· думать и чувствовать, что они ответственны за дру­гих людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;

ЗАБОТА О ДРУГИХ

Созависимые могут:

· думать и чувствовать, что они ответственны за дру­гих людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;

· чувствовать тревогу, жалость и вину, когда дру­гие люди имеют проблемы;

· чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку ре­шить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависи­мые дают скорострельную серию предложений, либо пытаются урегулировать чувства других;

· чувствовать злость, когда их помощь оказывает­ся неэффективной;

· предвосхищать потребности других людей;

· удивляться, почему другие не делают то же самое для них;

· обнаруживать, что они говорят "да", имея в виду "нет", и делают вещи, которые они в действитель­ности не хотели делать;

· делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;

· не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чём нуждаются, является неважным;

· пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того, чтобы доставлять удовольствие себе;

· находить, что легче почувствовать и выразить гнев по поводу несправедливости в отношении других, чем по поводу несправедливости в отношении себя;

· чувствовать себя наиболее безопасно, когда отдают себя другим;

· чувствовать себя ненадежно и даже виноватыми, когда другие дают им что-то от себя;

· чувствовать печаль потому, что они всю жизнь отдавали себя другим, и никто не давал им столь­ко же;

· обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;

· обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;

· чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей ре­шения, или кого-либо, кому необходимо помогать;

· отвергать свои рутинные обязанности, отклады­вать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого;

· быть сверхпреданными;

· чувствовать себя опустошенными и раздавленными;

· чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них;

· обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые;

· говорить, что другие люди заставили созависимы х чувствовать себя так, как они чувствуют;

· верить, что другие люди сводят их с ума;

· испытывать гнев, считать себя жертвами, недооцененными людьми, которых использовали,

· находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.

НИЗКОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА

Созависимые склонны:

· происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей

· отрицать, что их семьи были нарушенными, эмо­ционально репрессивными или дисфункцио­нальными;

· докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;

· злиться, резко защищать себя, становиться само­надеянными и негодующими, когда другие об­виняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;

· отвергать комплименты и похвалу;

· впадать в депрессию из-за недостатка компли­ментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний);

· чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;

· думать, что они недостаточно хороши;

· чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги и на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;

· бояться отвержения;

· всё принимать на свой счет;

· быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода, плохой заботы, отвержения или алкоголизма;

· чувствовать себя жертвами;

· говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует;

· бояться сделать ошибки;

· удивляться, почему им так трудно принимать решения;

· требовать от себя безупречного выполнения любого дела;

· удивляться, почему они не испытывают удовлет­ворения от любого сделанного дела;

· иметь огромное число этих "я должна", "я дол­жен";

· часто испытывать чувство вины;

· чувствовать стыд за то, какие они есть;

· думать, что их жизнь ничего не стоит,

· пытаться помогать другим людям жить;

· искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;

· иметь сильные чувства низкого собственного до­стоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражений и проблем других людей;

· желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;

· верить, что хорошее никогда не случится;

· верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;

· желать нравиться другим людям и снискать их любовь;

· верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им;

· пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;

· так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.

ВЫТЕСНЕНИЕ (РЕПРЕССИЯ)

Многие созависимые:

· вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя виноватыми;

· боятся позволить себе быть теми, кто они есть;

· становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем.

ОДЕРЖИМОСТЬ

Созависимые склонны:

· ужасно тревожиться о проблемах и других людях;

· беспокоиться о самых глупых вещах;

· думать и много говорить о других людях;

· терять сон из-за проблем и поведения других людей;

· мучиться, терзаться;

· никогда не находить ответов на свои вопросы;

· контролировать людей;

· пытаться "застукать" человека при совершении актов нехорошего поведения;

· чувствовать себя не в состоянии прекратить го­ворить, думать и мучиться из-за других людей или проблем;

· уклоняться от выполнения рутинных дел, пос­кольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;

· направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;

· удивляться, почему у них никогда нет сил, энер­гии;

· удивляться, почему они не справляются с делами.

ВОПРОСЫ КОНТРОЛЯ

Многие созависимые:

· какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;

· начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем;

· не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;

· думают, что они лучше знают, как нужно повер­нуть события и как люди должны себя вести;

· пытаются контролировать события и людей, ис­пользуя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, да­чу советов, манипулирование или доминирова­ние;

· в конечном счёте терпят поражение в своих по­пытках или провоцируют у людей гнев;

· сами становятся разочарованными и злобными;

· чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.

ОТРИЦАНИЕ

Созависимые имеют тенденцию:

· игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;

· притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;

· говорить себе, что завтра будет лучше;

· быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;

· приходить в замешательство;

· к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;

· ходить по врачам и принимать транквилизаторы;

· становиться трудоголиками;

· компульсивно тратить деньги;

· переедать;

· притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;

· наблюдать, как проблемы становятся сложнее;

· верить лжи;

· обманывать себя;

· удивляться, почему они чувствуют, будто сходят с ума.

ЗАВИСИМОСТЬ

Многие созависимые:

· не чувствуют себя счастливыми, довольными или

· умиротворенными;

· ищут счастье вокруг себя;

· вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье;

· чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье;

· в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей; не любят себя;

· верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;

· отчаянно ищут любви и одобрения;

· часто ищут любви у людей, не способных любить;

· верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);

· ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);

· чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;

· пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви;

· не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;

· беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди;

· не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;

· центр своей жизни помещают вокруг других людей;

· ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства;

· теряют интерес к своей жизни, когда любят;

· мучаются, что другие люди оставят их;

· не верят, что они могут заботиться о себе;

· поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;

· переносят оскорбления, чтобы удерживать ря­дом с собой людей, которых они любят,

· чувствуют, что попались в капкан взаимоотно­шений;

· оставляют плохие взаимоотношения и форми­руют новые, которые также не приносят им ни­чего хорошего;

· желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.

ПЛОХИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Созависимые часто:

· обвиняют;

· угрожают;

· принуждают;

· умоляют;

· подкупают;

· советуют;

· не говорят то, что имеют в виду;

· не имеют в виду то, что говорят;

· не знают, что они имеют в виду;

· не принимают себя всерьез;

· думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;

· принимают себя слишком серьезно;

· о том, что им нужно, просят непрямым — например, вздохами;

· находят, что им трудно схватить главное, суть;

· не уверены, в чём состоит главное;

· тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта; пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;

· пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;

· пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;

· опускают слово "нет" из своего лексикона;

· слишком много говорят;

· говорят о других людях;

· избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;

· говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;

· говорят, что они (созависимые) ни в чем не вино­ваты;

· верят, что их мнение не имеет значения;

· не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей.

· прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят;

· прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;

· испытывают трудности, если необходимо отсто­ять свои права;

· испытывают трудности, если необходимо выра­жать свои эмоции честно, открыто и адекватно;

· думают, что большинство из того, что они вы­нуждены сказать, является не важным;

· начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;

· извиняются за то, что побеспокоили других людей.

СЛАБЫЕ ГРАНИЦЫ

Созависимые часто:

· говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;

· постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают;

· позволяют другим причинять себе страдания;

· длительно поддерживают такие отношения, в ко­торых люди причиняют им страдания;

· удивляются, почему это люди так больно их ранят;

· жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;

· наконец, становятся злыми;

· становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.

НЕДОСТАТОК ДОВЕРИЯ

Созависимые:

· не доверяют себе;

· не доверяют своим чувствам;

· не доверяют своим решениям;

· не доверяют другим людям;

· пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия;

· думают, что Бог отверг их;

· теряют веру в Бога и доверие к Нему.

ГНЕВ

Многие созависимые:

• чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;

• живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;

• боятся собственного гнева;

• боятся гнева других людей;

• думают, что люди их покинут, если гнев проявится;

• думают, что другие люди делают их злыми;

• боятся вызвать чувство гнева у других людей;

• думают, что люди их покинут, когда их гнев проявится

• чувствуют себя под контролем гнева других лю­дей;

• подавляют свои гневные чувства;

• много плачут, становятся подавленными, перее­дают, болеют, совершают подлые и отвратитель­ные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;

• наказывают других людей за то, что те разгне­вали созависимых;

• стыдятся своего чувства гнева;

• берут вину и стыд на себя за чувство гнева;

• испытывают все возрастающее чувство гнева, не­годования и горечи;

• чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;

• удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.

ПРОБЛЕМЫ СЕКСА

Некоторые созависимые:

· и в постели лишь заботятся о других;

· занимаются сексом, когда им этого не хочется;

· вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддерж­ку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;

· пытаются иметь секс тогда, когда они рассерже­ны или обижены;

· отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;

· боятся потерять контроль;

· испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно;

· эмоционально замыкаются от своего партнера;

· испытывают внезапное сильное изменение сек­суальных чувств по отношению к партнеру;

· не говорят об этом;

· тем не менее принуждают себя иметь секс;

· низводят секс до технического акта;

· удивляются, почему они не испытывают удо­вольствия от секса;

· желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые;

· имеют сильные сексуальные фантазии в отно­шении других людей;

· решают заиметь или фактически имеют внебрач­ные связи.

СМЕСЬ

Созависимые имеют склонность:

· быть в высшей степени ответственными;

· быть в высшей степени безответственными;

· становиться великомученицами (великомучени­ками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;

· находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;

· находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными;

· иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность;

· иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование;

· комбинировать пассивное и агрессивное отношение;

· к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;

· смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;

· оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;

· путаться в представлениях о природе проблемы;

· покрывать, скрывать правду о проблеме и за­щищать ее;

· не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяже­лой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;

· удивляться, почему это проблема не уходит, ни­куда не девается.

ПРОГРЕССИРОВАНИЕ

На более поздних стадиях созависимости соза-

висимые могут:

·чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;

·чувствовать себя подавленными, быть в состо­янии депрессии;

·становиться замкнутыми и изолированными от общества;

·переживать полную утрату способности к вы­полнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел;

· жестоко обращаться со своими детьми или пере­стать заботиться о них, забросить другие свои обязанности;

· испытывать чувство безнадежности;

· начинать планировать побег от тех взаимоотно­шений, в которых они чувствуют себя как в капкане;

· обдумывать суицид (самоубийство);

· становиться грубыми, агрессивными;

· становиться серьезно эмоционально, психически или физически больными;

· иметь нарушения питания (пере- или недоеда­ние);

· становиться зависимыми от алкоголя или других психоактивных веществ.

Вышеприведенный список длинен, но и он вклю­чает в себя не все.

Как и другие люди, созависимые совершают раз­ные поступки, чувствуют и думают по-разному. И не существует определенного количества признаков, по которым можно было бы с гарантией определить, является данный человек созависимым или нет. Каждый человек ни на кого не похож; каждый человек имеет свою собственную линию поведения. Я пытаюсь просто рисовать картину. А интерпре­тация или решение принадлежит вам. Самое же главное это то, что вначале вы определяете те формы поведения или области, которые обусловливают ва­ши проблемы, а затем решаете, что вы хотите делать.

Если не счи­тать нормальных человеческих эмоций, которые мы бы испытывали ь любом случае, таких, как при­ступы боли и дискомфорта в то время, когда мы начинаем вести себя по-другому, выздоровление от созависимости представляет собой волнующий про­цесс. Это — процесс освобождения. Он позволяет нам быть теми, кто мы есть. Он позволяет другим людям быть теми, кто они есть. Он помогает нам овладеть данной нам Богом способностью думать, чувствовать и действовать. Это приносит хорошее чувство. Это приносит умиротворение в душу. Это способствует тому_{) чхо мы} начинаем любить себя и других. Это позво_ЛЯет нам принимать любовь — нечто такое, что _мы давно для себя искали. Это обеспечивает оптимальное окружение для людей вокруг нас стать и оставаться здоровыми. И выздо­ровление помогает остановить ту непереносимую боль, с которой многие из нас жили многие годы.

Дата добавления: 2015-09-28