Я продолжаю этот сон который непременно ведет к пробуждению, и к моменту прочтения вами последнего слова повести жду всех желающих на пересечении любой из дорог. Я даже знаю куда идти …
- Проведи меня господи в достойнейшее из мест, без всяких ограничений, где есть все что необходимо мне сейчас чтобы продолжать твою волю, даже если у других с этим проблемы. Ибо я знаю, что исполнять ее и есть постоянно слушать самого себя до самой глубины своей души и идти к радости и свету, вечно быть в нем, и прожить данную жизнь, которую хочу долгой и кайфовой среди мне подобных, верящих друг другу, и знающих, что друг другу принадлежат….
На улице же я теперь из-за совершенной мной некогда ошибки, которая вытекает из предыдущей, которая в свою очередь … ну и так далее. Ну а начало всего – это конечно размер еще зародыша, поскольку моя несчастная мать, будучи сиротой, как и все женщины в этом мире вот уже много тысяч лет живут в паническом страхе остаться никому не нужными в этой нашей жизни. Тем более, что ее мать ей заменила школьная учительница, которая мне в наследство после своей смерти завещала квартиру. Своих детей у нее не было и муж скончался раньше нее, причем ей приходилось последний десяток лет за ним смотреть как за калекой, потому что ему ампутировали ногу из-за диабета. И выглядела эта женщина очень больной и несчастной. У нее постоянно дрожали руки и все тело. И я только раз поздравил ее с восьмым марта по наставлению матери. Еще в те далекие времена своей открытости, когда ходил и дарил всем особям женского пола цветы в такой праздник, что истощало полность все средства, так как это было целое ведро цветов. Но этот период был недолгим, хотя я помню приятное их удивление, потому что этого никто из них не ждал в общем. А я на тот момент на автомате это делал по своему - по аутистски. Ну никто ей дать ничего не мог в жизни в общем, и результат да еще в совдепии сами представляете. Ну и опять все пресловутый наш закон проявляет себя в виде замута уже меня самого. С двадцатипяти моих лет, отец мой мне не раз повторял, что жениться на ней он вообще не хотел и не собирался.Единственной его проблемой было свалить из отчего дома и все. Но его мать – моя бабка, которую он вторую часть своей жизни не навещал вовсе, присылая иногда кого то из своих строителей что-то там поправлять, чтобы люди не говорили что мол бизнесмен матери сыпящийся дом поправить не может, настояла на женитьбе как раз по этой же причине. Как это так? С девушкой погулял, значит, а теперь что ж?! Те ведь в войну своих вообще как на конвеере рожали. Производство.Индустрия, завод. Все для войны! И в те времена это и был основной аргумент за.., так скуазать. Особенно в деревнях, откуда они все и появились здесь за работой. Не дай бог короче.. Ну и женился сучок. И помогала ему всю жизнь с этой своей поврежденной сестрой, у которой самой ни мужа ни детей за всю жизнь не было и которая до восьмидесяти лет с изуродованными руками копалась в огороде чтобы себя и всех кормить, и помогала заодно сестре от мужа алкоголика отбиваться. И единственное что я запомнил, это мягкая кожа рук матери когда она держала в них мои во время походов в ЖД ресторан. Это было ей тогда удобно, потому что находился он совсем рядом с ее работой. Готовить она не умела и не умеет до сих пор, как и развивать себя в каком бы то ни было направлении. Ну разве что смаковать с подругами по огромному, почти сталинскому телефону, только на кнопках, события непрекращающегося сериала под названием телевизор. И любимая ее фраза при этом это -“ Это Ужас, Ужас.” И через каждых два предложения - “ Эт самое “- это вставочка такая в речь, для стиля вобщем. Вообще она не плохая женщина и есть у нее какие то манеры и доброта. И училась пять лет в Ленинграде, но зачем то вернулась, как обычно. Но все чаще я замечаю срабатывание этой телепрограммы, которую всем нам насильно всаживают и результатом которой является этот злобный оскал и шизофренические выпады. Ну понятно, что все шаг за шагом творится и мелкие ошибки накладываются на другие и в итоге выходит постоянно что то не то, превращаясь позднее в единственственное подтверждение правоты окончательно увязнувшего человека в чем то таком негативном. И потом, когода уже говорится что то вроде - “ Ну вот, я же говорила что все плохо “ и так далее, то уже не нужно ни в чем разбираться, а главное думать. И если еще человеку за всю жизнь никто просто банально не сказал, что над выбором нужно работать, то он и делается неправильным и нужным не самому человеку, а кому то другому. Вот на свою беду и наткнулась на это в виде него. Тот ведь задатками гипноза он уже тогда обладал хоть на тот моиент, это мешало жить ему самому, да и молод был еще. И будучи чмом голодным и задристаным нуждался очень. Ну тут ему легко было. Я частично припоминаю развод. Мы уже большими детьми являлись хоть и безмозглыми совсем. Во время раздела, как это водится, детей, она вдруг почувствовала себя такой обманутой, что в истерике недели две бегала по всем родственникам, которые были только с его стороны. Мне она тоже сказала с горечью что я ее предал. Мало того что это были все его родственники, так еще и прокачаны по многу раз о том какая она плохая и какой он справедливый судья. Ну так какой тут для всех легкий путь? - Обычная история - выбираем жертву и мир снова в порядке. Меня вечно удивлял этот человеческий дибилизм, пока я наконец не осознал, что их вообще нельзя рассматривать как индивидуумы. Это просто напросто единый разум правит морем муравьев. Это только те кто умеет за эти рамки ходить и являются кем то. А на тот момент я особо даже не вдавался в это глубоко и меня тоже незаметненько так прессанули по поводу того что мне лучше держаться папы, потому как с мамой я ничего не добьюсь в жизни. Мне казалось это справедливым. И вот до этого был такой хороший момент, где все играли в храпа на деньги и кокетничали друг с другом. Ну все тогда было хорошо и весело. И я с такой верой потом всю жизнь вглядывался в людей чтобы пережить это снова, но так и не нашел больше никогда. Только эти бабки ее всю жизнь потом подкармливали и жалели, но и сами они страдали таким дефицитом общения, что когда она к ним приходила, то должна была выслушать несколько часов их трепа о том что у кого и где из родственников произошло как они слышали. Причем, это делалось в виде монолога все. Понятно было что времени им все равно не хватит и им нужно чтобы хоть кто то их иногда слушал. Дед ведь давно уже умер напившись в подворотне со своими какого то авиационного спирта за неимением другого. И получив на этой теме рак вскоре отправился покорять иные миры. А внуки что жили за стеной, могли только бесцеремонно явиться как хищники, все за пять минут сожрать и тут же удалиться, потому что у родителей по тем временам деньги были да только на себя. В общем, я все это повторил своей маме не подозревая особенно что это такой будет серьезный шок. Ничего я при этом не чувствовал. Я спал как всегда а за учебу мне тогда уже платили. Ну и отсутствие памяти - это скорее защитная такая функция, потому что есть где то серьезные блоки, которые вообще все дело могли затормозить. Мне кажется мозг сам выбирает настройки если обозначена цель. И я знаю, что смогу все вспомнить если вдруг понадобится. И спокоен от того, что спектр негативных чувств заполнен, и если вдруг копнет меня какая мразь из тех что теперь тихонечко мимо ходят, то вежлив то я до момента. А рискнет кто этот океан всколыхнуть, то сам на такое нарвется, что обоссытся в собственные штаны и так присев блядь с мокрыми и пойдет … Теперь по тестам на профпригодность я наемник. Я говорю на трех языках, четвертый ложится мне на слух как родной. Я мог бы быть отличным шпионом или дипломатом - я это знаю. Я умен. Я гремучая смесь. Но структуры мне противны, так что пусть на собственном хую вертятся. И цивилизация устроеная так как нужно мне, будет только уже следующей, потому что у этой все признаки самоуничтожения или сведения себя к минимуму для новой попытки. А это ведь много сотен лет еще, хотя как сказать? В общем, участвовать в этом гиблом деле лучше подонкам и слабоумным с амбициями, как это сейчас модно обозначать. По другому, это звучит как запрос, требование, алчность, блядство или жажда если хотите. И необходимым для этого условием является защемление другого места личности которое и происходит от государственных прививок всякого рода. Тем более, что не рассуждая так много можно просто подменить сам термин и все тут.
Ну сестра моя - рахит уже пару лет как в мою квартиру определена, чтобы, сами понимаете, хоть как то уверенность в человеке вырастить. Нашу же нашлось кому оставить и едем мы неизвестно на какой период,а тем более после этого аборта. Встретила она меня с такой радостью в аэропорте, что аж на меня запрыгнула. И начались совместные приколы и скитания. Жара, полно случайных позитивно окрашенных событий, постоянные встречи с такими же студентами как и мы - легкими на подъем. Впервые всем везет и горе наше вроде бы снивелировано. Но не на все сто. И тут вдруг даже эта Америка становится другой. Одиннадцатое сентября случилось внезапно. Были мы в это время в Нью-Джерси в отеле на работе. И когда трансляция шла, то поначалу все как то на шоу смахивало - слишком уж размах был большой. Но нет. Все места куда мы являлись потом, обнаруживали признаки внутреннего разрушения. А за два года мы уже привыкли что все само собой у нас как по маслу идет. И переход какой – то неприятный от анабиоза к действительности не радовал. Он не принимался а наоборот отторгался. После постоянного ухудшения ситуации мы переехали от побережья вглубь. Тем более, что летний сезон закончился. И уезжать мы в Минск не собирались не смотря на тяжелый труд и непонятно что в жизни. Тут как всегда, каким то образом меня находит по телефону со своим противным визгом сами знаете кто, и начитает мне вменять, что я себе и ему жизнь порчу, что за учебу заплачено и вообще столько лет плачено, и что ремонт он в общаге сделал и я просто обязан вернуться, не говоря уже о том что всю жизнь обязан, и вообще я там себя и бабу свою угроблю. А мера была просто превентивной, потому что переехал я как раз по случайности к человеку, который с ним дела какие-то уже имел. Но так глубоко смотреть мне было невдомек. Его звали Виктор. Это был еврей, который однажды за много лет до этого был у нас дома (что вспомнил и сопоставил я только сегодня) и я запомнил его по форме носа и кожаным перчаткам. И подавалось его присутствие на тот момент как вымогательское и рэкетирское. Но очень возможно, что кто то с бизнесменом вкинул и свои деньги в организацию говнокооператива и когда прибыли хорошие пошли то наш просто не захотел делиться вот и все. И подключил всяких ментов к делу короче. Вот и понятно стало чего это он туда бежал. Ну это называют карма. И это ж только теперь мне понятно что тот меня к себе домой жить звал не по тому что там русские своих на войне не бросают, а просто чтобы поквитаться с дядей, только способ выдумать по ходу дела предстояло. И ничего он нам сделать не смог, потому что мы были настолько приветливы, открыты и откровенны с Ритой, что тот просто опешил, держал меня с месяц там бесплатно, постоянно смотря на это все с открытым ртом, тем более что за пять лет там уже одичал, несмотря на то что деньги уже делать умел. А позже, взялся во всем мне помогать, предлагая обучить своему ремеслу. А когда я от него уезжал, то он одел меня в новую дорогую кожу и джинсу и отправил с богом, просив меня поговорить с человеком из органов, который дело между ним и моим улаживал, и который единственный из всех знакомых, кто нам с Ритой не задумываясь ребенка советовал оставить, и к которому я за советом с ней и пошел в первую очередь а не к своему отцу, подыскать и к нему через Польшу отправить какую нибудь жену. И что он за все заплатит. И я полагаю, что сюжет мог быть еще круче там, но мы здесь не за этим. Вот Виктор то и поведал мне впервые о том, что родитель мой есть не что иное как обычный отброс, но на те времена программа работала еще исправно и я естественно в ответ говорил что нет, не может этого быть, он платит мне за учебу и я его знаю. Ну что тут скажешь. Он пообщавшись с нами говорить про это перестал и наверное его просто радовало само общество, а про месть эту и забыл уже совсем … Потом уже через годы я вспомнил еще несколько подобных случаев отработки кармы и нивелирования созданных моим отцом проблем. Это было как заметать во вселенной следы чужих преступлений... Короче под этим гипнозом мы вернулись, тем более что у меня в наличии был еще один въезд. И прожив по возвращении пару месяцев дома, я снова намылился туда, потому что отчаянно хотел доказать отцу что чего то стою и что у меня тоже могут быть заработанные мной деньги. Я хотел его внимания в своей жизни. Это казалось хорошим шансом, потому что по всеобщим рассказам Америка выглядела просто сплошным Клондайком. И вот значит, вогнав в себя очередную ошибку, что мол в Америке все такие хорошие люди живут и друг другу помогают, предварительно заплатив за чужие грехи,что усугубляет мое положение вдвойне, без всякого понятия о внешнем мире я еду второй раз чтобы вернуться и увидеть наконец в своей жизни одобрение своего отца. А про то что все туда едут просто воровать я и не догадывался. Тогда в моей голове мироустройство выглядело совершенно по своему и о таких вещах как бреши в законодательстве я не знал. Тем более, что все такие молодцы. Все держат марку и рассказывают об успехах умалчивая обо всем вообще. Ну раз они то и я ведь, думаю. Мне нужно всего лишь уважение отца. Поехал, купил американскую тачку, привез денег на жизнь и заехал к отцу. Такой незамысловатый план.
Ну этот заезд был еще интереснее. Взяв у Риты четыре сотни я покупаю билет в оба конца, потому что это дешевле почему- то чем в один. Вот только сегодня понял почему они так цены устанавливают. М-да… На тот момент всюду опаздывать у меня являлось уже правилом хорошего тона, как если бы звезду обязаны были ждать все без исключения. Ну и конечно же въезжаю в последний час действия визы. Меня в эту отдельную комнату ведут на разговоры. Но так как мне их проблемы вечно до лампочки, то первое что я нащупал в своем кошелечке оказалась визитка какого то атташе в Минске, по которой эту визу я забирал, чтобы не забыть имя.Бывало и так, что у меня по нескольку лет что нибудь в сумке находилось и я никогда об этом не вспоминал и не вынимал. А в нужный момент можно было прямо что то такое незаменимое обнаружить, что появлялось как будто по волшебству, потому что я на такую удачу и не рассчитывал вовсе. На ум приходит ее им вручить и с невозмутимым видом сообщить, что я знаменитый оппозиционер и здесь по антилукашенковской линии нахожусь. И что люди дали мне шанс на новую жизнь в общем. А раньше, извините, приехать было никак нельзя, дела знаете ли. Тот пол часа все куда то ходил, кому то звонил, кого то даже на меня смотреть приводил, а я стою себе после перелета отдыхаю. Че им с аутистами дружить, думаю? Ну смотрели друг на друга все смотрели, потом он мне штамп свой ляпает на три месяца - иди мол, ворота открыты. И тут же откуда ни возьмись находится в Бруклине дом на Хаббард-стрит, в котором верхний этаж занимают все минчане, а нижний какая-то американская семья. Меня определяют в нем в проходную комнату и закрепляют за мной кличку «Фрейд». Это от того что я им рассказывал кем они все являлись на самом деле из животного и растительного мира вместе с описанием их инстинктов. А заодно и истории из своей жизни, в которых я никогда ничего не выдумывал, но зато люди дивились прямо от гениальной закрученности сюжетов в моей голове. Вечеринка продолжалась два месяца с перерывами на отдых и у меня там все было кроме секса как всегда. А то что время идет и как то там все должно еще было заработаться никто уже и не думал. И в очередной разгар ночи мне в истерике звонит уже Рита и кричит в трубку что наложит на себя руки и так далее.. Плохо она обо мне не думала, просто ей по женски было страшно меня из рук выпустить, потому что любила меня очень. Ну тут даже у меня слезы выступили. А если кто до меня достучался, то сами понимаете.. И вот в разгар веселья я возвращаюсь на наши танцы а все это заметили и давай меня прикалывать, что любишь ты ее, значит, чувак. И через буквально пару дней я всех крепко обнял, потому что мы очень подружились и отдавали друг другу самое лучшее что у нас было и пообещал еще вернуться. А обещания свои я всегда держал… По приезду домой, снова безо всякого намека на декомпрессию, я оказался во мраке белорусской зимы, всеобщей местной депрессии и наших отношений. Оказалось, что хорошо то мне так было потому что кто- то постоянно обо мне думал. И девочка как то больше особенно не улыбалась как раньше. И об этом я не догадывался. Как и о том, почему она так много всегда курила. И вообще до меня долетела мысль, что она чем то похожа на мою мать. А сама эта мысль была просто составляющей другой, обозначенной как - я ищу свою мать,или мне нужна мамочка. Девочка младше меня на шесть лет. А своим хмыриным поведением я похоже напоминал ей ее папулю только без денег. Теперь уже не знаю как там что выглядело для окружающих. И через еще пять лет после того как она меня уже бросила, что было в тех условиях уже неизбежным, потому что я не рос с ней, удерживать или зарабатывать просто не умел, а она не понимала что мной нужно заниматься, она вернулась ко мне чтобы прожить со мной одно лето. И как только поняла, что ничего не выйдет, потому что мы оба другие, тест на беременность снова выдает ей две полоски. И это в ее планы никак не входило, но я видел, что она очень хотела ребенка но только уже не от меня. Но и согласна была в принципе уже на это, потому что многое за жизнь успела повидать уже. Лето было просто аномально жарким и первая ее мысль про себя была видимо слишком уж сильной.Назначалось самой себе удаление незапланированной беременности. И через несколько недель появился результат в ванной, хотя я и уже успел затащить ее в храм, но девушка только худела. И когда с ней случился выкидыш, ей было страшно и мне пришлось все убирать. Позже, она снова уехала в свой Египет сказав – «Мы рано встретились с тобой Утко. Может на старости лет я еще к тебе вернусь».- Это была правда, которую сам я разглядеть не мог и много еще об этом потом думал. Думаю иногда и в наши дни. И мы жили в этой безмолвной зиме еще два года не в силах оторваться друг от друга и не в состоянии больше взаимодействовать как раньше и никакие средства, тусовки и что там можно еще только придумать больше не работали. И от жизни этой я порядком уже истощился, а менять что то нужно было срочно. Тут уже и диплом на подходе и оттягивал я это дело до двадцати семи лет путем перевода себя с четвертого курса на второй. В мире вокруг уже множество лет был застой и серость и ощущение сложилось, что это никогда здесь не изменится. Попрактиковавшись в МИД и оглядев всех этих недоразвитых, я просто сбежал, а не то чтобы карьеру там какую то строить. Одни исполкомовские шлюхи и колхозники все как на подбор. А зарабатывать давно уже пора. И видя горе моей Риты и чувствуя перед ней вину, а так же необходимость какой то встряски и возможно даже просто физического труда, я решил на время проснуться, чтобы что-то скопить, хоть мне этого совсем и не хотелось. А хотелось только денег и признания как моих так и ее родителей. Конечно, на тот момент это означало не что иное как приобретение необходимых атрибутов, которые у меня вечно временны, как ни странно, и по сей день. И несмотря на то, что я первым просек тему с открытием МТС магазина и договорился с минском в головном обо всем, мой великий папа после обещания предоставить площади своих магазинов для торговли меня просто банально поимел в очередной раз, причем это был уже позор, потому что я конкретно договорился в третий раз по поводу какого то бизнеса и снова такой облом. Ну рабы нужны системе любым способом. Это вроде как вложения должны начать окупаться а тут я с какой то самостоятельностью пришел. Непорядок такой прямо. Ну так так бы и сказал, что ли чмо дешевое. Короче, устав от этого непонятного мне отношения, я в один день спрашиваю ее- «Рита, мы едем в Америку. Ты как? «. Она плечами жмет, - Да- говорит, нехотя как то. Даже при худшем раскладе, я посчитал, что если моя квартира стоит тринадцать тысяч, нас двое и мы будем работать год хотя бы даже за пять долларов в час, то привезем обратно двушку, которую можно просто сдать и на эти деньги жить. Как нашел этого еврейского дельца уже не помню. Но хорошо помню, что квартира продалась легко и визы эти за три тысячи тоже получились быстро. Ехать уже как то не хотелось и я загремел на неделю в больницу с отравлением перед самым вылетом. Поступило предложение лететь через пол года, но исправить все хотелось уже сейчас и знаки внешнего мира не понимались и просто игнорировались как препятствия. И сил вроде уже нет на это и кажется да ну ее нахуй эту Америку, можно ведь на эти деньги купить машину, мебель, одежду, аппаратуру, податься в ди-джеи, чего я всегда хотел с детства и просто жить. Но мы же из этих там, сами знаете… Мы себя заставим, тем более что все вокруг утверждают что это единственный путь. Ну сколько можно воевать? Теперь уже я не хочу, но мне нужно уважение отца и я его добьюсь….
После тяжелейшего семичасового перелета из Польши, куда пришлось добираться сутки и попутно остановиться в Варшаве в «Хотель на Вода», мы изможденные вывалились в терминал. И в этот раз было все так тяжело как то. Шли через контроль последними в разных очередях и ее серьезно брались стопить, потому что выражать мысли внятно было очень сложно. Но как и всегда во всех ситуациях мы друг друга спасали. Вдвоем мы были сила. Пришлось мне включить элегантность разъяснений уже хорошо натренированную и частично, наверное, переданную по наследству, чтобы большие дяди не волновались. По вежливому так им завернули, что отвалили по быстрому. А сами только от них свалили, к дверям этим автоматическим раздвижным уже подходим, оставив со страху часть итак уже истощенного резерва энергии. И вот двери должны открыться, мы чувствуем подозрительные взгляды этих офицеров нам в спину и шаг держим специально не медленный и не быстрый. Вот прошли уже и вот - вот закроются за нами эти двери оборвав их. Есть!- Прошли. И поехали искать моих этих тусовщиков. А когда нашли, то обнаружили совсем уж жалкую картину до неузнаваемости. Они частично разъехались и переехали в грязный кондоминиум тут же в Бруклине и ютились там втроем в двушке. Обстановка мягко сказать была уже говняченькая. И энтузиазм наш ежедневно таял. Конечно, они нас приютили но всего на несколько дней. Все за два года уже на все вокруг обозлились и разговоры водили исключительно о деньгах и их количестве. Мечты их сбывались но как то безрадостно и посредственно. Музыка у них была вся - российская говнячая попса типа «Зверей» или какого то безвкусного визга у Кирилла в комнате, для проиводства которого он использовал ди–джей аппарат очень среднего качества. Причем он позже подрабатывал летом на каких то русских дискотеках. Все их шутки и анекдоты сводились тоже к одним деньгам. И случилось так, что я как то сразу нашел Ритке просто роскошную для нее работу в самом центре Манхеттена. Девочка она породистая и красоты и шарма ей было не занимать и спросом пользовалась таким, что все гости ее знали и ухажеры просто выстраивались в очередь. Причем самые состоятельные и лучшие. Кто-то из них на фото в обнимку Майклом Джексоном там, кто-то обладает большими деньгами, престижным и интересным бизнесом. Один японец, не из самых богатых совсем, в первый же месяц ее там пребывания преподнес ей настоящие жемчужные серьги и кольцо с тем же перламутровым жемчугом по поводу дня рождения. Все это сделано на белом золоте и стоило пятнадцать листов. Это было настоящее сокровище, потому что вкус у него тоже был прекрасный,только еще и деньги в добавок. Но главное, они ей были исключительно к лицу. Они словно были созданы для этой девушки. Он попал прямо в точку и это подтвердил бы каждый. Манхеттен живет красиво. И это только такого недалекого бесхитростного парня как я можно было вдохновить рассказами о том, как там можно устроиться барменом, чтобы собирать по триста долларов чаевых в день. И для этого я отучился в двух школах, поскольку решив сэкономить на первой, через две недели стало ясно что нас всех там развели. Но так или иначе для этого самому уже нужно было быть звездой а не желать. А мои ведь комплексы всему свету видны, чтоб я там не думал. И по ходу дела, как я привык делать, тут ничего не разруливалось никак. И все вроде бы вежливо с тобой обходятся, но не известно с течением времени в чем проблема и говорить об этом никто не со мной не будет. И мне так нужен проводник всю жизнь - я окончательно, хоть и хожу по этой Америке поглядывая в стороны. Все мои мечты потихоньку сыпятся песком вместе с нервами. Второй ее ухажер тоже из японцев, но еще старше и круче, в том числе и тактичнее. Тот представлял корпорацию выпускающую всю продукцию связанную с покемонами - это детский мультяшный персонаж прошлого имевший успех в свое время и под это дело выходили партии детских игрушек. Он скромно арендовал за три тысячи долларов в месяц квартиру в центре. Причем сама квартира небольшая, а вот терраса при ней в два раза ее больше с елочками и хорошим видом на город с этажа так примерно двадцатого. А глядя по прямой вниз можно было наблюдать искусственный пруд с большими золотыми рыбами. Был я там только однажды когда он уехал. У нее всегда был ключ и она делала все что хотела и никогда за это никому ничего не была должна. Вот и правильно. Хоть что то у меня в жизни получилось сделать, хоть и такой высокой ценой. Это цена свободы.И я всегда был уверен в том, что ее лучше получить хотя бы на время, чем не видеть за всю жизнь вообще никогда. И я до сих пор так думаю. Тогда я сделал все правильно насколько мог. И она была мне верна еще очень долго и всегда мы делили впечатления, хоть я и понимал, что ей здесь лучше. И будучи обычным лохом в Нью- Йорке, мне в этот уже заезд как то дела не нашлось кроме временной работы в обычном заурядном баре для алкашей на задворках Бруклина. Там, где вечно шли какие то строительные работы по дороге, шум от которых меня просто бесил как и скрежет тормозов который там издает абсолютно каждый автомобиль в самом Манхеттене. Из-за влажности там это вечная проблема и этот визг железом по железу и выгнал меня оттуда. Мне все время приходилось покупать в аптеке затычки в уши и я их делаю из бумаги и по сей день почти ежедневно. Я находился в Нью- Джерси в полутора часах езды автобусом от нее. Она нашла себе подругу из Москвы и переехала к ней жить и они были весьма счастливы происходящим. Мы практически не встречались и чтобы как то наверстать разлуку съехались однажды в запустевший дом, который на месяц нам предоставили знакомые,чтобы потусить немного вместе и поиграть там в плейстейшн с утра до ночи. Как только она приехала, мы запустили игру и она нас просто заворожила. Мы неделями вырывали друг у друга джойстик чтобы насладиться этим процессом иной реальности. Идея и графика были просто отменными. Голоса подобраны великолепно. Чистый восторг, который прерывался только для похода в супермаркет за едой раз в три дня. Позже, мы переключились на совместное прохождение «властелина колец» и замочив однажды всех врагов она снова уехала в свой уже «Каору», где ее любили и всегда ждали. Работа ее была связана с присутствием в баре и выслушиванием разговоров более менее состоятельных японцев, где в задачу входило просто вовремя подливать им вискарь. Фишка в том, что это вроде как давняя японская тема. Алкоголь там стоит бешеных денег и девочек можно заказывать за пятьдесят долларов без всякого секса, поскольку закон на этот счет там очень строгий. Платили ей хорошо и даже велось расписание. И она каждый день могла выйти замуж или просто идти с кем угодно куда угодно. У нее было теперь все для всего и ехать она уже никуда не собиралась. Девочкам платили процент. Девочки постоянно бухали. И веселились на всю… Я ничего не добился и все везение на которое я так рассчитывал обернулось сплошным обманом и усугублением моих личностных проблем. Все деньги от продажи квартиры остались там. И даже предпринимая уже совсем крайние меры, такие как, поездка в казино в Атлантик – Сити, имея последних шестьдесят долларов в кармане и никаких больше шансов на сохранение какой то своей гордости, потому что обратный билет был давно просрочен, когда набравшись смелости в этом чужом мне мире на поездку, предполагая что смогу сделать ставку вовремя поставив на нужное число в рулетку и выиграть, потому что новичкам должно везти и это и есть тот самый случай, даже когда по пути у меня в голове вращалось одно только число 32 всю дорогу без всяких там побочных мыслей, когда я вышел в потьмах из этого автобуса и пошел к мерцающим ярким огням, причем не сразу а присматриваясь и обнаружив нужный стол в нужное время только в следующем заведении, и знал точно что выпадет оно я не поставил. Я стоял рядом с этим столом и зная что сейчас случится я простоял колом. Я оправдал себя для себя тем что деньги последние вместо того чтобы просто взять свое и все. Я всю свою жизнь проходил мимо себя самого, потому что просто боялся жить и этот страх в меня всаживали с самого детства. Я всегда знал путь но не шел по нему. Как только дело доходило до выбора, у меня включалась паника. Я просто обязан был быть автоматом исполняющим чужую волю. Эту программу вбивали как основную и мне вместо мочи по утрам в лицо брызгал с криком и перекошенным лицом мой собственный богач отец. В семь утра он будил меня этим визгом так, что я подскакивал в этой кровати в то время как он издавал эти вопли из-за двери не входя в комнату. Брызги эти попадали мне на кровать так, что я поджимал ноги. А вот о чем и как он там разговаривал с сестрой я не знаю. Но вижу что запуган ребенок с детства до смерти. Здесь не принято разговаривать, здесь не говорят…
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 23 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |