возьми меня мой тигр возьми
и сексуально щекотала
ушьми»
- Знакомьтесь, это мой муж, его зовут Сарказм.
- Это сарказм?
- Да, да, это Сарказм.
Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь.
Привычка курить осталась с тех сентиментально-романтических времен, когда каждая сигарета была медленной, сентиментальной и романтической. Теперь на пачку не всегда находится хотя бы одна такая. Но если находится - она стоит свой полтинник.
Мне уже не мало лет, но я до сих пор не могу уяснить многие вещи в женском поведении. Точнее, не могу понять, почему девушки так поступают и думают.
Парню все равно, сколько у тебя друзей в контакте. Все равно, сколько из них - другие парни. Все равно со сколькими ты общаешься.
Но не сиди с ним по 8 часов в день. Ложись спать во время, ни один не стоит часа сна.
Разве не странно клевать носом в три часа ночи, обсуждая с каким-то "другом" свежие сплетни и посылая ему:**? Ложись спать.
Все равно, сколько у тебя друзей-парней в реальной жизни.
Но если ты со мной рядом, не кидайся на шею кому-то с поцелуями, не успев нас даже познакомить. Не приветствуй своих незнакомых мне друзей теплее, чем приветствуешь меня. Это напрягает.
Если мы говорим, что вы классно выглядите, что вам идет эта прическа и платье, это и правда так. Не нужно отшучиваться в ответ, говорить "обалдеть, это что, комплимент?", отнекиваться. Мы можем поверить. Не потому что мы наивные идиоты, просто мы и правда так устроены.
Просто скажите спасибо. Улыбнитесь. Вы же и сами знаете, что красивые. Мы не станем переубеждать вас, если вы начнете кокетничать и говорить "нет".
Если тебе хочется подурачиться - не стесняйся. Я с удовольствием поддержу. Я выдержу, если ты решишь накрасить мне ресницы или погулять по Невскому в костюме пасхальных кроликов с твоими подружками. Хочешь, залезем на крышу, попускаем мыльные пузыри. Хочешь, будем ездить зайцами в трамваях, кричать господам полицейским, что они уроды и убегать, рисовать граффити. Я могу сходить с тобой на Сумерки и сжать твою руку, когда Эдвард поцелует Беллу. Я правда все это могу, я не подумаю, что ты дура.
Но будь готова дурачиться и когда я этого хочу, и делать то, что я хочу тоже. Поверь, это не значит ходить на футбол в сектор болельщиков Спартака или пить пиво на скорость.
Девчат, мы тоже умеем быть забавными. Просто доверяйте себе и нам.
Если ты хочешь поцеловать меня, поцелуй. Не стесняйся ни своих подруг, ни моих друзей. Если стесняешься - целуй, когда мы одни. Не бойся делать первые шаги. Это впечатляет нас.
Одевайся так, чтобы чувствовать себя красивой и уверенной. Не нужно обувать для меня красивые туфли, но такие узкие, что даже в локтях жмут. Я же вижу, что тебе неудобно.
Одень то, в чем ты будешь думать о чем угодно, но не об одежде.
"Не воспринимайте все, что мы говорим всерьез."
У нас другое чувство юмора. Вы же замечали, что с нами веселее. Это психология, мы другие. В нас больше юмора и сарказма. Это чудесные штуки, юмор приветствуется.
Не нужно постоянно говорить, какой сексуаша Патиссон или Чак Басс. Мы тоже видим, что они крутые. Но постоянные напоминания об этом заставляют нас чувствовать себя ненужными и неполноценными. Зачем это вам? Обсуждайте мальчиков с подругами.
И запомните самое главное.
Если парень "мудак" и плохо к вам относится - он всегда будет таким. Он не изменится. Даже если ты полюбишь его, даже если вы начнете встречаться. Он навсегда останется мудаком.
Не все мы такие.
Не нужно судить по одноклассникам-одногруппникам и неудачному юношескому опыту о всех.
Мы же так не делаем.
Каждая из вас полюбит и найдет человека, который развеселит, когда плохо. Обнимет, когда холодно. Укроет, когда вы спите. Защитит. Захочет. Полюбит в ответ.
Дайте хорошим парням шанс. 22:26:40
I ♥ Scrubs.
Dr. Perry Cox:
- Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.
- Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!
- Если в интернете убрать все порносайты, то останется всего лишь один сайт с названием «Верните порно!».
- Девочка моя, все мы однажды умрём. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придётся долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
- Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
- Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
- Если следующими двумя словами будут не "до свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"
- Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.
- Иди со своими ля-ля к ляляпологу.
- Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
______________________________________________
Dr. John Dorian:
- У моей мамы тоже была матка...я там жил.
______________________________________________
Dr. Elliot Reid:
- Чёрт!
- Не обязательно быть идеалом, чтобы быть тем, кто именно сейчас тебе нужен.
- Не выступай против начальства и против тех кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.
- У меня бешенство мармиладки.
______________________________________________
Dr. Bob Kelso:
— Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет...
- И это не потому что у меня на заднице татуировка с именем Джонни. Это парень, с которым мы вместе служили на флоте и через многое прошли.
Заехал вчера к сестре бабушки, она мне прям с порога "Вот он наш лицеист пушкинский, как дела, еще не устроил революцию и не отстрелялся на дуэлях за прекрасных дам?". У женщин нашей семьи троллинг врожденный.
«Я деревенею рядом с такими красивыми. Язык делается ватный. Что ни скажи — глупо. Задеваю мебель, хихикаю как идиот. Женщины тянутся к другому типу мужчин, к мрачным элегантным скептикам. Самец должен быть снисходительно-ироничным, чуть усталым, цедящим слова.»
— СС 22:15:25
Сегодня в ТЦ встретил девушку, которой увлечен был лет с четырнадцати. Ничуть не изменилась, такая же приветливая, также улыбается, такая же мягкая энергетика от нее идет. Только кудри свои она отстригла и сейчас почти лысая.
Удивительно это, как некоторые девушки зависят от своей внешности. И как некоторые нет.
Не понимаю, чем это объяснить.
Наверное, чем-то внутренним.
Есть в человеке свет или нет его. Мой хороший друг С-а любил сравнивать людей с водоемами.
- О, не, этот чувак как жижа грязная.
- Это водопад Виктория, посмотри, как этой девчонки много, она заполняет собой, своим голосом и запахом весь мир. Смотри, какая она прекрасная, глаз не оторвать.
- Это океан, мудрый и таинственный.
- Это грязное болото.
Я казался С-е горным родником. Никогда не спрашивал, почему.
Девушка, которую я встретил сегодня и в которую так долго был влюблен - просто чистая водная гладь на солнце. Мерцающая.
Мне всегда кажется, что думающих, как я, очень много. Что каждый предпочтет чистое озеро грязному болоту. Каждый захочет держать при себе человека, который принесет ему свет, а не разрушение.
Но парадоксально каждый хоть раз, но окунался в вонючую жижу по собственному желанию.
С каждой песней из плеера кто-то ассоциируется. Думаю, так у многих происходит с их любимыми треками. Что-то подсознательное. Из той же оперы, как когда перед сном лежишь и выдумываешь истории с несуществующими и существующими людьми про путешествия, приключения и любовь.
Видимо, чем ближе к тебе человек, тем меньше ты о нем выдумываешь. И песни как дополнительные ниточки связывают с теми, с кем не хватает близости.
Поэтому у меня с А-й ничего не ассоциируется? Или почему?
Bat For Lashes - Sleep Alone. Мои такие холодные жаркие летние вечера. Прошлый июль, рассветы на лавках вдвоем с Я-й. Розовое, как ее волосы, небо. Зябко. Тишина. Где-то вдали рыжие машины-пылесосы моют асфальт. Она жмется тощим плечом к моей руке. Девушка, которая так и не стала мне близкой, как бы мы оба не старались.
MGMT - Kids. Июльский Питер. М-а, которую я раньше никогда не видел, первая моя встреча с интернетной. Привкус виски на губах, секс с ее стонами на весь хостел и последующие косые взгляды соседей, на которые так было наплевать. День-ночь-день-ночь, все слилось в один большой "тот день, когда я приехал к тебе в Питер". А-а смеялась своими голубыми глазами, обнимала М-у и ныла из-за стертых ног, я дышал невским воздухом и был счастлив.
Слышу Keane - Crystal Ball и в голове это лето. Расстроенная Р-а гитара, нелепые наши с ним завтраки и перекусы шаурмой на бегу, рыжее солнце через занавески и его сиплый шепот с соседней кровати или с пола. Весь пол в набросках его татуировок, стол залит чернилами. Ты же не уедешь - Нет, ты что. Невесомо дотрагивается длинными пальцами.
Уехал.
Мне нужна песня, которая будет ассоциироваться только со мной.
Ужасно жаль, что в природе нет закона компенсации.
Кинул окурок мимо мусорки — получил кирпичом по голове.
Не спустил за собой в туалете — жахнуло током из розетки, когда ставил телефон на зарядку.
Курил на балконе, стряхивая пепел на головы прохожих, — налетел ураган и унёс на Гаити прямо в холерный барак.
Поставил автомобиль на месте для пожарной машины — сгорела именно твоя квартира, а ты как раз забыл её застраховать.
Пнул кошку — избили гопники. Сам гопник — избили менты. Сам мент — ну, не повезло изначально.
Фотографируешься на фоне шведского стола в отеле, лёжа на клумбе или подставив ладошку под заходящее солнышко (ми-ми-ми), — на всех фотографиях вместо тебя волшебным образом окажется непонятное красноглазое существо.
Работаешь продавцом и вечно плачешься, что задолбали тупые покупатели? Добро пожаловать в угольную шахту! Только ты, кирка и уголь — труд в радость!
Что? Задолбали не покупатели, а продавцы? Хамят, обсчитывают, не могут посоветовать, что бы послушать в стиле, ну, как его, этого, там ещё у него в клипе снимался этот, как его, ну, такой, он ещё в комедии был про чувака, который, типа, с девушкой встречался, его ещё эта играла, как её? Тогда добро пожаловать в продавцы! Каждый день с девяти до девятнадцати отвечать на вопросы: «А какая у этой мясорубки система лезвий — роторная или дисперсионная, что бы это ни значило? Обоснуйте!» или «Чё у вас тут есть-то ваще, братюнь?».
Почему спокойно живут на свете люди, использующие дрель субботним утром вместо зарядки, болтающие с друзьями в центре подземного перехода в час пик, курящие в забитом тамбуре электрички, заходящие в лифт как в туалет и считающие выше своего достоинства выбрасывать пакет с мусором непосредственно в мусорку? Почему банкоматы не съедают их карточки, тараканы не падают в их капучино, а их женщины не наставляют им рога со здоровенным негром-баскетболистом?
А люди, пишущие «ньюанс» и «попробывать»? Тот факт, что их в тот же момент не долбануло молнией, а их любимый хомяк не сбежал из клетки, оставив записку «спасибо, я лучше сдохну», — лучшее доказательство, что бога нет, как нет и справедливости. 22:05:28
"Не показывай фото, человек когда говорит, его лучше понять и представить можно".
Не показываю.
Худеть мне дальше уже некуда. Толстеть я не умею. Пальцы костистые, скулы резкие, нос острый.
Купил вчера ботинки до середины голени почти.
Перешнуровал поагрессивнее. Накидываю капюшон, делаю злые глаза.
Овца в шкуре волка.
Бледный как лист. Глаза с синяками под веками. Курю много.
Пили сегодня, орали на все кафе "йо-хо-хо энд зе ботл оф ром", обзывали каких-то челкастых сухопутными крысами. Звали девчонок с толстыми попами повеселиться на Тортугу. Боялись. что согласятся.
Р-а смеется хрипло как морской волк. Я умею делать колючий взгляд. Все, пираты.
Говорю мало. Если говорю, начинаю употреблять слова типа "эпистолярный", "казуистика" и "оппортунизм", нравится умничать и плести вербальное кружево. Думаю матом.
Ухмыляюсь криво. Барабаню ритм пальцами на коленке. Болтаю ногой.
Щурюсь как лис. Хочу стать сильнее.
Суеверный фаталист. Оптимист, но социофоб.
Болен мизантропией и вечным синдромом "не_до_любил". Асексуален чуть менее, чем полностью.
Люблю. Разбит.
А сейчас закрыть окно и уйти к коту.
Завтра мне 24.
Питер, неужели у тебя так и не выпали молочные зубы?
Я люблю общественный транспорт. Выбирая между ним и такси, я безоговорочно буду на стороне троллейбусов и маршруток. Дело не в безопасности или удобстве - мне нравится смотреть за людьми.
Я сидел у окна рядом с девушкой. Она блондинка с задумчивым лицом, уже далеко за 25, чем-то опечаленная. Знаете, есть такой необыкновенный тип женщин, которых хочется кутать в свою куртку, целовать в ладони и разговаривать только шепотом. Она как раз из таких.
Герой моего сегодняшнего рассказа зашел в маршрутку из снежной темноты и приковал к себе все взгляды всех сидящих. Высокий и тощий, лысый, по шее татуировка, по пальцам. Сидел, сразу видно. Сел напротив. В маршрутке повисла тишина, мужчины напряглись, женщины отвели взгляды. Энергетика от него прет бешеная. Опасная. Есть у меня врожденная суперспособность - видеть самочувствие и самосостояние человека. Это был настоящий расслабленный зверь, вроде отдыхающий, но на чеку. Знаете, есть такие люди - вроде ничего в них нет, но глаз отвести не получается и цепенеешь.
Смотрит на мою соседку колючим взглядом. Девушка сжалась и отвернулась к окну.
Вдруг он громко и четко:
- Ты красивая очень.
Она испуганно поворачивается.
- Сейчас осталось очень мало красивых женщин. Правда красивых. Ты такая. Тебя нужно ценить.
Девушка зажимается еще сильнее, одними губами шепчет "спасибо". Мужчина прищуривается.
- Я сейчас выйду. Бояться не надо. Как тебя зовут? Или это секрет?
- Секрет, - шепчет та.
Он улыбается и идет к двери.
Видели бы вы лица ехавших в салоне. Слышали бы вы эту тишину, когда он говорил.
Почему масса боится сама говорить правду в глаза? Почему боится таких людей, как он? Я не имею ввиду криминал, это отдельный разговор, сейчас я о прямолинейности.
Если бы я в 16 сказал понравившейся девушке: "Ты красивая очень. Я давно хочу с тобой познакомиться", а не промолчал - как бы у меня судьба сложилась? Как бы у всех сложилась, если бы в нас было больше решительности? Отказать, когда что-то не хочется. Потребовать, когда что-то необходимо. Сказать прямо о чувствах, приятных и неприятных. Не общаться с раздражающими людьми и прямо им об этом говорить.
Сколько бы времени мы сэкономили и нервов, если бы были честнее и смелее.
Немножко об этом сайте.
Привык.
Сегодня нашел тут очень хороших и интересных людей, список моих подписок увеличился, теперь у меня целых 15 человек, которые что-то мне в жизнь приносят. Чья-то фраза была, что все люди, которых мы встречаем, это наши учителя. И в нашей жизни они ровно столько, сколько нужно на их урок. Хочу поучиться чему-нибудь у этих 15ти. Все разные. Хорошо.
Вконтактом я не пользуюсь, так что начну считать своим домом тесто.
Да, блин. Надо зайти в жеже, наконец, там посмотреть посты. Славу давно не читал, эльфа.
А вообще я по Р-е соскучился. Даже и не в реале, по его написанным мыслям. Мы же с ним так познакомились, в сети.
Скучаю по многим, с кем когда-то общался. Но сейчас говорить уже не о чем.
Вообще недавно пришел к выводу, что человек скучает не по людям, а по обстоятельствам. По времени, когда ему было хорошо.
Как говорил Ф: - эгоизм - самая честная человеческая позиция. И черт возьми как же он прав.
Опять снилось то кладбище, что и год назад, но сегодня я шел (а точнее, летел) к нему целенаправленно через город, отдаленно напоминающий Питер, мой родной город и что-то еще, какое-то смутно знакомое мне место. Кладбище было светлее обычного, меньше деревьев и больше солнца. На сей раз возле моего участка толпились люди. Я расталкивал их, говорил, что мне нужно прочесть, чьи это могилы. Казалось это важным. Казалось, что если я прочту, я избавлюсь от этих могил и отпущу их обитателей, наконец. Выясню, мои они или нет. Имеют ли они ко мне отношение. Плиты были ниже обычного, ниже тех, что снились год назад, какие-то полуразрушенные, но я знал, что это те могилы, ошибки не было. Это была целая семья, все, кроме одного камня. Фамилию семью я помню, но не буду записывать, чтобы не запоминать. Когда проснулся, фамилию владельца последней плиты уже забыл. Но помню, что она меня удивила. Я отошел от могил. "Извините, я не знаю вас".
Может быть все, конец? Может, это было нужно сделать, а не найти свое надгробие, как я думал в том году? Может быть, все прекратится теперь.
Хотя, сейчас мне кажется, что если и прекратится, мне будет жаль.
Еще снилось небо. Такое, как я люблю. С несколькими цветами. Рыжий закат, фиолетовые облака на розовом, черный горизонт уже со звездами. Я любовался закатом, морем, панорамой города, неизменным звоном в воздухе, черными силуэтами лодок на фоне неба. Боялся, что сейчас пройдет время и свет сменится, и очарование момента потеряется.
Проснулся от звонка А.
Проснулся счастливым. 20:36:39
Мама у меня читает много фентези. Она у меня вообще классная, еще и в варкрафт играет, но я не об этом.
Так вот, позавчера говорили с ней по телефону, она рассказала, что прочла прекрасную мысль.
Человек рождается мягким. У него мягкое тело, мягкие гибкие суставы, нет некоторых косточек. И убеждения у него тоже еще совсем мягкие, он воспринимает мир, впитывает окружающее, формирует свои убеждения на протяжении всей жизни. И убеждения эти становятся твердыми и закостеневают все время, чем человек старше, тем сильнее. С возрастом человек теряет гибкость не только костей и суставов, но и гибкость взглядов.
Когда я вижу старых людей, спорящих о чем-то, я убеждаюсь в этом мнении. Каждый застрял в своем мнении и никогда уже его не сменит. Это трудно назвать уверенностью в своих мыслях, это скорее узкость мышления и неспособность воспринимать окружающих, что приобретается с возрастом подавляющим большинством, к сожалению.
Так вот, самой худшей чертой человека, помимо маленького кругозора и поверхностности, я считаю отсутствие гибкости мыслей.
Тем более, когда гибкости нет уже в 20-30.
Тем более, когда свою закостенелость они агрессивно навязывают мягким и восприимчивым еще окружающим, а те, по наивности, принимают это за твердость характера и восхищаются этим.
По муз-тв идет какая-то передача, где космического вида девушка выбирает себе бойфренда. Один из этапов - она читает их последние статусы в какой-то из социальных сетей, убирает самого странного.
Ради интереса посмотрел десяток своих последних статусов.
Мда, адекватная девушка мне не светит ни при каком раскладе.
Пойду-ка, пожалуй, чмокну А в затылок, пока она зомбяков мочит в Dead Island. 20:14:11
Сидел в кафе, за соседнем столиком девушка - вылитая Лорен Соша. Уходил, не удержался, говорю ей:
- Ты ужасно похожа на Келли из Мисфитс.
Она мне в ответ:
- Ну заебок, чо.
Сделала мой день.
ЁЁЁЁЁ
На самом деле у меня очень неприятное лицо. В том плане, что мой набор мимики пестрит разнообразным кривлянием. Милая улыбка – это одно. Когда лицо расслаблено, а это большая часть времени, оно принимает выражение всенедовольства, угрюмости и надменности. С появлением близорукости я ещё и щурюсь. Как вы понимаете, это баллов не прибавляет.
Видимо, проблемы у меня не только с физиономией. Мне кажется, что я говорю нормальным тоном. Окружающие воспринимают его как хамство и заносчивость.
За последние два дня я узнала, что я сука, стерва и единоличница, которой на всех срать, ко всему прочему политологичка заявила, что во мне мало девичьего, что я похожа на старуху, бабу, которая повидала много на своём веку. Видимо, это она обиделась на моё отношение к её идеалам. Как воспринимать фразу «Студенты не должны списывать» от человека, который берёт взятки? До сих пор это травит мне душу, которая требует разбить отвратную физиономию сучки об унитаз. Манда старая… Гм. Я честно пытаюсь успокоиться. Ну не должны подобные мелочи портить мне ауру. Но я не могу. Меня беспокоит оставшаяся часть семестра у этой бабы.
Рубежный контроль в универе – отдельная тема. Кто сдаст по 4 предмета за раз подряд 2 дня? Праздники, амиго, похай как дядечка Карло.
На данный момент ненависть и злость переполняют меня, находят волнами, переворачивая желудок. И я ничего не могу с этим поделать. Интересно, какое у меня сейчас лицо? 19:50:10
Пять лет назад меня не смогли диагностировать. Тогда мое бренное тельце лежало в своей комнате, и в доме висело напряжение, эпицентром которого был я. Меня кормили куриным бульоном и гематогеном, кололи что-то и искали причины внезапной болезни. И хотя бы ее название. А я думал лишь о том, что не успел даже поцеловаться с А, не успел ей ничего сказать, не успел даже телефон ей свой дать и не имею права звонить ей и лезть в ее жизнь. Тогда мне казалось, что хорошо себя чувствовать уже не буду никогда и какое-то мрачное спокойствие приходило от этой мысли. Сейчас понимаю, какой был дурак и как жалел себя, по-детски и глупо.
С тех пор я верю в аутотренинг. Верю в то, что любую болезнь можно вылечить переломным моментом в настроении. И в те небывалые случаи, когда больные раком люди чудесным образом излечивались, если забывали про болезнь и жили полной жизнью. И ценили ее.
Два года назад, я посмотрел на себя в зеркало и увидел на месте своего лица кроваво-красную маску какого-то беззубого чудовища с огромными испуганными глазами. После несчастного случая меня восстанавливал не один врач, и спасибо им за то, что хоть что-то вышло, но тот день, когда я просто истерически смеялся, глядя на себя в зеркало и на белую, как полотно мать, я точно запомню на всю жизнь.
В позапрошлом году, когда А уехала от меня на год, она оставила мне свой кулон и кольцо, которые я носил на одной цепочке. Пошел в душ, снял. И забыл, куда положил.
Это был страх почище последствий непонятной болезни и возможности остаться изуродованным, что-то на грани паники. Как будто потерял что-то, что нас с ней соединяло и остался один.
В прошлом августе я работал на очень хорошего пожилого человека. Перепечатывал его старые бумаги. Он сказал мне, что самое страшное в жизни - это одиночество. Нет ничего хуже, чем быть совсем одному.
Я склонен с ним согласиться.
Лет, наверное, 7 назад, когда я жил еще в городе своих родителей, было у меня излюбленное одинокое развлечение, которое я и сейчас изредка себе позволяю - катаюсь по кольцу на троллейбусах. Когда погода, отсутствие пробок и полная батарейка на плеере позволяют - нет ничего лучше потраченного часа у окошка, когда мимо плывет твой любимый грязный город.
Так вот. Было мне лет где-то 17, была то ли весна, то ли осень, не помню, но за окном троллейбуса моросило. Мы медленно поворачивали к театральной, и как обычно, слегка притормозили у одной кафе-забегаловки, где через два года моя любовь потеряет свою сумку, но я пока еще об этом не знаю.
Я сидел на втором от двери сиденье.
Опускаю взгляд за окно - дорогу переходит парень чуть старше меня. С другом. Резко поднял лицо в мою сторону - парень как парень, кудрявый, темные глаза, длинный нос, шарф, коричневая куртка. Просто посмотрел и пошел дальше.
И нет, как по закону французских любовных фильмов, во мне ничего не жахнуло и не щелкнуло, я не влюбился в представителя своего пола, не понял вселенскую истину, не познал скрытое и совершенно вообще никак не отреагировал.
Просто я лицо этого парня до сих пор помню и хрен знает, почему. Порой я не могу воспроизвести в памяти собственную внешность или внешность своей девушки, я забываю, как выглядит мама или лучший друг, пугаюсь, открываю фото, вспоминаю, но потом снова забываю. Я не помню, как точно выглядят многие звезды шоубиза или другие знаменитые люди.
Но этого кудрявого у меня как будто на сетчатке глаз выжгли.
Мистика какая-то.
Видел сейчас девушку, неуловимо напоминающую Сашку. Тонкая, крупные глаза, длинные пальцы. И сразу так тепло стало, как раньше, когда мы вместе были сутки напролет, смотрели какие-то странные ее любимые фильмы, когда она готовить училась, когда поступала и я решал с ней тесты.
Будто нет у нас сейчас неловкого молчания, ее жалоб на парня и моей растерянности по этому поводу. Что посоветуешь бывшей, но до сих пор близкой, девушке, по поводу ее нынешних любовей. Скажешь - бросай его, он тебя не достоин (а он и правда не достоин), подумает, что я не искренен. А дальше говорить, чтобы она терпела, я больше не могу.
Девушка, напоминающая Сашку, распутывала наушники, притоптывала косолапо поставленными узконосыми ботинками, жевала что-то виноградное, щурилась на солнце. Я смотрел на нее и думал, что вернись все сейчас на три года назад - ничего не хотел бы менять. Чтобы была возможность видеть в другой девушке чужие черты, чужие скулы, чужие искусанные губы, чужой наклон головы.
Девушка сидела в полуметре от меня и была похожа на Сашку.
А я на идиота, скорее всего.
Сейчас придет А и мы поедем пить чай с корицей.
У нас нет денег на ремонт, денег на свадьбу, возможности вырасти по карьерной лестнице, брендовых шмоток, любовного настроения в преддверии 14 февраля, нет желания общаться с родными и идти к ним домой, нет сил уже терпеть этот холод и постоянную головную боль из-за него, нет терпения общаться с коллегами по работе и теми, кто считается нашими друзьями.
У нас просто есть мы и чай. Порой, этого хватает, чтобы жить дальше.
"Дети были не очень близки с ней. Дочь Джанис в свои пятнадцать знала о сексе больше, чем Эвелин сейчас. Да, что-то у неё в жизни разладилось.
В школе все было просто и понятно: есть хорошие девочки и есть плохие, и каждый знал, кто есть кто. Кто не с нами, тот против нас. Она принадлежала к «благородным», к элите. Не знала даже имен тех, кто играл в школьном оркестре. На мальчиков в узких брюках не смотрела, как, впрочем, и на их подружек в прозрачных нейлоновых кофточках и с браслетами на щиколотках. Мальчики её круга стриглись «под ежик» и носили застегнутые под горло жесткие полотняные рубашки и защитного цвета форму, а девочки ходили в блузках фирмы «Шип энд шор» с круглыми значками женского клуба. Они с подругами выкуривали по одной сигарете «Кент» на девичниках и лишь иногда позволяли себе пиво на вечеринках с мальчиками, но не более того. Никакого лапанья, никаких обжиманий.
\...\
Она-то всегда была хорошей, держалась как леди, ни разу в жизни не повысила голос и доверяла всем без разбору. Считала, что где-то там, потом, её ждет за это награда, своего рода приз. Но когда Джанис спросила, спала ли она с кем-нибудь кроме мужа, и она ответила: «Боже мой, конечно нет!», её дочь воскликнула: «Ой, мам, какая глупость! Ты ведь даже не знаешь, хорош ли он в постели. Бедняжка!»
Что правда, то правда. Она не знала.
Дата добавления: 2015-11-04; просмотров: 34 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |