Давайте посмеемся!
* * *
- В юности моя жена весила 60 килограммов. И сейчас весы под ней показывают 60 кг!
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится…
* * *
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»
* * *
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся… громадное терпение…
* * *
Праздничная открытка от подруги: «Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть».
* * *
- Что-то костюмчик не очень? – сказала мне теща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет! – ответил я.
* * *
Ювелирные магазины для женщин – это Выход из депрессии. Для мужчин – Вход
* * *
- Меня Люся бросила!
- Да ладно тебе! У тебя сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!
* * *
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверено, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
* * *
Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила…
* * *
Вчера отключили свет. Два часа провел без интернета… Пообщался со своей семьей. Оказывается, очень приятные люди!
* * *
Блондинка приходит в магазин керамической плитки и говорит продавцу:
- Покажите, пожалуйста, траурную плитку.
Продавец показывает ей красную, бордовую и черную
- Мрачновато как-то, - морщится блондинка.
- Но вы же просили траурную.
- Ой я хотела сказать – тротуарную.
* * *
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может, другие хотят!
* * *
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
* * *
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура, а почему мам?
- Потому что больше нет места!
* * *
Самую большую щуку весом 50 килограммов поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
* * *
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна них надевает семейные трусы:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор как мой муж нашел их под кроватью.
* * *
К мужику заходит знакомый и видит: тот играет со своей собакой в карты:
- Ну и умная у тебя собака!
- Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.
* * *
Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…
- Да?! И сколько же вам моя жена заплатила за такие рекомендации?!
* * *
Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно, Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья!
* * *
Заходят сваты в избу:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- Уж не дурачок, ли он у вас?!
* * *
Говорила мудрая бабушка: «Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать!»
* * *
«Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вести всё хозяйство?...
Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?...
Вот как надо спрашивать! А то: «… и в горести, в радости»!»
* * *
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
* * *
- Что - ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спрашивает жена мужа.
- Душу.
- Почему душу? – кокетливо интересуется жена.
- А ее не видно.
* * *
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли?! Жалко его, конечно…
* * * На свадьбе свидетельница заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту и поэтому не могу поздравить жениха…
* * *
Вопрос: «Что вы будете делать, если увидите зелёного человечка?»
60% ответила «Брошу пить»
30% - «Начну пить»
9% «Пойду на прием к психиатру»…
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
* * *
- Что хуже: когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет!
* * *
Прелести холостяцкой жизни: все выходные провалялся с температурой 36,6
* * *
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами!
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
* * *
Ребёнку подарили игрушечный «Набор доктора»! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
* * *
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
* * *
- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его… замучила эта иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь!...
* * *
Разговаривают две женщины:
- А ваш муж в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
* * *
- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну, он же славный парень. Надо дать ему ещё один шанс.
* * *
Девушка в иномарке на перекрёстке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель.
- Девушка! Вы хоть на права-то сдавали?
- Да! И в отличие от тебя - много раз, идиот!
* * *
- Как мужчине мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но как водитель – я их НЕНАВИЖУ!!!
* * *
- Сегодня в Барнауле на перекрёстке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-й модели и автомобиля «Тойота Камри»
Работниками местной ГИБДД виновным в происшествии был водитель «Тойоты», перевозивший на руле своего авто какие-то белые мешки!...
* * *
На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов… А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает «Первый канал». Эсэмэсками!!!
* * *
Есть муж – крути мужа, нет мужа – крути мужиками, нет мужиков – крути хулахуп!
* * *
- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит!
* * *
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии»
***
Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!... Я ее не послушал. Теперь таскаю пианино…
* * *
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара – наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чём? Я ее даже не знаю.
* * *
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
* * *
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23
- Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.
* * *
Муж собирается утром на работу:
- Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Конечно, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?
* * *
Глядя на экран телевизора, где идёт очередная серия очередного мексиканского суперфильма жена говорит мужу:
- Смотри, как он её любит!
- А ты знаешь сколько ему за это платят?
* * *
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
* * *
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? А я, как дура, червей накопала…
* * *
Лев попал в охотничью яму. Обезьяна увидела его, прыгает по дереву и кричит:
- Так тебе и надо, кошка драная! Зубы твои на бусы пойдут, шкура – на коврик…
Ветка ломается, и обезьяна подает в яму.
- Лёва, ты не поверишь, спустилась извиниться!
* * *
Охотник собрался охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге – проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит…Хлоп! Из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛИН!
Сзади голос охотника на полтона тише:
- На фиг ты его зовешь?
* * *
Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она – откуда они берутся.
* * *
- Хватит пить!
- А я не пью… Я дезинфицирую раны.
* * *
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Он мне всё объясняет, но иногда я руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Муж, конечно, волнуется: в случае чего он только ручник успеет дернуть.
Я его спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряженно за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, отвечает муж.
- Напряженно сижу я.
* * *
Муж приходит вечером домой: ребёнок в испачканном памперсе изо всех сил лупит крышкой об кастрюлю, из ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по квартире, кухня заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?» Вот сегодня я ничего не делала.
* * *
Наденешь каблуки – чувствуешь себя женщиной! Снимаешь каблуки – чувствуешь себя Человеком!
* * *
Тело:
- Хочу текилы!
Печень в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
* * *
С маленькой собачкой – болонкой или карликовым пинчером – можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!
* * *
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой…
Пришел жрать – жри молча!
* * *
На печи спят дед и бабка. Деду не спится, он толкает бабку:
- Старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Ну, тогда иди и налови рыбы.
- Ты что, старый, сдурел? Где же я тебе зимой, да ещё ночью рыбы возьму?
- Ну, тогда лежи и молчи.
* * *
Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
* * *
В психушке крик из палаты «Я посланник бога» и крик из другой «Я никого не посылал!»
* * *
Приехала в гости сестра с двумя детьми двух и пяти лет… КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЁРТВОЙ!
* * *
Жена с чёрным поясом по каратэ – это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
* * *
Как любовник. так все соседи в курсе. А как квартиру обворовывали, так все крепко спали…
* * *
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану
* * *
Сегодня услышал по по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал – я взрослый лев!
* * *
- Внучек, иди кушать. Еда на столе!
- Иду баб…
- Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Какой молодец, внучек, повёлся!
* * *
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
* * *
Чтобы каждый год сдавать деньги на линолеум, родительский комитет принял решение заасфальтировать класс.
* * *
- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам.
- Дамским?
- Инкассаторским.
* * *
Мужчина кричит жене:
- Милая, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
* * *
Что такое мужская дружба? Муж приходит домой утром. Жена:
- Где был?
- У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям: у 6 ночевал, у 4 ещё спит.
* * *
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
* * *
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве…
* * *
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится – собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!
* * *
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего – молчи!
* * *
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: «Куда ты прёшь, я только что помыла!»
* * *
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена: «Толь ты куда?»
Муж: «Заткнись, дурра. Меня жена убьет!»
* * *
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!
* * *
Выпустил Иван-царевич первую стрелу, выпустил вторую…
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли…
* * *
Встретила знакомого через много лет. Он увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела… А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!
* * *
Сивухин налил немного водки разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой – и тут вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!
* * *
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет у неё же парень есть…
- Ну, ты подожди ещё… У неё ещё и дети будут…
* * *
- Передайте пожалуйста, солонку.
- Это сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.
* * *
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тёщи и огорода.
* * *
Встречаются двое:
- Как дела на работе?
- Ну… В общем, хожу на работу, как на линию фронта.
- Значит, хорошо. Я вот хожу на работу, как за линию фронта
* * *
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас, я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!
* * *
Чтобы похудеть мужчина покупает гантели, а женщина – весы.
* * *
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел – пришёл на работу семи часам утра. Захотел – ушёл в 12 часов ночи. А захотел – вообще не пошёл… домой…
* * *
- Да ты жульничаешь, внучок!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
* * *
Жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как, ну и что? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
* * *
Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора. Другой мужик у него спрашивает:
- Продаешь что ли?
- Да нет, жена права получила!
* * *
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
* * *
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы всё, как у отца, было!
* * *
Красная Шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить освободилась жилплощадь или нет.
* * *
Разговаривают двое «зелёных»:
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.
* * *
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению… Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
* * *
Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает видит там записку: «А твой ужин я отдала врагу».
«Господи, неужели тёща приехала?...» - тоскливо думает муж.
* * *
Жена не хотела будить пьяного мужа – возможно, это стало причиной ДТП.
* * *
Муж вслух разгадывает кроссворд:
- Та-ак… «Первый мужчина», четыре буквы…
Неожиданно раздается голос жены:
- Гена!
* * *
Жена собирается на прогулку с ребенком: Муж спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?
* * *
Утром после корпоратива самое страшное – не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены:
- Ну и красавец… Всё помнишь?
* * *
- Дорогой, а ты курицу почему не кушаешь?
- Не хочу есть твоих сородичей!
- Отлично! Завтра приготовлю поросёнка!..
* * *
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала 10 раз «дураком»! А сейчас сижу и думаю: может, сегодня ему домино сыграть предложить?..
* * *
Шотландская семья. Жена:
- В магазин надо бы с ходить, а я юбку постирала!
Муж:
- Возьми мою.
* * *
Жена, достав из холодильника палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль…
* * *
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся… И всё прошло!..
* * *
Жена говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, за всю жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь!..
* * *
Разговор друзей:
- А я налево хожу без проблем! Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Хотя не знаю, почему…
- А ты скажи ей что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему!
* * *
Супружеская чета купила парник на дачу. На участок его доставил суровый с виду мужик. Супруг спрашивает:
- А как долго парник собирать?
Суровый мужик:
- Мы с напарником собираем за 6 часов, а вам (тут он смерил чету взглядом) – от двух и до развода!..
* * *
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужна знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете меня звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты чё, тупой, я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей…
* * *
Приходит сильно пьяный муж домой. Жена на кухне моет посуду. Муж кое-как, доковыляв до кухни, подходит, бьёт кулаком по столу и говорит.
- Кто в доме хозяин?!
Тут же получает удар сковородкой по башке. Вырубается. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что это у тебя муж посреди кухни валяется?
- Хозяин! Где хочет, там и лежит.
* * *
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка с мартини. Она наливает, что-то бормочит, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!
* * *
Приходит как-то муж домой, открывает шкаф, а там хиленький такой мужичок стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой, открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло ещё какое-то время. Муж приходит домой, отрывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
* * *
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают, как папы.
* * *
Блондинка приезжает в автосервис:
- У меня бак распух!
-???
- Раньше в него помещалось бензина на 1000 рублей, а сейчас – уже на 1500 рублей.
* * *
Приходит кум к куму.
- Что-то у меня курки дохнуть начали…
Тот ему отвечает:
- Помажь им клювики зелёнкой.
Через пару дней:
- Кум, всё равно дохнут!
- Завяжи им на попки по чёрной ленточке.
Ещё через пару дней:
- Всё равно дохнут!
- Пообрезай им перья.
Ещё через пару дней:
- Всё сдохли!
- Что, сосвсем все?
- Все!!!
- А у меня ещё куча идей осталась…
* * *
Учителя и врачи вышли на митинг о повышении зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:
- Вам работа нравится? (хором) – Нравится!
- Так вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие вам платили?!
* * *
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
* * *
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.
* * *
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
* * *
- Светка, вставай 15 минут до работы осталось!
- Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне только красится 20 минут!!!
- Не кричи, пока ты спала, я тебя уже накрасил…
* * *
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь ещё тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!
* * *
Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: «Запишите – не замужем».
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: «Запишите – женат».
* * *
Жена говорит мужу:
- Так всё надоело, хочется чего-то новенького, непривычного…
- Ладно, тогда заштопай мне носки.
* * *
В нашей семье всё делается так, как хочет жена,- говорит мужчина приятелю.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
* * *
Жена - мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
* * *
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Да, но я был так увлечен тобой, что этого и не заметил.
* * *
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, мать спрашивает официанта:
- Вы не против, если остатки возьмём домой, для собачки?
-Да, конечно пожалуйста.
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
* * *
- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.
* * *
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.
* * *
- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван.
* * *
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что лежит диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
* * *
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.
* * *
Женщина на диване отдыхает, мужчина – валяется.
* * *
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване…
- Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.
* * *
Прихожу домой, смотрю – столько работы! Диван нелёжаный, телевизор несмотренный.
* * *
- Надень то, в чём тебе удобно.
- Но я же могу ходить в диване!
* * *
У меня, кроме дивана, ничего не складывается.
* * *
Диван был настолько неудобен, что даже пыль на него не садилась.
* * *
Похудеть, не ограничивая себя в еде, это всё равно, что победить лень, не вставая с дивана.
* * *
- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Всё жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…
* * *
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последние рыбалки…
- Но ведь рыбалка, напротив, успокаивает…
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещённом месте.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 18 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |