– Ведь выбор только номинален - Особенно если решил что ты феноменален - А если еще шлюхи говорят что ты реален, - То глядя в зеркало нашептывает кто- то: Я брутален! - А годы все заметней пролетали - Об этом ведь ни с кем мы не болтали - Мы тщательнейшим образом себя от всех скрывали - И отомстили тем кого мы сами наебали - Никто и пикнуть не успеет - мы в канале - Но едва ли - Пока мы мерзли - провода шуршали - И стольких баб еще не переебали - Хоть и дерьмом давились - мы переедали - Детей своих на растерзание отдали - Нам их не жаль ведь сами мы педали - Мы лишь хотим чтоб нам деньжат за это дали - И водку вашу хлебом мы не заедали - Ведь злейшие из всех врагов что мы видали - Это все те скем мы дерьмо хлебали - Нас по лицу хлестали, в жопу нас ебали - И унеслись мы в райские неведомые дали - Где создавл свои картины Сальвадор Дали - И об ином мечтать мы не могли - Пусть дохнут суки что на нас лежали - Мы всех тут облажали и съебали - Любил мы вокруг насрать и сами - Предать, размазать - главное взять налик - И в зеркале с утра пускай я вижу калич, - Оттуда где насрали вовремя съебались - И в Гиннеса нас книгу рекордсменом записали - За то, что стометровый хуй мы отсосали - Страницы книги жизни в поиске ответа мы листали - Мы убиваем молча и себя мы искромсали - И так умело в уши всем нассали - О том как на Гавайях мы курили *Салем* - А в Эмиратах нас арабы ублажали - Ну а в Египте черножопые нас замуж брали …….
И т. д.
И попер чувак против самой природы решив что ему всего то два разочка посрать всего осталось до момента, когда он подчинит себе движение всех светил. И строить он будет да так размашисто, что пусть красота его внутренняя да всем видна санет и нечего тут стесняться мол. А бога он к себе в посыльные записал, ну так, чтоб из увапжения все таки - мало ли что. И начал потихоньку строить и людей заодно, так веселее, да врагов потихоньку плодить. Вот и представьте тщеславнейшего дядю с навинчеными на хуй мозгами который тратит деньги на то чтобы слышать подтверждение своей важности на постоянной основе. Фишка - это из обычной ситуации, особенно если человек простой и нормальный, заставить его не в своей теме работать, подчинить его, испробовав разные методы, растянуть это все дело на годик другой, чтобы процессом этим насладиться, в грязь его лицом по многу раз окунать, чтоб аж взбесился, а потом в своей власти утвердиться, в роль императора войти и речь толкнуть типа:“ Видишь - жизнь какая. Я то был то уже где ты, а вот начальствую. Да ты не дрейфь, главное держать удар же...” И так. с сорока до шестидесяти своих лет над всеми издевался попутно ставя эксперименты, поскольку как бы там ни было, персонажи эти все же людям нормальным просто завидуют и разобраться во всем тоже хотят, только повода себе не дают. И вено пытаются обойти то что просто нужно пройти. Другими словами, по русски это звучит как разделяй и властвуй. И если сам ты не способен ни просчитывать ни чувствовать, то нужно всех со всеми (а это пятьдесят человек в фирме) рассорить, заставить их всех и себя ненавидеть, писать докладные друг на друга и постоянно всех в этом бешеном напряжении держать чтобы энергию людей этих жрать. И когда его уже халупу трехэтажную снова обокрали, это ту что прямо под носом у него стоит пустая всю жизнь, несмотря что я на улице столько лет, и все возможные и невозможные грехи давно уже искупил, так мне названивал невзначай поинтересоваться где я да в городе каком сейчас нахожусь, чтобы убедиться там в мыслишках своих завинченых насчет меня как вора. Ну ког кроме себя самого во мне человек мог видеть? Тем более, что враг то совсем рядом где то. Прямо под носом ведь эти куклы вуду все обнаруживаются в подвалах. И еду кто то там все готовит на заговорах. Это у них там в исполкоме в отделе финансов так принято. Из поколения в поколение секреты люди передают. Ну еще, разве что, ошметки от метелок вечно на следующий день под входным ковриком находятся и не знает никто ничего да фотографии мервецов в подвале соседнего дома расставлены с вещами их разложены. Накладно им в трехэтажном особняке то жить вот и схороняются как могут. Чужие рты нам ни к чему. И живут поэтому в разных комнатах, а то б в домах разных да за отопление много платить им. Нашлась, то есть, человеку достойная опора в жизни. В исполком это местный с коврами красными за важными бумагами рыло сунул, а там она восседает. Ну и после псевдоугрызений совести, чтоб перед народом отмазаться если че, съебался от матери к ней жить. Я то и знать не знаю, но я ведь из тех, что даже если бы в школе такой предмет преподавали –“ Развод родителей Игоря Утко “, все равно бы ничего не понял. Аутисты в своем мире живут и в другое верят. Втыкаю тихонечко в телевизор или сижу в своей комнате с плеером потому что удобно мне там было и комната была хорошо сделана. Здесь он свой первый отделочный эксперимент проводил, который из всех за всю жизнь только и получился. И хвалили его все приходящие, что ему как бальзам на душу, что и определило будущую неверную карьеру. И привлек он для этой цели главного архитектора города. Мы у них даже в гостях бывали - надо же связи с нужными людьми водить - пригодится. А сам взял и интерьерчик ихний просто напросто слизал, в уголочке расписался и готово. И пока всех лохов своих с родственниками на смотрины водил, то что чужой проектик то сам и позабыл уж, и похвал нажравшись погнал собственные творения. И комната была очень хорошей, но помню случай был в ней да не один. А именно: Стою я у двух открытых форточек в полный рост да вниз все смотрю. А сам думаю, что может прыгнуть мне сейчас вниз и не мучиться так невыносимо больше. Меня и нет как будто. И я понимал что это слишком уж ответственный шаг будет и не совсем он верный. И срашновато как то еще. Мои родители меня как то обижают очень, что прыгнуть хочется. Но я не понимаю как именно - вот главное. Особенно запомнилось, несмотря на то что в основном меня не били, хотя этим иногда пугали, как однажды это произошло и обида перекрывала воздух. А архитектора этого интеллигента предприниматель погипнотизировал и бросил, заставив предварительно в отделке всей квартиры поучаствовать. Да и сменили его потом на другого власти. Да и нахуй нужен - подружили и хватит. Но мужик неплохой, только слишком уж тихий какой – то до странности. И лет через восемь я его случайно на улице встречал случайно. Он рассказал как постился сорок дней и о том что легкость чувствует. Но тогда я этого оценить не смог бы все равно, хотя и запомнил. Всегда все помню кроме детства.
……………………………………………………………….
Маргариту я любил. И люблю. Но оказалось, что девушкам этого не нужно, это нужно детям. Любовь и так наполняет. Но они хотят чтобы к ним пылали страстями, кормили их, ебали, одевали и раздевали, на путь иногда истинный направляли и проявляли силу. Страсть они принимают за любовь а любовь за хуй знает что. И разобраться в таких мелочах удается только за долгие годы. Еще оказалось, что к роду человеческому я тоже испытываю любовь и не заметил сам как стал ученым - антропологом, но здесь выяснилось, что каждый из них по отдельности лишь за редким исключением представляет из себя что то кроме дешевизны и грязи независимо от материального положения и статуса. Интересно еще и то, что перекосоеблены все совешенно и настройки у них сбиты, но все уверены что ровненькие и даже зарезать за это могут. И ебут они друг другу мозги вместо того чтобы заниматься любовью и страстями пылают практически все родители к детям. Но инцест всюду запрещен а то б может мы еще чего и увидели. Следовательно, все работает и все грызутся, но себя очень разумными существами за это имеют право выставлять - на этом социальную жизнь и выстраивают. Какая жалкая однако модель. А любят ли люди себе подобных? - едва ли мои дорогие. У них в сформированном этом спектре чуйки какого подпункта не значится. Слово есть, а функция аннулирована. Они даже не понимают как ими управляют. Вот и используют в виде магического заклинания, а потом удивляются что это у них за проблемы буквально через год возникают. И гипнотизеры эти данную фишку и запустили извратив все. И дело здесь просто в том, что это их способ а не способность. Причем слова эти сами все тактически грамотно используют постоянно подменяя одно другим. И действуют не напрямую, а чтоб через других людей к цели направлялось. Наука расчета знаете ли. И в мясорубке этой крутятся все, но я свой долг исполнил. Хотя бы и этим текстом. И не воображаю себя больше избранным просматривая хороший фильм, а предоставляю эту новую функцию в нагрузку каждому из вас, тем кто с места не двинется. Думайте ребята. Меня давно уже не смущает, что лишь иногда мы встречаем своего человека взгядом в толпе, радуясь этому и внешне никак не это выражая, и идем спокойно дальше с облегчением и пониманием того, что две горы не встречаются. И нам надоело болеть от того что вы так настоятельно плодитесь и причесываете под это деток. Да еще так ревностно, что вас и самих это смущает и как вас на это сверхусидящие, которые внутри у себя человека выгрызут сами рыдая но к вам в гетто не спустятся ни за что, поощряют, что оказывается для так важно. И видеть как вы наяву сдыхаете несмотря на то что именно среди вас люди и остались с хорошими данными.
……………………………………………………………………
В пятнадцать лет, во времена влюбленности в рыжую я качал мышцу, поскольку делать было больше особенно и нечего и и идеалами у людей были бандиты, спортивные китайские цветные синтетические костюмы, за которрые люди отдавали бешеные бабки, а у молодежи в ходу сигареты “Кемел” и значки с постерами, которые все называли плакаты. Ну и свитера “Бойз”, которые резко все заполонили и которые можно до сих пор выхватить нвзглядом на периферии. А все потому что те кто их приобретал, отдал за них целое состояние и до сих пор выбросить не смеет. Вот и представьте уровень стресса у восьмидесяти процентов населения хоть никто ни в чем и не признается. - Клиника. Вот и я так же отчаянно цеплялся всю жизнь за мысль о том, что у меня есть семья и я им нужен, и что я делаю нужные вещи сглаживая их путь смиренным служением. И всю свою светлую энергию я направлялименно туда, куда мне казалось это нужно. О себе я как то не думал и о том кто мне эту энергию дарил тоже. Машина была запущена и работала. Мы все вращались. И по своим собственным понятиям если приходилось брать на себя какой то удар, то это я не афишировал как идеальный человек идеального общества. А то что сама эта энергия собиралась от девушек которые меня любили и молодых людей которые меня ценили и с которыми мы были дружны я не понимал. А когда ты чего то не понимаешь, то процесс тебе кажется вечным. И что все так и будет всегда как тебе нужно. А когда нибудь все потом разрулится само. И что же это может быть за цель если не успех семьи? - думалось мне, тем более что штампов из телевизора я на тот момент уже нахлебался по полной. И срабатывает это от человека самого незаметно ведь. Но я даже это замечал иногда,но все равно всегда напролом шел несмотря на совсем неудовлетворительное чувство. А это уже пример номер три вам по разобщению человека с самим собой. Итог естественно более чем печален. Я понимал, что либо я слишком рано родился либо с остатками памяти жизни в других мирах уровнем выше сюда заявился по каким то причинам. И главное, что сделать можно только две вещи, а именно, просто дождаться позитивных изменений в картине мира. А если я вдруг ошибся на счет первых двух, то все менять самому. То что общество недоразвито было уже очевидно после почти трех десятков лет сомнений. Но ведь такими громкими заявлениями в моем возрасте бросаться - это же нужно основания иметь. Как жаль что я их все же приобрел, вы не представляете. Но ничего - это всего лишь перемены и осознаются со временем. Тем более, выяснилось что это уже далеко не первая их попытка и даже не вторая. И что вообще они просто как масса действуют в общем контексте, которой может и один только человек управлять. Как термитник какой-нибудь. И ничего здесь нет удивительного… В те времена такому как я учиться совершенно было в данных условиях не у кого. Но я жаждал слышать подтверждения своим догадкам. И поэтому вечно смотрел каждому в рот. И все представляли для меня одинаковую ценность даже те кто по общим понятиям опустился. И я все время пытался и каждого человека уважал и к каждому прислушивался. Как же мне было догадаться, что в этой части мира если бы и нашелся тот кто что то знает будет молчать об этом вечно? Все противоречия приводили к ящику с электронно -лучевой трубкой. Ну еще бы тут болота, топи кругом и звери а там целый мир. Там я и надеялся выхватить взглядом кого нибудь из своих. Страх же мой скрытый меня все подгонял. И многое из советских фильмов в которых выражена доброта я не догонял совсем и казались они мне уродливым извращением. Только теперь поняв принципы и смысл этих людей в системе я могу оценить советский юмор и идеалы. Но только осознать и понять а не разделять. И советы умели снимать кино достойно но лишь в контексте своей политики. Удивительна даже бывает способность некоторых режиссеров из настолько ограниченных рамок не говоря уже про бюджет, что то создать в точности подобрав актеров и тему. И действовали власти настолько же хорошо как и американцы там своих прессуют. У нас тут свой огород и никто ничего не поймет. Вот вам и стремление в Америку - там ведь свобода говорят и кайф а не жизнь. М-да.. Принцип программирования прост как три копейки. С самой войны уже во всех говно качали через радио - идеальное начало с выпуском радиоприемников да таких важных что размером с телевизор. А чуть попожжа и сам этот телевизор им как чудо выкинули, чтобы процесс ускорить раз в десять. Послевоенное это поколение уже и стараться радо, и без замков в теперь уже квартирах свою жизнь и вообразить не могут. Это простейший показатель - все работает и нахуй тут статистика какая то - они и так достаточно запуганы. И растут и развиваются именно в этом направлении. Особенно их уже дети. Тут и холодная война идет туда же - превращаемся в автономную систему. А папа мой в те времена как раз на пике активности находился и для себя лично придумал видимо именно этот вариант как высшую степень развития. Вот и представьте - дитя природы, практически, а решил ее себе подчинить. Так вот комплекс советских программных кодов которые в головах оседают и постоянно ежедневно утрамбовываются вызывая необратимые эти изменения в какой то момент сильно подогреваются и запекаются как глина в кирпич. И с кирпичом этим в башке живет сегодня практически каждый, но самое плохое то, что передает его еще и по наследству. Вынять его крайне сложно потому что человек сам этому отчаянно сопротивляется. Часть программы, сами понимаете, самоуничтожению подобно кажется. Наглядно же этот образ идеально представлен в картине «Нефертити», что была в каждом втором доме у всякого мало-мальского эстета. Думаю все знают о чем я. Это фанера с распечаткой на ней красивого утонченного женского лица на длинной тонкой шее, высеченного из камня а на голове кирпич. Все вокруг давно кануло, значит, а остался он. И война с немцами этими с пионерами вечно повсюду. Ну и учитывая все это кино предлагаю к рассмотрению одну из моих детских фантазий: Возраст примерно 5 лет. Я где то в засаде наблюдаю как какую нибудь красотку из детсада вяжут какие то немцы. И они в форме военной и злые такие, беспощадные. Она отчаянно сопротивляется, кричит, но сделать ничего не может. Те ее все сильнее прессуют и уже почти завалили и начинают раздевать, значит, а я из кустов выскакиваю, всех раскидываю по сторонам на бис и красавицу спасаю. Вообще я многое воспринимал буквально. И быть хорошим означало для меня быть героем. А вот просто быть подавалось всюду как ебланство и трусость. Планета земля же мне представлялась чем то плоским в конце чего очевидно есть какой то забор и все. А в местах где нет забора, наверное, бесконечная бездна. Вот ограничение которое непреодолимо и не может быть охвачено человеком. Причем это задолго было еще до школы или каких то рассуждений на тему. Это личное. И лишь пару дней назад пришло что именно здесь как раз в этом абсурде может быть смысл. Но чтобы вас не пергружать, я просто продолжу рассказ. Захотите поинтересуетесь ведическим знанием сами. Про стандартный набор книг в каждой квартире особо нечего распространяться. Сами все знаете. И слава богу что их не читали особенно. А вот что все гнали что мол читатели кругом а не просто мебели нет, это конечно вам непростительно друзья. Это только такие как моя мама могли осилить половину и больше. И у Риты моей книг этих естественно полный набор, но там еще и такие как «СССР против ЦРУ «можно было пару десятков встретить. Эти через года три совместной жизни я ее все же убедил выбросить, чтоб не пахло даже, но вот с остальными нет. Дедушкины это - папа привез и пиздец. А маман ее со временем в роль вошла. Сюда заехала, туда к родственникам заскочила, побыла по пару дней и всем то пылесос то тостер или еще там какие нибудь занавески везет. Но хоть не соковыжималки как у моего. И вроде как внимание проявляет человек и заботу, да не признается только что пустоту жизненную заполнить нечем. Как говаривает мой друг Саша, всегда ведомый но в роли ведущего, поскольку внешность и данные актера – «Счастье в понтах». И на видеокассетах запись без лишних выебонов, по простецки даже подписана –»Канары». Вот только видно, что парятся там они не от жары, и что папа на их желания просто кладет. Все под кормильца выстраиваются тихонечко. Но зато потом и квартира- сталинка в центре и деньги на мебель но ведь это намного позже. В те уже времена девочку прессуют и она не понимает почему ее не любят, ведь она заслуживает больше внимания. Намного больше! Выливается же это все по прошествии буквально нескольких лет, что миг для взрослого но целая жизнь для ребенка, в случаи типа следующего. Прихожу я как то домой а ее нет. Ну нет и нет, думаю. И занимаюсь чем то там своим пару часов, а потом вдруг меня как то потянет куда то, я иду, открываю шкаф с одеждой а внизу сидит она. И как то не в прятки играет, а происходило с ней что то в этот момент. И слезы вроде лила. И было это больше чем один раз. И вопросов я ей не задавал, потому что расскажет если сама захочет. И она никогда не захотела. А через какое-то время это позабылось как и не было. Но что бы там ни было это единственная настоящая порода из всех встречавшихся мне на пути. У нее неподдельный шарм, положительная и исправляющая всех находящихся вокруг нее людей энергия, врожденные манеры несмотря на слегка идиотский смех и роскошный запах в роскошном, хоть и бедно обставленном помещении. И когда я через несколько лет тайком пробрался в ее жилище, то ощутил ее в каждой вещи несмотря на то, что живет она в Египте уже несколько лет и квартира пустует. И это было блаженное ощущение дома именно здесь, несмотря на то что уже десять лет каждую секунду я чувствовал себя одиноким бомжом независимо от обстоятельств, и понимание того, что я мог быть уверен в человеке всю жизнь. Так что дом у меня все же есть. И когда она исчезла из поля видимости я снова утратил способность включаться и после возвращения из Штатов, прохаживаясь по теперь моим уже соткам центра и осознав степень своей потери, в голове моей всплывала красивая спокойная картина как она идет навстречу мне по другой стороне дороги, как раз рядом со входом в ин- яз и держит за руку нашего сына. И она стала еще красивее, спокойнее и излучает огромную силу заметную почему то только мне, что и есть к лучшему. Она долго скиталась как и я бросив дом, чтобы кое что осознать о чем я уже догадался. И она чувствовала мое прикосновение к ней через ее вещи дома. И будучи еще совсем молодой она всегда радовалась каждому жуку летом, травинке или цветам, стрекозе какой нибудь. И это происходило с такой неподдельной детской радостью, что она приседала и все это рассматривала. Она пыталась мне это все показать. Пыталась разделить радость. И как то даже не верилось, что радость это такая свободная правдива а не наиграна и я вечно бубнил в ответ, зачем мне мелочи тут такие прогоняешь? Это же нормальным нужно быть чтобы с такими людьми общаться, что стало мне понятным намного позже. И хороший вкус то у меня был всегда, только вот нормальным я становился только когда курил и ходил на курсы ешки. Потому что жизнь всего человеческого рода представлялась мне в виде необратимой погибели и не понимая почему меня это что-то постоянно преследует и в надежде все переменить, я развивался с их помощью в то время как другие утверждают про какой то телесный кайф. Во всем есть еще и метафизический смысл на котором я и сконцентрировался. И оказалось я прав. И как минимум кислота уничтожает на постоянной основе глистов, так что не надо сказок. По другому, я просто спал в ауте а другие блаженных не вкуривают, но ведь так или иначе взаимодействовать с ними как то научиться придется. Но и минус тоже был куда ж без него. Выраженный тем что я вообще практически не спал в понимании нормального человека. И ее очень расстраивало то что я провожу время в глубине самого себя и на элементарное предложение идти просто спать обнявшись не реагирую особенно. И у меня не было этой так необходимой иногда женщинам страсти. Была любовь в перемешку с комплексами, тайным желанием и тут же каким то стопором,и меня смущала открытость наших отношений поскольку откровенности я еще не знал. И я постоянно спешил и вечно перегибал до неприятного свой прибор. Кроме того, я все никак не мог понять что идеал - это всего лишь статуя Ленина с площади, и что любому человеку нужна забота, а этого в свою очередь, не было даже в меню команд загружено. Модуль был упущен. А уж о том что мир менять это занятие совершенно неблагородное,человека недостойное и просто противоречило самим человеческим жизням, не говоря о настройках, нас этому никто не учил. Такими нас делали. Следовательно, идеальные условия оказались просто бесполезными. И это не смотря на то, что другим этого и не снилось. Меня скорее заботило как мы смотрелись на вечеринке. И во многом это я с ней смотрелся, хотя мы хорошо дополняли друг друга и даже за первенство в доме иногда по приколу мутили. В общем, не до мелочей мне тут. Птица ведь высоко летит. Ох высоко. И долго уже как. Да и красиво собственно очень. За это она меня и любила. И я не подозревал что главное все же в мелочах. И планы рождались только по папиному принципу - исключительно беспринципно грандиозные. А человеку то уже 27 лет и никто не знает что в разрезе социальных связей данного мира в действительности только 13. И выглядит почему то только на 16. Вот и любила она меня очень. И предложения очень ждала. Но сделать его мне мешало банальное отсутствие денег на атрибуты и главное, я просто не представлял как этих недоразвитых тиранов между собой знакомить. В душе я своего отца за отношение его ко всему живому и к себе самому очень стыдился. А девочка меня часто у окошка ждала, хоть я и не видел и не понимал этого. И отъебать меня в машине пыталась. И доверяла мне. И я ей. И гости к нам ходили. И мы им тоже всем доверяли. И после вечерин у нас собирались, курили, минуса марали так сказать. Даа…. Как то подарила она мне статуэтку дешевенькую из гипса с изображенной на ней рыбке, а именно так я ее и называл. И фамилия у нее оказалась рыбья. Сама она это только позже узнала, а до того как то интуитивно во все втыкалось правильно. Это и есть принцип существования на тот момент - функционирование чисто оперативной памяти. И ничего плохого в этом не было. Но я далеко не сразу понял, что намеки уже зашкаливают и человек мне дарит себя. Но нас учли не жить, нас учили умирать стоя. Этим мы здесь все заняты. И как то даже слишком уж легко все казалось, как будто само все в руки приплыло. Это настораживало. И кто скажите мне кроме отца может такую программу разрушить или хотя бы научить пользоваться? А уж о том что он то и есть рассадник этой грязи как догадаться? Мне даже в голову никогда не пришло, что это и есть сам источник проблем. Никакой даже тени не мелькало и ни про одного из моих друзей или родственников. Проблемы у внешнего мира. А люди все эти к тому времени уже меня потихоньку ненавидели. Они вообще боятся того чего не могут понять - это их защитная функция на все случаи жизни. Нахуй им что то в себе развивать? Они мне завидовали. Они мерли стоя вглядываясь в туман моих простых действий и не понимая причины такого многолетнего везения и в задачу многих начало входить мою жизнь подкосить а не взаимодействовать, что мне казалось намного разумнее и из за чего я особенно и не парился. Я не знал их природы. Во первых, никто из них не обладал такой степенью свободы и таких породистых баб они и не нюхали. В Лондоне никто из них не учился и в Берлине не жил. Квартир у них своих не было, в то время как у нас с ней имелось по собственной. И даже после четырех лет размышлений я выхватил у недоноска недостроенного социализма легковой автомобиль, несмотря на то, что мне пришлось перебрать двигатель. И машина на те времена была такой красивой, что ни до ни после ни у кого такой не было. И никогда бы она мне не досталась если бы не выдержала испытание временем поломки стоя в гараже. А заломана была естественно дешевой исполкомовской блядью которая долго высчитывала поведение одного говноимператора чтобы его объездить скажем, для того в свою очередь, чтобы просто ездить хоть раз в недельку на людях. Дура эта доставала откуда- то белый в черный горошек платок, нахлобучивала его на свое недостойное рыло, напяливала огромные колхозного вида солнечные очки, втыкала в зубы сигарету, прикуривала сначала перед выездом, а позднее уже слегка отъехав чтобы не пиздели, и утвердив на немой вопрос окружающих что в доме закончился чай и она щас поедет купит, выебывала поскорее из ворот, чтобы никто не успел опомниться. Ехала неизменно к своей несостоявшейся в жизни подруге на перекур, потому что та ей советы давала и всячески помогала говноимператора этого заарканить. Или найти способ гипнотизера загипнозить, если так лучше звучит. На картишках погадать. Заодно и оттеняла ее в свете выгодно. И как ни странно, сын этой ее подруги тоже вскоре присел на героин и как не старается нормальный образ жизни вести он до сих пор там. И подругой этого сына и являлась наша Майя. Оказывается, мир очень тесен. Майя очень нам с Ритой нравилась и скорее всего нам надо было оказаться в кровати втроем, но наши нравы были чище или я что то тут упустил …? Ну во всяком случае,тайно я ее всегда хотел, к тому же по вышеупомянутым причинам, мне возможно на тот момент было бы лучше с кем то таким связаться, потому что казалось, что с какой нибудь дурой, которая вечно куда то несется как и я все будет хорошо. Это красивейший шарм во плоти с хорошим голосом в придачу хоть и совершенно без мозгов и принципов. Идеальная женщина просто. Особенно если учесть что однажды поехала с нами отвезти Риту в Жодино и со мной вернуться, предварительно отобрав у меня руль и вписав на трехступенчатом автомате сто пятьдесят не смотря на правый руль и возраст машины. Так вот мне от этой езды было страшно. И минут через десять подзарядившись, она тормозит в поле, тащит меня из машины прогуляться до стога сена. Это был вечер жаркого осеннего дня на заходящем красном диске солнца, где то в поле между городами. И вот здесь уже ребята вам новый пример аута для ясности. Вы думаете я понял что мне надо было ее просто выебать? Не было самой мысли на тот момент. Причем если бы она это начала я бы продолжил. Факт здесь в том, что до меня надо достучаться сперва. Могу просто отсутствовать или быть занят - «не на месте «- как сейчас говорят. Ну и ладно. Тогда она подумала что я,наверное, охуительно верный мужчина и тонкий дипломат всегда где надо грамотно съеду. Думаю, уважением даже прониклась несмотря на облом. И вот вся моя жизнь по нарастающей складывалась из подобных вещей. И выглядело все очень тонко, красиво и правильно. Ну кое где я и подыграть мог с удовольствием, сами понимаете – актер я знаменитый. Хоть и до сих пор только в своем кино снимаюсь. А как иначе то. В общем пруха по всем статьям конкретная безо всяких на то причин. И в то время, как и сам не понимал, что переход на новый уровень кто то сможет форсировать. Люди то ведь на моей планете все в мире и уважении живут. Просто у меня что то там с родителями не то. А папа Риты?- Ну не уважает меня немного, хоть и видел меня всего раз. Ну не хватает мне деньжат вечно. Ни обуви ни одежды как то нет никогда. Наживное думаю - успеем. Из Англии говно какое то дешевое еще оставалось. В одном паспорте я в ее розовом женском свитере, в другом, через пару лет - в ее джуде. И то что я же кому-то мешаю понять не приходится. Да еще и видимость успеха кого- то изнутри жрет. У блядей свои дети, их кормить так или иначе придется - инстинкт знаете ли. Так что какие могут быть тормоза если терять больше нечего? Тем более, что однажды уже от начальника забеременела но то ей по быстрому аборт вкрутил. На тачке рисоваться понравилось, ну а если не выйдет ничего, то хоть отомстит. Тем более что уже столько лет каждый вечер вылизывает ему обувь чтоб забота видна была. И унижения столько терпела. И понимая, что первый наследник это я, ничего кроме многоэтажного постоянного уничтожения на всех фронтах и не стесняя себя выбором методов придумать она не могла. И не старалась собственно. Начала банально с заговоров еды которую ему подсовывала. Опыта ей в этом было не занимать, поскольку науку эту осваивала на своих ошибках. А именно: Первого своего мужа она похоронила потому что колдовством еще тогда не брезговала а тот, связавшись с ней по видимому, пристрастился к алкоголю, причем занимал какой то хороший пост в том же исполкоме. Перестаралась слегка. Слухи знаете ли ходили по исполкому, ну она и исправляла. То есть вдова. В Индии таких до сих пор сжигают и теперь ясно почему. Сын ее с пятнадцати лет тоже просохнуть не может но не потому, думаю, что сам он такое уж говно, возможно и наоборот, просто ее он выдержать не может и уходит таким способом от реальности. Причем если примет парень хоть немного, то тут уже все пропадает что по дороге попадается и под рукой находится во всех смыслах. Сама же она дважды уже проходила химию и носилась в парике, красавица, потому что у нее периодически проявляется рак. И уже будучи в связи с императором таким же способом загубила своего родного брата. Ну оплатил парень билет в рай. Его раздавил москвич, который он за пятьсот долларов купил и несколько лет шпаклевал и красил. Машина перевернулась и все без царапин из нее повываливались, а ему это все прямо на лицо опустилось. Эту историю подам чуть ниже. Та значит, с кривым рылом для виду походила, ведь горе то какое - ее ж как раз за день до этого только вышвырнули. Ну ладно. Сменила платочек на один день на черненький вместе с маской. Да и не в моде эти платочки уже. Это ж в шестидесятых еще в Америке то было, а сейчас уже новые фильмы идут. Вот оно ради чего все. И она понимала, что раз все хорошо у меня то значит и дети сейчас пойдут, тот переключится окончательно и она прокинута… Начали с подругой с банального обзывательства и подстав по поводу крошек на столе и Риту обозвали еврейской чушкой никогда до этого не видев. Но это понятно - по собственному подобию делается. Главное первый шаг безнаказанно сделан а дальше больше и желательно в обход. Отмечу здесь, что родитель мне никогда не звонил в жизни если только ему вагон не надо разгрузить или в грязь какую нибудь вместо него залезть. Ну сами подумайте, какие еще поводы для звонков могут вообще быть? А главное, что когда это происходило. то я каждый раз это чувствовал и испытывал какой то животный страх. И ни за что трубку брать не хотел и не брал часто. Но тот сука или заебывал трезвоном или момент ловил. Он знал что имеет на меня влияние и что я не понимаю какое именно. Хоть у самого мозгов до сих пор не выросло осознать что под влиянием находится сам. В гонке остановиться даже некогда придурку. И для того чтобы все это выглядело еще и как родительский авторитет, подкидывал мне иногда заказы на оптовые поставки, чтоб я с голоду не сдох, причем только те где результат его не интересовал, поскольку с этим справился бы и школьник, но в то же время чтобы меня за неправильную работу по всей строгости отчитать, что мол теперь столько денег всажено а ему теперь это пристроить нужно и так далее. И на этой теме по моему приезду разводил такую демагогию, удовлетворяя заодно дефицит общения и вынимая энергию, и находил момент вставить мне несколько новых программных модулей попутно проверяя надежность всей системы. Вы должны представлять идею видев паранойю Гитлера, когда каждый вокруг это потенциальный враг. Ну будем просто думать что сущности повезло явиться в наш мир из низшего и действует душа по инерции и не понимает для чего она здесь. И делает все так как если бы и не рассчитывал он ни на что вовсе, а так по отцовски заботится. В один звонок всю информацию не сбрасывает а имеет всегда повод для следующего. И вот однажды раздается такой звоночек и начинает последовательно течь что то снова. А именно, что шлюха его приехала в столицу по каким то там делам, без уточнений, и что я обязан ее принять в гости. Еще чего думаю, рыло это кривое наблюдать. Я конечно в отказ, но ответ был ожидаем и здесь применяется особый прием в виде душераздирающего визга во всю глотку о том что я вообще скотина бессердечная и усталого путника не могу накормить чаем, и что это ему нужно а не ей ну и так далее. Причем приемчик срабатывает именно если включить резко звук на всю громкость, тогда автоматически включается испуг и тут же на него сразу же наложить чувство вины. – Топорный метод говногипнотизера самоучки с улицы, который знает их всего два и делает на них ставку. И я все никак не мог понять долгое время, почему мне всегда припоминают какой нибудь один и тот же случай из прошлого чтобы меня унизить в самый ненужный момент и я такой вопрос задавал еще тогда, вычитав в библии что за одно деяние никого дважды не наказывают. Ответ был типа - ну вот так и все. Впоследствии выяснилось, что все очень просто. В действительности, чтобы это чувство вины включать постоянно у них не было компромата. И оказалось, что этим конченым обоим выгодно этот компромат создать искусственно, несмотря на то, что они и сами друг другу враги. И тут уже нашлось кому взяться за дело. Короче, вы знаете ответ, тут все Рейхи бы заткнулись вместе взятые. Заявляется эта блядь, чай ей нахуй не нужен, а нужно только покдинуть пару своих колдовских атрибутов по углам и шнобелем вокруг провести - насколько мол конкуренты опасны. Через пять минут самоудалилась по тихому – дело сделано. Осадок остался. Пришлось тете снова идти ва- банк. На картах что там не выкидывай, никакие подруги с гадалками ничего не могут. Тут законы природы нарушать придется. И ее это не остановило. Это вообще душевный ноль с самой изначальной идеей автономной системы, но уже в силу своего развития. И никто она здесь несморя ни на что. Пран выносила только один и обстоит следующим образом. Несмотря на то, что ей не особо в этом уже возрасте хочется, а главное не можется, придется ей сделать так, чтобы у меня своих детей не было а сама она ему родит, тогда ишанс появится брак зарегистрировать потому что он ни в какую этого не хотел. Ни под каким соусом вообще. Но после чисток этих ботинок уже результат должен был быть а тут ничего. Просчитав его поняла, да и по себе собственно уже знала, что обратная сторона напускной величественности это не что иное как страх того что кто то скажет о нем плохо. А ублюдок это достаточно хороший повод. И единственный шанс. Поперла в эту сторону напролом и всеми методами и всеми духами ада, вплоть до собственной души в залог, это не вопрос. И самое интересное, что поначалу ничего не выходит никак и врачи говорят все тетя - отгуляла ты свое. И эффект практически обратный от всего, но тут вдруг история эта с братом ее. И такое ж горе мол для нее. Все конспекты по актерскому мастерству аж вспомнила. Даже песню с музыкального тв под это пристроила и слушала каждое утро чтобы в роль входить, как если бы понимала о чем эта песня собственно на английском была. Ну а сожителю идиоту как оправдываться за то что выгнал под такое горе путника перед людьми? Пришлось пока оставить. Тем более, что к ним в свое время заселялся в трешку после того как не смог у матери своей жить. Такое чувство, что ненавидел он ее. Брат ее этот был меня старше лет на десять. И переехал к ней в колхоз потому что институт закончил а сам ни в какую дыру никому. И под видом того что он ее сынишке заменит папу, которого уже похоронили, на освободившееся место и приехал. Ей же он помогал машину у начальника выциганивать, чтобы дешевок своих заодно катать и лохов из своей налоговой, куда, в свою очередь та его устроила работать. Ну вариант рабочий, потому что мой папа как только проверку видит, то обмочиться может ни с чего. Но это видимо с войны у людей еще - врожденное. У меня всегда страх перед ментовской формой был всю жизнь почему то тоже. Вот, связи значит бизнесмену нужны, машинку то лохам покататься и дает. И парень этот вечно маскировался под видом сладенького. Такой хороший прям. Взяток не берет, хотя на самом деле просто ссал всего на свете. И ему достаточно было упиваться говнопонтами - городок то маленький. То на кофе на заправку едет отметиться то еще куда нибудь. И машин в то время не так много было и все знали кто на чем. Так и называли даже друг друга по марке автомобиля. И делал все под видом того, что он бедный всю ночь над машиной работал когда утром заявлялся. Так ведь в уходе машина нуждается это ж японская а не какая нить там. И все друзья у него кругом запчасти ему якобы везут, а заодно и деньжат прихватить можно. У меня даже мысль была что мой отец наверное просто латентный гей но панически боится признаваться в этом. А типы вроде него скорее ядерную войну развяжут чем признаются в несостоятельности или несколько умных слов скажут, настолько я не понимал необходимость ему вращаться в этой грязи. И она это знает и за яйца его этим держит. Но скорее она подозревала о его денежных махинациях и на крючочек этот он сам себя подвесил разоткровенничавшись как то и советовавшись на предмет очередного развода госструктуры выше уровнем. Сам человек этот мелок и в надежде информацию выудить взял и спалился. Да и поговорить то тоже хочется хоть с кем то. - Это пример номер пять как важно над собой немного работать - самую малость если хотите. И видел я эти отчеты в налоговой и как он по забегаловкам копеечным бухал и потом от ментов по дороге отмазывался рассказывая им что мол за ерунда, ребята, в одной же сфере работаем и так далее. Все это нулевой вариант по всем статьям. И вот мой папа догадался заселиться туда к ним жить. Показалось ему от одиночества тотального и гордости что можно для начала. Легкие пути у человека. Оправданием перед самим собой служило то что ему в бизнесе тяжело и работает он сутками напролет. Только вот про то что не своим делом занимается явно и что алчность его ведет по этой дороге и ей только он служит, умалчивает. И вот тусуются уже вчетвером и распределили кто ботинки чистит, кто кому и дупло и по какой очереди вылизывает - круговорот говна в природе появился. Все ж какой то социальный процесс в действии. Вот как некоторые люди сознательно строят жизнь. Ну а мне то откуда было тогда знать об этом? Я ведь то что тогда видел в основном не понимал и сильно не оценивал. Зачем мне это? У меня же в мире красивые все и счастливые люди живут. Все добрые, глубоко все чувствуют, доверяют друг другу и всегда помогут если что. Поддержат, предупредят, направят, помогут, последнее отдадут, а когда нужно то среди ночи встанут и за тобой приедут. В мире и так много горя, да и как можно вообще по другому жить? И как самого себя любить и уважать без этого? Ну как? И все люди всегда общаясь со мной набирались какого то позитива и сдвигали свой вектор рассмотрения любого вопроса для того чтобы видеть как дальше действовать. Я умел находить нужные слова и вдохновлять. И это само собой происходило - это сейчас уже я отчетливо понимаю разницу между нами. И даже пять минут общения ценились, потому что за это время каждый успевал меня вдохнуть - я легкий. Я ведь свежий воздух. И зачастую, им только этого от меня и было нужно и я им это отдавал. И Рита моя тоже в этом нуждалась. Она поначалу раскрывалась со мной и то что это огромная сила я тогда не понимал. И отдавая это людям всю жизнь меня в свои планы из них никто особенно не включал как стало через много лет уже понятным. И что хуже всего, многие а потом и все принимали эти мои проявления силы за банальную слабость характера. А им как известно всего будет вечно мало, поскольку то что я им дарил и не предполагалось использовать для исправления своей жизни, как это предполагалось мной. Оказалось, что им выгоднее превратить меня в клоаку и приходить чтобы сбросить мне свое дерьмо, а самим облегчиться, так сказать, и дальше по своим делам двигать. И к тому моменту как я уже краем глаза это начал замечать, все принялись меня просто морально ебашить в надежде выкачать всего побольше. Я никогда не визжал и никому никогда не жаловался даже Ритке, поскольку понимал, что у меня есть лицо и несмотря на то что мне мои труды по исправлению настроек волн других людей стоили немалой энергии и многих однодневных депрессий в одиночестве, я продолжал помогать. И в мыслях у меня на тот момент не мелькало что немощный для них я. Я уважал всех людей и не понимал что они мне в дом уже с ведрами своего говна норовят явиться. У всех же ошибки могут быть, горе свое разное и так далее. А в основном то была просто зависть, которой я не и знал. У меня этого чувства так до сих пор и не родилось, хоть там и тужилось что то. А об этом ведь не говорят! – Помалкивают. А я свободен, я просто живу. Простак? …
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 24 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |