***********************************************************************************************
Зоопарк в студенческой общаге
http://ficbook.net/readfic/337936
***********************************************************************************************
Автор:Red Flame (http://ficbook.net/authors/89779)
Беты (редакторы): Fremde mit Ubel, Deserett
Фэндом: Ориджиналы
Персонажи: м/м
Рейтинг: NC-17
Жанры: Слэш (яой), Юмор, POV
Предупреждения: Нецензурная лексика
Размер: Макси, 97 страниц
Кол-во частей: 31
Статус: закончен
Описание:
Попробуйте собрать пятерых добрых молодцев в одном блоке одной общаги и посмотрите, каково это: и гранит науки грызть, и с зеленым змием сражаться, а главное, устоять против самой-самой прелести - своего соседа...
Посвящение:
Традиционно, автору заявки и читателям
Примечания автора:
Хотелось бы избежать шаблонов... Хотелось бы, но не удастся, поэтому корзина с тапками - воооооон там)))
========== Добры молодцы и другая нечисть ==========
<right><i>Выхожу один я на дорогу,
АКМ при мне, и слава богу!
(с)</i></right>
- Твою ж мать, сколько можно разваливать свой хлам посреди дороги? Ты, мать-перемать, о других можешь подумать или ты беспокоишься только о своей костлявой заднице? - раздавался с третьего этажа высокий, хоть и явно не женский голос. Следом за воплем в меня прилетело нечто, при ближайшем рассмотрении оказавшееся резиновыми перчатками в каких-то непонятных пятнах, далее последовал одноразовый шприц (хвала всем богам, без иглы) и предмет, подозрительно смахивающий на клизму. Нормальное приветствие?
- Э, кто там беспредел устраивает? Сейчас не посмотрю, что никого не знаю, все получат и добавки не попросят!
Я бегом преодолел расстояние, которое оставалось до места моего будущего обитания на ближайшие несколько лет, и узрел картинку маслом, акварелью и даже сеном с гвоздями. Коридор элитной студенческой общаги, ну как элитной, по европейско-американским меркам - дыра дырой, но по российским - цельный дворец, который разделен на блоки. В каждом блоке - пять отдельных комнатушек, в которых не тесно только тараканам (а, вот и первый!), и плюс что-то вроде общей гостиной. Бонусом - ванная, туалет и кухня. Царские хоромы, особенно для того, кто приехал жить и учиться в крупный город после семнадцати лет прозябания в деревне Малое Гадюкино. И чего это учителя так вздрючились на это ЕГЭ? Я набрал 249 баллов, поэтому смог выбраться из опостылевшей сельской местности, поступив на мехмат лучшего ВУЗа в городе. В качестве дополнительной специальности мне предложили компьютерную безопасность, но я больше тяготел к теории. Хотя... Ладно, у меня есть еще время над этим подумать. И вообще, что-то я отвлекся. В данный момент я созерцал кучу не-пойми-чего перед входом в свои предполагаемые апартаменты. Из чего она состояла, я даже думать не хотел, но вершина была украшена презервативами, бутылкой из-под медицинского спирта и одноразовыми платками. Рядом с этой горой из открытой двери высовывался невысокий парнишка с рыжеватыми волосами и россыпью веснушек на лице. Он пытался выйти из своей клетушки, но авангардный беспорядок не давал проходу.
- Это ты мусором швыряешься? - мой взгляд наверняка не отражал свойственные мне дружелюбие и широту души. Но этот шкет сам виноват: кровожадность, бешенство и рукоприкладство - тоже мое с рождения. Не фиг будить во мне зверя клизмами.
- Ой, извини, я не хотел, просто так получилось, - залопотал он. Потом прищурился и спросил: - А ты, собссно,* кто?
- Конь в пальто!
- Правда? До этого животным вход в общагу был запрещен, - он лыбился из-за двери, прикрываясь ею как щитом.
- Слышь, ты, добрый молодец, не посмотрю, что меньше меня в полтора раза, укорочу еще на голову.
- Какие мы гро-о-о-озные, - протянул он.
- Не боись, я такой только до завтрака, а как выпью литра два крови, так и мухи не обижу. Малокровием не страдаешь?
- Что? - он икнул.
- Сосед, говорю, ваш новый. Это ведь 77-А?
- А? А да, 77.
- А?
- А.
- Охереть, другие буквы ты знаешь?
- А что, есть и другие? Ты меня расстроил... Прикинь, два года отучился на филфаке, а про другие буквы и не слыхивал, - он печально посмотрел на меня зелеными глазами. Да так, что я не выдержал и заржал.
- Звать-то тебя как, филолог?
- Алеша. Алексей Попов. Рядом, - он ткнул в дверь налево, - Никита Кожемякин, здесь - Илья Муромцев.
- Ты издеваешься? Это что за три богатыря? Добрыни Никитича у вас нет?
- Добрыни нет, но есть Соловей-разбойник, это его куча навалена. А зовут его Эммануил Соловьев. А тебя-то как величать?
Я вздохнул:
- Владимир. Князев.
Алексей распахнул глаза, похлопал ресницами и согнулся от смеха:
- Добро пожаловать, княже, в нашу дружину!
***
- Ты... вообще... откуда? - пыхтел Лешка, пока мы пытались оттолкать кучу мусора. Задача была сложная: во-первых, кучу надо было сохранить в первозданном виде, во-вторых, убрать с ходибельной территории, а в-третьих, вернуть во владения хозяина. Ум и смекалка на службе у студентов - страшная сила, и вскоре мой новый сосед вскрыл замок в комнату другого нового соседа, пирамида хлама была аккуратно передвинута в комнату Эммануила.
После первого на сегодня подвига можно и отдышаться. И заняться своим обустройством. Ключи, выданные мне, отворили сказочную каморку, и я, впервые за свои семнадцать лет, оказался на своей индивидуальной жилплощади...
Остаться дома одному у себя в деревне... Да я такого за всю сознательную жизнь не помню - либо мать, либо бабуля всегда были дома. Моя мама была идеалисткой, в свое время подалась в город, чтобы изменить мир к лучшему, ну, то есть поступила на педагогический, но вместо этого украсила этот мир мной. Бабуля своего зятя не то что не видела, но даже и не знала, как его зовут, поскольку эту великую тайну маман до сих пор никому не открыла. Отчество в документах мне досталось от деда - Антонович. Так и жили: бабушка твердой рукой наводила порядок, воспитывая меня и мать, маманя - пыталась образовывать местную молодежь, продолжая при этом витать в облаках, а я - надежда и опора двух слабых женщин - учился, дрался и лечился. Поначалу лечением занимался чаще, чем остальным, но постепенно, вытянувшись и раздавшись в плечах, уже учил других, и они мазали свои синяки зеленкой. Поняв, что удрать от местной экзотики, благоухающей коровьим навозом, можно только поступив в ВУЗ, я взялся за ум, потом за учебники - и вот результат. Бабуля и мамуля машут платочками, а я, первый парень на деревне, отправляюсь навстречу райской жизни, твердому граниту науки и огням большого города.
Универ был престижный, мой факультет один из лучших, но общежитие... Общежитие превзошло все мои ожидания. Увидев душевую кабину и сверкающий стульчак, я решил, что умер и досрочно перенесен в райские кущи. Не, ну если бы вы поморозили свой зад в деревянной сарайчике в минус тридцать, то смогли бы меня понять. А запах? Ведь это амбре никакими благовониями не заглушишь. Или умывание ледяной водой? Полезно, конечно, но иногда хочется и слегка потеплее, особенно в те же минус тридцать.
- А это что? Неужели, стиралка-автомат? - не веря в это диво, спросил я Лешу.
- Э-э-эм, а твое Гадюкино точно на этой планете? Ты ж говорил, что электричество у вас есть и даже интернет?
- Есть. Вот только вместо водопровода - колодец, к нему машину не подключишь, так ведь?
- Ну да...
Я млел от восторга и, желая насладиться своим жильем, решил опробовать кровать. И настолько она показалась мне удобной, что я провалился в богатырскую дрему, не переставая удивляться своему счастью.
--------------
<i>* Здесь и далее сознательное искажение в прямой речи персонажей</i>
========== Кунсткамера полным составом ==========
<right><i>И, улыбнувшись на прощанье,
Ушло в астрал мое сознанье...</i></right>
- Эй, Вовчик! Вова-а-а-ан! Вованидзе! - доносился противный голос сквозь сладкие объятия подушки. - Вставайте, Ваше Великокняжеское Величество, дружина в сборе!
С трудом оторвавшись от любимой (моя, только моя подушка!), я не рассчитал местных габаритов и влетел головой в дверной косяк. Бля-я-я-я! Зато проснулся.
- Ну чо тебе? - потирая лобешник, поинтересовался я у Лехи, который давил лыбой на мой интеллект.
- Наши все, говорю, собрались, пошли знакомиться.
Ну да, с соседями надо дружить. А для этого хотя бы узнавать в морду, а то придет в голову с похмелья настучать по репе, а она окажется соседской. Нехорошо, не по-соседски.
Лешка по-хозяйски открыл дверь общей комнаты, и я предстал перед тремя парами глаз, которые порадовали разнообразием эмоций: ледяное презрение, мягкая доброжелательность и полное отсутствие связи с реальностью. Четвертая пара обнадеживала насмешливым прищуром, спинным мозгом чую.
Первый экземпляр этой кунсткамеры был в состоянии поразить воображение даже спящей в хрустальном гробу красавицы. Причем поразить настолько, что она этот гроб уже ни за какие пряники не покинула бы.
Он был высок - оценить рост было можно, так как он стоял, опираясь на стену. Волосы цвета воронова крыла, чуть волнистые, не дурацкими кудряшками, а именно легкой волной падали на плечи. Он откинул челку небрежным жестом и явил миру свои ярко-голубые глаза. Бледную кожу, нос легкой горбинкой и тонкие поджатые губы я рассмотрел уже после, когда отошел от вспышки этой голубой молнии. А заодно узрел вселенское высокомерие на этом, почти идеальном, лице. Одето чудушко было в черную водолазку и черные же джинсы. Поверх водолазки красовалась массивная цепь белого металла с крестом, еще один крестик поблескивал в ухе. Короче, гот-аристократ. Единственное, что никак не вписывалось в этот законченный образ - полиэтиленовые перчатки на руках.
- Эммануил, - представил Лешка.
Рукопожатия не последовало, ограничились кивком.
Второй представитель зоопарка оказался миловидным созданием. Тоже темноволосый, но ближе к каштановому, да еще и основательно выгоревшему на солнце. Серо-голубые глаза, чуть вздернутый нос, мягкая улыбка. Он подошел ко мне, представившись:
- Илья Муромцев, историк. Будущий, правда. Очень рад.
- Владимир.
Хороший парень, без закидонов, хотя и со своими тараканами. В течение наших посиделок он метался между комнатой и кухней, постоянно что-то подкладывая, унося, принося обратно, короче носился, как электровеник. Под конец от его предупредительности начало подташнивать.
Третий был улетевшим блондином. Серьезно, тело сидело на диване, а душа парила в заоблачных далях. Правая рука передвигала персик по столу, видимо, с какой-то определенной целью. Я перевел взгляд на Лешку, требуя пояснений:
- Это Никитос. Если видишь на рабочем столе полный завис, то смотри на руки - дергаются обе, значит, пишет новый вирус, а если только правая - клеит новую флэшку.
- Чо делает? - я пытался совместить в одну картинку персик, флэшку на четыре гига и клей “Момент”. Получалось что-то дикое.
- Флэш-мультик рисует. Для очередной возлюбленной.
- А... и часто с ним такое?
- Постоянно.
- А почему не на компе?
- Сюда запрещено таскать все, что связано с учебой. Нейтральная территория.
- Кто запретил?
- Все.
- И он согласился?
- Ага. Услышал или нет - неизвестно, но согласился, - хихикнул Леха.
- Он программист?
- Естессно! Не в учителя ж начальной школы ему идти, - снова посмеялся парень. - Эй, Ник, ау, перезагрузка, очнись, пока Матрица тебя не поглотила, - он потряс блондина за плечо. Тот сфокусировал взгляд на мне и завершил процедуру знакомства.
***
- Да много ты понимаешь! Да с ними вообще надо по-другому разговаривать!
“Непринужденная обстановка достигается несколькими литрами алкоголя” - аксиома. Тем не менее, мы ее в очередной раз доказали. Через пару часиков все уже любили друг друга и клялись в вечной дружбе по пятому разу.
- Да я тебе говорю, мента надо напугать, - уверенно сидящий на диване, но плохо стоящий на ногах, вещал Ник. - Вот останавливает меня один и начал: да тонировка темная, фары-то не горят, а очки темные снимите. Я ему: "Зачем?" Он смотрит, сравнивает с фоткой и говорит: "Похож!" А я ему: "Я там такой страшный, как ежик чернобыльский, а вы говорите, что похож? Да как вы смеете?!" И все, пожелал он счастливого пути и помахал платочком, про тонировку даже не вспомнил.
- А ты что, из э... э... этих? - кажется, то, что отвечает в организме за речь, ушло в отпуск, не спросив разрешения. Или я его утопил.
- Которых... ик?! - Никита изо всех сил поддерживал беседу, невзирая на то, что меня он видеть не мог: Лешку справа, Эммануила слева - видел своими разъехавшимися глазками, а меня по центру - нет.
- Которые эти, - доходчиво объяснил я.
- Нет, я из тех, - так же вразумительно ответил он. - Вот, Вова, давай я тебе объясню. Ты же не можешь отрицать о-о-очедивное... Очевидное. И невероятное не можешь. А я могу. И отрицаю. Поэтому, когда ты говоришь из этих, я их отрицаю в силу их отрицательности. Как Карлсон.
- А что отрицал Карлсон? - кажется, сегодня я познакомлюсь с “белочкой”.
- Он отрицал насилие над личностью путем прекращения прямого доступа к плюшкам.
- Как?
- Не знаю. Контрл-альт-делит?
- Ник, я ничего не понимаю в программировании.
- Да? Так я тебе щас объясню!
Он попытался встать с дивана, но Эммануил придержал его за руку, и Никита свалился обратно, толкнув спящего Лешку. Тот дернулся и рухнул вперед, аккурат в тазик с салатиком. Блин.
- Эх ты! А я тебе такой вирус написал! - к кому обращался блондин, было непонятно, но брюнет сразу же отдернул руку.
- Не смей даже приближаться ко мне со своими вирусами. И бактериями. И микробами.
- Ну вот... - мечтательно протянул Ник, - он был такой красивый...
- Микроб? - Эммануила чуть ли не скрючило от брезгливости, поэтому он не придумал ничего лучше, как полить шампанским салфетку и начать протирать ею стол.
Илья, узрев такое, сорвался с места - он был самым трезвым, потому что больше бегал, чем пил - отобрал салфетку и начал вытирать сам. После чего к столу стало прилипать все.
- Э-э-э, а салатика не осталось?
- Если только под Лешкой.
- Не, я не козел, я такое не ем, Лешка в салате не в моем вкусе, - забив на мечты об остатках оливье, я пытался дотянуться до бутербродиков. Блюдо с этим изысканным яством в моем исполнении (криво порезано и косо навалено) стояло на противоположном конце стола, рядом с Эммануилом. Я потянулся к нему, а парень начал вжиматься в диван, все сильнее округляя глаза.
- Ты зачем ко мне тянешь свои микробные лапы?!
- Нет у меня микробов, - возмутился было я, но на всякий случай обтер руки об джинсы.
- Они повсюду! - шепотом сообщил мне парень.
Кажется, у каждого из моих соседей своя шиза.
- И чо теперь?
- Бороться, - уверено кивнул парень.
- Как? - много нового я сегодня узнаю.
- Универсальный обеззараживатель. Я над этим работаю.
- И как успехи?
- Тайна!
- Американские спецслужбы пытаются выкрасть? Не боишься, что за твоей головой идет охота?
- Никто не знает!
- Эммануил Соловьев, вы арестованы за нарушение изобретательской этики и разглашение государственной тайны в состоянии алкогольного опьянения.
- Больной?
- А ты?
- Раз на мне микробы, то да. И все больны. Потому что они повсюду.
Так, это уже было.
- Ты вообще кто?
- Я это я.
- Ну это понятно, учишься-то где?
- Биохим.
Суду все ясно. Помешался, изучая содержимое пробирок.
- Не обращай внимания, - Илья вернулся с кухни с новым тазиком салата. Ах, вот почему его не было, овощи строгал. - Держи.
- Спасибо.
- Не за что, сейчас минералки принесу.
- Так есть же.
- Так на утро. Знаешь, как плохо будет? До холодильника ни один не дойдет, - Илья окинул взглядом поле битвы с зеленым змием, который был сегодня на редкость многолик - водка, пиво, шампанское и красное вино. Дикий коктейльчик. Он прав, завтра выживших не будет.
- Ты обо всех заботишься?
- Ну да, привык, у меня мама и три младших сестры.
- А отец?
- Ушел.
- А... а у меня и не приходил. Так что я почти дитя пробирки. Илья, а что ты в историки подался, ты ж надежда всего гринписа, тебе там во врачи или ветеринары какие...
- Не-е, там же такого насмотришься, а я не могу. Жалко мне всех этих лягушек препарированных. Это вон, по части Эммануила, - он кивнул в сторону брюнета, который напряженно изучал на свет содержимое стакана. Явно искал микробов.
- Ладно, Илюха, давай выпьем, раз остальные не хотят!
Зря я это предложил - последняя доза оказалась лишней.
========== С добрым утром, страна! ==========
<right><i>Не бывает добрым утро,
Не бывает вечер злым,
Накануне было круто?
Значит, встанешь никаким!</i></right>
Застрелите меня... Только негромко, а то голова взорвется еще до расстрела. Я приоткрыл глаз. Подвиг номер один. Только не спрашивайте, который из глазовьев удостоился чести созерцать пьяную помойку и чем в это время занимался другой. Не знаю. Ничего не знаю и знать не хочу. Хочу пить... Мысль о журчащей, насыщающей мои ссохшиеся сосудики живительной влаге заставила меня принять на свои хрупкие плечи вертикаль бытия. Ладно, это громко сказано: сила земного притяжения и давящее похмелье не дали мне осуществить задуманное. Вот сколько раз замечал, чем мне хуже - тем сложнее моя речь. Объяснение этому я уже нашел: мозг, умирая, пытается выдать все, на что он способен. Но ему безжалостно перекрывают доступ к речевому аппарату. Из всего этого пышного словообразования я мог выдать только боевой клич неандертальца:
- Пи-и-и-и-и-и-ить!
Правда, неандерталец в моем исполнении был слабохилым среди трудноумирающих, поэтому клич получился слегка приглушенный.
- Чо вопишь? - ответил мне собрат по несчастью.
Это был Эммануил. Его шепот отозвался в моей больной голове воплем раненного бизона. Вмазать бы ему по-хорошему, но для этого надо встать, потом пройти несколько шагов, а потом еще совершить пару движений верхними конечностями. Нет, мне такое не под силу.
- А вот и оно, доброе утро! - произнес не в меру жизнерадостный голос, обладателя которого сразу захотелось убить без анестезии. - Ну что, пора начать собираться вставать, чтобы пойти купить выпить?
- Ник, а почему тебе хорошо, когда всем плохо?
Блондин мило улыбнулся:
- Потому что я уникум - меня уносит с малой дозы, со мной выгодно пить и похмельем не страдаю. Круто?
- Очень. Дай воды, а?
- А нетю, - развел он руками, - кончилась.
- Но Илья вчера приносил... - я это запомнил, так как это было последним, что осталось в памяти.
- Ну... Лешка... Он встал раньше.
- Кто раньше встал, того и тапки, - вспомнил я народную мудрость. - Пусть тогда и идет за ней.
- Ну, попробуй отправь, может, и получится, - Ник ухмылялся, а мне было не до шуток. Эм выглядел, прямо скажем, гадко. Я, видимо, не лучше. Никита цвел и пах, Илья, свернувшись клубочком, спал на кресле, а Леха... Где этот враг человеческий, сначала спаивающий, а потом воду крадущий?
- Он занят, - пояснил Ник.
- Чем?
- Мультики смотрит.
- Какие мультики? - это моя голова на каруселях без меня поехала или планета начала вращаться быстрее?
- "Смешариков", кажется.
Все, я балдею в этом зоопарке. Героический подвиг номер два: я встал, почти не упал и даже взял верное направление без навигатора. Лешка сидел в пижаме (!) на кровати в обнимку с плюшевым медведем и смотрел на компе мультики. Ник не соврал. Рядом с ним стояла полупустая бутыль воды.
- Наслаждаешься, значит? Пока мы там гибнем от обезвоживания?
В качестве акта мести я схватил воду и высосал до дна. Полегчало.
- Еще есть?
Он помотал головой и, быстренько закрыв окно плеера, перешел к атаке:
- Ну что тебе надо? У меня больше нет.
- Значит, тебе идти.
- Мне-то с чего?
- Как самому молодому.
- Самый молодой - ты.
- Значит, как самому красивому, - что несу, что я несу?! Но я готов был лично вручить ему корону Мисс Вселенной, только б выпнуть его за водой.
Леха подозрительно покосился на меня, но согласился двинуться в путь. Ему выдали напутствие и денег.
***
Магазин был напротив, время, которое мог потратить Попов на пойти-купить-вернуться, - от силы минут десять. И то, если он полезет спасать бегемота из-под случайно проезжающего мимо танка.
Танков не наблюдалось, бегемотов тоже, равно как и Алексея.
И я пошел совершать подвиг номер три, плавно перетекший в четвертый. Лешка обнаружился в подворотне, а теплую компанию ему составляли три гопника. Если учесть, что у Лешки не самая развитая мускулатура, зато очень длинный язык, вывод очевиден - я вовремя.
- Что не поделили?
Ответом послужил кулак, нацеленный в мою челюсть.
========== Как много юношей хороших... ==========
<right><i>Я страшон, как чернобыльский ежик.
Зреют иглы на бледной спине.
И моя же ежиха не знает,
Где тот ежик, что нравится мне.</i></right>
- Что не поделили?
- Жить надоело? - спросил обладатель кулака, издававшего амбре селедки.
Полчаса назад я бы с ним однозначно согласился, но сейчас было уже все не так хреново: карусельки, конечно, никуда не делись, но зато нашлась жертва, причем жертва добровольная, которая ответит за все мои утрешние страдания. Правда, жертва пока об этом не знала.
- Может, все-таки попробуешь объяснить, в чем он, - кивок в сторону скукоженного Лешки, - провинился? Или трех матерных известных тебе слов не хватит? Но ты поднапрягись, ежели что - мы тут люди грамотные и по буквам разберем. Буквы знаешь?
От такой наглости жертва обезумела, взревела утробно и ринулась в атаку. Ростом гопник был почти с меня, уже в плечах, но шире в линии пивного живота; так что на равных, почти. Он, судя по всему, привык наезжать на жалких ботанов из студенческого городка, а я свою репутацию "первого парня на деревне" зарабатывал кровью и соплями. И мне прилетало, и я прилетал - окно, забор, сарай - все проходили. Зубы сохранил чудом, никакой кариес им теперь не страшен, не то что забор. Короче, пока я это все рассказывал, мой оппонент уже схлопотал по морде.
- Ты фто делаеф, уфлепок? Фоффем охуел? - спросила жертва, выплевывая остатки переднего зуба.
- Решил поиграть в ролевые игры, в ортопеда-стоматолога. Продолжим?
- Иди на хуй! - новый наскок и новый удар в челюсть. Так, теперь подправляем прикус снизу. Ай, красавчик! Знаете, что удивляет больше всего? Почему двое других стояли пеньками? Могли бы и помочь этому недоделку.
- Дорогу покажешь? А то заблужусь еще. А ты, видать, там часто бываешь, - не знаю, понял он мою глубокую мысль или нет, а может, просто решил, что зубы дороже, но прыжки в мою сторону прекратились. Зато отмерли эти два брата-акробата. Ну а чо, я не Джеки Чан, ногами так красиво махать не умею - просто приложил лбами о бетонную стеночку, много ли дебилам надо? Они образовали симпатичный натюрморт "Гопота и кирпичи" - моей чуткой натуре не чуждо чувство прекрасного. Я слегка подправил картинку, когда один из них попытался рыпнуться, и свалил, довольный собой, не забыв прихватить Лешку и воду. Хоть ее он смог достать, и то ладно.
***
- Теперь слушаю твою версию событий. И я хочу слышать правду, еще раз правду и ничего кроме правды!
Лешка вздохнул:
- Может, не надо? - с мольбой спросил он. Правильно, сейчас он меня боялся, поэтому врать не рискнул бы. Чо ж за правда-то такая? Любопытен я сверх меры, есть такой грешок.- А ты можешь пообещать, что никому не скажешь? Ну, из наших?
- Нормально, ты, может, ядерную боеголовку китайцам продал, а я молчать должен?! Я патриот, поэтому продаем только в Узбекистан!
- Почему туда? - прифигел Леха.
- Они мне как родные, - признался я, - а ты мне зубы не заговаривай. Колись, вражий сын, оставивший меня умирать без водопоя, я в гневе страшен, как та боеголовка!
- Ну... Я ему отказал в особо жестокой форме, а он обиделся.
- Ага, отказал, - вспышка мыслительной активности прошла бесследно, как и не бывало ее тут. - А в чем?
Лешка воззрился на меня насмешливым взглядом зеленых глаз.
- В себе.
- Чо?
- Не “чо”, Вова, а “что”, - назидательно поправил меня он, как будто сам не коверкал слова. Филолог, блин. - Я ему нравлюсь, а он мне - нет. Вот и послал я его полем, лесом, огородом. А он существо грубое, решил - раз не с ним, так вообще ни с кем. Вот скажи, откуда у этого оленя такие собственнические замашки?!
- Какой же ты гад! Человек к тебе со всей душой, другом тебе хотел стать, глядишь, читать бы его научил, а ты...
- Ты больной? Что он со мной читать может? Камасутру на ночь? Спасибо, у этого типа и так больная фантазия, он мне только что всего де Сада чуть “не прочитал”! А моя задница, знаешь ли, предпочитает более трепетное отношение.
- Погоди-ка, ты - голубой?
- Оранжевый, блять! Дошло, наконец?
- А... а... а-а-а-а...
- Что, буквы кончились? Не ты ли уверял меня, что их много?
- Значит, ты трахаешься с парнями... А они знают?
- Что я с ними трахаюсь? Наверняка догадываются, - захихикал Лешка, - подключай мозг, иногда помогает.
- Нет, я про Ника, Илью, Эммануила...
- Эх, ну ладно, я на филфаке, туда парней берут, даже если они половину алфавита не знают, но ты-то математик, должен уметь думать!
- Ну...
- Я просил тебя им не говорить. Так?
- Ну...
- А зачем я буду просить не говорить, если они знают?! - завопил Леха.
- Не ори, - поморщился я, - зубы простудишь. Ладно, пошли уже...
Мы почти добрались до блока, как меня осенило:
- Слушай, а разве геи-гопники бывают? Где ты откопал это чудо?
Дата добавления: 2015-08-28; просмотров: 43 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |