«Вдруг ты окажешься каким-то секретным агентом» - спрашивал он у меня иронично.
«Да» - кивала я. «Что ты думаешь, я не смогу убить твоих врагов. Выхвачу нож у одного из рук, и умело…»
«Нож? Ты ударишь ножом?» - он смеялся.
«Я брошу его в противника и четко попаду».
Он скривил улыбку, - «Я видел, как ты стреляешь, помнишь, мы стреляли в тире».
Я ухмыляюсь, думая про себя – многое ли ты знаешь обо мне.
«Или ты, как в кино «Мистер и миссис Смит» - притворялась?»
«Ты еще многого обо мне не знаешь, мистер Смит» - легко и коротко улыбаюсь я загадочно.
«А если мне тебя закажут? Что же мне делать?» - задумчиво говорит он.
«Это только твой выбор. Что бы ты не сделал. Только твой выбор.»
И все ради чего придумала, - ради того, чтоб слышать его искренний заразительный смех, просто еще раз увидеть его влюбленные глаза и еще раз поцеловать его вкусные губы. Еще раз почувствовать, как он поглаживает мои пальцы, а потом подносит к своим губам мои руки и целует их.
По моему телу пробегает дрожь в такие вот мгновения. И я понимаю, что я могу быть счастливой, ни смотря ни на что.
Вечером, когда я шла по ночным улицам деревни, в которой отключили свет и не горели фонари, в надежде на интуицию перескакивая лужи и грязь – днем шел сильный дождь, - я слушала музыку в наушниках, и летала. Я понимала, что я одна, и что ему не до меня, но еще я начинала отходить от ломки, и стала осознавать то, что всегда знала, но о чем порой забывала. Что, на самом деле то, у всех своя жизнь, «я не могу требовать от человека тех чувств, что испытываю я», - как говорится, и я должна смириться. Вообще очень с многим нужно смириться.
Ты никогда не сможешь оживить умершего.
Ты никогда не ступишь в одну и ту же реку дважды.
Ты никогда не увидишь дважды одних и тех же влюбленных глаз.
А еще, «мы любим тех, кто нас не любит». Так что и тут приходится мириться – или тебе по - барабану, - и тогда мужчина делает все ради тебя, или ты пускаешь по нему слюни, а он выше задирает голову и более на тебя не смотрит. Выбираешь одно из двух – взаимности во всех этих «влюбленностях» просто не существует. Закон природы.
Я еще подумала о том, как он не стесняется показывать свое дурачество при мне, что выглядит довольно мило, тем более, что я за своей стеснительностью, не осмеливаюсь этого. Вспомнилось его пританцовывание на улице. Усмехнулась и сделала музыку в наушниках чуть громче. «Не надо стесняться», и я, оглянувшись украдкой по сторонам, прокрутилась прямо посреди дороги и, неуклюже пританцовывая, пошла домой.
* * *
Наконец, в воскресенье он позвонил ненадолго.
- Я приеду вечером – сообщила я. Он сказал, что уедет вечером к сестре на день рождение. Я, конечно, приняла его слова за то, что вечером мы не сможем увидеться. Снова. Дела. Снова не я. Когда же я стану чьим-то делом, черт возьми?!
Но он знал, что говорить.
С сестрой он не виделся уже год (Я не хочу выносить в это повествование слов о его семье, о его работе, друзьях,… Просто скажу, что у любого человека есть своя особенная история… Так что никогда никого не осуждайте и не осмеивайте, пока не примерили его шкуру на себя. Я же просто рассказываю все так, как есть, как я вижу и как я чувствую. На тот момент времени, в который, собственно, и рассказываю. Надеюсь, что не оскорбительно и не обидно получается. В общем, на этом, закончу отступление.). Я бы не позволила себе просить встретиться со мной, а не с ней.
Знаете, наверное, я ничего не ждала воскресным вечером. Не ждала, но ожидала. Какого-то чуда. Романтики. Его…
Он позвонил, и сказал, что едет от сестры домой. Подумал приехать ко мне. Я, наверное, чересчур скоро ответила ему «Приезжай».
Мы как-то быстро поцеловались при встрече. «Зачем красишь губы, все - равно все съем» - сказал он. Я согласилась «Ешь». Было ветрено. (И я не только о погоде, но и о мыслях в моей голове.) Но ни я, ни он не одели шапки. На мне еще был шарфик, а он вообще – горячий мужчина – расстегнутая куртка, под ней свитер с капюшоном.
Я полетела к нему навстречу, подгоняемая своим другом – ветром, прямо в его объятия. Так и получилось – чересчур моего внимания, моих глаз, моих губ, меня. Он, кажется, был смущен и удивлен. Знаете, будто я застала его врасплох, смешав все его карты – планы на мой счет.
Чмокнула его в щечку на светофоре. «Неожиданно» - улыбнулся он. Улыбнулся странно. Грустно как-то улыбнулся. «Неожиданно, но ожидаемо».
Он предложил мне говорить, - «Ты ж, мол, болтушка», а я, напротив, решила молчать. Так и гуляли, в приятном молчании весь вечер. Приятном с моей стороны. С его – не знаю даже. Не заглядывала на его сторону в этом вопросе. Может быть, просто боялась того, что могу увидеть там.
Сидели в скверике на лавочке, устремляя взгляд в никуда – вообще – то перед взором открывалась дорога. Я спросила о чем он думает, он ответил, что просто смотрит на то, как поворачивает автобус.
Я обхватила его вокруг руками, и прижалась к нему – он такой теплый.
«Как к родному!» - снова удивился он, и я даже не могла определить, совсем ли выбила я его из колеи или огорчила своим поведением.
А, главное, тем, что чувствовала я. Я отчего-то чувствовала его таким родным…
«Но так и есть» - ответила я.
«А сама не разрешаешь тебя трогать» - возмутился он коротко. Но скорее с долей шутки и иронии. Если бы не разрешала. А он всего - навсего имел в виду мою пятую точку и груди – до чего же пошло и банально. И куда девается вся романтика, как только ты позволяешь себе немного больше – обнять его крепко – крепко и нежно – нежно. Странно, но и он, между тем, также обнял меня. Я ощущала его невидимую тоску и даже чувствовала мысли – так спокойно летающие над ним, за которые он не мог ухватиться. Чувствовала, но не смела трогать их. Обнимала его, но не смела трогать его. А он был растерян, не знал что делать, а просто плыл по течению. Молча смотрел на дорогу и плыл по направлению машин.
И я не вмешивалась в его мысли. Я смотрела на сквер.
Вернее куда-то меж него, во временное пространство.
Вы не представляете, насколько сквер был прекрасен!
Темная аллея, освещенная фонариками – светлячками. Дорога, по которой кто-то куда-то едет, прохожие вдалеке. Спящие в ночи почки на деревьях. Лавочки друг напротив друга вдоль сквера. Но все это даже не то. Не так я говорю. Я видела как – то иначе, шире, глубже. С деревьев свисали и тянулись вдоль всего сквера маленькими тоненькими ниточками гирлянды – они были такие маленькие, как светлячки. И, ей богу, они тихонько стрекотали мелодию – что-то венецианское, тоскливое. Я сразу увидела, как через дорогу за сквером тянется водный канал. Именно оттуда до меня долетал влажный, но теплый воздух. Вот там, вдали, играет для нас скрипач. А чуть подальше, на площади, кто-то выдувает большие мыльные пузыри на публику – смешной чудак. А еще там, прямо на холодном асфальте – знаете, он был вычищен, совсем без пыли – лежат влюбленные и смотрят на ночное небо. А там ясно. И я вижу в ночном небе столько ярких и разноцветных звезд. А ты их видишь? Совсем рядом с нами находится фонтан, он еще немного журчит, но не так, как днем, а тихо как-то, успокаивающе. На дороге же, напротив, прелесть суеты автомобилей и мотоциклов. А за ними огни – они всюду, эти огни. И ты обнимаешь меня – как родной человек.
Видишь ли ты то, что вижу я?
Ведь если «открыть глаза», то все исчезнет – пустой сквер, неработающий уже лет пять фонтан, изредка проезжающий транспорт.
Ах, как я хочу поделиться с тобой тем, что Я вижу! Я попыталась подобрать нужные слова, чтобы передать свои чувства. Вспомнилась моя поездка в Петербург – те же эмоции, та же эйфория и кайф, - когда ты, уставший, не просто гуляешь по незнакомому городу, а дышишь им, живешь им, наслаждаешься. И, даже, если ты совсем один в этом городе, то все - равно чувствуешь себя счастливым. Оттого, что ты способен видеть все это вокруг, слушать музыку города, погружаться в нее с головой, отдаваться ей. Ты не представляешь, как мне захотелось мгновенно оказаться с тобой в Питере, и показать тебе то, как я бродила по ночному городу, те места, где я сидела, и тот воздух, которым я дышала.
Знаешь, там была, прямо на Невском, такая чудная кофейня, прямо на улице, где можно было пить свой кофе, и ощущать как тебя ласкает ветер. Такое милое сочетание белой легкости – круглые узорчатые столики на тоненьких ножках, и темного дерева – навес над столиками, высокие массивные ставни. А рядом со столиками стояли небольшие горшки с маленькими фиалками, и черные высокие часы. Играла мелодичная французская мелодия. Или что-то вроде того. Мы могли бы выпить там кофе, а потом сидеть в сквере, как сейчас, и смотреть на звезды. И молчать. И мечтать. Вдвоем. Быть. Вместе. Как одно.
«Мне вспоминается Питер» - просто сказала я, и снова удивила тебя.
«Чем же?»
В твоем вопросе я услышала раздражение. Такое иногда бывало со мной, когда я не хотела, чтобы меня трогали, но и обижать не хотела. Говорить, чтобы меня оставили наедине со своими мыслями. Я отгоняла эти навязчивые ощущения, закрывалась от них.
«Ну… сквером, атмосферой, настроением. Знаешь, как это было – гулять по ночному Питеру».
Кажется его не особо устраивали мои рассуждения, - он полностью существовал сейчас в другом мире, который я нарушила, и я смолкла.
А потом мы бегали – ты от меня. Улыбался, как ребенок. Прыгал по фонтану, а я ловила тебя. И не отводила от тебя глаз – такой ты казался мне счастливый. Короткие пару секунд.
Провожая меня домой, ты обнял меня сзади, и я снова ощутила приятную дрожь.
Знаешь ли ты, как сильно я была счастлива?
Но был ли счастлив ты?
Ты говорил, что все должно быть так, как ты сказал. Что-то шутил о кольце на пальце, давая понять, что жениться на мне не в твоих планах. А еще говорил, что ты меня боишься.
«Почему?»
«Вдруг съешь?» - хмурил брови.
«Бойся» - смеялась я.
А потом ты, усмехаясь, и прикидывая что-то у себя на уме – ты довольно психолог, и довольно умен, чтобы что-то прикидывать, не то что я, - сказал -
«А я замечаю, как ты на меня открыто смотришь подолгу».
«Просто мне ветром голову снесло… в твою сторону» - ответила я, улыбаясь, и неся за своими словами недюжий смысл.
«Что же голова у тебя такая легкая, что ее сносит?»
«Мозгов совсем нет» - задумчиво заметила я.
«Совсем?»
«Да. Ветром выдуло» - смотрела я ему в глаза. Глаза, которые пытались расставить все по полочкам, понять меня. Понять, к чему такие изменения. С какого ветра.
«Как же ты живешь то без мозгов?» - смеялся ты надо мной.
«До этого жила с мозгами долгое время» - поджала я губы, - «А сейчас даже и не знаю, как жить».
Знаешь, наверное, все влюбленные и счастливые люди – такие дураки.
Но я только улыбалась, как сумасшедшая, не в силах признаться тебе в своих чувствах, что так ярко рисовали огоньки вокруг меня, и ночь была светла и романтична. Не в силах признаться себе.
Я только не побоялась показаться смешной, когда ветер закружил и запутал мои волосы, а ты ответил, что с моей прической все «нормально». Ты знал, что я не люблю это слово. И я насупила нос и поджала губы, сделав страшненькое лицо «Я прямо, как баба Яга». Ветер снова подыграл мне. Я еще хотела как-нибудь состроить голос, и посмеяться по-старушечьи, но ты так разлился смехом, что я только скромно пропищала пару раз, поддерживая тебя.
Я была счастлива, что ты смеешься. Искренне.
Знаешь, вообще-то я не люблю над собой смеяться. Не люблю, когда кто-то смеется надо мной, и не понимаю шуток. Совсем не понимаю. Но сегодня я разрешила тебе все. Даже дотронуться до моей пятой точки. Пошло, конечно, - я не люблю такие вот пошлости, - они разрушают дух романтики, но, что еще хуже, что эта пошлость вышла корявенько.
И поцеловались мы как-то так же. Ты правда остановился у угла дома, и я, не успев совсем скрыться за дверью подъезда снова полетела тебе навстречу. Еще один поцелуй. Еще один последний поцелуй.
А потом, длинным и протяжным, выдохнула из легких вкус твоего поцелуя – кофейный пьянящий вкус. Ветер закружил его вокруг меня, даря мне возможность еще мгновение чувствовать тебя, после того, как ты ушел.
Ты ушел, спрятав свой взгляд от меня за капюшоном. Свой влюбленный, томный, и такой пьянящий взгляд, который я, ровно так же как и сквер, как объятие, как ветер, как кофе, как сегодняшний вечер, сфотографировала своим – и сохранила в своей душе.
Я знаю, что больше я не увижу этого взгляда, даже если однажды ты еще заскучаешь по мне. Даже если однажды ты еще придешь ко мне. Даже если еще поцелуешь.
Уже не останется того вкуса, что ты подарил мне сегодня.
Спасибо.
Счастливыми и влюбленными мы можем быть лишь короткое мгновение.
Я знаю это.
Это только по началу больно, даже невыносимо, даже ломает, и сносит голову, но потом, со временем, приходит смирение.
И так происходит во всем.
«Любовь не проходит.
Приходит смирение.
Приходит не сразу,
Приходит со временем…»
P.s. Понедельник. Ты снова не хочешь спросить, как мое настроение и о чем я думаю. У тебя дела. Друзья. Перевозка вещей. Сон. Интернет – развлечения. Я снова наивно пишу тебе о встрече, но ты не можешь. У тебя нет времени. Нет времени на меня.
Я ведь каким-то образом чувствовала, что так и будет. Что с тобой происходит что-то странное. Какое-то колебание. Какие-то мысли, спрятанные от меня.
Странно, что меня даже не ломает. Что я даже не злюсь.
Я просто улыбаюсь, облизывая свои губы и вспоминая твои – губы вкуса кофе с ноткой алкоголя. Улыбаюсь, задирая вверх голову, вытягивая в стороны руки и подпрыгивая в ритм музыки – закрываю глаза и вижу, как ты идешь мне навстречу по мосту, открываю глаза, зная, что тебя там нет, и чудес не бывает, и шагаю навстречу своему другу - ветру, который совсем недавно снес мне голову.
Конец.
Послесловие.
15.04.2015
Как же так вот бывает? Вы мне, наверное, не поверите, что написала я это короткое повествование 13 апреля, уже зная, что на следующий день он расстанется со мной. Так и произошло. Прямо в мой день рождения.
Знаете, что он сказал?…
Что ему надо разобраться в себе…
Что я слишком долго не шла ему навстречу…
А потом…
Признался…
«Теперь ты знаешь, что это за гадкое чувство. И больше никогда так ни с кем не поступишь.»
Понимаете, как все оказалось… просто и страшно.
Он не был влюблен в меня.
Все это была игра.
Месть?
Но за что?
Он просто хотел ранить меня за то, что я тогда рассталась с ним?…
Как раненый и озлобленный зверь, он просто вынашивал месть, и выжидал все это время лишь для того, чтобы ударить?….
Кого я пытаюсь рассмешить! Опять мой эгоизм. Опять глупые женские домыслы и бурные фантазии!
Правду мне никогда не узнать.
И я не ищу оправданий.
Ни для себя – наверняка, я тогда больно ранила его своим уходом, но только я не хотела так сильно ранить его! Не хотела…. Не думала… Не планировала… У меня все как-то проще…
Ни ему за то, как он решил поступить со мной.
Я даже не могла подумать, что ОН, - тот, кого я почувствую своим родным и любимым, - убьет меня….
Я шла прямо навстречу ему, задрав голову вверх, как-то наивно – блаженно, растянувшись в счастливой и немного грустной улыбке, и распустив руки в разные стороны, словно крылья, чтобы обнять…
А он всадил в меня нож.
Я опустилась на землю. Я бы могла, наверное, взлететь, с ним, если бы не обессилела вдруг так резко. Я наверное, истекала кровью, поэтому и силы покинули меня, - я не знаю, я не чувствовала.
Я просто перестала чувствовать.
Да, самый бессмысленный мой день рождения.
Вместо того, чтобы родиться и жить, я как будто мертва.
Будто жизнь - она идет, и проходит мимо меня куда-то.
Я ничего не чувствую.
Ни боли, ни обиды, ни злости.
Только короткие воспоминания, приносимые ветром, - вкус губ, вкус кофе, вкус надежд. Которые не могу почувствовать. Только помнить.
Слышу шум ветра в ушах.
Улыбаюсь.
И ничего не чувствую.
==========================================================
В общем, не стану вдаваться в размышления – хотела или нет я вынести это повествование на всеобщее обозрение. Скорее, нет, оно не для всех.
Один мой хороший друг может прочитать мой «бред» - я ему и так всё рассказываю. Может прочесть его моя подружка, которая как-то сказала мне, что ей было бы интересно прочесть книгу о себе – я то могу изложить, меня это даже заинтересовало, но вот дело то в другом – то, как я пишу все это – прочти это, а потом сообщишь мне, сможешь ли ты со мной дружить, ежели прочтешь что-то подобное о себе. С искренней любовью.
С другой стороны, - у меня то и читателей нет, поэтому то я и решила выложить это повествование – это ничего страшного.
И, наконец, в – третьих,… мне все – равно.
Наверное, это оттого, что я ничего не чувствую. Мне все - равно прочтет это кто-то или нет, станут ли сыпать негативные отзывы, или мне будут восхищенно сострадать. Мне все – равно.
И еще.
Я вообще-то пишу книгу подобного типа, поэтому, если для этого короткого повествования найдется читатель, то значит и книга будет стоить вложенного в нее кусочка души.
Вот так и растрачу я душу свою, по кусочку подарив каждому, кого люблю.
Ваша М.
p.s. Все то, что я пишу в определенное время, есть ничто иное как «выплеск» моих чувств, эмоций и ощущений именно в этот период времени. Сейчас иначе быть не может, со временем же все станет абсолютно другим – поэтому, с одной стороны, не воспринимайте слишком серьезно некоторые мои «восклицания» в повествовании – бумага стерпит все, с другой стороны, - кто знает, доведется ли испытать потом что-то подобное? Пожалуй, что нет. Пусть же это останется на бумаге, отнеситесь к этому с пониманием и спокойствием. Если уж читаете, то проглотите все таким, какое оно есть.
Не могу «это» назвать книгой или как-то красивее, т.к. и я не писатель, и уж тем более не Писатель. Так писака, так «баловство». Что-то сродни дневника, к которому нельзя относиться совсем уж серьезно – кто знает, правду ли я написала, или придумала чего.
Спасибо.
Вот.
- Конец. -
Дата добавления: 2015-08-28; просмотров: 22 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |