Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку
в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит
злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только
замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать
лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в
одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..." Из строя
голос: "И учиться!" Прапорщик: "Кто сказал?" Из строя: "Ленин". Прапорщик:
"Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"
- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
- Смир-р-на!
- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
- Ну вольно...
Прапорщик дает наряды:
- Половой!
- Я!
- Вымыть пол в зале!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я...
- Товарищ прапорщик, почему Вы пьете?
- Потому что жидкое. Было бы твердое, ГРЫЗ бы!
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя
поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Испытывать новый парашют уговаривают куска:
- Откроется он! Ящик коньяка по приземлении ставим! Прыгнул. Самолет идет на
посадку. Стук в окно. Прапорщик машет руками:
- Если еще и с коньяком наебете!
Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.
Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь
поймаю, то это будет его конец.
Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще
раз: бегом марш!
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
Прапорщик ведет перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Логично... Петров!
- Я!
- Гм... Логично... Сидоров!
- Я! Товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете "логично"?
- Как бы тебе объяснить, Сидоров... Видишь вон там, на пригорке, красный дом?
- Так точно, вижу.
- А рядом видишь зеленый?
- Вижу.
- Ну вот и люди так же: рождаются и умирают...
- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо?
- Дурак. Это команда!
На плацу прапор рассказывает взводу: "Предположим, нас летят бом`блять". Голос
из строя: "Не бом`блять, а бом`бить." Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Лечь!
Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в строй! Дальше - предположим на нас
сбрасывают ядреную бомбу" Голос из строя: "Не ядреную, а ядерную." Прапор:
"Иванов! Три шага из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в
строй! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать в первую
очередь?" Голос из строя: "Спасать прапорщика!" Прапор: "Иванов! Три шага из
строя! Взвод! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать!"
Идет прапорщик через КПП и везет тележку. Его останавливает дежурный:
- Ну, показывай, чего украл, - и начинает копаться в тележке. Не найдя ничего
предосудительного, дежурный пропускает прапорщика. Выйдя из ворот прапорщик
произносит:
- Чего украл? Чего украл? - тележку украл.
Жена пожаловалась прапорщику, что она де сегодня ни разу не присела, после чего
присела на счет двести раз.
- Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
- Могу. Подводная лодка, стройся!
- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!
- А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика - все грани одного
цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...
Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет,
когда хочет, а его рубить нельзя.
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он
до сих пор закапывает их у себя в огороде.
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ! А теперь вылезай и посмотри, что ты
наделал!
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабка:
- Который час, сынок?
- Восемнадцать делить на пятнадцать... Бабка, я спешу - дели сама!
Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
- Зеленым вверх! Через некоторое время опять и опять. "Что такое" - думает. Влез
на забор, смотрит - прапорщики деревья сажают.
Прапорщик на экзамене:
- Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к
оголенному концу.
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком... Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...
Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а
другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.
Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся
снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит:
- Гады, фашисты! ВЫ погубили такие красивые цветочки! Прапорщик:
- Ляг, Петухов! Ляг! Петухов:
- Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!
В кабинет врача входит богато разодетая дама:
- Ох, доктор, у меня так ухи болят!
- Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, прапорщик?
- Да, а как вы догадались? По мехам?
- Нет, по ухам...
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в
ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись,
достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя
такое дело, говорит растроганно: "Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты
будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!"
- Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!
Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он
ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и,
с квадратными глазами, говорит:
- Ты что?! С ума сошел?!...
- А что такое?
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и
начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится,
познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а
кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор
проснулся несколько нездоровым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик
уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле
дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу -
Кость!
Построил кусок роту, глянул и спрашивает:
- Кого нет?
- Сидорова.
- А где?
- Да в каптерке он - губы красит, маникюр наводит, завивку делает. Залетает
кусок в каптерку:
- Сидоров, твою мать, выебу!
- Все обещаете, товарищ прапорщик!?
Лейтенант докладывает подполковнику:
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса
воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса
воздух-самолет...
Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну ветеран (В) и
говорит: В: Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он поллитру достает и
мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант
как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... Учительница (У),
смущаясь: Ну как вам не стыдно, тут же дети... В: А, ладно, другой случай
расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он поллитру достает и мне
говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как
заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... У: Ну как вам не стыдно, тут
же дети... В: Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с
Сидорычем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!",
наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты
нахуй!"... У: Ну как вам не стыдно... В: А пошла ты нахуй! У: Ну ведь тут же
дети... В: А пошли они все нахуй!
- Во время наступления я был ранен в грудь, - сказал капрал.
- Садитесь! - приказал ему лейтенант. - Расскажите все подробнее.
- Не могу, я еще и отступал...
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена,
смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!
- Петров, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше
нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного
задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не
брали у меня в долг...
Новобранец потерял вещевой мешок.
- Пять суток гауптвахты и, кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого
мешка.
- Синьор лейтенант, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить за мешок?
- Да, и благодарите бога, что потеряли мешок, а не танк!
Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут,
голова крутится во все стороны. Честь новобранец естественно не отдает.
Лейтенант подзывает его:
- Ты это видишь? - показывает на свои погоны.
- Ух ты, Здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.
Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6,
а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь
будут!
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас
расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом ебутся!
- Не "ебутся", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются.
Ближе подошел - ан нет, ебутся!
- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер-лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер-лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная
рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?
Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена:
- О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада. И т.д. Снимает с него шинель,
проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:
- Мне плохо, помоги, рези в животе! Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает
шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:
- Помогите, жене плохо, кто-нибудь! Проходящий мимо прохожий:
- Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!
Четверо знакомятся в поезде:
- Иванов. Шофер.
- Петров. Врач.
- А у меня фамилия-загадка. Первая часть то, что большевики обещали до
революции, а вторая часть то, что все получили после...
- Пронин. Майор. А вы, гражданин Райхер, на следующей станции пройдете со мной.
Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о
своих подвигах...
- Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я
достаю ружье - осечка. Достаю револьвер - он тоже не стреляет. Я в
расстерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор
кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы. Майор умолкает, наступает неловкая
пауза... Салонники спрашивают его что было дальше. После некоторого молчания
майор смущенно говорит: - простите, господа, но я наложил в штаны... Салон
негодует, салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору: -
Ну мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор
отвечает: Простите господа, но Вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас когда
делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Майор: "Да вы садитесь вперед. Я же вас не укушу!" Студент: "Береженого бог
бережет."
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.
- До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
- Как я скажу, так и поползете!
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место.
Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш
кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу
выделить мне материальную помощь в размере... рублей" на ремонт лестницы.
Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
- Товарищ майор, счет.
- И-и-и-р-раз!
- Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус 500
градусов по Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный ноль - минус 273 градуса!
- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из
кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал
ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе
отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые
глаза майора Пронина.
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его
кругом на землю), а затем, зная его длину...
- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле рd...
- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем р?
Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он
себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались
любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать -
тут уж я не выдержал!
На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно
валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин
приказывает:
- Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Майора Пронина все
не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
- Ну что, идет валюта?
- Да, но пока что все наша, советская.
- Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот,
например, 111 - это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой
степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в
нулевой степени - это единица. Поэтому 110 - это пять: два в первой, плюс два в
первой, плюс два в нулевой.
- Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль?
- Гм... Э-э-э... Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и
на следующем занятии всем и доложите!
Компания в гостиннице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит:
- Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все
посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять
минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал
в нее:
- Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе
подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того,
что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:
- Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка
с кофе.
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не
достал этим Бога в конец. В очередной раз Бог явился таки к нему и взмолился:
"Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный
билет!"
Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих
перспективах. Ксендз говорит:
- Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю
жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
- Хорошо, а таки дальше что?
- Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
- Ну таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
- Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...
Утро. Уходит Абрам(А) на работу. На балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед
уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит:
- (А) Сара, я тебя прошу, иди спи с Богом!
- (С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу!
- (А) Я говорю, иди! Спи с Богом!
- (С) Что?!
- (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!
- (С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а
кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он, что твой начальник?!
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для
правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и
т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и
шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит,
спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
Встерчаются мулла, раввин и священник. Начали вскяие религиозные разговоры
вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные
с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько
себе на прожитье оставлять. Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу
метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на
мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает.
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и
бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не
рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
- Абрам, а кому это памятник?
- Это украинцам, Моня, - они тут когда-то жили!
Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.
- Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли! (примета) Вбегает сын Абрама:
- Папа, Рабинович в лифте застрял!
Приезжает еврей в Нью-йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где
можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к
ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долл...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долл. и в Нью-йорке -
деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий
день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$.
Приходит Мойше к Абраму:
- Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в
Иерусалим, чтобы стать христианином.
- Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы
стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином... И они пошли вдвоем к
раввину...
- Рабби, что нам делать...?
- Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать
христианином. Надо молиться... После двух дней мольбы небеса разверзлись и
появляется Бог.
- Что ты хочешь от меня, раввин?
- Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать
христианами...
- Это невероятно, но и мой сын...
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас
старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый
еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на
японцев?
Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая
грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так
чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка
и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал
мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился
мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100,
раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай.
- А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай.
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До
хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму,
поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена
тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!"
- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
- Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!
- Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!
Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит:
- Сара, мой Абрам не у тебя?
- Нет, не у меня... Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
- Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
- Не заходил... Первая соседка спрашивает:
- А что, куда-то ушел?
- Да вот, сказал - "Пойду, по блядям пройдусь..." и ушел.
- А мы что, бляди?!
- Ты посмотри - и спросить уже нельзя...
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 35 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |