Для кого моё счастье - это несчастье?
Пожалуй, можно заканчивать. Пока что это конец истории. Даже думаю, что не только "пока что": в этой части моей жизни ничего но-вого быть не должно. Надеюсь... Всё пришло в норму, хорошее про-росло и прижилось, плохое загнулось и ушло в тину. Пусть всё так и идёт. Алиса замужем, живёт с мужем очень даже ладно, занимается в своём театре, много чего ещё планирует, её муж работает, хороший парень... Они любят друг друга, и слава богу.
Да, в Москве она одинока: нет, не в смысле друзей, как раз друзей у неё много, и отличные, надо сказать, ребята! У неё любящий муж, так что слово "одинока" - не точное, мягко говоря. Но я имела в виду, что она одинока среди большого количества московской родни. Будто нет у неё ни бабушек, ни дедушек, ни папы. У её отца уже две новые дочери, зачем ему старая, тем более, что бывшая тёща, от которой он теперь очень даже зависим, не велит любить этого ребёнка? Да и материально ему тяжело, не дай бог этой старшей дочке что-нибудь потребуется! Одна теперь надежда - на грядущее наследство от бывшей тёщи.
У Алисы, безусловно, есть артистический дар. Думаю, надеюсь, верю, что ей удастся сделать карьеру. Девочка выросла умная, красивая, сильная, цельная. У неё очень своеобразная, интересная, наполненная жизнь, я ей даже немного завидую. И безумно рада за неё: она живёт, не боясь жизни, людей, наслаждаясь каждой минутой, с оптимизмом глядя в своё, безусловно, прекрасное будущее, превращая жизнь в яркий, весёлый праздник. Какая молодец! Я тешу себя надеждой, что в этом есть и моя заслуга, ибо в тот момент, когда родилась эта кукла, я сказала себе: я сделаю всё, чтобы доченька была счастливой, это смысл моей жизни, главнейшая её цель. Кажется, у меня получилось (тьфу, тьфу, тьфу!).
Мы с Женей продолжаем жить в Израиле. Пока... В дальнейшем - поглядим. Не-не, мы и не думаем вернуться в Россию, просто хочется укатить куда-нибудь в Европу, а может и в Новый свет. Хотя Европа предпочтительней, уже хотя бы потому, что наши дочери живут в этой части света. Впрочем, это решение ещё не окончательное, мы пока что в раздумье. Ведь мы уже избалованы целительным морем и жарким солнышком, вкусной и полезной пищей. А поскольку живём мы теперь спокойно и умиротворённо, то и размышляем на эти темы без нервов и на холодную голову. Жизнь прекрасна! И самое главное, что мы вместе.
Мы стараемся много путешествовать, это удивительно обогащает нашу жизнь. Впечатления, знания, узнавания и открытия - лучшее лекарство от многих болячек, самая эффективная профилактика и реальное продление жизни и молодости. Теперь я мечтаю о том, чтобы и у Алисы как можно скорей появилась возможность кататься по всему свету. Всё-таки чем раньше она начнет, тем лучше.
Что же касается прошлого... Оно - в прошлом. Кажется, мне удалось его, пардон, "отхаркнуть" окончательно. Этому, между прочим, помогла и вся эта писанина. Я, кажется, усвоила отрицательный опыт, сделала из него свои выводы и выработала рекомендации самой себе. Например, когда я думаю, как следует относиться к близким людям, как строить с ними отношения, я представляю, каким образом в аналогичной ситуации поступила бы моя мать и делаю всё совершенно наоборот. Только тогда получается правильно.
Зачем я вынесла всё это на всеобщее обозрение? Такой вполне закономерный вопрос мне могут задать. Отвечу. Каким-то непостижимым образом, будучи по природе лживой и лицемерной, мать сумела вложить мне в голову на всю жизнь любовь к правде, честности и справедливости. Возможно, это умение - следствие советского педагогического образования, когда учитель думает одно, а учит другому. Несправедливость и наветы на меня и близких мне людей не дают мне спокойно жить, моя душа по-детски требует торжества истины, восстановления справедливости.
И если уж совсем честно, я не стала бы писать всего этого и вы-ставлять счета, если бы не обидели и не подвергли бойкоту мою единственную дочь, если бы ядовитые стрелы которыми раньше ранили меня, не были перенаправлены на это юное существо. После того, как без вины наказанной стала Алиса, ни понимания, ни снисхождения, ни, разумеется, прощения её обидчики не получат никогда.
Кое-кто из добрых знакомых как-то посоветовал мне: прости и отпусти - ради себя, ради собственного душевного здоровья. Нет, не получится. Ибо теперь простить - значит предать дочь. А этого не будет.
Можно ли мне предъявить обвинение в инфантильности, в том, что я так долго и бездарно жила-была под влиянием и под давлением материнского авторитета, можно сказать, не имея собственного лица, даже собственной личности? Да, моя вина. Так считаю я. А вот мои врачи-спасительницы и мой Женя полагают, что обвинять меня в этом можно в той же степени, что и несчастную собаку за то, что она со щенячества оставалась на хозяйской цепи.
Впрочем, думаю, что если бы я "свергла иго", совершила революцию хоть десять, хоть двадцать лет назад, то наши с матерью отношения закончились бы точно так же, как закончились теперь, тем же полным разрывом, просто по другому поводу и намного раньше. Иными словами, моя независимость от неё в любом случае стоила бы наших отношений.
И ещё я, наконец, поняла кое-что очень важное, возможно, самое важное про свою мать. Конечно, она может любить, но лишь при определённых условиях: если объект любви будет её собственностью. В этом смысле она похожа на известные в литературе персонажи (вспомним Голсуорси, например, или Фолкнера). Близкие люди для мамы - это её вещи. Они должны быть высокого качества, по её руке. Если же эти люди-вещи перестают соответствовать этим её требованиям, то мамина любовь начинает затухать. Даже более того, подобные "некачественные вещи" дискредитируют её, а значит начинают раздражать. Конечно, хорошо было бы избавиться от этой "некондиции" (у сына алкоголизм, у дочери нет диплома, зато есть депрессия), но "что станет говорить княгиня Марья Алексевна"?
Теперь о другом: зачем жила столько лет с нелюбимым человеком? Так может звучать обвинение. Впрочем, для кого обвинение, а для кого и героизм: я имею в виду тех, кто считает, что ни при каких обстоятельствах нельзя ломать семью, лишать ребёнка отца, тем более из-за отсутствия каких-то там чувств. Убогая логика! А, выходит, именно ей я и следовала. Вот и жила по инерции, пока на горизонте кладбище не замаячило. Нет, нельзя жить без чувств, а хуже того - с презрением, неуважением и даже отвращением к мужу. В результате тому же ребёнку будет хуже, много хуже. Маленькому существу очень важно, чтобы родители были счастливы и любили друг друга, а главное, уважали. И нет никаких резонов сохранять видимость полной семьи. Это лицемерие никогда добром не кончается. Но до этой прописной истины мне пришлось расти 20 лет семейной жизни. Хм, конечно, лучше поздно, чем никогда, а ещё лучше раньше...
Мне очень жаль, что из-за наветов матери и моей гордыни ("никому ничего объяснять не буду!") у меня оказались утеряны связи с моими двоюродными, троюродными и прочими юродными родными-близкими. Стараниями мамы, в глазах родни и многих знакомых я - чудовище. Со мной никто ни разу даже не поговорил о происшедшем. А я не навязываюсь с такими разговорами. Жаль, конечно. Среди этих "юродных" немало по-настоящему симпатичных людей, к которым я до сих пор испытываю приязнь.
И всё же теперь я счастливый человек! Любимый, любящий и счастливый! У меня есть семья, у меня есть любовь и самая лучшая в мире дочь. У нас с Женей замечательные друзья... Их не так много и, увы, они далеко, но они есть, мы их любим, часто подолгу разговариваем с ними, ездим друг к другу в гости и очень ценим эти отношения. Как говорится, после кровопролитных и продолжительных боёв жизнь таки удалась. Я добилась того, о чём многие могут лишь мечтать, о чём раньше мечтала и я.
А мама... Что ж, я понимаю, для мамы моё счастье, увы, хуже ножа острого. Но тут я поделать ничего не могу.
Несчастный ты человек, мама! На самом деле - несчастный... Мне тебя жаль.
Израиль 2009
P.S.
Когда книга была написана, а я думала, каким образом её публиковать, вдруг случилась ещё одна крохотная, но противная история. Оказалось, что Большая Ложь Галины Щербаковой обо мне продолжала жить своей ядовитой жизнью. В Интернете я случайно наткнулась на ЖЖ-дневник одной давней знакомой моей семьи. Знакомая и мы не общались много лет. Недавно она по каким-то своим делам объявилась в доме моих родителей и услышала там от моей мамы, что, оказывается, я 'бросила' старых, больных родителей, очень хорошего мужа, крохотную дочку, 'вышла замуж в Израиль', т.е., видимо, 'усвистела' за границу в поисках лёгкой жизни, спокойно оставив на погибель всех родных-близких. Вот об этом и написала в своем дневнике упомянутая знакомая, возмущенная моим 'жутким' поступком. И что мне было делать? Плакать? Смеяться? Эта лживая брань висела (и, кстати, продолжает висеть) не на вороту, а на всеобщем обозрении в сети, и я ничего не могла с этим поделать. Оставалось только ответить тем же: размещением в Интернете своей правды. Пусть умеющий читать и думать про-чтёт и задумается...
ПОСЛЕСЛОВИЕ:
Я написала эту книгу и разместила её в Интернете ещё при жизни главного персонажа, моей матери, писательницы Галины Щербаковой. Как выяснилось, она так и не прочитала её, хотя и знала о публикации.
А вот что произошло с персонажами книги после того, как она стала достоянием читателей.
Мы с мужем. Живём в Израиле, наслаждаясь обществом друг друга, климатом, морем и любовью к жизни. Мне приходится продолжать лечение, я очень хочу стать совсем здоровой, чтобы в полной мере жить и приносить радость моим любимым людям - дочери и мужу.
От прошлой жизни у меня не осталось ничего материального: квартиру я отдала дочери, а всё имущество из квартиры и машину после развода забрал себе Шуричек, бывший муж. Жене я досталась нищая и 'голая'. Впрочем, нищей и 'голой' Шуричек оставил и свою собственную дочь. Хорошо, что у неё есть мы с Женей.
Алиса. Дочка замужем, старательно делает карьеру артистки. Идёт к своей цели непростым путём, но упорно. Совершенствует вокал, поёт всё лучше и лучше, записывает трэки, играет в мюзикле, в камерных театрах. Мы всегда на связи, всегда во всём друг другу помогаем. Только скучаю я по ней ужасно...
Отец. После смерти матери я написала ему письмо со словами любви, на что-то надеясь. Отец меня оттолкнул. Вспомнила, как около пяти лет назад мы с Женей предприняли попытку, несмотря ни на что, наладить взаимоотношения с Шуричком. Написали ему письмо, где предложили начать 'с чистого листа', разом простить друг другу всё и установить цивилизованное общение ради Алисы. Предложение было отвергнуто, более того: 'военные' действия возобновились с удвоенной силой. Вот и теперь мой отец, как мне показалось, с равнодушием и непониманием отверг протянутую ему руку. Что ж, это его выбор.
Братец. Проявился ещё даже до смерти матери хамскими письмами по электронной почте (сложилось впечатление, что писались они в сильном подпитии). А уж когда матери не стало, он 'сорвался' по полной программе: в ход пошли отвратительные публичные выпады в Интернете, откровенное базарное хамство и ложь. При этом он даже не попытался объяснить или опровергнуть те страшные поступки, о которых я написала в книге, напротив, он их подтвердил, да еще и с эдаким пьяным ухарством: 'Ну да! Ну и чё?'.
Бывший муж. Живёт бедно в стеснённых условиях с женой и двумя детьми. От Алисы бегает, как заяц. На похоронах матери всё время старался улизнуть даже от взгляда дочери. Боится? Стыдится? Что-то замышляет? Может, и то, и другое, и третье. Очень я опасаюсь его притязаний на Алисину квартиру! Очень... Сейчас он и его жена вьются вокруг отца. Демонстрируют заботу. Но почему-то не верится в чистоту и благородство помыслов человека, бросившего и предавшего свою дочь, с которой он жил до её 16 лет, которая очень любила его и ничего ему плохого не сделала. Нельзя быть немножко беременной. Либо он человек морали, либо - аморальный. Среднего не дано.
Шуричек с семьёй ждут обещанную моей матерью жилплощадь. Отсюда 'забота и опека'. И никто меня не сможет убедить в обратном.
'Юродные' родственники. Тоже проявились, некоторые ещё до ухода матери. Одна и та же занудливая песня: надо простить, забыть, отпустить... Иные начинали эти 'вокализы' сразу с трамвайного хамства. Ну, что ж поделать, воспитание такое... Попутно отмечу важную деталь: ни одни из родственников, ни один, ни разу не задал мне такого обычного у нормальных воспитанных людей вопроса: 'Как у тебя сейчас дела, как ты себя чувствуешь?' Чем, кстати, в очередной раз вогнали в ступор Женю, который, по его словам, 'более эмоционально глухих и равнодушных людей в своей жизни прежде не встречал'. А уж он повидал на своём веку всякого... Нет, мои 'юродные' родственники преследовали другие цели: высказать мне свое 'фе', покрасоваться (интересно, перед кем?) в 'праведном благородстве' и 'быть в струе общественного мнения'. Я для них - лишь функция, вторичный продукт, не стоящее внимания 'нечто'. Ну, именно то, о чём я и написала в своей книге. Верные ученики моей матери хорошо вызубрили преподанный им урок - дочь 'великой' писательницы никто и ничто и звать ее никак.
И ещё важное, о чём хотелось бы сказать: некоторые 'проницательные' субъекты решили, что всё написанное мною порождено завистью к талантливой и успешной матери. Подобного поворота извращённого сознания я не ожидала... Ладно, отвечу и этим 'все понимающим' людям: в страшном сне я не хотела бы прожить такую жизнь, какую прожила моя мать. И не потому, что она была тяжёлой и полной лишений (не больше, чем у других советских людей, а в чём-то даже меньше), нет. А потому, что моя мать сама не умела быть счастливой и близким не давала такой возможности. Потому что сумела окружить себя 'обществом', в котором было душно, смрадно и грустно. Ни успех её книг, ни гонорары - ничего не меняло эту ситуацию.
И не дай бог уходить из этого мира так, как уходила она! Без любящих детей и внуков рядом, окружённой подчас странными и не очень бескорыстными людьми. Кое-кто срочно выклянчивал у умирающей писательницы рецензию или предисловие к своей 'нетленке' (успеть! успеть!). Ведь это могло помочь с изданием. Кто-то, роняя крокодиловы слёзы, опубликовал некролог, не забывая подчеркнуть свое единственное отличие от графоманов - ведь сама Галина Щербакова благословила: 'Ты пиши'. Хитруны, шакалята, ожидающие наследства ничтожества... Вот они-то все и были недалече, когда уходила мать. Этому завидовать? Надо быть безумным. Хотя, возможно, люди, которые так думают, судят по себе: они бы и этому завидовали, лишь бы быть известным и получать гонорары.
Кстати, о гонорарах. Узнала о себе две любопытные вещи: сначала, что я - сволочь, сейчас быстренько рвану в Москву на похороны, дабы наследство и гонорары делить, а потом, что я - сволочь, так как не приехала на похороны матери. Нет, господа, я - сволочь только по второму пункту: не поехала. Мне ещё надо пожить ради любимых людей, а встречаться нос к носу с персонажами моей книги - и здоровый человек не выдержит такого испытания, куда уж мне, с моей весьма подвижной психикой!
А вот насчёт наследства и гонораров - это как раз к ним, к персонажам. Там хватает заинтересованных лиц.
Мои читатели. Не герои моей книги, но, как оказалось, очень важные новые 'персонажи' моей жизни. Скажу честно: я не ожидала того, что произошло. То есть, к оплёвыванию и к вёдрам помоев на мою голову я была готова (хорошо подготовлена всей своей прошлой жизнью), реакция определённой части читателей меня совершенно не удивила. Набор штампов ('мать - это святое', 'нельзя выносить сор из избы', 'обязана простить родителям всё, любить и уважать их, что бы там ни случилось') вперемешку с бранью (странным образом штампы в голове и брань на языке 'гармонично' сочетаются в одном организме) обрушились на меня довольно-таки бурным потоком. Ожидаемо, а потому мне не интересно и не важно.
Но у книги есть и другие читатели... Совершенно неожиданно для себя я стала ежедневно получать благодарности от тех, кого книга задела за живое, кто так же, как и я, был несчастен от нелюбви своих родителей, от тех, чья жизнь была изуродована самыми близкими, от тех, кто мучился без вины виноватый, от веривших в собственные врожденные грехи, в которых их уверили родные люди.
Многие мои корреспонденты страдали от всевозможных комплексов неполноценности, комплексов вины, от собственной мнимой ненужности или, более того, несуществующей порочности... Многие догадывались, в чём причина их страданий, но даже себе боялись признаться в правоте собственных догадок. И вот произошло чудо! Не для них, для меня. Моя книга сумела что-то повернуть в их сознании. Я с удивлением и нескрываемым восторгом стала находить в письмах, что с некоторыми моими читателями произошли необычайные перемены. Люди стали освобождаться от страшного груза, будто увидели себя и свою жизнь новыми глазами, а главное - нашли в себе силы всё изменить. Многие пишут мне, что собираются начать новую жизнь - счастливую, полную, настоящую. И - это потрясающе! - я даже знаю, как у некоторых уже получилось. Эти люди, которые за свою откровенность и свое доверие стали мне теперь очень дороги, благодарят меня за книгу, за то, что она позволила совершить переворот в их сознании. А я благодарю их! Я им благодарна за их письма-исповеди, за добрые слова, которыми они наградили меня, сделали меня счастливой. Возможно, впервые в жизни я поверила, что не зря появилась на свет, раз я кому-то смогла помочь. Скажу откровенно, я не ожидала этого, не ставила перед собой такую цель. Но так случилось, и я счастлива этим.
И еще особое спасибо тем читателям, которые, не испытав ничего подобного моим страданиям, сумели очень точно постичь мою исповедь. Эти люди обладают главным человеческим качеством, отличающим нас от животных, - умением сопереживать, сочувствовать чужой боли. Только благодаря соседству на Земле таких людей понятие 'оптимизм' еще не перешло в разряд устаревших.
Дата добавления: 2015-11-04; просмотров: 16 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |