Бог устроил человеческий организм так, что работа надпочечников и выброс кортизола помогают нам справиться с трудной ситуацией или с врагом. Но вовсе не предполагалось, что снабжение кортизолом будет продолжаться постоянно — в ответ на будничные, повседневные стрессы, при которых кортизол поступает в кровь небольшими дозами — молекула за молекулой. Он сигналит: «Привести иммунную систему в боевую готовность! Начинается атака извне». Организм готовится к атаке, но не находит внешнего врага — ни бактерий, ни вирусов. Тогда в иммунной системе происходит сбой, и она набрасывается на собственный организм.
А теперь давайте вернемся к Луис. Я считаю, что она попала в капкан собственной ненависти. Обида и горечь, подстегиваемые непрерывными мучительными воспоминаниями, заполонили все ее существо. Ненависть к бывшему мужу и его новой жене переросла в ненависть к жизни вообще. Луис ненавидела свою жизнь, свой внешний вид, свое жилье, даже саму себя. Незадолго до смерти она переехала в другой город. Позднее родственник Луис сообщил мне, что она умерла практически парализованной. Ее тело стало тюрьмой, переполненной телесной и душевной болью. Я подумал, что ужасные страдания, которые перенесла Луис, были совершенно бессмысленными. Такая привлекательная и одаренная женщина! И она позволила разрушительным чувствам взять власть над ее жизнью и лишить ее будущего.
Как избежать капкана ненависти
Когда мы остро ощущаем несправедливость, у нас возникает чувство обиды и горечи, часто смешанное с яростью, направленной на обидчика. Вся эта гремучая смесь и называется ненавистью. А ненависть во все времена была и остается одним из самых разрушительных состояний. Если любовь является самым сильным позитивным переживанием, то ненависть — самое мощное негативное чувство. Обида, горечь и гнев — мрачные пути, которые ведут в рабство к губительной страсти ненависти. Многие люди думают, что любовь и ненависть — это две стороны одной медали, исходно заложенные в каждом человеке. После многих лет работы с пациентами, переполненными ненавистью, я стал думать иначе. Если в человеке бурлят горечь, обида, гнев и ненависть, то любви в нем совсем мало. А может быть, ее и вовсе не осталось. Ненависть требует все больше места, пока, разрастаясь, не вытеснит из души все положительные эмоции. Человек, изрыгающий голую, неприкрытую ненависть — зрелище страшное. Ощущение такое, словно ты столкнулся с самим злом.
С чего начинается ненависть
Доктор Фред Ласкин является директором и соучредителем проекта «Надежда», посвященного прощению. В своей книге «Простить навсегда», он рассказывает о разработанной им концепции обиды и о ее связи с ненавистью. Он пишет о том, как важно прощать. Что мы понимаем под обидой? Это любые обстоятельства или действия других людей, которые приносят человеку боль или расцениваются им как несправедливость. Обида может быть как подлинной, так и мнимой. Фред Ласкин полагает, что глубокая обида возникает при совпадении двух условий:
• С нами происходит что-то неприятное — то, чего мы не желали.
• Эта неприятность целиком заполняет наши мысли и сердце.
Что же получается? Нанесенная травма оккупирует слишком много места в душе. Представьте себе, что вы владелец многоквартирного дома. И вы сдали львиную долю квартир бандитам, алкоголикам, наркоманам и прочим сомнительным людям. Что вас ожидает в таком случае? Масса проблем с самим зданием — от порчи вещей и обстановки до утраты репутации дома. Денежные потери — вряд ли вся эта разношерстная публика будет аккуратно платить за квартиру. Скорее всего, вас ожидает испорченная мебель и загаженные места общего пользования. В результате горстке приличных жильцов придется страдать и возмещать ущерб, причиненный зданию. А вы в конце концов либо откажитесь от своего предприятия, либо разоритесь.
То же самое происходит и с вашей душой, когда вы впускает в свое сердце обиду, недовольство, злость и ненависть. Стоит лишь дать этим постояльцам простор, как начинают страдать и все остальные ваши чувства и мысли. Очень быстро человек превращается в недоверчивого, циничного субъекта, который смотрит на жизнь очень мрачно. Иногда он становится злобным, а порой эти эмоции вгоняют его в депрессию.
Обычно люди, таящие в себе непрощение, раздражаются по любому поводу. Они вечно всем недовольны и смотрят на мир враждебно. Любой пустяк заставляет их реагировать по полной программе. Если кто-то отпустит язвительное замечание на их счет, то они будут негодовать по этому поводу и несколько дней спустя. Они сродни маслобойке — в их душе темные мысли и чувства взбиваются до тех пор, пока не образуют сплошную негативную массу.
Говоря о людях, переполненных негативными эмоциями, Фред Ласкин использует аналогию с просмотром телевизора. Какие программы вы выбираете для просмотра? Злость, зависть и обида действуют подобно триллерам или эротическим программам. Если человек смотрит их не отрываясь, то в нем нарастает внутренний страх или сексуальное напряжение. А выбирая достойные передачи — те, что говорят о чистоте, честности, справедливости, вечных ценностях и морали, он не только познает что-то новое или развлекается, но и приходит к душевному равновесию.
Что значит взращивать в себе обиду?
• Принимать все обстоятельства неприятного инцидента на свой счет.
• Винить обидчика в своих чувствах.
• Создавать собственную «историю обиды» и без конца ее пережевывать.
История обиды — это воспроизведение болезненных переживаний из прошлого, которых не коснулось исцеление. Создавая подобные истории, люди застревают в тяжелых событиях и мысленно остаются в прошлом. Чем больше человек рассказывает историю своих ран, тем сильнее в нем укореняются горечь, обида и непрощение. Каждый раз рассказ заставляет его снова ощутить боль, гнев и негодование. Рана никак не может затянуться, потому что человек вновь и вновь ее бередит и не позволяет прощению исцелить ее.
Фред Ласкин пишет, что хождение по бесконечным кругам мучительных воспоминаний являет собой не что иное, как пустые попытки заставить работать правила, которые не действуют. Позвольте пояснить эту мысль на примере. Однажды вечером я поехал на баскетбольный матч. Парковка рядом со стадионом — огромная, с несколькими въездами. Чтобы поставить машину, нужно у въезда заплатить сотруднику стоянки пять долларов. В тот вечер работала лишь одна служительница, у одного въезда. Через другие ворота въезжали машина за машиной и… парковались бесплатно. У служительницы не было ни радиосвязи, ни заграждений, чтобы перекрыть другие входы. Я наблюдал, как молодая женщина собирала пятидолларовые купюры у своих ворот и страшно злилась из-за того, что другие машины проезжали бесплатно. Она ничего не могла сделать, чтобы заставить всех выполнять правила, и это приводило ее в негодование.
Кто устанавливает правила
Очень часто мы не только становимся заложниками собственных невыполнимых правил, но и налагаем их бремя на других:
• Мы считаем, что коллеги на работе должны всегда разговаривать тихо или вообще молчать.
• Мы убеждены, что начальство всегда должно относиться к нам снисходительно.
• Мы ожидаем равноправия, равной оплаты за одинаковый труд, заслуженного повышения.
• Мы ждем, что друзья будут ценить нашу заботу и помощь.
• Мы убеждены, что люди не должны опаздывать и нарушать договор, а в магазине не должно быть очередей. Мы точно знаем, что супруг обязан выполнять свою долю домашней работы, а все водители — соблюдать правила дорожного движения.
Конечно, мы не в состоянии обеспечить четкое выполнение этих правил. Но чем глубже мы убеждены, что они должны неукоснительно соблюдаться, тем больше расстраиваемся и злимся, когда этого не происходит.
Но, пожалуй, еще больше нас злит и огорчает, когда другие налагают на нас свои ожидания и требования. К тому же не стоит забывать, что мы, американцы, живем в законническом обществе, в котором без предписаний нельзя и шагу ступить. Мы, как нация, просто не мыслим свою жизнь без правил. Вот, например, я живу в домовом товариществе. Для жильцов там установлено такое количество предписаний, что их хватит на целый город! Случайно, сам того не подозревая, я нарушил ряд правил нашего товарищества. Так меня заставили заплатить штраф в сотни долларов! Обилие правил заставило меня задуматься: какая польза человеку вступать товарищество? Ведь обычно люди это делают, чтобы уменьшить хлопоты по содержанию дома и двора. А получается, что правила товарищества требуют большей отдачи, чем от владельца частного дома!
Мы все попадаем в ловушки правил, приготовленных для нас другими людьми. Предполагается, что мы должны соблюдать чьи-то установления, независимо от того, знаем мы о них или нет. У большинства людей имеются собственные представления о том, что такое вежливое поведение, как нужно питаться, как вести себя в обществе, что смешно, а что нет, и какой должна быть лужайка у соседа.
Как же быть, если другие люди не хотят играть по нашим правилам, и у нас нет власти, чтобы их заставить? Нам нужно учиться не принимать это обстоятельство близко к сердцу — не злиться и не обижаться. Нужно сознательно останавливать себя и не раздувать из мухи слона. А еще необходимо перестать играть в полицейского, отвечающего за порядок во всей вселенной — другие люди не обязаны плясать под вашу дудку. Лучшее, что можно сделать — это жить согласно своим принципам и дать свободу окружающим.
Внимательный взгляд на несправедливость
Гнев, который вспыхивает, если наши правила не работают, постепенно разливается океаном обиды, злости и негодования. Злость, вызванная конкретной ситуацией, переходит в устойчивое состояние горькой обиды и недовольства, которые разъедают душу. Каждый раз, когда мы вспоминаем нанесенное оскорбление — мы добавляем еще горстку земли к Эвересту нашей обиды. Со временем эта гора только увеличивается. Горечь и обида — не те чувства, которые сами постепенно сходят на нет.
Обвинения
Обвинения — неотъемлемая часть состояния обиды и горечи. Когда человека гложет обида и недовольство, он обычно убежден, что в этом виноват кто-то другой. Этим другим может быть ветреный муж, вздорная свекровь, грубый и жестокий отец, придирчивый начальник. А как часто люди винят в своих бедах Бога! Несчастный человек убежден, что Бог должен был вернуть мужа, удержать руку отца, взявшегося за ремень, остановить огонь пожара, уничтожившего дом. Воскрешая в памяти прошлые беды, человек застревает в ощущении несправедливости произошедшего. Если за прежними невзгодами — разводом, побоями, пожаром — следуют еще и тяжелые последствия, то человеку кажется, что против него ополчился весь свет.
Люди, охваченные горькими чувствами, часто восклицают:
• Я этого не заслужил!
• Со мной не должно было такого случиться!
• Это несправедливо!
Обиженные люди обычно негодуют:
• Я заслуживаю большего, но Джон перебежал мне дорогу. Большее — это награда, повышение, деньги или другие видимые знаки оценки и признания.
• Никто меня не ценит! Или: Никто не ценит моих стараний!
• Я пашу как лошадь, а мне платят копейки.
Сколько раз я слышал жалобы своих пациентов:
• Если бы мой коллега не настучал боссу, что я опоздал, то меня бы не уволили. При этом ни слова не говорится о том, что пострадавший опаздывал в девяносто девяти случаях из ста.
• Если бы мой профессор хорошо ко мне относился, то я бы не завалил экзамен. Из-за этого старого дурака мне пришлось взять академку, и меня забрали в армию. Я попал на войну и так и не закончил колледж. Он мне всю жизнь испортил! При этом опускается, что человек не прилагал стараний к учебе, не посещал лекции и не выполнял домашние задания.
• Если бы муж не бросил меня, то я была бы счастлива! При этом умалчивается, что до развода жизнь с мужем была далеко не сахар.
Люди, которые жонглируют обвинениями, обычно винят других не только за минувшие события, но и за сегодняшние неудачи и бедствия. Уже много воды утекло с тех пор, как обидчик причинил зло, а жертва все продолжает указывать на него обвиняющим перстом: «Ты виноват во всех моих неприятностях!» Однажды я слушал по радио интервью с преступником — этот мужчина забил свою жену до смерти. Убийца легко перевел стрелки на погибшую женщину, оправдывая свои действия тем, что она в тот раз слишком сильно его допекла.
Когда люди постоянно занимают позицию обвинителей, они неизбежно попадают в зависимость от обвиняемых. Они ощущают себя беспомощными жертвами, которые ничего не могут изменить. А беспомощность открывает двери депрессии.
Обвинения против Бога
Как я уже говорил, есть люди, которые во всем винят не столько себя и других людей, сколько Бога. За годы своей работы я встретил немало пациентов, которые признавались, что страшно злы на Бога. Такое признание делается неохотно, обычно после долгой доверительной беседы. Эти люди обвиняли Бога в том, что супруг умер от рака или в том, что они потеряли хорошее место. Они видели вину Бога в том, что в результате несчастного случая они оказались калеками. Есть немало людей, которые во всем плохом, что есть в их жизни, видят прямой недосмотр Бога.[12]
Библия рассказывает нам о том, что с людьми, живущими в падшем мире, происходят самые разные события — и плохие, и хорошие. Жизнь несправедлива: очень часто на долю прекрасных людей выпадают страдания, а люди, на которых, как говорится, пробы ставить негде, благоденствуют и преуспевают. Бог не обещал, что верующие в Него будут жить без страданий и трудностей. Но Он обещал, что всегда будет с теми, кто повинуется Его воле, и поможет им в дни испытаний. Он обещал провести верных через долины «смертной тени» и приготовить им место на небесах, где они пребудут вместе с Ним (см. Псалом 22 и Иоанна 14:1–4).
Что же делать, если в вас поднимается гнев или обида на Бога? Скажите Ему о своих чувствах! В Библии нет ни одного случая, когда Бог обрушился бы на того, кто честно открыл Ему свои переживания. Как сказала одна женщина: «У Бога плечи достаточно крепкие, чтобы выдержать любой гнев и самую горькую обиду, которую мы Ему отдаем». Вспомните Иова. Этот библейский персонаж обращает к Богу свои самые тяжелые чувства — смятение, боль, гнев. И псалмопевец Давид не раз в своих молитвах вопиет о том, что Господь поразил Его душу.
Откройте свои чувства Богу. Просите Его помощи, доверяйте Ему даже в самые черные минуты. Библия говорит нам, что: «любящим Бога, призванным по Его изволению, все содействует ко благу» (Рим 8:28). Возможно, что сами мы и не находим ничего хорошего в наших тяготах. Но нам нужно признать, что зрение наше ограничено. Нам открыто лишь видимое. Божий взгляд пределов не имеет — Бог смотрит на все происходящее с точки зрения вечности и нашего спасения.
Обида и зависть
Если мы завидуем человеку, то мы недалеки от того, чтобы обижаться и негодовать на него. К слову «зависть» близко по смыслу «ревность». Когда мы завидуем — мы ревнуем.
Вы когда-нибудь завидовали? Ревновали? Это ужасные чувства, которые способны полностью поглотить всякую радость. Зависть — это болезненное осознание, что у другого человека есть какое-то преимущество перед нами, и он им наслаждается. Это осознание тесно переплетается со страстным желанием иметь то же самое. Зависть и ревность ведут к острому соперничеству или мстительным чувствам, которые легко перерождаются в гнев и враждебность.
Зависть — всепоглощающее состояние, сходное по масштабам с депрессией или враждебностью. И зависть, и ревность поедают человека и отравляют все его мысли и действия. Многие люди думают, что они ревнуют из-за любви — они не хотят, чтобы кто-то другой наслаждался обществом любимого или любимой. Однако Библия говорит нам другое: «Любовь не завидует» (1 Кор 13:4).
Что еще говорится в Библии о зависти и ревности?
• «Кроткое сердце — жизнь для тела, а зависть — гниль для костей»
(Притч 14:30).
• «Да не завидует сердце твое грешникам»
(Притч 23:17).
• «Не ревнуй злым людям и не желай быть с ними»
(Притч 24:1).
• «Дела плоти известны; они суть: …вражда, ссоры, зависть, гнев, распри… ненависть… Предваряю вас, как и прежде предварял, что поступающие так Царствия Божия не наследуют»
(Гал 5:19,21).
Авторы Нового Завета постоянно предупреждают верующих о вреде, который наносит зависть: «где зависть и сварливость, там неустройство и все худое» (Иак 3:16). Зависть и злость несовместимы с высшей мудростью.
Зависть и ревность открывают дорогу гневу, враждебности, горечи, депрессии и прочим разрушительным эмоциям и состояниям.
Нужда в прощении
Как человеку исцелиться от зависти, ревности и обвинений, подкармливающих горькую обиду? Путь к исцелению ведет через желание простить обидчика.
Недавно ко мне на прием пришла супружеская пара. Родни — рыжеволосый красавец — страдал от учащенного сердцебиения и экземы, поразившей его лицо, руки и ноги. Экзема доставляла ему много неприятностей. Его жену, Эдну, высокую светловолосую женщину, мучила хроническая усталость и фибромиалгия.
Мы начали беседовать об их жизни, и вскоре я уже представлял себе картину неблагополучия. Родни работал исполнительным директором в крупной компьютерной компании. Он часто ездил в командировки. Эдна сидела дома с двумя детьми. Несмотря на то, что Эдна была верующей и активно участвовала в церковной жизни, она завела роман с садовником-кубинцем. Муж был в отъезде и не подозревал об их связи. Грех открылся, когда у Эдны родился черноволосый смуглый малыш. Родни начал подозревать жену, и однажды вечером, заливаясь слезами, Эдна призналась ему в своем грехе. Родни был сокрушен.
Родни припомнил Эдне все, что по его мнению в их браке было не так и до, и после измены. Он обвинил ее во всех страданиях, которые на них обрушились. Родни, надо отдать ему должное, принял ребенка как родного, но почти перестал обращать внимание на Эдну. Всю свою ревность, гнев и отчаяние он запрятал глубоко в сердце, и они терзали его душу два года. Эдна, в свою очередь, испытывала страшный стыд и унижение.
Прежде чем выписать лекарства, чтобы облегчить физическое состояние супругов, я попросил их помолиться вместе об исцелении их душевных ран и освобождении от горьких чувств. Я сказал, что и Родни, и Эдне нужно просить Бога, чтобы он помог им оставить прошлые обиды и раны, и простить себя и друг друга. Дальше произошло нечто ошеломляющее.
Родни и Эдна зарыдали. Обоих трясло, как в лихорадке. Временами, когда из их сердец изливалась нестерпимая боль, они отчаянно стонали. Наконец рыдания стихли. Тогда, утерев слезы, они смогли сказать друг другу слова прощения. Они простили друг друга и самих себя за всю пережитую боль. Когда супруги покидали кабинет, они выглядели совсем по-другому. Глаза сияли, серые потухшие лица осветились радостью. От них веяло покоем. Оба они приняли решение трудиться не жалея сил, чтобы восстановить разрушенные отношения. Они решили встать на путь исцеления и обретения свободы — физической, душевной и духовной.
Я был потрясен произошедшим. Я был уверен, что их физические недуги быстро пройдут. Так и случилось. Супруги открыли свои сердца и отпустили на свободу тяжелые и губительные чувства, стоящие между ними. И болезни, которые привели ко мне эту чету, оставили их.
Как преодолеть обиду
Я часто говорю своим пациентам: «Ненависть — это болезнь, которую можно предотвратить». Не давайте обидам и негодованию пускать корни в вашем сердце. Вы заметили, что какой-то случай вывел вас из себя? Задайте себе такие вопросы:
• Почему это так сильно меня расстроило? Может быть, вы увидели, что не выполняется какое-то ваше правило? Посмотрите внимательно, не таится ли разгадка вашего негодования в ваших ожиданиях, возложенных на других людей?
• Что я могу сделать, если этот человек не захочет подчиняться моим правилам? Запомните на всю жизнь: вы не властны изменить другого человека. Этот вопрос поможет вам увидеть, как еще, помимо гнева и раздражения, можно отреагировать на нежелательное для вас поведение ближнего.
Отпустите свое разочарование — не тешьте его. Гоните прочь мысли о «неправильном» поведении другого человека. Да, вы не можете изменить ситуацию или поведение другого человека. Однако вы можете выбрать, как ответить на неприятность. Выберите путь, который укрепит ваше душевное и физическое здоровье.
Мимо ушей
Одна женщина поделилась со мной своей историей. Когда у ее бабушки стало развиваться старческое слабоумие, старушку поместили в дом престарелых. В былое время бабушка никогда не разговаривала грубо или оскорбительно. Никто не слышал, чтобы она ругалась или говорила непристойности. Теперь же это вошло у нее в привычку. Однако когда кто-то укорял ее за бранные выражения, бабушка изумлялась — она ведь ничего такого не говорила! Да и как можно в ее присутствии употреблять такие грязные слова?
Дочь этой пожилой женщины была крайне расстроена изменениями в поведении матери. Тогда внучка, которая и рассказала мне эту историю, решила помочь матери. Она сказала ей: «Мам, тебе просто нужно пропускать кое-что мимо ушей», и махнула рукой около уха, словно отгоняя назойливого комара. Мать рассмеялась. Она согласилась, что это хорошая мысль.
Два следующих года, до самой смерти старой женщины, ее дочь и внучка помнили об этом жесте. Общаясь с бабушкой, они время от времени переглядывались и просто отмахивались от неприятных слов. Внучка сказала: «Это был наш условный знак. Так мы говорили друг другу, что на эти слова не нужно обращать внимания. Бабушка на них неспособна. Мы не позволим болезни запутать нас и причинить нам боль. Мы просто пропустим грязные слова мимо ушей».
После смерти бабушки дочь и внучка продолжали пользоваться своим условным знаком. Он напоминал им, что не стоит принимать в расчет оскорбления, язвительные замечания и грубые слова. Ехали ли они в машине, и кто-то их подрезал, сталкивались ли с грубостью в магазине — привычный жест делал свое дело. «Как-то раз я спросила маму, что она думает о телевизионной проповеди, которая только что закончилась. В ответ мама лишь махнула рукой. Наш условный знак помог нам пропустить мимо ушей негодное богословие и не дал ему проникнуть в ум».
Сделайте что-нибудь хорошее
Не думайте, что достаточно пропускать мимо ушей оскорбления или не обращать внимания на обидное поведение. Чтобы не дать обиде укорениться, нужно еще сделать что-то светлое. Начните напевать красивую мелодию. Или включите любимую песню и подпевайте! Сосредоточьтесь на чем-то хорошем. Специалисты по старению говорят, что лучший способ поддерживать мозг в рабочем состоянии — это заучивать наизусть ободряющие высказывания, стихи, цитаты из Библии и духовные песни. Переключитесь на текст, который вы сейчас учите, и постарайтесь вспомнить нужное место.
Возможно, вы планируете что-то приятное. Перенесите внимание с обидной ситуации на эти планы. Главное, чтобы они не были связаны с вашей обидой. Вы хотите переклеить обои в комнате дочери? Или устроить вечеринку? А может быть, вы заняты строительством дачного домика? Подумайте о своих планах, напишите список, сделайте зарисовку, запишите, чтобы ничего не забыть.
А если кому-то рядом с вами необходима помощь — поспешите ее оказать. Пусть обидное действие, которое причинило вам боль, перекроется проявлением вашей любви и заботы.
Известный роман Виктора Гюго «Отверженные», как и поставленные по нему фильм и мюзикл, оказали сильное влияние на многих людей. Главный герой — Жан Вальжан — приговорен к строгому наказанию за кражу краюхи хлеба, которой он хотел накормить голодающую семью. В тюрьме сердце Жана окончательно ожесточилось из-за царящей там несправедливости и тяжкого труда. Выйдя на свободу, Жан обокрал приютившего его священника. Однако когда Жана поймали с крадеными вещами, священник не стал его обвинять, сказав, что подарил ему столовое серебро. И в придачу дал еще серебряные подсвечники. Этот милосердный поступок навсегда изменил жизнь Жана Вальжана. Его сердце открылось для щедрости и милости.
Лучшее средство против нанесенной нам обиды — проявить доброту, милосердие или щедрость к ближнему. Поступая так, вы отдаете просторы своего сердца любви, а не гневу, ненависти, горечи или непрощению. Берегите здоровье — душевное и физическое.
Однажды бывшего президента Южно-Африканской Республики Нельсона Манделлу спросили, как ему удалось вынести тяготы двадцатипятилетнего заключения и не ожесточиться. Он ответил: «Ожесточение разрушает человека. Когда вы ненавидите врага — вы отдаете ему свое сердце и разум. А их нужно хранить при себе». Лучше и не скажешь.
Часть 2
Открываем путь здоровым чувствам
Глава 11. Выбираем здоровье
Психиатр Виктор Франкл был евреем. Во время второй мировой войны, когда нацисты оккупировали Австрию, его отправили в лагерь смерти — Освенцим. Пережитое им настолько несовместимо с представлениями о жизни и человечности, что этот опыт трудно передать словами.
Родители, брат и жена Виктора Франкла погибли в нацистских лагерях. Из всей его семьи уцелела лишь сестра. Сам Виктор перенес и мучения, и бесконечные унижения. Каждый день мог оказаться последним. Он никогда не знал, отправят ли его в газовую камеру или оставят «жить», что означало убирать трупы умерших и сгребать пепел, оставшийся от людей, которых сожгли в печах.
Однажды, сидя в одиночестве, голодный, одетый в отрепье Виктор Франкл осознал, что у него есть достояние, которое нацисты не в силах отобрать: «Все можно отнять у человека, за исключением одного: ПОСЛЕДНЕЙ ЧАСТИЦЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ СВОБОДЫ — свободы в любых условиях выбирать свою установку, свой собственный путь». Франкл понимал, что его жизнь — в руках врагов. Он знал, что с его телом они могут сделать все, что захотят. Но они не в состоянии разрушить его внутреннее «я». Несмотря на все унижения и насилие, он оставался человеком, осознающим, кто он есть, и способным объективно видеть окружающее. В его душе жила сила, дающая возможность выбирать, как относиться к своему положению. Франкл отчетливо понял, что между тем, что с ним происходит, и его реакцией на происходящее существует определенный разрыв, зазор, пространство. Именно в этом пространстве и находится свобода выбора — внутренняя сила выбирать то или иное отношение.
Благодаря трагическому жизненному опыту Виктор Франкл пришел к заключению, что сущность его личности определяет исключительно его собственный выбор, а не обстоятельства. Неважно, насколько они ужасны, насколько невыносимо положение человека. Неважно, что другие пытаются растоптать его достоинство — он все равно имеет силу и власть выбирать, как к отнестись к внешним событиям.
Эта истина применима к каждому из нас. Не имеет значения, через какие испытания вам пришлось пройти, пусть даже через немыслимую боль — ваша сущность остается в вашей власти. Пока вы не позволите сами, никакое событие не искорежит вашу душу. Никто в мире не способен заставить вас реагировать так, а не иначе, если вы сами не решите реагировать именно так. У вас всегда есть свобода оставаться при своих убеждениях, сохранять свои мысли и ценности, делать собственный выбор. Ваше «я» всегда остается в ваших руках.
Отношение к жизни — великая сила
Недавно я прочитал небольшое эссе президента Далласской семинарии Чарльза Свиндола под названием «Держитесь крепче». Вот что он пишет о взгляде на жизнь:
«Невозможно в полной мере выразить словами, какое значение имеет наше отношение к жизни. Чем больше я живу, тем глубже убеждаюсь, что жизнь лишь на десять процентов состоит из того, что действительно происходит, и на девяносто — из того, как мы реагируем на эти события. Я знаю, что самая главная задача, которая встает передо мной каждый день — выбор отношения к происходящему. Решение этой задачи намного важнее всего моего прошлого, моего образования, банковского счета, побед и поражений, славы и страданий. Этот выбор значит много больше, чем все мои обстоятельства, положение и мнение других людей. Мой взгляд на жизнь определяет, иду ли я вперед, топчусь ли на месте или откатываюсь назад. Отношение к жизни — и только оно — поддерживает огонь моей души или убивает надежду. Когда мой выбор верен, то для меня нет препятствия слишком трудного, ущелья слишком глубокого, мечты слишком несбыточной и испытания слишком сурового».
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 20 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |