Но распознать потенциальные возможности мужчины реально, только если ты находишься с ним в искреннем, доверительном контакте. А это в свою очередь возможно лишь при условии, что ты не запариваешься на тему: "Как же мало он зарабатывает! Ох как мало! О-о-о... разве можно так мало зарабатывать? Ужас-ужас!"
- А если я выйду за него замуж, полагаясь на одинаковый уровень притязаний, а он не оправдает моих надежд?
- Сразу не советую тебе выходить за него замуж, - строго чеканит Курпатов, но потом смягчается и добавляет: - Шекия, мы здесь о чем говорим? О твоем будущем замужестве за потенциальным миллионером или о твоей будущей счастливой семейной жизни? Ты пойми, это вещи разные... Иногда прямо-таки несовместимые.
Мужчина вряд ли будет стараться для тебя, если ты будешь видеть в нем "потенциального миллионера", а не Васю Теркина - чудного и замечательного. Порыв зарабатывать на тебя, на вашу семью у него может возникнуть только в одном случае - если ты его любишь страстно и нежно. Еще он может сделать это, если он тебя любит страстно, но, как мы знаем, в одностороннем порядке это долго не длится, и подобный начальный энтузиазм, конечно, может дать ему толчок, и в этом мире станет на одного миллионера больше. Правда, боюсь, что в этом случае эти миллионы достанутся какой-нибудь другой красавице.
В конце концов, мужчина тоже по этому поводу переживает: кто тебе нужен, он или его миллионы. Причем посильнее любой барышни-миллионерши.
И вообще я считаю, что для женщины гораздо серьезнее проблема, это когда мужчина зарабатывает намного больше. Не дай бог тебе такого "счастья".
- Курпатов, ты не хочешь, чтобы у меня был богатый муж?! Тоже мне друг называется!
- Представь: ты добилась в своей работе определенного успеха, привыкла чувствовать себя самостоятельной, сильной, востребованной. И вдруг появляется человек, который зарабатывает двадцать миллионов в год. И ты понимаешь, что все, чего ты добилась по сравнению с этими двадцати миллионами - абсолютная ерунда.
Ты говоришь ему, что у тебя интервью или лекция, а он спрашивает: "А сколько тебе за это заплатят? Давай я тебе дам эти деньги, только не ходи никуда, не нервничай, не напрягайся". И вроде приятно, что он тебя любит, но потом ты начинаешь полностью зависеть от него и от его настроения. К тому же все, на чем ты выстраивала свою самооценку, низводится к нулю
- И что делать?
- Сложная история. Будем надеяться, что с тобой
этого не случится.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
На самом деле я знаю, чего со мной точно не случится. Думаю, мне не грозит интеллектуальный мезальянс. Потому что мне физически тяжело находиться рядом с дураками. И тут уже ни деньги, ни человеческие качества его не спасут. Это же пытка нечеловеческая - общаться с примитивно мыслящим существом!
Мне один такой молодой человек даже делал предложение. Вот он всем был хорош: порядочный, ответственный, хозяйственный, по дому мог сделать все, что нужно, готовил вкусно, понятно, что денег заработает и семью прокормит. Но такой дурак... В общем, я поняла, что вышла бы за него замуж, если бы... можно было прожить жизнь, не разговаривая с мужем - никогда и ни о чем.
Еще один был поклонник-из женатых, поэтому я не рассматривала никакие варианты отношений. Но просто вспомнила его сейчас кстати - с ним было очень тяжело общаться, абсолютно неинтересно (хотя он был не так возмутительно глуп) и очень скучно. За два года нашего знакомства ему не удалось ни разу пошутить, зато он постоянно использовал в речи какие-то немыслимые штампы.
Когда я приехала из командировки, он прислал мне SMS: "С возвращением в родные пенаты".
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Или достаточно для счастливого брака таких его качеств, как доброта и забота обо мне, о детях, о нашем доме? - поедая огромные маслины, продолжаю я уже вслух. - Ну, прибавим еще очень качественный секс, но полностью вычтем интеллект.
- Если женщина не ставит перед собой задачу восторгаться мужчиной и страдать от того, что она его недостойна, если ее не радует перспектива всю жизнь выяснять, кто из них умнее, то может получиться очень неплохая пара - конечно, при условии, что он и правда человек хороший.
- Все равно это не мой вариант.
- Тебя могут вначале подкупить его обаяние, обхождение, забота, а потом только ты поймешь, что многие вещи он видит излишне прямолинейно.
- И тогда мы расстанемся.
- Непременно. Если к этому времени ты не родишь двух детей...
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне кажется, Андрей недооценивает мою прозорливость. Я вряд ли смогу так долго обманываться и не замечать очевидное. Нет, глупость - это для меня противопоказание.
Правда, это не означает, что ум я готова возвести в некий абсолют. Разумеется, нет. Умный трус или умный скупердяй в моем рейтинге стоят рядом с дураком. У них не больше шансов.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну и, наконец, еще один очень важный союз: он слабый, а она - сильная.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
А что, неплохой вариант: ручной муж. Я знаю несколько молодых женщин, которые сознательно предпочли именно такой типаж. В этих парах все решения принимают женщины, они диктуют правила игры, "строят" своих партнеров, руководят ими. И те, кстати, им спокойно подчиняются. Думаю, мужчины любят своих спутниц, но есть и другая причина: они просто слабые, им нужно, чтобы кто-то рулил их жизнью.
В таком альянсе есть свой плюс: ты делаешь мужа таким, каким хочешь его видеть. Лепишь, растишь (можно много еще образов подобрать). Но есть и огромный минус: ты все должна решать сама. И чем дальше, тем больше у него атрофируется привычка принимать решения и брать на себя ответственность. Я логично рассуждаю?
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Понимаешь, женщина в отношениях с мужчиной может играть "женщину", а может быть пытаться быть партнером. И очень важно, какой способ взаимодействия с ним она выберет. Глупый он или умный, бедный или богатый, сильный или слабый, если она выбрала играть женщину, то это значения не имеет - спектакль состоится при любой погоде! А если она сама хочет быть партнером и видит в мужчине партнера, то тут уже важно - какой он, этот твой товарищ? В общем, сначала надо выбрать способ.
- А какой надо?
- Для разных мужчин - разные способы, потому что у них были разные мамы, - серьезно шутит доктор. - Нет "правильной" модели поведения. Для меня приемлемы только партнерские отношения, передо мной не надо разыгрывать спектакль. А у моего приятеля жена вечно находится в таком типично женском изломе, и он от нее в восторге.
Вот у тебя есть стереотип: ты слабая, он сильный, но, с другой стороны, тебе нужны партнерские отношения. И в результате этого страшного противоречия возникают проблемы. Он старается вести себя деликатно, чтобы не травмировать тебя, так как тебе важны партнерские отношения, а ты вдруг начинаешь чувствовать себя незащищенной. И получается непонятно что. Мужчины же обычно подстраиваются под женщину.
- Не знала!
- А как же: меньше мороки. Вообще я тебе вот что скажу... Есть поступки, а есть мотивации, причины этих поступков. Я думаю, что одно нужно видеть, а другое нужно уметь понимать.
Знаешь, мне частенько приходилось сталкиваться с такими ситуациями. Женщина говорит: "Я не чувствую в нем мужчину! Им можно крутить как хочешь, разве это мужчина?" Беседую с мужчиной, и оказывается, что ему все эти "крутить" не нравятся жутко, устало он от этого. "Но что мне делать? - говорит. - Я же понимаю, что она не может иначе. Ну и надо мириться с этим..." "Любишь?" - спрашиваю. "Конечно", - уверенно говорит он.
И вот для меня, например, в такой ситуации абсолютно очевидно, что "слабость" его поступков - на самом деле "сила" его мотиваций. Сила его любви, его сила как личности, как человека, как мужчины позволяет ему терпеть, переступать через себя, мириться с этими женскими примочками. Но это именно сила, а не слабость!
А женщина этого не видит. Она смотрит на его поступки и думает: "Слабак!" Злится и еще сильнее на него давит, еще больнее его ранит, а он и это терпит. Не сила даже, а силища! А она не видит. Потому что мотивация поступков мужчины ее не интересует. Она в себе и в своем спектакле. Потом будет разбитое корыто.
Кто виноват? Ну, и он виноват, конечно. Но если женщина не хочет видеть, она же не увидит, это же понятно... Поэтому, если хочется счастья, предлагается открыть глаза и смотреть - не просто скользить глазом по поверхности, формально оценивая поступки мужчины, но и заглядывать внутрь, чтобы разглядеть истинные мотивации, которые, конечно, нужно оценивать по достоинству, иначе - быть беде.
- Ну а если все-таки действительно слабый? И мама у него была деспот, и женщину он терпит по этой причине, потому что не понимает, как иначе может себя вести женщина...
- Знаешь, Шекия, это сложный философский вопрос. К сожалению, женщины сделали мужчин - в общей их массе - слабыми. Это правда. Женщины в нашем обществе - начальницы. Воспитатели в детском саду - женщины, врачи в детской поликлинике - женщины, учителя в школе - женщины, даже в "детской комнате милиции" и то инспектор - женщина. Кроме того, отцы мало принимают участия в воспитании сыновей. А если и принимают, но при этом сын видит, что мама папу пилит регулярно, а тот терпит...
В общем, есть у нас дефицит мужественности и мужской силы в нашем обществе. Кроме того, легко быть сильным, если женщина слабая. А где у нас слабые женщины? Повывелись все. Поэтому от мужчины кроме его биологической мужественности, которая в него природой была заложена, требуется еще больше, апгрейд мужественности необходим. И тут, что называется, смотри пункт первый... Откуда ей взяться, если с самого раннего детства мальчиков прессуют представительницы "слабого пола"? Неоткуда. Соответственно нечего удивляться тому, что мужской силы в нашем обществе "маловато будет".
И вот ты меня спрашиваешь - как быть? Что я могу на это ответить? Пойми, что тебе нужно. Если нужен сильный мужчина - ищи сильного. Но когда найдешь, во-первых, не надо эту силу вечно проверять на прочность. Во-вторых, поддерживай мужчину в те моменты, когда он проявляет свою силу и решительность, чтобы у него формировалось положительное подкрепление такого поведения. Не надо бить его по рукам в такие моменты! А женщины это очень любят.
И в-третьих, позволь себе быть с ним "слабой". Но не в смысле - "размазней", а в смысле легкости, что ли... нежности. И пусть он знает, что это он так на тебя положительно действует. А это положительное воздействие, правда. Тебе же приятно почувствовать себя такой - легкой, нежной, "слабой". И это он делает... Ну, не счастье? Счастье. Поборись за него! Недаром вы у нас тут все такие сильные стали.
-
Я поняла, почему люди так осуждают эти "неправильные" пары. Не только потому, что те или иные отношения не вписываются в общепринятые нормы. Есть еще одна причина: пугает все, что сложнее обычного.
Действительно, женщине нужно особенно следить за собой и не позволять себе распускаться, если ее партнер намного моложе, нужно быть особенно тактичной, если она зарабатывает больше, нужно быть внимательной и помогать своему спутнику расти, если она - сильнее.
Но, может, у таких пар больше шансов на счастье хотя бы потому, что с самого начала и он, и она понимают, что их отношения - в зоне риска? И, зная об этой потенциальной опасности, они более бережно относятся к своей любви и готовы трудиться над своим счастьем?
Конечно, бывает по-разному. И "неправильные" пары тоже распадаются. Все спешат объяснить их расставание тем, что "иначе и быть не могло". И забывают, что гораздо больше мужчин и женщин, так замечательно подходивших друг к другу по социальному статусу, доходам и возрасту, оказывались такими несчастными вместе...
После разговора с Курпатовым я провела ревизию на собственном "складе нестандартных пар". Прежде всего окончательно отменила такой формальный признак, как возраст. Затем в результате долгого размышления была реабилитирована пара "она сильная - он слабый" и с серьезными оговорками и предупреждениями снято обвинение с финансового мезальянса. Я поняла, что готова быть терпеливее и терпимее, готова строить отношения и помогать Ему. Единственное, на что не хватит моей мудрости, так это на чужую глупость. У дураков, даже очень "правильных", все равно нет шансов.
-
Глава девятая
ОДИНОКИМ ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ ШАНС...
-
Мне кажется, что я очень много работаю. Я вообще такая - трудолюбивая. Но пахать так, как Таня, даже у меня не получается: она работает на телевидении, ведет колонку в еженедельной газете, занимается переводами и пишет сценарии. А тут еще согласилась читать лекции по субботам в одном вузе. Я была в ужасе:
- Тань, ты с ума сошла, ты ведь вообще не отдыхаешь! Ты же все деньги потом на лекарства потратишь!
Ее ответ меня обескуражил:
- Да я не из-за денег. Я просто выходных боюсь. Мне обязательно их нужно занять чем-то и чтобы повод был из дома выйти. Понимаешь, в будни мне некогда думать о всяких глупостях, работы слишком много, и людей вокруг - тоже. А в выходные я остаюсь одна - у друзей семьи и дети, и как-то слишком очевидным становится мое одиночество. И такая тоска нападает, знаешь...
Знаю. Никого не хочется видеть, и при этом ты словно задыхаешься от одиночества. Кажется, ты никому не нужна, тебя никто не любит. Потому что если бы любили и помнили, то позвонили бы и спросили: "Как твои дела? Не одиноко ли тебе? Не грустно ли?"
Но сама ты не звонишь, потому что нет никаких сил ни с кем общаться, изображать заинтересованность в чужих новостях. И ты отказываешься от приглашения в гости или на вечеринку, потому что не можешь изображать веселье. И остаешься дома, с телевизором, в котором все краски жизни, и от этого блеска собственная жизнь кажется еще более блеклой.
-
Но сейчас мне не до телевизора. Через пятнадцать минут мы встречаемся с доктором Курпатовым. Я предложила Андрею увидеться в "Сегуне" - там вкусно и народу немного. К тому же у меня VIP-карта. Мне ее вручили, когда мы как-то приехали сюда ужинать с другом.
Я сказала тогда: "Из всех японских ресторанов мы выбрали именно ваш. Наверное, мы заслуживаем какого-нибудь подарка?" Может быть, менеджер и удивился моей рассудительности, но подарил красивую золотую карту. А мы честно выполняем обещание: регулярно заглядываем в этот ресторан и приводим сюда друзей.
Я выбираю столик у окна. Интересно, кто-нибудь любит сидеть в центре зала? Не здесь, а вообще, в любом кафе или ресторане? Кстати, я заметила: если Андрей приходит на встречу раньше меня, то садится за тот столик, который обычно выбираю и я. Неудивительно: у нас хороший вкус и правильное представление об уюте. Хотя Курпатов вряд ли похвалит меня за такое обобщение. Хорошо, уточню: в моем понимании - правильное.
Курпатов появляется через минуту. Как всегда, сумка через плечо, доброжелательная улыбка, слегка усталый взгляд. А разговор с доктором на этот раз начинается с небольшой вводной лекции.
- Давай разделим одиночество как психологическое состояние и реальное одиночество, когда человека запирают в камере и держат одного, - Андрей с ходу предлагает внести ясность в предстоящий диалог. - Человек, лишенный общения, постепенно теряет рассудок и в поисках собеседника начинает разговаривать с тараканами. Вот это одиночество.
Причем он также сойдет с ума, если у него длительное время не будет возможности остаться в одиночестве. Я участвовал в подобных научных экспериментах Министерства обороны. Через месяц из шести мужчин, запертых в замкнутом пространстве, кто-нибудь съезжает с катушек, а остальные близки к сумасшествию. Без одиночества, Шекия, тоже плохо.
Случаются ситуации, когда чувство одиночества вызвано объективными факторами, которые делают это страдание фактическим. Например, человек ограничен в передвижениях из-за серьезной болезни или потерял родителей, любимого человека. Наконец, в тех случаях, когда твоими друзьями были друзья твоего супруга или возлюбленного, теперь он ушел, и друзья перестали с тобой общаться.
Во всех остальных случаях одиночество - это самый великий миф.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
В этот момент нам принесли мисо-суп. Очень кстати: мне нужно подумать над словами Андрея и понять, как дальше строить диалог. Я пришла обсудить с ним проблему одиночества, и доктор не сказал мне по телефону, договариваясь о встрече, что тему я придумала мифическую. Да и как это может быть выдумкой, если я сама периодически испытываю такое чувство? Я же не только про Таню ему собралась рассказывать!
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Подожди, ты что же, хочешь сказать, что люди не должны чувствовать себя одинокими, если они здоровы и никто не умер?
- Да нет, я хочу, чтобы мы говорили именно о чувствах, а не об одиночестве. Вот когда у тебя возникает это чувство, тебе достаточно, чтобы рядом просто появился другой человек? И ты перестанешь ощущать себя одинокой?
- Нет, конечно. Я в таком состоянии вообще мало кого хочу видеть.
- В том-то и дело! В этом состоянии мы нуждаемся не просто в общении, а в определенном общении, не просто в людях, а в определенных людях или определенном человеке (пусть даже мы его еще не знаем).
Иными словами, мы ищем не людей, а некие ощущения, которых нам недостает. А просто появление вокруг тебя неких людей только усугубит твое одиночество: "Никто меня не понимает. Я никому не нужна. Меня никто не любит". Недаром этот синдром - синдром больших густонаселенных городов.
Таким образом, чувство одиночества - это потребность не в людях как таковых, а в определенного рода отношениях, в определенных внутренних ощущениях. Ты хочешь чувствовать, что ты кому-то по-настоящему нужна, что тебя любят - искренне, заинтересованно, что кому-то небезразлично, что с тобой происходит, как ты живешь, о чем думаешь, что тебя тревожит.
Нужен человек, который не формально, а по-честному старается тебя ободрить, поддержать, понимает тебя.
И знаешь, и это еще не все. Допустим, есть такой человек. Мужчина даже. Но ты его не любишь. Он тебя - да, а ты его - нет. Причем и ты это знаешь, и он это знает. Но он не оставляет попыток - и навязывается, навязывается, навязывается. А ты и не знаешь уже, куда тебе от него деться, как от него отделаться. Ну спасет он тебя от одиночества?.. Ух, что-то сильно я в этом сомневаюсь. Напротив. А ведь он - и любит, и понимает, и дорожит, и пушинки с тебя готов сдувать...
- Ну да. Все так и есть.
- А если так, то от чего мучается наша страдалица? От одиночества? Если появление в поле ее зрения людей не спасает ее от этого чувства, то это не проблема одиночества. Совершенно! Вот была бы ты Робинзоном Крузо "двадцать лет без права переписки"...
Да там любой человекоподобный субъект - счастье! А тут - нет же! Ты выбираешь, и коли не то - нос воротишь. Хорошенькое одиночество, скажу я тебе!
Вот и получается, что за словом "одиночество" скрывается совершенно другая штука, которую нам бы следовало выловить, выпороть и выставить на всеобщее обозрение...
- Господи, да что ж это за "штука" такая?..
- Поставил доктор в тупик Шекию Абдуллаеву. Ну, о'кей, - смеется Курпатов. - Слушай тогда... Чего мы добиваемся, рассказывая самим себе и всем вокруг о своем одиночестве? Мы пытаемся убедить всю эту благородную общественность в том, что мы такие бедные, такие несчастные, такие сирые и убогие - "люди мы не местные, к вам обращаемся, помогите чем можете", что нам просто до зарезу нужно, чтобы к нам наконец пришел сильный и могучий добрый дядя и взял, понимаешь, нас, как эту Каштанку, в цирк. "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино..."
На самом деле все это трагическое пресловутое "одиночество" молодой, умной и успешной барышни - это лишь желание "чагой-то сверхъестественного". Наша страдалица в эти трагические минуты мечтает не о "ком-нибудь", не о "Пятнице", а о вселенском счастье, которое вдруг внезапно возьмет да и ворвется в ее жизнь! "Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил..." И потому чувство это - одиночества - приятное, даже сладостное. Что греха таить-то, есть наслаждение в таком страдании...
Страдание от одиночества - это романтический способ пострадать от отсутствия принца. Просто мечтать о прекрасном принце - это же как-то нелепо, да и неловко для здравомыслящей женщины! Стыдно ожидать от жизни чуда, выйдя из детсадовского возраста, а страдать от одиночества - это даже очень благородно, возвышенно даже.
Поэтому в большинстве случаев чувство одиночества - это всего лишь обратная сторона наших личных претензий к жизни, которая должна, как нам бы того хотелось, что-то предоставить нам эдакое - немыслимое и невероятное, - а не предоставила, и вот мы грустим, тоскуем, вызываем у самих себя к самим себе жалость. Никому чудо не выдается, а вот нам - должно! Потому что мы замечательные, мы особенные и так настрадались от одиночества, что заслужили вознаграждение. Давайте же его уже, давайте!
Строго выступил, да? Знаю. Но говорю так, потому что уже как-то, наверное, надо более критично отнестись умным, красивым, молодым, успешным женщинам к своей трагической песне. Ведь самое это чувство одиночества - оно ведь ни к чему хорошему не приводит. А если заиграться, задраматизироваться по этому поводу, то можно невзначай и в депрессию нырнуть. А депрессия - дело такое... Лучше не нырять.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
На столе уже стоят подносы с суши. У Курпатова - с лососем и тунцом, у меня - с копченым угрем. Пока Андрей наливает в чашки рисовый чай, я объясняю, почему мы, женщины, поем свою трагическую песню об одиночестве.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Андрей, вот смотри, сегодня у нас суббота, середина дня. Мы с тобой разъедемся через час, и что я буду делать? Нет, можно, конечно, себя занять - уборкой, шопингом или работой над интервью.
А вот мне бы знаешь как хотелось?.. Чтобы мы с Ним поили в театр или в Джазовую филармонию, затем поужинали вместе, поболтали, ну, потом сам понимаешь... После всего этого можно беззаботно валяться в постели и смотреть какой-нибудь хороший фильм. А утром поехать за город - посмотри, какая чудная погода...
Что ты улыбаешься? Ну не поеду же я одна за город!
- А если он не собирается ни за город, ни в театр? Если у него сегодня футбол, а завтра пиво и друзья? Ты же ждешь праздника, и в твоих фантазиях он счастлив ехать с тобой за город и на край света. И еще всю жизнь мечтал сидеть с тобой перед телевизором и смотреть... мелодраму. Шекия, ау... Просыпаемся...
Вот представь: техника ушла столь далеко, что в ближайшем супермаркете можно купить биоробота. Ты ему говоришь: "Давай посмотрим кино". А он в ответ: "Прекрасно, моя госпожа, какой фильм ты предпочитаешь?" Потом ты заявляешь, что хочешь подышать свежим воздухом. "Прекрасно, моя госпожа, где вы изволите дышать свежим воздухом?" Подумав, ты говоришь: "В Зеленогорске". "Прекрасно, моя госпожа". Вы мчитесь в Зеленогорск. Он выполняет все твои пожелания. Все!
Представила? И вот теперь у меня парочка вопросов... Во-первых, будешь ли ты счастлива и перестанешь ли чувствовать себя одинокой? Во-вторых, через сколько часов этого "неодиночества" тебе захочется убить этого робота и через сколько дней этих "идеальных отношений" ты сойдешь с ума?
- А что, нормальный человек меня полюбить не может, да? Мне, значит, остается только робота прикупить?
- Просто если бы в твоей жизни был этот "нормальный" человек, то он бы заявил, что сегодня он едет к маме, потому что она простыла и ей нужно привезти аспирину. А завтра он собирается с друзьями на охоту, потому что уже полгода обещал, но был занят, а на следующей неделе сезон заканчивается и будет очень некрасиво, если он это дело проманкирует. И что твое чувство одиночества? Он живой... И боюсь, в какой-то момент, в эту "трудную" для тебя минуту оно станет просто нестерпимым! "Я никогда не буду так счастлива, как мечтала, потому что муж - эгоист, подонок и негодяй", - вот и весь сказ депрессивной барышни, носящейся с идеей своего вечного одиночества.
- Да ладно тебе... Я бы не страдала, ну, по крайней мере от одиночества, потому что от мамы или с охоты он бы вернулся домой. То есть ко мне. И мы из моего плана выполнили бы хотя бы один пункт - посмотрели телевизор.
- Да, только он предпочтет футбол, или боевик, или Познера, в конце концов. "Поэтому ты, любимая, посиди в гостиной на диване, а я пойду на кухоньку, чтобы тебе не мешать".
Шекия, долой эти милые иллюзии по поводу беззаботной и счастливой семейной жизни, где все складывается так, как ты себе это представляешь. - Анд-реп произносит эти слова, а я вспоминаю своих замужних приятельниц, и в голове звучит ровно то же самое: "Не идеализируй! Не идеализируй!" -Для женщины - для большинства из них, во всяком случае, - жизнь психологически заканчивается на мужчине, за которого она вышла замуж. И когда он едет к маме, она констатирует: "И вот так теперь будет всю жизнь". Ужасный конец или ужас без конца.
Я это к чему тебе говорю? К тому, что категорически не следует искать спасения от "чувства одиночества" в семье, возлюбленном или где-либо еще кроме себя самой. Его там просто нет. Шекия, одиночество это чувство. И это не реакция на обстоятельства, это реакция на то, что происходит у тебя в твоей собственной голове.
Там есть мечты, некие отчасти даже неосознанные ожидания. И совершено очевидно, что они - эти твои мечты и ожидания - не находят своего воплощения в реальной жизни. Потому что реальная жизнь существует по своим законам и правилам, отрицать которые - безумие, глупо и более того - смерти подобно.
Шекия, идея одиночества - враг. Ты не одинока. Вот я сижу с тобой, разговариваю. Ты, я уверен, перед тем как со мной встречаться, уже перетерла эту тему "вселенского одиночества" с парой-тройкой своих подруг и знакомых. О каком одиночестве в таком случае мы говорим? Не с кем полежать на диване, посмотреть телевизор? Но не в этом же дело!
Ты хочешь чувствовать себя женщиной, хочешь любить и чувствовать себя любимой. Это понятно, и в этих желаниях я тебя всецело поддерживаю. Так держать - и скоро будет! Но когда начинается эта ерунда про телевизор - все! Кранты!
В твоем подсознании под давлением этой ужасной романтической идее об "одиночестве" формируется образ возлюбленного, которого не существует в природе. И потом мы будем с тобой пять лет кряду выяснять - куда же они подевались, эти "хорошие мужчины"?!
Да никуда они не подевались! Просто прелесть их не в том, что они соответствуют твоим фантазиям, напетым чувством одиночества, а в том, что они живые, настоящие, а потому вовсе не такие, как тот робот, о котором я тебе рассказывал. Нормальному мужчине нравится футбол, боевики, охота с друзьями, и еще маме своей он иногда хочет аспирин набуздыкать. Ну и супер! Ему хорошо, тебе - хорошо.
Важно же не то, что вы двадцать четыре часа изо дня g день рука об руку да по минному полю - в неустанной борьбе с наступающим на вас одиночеством. Нет. Важно то, что вы оба живете, беспокоясь о том, чтобы ты посмотрела свою мелодраму, а он - свой футбол. Именно беспокоясь!
"Господи, сегодня же футбол в 19:00, а мой Ванечка в пробке, запишу-ка я этот матч на видео! Как он обрадуется! А если "его" проиграют, то я ему скажу, и он, может, не будет смотреть, чтобы не расстраиваться. А так бы посмотрел прямой эфир и расстроился".
"Так, моя Шекия уже пару дней не смотрела ни одной мелодрамы. Заеду-ка я по дороге с работы в "Аудио-видео", куплю ей какую-нибудь романтическую историю. Она всегда такая милая, когда разревется на какой-нибудь бессмысленной девчачьей сцене..."
В общем, различиям вашим, несовпадениям можно радоваться и переживать по этому поводу массу новых ощущений, впечатлений, новых чувств. Но можно и не обрадоваться, и не пережить. А ждать своего "мужчину-мечту", созданного в своем трагическом "одиночестве" и отсутствующего в действительности. Ждать вечно. Впрочем, страдающему от одиночества человеку другой и не нужен, у него уже есть занятие.
- Андрюша, но ведь женщина и ждет его, свою вторую половику, вот и страдает...
- Вот я и объясняю, почему при таком раскладе не дождется. А если и дождется, то счастлива с ним не будет. Нужно выжечь из себя каленым железом эту идею - "одиночества". Просто выжечь! Она плохое насоветует, она неправильно настроит, она потрафит, но принесет много горя.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 19 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |