Сценарий комедийного фильма

Филипп Ли

Сценарий комедийного фильма

Тройка. Двойка. Единица.

1. Мастер Чу

Доктор Иванов в белом халате сидит на стуле, рядом проектор для презентаций. Иванов складывает пальцы разными способами и на стене появляются силуэты животных, людей и т.д. Телефонный звонок, Иванов не отвлекаясь от театра теней, включает гарнитуру за ухом.

Иванов: - Иванов у аппарата.

Миша: - Здравствуйте, Иван Иванович, это Миша из FinFlore.

Иванов: - Здравствуй, Миша. Как поживаешь? Как там Мастер Чу?

Даосский храм где-то в Китае. Миша стоит в одной из стоек тай-чи. Напротив него расхаживает Мастер Чу (эксцентричная азиатская девушка-подросток в классической китайской одежде мастера кунг-фу). Она бьет бамбуковой веткой Мишу по рукам и ногам, корректируя правильность стойки.

Миша: - Все хорошо. Как вы знаете, наша фирма FinFlore является мировым лидером в области экологически чистых биологических добавок на природной основе. Девственные леса Финляндии тысячи лет хранили в себе целебную силу планеты. Наши опытные сборщики растений из числа местных жителей ежедневно отправляются в далекие уголки Скандинавии, чтобы подарить вам здоровье и красоту самой природы. Наши лечебные сборы…

Иванов: - Миша, Миша, подожди, мы же не первый день сотрудничаем.

Миша: - Извините, Иван Иванович, так надо. Еще немного. Наши лечебные сборы признаны во всем мире и, по праву, пользуются заслуженным уважением медицинского сообщества. FinFlore – здоровье северных лесов.

Иванов: - Ваше здоровье собирают на китайских грядках потомки хунвейбинов. Из Скандинавии у вас только Вольво, на котором Мастер Чу разъезжает. Зачем ты мне это все рассказываешь?

Миша: - Так положено. Внимание к церемониям – это способ выразить почтение старшим. А по поводу китайских грядок, Мастер Чу говорит, что поскольку Дао бесконечно в пространстве и времени, то любая вещь является отражением всех остальных вещей в этом мире. И те смеси, которые мы делаем тут несут в себе все свойства самых целебных трав, которые когда-либо росли в Финляндии. Суоми в нашей душе, а не в засохших растениях.

Иванов: - Убедил, злодей. Тоже что ли купить себе кусочек Суоми в душу, мать ее? Что стряслось, Михаил?

Миша: - Мы хотим еще раз воспользоваться вашими услугами.

Иванов: - Хотите опять семинар с дилерами провести? Нужен суррогат в виде горячего финского вице-президента по маркетингу?

Миша: - Почти. Но только не семинар. Мы хотим уволить несколько региональных менеджеров. Они стали задавать слишком много вопросов. Некоторые хотят посетить наши финские предприятия. Мы вызвали их в Питер под предлогом экскурсии на производство в Лапландию.

Иванов: - Которого у вас там нет.

Миша: - Мастер Чу говорит, что поскольку Дао бесконечно…

Иванов: - Постой, постой, я сам. Поскольку Дао бесконечно, то где-то там в этом мистическом потоке есть и ваши финские предприятия?

Миша: - Вот именно. Им незачем являть себя в мире вещей, чтобы существовать.

Иванов: - Но, поскольку не все ваши региональные дилеры достигли такого уровня просветления…

Миша: - … мы должны дать им толчок к познанию Дао…

Иванов: - И уволить.

Иванов пытается сложить из пальцев сложную фигуру оленя, но у него не совсем получается.

Миша: - Да. (Мастер Чу что-то отрывисто говорит Мише мужским низким хриплым голосом)… Иван Иванович, средний палец немного вниз и мизинец прижмите.

Иванов следует подсказке и у него получается отличная фигура.

Иванов: - Шайтан.

Миша: - Это Дао, Иван Иванович. (Мастер Чу довольно посмеивается) Все во всем… везде… и всегда. Вы берете заказ?

Иванов: - Беру, беру, конечно. Будут вам суровые топ-менеджеры из страны викингов. Всех уволят, подозрения развеют, на вопросы отреагируют. Детали шлите мылом. Спасибо, что воспользовались нашими услугами.

Миша: - И вам спасибо, Иван Иванович. До встреч.

Иванов: - До встреч, Миша. Мои поцелуи Мастеру Чу. Пока.

Камера отъезжает и мы видим, что Иванов сидит перед группой пациентов психиатрической клиники, которые заворожено наблюдают за тенями на стене.

1. Прощай.

На безлюдной подземной парковке стоит микроавтобус, его задняя дверь открыта, рядом с ней Тройка и Рома. Тройка (молодой мужчина неприметной внешности) одевается перед зеркалом. Рядом стоит фотография, на которой улыбающиеся и обнимающиеся Рома и Вика. Тройка одевает ту же одежду, что и Рома на фото, зачесывает волосы как он. Живой Рома ходит рядом.

Рома: - Она меня гипнотизирует. Я столько раз собирался ей сказать. Порвать с ней. Но она на меня так смотрит. Как будто мысли читает. И хмурится. Ты бы видел как она хмурится. Как полковник ФСБ. Ты вот ловишь этот ее взгляд и понимаешь, что больше ничего хорошего не случится. Никогда. Жутко, просто жутко.

Рома останавливается и смотрит на Тройку. Они выглядят практически идентично.

Тройка (в той же интонации, что и Рома): - Никогда. Жутко, просто жутко. и все слова, которые собирался ей бросить в лицо застревают в горле. И ты просто ничего не можешь сделать.

Рома: - Офигеть.

Тройка подает Роме маленький наушник, показывает на салон микроавтобуса и дает ему небольшой мониторчик.

Тройка: - Держи. Залазь. Смотри.

Рома: - Ты, наверное, думаешь что я трус и тряпка. Плачу постороннему человеку, вместо того, чтобы сделать это самому.

Тройка: - Трус не пытается решить проблему, он к ней приспосабливается.

Тройка заходит в офис туристической фирмы. Подходит к столу менеджера, за которым сидит Вика.

Тройка: - Добрый день.

Вика (поднимает на него глаза и замирает): - Добрый…

Тройка: - Мне нужен менеджер.

Вика: - Ой, простите, вы так похожи на моего жениха. Я ему такой же свитер купила. Извините. Я менеджер. Меня зовут Вика.

Тройка: - Здравствуй, Вика. Я бы хотел отменить свои путевки.

Вика: - Очень жаль. Куда вы собирались?

Тройка: - На Сицилию. Два человека.

Вика: - Просто фантастика. Такое совпадение. У нас с женихом будет медовый месяц на Сицилии. Вы так на него похожи. Извините. Давайте ваш паспорт.

Тройка подает паспорт Ромы. Вика берет паспорт, смотрит и не может понять. Она растерянно поднимает глаза на Тройку.

Тройка: - Мы не поедем на Сицилию. Я на тебе не женюсь. Я бросаю тебя здесь и сейчас, сумасшедшая стерва.

У Вики срывает башню. Она бросается на Тройку через стол, хватает его за горло и пытается душить. Они падают на пол. Тройка пытается разжать ее хватку. Рома смотрит на мониторчик и ликует.

Вика: - Ах, ты подонок. Трус! Я раздавлю тебя. Ты от меня не уйдешь!

Рома (сдавленным голосом): - Я никогда не любил, когда ты сверху. И еще… и еще, ты толстая.

Вика хватает дырокол и заносит руку для удара. Черный экран.

1. Здравствуйте

Вступительные экзамены в актерском училище. В аудиторию, где сидит приемная комиссия входит Двойка (молодая девушка).

Двойка: - Здравствуйте.

Председатель комиссии: - Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.

Двойка: - Стрельникова Светлана Юрьевна.

Секретарь комиссии подает председателю документы. Там фотография девушки, не совсем похожей на Двойку.

Председатель комиссии: - Что-то вы на свою фотографию не очень похожи, барышня.

Двойка: - Извините, волнуюсь.

Председатель комиссии: - Ладно. Что же вы нам сегодня приготовили?

Двойка: - Басня.

Председатель комиссии: - Ну что ж, поразите нас.

Двойка: - Вороне где-то бог послал кусочек сыру…

У комиссии вырывается дружный вздох, означающий «О, нет! Опять «Ворона и лисица!». Вступает музыка. Мы не слышим голоса Двойки, но видим как она с выражением читает басню. Сменяются разные образы: то она взволнованно вглядывается вдаль, то коварно крадется, то агрессивно кричит прямо в лицо воображаемой вороне. Комиссия проникается и начинает сопереживать лисе. Заканчивает она басню гамлетовскими интонациями.

Двойка: - … сыр выпал – с ним была плутовка такова…

Женщина-секретарь встает и подходит к окну, ее душат слезы. Председатель комиссии пытается справиться с волнением. Полный катарсис.

Председатель комиссии: - Хотите что-нибудь добавить?

Двойка: - Песня. Про елку.

Коридор актерского училища. Толпа абитуриентов. Двойка выходит из экзаменационной аудитории, оттуда доносятся горячие аплодисменты. Ее ждет Светлана, они очень похожи.

Светлана: - Ну как?

Двойка: - Держи.

Двойка протягивает ей экзаменационный лист и паспорт. Светлана ликует, обнимает Двойку.

Светлана: - Ура. Спасибо, спасибо. Ты супер.

Двойку: - Благодарю вас, что воспользовались услугами нашей компании. Подпиши здесь.

Двойка протягивает Светлане акт выполненных работ.

1. Свободен.

Единица (худощавый мужчина за 30) сидит в тюремной камере вместе с несколькими заключенными. Они играют в карты. Входит охранник.

Охранник: - Шишкин, на выход с вещами.

Единица: - Ну что, каторжане, вот и мой вагон пришел. Расходятся наши дорожки.

Зэки: - Не скучай, Шишка. Не поминай лихом. Пока.

Единица: - До новых встреч, пассажиры.

Единица прощается с арестованными и выходит в коридор с вещами. На посту получает паспорт на имя Шишкина.

Вертухай: - Гражданин Шишкин, жалобы, претензии, предложения по поводу содержания в изоляторе имеются?

Единица: - Нет, гражданин начальник. Две недели пролетели как вечер в ресторане.

Вертухай: - Срок вашего административного ареста закончен. Распишитесь.

Единица выходит из здания ИВС. Из припаркованной рядом машины ему машет Двойка. Рядом с ней сидит Тройка. Единица садится на заднее сиденье. Начинается дружеская пикировка.

Двойка: - Ну как?

Единица: - Что «как»?

Двойка: - Очко сохранил?

Единица: - Беспокоилась?

Двойка: - Опасалась.

Единица: - Не дождешься.

Двойка: - Ша, урка.

1. Кумач

Шикарный пентхаус в центре Москвы. Кумач (мужчина за 40 лет с татуировками и лагерными замашками) отжимается от пола. Входит Мурзик.

Мурзик: - Приветствую, барин.

Кумач: - Здравствуй, родной. Как дела твои многие?

Мурзик: - С божьей помощью и вашими молитвами. Благодарствуем.

Кумач: - Полно тебе. Эт наш долг. Бремя благородное.

Мурзик: - Понимаю, барин.

Кумач: - Дело есть к тебе неотложное, Мурзик. Дюже важное.

Мурзик: - Готов службу сослужить трудную да деяния праведные.

Кумач: - Эт хорошо. Намедни гонцы прибывают чухонские. С товарами разными, снадобьями чудодейственными. Дружбу предлагают долгую и выгодную. Прими их, голубчик, как гостей дорогих: повстречай, обогрей, добрым словом ободри. Выслушай и мне передай. Гладишь, столкуемся и по цене, и по твоей дольке справедливой.

Мурзик: - Не извольте беспокоиться, барин, исполним в лучшем виде.

Кумач: - Вот и прелестно. Запоминай, Мурзик, пятница, полдень, Питер, Пекинский сад, номер 203.

Квартира в доме напротив. Оперативники Наркоконтроля записывают разговор Кумача и Мурзика. Майор Миронов снимает наушники.

Миронов: - Вот и попался, голубчик. Снадобья, бля, чудодейственные.

Лейтенант: - Что это, товарищ майор?

Миронов: - Гашиш финский. Ты что обзоры по ведомству не читаешь? Финские травокуры вывели новый сорт канабиса, морозоустойчивый, бля. Скрестили его там с ягелем что-ли. Сами уже укурились, теперь нам эту заразу везут.

Лейтенант: - Вот гады!

Миронов: - Не то слово. Правильно, чухонцы, бля. Ненавижу!

Лейтенант: - Ну что, товарищ майор, берем Мурзика этого? И по всей строгости?

Миронов: - Нет, не берем. Мурзик шестерка, от него толку мало. А вот наркобарон Краснов, известный в криминальных кругах по кличке Кумач, это рыба другого полета. Он глава международного наркокартеля. Его посадка поможет предотвратить канал поставки тяжелых наркотиков в Российскую Федерацию… и принесет нам по звездочке на погон. Так что готовим спецоперацию.

Лейтенант: - Я извещу коллег из Питера.

Миронов: - Отставить. Знаю я этих питерских, на них клейма ставить негде.

Лейтенант (возмущенно): - Товарищ майор!

Миронов: - Ну, ну, не обижайся лейтенант. Забыл, что ты тоже оттуда. Но местным информацию сливать не будем. Сами все сделаем. В целях конспирации и нехватки времени на передачу оперативных материалов. Мы ж главк как никак. Сами этих шакалов к сапогу прижмем.

1. Янус Консалтинг.

Иванов выходит из дверей психиатрической клиники, на нем врачебный халат, а сверху куртка. Он перебегает улицу и заходит в офис фирмы «Янус консалтинг». В приемной сидит Шишкин.

Иванов: - Господин Шишкин, рад вас видеть. Извините, что я в рабочем. Только что с обхода.

Шишкин: - Добрый день. Как там мой двойник?

Иванов: - Все хорошо. Уже отпустили. Или, как теперь по-вашему, откинулся. Люба, дай бумаги по Единице. Пройдемте в мой кабинет. (Оба входят в кабинет Иванова и располагаются.) Вот справка об освобождении. И паспорт ваш. Это актик о выполненных работах. Извольте подписать.

Шишкин: - А как вы это оформляете?

Иванов: - Полевые социологические исследования… Что ж, спасибо, что воспользовались нашими услугами. Надеюсь впредь закон не будет к вам так суров.

Шишкин: - Благодарю, вы меня сильно выручили. Я уже подумывал в Лондон сваливать. А то две недели на нарах провести страшновато как-то…

В соседнем кабинете начинает играть танцевальная музыка. Она отвлекает Иванова.

Иванов: - Лондон попса. У нас и жить интересней, и терапия радикальней.

Шишкин: - Я могу вас рекомендовать своим знакомым, если что?

Иванов: - Конечно, мы всегда рады новым клиентам.

Шишкин: - А что вы еще можете делать?

Иванов: - У нас нет четкого списка услуг. Можем за вас в тюрьме посидеть, девушку завести… или бросить, вступительные экзамены сдать, сотрудника уволить, создать образ идеальной семьи или идеальной любви. Все зависит от проблем клиента.

Шишкин: - Понятно, буду иметь ввиду.

Иванов: - Извините, вынужден вас покинуть, куча забот. На групповую терапию уже опаздываю. Еще раз поздравляю с успешной ходкой. До свидания.

Шишкин: - До свидания.

1. Кипа.

Лейтенант сидит за рулем автомобиля и ждет Миронова. Звонит по телефону.

Лейтенант: - Кумач бьет канал из Финляндии. Пятница, полдень, Пекинский сад, номер 203.

Из здания выходит Миронов и идет к машине. Лейтенант быстро кладет трубку и прячет телефон. Его собеседник Кипа (худой жесткий мужчина) кладет на стол телефон.

Кипа: - Так, так, так, Кумач, Кумач, Кумач, в чужой город да без приглашения, ай, ай, ай.

1. Команда.

Иванов заходит в соседнюю с его кабинетом комнату. Это большой зал с несколькими диванами. На стене висит большой плазменный телевизор, на нем транслируется какой-то музыкальный клип. Тройка, Двойка и Единица танцуют, точно повторяя и предугадывая движения танцоров в клипе. Иванов проходит, берет стульчик и садится напротив дивана. Клип заканчивается, наши герои перестают танцевать и садятся на диван.

Иванов: - Всем добрый день.

Все (хором): - Добрый день, Иван Иванович.

Иванов: - Молодцы, что тренируетесь. Во-первых, хочу поприветствовать Единицу. Командировка прошла удачно, клиент доволен. Как ощущения?

Единица: - Нормально. Сложностей не было.

Иванов: - Уровень агрессии не беспокоил?

Единица: - Не беспокоил. Ее оказалось даже меньше, чем ожидал. В кино преувеличивают. Рыкнул пару раз и все. Остальное только на мимике и невербальных сигналах.

Иванов: - Как сейчас? Тревога, тремор, сухость во рту?

Единица: - Все нормально, Иван Иванович.

Иванов: - Ну хорошо. Если возникнет что-то, дай знать, не молчи. (Единица кивает) Теперь Двойка. Как прошло?

Двойка: - Классно! Восемь образов за 20 минут. И пела, и танцевала, и стихи читала. Я такого кайфа никогда не испытывала. Хочу быть актрисой!

Иванов: - Отличненько. Тревога, тремор, перепады настроения?

Двойка: - Отсутствуют.

Иванов: - Ну-ка… (Иванов делает жест Двойке приблизится, смотрит ей в зрачки, на язык, берет за руку и считает пульс) Садись. Перевозбудилась, красавица. Держи. (дает Двойке таблетку) Восемь образов за 20 минут это слишком. Это всех касается. Ребята, не увлекайтесь. Суть нашей терапии заключается не в умножении образов, а, как раз, в их сокращении. Постепенно, постепенно надо свести количество личностей к минимуму, что позволит потом провести релевантную социализацию. Поэтому старайтесь не распыляться, понятно? Так, а как поживает наш новенький?

Тройка: - Хорошо.

Иванов: - А синяк откуда?

Тройка: - Объект ударил. Я с ней жестко поступил.

Иванов: - Хорошо хоть не клиент. Головокружение, рвота, головная боль?

Тройка: - Не наблюдаю.

Иванов: - Давай сюда. (Тройка придвигается к Иванову. Он смотрит зрачки, язык, проверяет пульс) Садись. Впредь будь осторожней, Тройка. Надо внимательнее прогнозировать ситуацию. Это всех касается, не концентрируйтесь только на предстоящей маске, тщательней анализируйте реакцию объектов. Вам же даются очень подробные вводные данные. Понятно?

Все хором: - Понятно.

Иванов: - Но в целом все хорошо. Динамика у нас неплохая. Спонтанные сдвиги в случайную личность не наблюдаются. Тревогу купировали. Выручка по фирме выше запланированной. Все хорошо. Поэтому, думаю, можно перейти к следующему этапу терапии. Будем отрабатывать групповые заявки. Вам предстоит работать вместе, на виду друг у друга. Это означает, что выбор новой личности для вживания будет не спонтанным, а согласованным с вашими напарниками. Т.е. перед тем как стать бывалым уркой, ты, Единица, должен задуматься как это будет сочетаться с образами Двойки и Тройки. Либо вы все становитесь криминальной бандой, или распределяетесь в связку преступник – жертва, либо что-то еще, но убедительное. Понимаете?

Все хором: - Понимаем.

Иванов: - Это должно серьезно снизить уровень аутичности апперцепции, что нам крайне полезно. Поэтому готовьтесь, завтра выезжаете в Питер все вместе. Вот кейсы, роли распределите сами. (отдает им папки с материалами по FinFlore) Командировочные завтра после утреннего обхода. А теперь по палатам.

Двойка: - Иван Иванович?

Иванов: - Что?

Двойка: - А как… а когда… ну, я хотела спросить…

Иванов: - Скоро, голубушка, скоро. Я же говорю, динамика у нас положительная, терапия идет нормально. Я надеюсь, месячишко, может быть два и все. Получите вы свои имена обратно, получите. Не переживай.

Двойка: - Спасибо, Иван Иванович.

Иванов: - Не за что, Номер Два. А теперь, давайте, бегом по палатам.

Тройка, Двойка и Единица выходят из офиса «Янус Консалтинг», переходят дорогу и входят в психиатрическую больницу. Иванов возвращается в свой кабинет, берет медицинские карты своих подопечных и начинает в них писать.

А дальше:

Команда психов едет в Питер в гостиницу «Пекинский сад» (реально существует). Туда же направляется Мурзик с братвой, майор Миронов с опергруппой, региональные менеджеры FinFlore и финские наркодилеры. Начинается классическая комедия положений. Метрдотель путает номера и числа и…

Региональные менеджеры попадают на встречу с финскими наркодилерами. Они принимают коноплю и гашиш за новую линию биодобавок, а самих финнов за своих боссов по корпорации. Финнов шокирует, что русские заливают их финский «продукт» кипятком и пьют как чай, а русские в восторге от бодрящих свойств даров финской природы. В итоге финны везут наших на свои плантации на экскурсию. Ведутся жесткие переговоры по цене и условиям поставок.

Команда суррогатов доктора Иванова, в образе финских топ-менеджеров, пытается уволить Мурзика и его братков. Но тут появляется пара наемных убийц от Кипы. Они убивают Мурзика и его людей, а психам удается сбежать. Начинается погоня до Москвы, по ходу которой нашим героям постоянно приходится менять маски и личины, преодолевать препятствия и учиться действовать сообща. А убийцы проникаются к ним симпатией.

Майор Миронов хватает на месте перестрелки доктора Иванова, который пытается отыскать своих подопечных. Его везут на допрос. Чтобы получить показания, в качестве меры устрашения, его приводят в кабинет, где уже избивают какого-то бедолагу по другому делу. Вместо испуга доктор начинает давать дельные советы как правильно ломать подозреваемого. Смесь анатомических и психиатрических познаний делает из него настоящего эксперта по выбиванию правды. И вскоре, формально оставаясь задержанным, он уже вовсю консультирует оперативных работников как эффективнее вести дознание и зарабатывает большой авторитет в этих кругах.

Сюжет в новостях о криминальных разборках с участием представителей FinFlore заставляет Мастера Чу и Мишу прилететь в Россию.

Кульминация происходит в пентхаусе Кумача, где встречаются все основные силы (бандиты, психи, нарко-опера, Иванов, наемные убийцы). В критический момент появляется Мастер Чу, который радикально и неожиданно решает противостояние. В итоге наши основные герои, после всех перипетий и внутренней трансформации, получают наконец-то свои имена. Как Элли, Железный Дровосек и Трусливый Лев из сказки «Волшебник Изумрудного города».

Дата добавления: 2015-09-29