
* * *
Хорошо штангистам – они не толстеют, а просто переходят в другую весовую категорию.
* * *
Мама:
- Не дави на животик, там малыш.
- А зачем ты его съела?
* * *
Родители сидят на диване, обнявшись. Дочь задумчиво смотрит на них, потом говорит «Хватит обниматься! Нас и так уже много!»
* * *
Как-то вечером заставляют Юлю убирать игрушки, а она отвечает: «Мне не хочется, лучше я пойду в углу постою».
* * *
Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придется тебя наказывать!
- Как это – ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ?!
* * *
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так… Остров на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к больному:
Слышь, ты где родился?
* * *
У Кутузова вон - Москва сгорела, он – герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я – дура. Где справедливость?
* * *
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом он в упор не видит края гаражных ворот.
* * *
- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем? Ты только из отпуска.
- Женюсь!
- Ты что в отпуске не мог?
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить…
* * *
Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на «клаве» стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись – уволил…
* * *
- Сына брось каку!
- Ма-а-а-ам ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет…
* * *
Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
* * *
Всё!!! Пора худеть! Иду с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом… Ан нет… Это щёки!
* * *
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.
* * *
- Михалыч, выпей с нами.
- Спасибо, мужики, не могу…
- Вера не позволяет.
-А какая у тебя вера?
- …Петровна!
* * *
Суббота – самый, тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
* * *
-Милая! Дай мне компотику.
-Какого?
- Не видишь, как мне плохо? Давай огуречного!
* * *
Просыпаюсь утром в цветах – романтика! Оглядываюсь – клумба…
* * *
Решила по дому мужскую работу сделать: легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
* * *
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
* * *
Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожёны, я перестала спать по ночам.
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю – ну ничего не слышно…
* * *
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
* * *
Патриоту на заметку.
Если футболку с изображением президента надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.
* * *
На день рожденье кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
* * *
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь
* * *
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
* * *
Вы думаете, что скинуть 16 килограммов за два дня нереально? Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!
* * *
В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
- Чего-чего?
- Что, чего? Водку давай!
* * *
- Слушай я кроссворд разгадываю: «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».
* * *
Стою у подъезда, подходит парень:
-Сигареты не будет?
Даю ему сигарету.
- А зажигалки?
Дала ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё, может, и жвачка есть?
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со славами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…
* * *
- Обязательно купите это платье – это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа…
* * *
Приходит мужик в книжный магазин:
- Дайте мне пожалуйста, две тетради в клеточку, две – в линеечку и две – в кружочек.
- Извините, но у нас в кружочек не продают.
- А где можно купить?
- Вон магазин через дорогу, может, там?
Мужик ушёл. А сзади другой стоит и спрашивает:
- И часто вам такие попадаются?
- Нечасто, но бывают. А вам что?
- Мне, пожалуйста, чернила для пятого класса и глобус по Беларуси.
* * *
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
- Ты после нашего развода планируешь ещё жениться?
- Нет.
- А почему?
- Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
* * *
- Специалисты говорят, что наш народ стал лучше жить.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же специалисты.
* * *
- Привет! Ты откуда идёшь?
- За продуктами ходила.
- О, шопинг!
- Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены – ужас…
* * *
Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноутбук, радиомодем и трафик. Чтобы я мог работать в отпуске…
* * *
То в группы приглашают, то в игры… Взяли бы, да шашлык пригласили…
* * *
Провели ночь вдвоем – я и комар. Он пел, я хлопала.
* * *
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
* * *
В отделе кадров:
- Ф.И.О.?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Русский?
- А Исаакиевский собор, по-вашему, что – синагога?
* * *
- Рабинович над чем задумался?
- Да вот думаю, зачем в слове любовь буква «р»
- Но в слове любовь нет буквы «р»
- Ну да, а если вставить?
- Но зачем?
- Вот и я думаю, зачем…
* * *
- Ой у Мойши такое горе…
- Что случилось?
- К нему ушла моя жена…
* * *
- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипячёная!
* * *
Жена:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии дочери. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.
* * *
Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.
* * *
У московского радио спросили:
- Назовите три существа, которым не бывает холодно?
Московское радио ответило:
- Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
* * *
В пустом троллейбусе поздно вечером пьяный мужик ездит по кругу, подходит кондуктор:
- Мужчина, освободите салон!
Он поворачивается:
- Салон, ты свободен, можешь идти домой!
* * *
Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написано пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? – Кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
* * *
У блондинки билет на самолёт в эконом-классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас я с ней поговорю, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?
- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.
* * *
- Чем занята?
- В душ собралась.
-Ты так соблазнить решила?
-Нет я так решила помыться!
* * *
Встречаются два товарища:
- Привет старина! Сколько лет, сколько зим!
- Да, почти двадцать лет не виделись!
- А я сразу узнал тебя по пальто.
* * *
На собеседовании
Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
* * *
Утром в метро просыпала мелочь… Так пока собирала – в два раза больше накидали!
* * *
Мама так рявкнула на улице: «Брось каку!!!», что четыре мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены!
* * *
- Почему ты развёлся с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, зараза! У её сестры ночевал я!
* * *
Марья Ивановна читает детям загадку:
- Дети, назовите такую темную область, которая, будучи познанной мужчиной однажды, затягивает его навсегда! Первая буква «п», последняя «а».
Встает вовочка, горда:
- Политика!
- Фу-у-уф… Правильно.
* * *
Владелец дорогущего ресторана подзывает официанта:
- Серёжа, ты вон того посетителя, который разлёгся на столе, почему не выдворишь? Серёжа с довольным лицом отвечает своему хозяину:
- Владлен Георгиевич, я этого посетителя бужу каждые 20 минут, а он у меня каждый раз
счёт просит и оплачивает его.
* * *
- Серёга, у тебя какая машина? Я что-то вспомнить никак не могу.
- Так у меня их две. Правда обе от мамы достались - одна из них стиральная, а другая швейная.
* * *
- Алло, это с вашего номера вызывали карету скорой помощи?
- Ага, с моего.
- Машина дожидается возле подъезда.
* * *
Турист негодует:
- Вы мне хоть одно заведение назовите, которое у вас тут хотя бы до полуночи работает?
Местный житель не задумываясь:
- Так отделение полиции же-что тут думать!
* * *
- Малышка, что же тебе подарить, чтобы ты довольной осталась?
- Хочу, милый, отдых на Кубе.
- Солнышко, ты мне только всё в деталях расскажи: какого размера этот куб сделать, какой материей обить, цвет какой подобрать?
* * *
В переходе случайно задела сумкой мужика, а он мне: «Куда прёшь, коза, у тебя чё проблемы?». Ну я ему рассказала всё о своих проблемах второй час сидим и плачем…
* * *
Разговаривают соседи:
- Усмирите свою собаку, она воет целый вечер. Моя дочь не может репетировать свой вокал.
- Но, извините, ваша дочь первая начала.
* * *
После проведения учений у вэдэвэшников довольный генерал объявляет:
-Участников мероприятия -200 штук, приземлились – 197. Потерь во время учений не было.
Журналист, как только что проснулся:
- Как это: «потерь…не было»? А те трое? С ними-то что?
Генерал успокаивает журналиста:
- Так это ж экипаж… Они никогда не прыгают.
* * *
Первоклашка приходит из школы 1 сентября, бросает портфель и говорит:
-Всё, я в школу ходить не буду!
- Но почему?
- Мало того, что читать и писать не умею, так мне ещё и разговаривать запрещают!
* * *
- Как долго вы занимаетесь хакерством?
- С четырёх лет.
- Не может быть! Как это случилось?
- Я взломал сервант бабуши, хакнул все припрятанные конфеты, был забанен родителями на неделю.
* * *
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги доктор… Жена догнала.
* * *
Лучший друг позвал быть свидетелем на его свадьбе, но так получилось, что я встречаюсь с его мамой, поэтому, чувствую, свадьба будет весёлой и незабываемой.
* * *
Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…
* * *
- Петрович, а как к тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова…
* * *
Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой – вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым – за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
- Нет, я абсолютна не занята.
* * *
Тихий мужчина – ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина – уже что-то ПРИДУМАЛА.
* * *
- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? А я папа, а не банкомат!
* * *
В автобусе девушка обращается к парню, всю дорогу страстно пожиравшему её взглядом:
- Молодой человек, оденьте меня, пожалуйста, мне на следующей остановке выходить…
* * *
Когда муж приходит вовремя. он думает: «Что бы починить?» Когда он приходит домой поздно, он думает: «Что бы сочинить?»
* * *
На бракоразводном процессе:
- У нас абсолютно разные интересы: меня интересуют только женщины, а её – только мужчины…
* * *
- Дорогой, ты не помнишь телефон Нины?
- Нет.
- Ну хотя бы примерно?..
* * *
- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
-Степлером попробуй.
* * *
-Ты что, идиот?
- Почему меня все об этом спрашивают?
* * *
Спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
-Вам обыкновенный?
- Нет, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаш с пальмами!
* * *
В Москве встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днём, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширятся…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади трёх вокзалов.
* * *
Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает:
- А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
- Конечно! Ctrl+Esc.
- Да не, смотри! – щёлкает пальцами, подходит официант: - Меню пожалуйста!
* * *
Жена прислала мужу телеграмму: «ПИВО». Он – приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
- Это означает: «Прости, Изменила, Вернусь, Объясню». Расстроенный муж – к другому приятелю. Тот расшифровал:
- «Пыталась Изменить, Все Отказывались».
- Вот это другое дело, - сказал довольный муж.
* * *
На вопрос жены почему утром, позавтракав, муж не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится её разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой.
* * *
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
- Так она проститутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки – это те, кто страну развалил, а девочка как может так собирает!
* * *
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой: «Малышка что ты делаешь сегодня вечером?»
* * *
- Милый, как тебе понравился сегодняшний суп?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато.
* * *
- Света, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW…
* * *
- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры!
* * *
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завёлся… В последний вечерний автобус ели влезла… Одни бабы… и все как я, - за грибами…
* * *
Муж и жена двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Причёску новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
* * *
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».
* * *
- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Подожди, ты ж начала её только вчера!
- Ну, закончила пораньше, и что?..
* * *
Задумайтесь: кухня – женского рода, зал – мужского, раковина – женского, телевизор – мужского, готовка, уборка, микроволновка – женского, компьютер, ноутбук, гараж – мужского. Что-то в этом есть?..
* * *
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец…»?
* * *
Муж:
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времён войны – не знаешь в какой момент рванёт и по какой причине!
Жена:
- Значит, я – старая?!
* * *
Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей в очки дышат.
* * *
В каждой сотой пачке тампонов Tampax – хлопушка в подарок.
* * *
Сорвавшись с диеты девочка насмерть загрызла торт.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 17 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |