ПОСЛЕОПЕРАЦИОННЫЕ ОСЛОЖНЕНИЯ
Хотя большинство врачей утверждают, что у прооперированных женщин
очень редко бывают послеоперационные осложнения, изучение этого вопроса
показало, что после гистерэктомии чаще, чем после других обширных опера-
ций, развивается депрессия. Результаты одного из исследований дают воз-
можность предположить, что эта операция - даже без удаления яичников -
может увеличить риск заполучить болезнь сердца, привести к раннему уга-
санию функции яичников, уменьшению плотности костной ткани, нарушениям в
половой сфере. В то же время другое исследование, напротив, обнаружива-
ет, что женщины, которым сделана гистерэктомия, живут дольше, чем непро-
оперированные. К сожалению, исследования в этой области характеризуются
непоследовательностью и неубедительностью. И это вызывает серьезную оза-
боченность.
Коффи рассказывает, что она консультировала тысячи женщин, страдающих
депрессией после гистерэктомии, а также страдающих от других ее пос-
ледствий, таких, как потеря полового влечения, боль в суставах, тошнота,
увеличение веса, проблемы с мочеиспусканием и повышенная утомляемость.
"Врач может сказать вам, что вы это придумываете или что вы первая, от
кого он слышит такие жалобы, - замечает она. - И это неправда".
"В ряде сообщений утверждается, что гистерэктомия очень сильно влияет
на сексуальное чувство и функционирование половой сферы, - соглашается
д-р Шварц. - Но мои собственные наблюдения в течение 35 лет занятий
практической медициной свидетельствуют, что гистерэктомия отрицательно
влияет на жизнь тех женщин, у которых были проблемы с сексом и до опера-
ции".
Чтобы устранить возникновение таких проблем, д-р Шварц всегда беседу-
ет с каждой пациенткой, расспрашивает ее, что значит для нее матка, уз-
нает, какую роль в этом играет мнение ее мужа.
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ СТОРОНЫ ХИРУРГИЧЕСКОГО ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Несомненно, для ряда женщин такая операция является не только
единственной надеждой, но и имеет очень счастливый конец. Для Барбары
Полсон после гистерэктомии началась новая жизнь.
У Барбары, 34-летней секретарши в суде и матери троих детей, проблемы
с менструациями начались с 13 лет. "Боли и кровотечения были такими
сильными, что мне приходилось пропускать занятия в школе, - вспоминает
Барбара. - А сами менструации, казалось, вообще не прекращались. К двад-
цати пяти годам кровотечения продолжались три недели из каждых четырех".
Врач Барбары пыталась уменьшить кровотечения с помощью выскабливания
(распространенной хирургической процедуры, которая заключается в том,
что раскрывают шейку матки и выскабливают слизистую оболочку матки), ко-
торое ей сделали три раза.
"Это помогало на месяц-два, - рассказывает Барбара, - но потом все
начиналось сначала. Я устала просыпаться в постели, залитой кровью, в
конце концов я стала спать на полотенцах. Наконец врач сказала: "Барба-
ра, кровотечения отнимают у тебя полжизни. Когда тебе это надоест, я
сделаю гистерэктомию".
Барбара не сразу согласилась на гистерэктомию. Она боялась двух ве-
щей: что у нее будет нервный срыв и что она растолстеет. "Я слышала, что
это бывает после операции", - вспоминает Барбара.
Ничего этого не случилось. Барбара отмечает, что ее сексуальная жизнь
после операции улучшилась - что совпадает с отзывами других женщин. "Так
как у меня больше не было бесконечных кровотечений и я не боялась забе-
ременеть, мы могли всецело отдаваться наслаждению, - говорит она.
Я немного боялась, когда мы в первый раз после операции занялись лю-
бовью. Мне казалось, что я могу повредить что-нибудь внутри.
Но все было как прежде. И муж сказал, что он чувствовал то же, что и
раньше".
Сорокадевятилетняя Джоан Кантрелл, агент по торговле недвижимостью и
мать двух взрослых сыновей, рассказывает, что она тоже боялась проблем с
сексом после гистерэктомии. "Через несколько недель после операции я
спросила своего врача, смогу ли я иметь оргазм, - вспоминает она. - Хотя
ответ был утвердительным, я не совсем поверила ему, пока это не случи-
лось. Должна признать, что мои ощущения во время полового акта не совсем
такие, как раньше. Но я все же не жалуюсь. Секс по-прежнему много значит
для меня - просто он стал немного другим". Врачи предупреждают, однако,
что так бывает не у всех женщин. Некоторые женщины жалуются своим вра-
чам, что не могут иметь оргазм или что ощущения у них стали не такие,
как прежде.
ЧТО ВЫБРАТЬ?
Ваше самочувствие после гистерэктомии зависит также от того, какая
операция вам сделана: традиционная гистерэктомия, когда матку удаляют
через разрез в животе, или другая ее разновидность, когда матку удаляют
через влагалище.
Предпочтительнее вторая процедура, считает д-р Бертон, потому что
процесс заживления после нее короче и она не оставляет видимых шрамов.
"Это похоже на реабилитацию после естественных родов, - объясняет
она. - Вы остаетесь в больнице около трех дней и полностью восстанавли-
ваете силы через три-четыре недели. При абдоминальной хирургии вы прове-
дете в больнице около пяти дней, а для" полного восстановления сил пот-
ребуется около шести недель.
Не всем женщинам может быть сделана вагинальная гистерэктомия. Ее не
делают нерожавшим женщинам или женщинам со слишком большой маткой. Не
делают ее и при сильном эндометриозе и раке эндометрия или яичников. Но
какой бы ни была операция, вы должны быть готовы к тому, что у вас будут
послеоперационные боли", - предупреждает д-р Бертон.
Барбара Полсон рассказывает, что у нее после сделанной ей абдоми-
нальной гистерэктомии боли были сильнее, чем она могла себе представить:
"Я думала, что буду чувствовать себя как после выскабливания. Но, когда
я пришла в себя, я стонала: "Больно, больно, больно". Теперь я удивляюсь
своей наивности. Врач мне тогда сказал: "Конечно, больно, ведь я только
что резал тебя". Как бы там ни было, через шесть недель Барбара смогла
вернуться на работу и чувствовала себя почти нормально.
Джоан Кантрелл тоже досталось, хотя ей сделали вагинальную гистерэк-
томию. "Я помню, что я принимала обезболивающие таблетки - много табле-
ток, и они хорошо помогали, - рассказывает она. - Но после них я
чувствовала себя неважно, это было похоже на депрессию. Когда я прекра-
тила принимать таблетки, все прошло, ко мне вернулось мое прежнее хоро-
шее самочувствие".
СДЕЛАЙТЕ ВСЕ, ЧТОБЫ ВЫБРАТЬ ЛУЧШИЙ ДЛЯ ВАС ВАРИАНТ
Если гистерэктомия вам не подходит, то какие еще возможны варианты?
"Это зависит от того, что у вас не в порядке, - объясняет Рут Шварц,
доктор медицины из Нью-Йорка. - Гистерэктомию нельзя заменить ничем. Но,
если у вас лейомиома, выпадение матки или другие женские проблемы такого
рода, когда гистерэктомия не нужна, хотя она часто делается в этих слу-
чаях, возможны различные варианты медицинского вмешательства".
"Чтобы воспользоваться лучшим для вас вариантом, вам надо найти хоро-
шего врача. Когда у вас есть сомнения относительно диагноза или рекомен-
дованной операции, не колеблясь обращайтесь к другому специалисту, чтобы
узнать еще одно мнение или заново пройти исследование для уточнения ди-
агноза. Чтобы избежать гистерэктомии, когда в ней нет необходимости,
прежде чем встретиться с врачом, вооружитесь информацией. Почитайте кни-
ги, отыщите женщину, у которой уже была операция (или гистерэктомия, или
более щадящая альтернативная операция), свяжитесь с группами поддержки,
просмотрите медицинскую литературу. А затем поговорите обо всем этом с
вашим врачом, - рекомендует Нора У. Коффи, - это способ, предполагающий
сотрудничество с врачом, а не антагонизм".
Принимая решение, держите все под контролем. Соберите исчерпывающую
информацию о вашем заболевании, обдумайте возможные варианты лечения, их
плюсы и минусы.
ГЛАВА 18
ГНЕВ
Сдерживать гнев или давать ему выход? Подавлять его или находить от-
душину для него? Медленно накаляться или вскипать? Какие бы формулировки
мы ни находили, гнев и различные формы его проявления - часть нашей жиз-
ни.
Но до недавнего времени у женщин - по крайней мере, у "воспитанных"
женщин - в этом отношении не было выбора. Традиционно барышень учили,
что выказывать гнев недостойно леди, что гнев портит отношения, что
вспыльчивость, гневливость лишает их шансов найти себе мужа.
Как выражают свой гнев современные женщины? Точно так же, как мужчи-
ны. "Недавние исследования показали, что женщины выражают свой гнев
столь же часто, с такой же силой и по тем же причинам, что и мужчины, -
говорит Сандра Томас, доктор философии, руководитель Центра исследований
в области ухода за больными и престарелыми при колледже сестер милосер-
дия в Ноксвилле, штат Теннесси. - Плохое обращение, неблагополучная обс-
тановка дома и на работе, неоправдавшиеся ожидания - вот только некото-
рые причины, которые вызывают раздражительность и вспышки гнева".
И что получают женщины, изливая свой гнев, подобно мужчинам? Плохое
здоровье. Точно так же, как и мужчины.
Исследования показывают, что гневливость у женщин приводит к возник-
новению целого ряда проблем со здоровьем, включая депрессию, высокое
кровяное давление, заболевания сердца, артриты, стрессы, лекарственную и
алкогольную зависимость и ожирение. Женщины, которые чрезмерно подавляют
или выражают свой гнев, в два раза чаще заболевают раком молочной желе-
зы. Женщины, подверженные вспышкам гнева, чаще всего несчастны в браке.
По-видимому, чрезмерная гневливость - независимо от того, подавляется
ли гнев или изливается, - создает все проблемы.
"Это идет вразрез с принятым мнением, что если гневу давать выход, то
вы будете лучше себя чувствовать", - говорит д-р Томас, принимавшая
участие в исследованиях. Она обнаружила, что изливаемый гнев только про-
воцирует еще больший гнев. Но и подавление гнева не всегда приносит
пользу. Исследователи проводили наблюдения в течение 18 лет и нашли, что
для женщин, долго сдерживающих свой гнев, риск умереть в нестаром воз-
расте в два раза выше, чем у тех, кто сразу же дает выход гневу.
Учитесь быть хладнокровными
"При современном состоянии науки, - считает д-р Томас, - лучший со-
вет, который мы можем дать женщинам, это не поддаваться гневу. Поразмыш-
ляйте над тем, что дает толчок вспышке гнева".
Вместо того чтобы терзать себя, она советует высказать свои проблемы.
Если вы не можете связаться со специалистом, то по крайней мере обсудите
их с близким другом или родственником. На вооружение можно также взять
следующее.
Ведите записи с анализом случаев вспышек гнева. Другими словами, исс-
ледуйте свой гнев. "Записывайте каждый эпизод с указанием того, что пос-
лужило поводом к вспышке гнева, кто еще при этом присутствовал, что вы
при этом чувствовали, как долго продолжалась вспышка гнева, как вы реа-
гировали, - советует Морин Лассен, д-р философии, психолог-клиницист из
Финикса. - Вам также необходимо записать, что вы чувствовали до эпизода.
Через несколько недель просмотрите свои записи, может быть, вы уловите
какую-то закономерность".
"Ведение записей также даст вам ключ к пониманию причин проявления
эмоций, станет ясно, что их можно контролировать, - добавляет Кэрол Тав-
рис, д-р философии, специалист по социальной психологии и автор книги:
"Гнев: неправильно понятая эмоция".
Считайте до десяти. Может быть, даже до двадцати. Попытайтесь разре-
шить проблему или устранить источник гнева. Если проблема не может быть
разрешена, следует использовать другие способы овладения ситуацией.
Попробуйте переосмыслить ситуацию. Когда кто-нибудь провоцирует нас
на проявление гнева, мы обычно ухудшаем ситуацию, говоря себе: "Какой
безмозглый чурбан!" или "Ну и нервы нужны с этой ведьмой!" Попробуйте
поставить себя на место человека, вызвавшего ваш гнев, или найти оправ-
дание его поведению, сказав себе: "У нее, наверное, большие неприятнос-
ти, поэтому она так себя ведет". Так обычно поступают люди, не склонные
поддаваться чувству гнева, утверждает д-р Таврис.
Чтобы остыть, давайте себе большую физическую нагрузку "Сильно нагру-
жая себя физически, - считает д-р Томас, - мы получаем прекрасную воз-
можность дать выход сильным эмоциям, включая чувство гнева".
Избегайте опасных ситуаций. Если нет возможности изменить ситуацию,
постарайтесь избегать ее повторения.
Глава 19
ГОРЕ
В одной буддистской легенде рассказывается о молодой женщине, которая
так горевала о своем умершем маленьком сыне, что не давала похоронить
его тело. Прижав к себе свою драгоценную ношу, она явилась к мудрому и
сострадательному Будде и умоляла его помочь. Будда согласился при одном
условии. Она должна была отправиться в ближайшую деревню и возвратиться
с семенами горчицы (обычной для тех мест и того времени приправой), взя-
той из дома, который никогда не посещала смерть.
Она согласилась, но в ту же ночь возвратилась к Будде без семян. И,
похоронив сына, она стала одним из последователей Будды. Она узнала, что
горе - спутник жизни.
В какой-то момент жизни все мы переживаем горе. Но несмотря на то,
что это чувство знакомо всем, оно наименее понятно.
Хотя большинство из нас воспринимают горе как водоворот мучительных
чувств, обрушивающихся на нас после смерти близкого человека, психологи
давно знают, что горе сопутствует и другим большим потерям - разводу,
потере работы, дома, друзей, любимого животного, здоровья, наших мечта-
ний, даже потере самих себя - ощущения, кто мы, что мы из себя представ-
ляем.
Горе многолико
Камилла Уортман, доктор философии из Мичиганского университета, счи-
тает, что часто горе влечет за собой "изменение, которого нельзя избе-
жать либо остановить". "Изменения", вызывающие опустошающее чувство по-
тери, могут быть поразительно разными. Например, супруги узнают, что у
них не может быть детей.
Даже положительные события, такие, как новое место работы или вступ-
ление в брак могут вызвать горестные чувства. Хотя новая работа или за-
мужество уж ни в коей мере не являются концом жизни, они могут знамено-
вать конец той жизни, которую вы знали. Чувства горя и печали, приходя-
щие в тот момент, когда вы предполагали испытывать счастье, могут ка-
заться необъяснимыми, как это было у Риты Харпер.
Несколько лет тому назад Рита ушла из газеты, в которой проработала 8
лет, потому что ей предложили работу редактора в солидном журнале, изда-
ваемом в Нью-Йорке. "Я была в полнейшем смятении. Больше всего в жизни я
мечтала об этом. Но я постоянно думала о людях, которых узнала и полюби-
ла за эти восемь лет, - рассказывает Рита. - Я все время плакала. Време-
нами я вообще не могла есть, а иногда на меня нападал волчий аппетит. Я
отдавала себе отчет, что это признаки депрессии, но не понимала ее при-
чин. В конце концов я обратилась к консультанту, объяснившему мне, что я
горюю о той жизни и тех людях, которые теперь должны остаться в прош-
лом".
"Что делает потерю мучительной и труднопереносимой, - говорит тера-
певт Алла Рене Бозарт, доктор философии, - так это понимание, часто под-
сознательное, что мы много отдали тому, что теряем. Чем больше себя мы
вложили в человека, место или вещь, тем сильнее мы ощущаем потерю. Отры-
вая себя от кого-то или чего-то, - пишет она в своей книге "Прощай, ста-
рая жизнь, здравствуй, новая жизнь!" - я на самом деле отрываю от себя
ту часть себя самой, которая воплотилась в других. Я теряю часть себя.
Переживанием горя я называю процесс, когда я мысленно возвращаюсь к не-
достающей части себя, которая была связана с человеком или вещью, ушед-
шими из моей жизни. Это необходимо, чтобы продолжать жить дальше".
КАЖДЫЙ ВЫРАЖАЕТ ГОРЕ ПО-СВОЕМУ
Переживание горя - процесс мучительный и пугающий. Хотя принято счи-
тать, что переживающий горе человек проходит несколько этапов - от шока
и смятения до восстановления равновесия, - совершенно очевидно, что каж-
дый преодолевает этот горестный путь по-своему.
"Мы горюем так, как мы живем", - считает Элизабет Харпер Нидл, доктор
философии. В основу ее книги "Семь вариантов: возвращение к жизни после
потери дорогого человека" были положены записи множества бесед с людьми,
пережившими утрату близких, а также нашла отражение собственная борьба с
горем после смерти мужа.
"Не существует правильного способа пережить горе, - утверждает д-р
Нидл. - Если вы очень эмоциональный человек, ваша реакция будет бурной.
Человек спокойный может уйти в себя, замкнуться. Деятельный - может про-
являть повышенную активность. Некоторые люди заболевают, другие озлобля-
ются, есть и такие, которые ведут себя так, как будто ничего не случи-
лось. Некоторые люди начинают чистить свой дом от пола до потолка, тогда
как другими овладевает оцепенение. Все это показывает, что затронуты
очень глубокие основы их жизни, и такова их ответная реакция. Смешно ду-
мать, что существует верный способ откликаться на потрясения. Единствен-
ная правильная вещь - осознать, что произошло нечто, нарушившее привыч-
ную последовательность их жизни".
ВРЕМЯ - ЛУЧШИЙ ЛЕКАРЬ
Как не существует общего для всех выражения горя, так не существует
определенного времени, за которое удается оправиться от потрясения.
Исследования, в ходе которых изучали процесс переживания горя, пока-
зали, что значительному числу людей не удается справиться с горем в те-
чение многих лет, а то и никогда. Исследователи из колледжа сестер мило-
сердия при Калифорнийском университете в Сан-Франциско беседовали с чле-
нами семей, испытавших, может быть, самую тяжелую потерю из всех возмож-
ных - потерю ребенка. Их удивило, насколько велико было число семей, в
которых после смерти детей от рака чувство боли и потери не ушло спустя
семьдевять лет; часто его описывали как ничем не заполняемую пустоту в
жизни. Хотя жизнь в этих семьях продолжалась и не было столь сильной,
как раньше, ежедневной боли, родители смотрели на свою потерю как на по-
терю части самих себя, на переживание горя - как на связь с умершим ре-
бенком. "Рубцы не заживают, они всегда здесь, - призналась одна мать. -
И я не хочу, чтобы они зажили, потому что я ощущаю неразрывную связь с
ним".
Хотя подобных семей большинство в изученной группе, были и такие, в
которых к потере ребенка относились по-другому. Некоторые чувствовали,
что они действительно справились с этим, приняв смерть как "волю Божью",
или, как объяснил один из родителей, "что случилось, то случилось". Были
и такие родители, которые старались заполнить пустоту, занимаясь благот-
ворительностью, постройкой дома или брали ребенка на воспитание.
ПРОЦЕСС, НЕПОДВЛАСТНЫЙ ПРАВИЛАМ
В своей работе д-р Нидл отметила, что люди, которым удается успешно
справиться с потерями, встретившимися на их жизненном пути, проходят че-
рез определенные стадии залечивания душевных ран, но в целом процесс
можно назвать хаотическим. "Это не прямая линия, - пишет она. - Вы про-
ходите какие-то этапы и вновь возвращаетесь на них, и не один раз. Вре-
менами может казаться, что вы не движетесь в определенном направлении,
но все переживаемое направлено на суммирование опыта, на то, чтобы изв-
лечь какой-то смысл из него. Дело не в том, чтобы пройти через это. Мы
не просто оставляем потерю позади себя, преодолеваем ее. Она становится
частью нас до конца наших дней, но не доминирует. Люди, с которыми я бе-
седовала, смирились с потерей, но не были раздавлены ею".
Для многих людей первая реакция на потерю - шок и неприятие. Но в
действительности это не просто отказ принять. Первоначальное "оцепене-
ние" - это защитная реакция, "анестезия сердца", как описывает такое
состояние д-р Бозарт. Это милосердное оцепенение чувств позволяет нам
осознать реальность постепенно. Одна женщина вспоминает, как она снова и
снова повторяла слово "нет", когда услышала, что ее лучшая подруга по-
гибла в результате несчастного случая. "Временами до меня доходило то,
что я услышала, - говорит она, - но я не хотела, чтобы это было прав-
дой".
После того как проходит первый шок, может наступить стадия, на кото-
рой вы испытываете глубокую печаль, гнев, вину, депрессию, беспомощ-
ность, смятение, вы совершаете неправильные или импульсивные поступки.
Вы неотступно думаете о том, кого потеряли.
Горе может привести к физическому недомоганию. Очень часто пропадает
аппетит, появляется тошнота, бывают и более серьезные заболевания. Хоть
мы и знаем, что жизнь преходяща, смерть все равно повергает нас в шоко-
вое состояние и физически, и душевно.
ВОССТАНОВЛЕНИЕ жизни
В своем исследовании д-р Нидл обнаруживает, что у большинства людей
бывает то, что она называет вторым кризисом, когда первоначальный взрыв
горя, казалось бы, остался позади и настало время длительного постепен-
ного сживания с потерей. Этот второй кризис может быть еще более мучи-
тельным, чем первый. Происходит что-то похожее на роды, только вы даете
новую жизнь себе самой. Создание новых моделей поведения, осознание себя
в новой ситуации вынуждают к действиям, которые усиливают горестные
чувства, потому что напоминают о том, что вы потеряли.
"Трудность в том, что вы не забываете об утрате, - полагает д-р Нидл.
- Вы осознаете себя в новом качестве - вы плюс потеря. Вы потеряли свое
будущее в том виде, в котором оно вам представлялось раньше, и вам надо
составить новое о нем представление. Это и есть надежда. Это и есть
жизнь. Вы не можете пройти через это за одну ночь.
Вы можете воспринимать как предательство по отношению к умершему
построение для себя новой жизни. Тяжело продолжать жить, потому что мы
не знаем, как любить умершего человека, - говорит д-р Нидл. - Мы думаем,
что единственный путь - ничего не менять в своей жизни. Это очень соб-
лазнительно, потому что легче оставить все как есть, чем переходить на
следующий этап переживания горя, который предполагает выработку нового
самосознания.
Процесс переживания горя может быть столь же трудным, как и любая ра-
бота, - считает д-р Нидл. - Это тяжкая работа, в которой продвижение
вперед может быть незначительным, а рецидивов бывает очень много. Хотя
ваше горе остается только вашим, не похожим на другое, те люди, которые
специализируются на оказании помощи страдающим от горя, предлагают вос-
пользоваться их советами, чтобы облегчить достижение стадии приятия".
НЕ ПРЯЧЬТЕ БОЛЬ
"Вам надо говорить правду о своих чувствах и вам надо переживать их,
- советует д-р Нидл. - Как бы вам ни было больно, самый лучший способ
справиться с горем - это позволить себе прочувствовать его полностью.
Боль имеет проклятую особенность не уходить прочь, пока мы отрицаем
ее существование, - объясняет она. - Боль является неотъемлемой частью
любого процесса роста - процесса взросления, процесса старения, процесса
преодоления боли... В конце концов, чтобы пройти через что-то, надо пе-
режить это. И за то время, которое на это требуется".
Дайте себе возможность выплакаться, кричите, швыряйте вещи, впадайте
в оцепенение, испытывайте гнев или страх. Это нормально, если вы будете
злиться на тех, кого вы любите, на Бога, на весь мир за то, что вам
больно, за то, что вас оставили. Это нормально, если вы боитесь жить од-
на или тревожитесь за ваше будущее.
"Всему свое время, - утверждает д-р Нидл. - Если вы будете пытаться
казаться стойкой, прятать свои чувства от себя и других, в какой-то мо-
мент это может привести к тому, что они проявят себя другим, более раз-
рушительным способом.
Не пугайтесь, если в ваших мыслях и поступках появляется чтото "су-
масшедшее", если после потери дорогого человека вы совершаете импульсив-
ные поступки, часто во вред себе, - предупреждает д-р Нидл. - У некото-
рых людей бывают галлюцинации, или с ними происходит что-то "сверхъес-
тественное".
"После разрыва с женихом я никому не отказывала, - признается одна
женщина. - Не знаю, как мне удалось не заразиться, я была так неразбор-
чива. Через несколько месяцев до меня дошло, как это опасно, и я остано-
вилась. У меня было такое ощущение, будто весь мир вышел из-под контро-
ля, и я не видела причин, по которым мне нельзя сделать то же самое".
Женщина, у которой убили ее лучшую подругу, рассказывает, что спустя
месяцы она набирала ее номер телефона в надежде, что подруга снимет
трубку. "Я знала, что она мертва, и понимала, что это похоже на безумие,
- вспоминает она, - но какая-то часть меня все еще надеялась, что, если
я позвоню, она ответит".
Когда вам очень тяжело наедине со своими чувствами, говорите о них.
Психотерапевт или понимающая вас подруга могут оказать помощь, которую
трудно переоценить.
"Вам нужен кто-то, кто оказывал бы на вас благотворное действие, ког-
да вы убиты горем, - говорит д-р Нидл. - Вам нужен человек, который не
скажет: "Ты уже плакала об этом на прошлой неделе", но посоветует: "Поп-
лачь над этой фотографией, плачь каждый раз, когда тебе захочется попла-
кать".
ДЕЛАЙТЕ то, ЧТО СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ
В своих беседах с людьми д-р Нидл расспрашивала их, что они делали,
чтобы прийти в себя. Ответы были самыми разными - от работы в саду до
посещения бассейна. "Каждый делал что-то свое, но для всех это был спо-
соб вернуться к жизни, - говорит она. - Некоторые находили успокоение в
ритуалах - религиозных или своих собственных, придавая им особое значе-
ние. Одни люди нагружали себя физически, другие писали в журналы. Неко-
торые обращались к тому, во что верили, другие обнаруживали, что их вера
разрушена и им нужно найти ее заново".
"В течение нескольких месяцев после того, как я потеряла своего отца
и свою старшую подругу, которые умерли почти в одно время, у меня была
навязчивая идея, что я должна поехать на берег моря и бросить в воду
цветы, - рассказывает одна женщина. - Я не знала почему, я и сейчас не
знаю, но я чувствовала, что, пока не сделаю этого, не будет мне покоя.
Когда я оказалась во время отпуска у моря, я бросила в воду букетик по-
левых цветов. В тот день я наконец ощутила успокоение".
Глава 20
ГРУДНОЕ ВСКАРМЛИВАНИЕ
До рождения своего первого ребенка Марианн Лупински думала, что корм-
ление грудью - самая естественная вещь на свете. Вскоре она обнаружила,
что это не так.
Ее сын Брайан родился с низким содержанием сахара в крови, и его заб-
рали от нее в детскую палату, где ему вводили раствор глюкозы, чтобы
стабилизировать уровень сахара. "Когда я увидела своего ребенка на сле-
дующий день, - вспоминает Марианн, - медсестры вкатили его в маленькой
кроватке, в которой стояло несколько крошечных бутылочек со сладкой во-
дичкой и детским питанием. Я решила, что мне предложено давать малышу
это, пока у меня не появится молоко. Так я и сделала".
Между кормлениями из бутылочек Марианн сделала первую попытку кормить
грудью. "Я ждала, что он набросится на сосок, будет жадно сосать и все
такое, - рассказывает она. - Он же не брал мою грудь, как будто она была
намазана ядом. Мой ребенок не только не присасывался, он выталкивал ее
изо рта язычком. На следующий день я повторила попытки, мне старались
помочь медсестры, но все было напрасно. Я чувствовала себя ужасно. Вот
я, образованная женщина, высокооплачиваемый юрист, не могу делать то,
что делают миллионы женщин в странах "третьего мира" каждый день. Мне
казалось, кормление грудью - это простая процедура, не требующая специ-
альной подготовки".
Усилия Марианн в конце концов увенчались успехом, но только после то-
го, как она проконсультировалась у специалиста по грудному вскармливанию
и наладила контакты с местной группой поддержки. Консультирующий врач
рассказала Марианн, в чем была ее ошибка.
КОГДА ОТНИМАТЬ РЕБЕНКА От ГРУДИ
Сколько времени вам следует кормить ребенка грудью?
"Столько, сколько вы захотите, - говорит консультант по проблемам
лактации Марша Уолкер, дипломированный диетолог из Массачусетса. - В не-
которых обществах детей не отнимают от груди до 3 или 4 лет. Нормой счи-
тается, как правило, второй год жизни.
Отлучение от груди, - продолжает она, - будет своевременным, когда
ребенок или его мама решат, что больше не надо. Чаще всего это совпадает
с моментом, когда ребенок начинает ходить. Ребенок размышляет примерно
так: "Чего мне хочется больше - ходить или сосать?" Он покрутится, посо-
сет и убежит. Мама начинает уставать от таких набегов 4-5 раз за вечер,
или же ребенок переключается на другое.
Но есть причина, из-за которой не следует отказываться от грудного
кормления, - уверяет М. Уолкер. - Речь идет о возвращении матери к своим
служебным обязанностям. Если вы можете сами распоряжаться своим рабочим
временем - например, если вы работаете на дому или можете часть времени
находиться дома - вы сможете продолжать кормление грудью хотя бы частич-
но. Даже работающие полный рабочий день мамы не теряют молоко и продол-
жают кормить грудью в то время, когда они дома".
Д-р Уолкер считает, что материнское молоко обеспечивает ребенку защи-
ту от болезней, пока не начнет как следует функционировать его иммунная
система и в то время, когда он начинает подвергаться большему воз-
действию окружающей среды. Американская академия педиатрии рекомендует
кормить грудью в течение года, хотя не замечено никаких вредных эффектов
при переходе после шести месяцев на коровье молоко и прикармливание.
"Однако грудное молоко обеспечивает такие питательные вещества, которых
нет в другой пище, поэтому все же лучше продолжать кормить грудью и во
второй половине первого года жизни ребенка", - убеждает М. Уолкер.
Она рекомендует отлучать ребенка от груди постепенно, заменяя од-
но-два кормления каждые несколько дней, причем в это время надо уделять
ребенку много внимания, играть с ним, прижимать его к себе. Тогда ребе-
нок не будет лишен близости матери, будет чувствовать себя так же ком-
фортно, как у груди. Вы тоже со своей стороны не захотите терять телес-
ный контакт с ребенком.
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 23 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |