Как же так получается? Живешь, стараешься, а потом, после стольких лет жизни, выясняется, что вовсе не так не важно, хорошо ты себя вела или плохо. Девочки из колледжа, которые прошли огонь, воду и медные трубы, отнюдь не закончили свои дни на задворках общества, и никто их не презирал, как предполагала Эвелин. Они повыходили замуж — удачно или не слишком удачно — как и все остальные, не хуже и не лучше. А значит, её старания остаться чистенькой, страх, что до тебя дотронутся, страх, что из-за одного твоего неосторожного жеста какой-нибудь мальчик посчитает тебя доступной, животный страх забеременеть — все это было напрасной тратой сил и нервов! "
___________________________________
Я не помню, кто мне здесь посоветовал эту книгу. Спасибо тебе) В ней есть все, что нужно.
ЁЁЁЁЁ
Привет, это я - ебучий трудоголик.
Сегодня Валера сказал, что я похож на маленькую грустную бульдожку. Посмотрев в зеркало, я понял, что бульдожка - это еще комплимент. Выгляжу я, честное слово, отвратно - мешки, постоянно красные глаза, бледная кожа. Зато как-то совсем незаметно пришла весна - я своими глазами видел ее в окно кабинета.
От поста до поста - месяц молчания, а писать вроде как и нечего. У меня появился новый друг - Ленка. Маленькая, анорексичная, хамоватая, с грубым низким голосом, она похожа на персонажа какой-нибудь маргинально-направленной истории. Зато честная и прямая. Наверное, меня все еще подсознательно тянет к сильным женщинам. Надеюсь, Ленке никогда не придется это прочесть - со стороны выглядит несколько обидно, хотя на самом деле это все следует относить к ее положительным качествам и чертам.
Про личную жизнь не только нечего, но и не хочется. Разве что я в очередной раз убедился, что стандартный набор из красоты, ума и отличной фигуры - это совсем не всегда залог успеха. Иногда, выходит, идельное сочетание обрекает все на провал. Отсюда следуют два крайне банальных вывода, которые напрашиваются, но, по странной причине, таящейся, видимо, глубоко в людском подсознании, никогда окончательно не усваиваются: идеалов нет, будь собой. Но сразу за выводами следует вопрос: а чего тебе, собственно, мальчик надо? И ответ самому себе, что-то вроде: "кто бы знал, дяденька здравый смысл, кто бы знал".
А сейчас перерыв на антирекламу. Большая часть красноярцев как минимум видела кафе "Измаил". Это такое заведение в виде крепости с автомойками по бокам, находящееся на улице 60 лет Октября (или на Павлова. Кстати, меня всегда интересовало, где заканчивается Павлова и начинается 60 лет?). В пятницу я хотел помыть там машину, и перекусить пока моют. На мойку не попал, в кафе решили зайти. Первым делом я пошел в туалет, где дико смутили двери в невнятных акварелях и отсутствие воды в сливном бачке. В зале, усадив нас за столик, мрачная официантка сказала, что по пятницам вход стоит 100 рублей с человека (обычно - полтинничек), кроме того, нам обязательно нужно заказать горячее. Были пробки, хотелось кушать, и я смирился с положением вещей. Но когда оказалось, что в крепости нет безалкогольного пива и сиги продают "наборами", мы все-таки решили свалить. Возле гардероба нам встретилась кучка пьяного быдла, одно быдло легло на пол. На этом месте я дважды порадовался: что успел поссать и что ухожу. И вы туда не ходите. Такой вот черный пиар.
А еще я бессовестно пропустил день рождения Юли, которая тудэймилк. Поэтому реабилитируюсь и сердечно поздравляю. Что там хуже всего? Поэтому будь счастлива и не одинока. Виртуальные поцелуи!
С такими вот настроениями я встретил свою заоконную весну. А как дела у тебя? 18:47:23
День рекурсии.
Пересматривал Groundhog day 2 февраля, в котором второе февраля повторяется. Сидел в суши-баре с девушкой, которая идет к хэдхантеру на собеседование, устраиваться хэдхантером. Рисовал на салфетке себя сидящего и рисующего на салфетке себя.
Мне кажется, что этой нелепостью я нарушаю привычное, бытовое состояние моего мира, хоть и не так. Все проблемы за спиной. Долги не отданы, решения не приняты, а остывший чай еще недопит. Я в затяжном прыжке своей жизни, который пора бы завершать, вот только, что меня ждет после?
Меня всегда напрягали подобные мысли. Вот не люблю я кухонную философию, да и не думаю, что слова с таким дешевым пафосом объективно оценивают меня, мою жизнь и все, что происходит со мной.
В последнее время, я отчаянно пытаюсь измениться к лучшему: я пытаюсь не курить, не грызть мои ногти, не лениться и не нарываться на конфликты с близкими, хотя бы с близкими. Я хочу сделать новую стрижку, послушать новой музыки, не идти в субботу на очередную пьянку, и судорожно не дымить на каком-нибудь промозглом балконе, размышляя о том, что мне нужно многое сделать на этой неделе, в этом месяце, в этой жизни. Мне скоро двадцать. Всего-то двадцать, а меня со всех сторон атакуют дебильные кризисы. Мне кажется что я уже старею. Я стал меньшего достигать, к меньшему стремиться. Вернее, я умерил свои аппетиты, просто потому что многое сейчас не могу получить. Да и нет ничего, за что хочется себе сказать "молодец, ты сделал, провернул это". Вот, раньше было как-то просто. Учишься хорошо - заслуга, молодец. Выиграл конкурс - супер, умничка! Ходишь в несколько кружков или секций - разносторонне развитый мальчик - вообще золотце.
Ну а что сейчас? Играешь на гитаре, клавишных немного, увлекаешься журналистикой\политикой\психологией\философией\пропагандой, можешь и в компьютере разобраться не слабо, хорошо закрыть сессию, а все не молодец. И становится резко не нужным все это. В последнее время, я даже стал думать, что с такой грустью в душе - мне никогда доктора не получить, а это - мечта. Я еще и ленивый к тому же. Мне кажется, что из-за того, что меня не удовлетворяет все что я делаю - делать этого не нужно. Как-то так друзья.
Но давайте не будем об этом. Я все также хочу стрижку, новой музыки, теперь, мне думается, что я еще и покушать вкусно хочу, а еще и стать ковр...
ЁЁЁЁЁ
Знаете такие рисунки: костлявые, серокожие, как высохшие мумии с сигареткой в зубах и в кожанке? Костлявые ноги на каблучищах, какая-то паукообразная жуть, высушенная фотошопом до минимума. Абсолютного минимума.
Ненавижу такие рисунки. Они - отражение правды. Люди такими быть не должны.
ЁЁЁЁЁ
«Тут во мне загорается дикое желание сильных чувств, сногсшибательных ощущений, бешеная злость на эту тусклую, мелкую, нормированную и стерилизованную жизнь, неистовая потребность разнести что нибудь на куски, магазин, например, собор или себя самого, совершить какую нибудь лихую глупость, сорвать парики с каких нибудь почтенных идолов, снабдить каких нибудь взбунтовавшихся школьников вожделенными билетами до Гамбурга, растлить девочку или свернуть шею нескольким представителям мещанского образа жизни. Ведь именно это я ненавидел и проклинал непримиримей, чем прочее, – это довольство, это здоровье, это прекраснодушие, этот благоухоженный оптимизм мещанина, это процветание всего посредственного, нормального, среднего.»
— Герман Гессе
ЁЁЁЁЁ
Надоели эти заголовки, но без них я не могу, так как зачем-то следую одному формату в моих записях
Время от времени мне предлагают прочитать какую-нибудь статью или посмотреть фильм про саморазвитие. Часто слышу: "Это поможет раскрыть твой потенциал!", "Ты достигнешь всех своих целей!", "Человек может всё!".
Но когда я спрашиваю, смогу ли я после просмотра рекомендованного фильма или прочтения статьи пуляться огненными шарами, люди почему-то не могут найти ответа. Почему-то в глазах большинства людей человеческие возможности можно направлять только в карьеристскую стезю.
Бла-бла-бла.
Это должен был быть пост, полный тонкой иронии на тему тренингов личностного роста и разнообразных агиток по саморазвитию. Я хотел написать, что, мол, любые такие вещи - это ересь, если в итоге вы не научитесь пуляться огненными шарами. Сейчас звучит глупо, но если бы я потратил немножко больше времени, получилась бы отменная запись, блещущая лёгким юмором и слегка печальной иронией, которая огребла бы плюсов и лишний раз потешила бы моё вздутое самолюбие. Я бы ещё мог написать про то, что люди нынче ставят пределом своих мечтаний покупку машины или заработок денег (тут между строк просматривался бы довольно толстый намёк на то, что этого про меня сказать никак нельзя и я весь из себя такой запредельно высокодуховный). Но это было бы настолько пошло, что дальше, кажется, уже некуда.
Сам не знаю, почему я не последовал своей первоначальной задумке. То ли лень стало, то ли тошно.
Я опять развёл какую-то кашу. Буду совсем краток:
хочу пуляться огненными шарами, аки настоящий супергерой!
(тут я зачем-то хотел написать ругательство в адрес любого, кто прочтёт эту запись, но потом удалил. Испугался, наверное. Впрочем, что это я? Этого ли бояться? Теперь, когда я вас проинформировал, ругательство уже не будет звучать так грубо. Но прошу вас - воспринимайте его со всей грубостью, будто бы вы ещё не читали моего предостережения! Итак,)
Вы все пидорасы!
(вот это было оно)
Fin. 18:27:21
"Искатель-Фантазёр". Когда я учился в школе, у нас в кабинете информатики была такая игра установлена на компьютерах. Или программа. Хорошее название, правда? Никогда её не запускал.
Иногда я иду сквозь толпу людей и специально всматриваюсь в лица. Никто, почему же никто не поднимет взгляд, никто не посмотрит на небо? Мне говорили, что свиньи не могут смотреть на небо в силу строения своего тела... Нет, не хочу сравнивать людей со свиньями, у меня не настолько завышенная самооценка. Меня просто пугает, что все смотрят только себе под ноги. Что там у них такое интересное? Никто не хочет делать ничего необычного, ну хоть капельку из ряда вон выходящего. Я часто сам делаю какую-нибудь странную фигню, а потом проверяю, как отнесутся к этому люди вокруг. Я не делаю ничего такого уж особенного, я, например, стою под дождём на станции, когда толпа людей жмётся под навесом. Вы не поверите, я правда стою совсем один. Или я открываю рот и ловлю капельки дождя на язык. Или же, когда небо ясное, я встаю посреди дороги и смотрю на небо. И хоть бы кто тоже поднял взгляд, а вдруг там космический корабль летит? Но нет, все ещё старательнее опускают взгляд, делают вид, что не замечают меня. Может, и на самом деле не замечают? Может, я слишком многого требую от людей. Да разве ж это много? Просто иногда смотреть на небо, иногда стоять под дождём.
Может быть, теперь вы меня узнаете. Если узнаете, пожалуйста, подойдите ко мне и скажите что-нибудь, я ведь никогда не умел заговаривать первым.
Я хочу сесть на поезд, сесть и поехать куда-нибудь очень далеко. Поезд будет ехать через поля и леса, по мостам, через города, днями и ночами, в солнце и в дождь. Ехать очень долго, ехать очень далеко. Будет и вагон-ресторан, где я буду по ночам курить, пить чай и читать. У меня будут разные попутчики, каждый со своей историей, каждая история будет заслуживать того, чтобы стать целой книгой. Я буду сидеть с блокнотом и записывать. Может быть, я и сам кому-нибудь расскажу свою историю. С кем-то из попутчиков мы будем пить чай, с кем-то будем пить водку. Мои попутчики не будут называть своих имён. Они будут представляться прозвищами или профессиями. Например: "Я - Актёр", или же "Можете называть меня Комендантом", или "Называйте меня Учеником". Я их так и буду называть. В конце-концов, у каждого свои причуды. И они будут рассказывать мне свои истории, а я буду записывать. Как бы мне им представляться? Наверное, я буду называть себя Журналистом. Не потому, что я журналист (я ведь и правда никакой не журналист), скорее потому, что я всё за ними записываю.
Но это ещё не всё.
Поезд будет делать остановки в разных городах, местностях. Можно будет выйти и погулять по городу. Так как поезда ездят регулярно, а мой билет действителен на любом из таких поездов, можно сесть на следующий поезд, или на следующий. Смотря на сколько мне захочется остаться на остановке.
И везде я буду встречать людей, и все будут заговаривать со мной, а с кое-кем буду заговаривать я сам.
Было бы здорово. Будет здорово!
Странная жестокая жизнь, не правда ли?
Иду по улице. Передо мной девочка лет 14 в сапогах на каблуках еле еле перепрыгивает по дороге через лед, глупо так, неуклюже. Никогда не понимал, зачем одевать каблуки, если на улице лед, да и сама девушка ходит неуверенно? В общем, подскользнулась она и упала лицом вниз ровно в том месте, где, видимо, проходят трубы, то есть так месиво из грязи, грязи, грязи. Она встает, а парни, а точнее мужики уже, сидящие недалеко на скамеечке начинают ржать, тыкать пальцем, короче, по свински себя вести. На самом деле, это было действительно смешно, очень смешно. И тут она зарыдала, разревелась, как ребенок маленький со стоном и всхлипываниями, сидя в грязи. Я бы тоже наверно засмеялся, если бы братские чувства не сыграли во мне. А что если это была бы моя сестра? Подошел як ней, поднял ее с земли, достал платок и стал ей вытирать лицо.
"Все хорошо, не обращай внимания, ничего страшного"
А она ныла и мямлила, слезы так и текли, что я невольно подумал, ну что за дура, вот просто откровенная дура. Она вызывала у меня и жалость и отвращение, но взялся помогать, "гребаный рыцарь", так доведи до конца.
Я прикрикнул на тех мужиков, они заткнулись, она вроде успокоилась.
И вот тут то произошло то, что я не мог ожидать вообще!
"Хочешь я тебя провожу немного, если страшно в таком виде одной идти?"
В ответ на это я получил пощечину и лестный эпитет "охуевший извращенец, пошел в жопу нахуй отсюда"
ЗА ЧТО? Как так вообще? Минуты полторы я вообще был в шоке, а она ушла повиливая задом, маленьким тощим грязным задом!
Ей не хватило ума ни одеть нормальную обувь, ни подняться из кучи дерьма самой, но напиздеть на меня матом у нее хватило и соображалки и мужества!
Теперь вы спросите меня, почему я ненавижу людей?
ЁЁЁЁЁ
А каким был мой мир тогда, в две тыщи восьмом, аж вспомнить больно. Не знать ни одного бренда - разве это не прекрасно? Я тогда бросил первый курс, такой ребенок! и работал курьером. То есть столько всего вокруг было, МЕГА там, Макдональдсы, а ведь я всего одну марку сигарет знал - Капитан Блек. Их и курил, даже делился, не на отъебись, а типа попробуйте - там весна была, кажется, я ездил куда-то за город на электричках, гулял считай, а потом удивлялся - у меня в кармане 450 рублей, хоть книгу покупай, хоть мороженое, хоть все вместе, еще целых полпачки сладких сигарет, от которых голова кружилась, а на губах оставалась сладкая щербинка, а еще я трахаться не умел, но учиться так здорово было. Было здорово быть таким целым внутри и таким пустым внешне. И 30 seconds to mars казались лучшим, что со мной случалось. 18:11:00
Ваши шансы на любовь очень сильно возрастут, если вы в людской суматохе, в вагоне метро, вдруг встанете на цыпочки и скажете ему на ухо самые сокровенные и теплые на свете слова:
-"Я хочу сделать тебе минет"
Я люблю твои ноги в мокром песке, я помню каждый палец сосредоточенно поджатой ноги, а на переднем фоне корявый замок из песка. Я люблю твои фальшивые подпевания Бритни Спирс. Я люблю твои бегом до автобуса в белых драных кедах, я люблю твои портреты на снегу, твои улыбки просто так, я люблю все мелочи, все проявления детства, которых у меня нет. И как еще проще объяснить, почему мне плевать на каблуки и Версаче?
Давай пересмотрим всех Гарри Поттеров?
«однажды ты спросишь кого я люблю больше, тебя или сарказм. я отвечу конечно тебя, ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм»
ЁЁЁЁЁ
Однажды Фаину Раневскую спросили:
— Много ли вы курите?
— Когда я чищу зубы с левой стороны, то перекладываю сигарету в правую сторону.
ЁЁЁЁЁ
«И вот представьте: 6 января, год 2012. Я сижу на полу в квартире кореша, на мне драные джинсовые шорты и пивной живот. Я два дня не мыл голову и больше всего хочу просто выпить с пацанами пива и лечь спать. На телефон мне строчит девочка, зовет в гости, в клуб и куда угодно еще, на что я стойко отвечаю отказом, несмотря на стопроцентный секс в случае согласия. Настолько я против каких-либо движняков в этот день.
Но тут, по всем законам жанра, мой кореш не выдерживает, рушит все планы, и к нам едет его женщина со своими подругами.
И вот, вместо полутемного лежа на ковре, я сижу за столом в целых шортах и пью шампанское в малознакомой компании. Вокруг люди не моих интересов, странные девушки сидят напротив, и я даже немного смущаюсь, потому что чувствую себя не в своей тарелке. А вот я уже играю в фанты (как им это удалось? вечность не играл) и целую по кругу всех присутствующих. А потом пью залпом водку. Танцую под отечественную популярную музыку начала 90-х. Стою на голове в прямом смысле этого слова. Пытаюсь объяснить значение слова "двуязычный". Курю "вог арома" и обнимаю какую-то девочку на кухне возле холодильника. Собираюсь есть кабачковую икру ложкой из банки... Время восемь утра.
А в двенадцать просыпаюсь от будильника и больше всего на свете хочу быстро сдохнуть. Вместо запланированного семейного вечера перед телевизором меня рвало рождественским ужином в родительский унитаз. С Рождеством, братан! Такой вот я хуевый сын.
Зато, проспав почти весь день, сейчас я мучаюсь без сна. И у меня наконец-то есть время поздравить вас с праздниками. За этим-то я и пришел.
Вообще, хочу, чтобы 2012 был лучше, чем 2011, даже если все ваши мечты уже воплотились в жизнь. И если это все-таки наш с вами последний год, то давайте исключим из него все плохое. Как было сказано кем-то до меня - откажемся от того, что вносит в нашу жизнь драму. От людей, от вещей, от ситуаций и событий. Её, драмы, и так достаточно, зачем усугублять?
Я предлагаю вам немного побыть эгоистами - думайте о себе, делайте то, что лучше для вас. Шлите к черту тех, кого не интересует ничего, кроме собственных проблем - никто и никогда не скажет вам спасибо за поддержку и помощь. Не обременяйте себя ответственностью за чужие неудачи. Кто сказал, что вы - жилетка? И чего в результате будут стоить все эти слезы? Потратьте это время на человека, который подарит вам улыбку. Живите проще, держите голову выше.
Желаю вам избежать разочарований, обойтись без разбитых сердец и как можно больше смеяться в новом году. И да, друзья, аккуратнее с алкоголем. Всем мир!»
ЁЁЁЁЁ
«На все самые важные вещи нам всегда не хватает одного дня.
Она сидит напротив в своей флисовой черно-белой рубашке, застегнутой на три перламутровые пуговицы, и красит ногти в дикий желтый цвет. Я смотрю на прядь ее волос, тонкой змейкой сбегающую на лицо. "Убери волосы. У меня ногти." - прости она меня, не поворачивая головы. Я молча выполняю просьбу, на секунду касаясь рукой ее щеки. Мне всегда нравились ее волосы. А еще мне всегда нравилось ее лицо. И совсем недавно мне стала нравиться вся она.
Мы сидим на кухне, я мысленно прикидываю, сколько в кармане денег и сколько пива можно на них купить. Мне нестерпимо хочется выпить, лакать большими жадным глотками, пока чувство неловкости от ее присутствия не отступит совсем. Про такие моменты обычно говорят что-нибудь вроде "в воздухе повисло напряжение".
Я смотрю на ее грудь, чуть видную из-под ворота рубашки. На царапину под коленом. На маленькую родинку на аккуратной мочке. Мне хочется встать со стула и обнять ее, а если не обнять - то хотя бы дотронуться. Никогда не думал, что у меня возникнет такое сильное желание просто держать кого-то за руку.
Она говорит, что приняла решение уехать вчера. А сегодня уже пакует чемоданы. Говорит, долго ждала чего-нибудь, за что можно зацепиться, чтобы остаться. Искала причины. Не нашла и поэтому уезжает.
Я соглашаюсь и желаю ей удачи на новом месте. Приходят друзья, приносят выпить, и я воплощаю одно из желаний в реальность - бытро и много пью. А потом мы курим на балконе, и я все-таки беру ее руку, переплетая пальцы.
Ничего не происходит. Кроме внезапно возникшей мысли о том, что мне остро не хватает еще одного дня.
И неважно, как закончился этот вечер, неважно, с кем мы уснули той ночью. Важно, что мы никогда не проснемся в одной постели, никогда не пойдем в кино. Я не увижу, как она красит ногти в красный, не узнаю ее коленей без этой царапины, ее груди без черно-белой рубашки. Я не смогу взять ее руку в свою, не смогу выбрать ей подарок на новый год. Кто-нибудь другой поможет ей с прядью, выбившейся из прически.
Потому что мы всегда отстаем от самых важных событий ровно на один день.»
ЁЁЁЁЁ
«На улице под моими окнами у ребят в спортивном импровизированная дискотека. Я выхожу с сигаретой на балкон и вижу, как они ходят туда-сюда за пивом, слышу музыку через открытые окна их машин. Ловлю обрывки фраз, смех. И, знаете, даже немного завидую.
Всю неделю я жду выходных. У меня почему-то с понедельника возникает какое-то идиотское ощущение, что выходные - это повод для небольшого чуда. Ощущение, будто конец пятницы и два следующих дня созданны для событий. В воскресенье ближе к вечеру это ощущение умирает, с особой жестокостью забитое то ли моей безынициативностью, то ли, напротив, излишней инициативой.
Вот что сегодня делал ты? Что ты будешь делать завтра? Я работал до позднего вечера, потом выпил бутылку пива и лег с книгой на диван. А кто-то влюбился, кому-то сказали, что любят. Кто-то женился, кто-то развелся, кто-то влип в историю. Кого-нибудь заберут в милицию, кто-то получил по лицу. В то время, как ты перелистываешь засаленные страницы, бесцельно лежа на старом диване, кто-то возращается домой с мыслью, что это лучший день в его жизни.
Кто-то сейчас набирает "тот самый" номер, где-то ревут в подушку. А где-то звонят тем, кто ревет. И так, наверное, получаетются те самые "лучшие дни".
Завтра появятся фотографии, посты, статьи в газетах, разговоры на улицах. Машка позвнит Катьке и скажет, что ей нужно тааакое рассказать. А Катька ответит, что и она не зря провела день. Но все, конечно, не по телефону. Вы помните, когда с вами такое в последний раз?
Я - нет.
Все мои рассказы умещаются в дежурные "нормально" и "как обычно". От меня даже не ждут красноречия, я его, видимо, исчерпал. А моя жизнь исчерпала события.
Кто-то в клубе, у кого-то вот-вот будет пьяный секс. Где-то романтика, свечи, шелковые простыни. Кто-нибудь проснется утром в чужой квартире, а кто-нибудь - в чужом городе. Где-нибудь соскучатся друг по другу и решат начать сначала.
Всего одна ночь, а сколько всего произойдет. На моих часах сейчас 1:30, а значит у людей еще как минимум часов 7 на ночные события. У них есть время на игры, время на песни, на новых друзей. На алкогольные реки, на разбитые сердца и великую любовь. Да на что угодно.
В то время как у тебя в эту пятницу время только на сигарету и крепкий сон.»
ЁЁЁЁЁ
«И ты сидишь такой дома перед компом с сигаретой в зубах, крутишь в руке телефон, на который не поступает ни одного звонка. Сидишь и думаешь: "Ну, давай. Хоть смсочку, что ли." А телефон тебе: "Хуй". И рука сама собой подносит ко рту очередную сигарету с безвкусным желтым фильтром.
На тебе старая майка и трусы. В кошельке - дожить бы до зарплаты. А у нее там много света, люди, музыка. Куча кредитоспособных, разодетых в костюмы парней. У каждого по брелоку сигнализации в кармане отутюженных брюк. Они застегивают пиджак на верхнуюю пуговицу и носят зажим на галстуке. У тех, кто выебнулся лучше - даже запонки. Я ненавижу запонки с самого детства - с фильма про Питера Пэна. Помните там было?
В ушах стоит ее смех. В руках ощущение ее маленькой ладони. Выкручиваешь до боли пальцы, пытаясь не думать о том, как какой-нибудь тип в начищенных до блеска туфлях держит ее руку и слушает, как она смеется. Перед глазами стоит, как она прячет в сумочку телефон, чтобы не отвлекал от рафинированной толпы новых друзей.
А ты все сидишь, считая затяжки на майке, окурки в пепельнице и минуты с ее последней смс. Занимаешь себя бестолковыми разговорами, мытьем посуды, разбором бумаг на столе и прочими из-ряда-вон-делами. Лишь бы отвлечься от мысли о том, что там для нее - все проще и все доступней. Там слаще, там не ты, который в трусах и майке травит себя никотином в сумраке настроений. Там беззаботно и легко. Там возьмут за руку и куда-нибудь уведут. Потому что тебе очень хочется, чтобы тебя уже наконец вели.
И пресс этих мыслей давит на тебя до тех пор, пока вдруг рука не устает держать телефон, а легкие не выдерживают больше курить. Сердцу вдруг надоедает ускорять темп при мыслях о том, как ты и где. А мозг неожиданно для всех нас делится мыслью: если я - не то, что нужно ей, то нужна ли мне она?
И в эту минуту как будто кто-то нажимает кнопку "Выкл" и весь этот сложный механизм из ревности, глупости и отчаяния с легким свистом прекращает свою слаженную работу.
До следующего нажатия ее маленькой ладошки на кнопку "Вкл".»
ЁЁЁЁЁ
«В далекие пятнадцать со мной случились первые серьезные отношения. Она была на два года меня старше, рыжеволосая, с веснушками даже на коленях. Мы познакомились в год ее выпуска из школы. Я тогда пришел пьяный под окна актового зала и ждал ее, сидя ночью под дождем, выкуривая одну за другой дешевый синий "More". Она вышла, окруженная одноклассниками, с лентой на груди, в выпускном платье в пол. А я так и не подошел к ней в ту ночь - мокрый, пьяный, в дырявых джинсах. Шел домой под раскаты грома и приходил к компромиссу с самим собой - ладно, этот вечер я как-нибудь проживу без нее.
Мы начали встречаться летом. Она кусала меня за губы и невозможно ревновала ко всем вокруг. А я, мне казалось, любил ее до остановки дыхания. Терпел истерики, успокаивал, давал тот макисимум, на который были способны мои пятнадцатилетние ум и сердце. Мирился с мыслью, каждый раз разрывной пулей попадавшей в мозг - осенью она уедет учиться.
Она просила ее не провожать. Мы долго прощались ночью накануне, пока она не развернулась и не побежала к дому. Я звонил ей до утра, в нелепой попытке оттянуть момент. Тогда я наговорился о любви на годы вперед. Я искренне в эту любовь верил.
Наши отношения перешли к этапу "на расстоянии". Я засыпал и просыпался с телефоном в руке. И в один из дней телефон не зазвонил. На другом конце упорно не отвечали. Я думал о чем угодно, пока не выяснил - для всех остальных абонент доступен. На этом все закончилось.
Прошло семь лет. Впервые мы увидились спустя год. Она пыталась меня вернуть, что-то объяснить. Я не слушал ее, встречался с другой. Со временем мы научились быть друзьями и смеяться над прошлым. Больше не болит, давно прошло. Но вчера, когда я вез ее пьяную домой, что-то замкнуло. Она пыталась кусать меня за ухо, шептала глупости. Я привык к ней пьяной и к таким поворотам. Но вчера почему-то резко оттолкнул ее и впервые за семь лет задал вопрос "Почему?". Я вдруг понял, что мне хочется, что мне важно знать ответ. А она похлопала глазами и ответила: "Не знаю...". И все. Вот так просто "не знаю".
Не знаешь как и то, что было со мной той осенью. Не знаешь, как я это переживал, как справлялся, как это изменило мой характер и, как следствие, мою жизнь. Ты не знаешь даже своих мотивов, о чем тут можно говорить.
Я довез ее домой, она порывалась ко мне. После двух-трех укусов в губу она пообещала лечь спать. А я взял бутылку пива, затянулся дорогим "парламентом", посмотрел на свои абсолютно целые джинсы и подумал о том, как огромна все-таки эта семилетняя пропасть между мной и тем пятнадцатилетним пацаном, давящимся под дождем дымом дешевых сигарет.
Ровно за неделю до этого я был в городе, где случилась последняя из моих привязанностей. Я слушал о том, как она живет теперь и вспоминал наш последний разговор, когда ей тоже нечем было объяснить свои поступки. Допивая пиво, я слал мысленные приветы себе в прошлое и жалел только о том, что не могу через время сказать тому парню: одно не меняется - люди, разбивающие твое сердце, по-прежнему не знают, зачем они это делают.»
ЁЁЁЁЁ
«В шесть утра здорово курить на балконе. На улице градусов восемь максимум, изо рта идет пар и кажется, что дыма сигареты очень уж много. Дороги пустые, редкий прохожий сонно бредет куда-то. И солнце такое, как в рекламе утреннего кофе. Ну, помните, когда она на балконе почти в неглиже, а он ей вместо утреннего секса или денег на такси предлагает чашку ароматного напитка. Такого ароматного, что кофейный дымок струится по всей комнате. Мне тут, кстати, рассказали, что такого эффекта добиваются путем помещения в кофейную чашку нагретого мокрого тампона. Ну, да ладно. Главное в этой истории, конечно, золотое рассветное солнце.
Во дворе метет дворник, я не вижу, но слышу очень хорошо. Сразу вспоминаю период, когда я жил в деревне. В то время всегда просыпался под звук деревянной метлы. У бабушки были коровы и я все в те же шесть утра выгонял их в стадо. А вечером я встречал их. И самое удивительное, что я узнавал своих среди кучи чужих голов. Это было лет 15 назад. Сейчас все коровы одного цвета кажутся мне одинаковыми. Что уж тут, мне даже пришлось погуглить, чтобы вспомнить, как правильно называется их "общность". А в свое время вымя было первой грудью, которую я потрогал сознательно.
Дата добавления: 2015-11-04; просмотров: 23 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |