Бэта : Ариночка (Blоndinоchka) 10 страница

-Жалеешь, что потратила столько лет на такую скотину, как я?- сдавленно спросил он, сжимая губы, стараясь не выдать своих эмоций.

Аня замотала головой, потому что рыдания не позволяли выговорить ни слова. А он меж тем продолжил, голосом полным горечи.

-Смысл ведь не в том, какой я, Эни, и что я делал. Ты мстишь мне лишь за то, что любила меня, сколько бы боли я тебе не причинял. Я знаю это, и мне... мне невыносимо больно, я жалею, каждую минуту, каждую гребаную секунду я жалею, что причинил тебе столько страданий. Я готов хоть всю жизнь ползать у тебя в ногах, лишь бы только ты простила. Я.... люблю тебя, Эни.

Ее трясло, как в лихорадке, каждое его слово рвало ее на части, хлестало, словно кнутом по старым ранам, вызывая удушье, яростную боль и истерику.

-Это пройдет, Маркус.-прошептала она.

Он отрицательно замотал головой и сказал;

-Никогда это не пройдет, Эни, как бы ты не хотела, как бы не хотел я. Я знаю, что во многом виноват и...

-Нельзя сначала убить, а потом шептать, что не нарочно, всё время предавать, а потом молить о прощении и трусливо убегать, когда ты особенно нужен! – грубо оборвала она его, от чего он весь напрягся и застыл. Но Аня преодолела в себе сожаление и добила его, тихо добавив, - Знаешь, Маркус, ты –самое лучшее, что было в моей жизни, но главное, что самое худшее - это тоже ты!__________________________________

Если вы хотите иметь то, чего никогда не имели, то вам придется сделать то, что вы никогда не делали.

» Глава 9

"Он потом обязательно спросит,

От моих выкрутасов устав:

- Ну куда тебя, дуру, заносит?

- Знаю, дура. Ты сотни раз прав.

- Да откуда ж взялась ты такая -

разъедаешь всю душу, как тля?!

- Школа жизни. Медаль золотая.

И отличные учителя..."

просторы интернета.

От Ким Войт я мчался, как угорелый, а в голове набатом било: «Идиот!». Сожаление накрывало с головой. Черт бы побрал мой бешеный

темперамент! Когда Анна влетела в кабинет, я просто остолбенел. Я был в шоке, да и до сих пор в нем пребываю, наверно. Я согласен, что

заслужил порицание. С моей стороны было большой глупостью отдать вещи Мэтта, но я не мог на них смотреть, я думал, что так будет

легче, я хотел предотвратить истерику, которая наверняка последовала бы, если бы Анна вошла в его комнату. Я просто хотел, чтобы она хоть немного успокоилась. Но как говорится - благими намерениями выстлана дорога в ад.

Ярость на ее выпад вскипела во мне моментально. Анне всегда удавалось раздуть пламя одной искрой. Хотя сейчас я бы стерпел от нее что угодно, если бы я был один, но позволить ей выносить наши проблемы на всеобщее обозрение, не мог. Дело не в том, что гордость у меня сыграла или мне нужно было показать кто у нас в доме главный, в этом плане мы давно все решили. Да и вопросы равноправия - просто глупости неуверенных в себе мужчин и женщин. Женщина никогда не встанет во главе семьи и не должна по определению. Её место рядом. Ни выше, ни ниже, ни впереди, ни позади, а рядом. Чтобы в нужный момент она могла поддержать или отойти в сторону и не мешать. Она - спутница, а не центр вселенной, черт ее подери! В тот момент, когда Анна обрушила на меня свое негодование и гнев, я тоже взорвался, слишком много всего навалилось. Силы были на исходе, я устал делать вид, что я сильный, мне было невыносимо наблюдать, как моя жена отравляет и без того стоящую поперек горла жизнь. После поминального обеда мы даже не перекинулись и парой слов. Я хотел о многом поговорить, но Анна всегда была не в себе. Поначалу я думал, что это последствия операции, но наш доктор уверил меня, что подобного состояния в ее случае быть не может. Его заверения напугали меня еще сильнее, а когда я понял, что причина кроется в том, что Анна просто накачивается алкоголем и снотворным, то мне до зуда в руках хотелось свернуть ей шею, но я опять же усмирил свой гнев и решил не раздувать скандал. Психиатры советовали дать ей время, чтобы понять, осознать и принять смерть сына. Я все это конечно же понимал и старался, как мог, не давить на нее, но смотреть, как жена губит себя и уходит от реальности, было выше моих сил. У нас подрастала маленькая крошка, которой нужна была мать, но я жертвовал благополучием дочери, только бы Анне было легче. И все же, иногда мне хотелось встряхнуть ее, наорать, нахлестать по щекам, чтобы взяла себя в руки, чтобы жила. Потому что нельзя так любить сына, делая при этом дочь сиротой. Но скрипя зубами, мне оставалось только терпеть и ждать. И вот, дождался. Я никогда не думал, что у моей жены такие острые коготки. Пока она не выпустила их наружу, да еще как! Ну ладно я, но этой девчонке-то в честь чего прилетело? Я даже не замечал, что там на ней надето, пока Эни не съязвила по этому поводу. Видимо, ревность - это какой-то будильник, пробуждающий в любой женщине стерву. Честно, хотелось рассмеяться, сгрести свою мегеру в объятия и шептать, что она такая дурочка у меня, потому что когда находишь свое, на другое даже смотреть не хочется. Как бы у нас с ней не складывалось, но я принадлежу лишь ей, наши ссоры, наше охлаждение и взаимные упреки - это лишь облака на небе нашей любви. Довольно поэтично для меня сказано, но рядом с Анной мне всегда хотелось быть лучше, чем я есть, только вот получалось всегда наоборот, рядом с ней открывались мои самые темные и грязные стороны. С ней я возносился на невероятную высоту. С ней же падал так низко и мерзко, что впору было сдохнуть от раскаянья и сожалений.

Не знаю, какой бес в меня вселился и я начал орать на Анну, но посмотрев на Ким в тот момент, мне стало не по себе. Моя жена зашла слишком далеко, унизила ни в чем не виноватого человека, себя выставила истеричкой и меня каким-то кобелем. Смешно, конечно, что это говорю я. Не спорю, мое прошлое оставляет желать лучшего, но разве я хоть раз за последние два года дал ей повод так думать?! У меня шесть лет не было ни одной женщины кроме нее! Я понимаю, что у кого–то всю жизнь она одна единственная и, возможно, для них кажется, что я несу ахинею, но для меня, черт возьми, это срок, это показатель! Знаете, похоть – это такой же порок, а точнее вредная привычка, как курение. Пробуешь разные сигареты, пока не найдешь что-то себе по вкусу, но находишь только тогда, когда перепробуешь почти весь ассортимент. А иначе будет постоянное желание обновить вкусовые качества, взбодрить их. Тюрьма научила меня многому, держать себя в руках, сдерживать желания плоти и я сейчас говорю не только о похоти, я научился ставить некоторые вещи на первое место, а не собственные прихоти, но это не значит, что в моей голове никогда не возникали мысли типа: "О, у этой телке сочная задница". Я просто научился бороться с соблазнами. Я научился думать, а не потакать себе во всем и всегда, в надежде, что мне простят мои косяки. Может и простят, только я сам себе их уже не прощу. Для меня это равносильно полному провалу. Проигрывать самому себе позорно до отвращения.

Вот и сейчас у меня было чувство гадливости, как будто меня поимели в зад, а я и не заметил. Спрашивается какого хрена я взбесился? За каким… вообще повез Ким? Мне нравилась эта девушка, она еще не горела погоней за сенсацией, слушала внимательно, работала с усердием, старалась не давить и делала все,чтобы мне было не противно, при этом не навязывалась. Она вызывала у меня огромную симпатию и, как не странно, доверие. Да. Я и сам не понимал почему, но мне было легко с ней. Может, она напоминала мне чем-то Эни, когда я ее встретил?! Хотя теперь я убежден, что моя девочка такая одна - простодушная и наивная. Точнее, была когда-то, но я самым отвратительным способом открыл ей глаза. Грубо, жестоко и делал это с удовольствием на тот момент, за что каждую минуту готов просить прощение, да только поздно видимо и никому мое раскаянье не нужно. Тогда я тоже ревновал, поэтому знаю, что подобное проявление чувств лишь признак самолюбия.

Ким - она другая, она знает правила игры и далеко не так наивна, как кажется. Впрочем, в нашем мире это естественно, и ничего зазорного в этом нет. Вопрос заключается лишь в том, что я к ней испытываю. Конечно, можно послать все на три веселых и не заморачиваться, а потом, как это обычно бывает, оказаться у нее между ног и кричать, что это вышло случайно. Можно также делать вид, что девчонка просто пытается утешить меня и потому так печально улыбается и украдкой касается моей руки. Не отрицаю, что это все движущая сила, даже более того, малышка в это искренни верит. Но к счастью, мне не двадцать и я прекрасно знаю, что за всеми этими добрыми словами и пониманием кроется сексуальный подтекст. И вроде бы, что тут такого - молодая девчонка, гормоны, адреналин, запах риска и игры… Но я-то - взрослый мужик! Я должен это на корню пресечь, а я еще сильнее подогрел интерес. Идиот! Это в восемнадцать тебе еще нужна драма в отношениях. Но в сорок, никакая драма не нужна. Нужна адекватность, любовь, стабильный секс, заработок, ужин, пара хороших фильмов и время на отдых вдвоем. Поэтому, я просто придурок, и несет меня совсем не туда…

Мои размышления прервал звонок Маргариты.

-Маркус? –услышал я окрик в трубке.

-Да!

Внутри тут же что-то сжалось в болезненном ожидание.

-Маркус, Господи, наконец-то, я тебе дозвонилась. Она просто сошла с ума, когда увидела, что кабинет заперт, я пыталась ее остановить, но она…-кричала в трубку моя теща.

-Где она? - перебил я поток всхлипов и причитаний.

-Не знаю!- прорыдала Маргарита.

Я обреченно вздохнул и окончательно убедился в том, что законченный кретин. Вместо того, чтобы быть рядом с Эни, понять ее, уверить, что все ее подозрения беспочвенны, я дал волю своим эмоциям и еще больше укрепил мысль, что у меня с Ким что-то есть. Но самое ужасно, что у меня было такое чувство, будто я упустил момент, которого так долго ждал. Эни была абсолютно трезвая и собранная, такой я ее не видел давно, она хотела разобрать вещи сына, возможно, начать жить дальше, а я все испоганил. Черт!

-Маркус, ты слышишь меня? Я говорю, что послала следом за ней нашего шофера. Позвони ему, он тебе все расскажет и, пожалуйста, езжай за ней поскорее, она в таком состоянии, что обязательно наделает глупостей! Маркус… ну зачем, зачем ты при ней так себя повел, ну, Господи..

-Я ее найду, не волнуйтесь!-вновь перебил я, было невыносимо слышать со стороны то, что я и так знал и понимал прекрасно.

Через двадцать минут меня встретил у входа в клуб наш шофер и показал, где находится моя жена. Все это время он пристально следил за ней и за тем, чтобы пресса не стала свидетелем ее срыва и моего, как оказалось тоже. Когда я увидел ее совершенно невменяемую, трущуюся, словно сучка в течке об какого–то кобеля, меня всего вывернуло наизнанку, все, что я годами в себе воспитывал, испарилось в один миг. Я мысленно убивал м*дака, который лапал ее, хотелось размазать его по стенке, когда рука сопляка пропутешествовала к ее груди, про Анну я даже думать не хотел, потому, как желание схватить за волосы и хорошенько врезать по лицу было зверским. Но даже если бы меня и переклинило, вряд ли бы когда-то еще решился поднять на нее руку. Да и если честно, разве я могу, имею ли я право злиться на то, что моей женщине настолько больно, что она не может с этим справится. Мне тоже больно, чудовищно больно, но каждый по своему эту боль проживает, по-своему, а должны вместе. И глядя на Эни, я понимаю, что ярость уходит, я дышу глубже, но дышать мне тяжело, потому что не могу смотреть, как она сама себе делает еще больнее, словно мазохистка, издевается над собой. Во мне нет больше гнева, есть только бесконечное сожаление о том, что я ни чем не могу помочь. Никак не могу облегчить ни свои, ни ее страдания.

Я двинулся в сторону танцпола, думал, что все обойдется, в принципе и обошлось. Я был спокоен, поэтому лишь показал зарвавшемуся сопляку его место. На тот момент меня волновало состояние Ани, она была чем-то накачена, и явно здесь обошлось не только алкоголем. Лицо бледное, глаза горят и эти расширенные зрачки. Боже! Я заледенел от ужаса. Перед моим взором встала картинка, где у меня в ногах ползает Лорен, скорчившаяся от ломки, вся в соплях и слезах, готовая ради дозы на любые условия. Меня передернуло, представить Аню такой – да лучше ее или себя сразу прикончить. Я это моральное убийство просто не вынесу, для меня лучше бы она погибла в той аварии, но вот так себя разбазаривать, я ей не позволю или лучше удавлю. Я потащил ее на выход, моей главной задачей было сделать все незаметно. Еще не хватало, чтобы мою жену видели обдолбанную в г*вно, выходящей из клуба для студентов. Но Анна была совершенно невменяема и всячески препятствовала мне. Как я еще держался, ума не приложу. Хотелось прибить идиотку. Я затащил ее в темный угол, чтобы вправить мозги, но случилось совсем невероятное, моя скромница жена превратилась в развязную девицу. Только меня сия пошлятина не возбуждала, а раздражала до безумия. Я был вновь застигнут врасплох, растерялся и по инерции ответил на ее сексуальные поползновения. Но с каждой секундой я все больше злился на себя, на нее. Все же на физическом уровне ее действия находили отклик. Но вот психологически я ее не хотел, я еще не совсем придурок и знаю, во что мне отольется эта уступка. Меня обвинят в том,что я ублюдок и во всем виноват. Нет уж, спасибо! У тебя милочка не получится вновь свалить с себя ответственность. А вообще такого «добра» я наелся на три жизни вперед. И хотя меня и в молодости мутило от баб-торчков, но тогда было совершенно неважно в каком там состоянии пребывает очередная подстилка. Анна же моя жена. Поэтому тр*хать ее, когда она под кайфом мне не просто противно, это что-то совсем запредельное. Извращение какое-то, неуважение ни к ней, ни к себе. Я буду спать с ней только тогда, когда она будет отдавать отчет своим действиям, когда не сможет сказать: "Ты урод и мною воспользовался.» Хотя честно, сложно уразуметь, кто и кем в данной ситуации бы воспользовался. Но повода это сказать мне у нее не будет. Ах, я задел ее своим отказом. Ничего стерпит, зато утром, может, задумается над своим поведением, а если нет, то я ей сам промою мозги. Но все эти мысли вылетели из моей головы, когда мы оказались на улице. Я сначала ничего не понял, когда Анна двинулась в сторону темного переулка. Я подумал, что она собирается сбежать и сразу помчался следом, но открывшаяся картина поразила меня настолько, что я застыл и не мог некоторое время ничего предпринять. Слишком живо, аналогично и омерзительно я увидел себя со стороны. Я смотрел, как моя жена выплескивает безудержную ярость на этого мужика и понимал, что это меня она так ненавидит, меня бьет со всего маху. Сейчас для нас не было этих людей, были только мы: я - моральный ушлепок, поднявший руку на свою женщину и она - слабая, забитая, привязанная ко мне ребенком и моим материальным преимуществом, а как следствие, и социальным. И все что она сказала после, укрепило меня в этом предположении. Больно ли? Да, но не от слов, а от того, что я ничего не могу изменить. Не могу отмотать назад ленту жизни и схватить себя за руку в момент, когда впервые занес ее над ней. Не могу заткнуть себе рот и не говорить ей всей той грязи и мерзости, не могу вернуть тот момент, самый страшный момент, когда я озверел и творил поистине жуткие вещи, но самое главное, что не могу вернуть ее доверие и ту девушку, что лежала рядом со мной на заднем сидении машины и пыталась объяснить, что оказалась здесь не по распущенности, а просто потому что наивная дурочка, доверившая себя самому конченому отморозку. Вот от этого мне хочется выть волком. А все что она сказала мне… да, режет без ножа, хлещет без кнута, но не вызывает агонии, потому что всего лишь следствия, причиной которых являюсь я сам и мое скотское отношение.

И вот сейчас сказано все, что должно было быть сказано еще давно, не осталось никаких тайн. И я понимаю, что все время закрывал глаза. Как же мы любим это делать, дабы не бередить душу. Я хотел, чтобы мы забыли о том кошмаре, а точнее я хотел стереть из ее памяти себя слабого морально опустившегося, дошедшего до рукоприкладства и низости, игравшего на ее материнских чувствах. Но оказалось, что отформатировал лишь собственную память, а Эни, она ничего не забывала, ни на минуту. Можно обвинить ее в том, что она обманывала все это время, уверяя, что все в прошлом, а сама хранила его в себе, но виноват то прежде всего я. Потому что это я делал вид, что не было ничего в нашей жизни, я обрывал разговоры о том периоде, оправдывая свой стыд тем, что ей тяжело это вспоминать, но на самом деле тяжело было мне. Не прощения я добился, а лишь отсрочки суда на неопределенный срок. Интересно, когда я из человека, любящего битву, превратился в человека, ищущего спокойствие духа?

Всю последующую дорогу до дома, мы молчали. Да и о чем еще говорить? Все сказано. Я был опустошен настолько, что даже не знал зачем я это делаю, зачем пытаюсь строить песочный замок рядом с морем. Конечно, можно послать все к черту. Наплевать на боль Эни и позволить ей делать все, что хочет. Сказав: "Мне очень жаль, но это твоя проблема, а мне и своих забот хватает". Жестоко, но как удобно. Как будто ты нацепил треники и закатился в них на конференцию. И вроде все косятся и тыкают в тебя пальцем, мол, "посмотрите, он не в костюме", а сами тихонечко завидуют, что ты можешь просто послать все условности и жить, как тебе хочется. Вот они две стороны одной медали, с одного бока надо сострадать человеку и "носить костюм и душащий тебя галстук", а с другого, это просто лицемерие. Раньше я бы нацепил треники, и не потому что я такой вот независимый от общественного мнения, а просто потому что самовлюбленный болван. Сейчас же я "надеваю костюм", потому что люблю ее. А "люблю" я сказал в своей жизни лишь одной женщине, ей. И это не просто слово, это то чувство, которое заставляет меня стоять на месте, рядом с ней, когда все во мне кричит -"беги!".

Мы подъехали к дому, Анна окончательно пришла в себя и ее знобило, лицо было, словно белое полотно, губы посинели. Кажется, наркоманы называют это отходняком. Я понимал, что нельзя ее оставлять в таком состоянии, да и насколько помню, наркоманки всегда плотно ели утром и выглядели вполне нормально.

-Пошли на кухню, я приготовлю тебе кофе и что-нибудь поесть! - сказал я ей, когда мы вошли в дом. – Ты ела вчера?

-Не помню! - шепотом ответила она, сморщившись от головной боли, но при этом последовала за мной на кухню.

Я, конечно, готовить не умел, но думаю, чтобы пожарить пару яиц, мозгов много не надо. Прислугу будить не хотелось, и не потому что я о них пекся. Я придерживался такой позиции, что плачу людям деньги за то, чтобы пеклись обо мне и неважно в каком часу, просто сейчас мне не хотелось, чтобы кто-то видел Анну такой.

Мы прошли на кухню, я сразу же начал рыться в холодильнике и разбираться где тут что лежит. Анна уселась за барную стойку и пристально следила за моими действиями. Когда я нашел все, что мне нужно она заявила:

-Она красивая, не правда ли?

Я удивленно посмотрел на нее и спросил, хотя понимал о чем сейчас пойдет речь, точнее о ком.

-Кто?

Анна закатила глаза и направилась к холодильнику, достала воду и села на место.

-А ты как-будто не знаешь?!

-Ким? –уточнил я, тяжело вздохнув. Мне не хотелось сейчас поднимать эту тему.

-Да, Ким!- с энтузиазмом подтвердила Аня. –А говорил, что она никакая.

-Я не помню! –машинально ответил я, разбивая яйцо в тарелку. Мне не хотелось признавать, что, да, я поменял свое первоначальное мнение.

-Значит, она уже месяц ошивается у нас дома. - словно сама себе, задумчиво произнесла Эни, залпом выпив стакан воды. –Ну, и на что ты сегодня рассчитывал, Маркус, продолжая встречаться с ней у нас дома, когда я вернулась? Ты всерьез думал, что я ничего не замечу?

Я поперхнулся и непонимающе уставился на нее, я действительно не понимал в чем меня упрекают. Она же с невозмутимым видом налила себе еще один стакан и ждала ответа.

-А почему я должен об этом думать?

-О, отсутствие практики плохо сказалось на твоем умении врать. – съязвила она.

-Потому что я тебе не вру. –процедил я, раздражение начало вновь нарастать, но честно, я даже был рад, пора высказать все, что накопилось.

-Она тебе нравится, Маркус, и ты ей тоже. - безапелляционно заявила моя жена. И вот что я должен на это ответить? Ведь это правда, но совсем не в том ключе, о котором думает Анна.

-С чего ты взяла?!

-Я не слепая, Маркус! –оборвала она меня. Мое терпение было на исходе, но я старался сохранять спокойствие.

-Сколько ты выпила, чем еще накачалась? Кокаином, героином, чем?

-И это твой ответ?

-Меня лишь интересует ответ на мой вопрос. А насчет журналистки скажу лишь, что поскольку ты не можешь объективно оценивать ситуацию, то не вижу смысла говорить об этом.

-Ты сейчас издеваешься, Маркус? Да будь я трезвая, я бы тебе посерьезней разговор устроила.

-Ты становишься невыносимой, Эни, и мне невыносимо наблюдать за тобой, мне невыносимо любить в тебе то, что в других я ненавижу.-тихо признался я, мне было плохо, я хотел достучаться до нее, хотел, чтобы она хотя бы кивнула в знак того, что "Да, Маркус, я понимаю, что гублю себя и это неправильно". Но она вновь проигнорировала мои слова и сказала:

- Итак, по три часа в день на протяжении вот уже месяца ты с ней.

Я с силой сжал нож, которым резал помидор.

-И что такого по-твоему я с ней делаю? Ну хочешь, проверь мой телефон, почту, кредитки, да что хочешь. –перешел я на повышенный тон и с раздражением вылил яйца в сковороду. На кухню вошел наш повар и изумленно покосился на нас.

-Доброй ночи, мистер и миссис Беркет, вам нужна помощь? –спросил он взволновано.

-Нет, спасибо, мы справимся! –ответил я, а когда он вышел, тут же перевел взгляд на жену.

-Она уже говорила тебе, что ты ей нравишься или вы еще на стадии горячих взглядов?

Как ни странно, но меня эта трактовка позабавила.

-Не знаю, мне это не интересно. - оборвал я, а после добавил, -а тебе не кажется, что после сегодняшнего вечера, у меня тоже к тебе есть масса претензий?

Анна улыбнулась, а потом и вовсе начала смеяться.

-Разве я давала тебе повод, хоть раз думать, что могу изменить? Тебе Маркус не приходилось стоять и смотреть, как я визжу под кем-то, поэтому …мне не кажется!

Грубо, метко - точно в цель! У меня было желание, поаплодировать ей, как быстро мы учимся делать больно и, практически у каждого, это получается виртуозно. Вообще, сломать можно почти кого угодно, было бы желание. Но вот привести сломленного человека в порядок – тяжкий труд. Поэтому я молчу, киваю и молчу. Ничего, пусть выговорится, ей это нужно, а я проглочу, пусть и встрянет в горле, но проглочу. После всего,что я сделал это мой не то чтобы долг, но это было бы правильно. Да и разве мне есть, что возразить?!

-Я не сделал ничего плохого, Эни, а ты пытаешься осложнить нашу и без того нелегкую жизнь. – устало признался я.

-Сколько еще ей понадобится времени, чтобы закончить книгу? - вновь проигнорировала она меня. Я втянул в себя как можно больше воздуха и как можно спокойнее ответил:

-Я думаю, что еще пара встреч, а там она задаст вопросы моим родственникам, после покажет свои наброски и приступит к написанию.

Анна посмотрела на меня таким взглядом, словно собиралась убить.

-Что?! –воскликнул я.

-Ничего! –пожала она плечами.-У тебя глазунья подгорает.

Я стал суетиться вокруг нашего ужина, а точнее уже завтрака, а Анна продолжила в том же духе.

-Я все понимаю, Маркус, она привлекательна, молода, плюс наши проблемы, горе и … конечно же, желание новизны…

-Если ты все так понимаешь, то в чем, мать твою, я виноват? –вскричал я, больше не в силах сдерживаться. Эти необоснованные нападки высасывали из меня последние силы и терпение.

-В том, что ты так усердно пытаешься скрыть это! –закончила она.

Боже! Я изумленно взирал на нее, потому что, да, в какой-то степени она была права, но Ким Войт была не превалирующим желанием. И все мои симпатии к ней были где-то очень глубоко и совершенно никак не влияли на меня, и не стояли передо мной выбором. И все же они были. Видимо, мои мысли отразились у меня на лице, потому что Анна горько усмехнулась, слезла со стула и направилась к двери.

Я выскочил из–за барной стойки и схватил ее за локоть.

-Прости! - прошептал я. Анна смотрела мне прямо в глаза, качнув головой, она так же шепотом спросила, высвободив руку из моего захвата.

-За что?

Странный вопрос, не знаю, наверно, за эте сомнения, что отразились на моем лице, за то, что ты их увидела, хотя они должны быть только со мной, чтобы ты была во мне уверенна, чтобы верила мне. Но вслух же сказал.

-Тебе виднее, Эни.

Она вновь усмехнулась, но уже мягче. Теперь сомневалась она, и сейчас был именно тот момент, когда надо говорить, надо жать на все рычаги.

-Я люблю тебя, милая, очень люблю! Как бы не было плохо, но я с тобой и всегда буду с тобой!

Ее глаза заблестели от слез, я обхватил ее лицо и поцеловал в лоб, прижал к себе ее хрупкое тело. Меня стало тихонечко отпускать, словно я только что, наконец, увидел свет в конце долгого пути по темному переулку. Аня не вырывалась, прижалась еще сильнее ко мне и обняла. Хотелось смеяться от радости. Пусть это малюсенький шажок с ее стороны, но как много он для меня значил.

-Пойдем, тебе надо поесть!-прошептал я вновь.

-Едой ты меня не умаслишь!-возразила она.

Я улыбнулся, сейчас эта попытка пошутить была каким-то глотком свежего воздуха, я чувствовал себе на седьмом небе.

-Попробовать все же стоит! – решил я поддержать нашу хрупкую атмосферу перемирия.

Мы вернулись на свои места, я разложил по тарелкам лазанью.

-Апельсиновый сок, пожалуйста!-попросила Аня.

Я начал искать, где у нас хранят сок.

-Поживее, пожалуйста! –вновь пошутила она.

Я вновь улыбнулся, она ответила мне слабым подобием улыбки, но мне этого было достаточно. Это не решало наших проблем, но давало знак, что теперь она примет помощь.

Разлив апельсиновый сок, я сел рядом с женой, и мы принялись за еду. Я смотрел, как Эни старательно жует, сам же не мог проглотить ни кусочка. Мне нужно было высказать все, чтобы не было никаких не договоренностей, хотя бы в отношении Ким.

-Эни, прости меня, прости, что вчера так повел себя, я был не прав. Я просто не подумал, потому что там и думать-то не о чем….

Сокрушался я, но Анна перебила меня.

-Маркус, у вас уже было что-то?

Я замер, она сосредоточилась на мне и я твердо ответил:

-Ничего не было Эни!

Аня кивнула и вновь принялась за еду со словами:

-Вкусно!

Я облегченно вздохнул и согласился. Мы молча подчищали тарелки, а после, так же молча отправились наверх.

-Эни..-начал было я, но Анна не позволила мне продолжить.

-Полежи со мной, Маркус.

Я хотел повидать Диану, но в то же время не мог не выполнить эту просьбу, учитывая, что я так долго ждал от жены хоть какого-то внимания. Нам нужно было многое обсудить, поэтому я кивнул, и мы вошли в голубую спальню. Раздевшись до нижнего белья, легли в холодную постель и прижались друг к другу. Я старался как можно меньше шевелиться, боясь сделать что-нибудь не так, спугнуть ее, вновь наткнуться на стену отчуждения и непонимания. Сейчас я должен быть особенно осторожен. Мне подарили еще один шанс, и я не могу его профукать. И все же я не мог не спросить о нашей дочери.

-Эни?-позвал я ее. Она не ответила, а повернулась ко мне лицом и приложила палец к моим губам.

-Шшш… Я знаю, Маркус,что ты хочешь спросить. Но … я не могу, пока не могу! Просто не дави на меня, я… не знаю, как это объяснить, просто …

-Эни, я хотел, чтобы мы обратились к психиатру, в центр реабилитации. У нас проблемы, определенные проблемы. Так нельзя, милая. Просто нельзя. - наконец-то я смог предложить ей это, врач, с которым я консультировался весь этот месяц, советовал мне дождаться подходящего случая, чтобы предложить помощь и лечение. Думаю, сейчас он настал. И все же я со страхом ждал ответа. Мне не хотелось класть ее в клинику насильно, как я планировал последние дни, но и сидеть на месте, тоже больше не мог.

Дата добавления: 2015-08-29