- Я
- Будешь мыть стены...
- Рядовой Половой
- Я
- Будешь мыть пол
- Чем? - Тряпкой! - Какой? - ПОЛОВОЙ! - Я!
Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Выйти из строя на три шага!
- Есть!
- Поднять танк!
- Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно,
безуспешно.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имею.
- Отставить. Рядовой Петров!
- Я выйти из строя!
- Есть!
- Помочь рядовому Иванову поднять танк!
- Есть! Еще попытка.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имеем.
- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод
окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Взвод поднять танк возможности не имеет.
- А вы думали! - Тридцать тонн!
Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая отрава, -
жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень маленькими порциями".
- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы.
Используйте его на чистке орудий.
- Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол?
- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.
- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд
портишь!
- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? - Да насморк у меня, все
равно ничего не почувствую.
- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!
- Рядовой Ножкин, почему не попали в цель?
- Автомат барахлит. Траектория все время ложится набок, и пули огибают мишень.
- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Сержант: Рядовой
Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя выебу! Рядовой: Ну, Вы товарищ
сержант все обещаете да обещаете...
Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех молюсь". Адвокат
написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин
резюмировал: "А я за всех плачу".
Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
- Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
Рядовой Биндер! В каком виде вы стали в строй? Воротничок не застегнут, ремень
болтается, сапоги грязные... На кого вы похожи?
- Как на кого? На тетю Фаню!
- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сделал вывод рядовой Гордон после
первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой рядовой, - в сумасшедшем доме начальники
нормальные люди.
Один из рейнджеров подходит к своему начальнику:
- Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для того, чтобы
быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой он избивает свою
жену мягкой стороны метлы.
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек.
Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все
обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора". На пачке
написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". Рядовой
Иванов:
- Вот гады! А на лопате не написали!
- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.
Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так
что будь внимателен, сынок.
- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
Прапорщик:
- Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят
из строя. Прапорщик:
- А ты чего остался? Фамилия?
- Рядовой Скамейка...
- Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я
что в стволе.
- Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
- Что же это такое?
- Наряд вне очереди.
- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него
воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для получения
водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошедший
подготовку у бывалого инструктора.
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!
Миссиз Берримор, которая поздно вечером хотела проехать небезызвестный
лондонский мост, останавливает рядовой Джоунс.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, -говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот БЫЛ взорван прямым
попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры!-возмутилась миссиз Берримор. Где ваш лейтенант? В этот
момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные
крики миссиз Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.
- Рядовой Сименс, каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при
попадании торпеды?
- Навалом, сэр! -?
- В трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр!
- Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение?
- Навалом, сэр! -?
- Экипаж эсминца - 230 матросов, а шлюпок всего 12, из них только нормальная
только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр!
- Ну а почему навалом то?
- При спасении трупов деликатности не к чему, сэр!
Рядовой Уильямсон увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату
денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал
кассиру на допущенную ошибку.
- Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я вот
собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал
меня два раза в наряд на кухню.
Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но
это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших
нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем
зверям вообще оружие не дают!
В Афганистане... ну, скажем, сержант принимает пополнение. Доходит очередь до
одного из новобранцев.
- Кем был на гражданке?
- Фарцовщиком... Ну что с ним делать? "Ладно, за каждого душмана даю 10
долларов. Идет?"
- Ок. Наутро сержант просыпается - за окном толпа душманов. Елки, думает, откуда
столько денег возьму? Вызывает фарцовщика:
- Слушай, многовато будет! Давай по 5 долларов, ок?
- Ну ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 брал!
Сержант Миллер распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не
причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам
войну?!
На строевой подготовке сержант потребовал от новобранцев:
- По команде "Равняйсь!" вы должны с такой резкостью поворачивать голову, чтобы
я слышал хруст шейных позвонков.
Сержант на занятиях с саперами обмолвился, что вода кипит при 90 градусах по
Цельсию. Один новобранец не преминул поправить сержанта, сказав, что вода кипит
при 100 градусах. Сержант признал ошибку.
- Отставить. Вы правы. Вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол кипит при 90
градусах.
- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.
Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из
вас. Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
- Меня не отдубасишь! Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.
- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся
зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Сержант! Стройте роту!
- а зачем?
- ну тогда не знаю!
Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека,
передвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.
Устав от попыток заставить рядового Уоки выполнять уставные требования, сержант
воскликнул в сердцах:
- Уоки, я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.
- Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его
имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют
полоумные".
На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:
- Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!
- Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника. Разве это не
здорово?! - воскликнул молодой воин.
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.
- Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? - спросил сержант новобранцев.
- У меня с брюками не все в порядке, - пожаловался один рекрут.
- Я вижу, что с брюками у вас все нормально, - успокоил его сержант.
- Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.
- Что ты пьеш, приятель, чай или кофе?
- Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку
с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками,
и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и с
довольным видом спрашивает:
- Сержант Иванов. - Ваши документы?
- Ик,..., уволен!
- Проезжайте...
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.
На занятиях по общей подготовке сержант показывает картинку с бегемотом.
- Что это за зверь?
- Гиппопотам.
- Так вот. Это называется ЕБИМОТ. На следующем занятии тот-же вопрос.
- Это зверь ЕБИМОТ.
- Неправильно. Не ЕБИМОТ, а ЕБОППОПОТАМ.
Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей при
погребении.
- Представьте себе, что я - гроб с телом покойного, - сказал сержант.
- Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение"смирно",
повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть гроб, глазами,
поворачивая вслед за мной голову. Пройдя через весь строй, сержант обернулся и
некоторое время пристально разглядывал своих подчиненных.
- Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального выражения на ваших
лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших глазах радость.
- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант.
- Калашникова, сержант.
Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?
- Сержант, а если мой парашют не раскроется?
- Принесешь его ко мне, я заменю на другой.
После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется:
- Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?
- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на хрена?
- Тогда отставить.
Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они
разбегаются, и полковник не может навести бинокль.
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец
подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров,
десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
Сержант читает лекцию о знаках отличия:
- По чему вы узнаете полкового врача? - спрашивает он одного их новобранцев.
- По аптечному запаху, сэр!
- Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые!
- Та ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...
Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
- Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?
- Оттяну пушку назад.
На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа.
Остальные - за мной!
- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
- Товарищ сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю.
- Так я его уже задал.
Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту:
- А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные новобранцы впереди,
а маленькие, плюгавые - сзади?
- Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать
ботанику?
- Сержант Петров, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
- Они проходят специальную тактическую подготовку.
- Что еще за подготовка?
- Как отдыхать на привалах на марше.
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, -
пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении.
- Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю великого пожара в
Лондоне?
- Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядового, потрогав его
лоб.
- А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом по кухне и караулом.
- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за хуй подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...
Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей
машине. К нему подходит милиционер:
- Разве можно в таком состоянии ехать на машине?
- А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.
- Так вот, дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает.
- Откуда ты это взял?
- Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, держа ее
в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. Понимаешь?..
- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой
опыт.
- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода - связи
имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается. Без волос - у наших побывал
недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.
Сержант подал команду:
- Налево - равняйсь! Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового
Брауна, повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит: "Не прыгай затра, сынок, у
тебя не раскроется парашют". Утром он говорит сержанту, нихрена, дескать, не
буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит: давай сегодня
парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем.
Сержант (со свистом пролетая мимо): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ!
Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант
обнаружил его сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.
Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца
нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем
непонятные фигуры.
- Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих" выражений, - это ты
трясешься или твоя подлая шкура?
- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще
не знает, что я уже здесь!
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу
смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и
плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете
заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых
насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Заходит сержант милиции в участок, смотрит-избивают два мента одного кренделя.
Спрашивает: чого ви його б'ете? Да ось питаемо де вин мешкае-пишли провирили, а
вин там не мешкае. А, ну то бийте. Заходит капитан милиции. Навищо б'ете? Та
питаемо де мешкае, а вин там не мешкае. Тож дужче бийте. Заходит подполковник.
Навищо лупите? Да ось питаемо де вин мешкае, а вин там не мешкае. Так
видпустить, вин вже на людину не схожий. Отпустили... Идет мужик домой, страшно
на него смотреть. подходит к дому, дрожащей рукой пытается попасть ключем в
замочную скважину. Тут сосед подходит и говорит: "Куме, з тебе пляшка... Тут два
мента приходили, питали чи ти тут живеш, то я им сказав, що ти тут не живеш."
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и
прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет,
разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как
жена привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня
ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в
аптеку.
- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не
ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, ос-
танавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше,
останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше,
останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
В окопе. Сержант (с ужасом):
- ОРЕЛ, ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ! ОРЕЛ! Я забыл кто я.
- Вообще-то ты говно, но сейчас ты СОКОЛ. Понял сволочь. СОКОЛ ты, СОКОЛ!
Проштрафившегося рядового вызвали в ротную канцелярию. Когда он вышел оттуда,
приятель спросил его:
- Что сказал сержант на твои объяснения?
- Ничего. Просто я лишился двух передних зубов, которые давно собирался вырвать.
Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен
сентиментально.
- Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, - сообщил
он друзьям. - Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром,
когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад
и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня
моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.
Философская проблема о взаимосвязи пространства и времени, занимающая уже многие
века умы великих мыслителей человечества, была однажды практически решена одним
сержантом, что нашло отражение в его приказе, который он отдал пехотному
подразделению: "Ваша задача - выкопать канаву от этого забора до обеда".
Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда Вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом
попахивал.
Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитана
был день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он,
где лодка. Без мазы. Зовет штурмана:
- Петрович, где мы? Координаты? Тот ничего не помнит. Кэп говорит: "Ладно, пошли
в центральный пост." Приходят туда, кэп командует:
- Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом...
Командует в торпедное отделение:
- Цель справа, 20! Носовой аппарат, товьсь! Носовй аппарат, пли! Подзывает
штурмана:
- Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SОS, потом координаты, бери
блокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на
мостики, и один говорит другому:
- Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты. А другой ему отвечает:
- Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.
Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х). Пиратский
капитан и говорит:
- Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $1000, или съест мешок сырой
картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю. А: достал деньги рассчитался,
ушел; Ф: О-lа-lа -снял штаны, нагнулся и т.д.; Х: Буду картошку кушать! Ест-ест,
съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет. Подошел капитан, а у
него дубина - метр длиной - начал вставлять. Х: (думает) - ой мамочка, с
непривычки и умереть можно! Видать придется все ж таки деньги доставать.
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян" Чуть ниже, рукой
первого помощника: "Сегодня капитан был трезв"
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки,
жена!
- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного покраснело
горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз торпедировали.
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена
упала за борт.
Капитан:
- Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
- Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.
Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
- Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...
- Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет! Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:
- Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 42 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |