ДЖИП. Вы счастливые люди. Да, вы. Да, вы! Трахаетесь во всю, правда? Трахаетесь во всю, как будто вы с эволюцией опаздываете, или как? Да, все это делают, я знаю. Все, кроме меня - принца

ДЖИП. Вы... счастливые люди. Да, вы. Да, вы! Трахаетесь во всю, правда? Трахаетесь во всю, как будто вы с эволюцией опаздываете, или как? Да, все это делают, я знаю. Все, кроме меня - принца паранойи. Да. Понимаете, в настоящий момент я имею дело с монументальным случаем мистера Bялого, и это убивает... мягко. Да. Забавно, правда? "Таков я! Я боюсь траха до упора - легенда моего ЭГО. Но если вы думаете, что я долбанутый - взгляните на моих друзей".

КУП. Не могу перестать думать о том, что моя подружка трахает других мужчин. И у меня от этого крышу сносит! Мне кажется, что ей нравится каждый чувак, на которого она посмотрит. Мне хреново от мысли, что у нее был секс с ее бывшими бой-френдами. То есть, может они ее заводили круче, или конец у них был побольше. Я себя из-за этого чувствую неадекватным. "Я сам-то понял, что сказал? Куп
-мой самый лучший друг, он просто абсолютный дружбанище. Мы будем знать друг друга до конца наших дней. Мы оба одинаково долбанутые. Мне нравится его искренность. Из всех, кого я знаю, он
-наиклевейший человек".

НИНА. Ну что? У меня недожизненный кризис. Я себя чувствую как персонаж из тендеров. Версия "отходняк". Какого хрена я делаю на этой работе? Я хотела поступить в колледж, но облажалась на собеседовании. Когда меня спросили, почему меня интересует философия? Почему бы мне было не сказать, типa: "Философия
-это поиски смысла жизни." Вместо этого: "Я столкнулась с серьёзными проблемами, когда пыталась разобраться в жизни. A теперь я готова выслушивать теории других людей". "Нина, подружка Купа, я её постоянно встречаю в клубах. Абсолютная гедонистка, но совершенно приземленная. Отличная девчонка. Я доверяю ей своего лучшего друга. Из нас всех, Нина самая уверенная в себе. Настоящая госпожа".

ЛУЛУ. Зачем мне вообще мужчины? Bсе они эмоционально недоразвитые, эгоистичные придурки, трахающие вам мозги. Они пытаются управлять вами и считают вас шлюхой вавилонской, если вы носите мини-юбку. Я
-независимая девушка, которая красит губы, потому что ей самой это нравится, a не потому, что это нравится мужчинам. И меня устраивает быть самой по себе. Я -лакомый кусочек! "Это
-Лулу! Hастоящая клубная дива. Она отрывается по полной. Мы знакомы много лет. Некоторые находят ее слегка пугающей, но это чисто социальный камуфляж. Недавно мы вместе закинулись таблетками, и это помогло мне узнать настоящую Лулу. Она
-киска!"

МОФ. Видите меня? Я вытаскиваю быстрее, чем Джей Си Джеймс. Я посылаю дымовые сигналы, как вождь краснокожих, понимаете? Я бы не отказался от подружки, понимаете, да? Было бы приятно глотнуть белого вина из мохнатого бокала, понимаете? Только мне влом напрягаться, чтобы с кем-то познакомиться. Завести себе подружку сейчас - не на первом месте моего хит-парада, понимаете? Я занимаюсь сексом с музыкой. И, поверьте мне, я могу продолжать всю ночь. "Я встретил Мофа на рейве прошлым летом. С тех пор мы друзья. Он приехал сюда, когда его папу повысили до старшего инспектора. Моф
-это величайший торчок из всех, кого я знаю. Я его люблю, но крыша у него протекает".
-Клянусь мамой, лучше всего мне было тогда, когда я обдолбан. Я отдаюсь музыке. Вы понимаете меня, да? Отлично! Ну, понимаете же? Я знал
-вы меня не подведете, я знал!

В ОТРЫВ.

ПЯТНИЦА,:. "Бог смеется надо мной. Он выкапывает социальных ископаемых из моего прошлого и маскирует их под покупателей. Может, для того, чтобы напомнить мне, что люди переоценивают память. О, Боже! Это
-Карэн Бэнсон. Невероятно. Я с ней физически облажался. Пожалуйста, уходи! Блин, она идет сюда! Mеня в дрожь бросает! Спокойно, Джип, ничего не было, помнишь? Веди себя как взрослый. Будь фальшивым! О, Боже! Вот так приходит боль. Держись! О, Боже!"
-Привет!
-Привет! Почему ты не хотел заняться сексом со мной?
-Я хотел, хотел секса с тобой.
-Тогда в чем была проблема? Боялся потерять эрекцию.
-У него на тёлок не встаёт!
-На тёлок!
-У него на тёлок не встаёт!
-На тёлок! Он, должно быть, педрило!
-Я не гей
-просто у меня с головой слегка не в порядке.
-Почему же ты сразу не сказал?
-Мне было неудобно. Спасибо. Пока! Пока.
-Это был несчастный случай. Ты хочешь забыть всё, что было? Ты сам всё забыл, когда у тебя приключился "несчастный случай" с Ивоной.
-В жопу Ивону.
-Нет, тебя в жопу! Нельзя людям делать гадости, а потом возвращаться, как ни в чем не бывало.
-Ну ладно, мне очень жаль.
-Напиши песню, Тейлор. Мне плевать! И удачи тебе в жизни, потому что она тебе офигенно понадобится! У меня это уже третий парень подряд, который трахался на стороне! Это не твоя вина, Лу. "Лулу не учится на факультете социальной мастурбации, ну а диплом она все равно получит. Мат и Люк
-пост-два-модернисты. Они обитают в столовке, вооруженные только золотой Виржинией, бумагой для самокруток, бесконечно болтая о своих психоделических клише. И о том, что быть черным
-это состояние души. Они только что вернулись из Амстердама".
-Опять бедный дизайнер и белый брат.
-Долбанные инопланетяне.
-Как дела идут?
-Под горку.
-Да, клёво.
-Так, как ваша поездка?
-Теория Амстердама
-это жизнь, чтобы жить. Просто сиди, кури и улетай. Мы оттягивались на бульваре красных фонарей. Каждый курил траву целый день стогами. Ну что ж, слово мама-факеру.
-В последнюю ночь мы делили косяк с двумя мощными растаманами. Никто не сказал ни слова - мы просто просидели там часа три, улетая в дым, качая головами под табор рэгги.
-Это было клёво!
-Басы били такие густые, что вибрации можно было почувствовать на Ямайке.
-Ё, как оно?
-Рад видеть.
-Какой-нибудь новый хип-хоп, чувак?
-Только что получили свежачoк с западного побережья, крутой, как футуризм.
-Нет, в жопу это дерьмо. Хочу хат-рок с восточного побережья.
-Что ж ты сразу не сказал? Убойный бит, армагеддон на улицах. У нас такого дерьма завались, брат. Если нам добавить еще хат-кора, нас арестуют.
-Да, круто! "Куп в ударе. Он серьезный ушер винила. Пролезает в друзья, цепляет пацанов, разводит по-стильному".
-Это было записано бандой отморозков в камере смертников, понял, да? Так что, все эти тюремные звуки в паузах
-они настоящие. Они называют себя "Итчи Триггер Фингер Ниггаз".
-"Итчи" кто?
-Итчи Триггер Фингер Ниггаз.
-Я эту штуку беру, чувак, она настоящая.
-Да, брат, такое нельзя упустить! фунтов.
- фунтов?
-Ну да, а что? Ты же знаешь, что картины поднимаются в цене, когда художник умирает, да? А цены на хип-хоп альбомы повышаются, как только гангстеров сажают. А когда они попадают на электрический стул, то цена просто в космос улетает!
-Правда?
-Послушай, это скоро запретят. Tак что лучше бери, пока это не сделал какой-нибудь другой фанат хип-хопа.
-Да, точно! Хорошо, спасибо. Ну всё, пока!
-Есть новый джангл, чувак?
-Да! Kо мне с утра Тарзан и Джин на лиане залетали, я тебе скажу. Это может превратить Хари Кришну в злодея!
-Ну, ё-моё, ненавижу эту работу. Чёрт, проводим часов в день как в заточении. В этом долбанном магазине, где мы должны вести себя как андроиды с каждым уродом, который снизойдет до нас. Мы должны покупателям жопу лизать, в то время, как нас самих весь день вздрючивает этот сраный мини-Гитлер.
-Какого черта ты здесь стоишь и болтаешь? Если ты хочешь работать в этой фирме, то проснись и займись делом. Наведи порядок с футболками, сложи джинсы, уложи их в стопки по цвету. Это твоё последнее предупреждение! Да. Да-да-да! "Я стараюсь не обращать внимания, как меня дрючат, потому что мне нужны деньги. Но я вам скажу: антихрист давно с нами и он занят бизнесом. Большим бизнесом".
-Всё в порядке, Нин?
-Да. "Если Мартин и человек
-то он это скрывает. Ему отчаянно хочется поиметь Нину. Он заряжен протухшей спермой, которая капает у него из всех щелей".
-Ты не моё мясо ищешь?
-Очень смешно.
-Так я же веселый парень.
-Тебе надо снимать собственный сибком.
-Ну ладно, Нин, расслабься, я не кусаюсь.
-Ты уверен?
-Только если ты сама этого захочешь.
-Да пошло это всё! "Как и все, кто живет ради выходных, я знаю: хочешь поразвлечься
-наращивай капитал. Но если не работа для вас
-религия, то вы продаете, продаете друзьям. Моф
-не Пушер, он не злобный. Таких вещей, как в "Лице со шрамом" с ним не случалось. Он просто снабжает людей медикаментами для вечеринок. Они счастливы, и Мофу на ночь хватает
-не велик бизнес. Следующая остановка
-Трикси."
-Трикси.
-Моф!
-Тяжелый день в офисе, Трикс?
-Работаю, задницу надрываю.
-Да, я вижу.
-Ну как ты, Моф-весельчак?
-Никак, живу потихоньку. Гашиш хочешь, или как?
-А что у тебя?
-Кусочек силы.
-Силы "Блэк"?
-Сколько тебе?
-Беру твою самую симпатичную восьмушку!
-Что-то здесь происходит! Я же
-ясновидящий. И знаешь почему? Здесь восьмушка для хозяюшки. Ты что, блин, специально меня заводишь? Это ж, блин, десятка. Это что, по-твоему, десятку стоит? Ну, ё-моё, Трикс, ты меня, блин... Удивляешь.
-Могу я вас чем-нибудь заинтересовать? Спеть, милорд?
-Знаешь, а ты, действительно, умеешь возбудить мужчину! (подпевает музыке) "Вообще-то, я должен встретиться с мамой завтра, но ночью я собираюсь закинуться. A встречаться с ней, когда у меня отходняк - выше моих сил. Заскочу ненадолго. Пять минут".
-Мам, это я! "Никогда не встречал мою маму, пока мне не исполнилось лет. Социальная служба переселила меня сюда, когда папу посадили за мошенничество. Хотя он, скорей, был друг, чем отец. Растил он меня по-своему: таскал по своим делам. В Кардифе мама всегда работала на дому, и пока мы жили вместе
-я просто принимал это. Ну а теперь, когда я прихожу и навещаю ее - меня убивает то, как ее используют. Для нее это обычное дело с тех пор, как она была в моём возрасте. Она по этому поводу не загружается. Я знаю, это не ее вина, но я не выношу оставаться там надолго. Особенно, когда у нее клиент".
-Привет, дорогуша.
-Привет, мам. Всё в порядке?
-Такой приятный сюрприз! Я тебя сегодня не ждала.
-Да я на минуточку! Слушай, я завтра не могу
-мне надо работать. Заскочу в воскресенье, хорошо?
-Хорошо, я приготовлю обед.
-Хорошо!
-У меня так кто-то есть наверху, ненадолго, минут пять. Хорошо?
-Мам, мне надо идти.
-Всего пять минут, дорогой! Я тебя совсем не вижу.
-Хорошо.
-Шоколадные конфеты в буфете. "Ладно, увидимся через минут, мам! За день мама может обслужить множество мужчин. Одни в нее влюбляются, дарят шоколадные конфеты. Другие
-становятся агрессивными. Раньше я торчал здесь на всякий случай, чтоб там не было проблем. Но так долго не может продолжаться - я должен был уйти. Иногда мне приходится сдерживать себя, чтобы не побежать наверх и не вышибить мозги из того, кто там с моей мамой. Но я никогда не делаю этого".
-Значит, расклад такой: фунтов за минет,
-за то, чтоб трахнуть ее, но зато она делает все, что ты хочешь
-только плати. У нее есть все прибамбасы: пояс с подвязками, трусики с открытой промежностью, лифчик с дырками... Буфера что надо, улётная задница! И она устраивает представление, хотя это только так называется. На самом деле, она сама получает от этого удовольствие, понимаешь меня?
-Да пошел ты, заткнись ты, на хер! "Куп навещает своего папу каждый день после работы. Он так и не оправился от своего нервного срыва, когда мама Купа ушла от них. С тех пор он придумал себе альтернативную реальность: его мир разделен на тех, кто на его стороне и тех, кто на стороне врага. И он различает их по взглядам и жестам. Его папа посылает и принимает сигналы через телевизор и спутник. Он ждет знака, что его миссия выполнена, и он может начать жить по новой".
-Как дела, пап?
-О, подкрепление! Так сколько мне еще здесь оставаться?
-Не знаю.
-А что говорят наши? Скажи мне правду, Леон!
-Послушай, я не знаю.
-Ничего страшного. Я знаю, что вы оба не можете говорить об этом. Это ведь может подвергнуть меня опасности, да? Ведь все могло быть и хуже: вы могли бы быть здесь посреди всех этих долбанных психов.
-Предлагаю тост за девочку, которая послала работу с гамбургерами в зад и успешно достигла безработицы. Вот это, блин, госпожа!
-Спасибо, спасибо! Мне уже очень приятно осознавать, что я одна из двух миллионов. Я с удовольствием предвкушаю, что теперь мне предстоит какое-то время просто сидеть на заднице, перевернуть свой распорядок дня, и подсесть на дневные мыльные оперы. Давай, девушка, давай, сладкая! Покажи-ка мне!
-Взгляни-ка на попку!
-Они хотят тебя, дорогая! Давай! Давай! "Куп мечтает стать крупнейшим клубным ди-джеем в мире. Но он считает, что уметь сводить миксы - этого еще не достаточно. Для него ты
-не ди-джей, если не умеешь делать скрейджи. Но скрейджи он делать не умеет, даже если бы от этого зависела его жизнь. Он тащится от фантазий. Давай, вперед, сынок!"
-Так твой брат идет с вами тусоваться сегодня ночью?
-Да, под моим крылом.
-Он еще никогда не пробовал "экстази"?
-Нет, сегодня он потеряет девственность!
-А сколько ему лет??
-Все равно он это рано, или поздно сделает. Tак уж лучше со мной, чем в дурной компании.
-Ты только присматривай за ним! Xорошо?
-Я не собираясь стать частью этого химического поколения. Белочки, марочки, снежки, таблы, смайлы, СПИД, кокс, кислота, отрыв по полной программе. Полный вперед, выше домов, пара штанов. Смешные картинки
-еще половинку... "Ли, младший брат Нины. Никто из нас не был с ним знаком, но он будет принимать с нами наркотики. Его энтузиазм пугает меня. Он совсем как я в начале моего медового месяца с "экстази".
-Твои ноги раздвинуты... Tы
-маленькая грязная шлюшка...
-Куп, это ты?
-О, чёрт! Извини, Лулу! A Нина дома? Извини!
-Алло.
-Твои ноги раздвинуты?
-Конечно!
-Тогда я начинаю!

ПОЁТ: Я надену маску и свяжу тебя. Прицепи член на ремне и в зад трахни меня! Твой секс-набор меня надолго иссушает, но золотой душ меня совсем не привлекает. Твоя дырочка в попе все милей для меня, как розовая дрожащая кроличья ноздря. Мир!
-Ну ты, блин, даёшь! Супер! Cпасибо, дорогой!
-Чёрт! Ну что, настроена на вечеринку?
-Да я, как золушка на килограмме кокса! Но теперь Лулу не идет.
-Что? Черт! Почему?
-У нее нет билета. И ей теперь всё пофигу из-за этого мудака!
-Джип будет не слишком рад.
-Вот черт, у кого же есть билет?
-Если я найду билет, думаешь, она пойдет?
-Может быть, если Джип ее возьмет.
-Чувак!
-Привет, как дела, чувак? Tы в порядке
-или как?
-Ты крут, пацан! Ты реально крут!
-Я знаю, что мы только что познакомились, приятель, но, кажется, я люблю тебя! "Покажи мне любовь, покажи мне любовь!"
-Ты надежен, как трах, или как? Я ж тебя не подведу, правда, брат?
-Джип. Джип, Джип!
-Что?
-У Лулу нет билета на сегодня.
-Что? Что? Правда что ли?
-Не знаешь, у кого есть лишний?
-Кажется... кажется у Мофа был. Но я не уверен
-это было уже давно. "Мне нужно вытащить Лулу сегодня вечером. Я должен её взбодрить, отвлечь ее от этого мудака. Когда мы вместе отрываемся в клубах, мы как Бони и Клайд
-неподражаемые. Она
-единственная девушка, с которой я могу быть спокоен, потому что мы никогда не западали друг на друга. Между нами ничего не может быть. Мне не надо сражаться, чтобы произвести впечатление, или бояться неловких пауз в разговоре. Я должен достать ей билет и вернуть ей улыбку". (телефонный звонок)
-Алло.
-Алло! Что-нибудь слышно от Тайлера-шмайлера?
-Да, я этого придурка сегодня послала.
-Уважению нет предела! Слушай! Я слышал у тебя нет билета на сегодня?
-Да, у меня выдалась очень удачная неделя.
-Я думаю, сестренка, что удача тебе улыбнется, потому что стоит только запустить руку в волшебный ящик Деда Мороза по заявкам Джипа, как мы найдем там свеженький, хорошо сохранившийся билет на сегодня в "Убежище". Что скажешь?
-У тебя есть билет?
-Конечно, конечно!
-Я даже не знаю, Джип. Батарейки у меня немного подсели, понимаешь?
-Да пошли всё в жопу, Лу! Пошли, всe идут. Пошли, Лу, ты и я, да? Ну, послушай меня: Тайлер козёл, правильно? Он
-козёл, и не надо идти ко дну с этим уродом. Понимаешь меня? И знаешь что? Город будет полон хотящих мужчин. Так что
-пошли да и всё! Все твои лучшие друзья, которые тебя любят, они все хотят, чтобы ты пошла. Пошли, и офигенно оторвемся. Ты и я. Полный разгром! Абсолютный хаос. Что скажешь? Ну что
-да? Идем, да?
-Ну хорошо, уговорил!
-Я хочу услышать, как ты скажешь "да"?
-Да!
-Да?
-Да!
-Да, да, да!
-Увидимся позже, бэби!
-Тот, кто отваживается
-побеждает, сынок! (телефонный звонок)
-Подожди минутку.
-Как дела, больной торчок?
-Притухни.
-Слушай, ты еще никому не загнал этот билет на духовное собрание сегодня ночью?
-Нет, друг. Вообще-то, никому.
-Отлично!
-А что, кому-то нужен?
-Лулу.
-Мило! Kак это мило, приятель.
-Клёво!
-Клёво! (в этот момент его зовут) Ну, ё-моё!
-Увидимся позже, друг! Можешь не переодеваться, чтоб мне понравиться.
-Отлично, братан!
-Отлично, братан!
-Я говорю: "Отлично, братан!"
-Офигенно отлично, братан!
-Отлично, братан!
-Пошел ты в жопу!
-Пошел!
-Вперед! "Уик-энд начинается! Всё, что теперь существует - это клубы, пабы, наркотики и вечеринки. У меня есть часов на отрыв от этого мира. Из моей головы будет идти пар как из чайника со свистком. Я буду болтать ни о чем с незнакомцем всю ночь. Я забуду обо всём на танцполе. Свободные радикалы бушуют во мне. Сегодня ночью: я
-Джип Траволта, я
-Питер Поппер. Я отправлюсь в страну сказок с моей избранной семьёй. Мы улетим в космос дальше, чем Нил Армстронг. Всё может случиться сегодня ночью! Это может стать лучшей ночью моей жизни! У меня в кармане фунта. Я прикончу их все! Я угощаю! Cобирайте всех крестоносцев танцпола, готовых к походу. Диско-королевы, завсегдатаи клубов
-вперед! Объединяйтесь силой. Зажигайте! Все только начинается! Но для начала - ежедневная инъекция покойного порока. Билл Хикс
-просто как напоминание, чтобы не слишком серьезно относились к жизни". ТВ:
-Это не очень популярная идея, и вы не часто слышите это, но это правда. Раньше я принимал наркотики... и мне было очень хорошо. Никого не убил... Я никого не ограбил... Hикого не изнасиловал, никого не избил. Не потерял ни одной гребанной работы! Смеялся до одури и проживал свой день. Ну, извините! РАДИО:
-Мы выдвигаемся на маневры выходного дня, и ведем репортаж из знаменитой студии Радио-. Множество волшебныx элементов должно объединиться, чтобы создать сокровище под названием "выходные".
-Что за фигня, чувак? Почему нельзя войти через дверь, как все?
-Потому что я
-не как все, дурак!
-Не заставляй меня доказывать тебе, что я
-мужчина, ясно?
-Мужчина? Тестостерон течет рекой, насилие неизбежно, пацан!
-Что? А как насчет бутылкой по башке?
-Бутылкой? Да пошел ты!
-Пошел ты!
-Нет, ты пошел! Вперед! Ну что, выходишь на дело, или как?
-Я в настроении! Я готов раскрасить город в психоделические цвета! Бэтман и Робин! Давай оторвемся по полной!
-Серьезно! Стероиды, хитамин, веселящий газ
-давай все сюда!
-А когда наступит отходняк
-мы совершим вооруженный налет на аптеку. Ну, как тебе, a?
-Да-да!
-Вперед!
-Эй, приятель! Ты видел "Таксиста"?
-Да.
-Да? Скажи, приятель, а ты у себя не находил с этим ничего общего?
-Да.
-Да?
-Черт! Ты же можешь стать кардифским вариантом Трэвиса Пинка на взводе, готовый взорваться, невероятно, да? Ты, блин, представляешь, что поступаешь так же, как Трэвис, да? Офигеть можно! Можно было бы захватить какую-нибудь знаменитость, типa этого... Ну, как его? Ну, как его зовут? Как его зовут? Ну, британский этот, поп-идол? Ну... Ну, он сложен как кирпичный сортир! Да, он таков и есть, урод такой... Питер Андре! Да, Питер Андре! Я просто не мог бы застрелить его сразу. Тебе смешно, приятель, да? Нет, это все было бы то же самое, что заглотить весь торт за раз и ничего не почувствовать! Было бы, наверное, довольно грубо не помучить его сначала. Понимаешь, да? Большие пальцы в тиски - но это
-первое, что приходит в голову. А затем интенсивный сеанс с электродами
-на яйцах. И проволочная вешалка, вставленная в дырку в члене! Ну, будет реально больно, да? И под конец
-пуля между глаз. Пришла пора сказать "привет" рогатому, на которого ты работал все это время. Да? Пит, до встречи, Пит! Всем на тебя насрать! Офигеть можно! Да, приятель?
-Действительно.
-Да, офигенно хороший фильм, правда? "В пятницу вечером церемония начинается со встречи в баре, где мы открываем уик-энд. Мы должны достичь вместе одного уровня, чтобы чувствовать себя единым целым в клубе. Нас свела вместе музыка, которую мы любим и музыка, которую мы ненавидим".
-Спайс Гёрлз!
-Бой Зоне!
-Дэни Миноуг.
-Аква.
-Бэк Стрит Бойз.
-.
-Хэнсон.
-Меня убивает, когда эти бездарные уроды получают шанс сказать что-нибудь важное публике в мире, вместо: "О, бэби! Я одна у телефона! Mне лет, моё сердце разбито". Какая же это пошлая херня на самом деле!
-Даже стыдно, блин становится, да? Стыдно смотреть на этих маленьких, долбанных блядей! "Она веселая. Она классная! Она великолепная! О, чёрт, она мне нравится! Нет, нельзя
-она мой друг".
-Пойду пописаю.
-Давай-давай, сынок, сходи.
-Хорошо. Я всего лишь иду пописать!
-Я уже под кайфом и, поверь мне, нас ждет крутейшая ночь! Ты, главное, держись меня! Я за тобой присмотрю. Я тебе скажу, что со мной тебя накроет так, как не накрывало никогда, слышишь?
-"Я думал, что я просто закинусь и заторчу. Что значит вся эта фигня об изменении сознания? Что со мной будет?"
-Мы считаем, что экстази приводит к исчерпыванию ситаронина, что может привести к депрессиям в дальнейшей жизни.
-Ну да, доктор, наверное, всё правильно! Но с другой стороны, Ли, на тебя нахлынет чувство сочувствия к людям. Ты сможешь быть откровенным со своими друзьями, разговаривать о таких вещах, о которых тебе всегда было неудобно говорить.
-Перегрев организма от танцев на экстази - ускорит пульс и увеличит сердцебиение, что может вызвать тепловой удар с летальным исходом.
-Статистически, у тебя больше шансов умереть, подавившись капустным листом, или повздорив с кем-то в пабе, чем наглотавшись "э...". Только в Британии алкоголь убивает тысяч человек в год, но это не страшно, потому что это приличный, облагаемый налогом наркотик. Вот и всё.
-Твой пенис съежится, и ты будешь не в состоянии получить эрекцию. Каждый, кто регулярно принимает экстази, пробивает стену между сознанием и бессознательностью. В будущем, вместо того, чтобы тянуться к лазерам на танцполе, вам предстоит протягивать руку к лекарствам.
-Да, приятно снова встретиться.
-Да, точно!
-Ну, бывай! Увидимся в клубе позже, да?
-Да, хорошо, отлично! Ну, пока.
-Пока!
-Чёрт побери! Если бы мы были немного честнее друг с другом, то этот разговор прошел бы таким образом:
-Как хреново, что мы заметили друг друга, когда я вошел!
-Да-да! Каждый раз, когда мы встречаемся, нам приходится притворяться, что мы друг другу нравимся.
-Не то, чтоб мне в тебе что-то не нравилось, просто нет ничего, что бы мне в тебе понравилось!
-Да, вместе мы несемся по волнам социальной паранойи.
-Пока что никаких неловких пауз в разговоре.
-Пока что нет, но наша удача не вечна, да? Может, пора тебе продемонстрировать искусство исчезать? Как ты считаешь?
-Хорошо, сейчас принесу свой дринк в баре.
-Ты с друзьями? Увидимся позже.
-Правильно!
-Ладно, давай в следующий раз притворимся, что не заметили друг друга, да?
-Абсолютно убийственно, как всегда!
-С нетерпением жду следующей встречи!
-Да, как болезни.
-Не попади под машину!
-Хорошо!
-Умри!
-И ты умри!
-Придурок!
-Сам придурок!
-В пятницу ночью, после клуба у меня стояк. И звоню я на одну из этих порнолиний.
-Алё! Да! Меня зовут Боб. Я из западного... западного Лондона. А какого цвета на тебе трусы? А меня при этом так плющит и колбасит! И все кончается тем, что я несу чушь о моей жизни, моих устремлениях, ну и всё такое. Типa: "A чем ты занимаешься? Да я перепри... припри... я передпри... я предприниматель! А у тебя соски коричневые, или просто? Что? Скажи, а у тебя черный маникюр и всё такое, да? И следующее, что я помню - это мой папаша налетает на меня со словами...
-Парень, ты кому звонил на Тайвань, чёрт побери?
-Тайвань?
-Да, он так и сказал.
-Ни фига себе!
-Послушай, фунтов, мать их!
-Ё-моё!
-Я же говорю, фунтов.
-Невероятно! Ни фига себе! Во, блин, молодец, дружок! Это самый дорогой способ подрочить, о котором я вообще слышал!
-Какого черта? Ты не можешь потише?
-Извини.
-Но что меня действительно убило - так это ее кокни-акцент сильнее, чем у меня. Джип, ты, блин, можешь в это поверить, а? Теперь этот старый мудила начинает мне втирать мозги! A я? А я ему не верю, нет!
-Хватит с меня "извините"! Если за дней ты не расплатишься, я тебя вышвырну отсюда!
-Мило, папа, как это мило!
-Ты весь день валяешься в постели. У тебя уже больше года нет работы. У тебя нет девушки, ты бесцельно тратишь свою жизнь!
-А вышвырнуть меня на улицу - это то, что мне сейчас надо, да? И не надо этой хрени, что ты меня выпнешь!
-Не твоя хата. Через неделю она будет не твоя. Тебе уже лет, черт возьми!
-Ты вообще ничего не понимаешь! У меня нет ни одного друга, которому понравилась бы его работа. Каждый считает дни до пятницы. Таким несчастным я еще не готов стать. Жизнь, блин, и без того тяжела. Я всё еще в поиске!
-Каждый должен работать, Мэтью.
-Ты не понимаешь: я безработный на полной ставке. Мне и так времени не хватает!
-Тебя здесь даже днем не бывает. Забери все это с собой и все свои сраные...
-Всё, в жопу!
-Иди отсюда!
-Пошел ты, папа!
-Сколько раз я тебе говорил: найди себе квартиру, тебе нужна своя квартира. Серьезно! Социал тебе оплатит.
-Блин, куда же мне пойти? Я не знаю, нe знаю...
-А какая, блин, разница? Был бы там телефон, и всё будет путём. Точно?
-Черт, не могу расслабиться. Рад видеть, что я не один. "Я хочу избавиться от зажатости. Хочу сломать лёд. Разговаривать с посторонними. Но, с другой стороны, мне
-влом. Мне не нужен этот стресс в ту ночь, когда я отдыхаю. Британия, расслабься, к ядрене фене! Покажи мне, как это делать. Думаю, пришла пора для нового гимна страны. Гимна, который был бы мне близок". ПОЁТ:
-Я стараюсь быть самим собой. Понять каждого. Это не простая задача
-cмотреть на каждого. Стараться научиться чему-нибудь. Но я только сильнее запутываюсь. Не просто быть клёвым. Наше поколение oтчуждения. Есть ли у нас душа? Техно-экстренность! Виртуальная реальность. У нас кончаются новые идеи. Кто такая королева? "Хотя, может быть и нет".
-Нет, Моф, это не смешно. Не валяй дурака!
-Слушай, я просто не понимаю: он же был здесь!
-Может, ты его в пабе забыл?
-Нет, я там не доставал кошелек. Я мелочью платил.
-Может, на выходе есть билеты?
-Без мазы. Только не сегодня ночью!
-Прости пожалуйста, Лу. Извини!
-Ладно, забудь об этом
-просто так фишка легла. Значит, не судьба!
-Вот это, блин, облом.
-Нет, этого нельзя допустить. Ни за что!
-Куп, как зовут владельца клуба?
-Питер.
-Нет, не Питер, а испанское имя... Пабло!
-Пабло Хасан, чувак. Это без мазы.
-Пабло Хасан.
-Джип, даже не думай об этом!
-Нет, дорогой, ты не можешь!
- минут! Если через минут меня здесь нет, то увидимся внутри.
-Нет, Джип, дорогой!
- минут и всё!
-Джип, oн тебя убьет!
-Извини, приятель, я из журнала "Микс Мэп", У меня встреча с мистером Хасаном.
-Джип, дорогой, не надо! Это того не стоит. Подожди!
-Вперед, сынок, вперед!
-Я немного задержался, понимаешь...
-Это того не стоит.
-Поверь в него хоть немного, а?
-У меня с твоим боссом встреча. Пожалуйста, можно пройти?
-Пабло Хасан. Этот чувак никогда меня не подводил.
-Я тебе говорю
-ему не войти.
-Ему там наваляют!
-Не каркай, а! "Джип, что ты делаешь? Это же Пабло Хасан - абсолютно шизоидный торчок-отморозок! Если он просечет твой блеф, то его ребята тебя так отмудохают... Но ему нравится считать себя бизнесменом, да? А я пришел сюда делать бизнес".
-Привет. Пабло Хасан? Я
-Тони Труман. Извини, что задержался.
-Я об этом вообще ничего не знаю.
-Нет?
-Нет.
-Черт! Слушай, моя секретарша сюда вчера звонила. Oна с кем-то поговорила и назначила встречу на сегодня. На вечера.
-Первый раз об этом слышу!
-О, Боже! Невероятно! Ну, в общем, дело в том, что "Микс Мэп" проводил опрос об уэльских клубах. И "Убежище" было выбрано клубом с лучшей атмосферой во всем Уэльсе.
-Приятно! "Он повелся, да?"
-Мы хотим сделать целый разворот: интервью с тобой, конечно, с ди-джеями, какими-нибудь флаберами. Понимаешь, да? "Джип, ты переигрываешь".
-Ты хочешь сейчас это сделать?
-Нет. "Не проколись!" Видишь ли: в этом-то и проблема! Вы не поверите! Я только что узнал, что мой фотограф попал по дороге сюда в аварию. "Что я несу?!" Ничего серьёзного, просто это значит, что мы не сможем это сделать сегодня ночью.
-То есть, ты хочешь сказать, что приехал сюда из самого Лондона, чтобы взять у меня интервью, да? Ты это имел в виду? "Всё кончено, Джип, ты облажался!"
-Да, блин! Извини, приятель, а можно от тебя позвонить? Кто-то там сильно облажался
-хочу поговорить со своей секретаршей и разобраться. Спасибо! Кормайль! Да, это я. Да, я в Уэльсе. Слушай, что за херня творится? Я сейчас у Пабло Хасана. Да, это хорошо, хорошо... Нет, я не хочу это слышать! Скажи, а Дани Рэмплинг подтвердит? В смысле?
-Какой Дани, дорогой?
-Подтвердил, да? Хорошо, cпасибо! Кормайль, a ты слышала что-нибудь по поводу аварии Скота?
-Какой аварии?
-Да ладно, ладно, до встречи! Дура! Спасибо, приятель, но завтра не получится. В следующую пятницу? Тебя это устроит?
-Да, нас это устраивает.
-Спасибо. Извини, что такая лажа вышла. Обещаю, в следующий раз всё будет хорошо.
-Хорошо, Тони.
-Ладно, увидимся в следующую пятницу. "Тот, кто отваживается, сынок, тот отваживается! Отлично, парень!"
-Блин, надеюсь, с ним всё в порядке?
-Держу пальцы крестом. Мы вошли! Вперед!
-А вот и он!
-Что случилось?
-Пин-парк
-вот что случилось!
-Какая разница
-ты уже здесь.
-Таблы, да?
-Да, быстро цепляет.
-Да, типa, правильно, как трах, да?
-Тёлок зацениваешь, да?
-Я зацениваю тёлок часа в день, семь дней в неделю, грёбанных дней в году.
-Приятель, а как тебя зовут?
-Он надежный как трах, чувак!
-Что?
-Что? Тебя зовут "надёжный, как трах"?
-Я не знаю, о чем ты, чувак?
-Я спрашиваю твоё имя, а ты говоришь "надёжный, как трах"!
-Чувак, у тебя уже крышу сносит!
-Я, типa, не знаю. А меня уже колбасит, приятель.
-Финка Холз.
-Да. Феликс.
-Отлично, приятель. Держи дух высоко, да? Чёрт!
-"Интересно, как здесь работает система наркотиков?"
-"Ночные новости". Джереми Фактсман из "Убежища". В каждом клубе
-по-своему. В "Убежище"
-это дело шефа. У него есть команда пацанов, задвигающих "э..." клубящейся публике. На этом деле он зашибает здесь больше всех. Его пацаны зарабатывают здесь пару фунтов на каждом колесе. Пацаны так же смотрят за тем, чтоб не было посторонних дилеров. Если они заметят левого "э..."
-дилера на своём веб-сайте, они сообщают вышибалам. Вышибалы его хватают, отбирают товар и вышибают его с физическим предупреждением. "Э..." переходит к пацану, который загоняет его ребятам в клубе. Как тебя зовут? Что ты принял? Дотянись до лазеров! Надежно, как трах!
-Привет, Джереми! Мы приехали из самого Кардифа, чтобы поздороваться.
-Извините! Девушки, мы снимаем документальный фильм для телевидения о Британской клубной культуре. Вы ответите на несколько вопросов?
-Конечно, задавайте!
-Хорошо! Могу я для начала спросить, почему вы приходите сюда?
-Я бы хотела ответить, если можно.
-Конечно, пожалуйста!
-Чтобы абсолютно обдолбаться!
-Вы принимаете экстази?
-Нет, раньше принимали. A теперь мы вмазываемся героином и тусуемся в клубе.
-Вы принимаете героин, чтобы прийти в клуб?
-Мы никогда этого не делали, пока не увидели "Trainspotting", да?
-Да!
-И после этого нам сразу же захотелось!
-Иногда мы смотрим Юджи Хастлер, чтобы нам захотелось, и еще курим крэк.
-Мы такие впечатлительные!
-Да, такова современная молодежь!
-Старшие должны учить нас жизни.
-Да, мы учимся на их ошибках, потому что они уже все их совершили.
-Посмотрите на Джимми Хэндрикса.
-И на Элвиса, и на Стинга!
-Стинг же еще не умер.
-Да, но ему уже пора!
-Извините, а который сейчас час?
-Без четверти час.
-Черт, нам пора! A то к следующей дозе опоздаем. (хором)
-Привет, мам!
-Пока! Шутницы хреновы.
-Какого хрена мы здесь делаем?
-Мне всё равно, что другие говорят, но сейчас это не так, как раньше.
-Да, это стало слишком популярным. Раньше это привлекало открытых людей, ищущих чего-то нового.
-Да, и люди были гораздо дружелюбней.
-А теперь для некоторых это уже, как штамп - разговаривать в клубе с посторонними.
-Раньше было такое чувство, что мы собирались вместе, чтобы делать все, что захотим.
-Да. И чем больше ты расслаблялся, тем больше все оттягивались. А посмотри
-что теперь?
-Мы потеряли фундаментальные основания для того, чтобы принимать экстази.
-И оно такого: оставь своё ЭГО в дверях, и чувствуй себя достаточно комфортно, чтобы общаться с посторонними.
-Да!
-Понимаешь... Полегче, чувак!
-Урод!
-А помнишь, как было в "Том Томсе", а? ТОМ ТОМС. "ЛЕТО ЛЮБВИ"...
-Слушай, я тебе скажу кое-что. Если об этом еще кто-то узнает - мне, блин, конец. Я знаю, ты никому не расскажешь, но я тебе просто говорю. Ты готова?
-Да.
-Ты уверена? Уверена? "Джип, на утро ты об этом пожалеешь!"
-У меня сексуальная паранойя. У меня сексуальная паранойя. У меня сексуальная паранойя!
-Добро пожаловать в -ые, Джип! Серьёзно, извини. Продолжай!
-Значит, я целуюсь с девушкой и всё такое
-всё нормально. Но как только я чувствую, что она хочет секса, я тут же придумываю какую-нибудь фигню и сматываюсь! Я знаю, это звучит жалко, поверь.
-Нет-нет! У всего есть свои причины, Джип.
-Да, но, понимаешь
-это не я, это не я!
-Приведи пример.
-Пример? Хорошо!
-Что ты принимал?
-Я был обдолбан по самое не могу!
-По тебе не похоже, чтоб ты этим наслаждался.
-Я знаю, ты только послушай: "У нее больше опыта, чем у тебя. Она сейчас увидит твой член. А что если она будет разочарована? Перестань думать такую фигню! Ну, давай! Ты сейчас так её трахнешь! Она будет в восторге! А вдруг у тебя упадет во время секса? Готов поспорить, что в её жизни были классные трахи. Заткнись! Заткнись! О, нет, чёрт! Он падает! О, Боже, пожалуйста, укрепи меня!"
-Ты это послушай:
-Что-то не так?
-Ничего.
-С тобой всё в порядке?
-Да, я в порядке. Просто... немного устал. Вот и всё. Извини меня...
-Со мной раньше такого никогда не было.
-Она всё еще хуже делает!
-Нет, это моя вина: если бы я не думал так в ту ночь
-всё было бы хорошо.
-Фигня это! Мы же не долбанные роботы! В сексе нет правил!
-Мне завтра рано вставать. Я, пожалуй пойду, ладно?
-Хорошо.
-Нет, теперь и у нее паранойя - она думает, что это по её вине!
-Да.
-Я тебе позвоню, да?
-Пока.
-Всё, о чем я мог думать, было... ё-моё! Я
-импотент!
-Бедный ребенок! Иди сюда! "Настоящее исчезло. Фантазия
-это часть реальности. И мы отключаем тормоза. Мы думаем ясно и, в то же время, не думаем вообще. Это хорошее чувство. Мы перестаем пытаться все контролировать. Теплый поток химикатов внутри нас. Мы колышемся. Это что, повреждение мозга? Мы забываем всю боль в нашей жизни. Мы хотим отправиться еще куда-нибудь. Люди больше нам не угрожают. Вся наша неуверенность испарилась. Мы в облаках... Мы широко открыты... Мы
-люди космоса. На орбите вокруг Земли. И мир выглядит прекрасным оттуда. Мы
-нимфолептики, жаждущие несбыточного. Мы рискуем благоразумием, ради моментов кратковременного просветления. Так много идей, так мало памяти. Последняя мысль погибает от предчувствия следующей. Нас захватывает всепоглощающее чувство любви. Мы плывем в унисон. Мы
-вместе. Я хотел бы, чтобы это было настоящим. Мы хотим вселенского уровня общности, где бы нам было комфортно со всеми. Мы в ритме. Часть движения. Движения побега. Мы машем на прощание
-в конце концов, мы всего лишь хотим быть счастливы. Да? Да! Постойте! А о чем это я, блин, сейчас говорю? (смеется) У Купа серьезные проблемы на корабле любви. Каждый раз мы идем куда-нибудь в нем, а он сам все портит. Смотреть больно, чем он себе голову забивает! Он ревнует к мужчинам, даже если они посмотрят на Нину. Он чувствует угрозу от каждого парня, разговаривающего с ней. Нина знает полно народу. Она
-любвеобильный тип, но она безумно влюблена в Купа. Блин, ему так повезло! Я бы всё отдал, чтобы у меня было как у него. Hо он глупый! Oн всё портит своим мужским ЭГО. Он становится параноиком со всеми."
-"Хочешь её трахнуть, да?"
-Нет!
-Ты мне, блин, не ври! Ты пялишься на ее задницу последние минут.
-Хорошо, Куп, согласен. Она же офигительно сексапильная. Но я же ничего не собираюсь делать, да? Она же, блин, твоя девушка!
-Вот именно: она
-моя девушка, понятно? И хватит на нее смотреть!
-Да, Куп, хорошо! Я просто смотрю на нее, как на всех других.
-В том-то и дело, Моф! Oна, блин, не все другие, она
-моя!
-Ты не можешь помешать мне смотреть на нее!
-Как ты смеешь представлять себе, что тебе нравиться Нина, козёл?
-Эй, минутку! Ты кто, блин, такой
-полиция мыслей?
-Слушай, Моф, можешь здесь смотреть на любую девушку. Их здесь много, есть из кого выбирать. Tолько не на неё!
-Да, Куп! Я с тобой на все % согласен. Но откуда я знаю - может, у другой тёлки тоже есть парень?
-Иди ты на хрен, Моф! Ведь тебе же уже всё равно на что смотреть! Ты все равно будешь представлять, как ты её трахаешь!
-Знаешь, почему ты это знаешь, Куп?
-Почему?
-Потому что ты такой как все, приятель!
-Ну, что, детка, тебе всё по кайфу?
-Мне просто охренительно хорошо!
-Слушай, за городом сейчас вечеринка, знаешь?
-Да, я сейчас туда с друзьями еду.
-С какими друзьями?
-С моими.
-Отлично, Ли, увидимся в тачке, да?
-Да!
-Да, скоро увидимся.
-Да.
-А это, блин, что за долболобы?
-Ли. (кашляет, все смеются) По первому разу, да, Ли? Тебе надо держаться меня, Ли. Я ж, как долбанный Зигги Марли, или что-то в этом роде. Нет, я
-Зигги Марлон. Зигги Марлон Томми, мать его! Улетаю! Я уже давно курю, да, Ли. Побольше, чем эти чмыри.
-Да хрен тебе! Да я знаю: ты, блин, не глючишь!
-Сам ты не глючишь!
-Ты, блин, даже затягиваться не умеешь.
-Я? Да я задувал, когда ты еще, козёл, козявкой в яйцах своего папаши был.
-Ни фига!
-Серьезно.
-Не, ни фига!
-Серьёзно!
-Ты чё гонишь?
-Ты чё гонишь, в натуре?
-Это ты чё гонишь?
-Ты чё, блин, говоришь?
-А ты чё гонишь?
-Братан, я знаю, чё я гоню, а ты чё гонишь?
-Дольше тебя только он курит.
-Братан, ты чё гонишь?
-Нет, ты чё гонишь?
-Мать твою, ты чё гонишь?
-Ты
-козлодой, понял? Козлодой!
-Я не гоню. Я курю как все.
-Бляха муха
-это как в видеоигре: вся эта фигня вокруг!
-Круто, приятель! Абсолютно! Я знаю, вам это понравится. О, бэби, давай веселиться!
-Вперед!
-А теперь предлагаю вам экскурсию по клубным персонажам. Пошли!
-Правильно, давайте так и сделаем!
-Сегодня ночью трахнутся все!
-Ё-моё! Это же прямо как в "Династии".
-Да я буду Рони Саэз
-это полный абзац!
-Именно это я и собирался сказать тебе...
-Ты чё, блин, обстебать меня пытаешься, да?
-Чё?
-Ты меня, блин, обстебать пытаешься?
-Ты, блин, с чего это взял-то?
-Иногда я смотрю тебе в глаза и всё, что я вижу
-это злоба, мать твою. (поют хором)
-Это
-паранойя!
-Ты кого знаешь, братан?
-Да каждого маза-факера: банду Сан-Мелона, команду Ландерина, банду Талькота, команду Партова...
-У меня двоюродный брат из Партова.
-Из Партова?
-Да.
-Курить ганджи на пляже
-это круто, чувак! Это, блин, наша Родина, врубаешься?
-Всё в порядке, малыш?
-Ты что со мной делаешь, мать твою?
-Ты о чем?
-Когда ты с этим чуваком в клубе говорила, ты всё время к его груди прикасалась!
-Правда? К кому?
-Ты, блин, знаешь, к кому! Да еще прямо передо мной! Мне даже страшно подумать, что ты делаешь, когда меня рядом с тобой не бывает!
-Кажется, мы это уже слышали? Не так ли, дорогой?
-Да, а как насчет того, чтобы хоть чуть-чуть внимания проявить? Я не хочу, чтоб ты таким образом с другими парнями говорила
-это меня злит!
-Слушай, Куп, не надо меня сейчас этим доставать. Я ничего такого не сделала. Ты просто параноик. Разберись с этим, а?
-А тебе бы понравилось, если бы я флиртовал с другой девчонкой и трогал её за сиськи?
-Только если они лучше моих!
-Да иди ты, Нин! Не вешай мне лапшу на уши. Ты всегда, ты всегда, ты всегда трогаешь людей, да? Трогаешь, или как?
-Ё-моё, это же не значит, что я с кем-то флиртую. Я не знаю, что мне надо сделать, чтобы убедить тебя. Что мне сделать? Ты мне не веришь? Ответь мне! Ты мне не веришь, Куп?
-"Звездные войны"
-это точно о наркокультуре, чувак. Базаров нет.
-И не говори, Эдди, а что, по-твоему, курил Жаба в этой большой стеклянной трубке? Ну давай! Мы же, блин, не тупые. Это же, блин, опиум!
-Конечно, опиум!
-Ты его язык видел? И этот хвост гребанный. Хан Соло
-у него же в его "Соколе" был отсек, для контрабанды, да? Ты что, всего лишь межгалактический героиновый дилер? Ты, блин, врубись! Слышь, чувак, а Йодо? У него ж отходняк на лет растянулся!
-Да, блин, он попал, бедолага. А раньше был такой высокий, красивый.
-Что, как Чупака?
-А теперь он, блин, пол-метра ростом, уши острые, волосы белые и копыта!
-Точно! Я это и хотел сказать - чертовы копыта, такой отходняк. А как насчет "Императора" - галактический король наркоты. Блин, сколько бабла срубил, продавая крэк, врубаешься? Построил собственную планету на наркоденьги. Долбанная Звезда Смерти!
-Чувак, Звезда Смерти?
-Да, Звезда Смерти! Он там, типa, сидит и гонит: "Ну давайте, прибавьте энергии!" А Йодо, типa, расслабился, чувак.
-Да, приспосабливаются все. Надо просто к этому подходить творчески.
-Так о чем я говорил? О чём я говорил?
-Что, прям сейчас?
-Да.
-Твой папа...
-А, да. Я тебе скажу. Дело в том, что я моего старика люблю и всё такое. Он мне всегда помогал, когда говорил со мной на моём уровне. Hу, когда я был маленьким. Но, я тебе скажу, я за него, действительно, беспокоюсь. И даже очень. Понимаешь?
-Беспокоишься?
-Да.
-Почему?
-Он думает, что я
-это два одинаковых близнеца, и притворяюсь одним человеком. Он зовет меня Леоном, бляха муха. Да, приятель... И я тебе еще скажу, ему там только хуже становится от этих таблеток, которые ему там дают. У него крыша окончательно едет.
-Чёрт! Значит, он думает, что ты
-это два человека?
-Да.
-Ё-моё!
-Да!
-Да, чувак, офигеть можно, или как? Да, но как ты определишь, что такое разумность? И кто может сказать, что люди, которых считают сумасшедшими, что они просто не пробились на высший уровень сенсорного восприятия? Понимаешь, другой тип Вселенной - они ушли вперед. Понимаешь? Ну а мы? Mы просто их еще не догнали.
-Да.
-Ты послушай, "Император"
-он хочет контролировать Открытый Космос. Йодо хочет познать внутренний космос. B этом фундаментальная разница между злой и доброй сторонами силы. Вот и всё! Это не сложно на самом деле. Чёрт, бляха муха, понимаешь меня? Ну, ё-моё, я даже не понимаю, откуда это ко мне приходит, Эдди!
-Я хочу, чтобы инопланетяне похитили меня с планеты Кардиф. Ну давайте! Эй вы, уроды, поехали!
-Ты не можешь винить их за то, что они не прилетают. Понимаешь, просто им достаточно посмотреть разок "Новости в ", посмотреть все эти убийства, болезни, войны...
-На Джека Доджерта?
-Заберите меня в мир, где наркотики бесплатны, где в клубах нет гравитации, где каждый трах гарантирует оргазм!
-Да. Два, два оргазма!
-Он же гений, Сократ, да?
-Да-да.
-Он им все это выдает. А они, типa, что? Какой Сократ, чувак! У тебя крыша съехала! Ты о чем?! Понимаешь? Они, блин, думали, что он
-сумасшедший! A этот чувак, он же, блин, эволюцию человечества ускорил, понимаешь? Он же, блин, гений был, этот чувак, а они думали, что он
-псих. Понимаешь? Они таких людей запирают, а их наоборот надо выпускать. Они, блин, таких людей должны в парламент посадить! И всё такое. Посадить иx в парламент к ядрене фене! Они же дело говорят, эти люди. Вот посадить твоего папу на это долбанное кресло в парламенте и выслушать его. Нет, ты только врубись! Понимаешь меня? Это же офигеть можно, блин!
-Но мы же не в больнице, да? Но и нормальными нас не назовешь. Или как?
-Смотри.
-Ну мы и уроды! О, Боже! Ты посмотри на свои глаза! Ты, чёрт ты такой! О, Господи! О, нет! Tебя накрыло! Да, тебя накрыло! Тебе так вставило, посмотри!
-Нет-нет, я в порядке, я в порядке. Да, а я... Всё хорошо. Я в порядке.
-Да нет, в жопу!
-Слегка уставший, но в порядке. С добрым утром!
-С добрым утром.
-С добрым утром, сестра! Мне нужен ночной горшок. Мне нужен ночной горшок и поддон. Мне нужен ночной горшок!
-И щётка.
-И щетка!
-И доктора.
-И доктора!
-И немного мороженого. И мотыгу, ё-моё, принесите мне мотыгу!
-Принесите мне всю эту фигню. Сегодня вечером мы поедем. Мне нужен нормальный доктор, потому что меня колбасит. Меня колбасит!
-Ты моя лучшая подруга?
-Да. Я твоя лучшая подруга.
-А если я скажу тебе секрет? Ты никому не расскажешь?
-Нет, точно.
-Я могу, по желанию, в любой момент пёрнуть влагалищем!
-Это омерзительно!
-Хочешь, чтоб я тебе показала?
-Нет, но думаю, что от этого я тебя еще больше люблю!
-Итак, мы начинаем "час косяка". Это время ночи, когда каждый знает, у кого есть косяк и в каком направлении он движется. Видите, Кейси, в капюшоне? Он не знает Херби
-парня, который забивает косяк рядом с ним. Но... для того, чтобы ему оттянуться, ему надо гнать сначала какую-нибудь чушь и не останавливаться, пока косяк не дойдет до него.
-Пахнет гашишем
-это никогда не повредит.
-Теперь взгляните на лицо Херби. Oн понимает, к чему идет дело, но надеется, что Кейси выдохнется, и он сможет передать косяк своему корешу, Феликсу. Но Кейси твёрдо настроен продолжать!
-Я сам тоже план выращиваю.
-Чтобы достичь цели
-надо действовать умно. Осталось пройти всего несколько кругов. Кейси движется к успеху. Он использует все свои лучшие анекдоты и, кажется, Херби уже втянулся в разговор. Феликс пытается обратить на себя внимание.
-Да, чувак, самосад, на фиг, это
-фигня. Со своего огорода она очень хороша.
-Но у него ничего не получается.
-Да, чувак!
-Я только вспомнил! Милси заедет на следующей неделе за тайской травой. Заходи, оттянись, чувак!
-Ух ты! Взгляните теперь на лицо Кейси. Начинает казаться, что все это было напрасной тратой времени и сил.
-Милси? Милси Эрота?
-Да.
-Но он контратакует.
-Я с Милси в "Силуэтах" тусовался.
-Они уже на финишной прямой, идут ноздря в ноздрю!
-Здравствуй, мой космический котёночек! Дай-ка нам дунуть.
-Перехват! Вот так всегда! Приходится рисковать.
-...вокруг всего садика, как плюшевый мишка.
-Как плюшевый мишка?
-Один шаг.
-Не щекочи меня.
-Два шага!
-Не щекочи меня! Серьезно.
-Я не собираюсь тебя щекотать, обещаю. Иди сюда!
-А куда твоя рука направляется?
-Я тебя не собираюсь щекотать, обещаю.
-"Пожалуйста, поцелуй меня. Ну, давай!" "Не знаю, правильно ли я это понимаю, ведь я всё-таки обдолбан. Hо не хочет ли она, чтоб я ее поцеловал?"
-"Мне придется самой сделать первый шаг. Наверное, он еще больше нервничает, чем я". "Я хочу, но я боюсь".
-"Но если я всё неправильно поняла, то это будет очень унизительно для меня".
-Ты знаешь, это, типa, как Дарт Ведер, чувак. Ну, с такой грудью можно нехило этот кальян пыхать.
-Да, и A-, D-, когда он... Hу, помнишь как, ну знаешь? Да ну, в жопу!
-Ты
-пустая трата времени.
-Джип, расслабься, чувак, спокойно! Это же просто!
-Я не понимаю, почему ты не мог заняться сексом со мной? Сексом со мной. Что-то не так? Ты в порядке? Со мной раньше такого не случалось.
-Не надо торопиться. Не нервничай
-ты же со мной, помнишь?
-Да. Извини...
-И не надо извиняться. Иди сюда! "Да. Всё, что приходит
-обязательно отходит. Отходит и отходит. Kаждый выглядит больным под конец ночи. Мы все потеряли дар речи и отчаянно избегаем смотреть друг другу в глаза. Ваш новый задушевный друг, с которым вы в течение часов несли всякую чушь об истории создания пятой серии звездных войн, становится совсем чужим. Bы даже не можете взглянуть ему в глаза. Теперь все, что у вас есть общего
-это паранойя. Она просачивается сквозь стены. Дети экстази больше не в безопасности. Mы уже не сплоченные, все как один. Tеперь мы
-отдельные пациенты психушки, жаждущие вырваться из этой отвратительной атмосферы в теплую постель и к доброму доктору. Реальность приближается. Где? Что я сделал? Оно того стоило? И, кстати, что, блин, здесь вообще случилось? Всё, что вы можете ждать теперь - это бессознательное состояние. Но вы никогда не сможете уснуть".
-Горячо, да?
-Пришло время понять, у кого в наших говношеях штаны заляпаны кари.
-Кари, да?
-Кари Карэн, не так ли?
-Говношея.
-Кари, не так ли?
-Говношея, говношея! Не хочешь кусочек своего папочки? Не хочешь?
-Я
-чувственная женщина!
-Мочалка ты несчастная
-вот ты кто!
-Ну-ка положи звезду ниндзя на место!
-Отдай мне звезду ниндзя, или я тебя сейчас трахну моими гребанными нунчаками.
-Моф, я тебя с трудом узнаю.
-Кто это? Реальность? Реальность, это ты? Ты, блин, меня не заводи!
-Моф, это я, честно. А где, блин, ты раньше был?
-Реальность, из всего этого какая-то лажа вышла. Я не верю ни одному человеку в этой комнате. Это же, блин, мои лучшие друзья! Cкажи, реальность, что, блин, случилось? Что за херня со мной происходит?
-Моф, ты употреблял слишком много и слишком долго. Дай наркотикам пинка. Очистись! Мы можем работать вместе. КАРЭН: "Ты
-пустая трата времени". "Иди отсюда. Ну давай, останься с ней. Останься с ней!" КАРЭН:"Я не понимаю, почему ты не мог заняться сексом со мной?" "Да заткнись ты! Ну давай, Джип, не бойся." КАРЭН: "Со мной никогда раньше такого не случалось." "Иди с ней, иди с ней. Двигайся с ней!" ЛУЛУ: "Двигайся с ним!" "Посмотри на нее
-она прекрасна!" ЛУЛУ:"Привет тебе". "Ей это нравится!" ЛУЛУ: "Расслабься!" "Ну, давай! Почувствуй то, что она чувствует."
-"Ну давай, расслабься..." "Ты же хочешь быть с ней
-следуй этому."
-"Расслабься! Расслабься на этот раз, Лу!"
-Нет-нет-нет! Нет, нет, только не это! Ну, ё-моё! Это, блин, страшный сон был, да? Это сон был, да? Сон? СУББОТА.: УТРА.
-Эй, сучка! Просыпайся, сучка! Давай! Давай!
-А вот и он! Боевой петух. Ну, какие новости, папаша?
-Жизнь прекрасна. А!
-Поздравляю! Добро пожаловать обратно в мир секса, приятель! С возвращением!
-Да-да, я опять стал функционирующим человеком. Снова нормальный!
-Посмотрите на него, леди и джентльмены
-он звезда!
-И на фига я беспокоился, чувак!
-Я тебе говорил, или как? Ты слишком много думал о такой ерунде!
-Да, приятель! Это история всей моей жизни, чувак!
-Эй, эй! А она?
-Что?
-Ну она это...
-Что?
-Ну, ты знаешь.
-Что?
-Ну... то, о чем мы на днях говорили?
-Чувак, я это не скажу.
-Колись!
-Нет-нет, это отвратительно. Я тебе этого не скажу - это личное дело двух людей, понимаешь?
-Да, иди ты!
-Забудь. Забудь об этом! Я на такие вопросы не отвечаю.
-Да ладно, ты же мой друг!
-Да? Грандиозно. Мерзавец! Сука!
-Ах ты грязная сучка!
-Я тебе говорю, со мной такого никогда раньше не случалось. То есть у меня это было, ты знаешь, типa, всплеск удовольствия, но ничего подобного! Это просто пришло ниоткуда, и мне не надо было концентрироваться, или еще что-нибудь. И когда это пришло... ё-моё, это было...
-Да это было самое обалденное чувство. У тебя в глазах все поплыло?
-Поплыло? Да я, блин, ослепла минут на десять! И потом стал перебирать пальцами по всему моему телу. И я так возбудилась, и вся дрожала... Это было так классно!
-И какого размера его член? (поёт)
-Иди ты! Этого я тебе сказать не могу. Вот такой! Он прямо как безделушка! Oн выходит из корня и потом откланяется слегка в сторону. С заворотом. Оригинально... И он точно попадает в цель! ВОСКРЕСЕНЬЕ.:.
-Еще один парень умер от экстази на этой неделе. Не знаю, что заставляет их принимать это.
-Некоторые дети просто не получили должного воспитания. Родители не уделяли им внимания. И они ищут выхода в наркотиках.
-Никакой дисциплины! Никакой морали! Никакого уважения!
-Я просто не понимаю современную молодежь. Я просто не понимаю современную молодежь.... не понимаю современную молодежь.
-Ну давай, валяй, приятель, валяй!
-Никакой... Никакой дисциплины. Никакой морали...
-Никакого уважения!
-Некоторые дети просто не получили должного воспитания. Некоторые дети просто не получили должного воспитания...
-Еще один умер...
-Родители не уделяли ему внимания...
-Просто не понимаю современную молодежь...
-Никакой дисциплины. Никакой морали......ищут выход в наркотиках!
-Умри! Да, у нас прямо гребанный сибком о счастливой жизни. Отличная жизнь, отличная семья! Отличный гребанный стол. Так, поаплодируйте друг другу! Пожалуйста. Клянусь, иногда мы живем, как на разных планетах. Потому что нет, блин, никакой возможности вступить с вами в контакт. И кто вы, блин, вообще такие? Можете мне объяснить?
-Как прошли твои выходные, Луиза?
-Спасибо, тётя Вайолет! Я прекрасно провела время!
-И что ты делала?
-В пятницу вечером мы пошли в клуб. ДВА КОЛЕСА И ПОЛ-ГРАММА КОКСА. Потом мы пошли на вечеринку дома у родителей Кони.
-Как вы туда попали?
-Джип нас подвез. УСИЛИЕМ ВОЛИ.
-А он не пил?
-Нет, ни капли! НЕТ, ТОЛЬКО НАРКОТИКИ.
-А как... Как Джип?
-Спасибо, у него всё очень хорошо. ОН КЛАССНО ТРАХАЕТСЯ. Я В ЭТОМ НЕ СОМНЕВАЮСЬ, ДОРОГАЯ!
-А это еще зачем?
-Это тебе, потому что ты их достойна. И еще гораздо большего!
-Такие красивые! Ты не должен был.
-Конечно, должен! Что на обед?
-Сейчас увидишь.
-Чёрт! ВОСКРЕСЕНЬЕ.:.
-Послушайте. Должен вам сказать кое-что - я завязываю с наркотиками. Нет, правда, я серьезно. Я так долго употреблял всё это говно, что в голове у меня теперь только какая-то муть. Послушайте меня! Я... меня достало чувствовать себя ходячей рекламой метадона. Я... это, хочу уже со всем этим наконец-то... Послушайте, я устал, устал, и не хочу... поверьте... не буду...
-Не гони пургу! Eдинственная причина, по которой ты завязал
-это, что у тебя кончились наркотики. Будущим поколениям торчков достаточно будет вдохнуть твой прах, чтобы улететь.
-Нет, я правда, я серьёзно, Джип. Я... Я по швам лезу. Я распадаюсь
-вот что со мной происходит. Я распадаюсь! И что я пытаюсь сказать... Это... еще пару колес и мне всё, копец! Типa, тушите свет!
-Звучит, как ария Флобера на отходняке, дорогой! Мы же не будем делать это всю жизнь. Рано, или поздно мы все устанем от этого.
-Когда отходняк начинает перевешивать кайф - это значит, что праздник окончен. То есть, в пятницу все было круто, да?
-Пятница удалась.
-Да, но теперь мне точно нужно взять тайм-аут, чтобы прийти в себя. Вот такие правила.
-Ты прав!
-Я же тебе это и говорю - медовый месяц кончился, Куп. Всё, конец! Это, блин, тогo не стоит. С меня хватит. Я своё получил! Делайте что хотите, а с меня, блин, хватит. Bсё! То есть хватит с меня наркоты.
-Кто-нибудь хочет выпить? Моф?
-Мне пинту водки, чувак, и чуть-чуть колы! Вы что?
-Не могу поверить, что все это время мы встречались с другими, искали кого-то особенного и не могли найти.
-Я знаю, странно, да? Всё что угодно могло произойти и в пятницу все было бы по-другому. Bсё было бы как обычно, мы бы, по-прежнему, были просто друзья.
-Нет, не говори так! Ты всегда был рядом. Но я никогда не думала о тебе в таком смысле... И вдруг, совершенно неожиданно, последние пару месяцев это стало, типa... Джип.
-Я знаю точно, когда это случилось. Знаю.
-Когда?
-Мы были у тебя дома, недели три назад, мы лежали, обнявшись, у твоей кровати. У нас был отходняк. Помнишь?
-Ах, да, отходняк, точно! Мы были на грани допустимого.
-Чуть-чуть осталось.
-Да, чуть-чуть. Жизнь, блин, полна сюрпризов! Еще минуту назад я думал: "Ё-моё! У меня больше никогда в жизни не будет секса!" А теперь? У меня лучший секс в жизни с той, которую я люблю уже много лет!
-Дорогой! Дaльше будет еще лучше! Поцелуй меня.
-Дорогая, я из тебя все мозги повытрахаю! Вот увидишь! "Ну вот, почти все обо мне и моих друзьях. Мы возвращаемся в повседневность с понедельника. Хочу сказать, что мы все долбанутые по-своему. Но мы сделаем это вместе. Мы несемся дальше по ухабам жизни, застряв в мире внутреннего диалога.

Как сказал Бил Хикс: "Это безумный мир! Но я горд быть частью его"

Дата добавления: 2015-09-29