Ему почти ничего не хотелось. Уже многое - не моглось. И даже, еще некогда существовавшая, надежда, когда-нибудь, вернуться к нормальной прежней жизни - теперь оказалась... безвозвратно потеряна.
Он сутками не выходил из дома. Питался (изредка и неохотно) теми "подачками", которые (отчего-то?) приносила ему бывшая жена, вышедшая замуж за какого-то бизнесмена; и уже можно было сказать, что он не только никуда не стремился, но и вовсе, считал это, даже не обязательным занятием.
В прошлом месяце у него отключили свет. Грозили - воду и газ. Да и вообще, если честно, у него бы уже давно отобрали квартиру (за неуплату, в течении, более чем десяти лет), - но отчего-то... Впрочем, казалось, для него и это было совершенно безразлично. Потому что... Потому что, Игорь Арсеньевич Ракитов (как-то неожиданно), оказался в каком-то совсем ином измерении... Осознании (или, вернее, уже не-осознавании) реальности. И даже не сказать, что ему было все абсолютно безразлично. Точнее - сказать так, значит не сказать ничего. У Ракитова (каким-то необъяснимым образом) практически полностью купировались все недавние страхи, сомнения, неуверенности... И даже (существовавшие еще ранее), - с чего, собственно, все и началось - беспокойства, тревожности, да, - коварное, по сути, - чувство вины...
Но тогда - почти, наверняка, что-то должно начаться взамен?! Да. Верно. Но... от подобного обмена, Игорь Арсеньевич как бы даже и выиграл. Хотя, если по правде, вряд ли кто еще кроме него мог согласиться с "подобным раскладом"; но... Игорь Арсеньевич Ракитов был действительно "не от мира сего". А если быть еще точнее - то именно таковым, он теперь, в полной мере, и мог себя ощутить. Потому как... потому как, весь тот мир, в котором Ракитов еще до сих пор вынужден был существовать, теперь каким-то незаметным образом вытиснился из сознания (еще недавно, вроде бы, контролирующего "ситуацию"); и теперь... Ракитов обитал в совсем ином мире.
Кто-то бы, назвал это миром снов. Кто-то - бессознательной составляющей психики. А кто-то - и полным безумием.
И что на самом деле любопытно - правы и те, и другие, и третьи. Как, впрочем, прав был и сам Ракитов. Считавший, что только сейчас - он испытывает настоящее счастье. То счастье, которое, появившись, стоило ему только проснуться - уже не исчезало: ни днем, ни вечером, ни даже ночью, во сне. Хотя, заметим, границы дня и ночи - сна и бодрствования - были удивительным образом - у него смещены.
А что до нас, так, быть может, и не стоит ему мешать?! Пусть наслаждается... Пусть живет со своим: ощущением счастья... Заслужил...
24 января 05 г.
рассказ
Страх
Сколько себя помню - я никогда ничего (и, наверное, никого) не боялся. Правда, если опустить школьные годы... Но там были страхи, пожалуй, - иного рода. И к нашему повествованию, - вероятно, - не относятся.
Но... если отбросить их?! Что тогда останется?..
И уже тут, по всей видимости, и имеет необходимость разделить, так сказать, страхи одни - от страхов, почти таких же, но уже других. И отношения к первым, имеющих, разве что, - сходство в названии. И не более...
И тогда, позволю задаться вопросом: а что, собственно говоря, стоит бояться?.. И пытаясь ответить сам себе, - понимаю, - что проблема (если она все же есть?) - намного серьезнее. Значительнее. И требует, вероятно, совсем иного разрешения. Если разрешить ее конечно - возможно.
Но, по крайней мере, - необходимо попытаться.
Итак, замечено было, что страх страху рознь. Но вот как распознать страхи те, что мучают сейчас меня?.. Какое найти объяснение им?.. Как, - не только распознать, - но и прекратить их?..
Но все, должно быть, по порядку.
Меня зовут Мишель. Фамилия, - под стать имени. Но никакого отношения к Франции не имею. Разве что... (хотел что-нибудь сказать о "французской любви"; но ведь... не о ней мы сейчас...).
Моя профессия - художник. Возраст - 38 лет. Внешность... внешность, - вполне соответствует профессии. Хотя, вероятно, больше сказываются стереотипы: высокий, худощавый, с длинными - черными - волосами; и усами, - переходящими в бородку.
Даже не знаю, как такое случилось со мною (тем более - когда?). Быть может виной тому, - излишек свободного (как считает кто-то, - кто ничего не понимает в нашей профессии) времени. Но уже как бы то ни было, - в последнее время, - я совсем не мог работать. Да и не только работать, но и вообще, - заниматься: хоть чем-то. Читать, писать, слушать музыку... и уж тем более - рисовать. Может показаться, что это, вроде как, и относительные мелочи. Но если относительные, - то лишь отчасти. Потому как, точно также, не был способен я - выходить из дома. Разговаривать по телефону. С кем-то встречаться. Тем более, - кого-то приглашать в гости.
А потому дверь, - мою железную дверь, - я закрыл на все четыре засова. Плотные шоры - опустил. И тишина... эта тишина... тишина оказалась весьма кстати. И тишина - поддерживалась - безукоризненная. Вплоть до слышимости мельчайших (и до того казавшихся незначительными) шорохов.
Однако, причина страха была не понятна. Это не значит, что я не пытался ее - анализировать. Отнюдь. Даже можно сказать, - только этим, - и занимался. Точнее, - занимаюсь, - по сей день. Но... до сути - так и не докопался. И главное... все никак не мог выяснить причину - возникновения его. Страха. А все попытки... все попытки (изначально) - оказались безрезультатными. И в своих измышлениях - я не продвинулся ни на йоту. Чертовщина, какая-то... И пустота...
Дата добавления: 2015-08-28; просмотров: 20 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |