Я тебе все это в довольно жесткой форме излагаю, но такова правда.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Да, пожалуй, я не готова связать свою жизнь с человеком, которого не буду любить. И я приму совет Андрея - не доказывать себе и другим собственную полноценность таким экстремальным способом.
Я сейчас вспомнила молодого человека, который, признав, что его чувства ко мне бесперспективны, через месяц женился. С тех пор вот уже пять лет регулярно отчитывается передо мной, как замечательно они живут. Я очень надеюсь, что он говорит правду. Потому что, в конце концов, он видит меня раз в полгода, а жить и быть счастливым ему приходится каждый день.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Чай или кофе?
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глупый вопрос. Теперь я уже точно знаю, что обязательно кофе. Четыре ложки сахара и никаких сливок.
Где-то читала, что, согласно бизнес-этикету, во время обеда с партнером к деловым вопросам следует переходить не раньше десерта. Если считать, что мы встретились, чтобы помочь моей приятельнице Лене, то я выдержала все требования правил хорошего тона. Я заговорила о ее проблеме, только когда открыла коробочку с восточными сладостями, привезенными из Туниса.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ситуация с женатым мужчиной многократно сложнее. Я конечно, не могу ничего и ни от кого требовать... И вообще, я доктор, а доктор - он доктор, он не священник, и его моральные принципы никакого отношения к делу не имеют. Поэтому это как бы и не мое дело вовсе. Но с другой стороны, мне-то что от этого... В общем, сложно меня рассматривать в данной ситуации как лицо заинтересованное. Не корысти ради, в об-Щем... Как говорится... Я достаточно наделал оговорок?
- По-моему, достаточно.
- Ну, тогда переходим к главному. Убежден я, Шекия, что российским женщинам имеет смысл запретить себе спать с женатыми мужчинами. Ну, может быть, не сразу как-нибудь, но как-то постепенно в этом направлении двигаться. Это их - в смысле женатых мужчин, понимаете ли, расхолаживает. Я бы даже сказал - деморализует, развращает и толкает на мародерство.
Я все понимаю про большую любовь, и, может быть, она является оправданием сексуальной связи. Но, в целом, именно благодаря женской сговорчивости у нас в обществе настолько стали легализированы эти мужские измены, настолько это стало как-то прямо в порядке вещей, что и не изменять - это уже как-то даже и не по-мужски получается. А я так искренне думаю, что как раз наоборот. Впрочем, то, что я думаю, это опять-таки дело десятое. Но факт остается фактом: женщины встречаются с женатыми мужчинами, а те в результате уже не чувствуют никакой ответственности перед семьей.
Вот он живет с женой и детьми. Ему не слишком комфортно (а кому в семье комфортно?). Надо зарабатывать, он уже вгрохал в этот "проект" кучу денег, супруга изображает из себя его начальницу, упрекает его постоянно и по любому поводу. Да, ему там не очень хорошо, хотя уже и прикипел и даже, я бы сказал, приварился. Но он ведь и не. пытается хоть чуточку напрячься, создать в доме комфортную атмосферу, дать почувствовать жене, что она ему не безразлична. Ну или к порядку ее призвать, на худой конец. Нет - он романтически влюбляется. На стороне, разумеется. Все складывается примерно по тому же сценарию, как и у нашей барышни, которая хотела любимого забыть и для этих целей бросилась в объятья к нелюбимому. Только здесь все наоборот - от нелюбимой к любимой, чтобы поднять уже наконец самооценку свою: "Вот эта меня любит! Значит, мы еще - эге-гей! Есть еще порох в пороховницах!"
В общем, начинаются слезы, весь этот драматизм... Развеем, понимаешь, семейную тоску и скуку! Ударим, понимаешь, чем-то там по бездорожью и разгильдяйству!
Может, конечно, он влюбляется и по-настоящему. Это я сейчас не комментирую. Но посуди сама: если он раньше семью - этот свой "проект" - не оставил, хотя уже и не любил жену-то, с какой стати ему сейчас уходить? У него все сложилось: эта женщина его любит и принимает всяким - женатый, не женатый - без разницы; жена же со своей стороны испугалась, что он уйдет, и поэтому стала шелковой. В общем, идиллия вдруг образовалась на ровном месте! И вот он объясняет супруге, что сердцу не прикажешь, а любовнице - что любит ее очень, но жена повесится, если он ее бросит, а с таким грехом как жить? И все! Гармонично обустроенное многоженство.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
До чего же это все знакомо! Один мужчина, уверявший, что влюбился в меня безумно, сказал замечательную фразу: "У меня теперь с твоим появлением в моей жизни полностью сложилась мозаика". Креативный такой был мужчина. В его жизненной мозаике было все как положено: жена, сын, успешный бизнес и теперь еще я - огневушка-поскакушка.
Мне было официально заявлено, что семью он не бросит - не так его воспитывали, но без меня удачная картинка разрушится. У меня тогда, слава Богу, хватило ума не влюбляться сразу, а спросить осторожно: "Рома, а моя мозаика из чего будет состоять? Из наших встреч раз в неделю в обеденный перерыв?" Помню, он обиделся страшно, что я не оценила этих его искренних чувств.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Но ведь есть женщины, которые действительно согласны на встречи раз в неделю вместо обеда. Наверное, их это устраивает или они думают: лучше уж так, чем вообще ничего. Правда, мне кажется, потом такая женщина все равно начнет злиться и вопить: "Ты украл мои лучшие годы!" Потому что в любом случае в глубине души будет надеяться, что своим терпением и ожиданием может заслужить счастье с ним.
- Более того, он ведь еще на голубом глазу будет жаловаться, как ему там, в семье, плохо, и таким образом подпитывать ее надежду... Конечно! Мужиков распустили женщины - это чистая правда, извините. Если кружку опрокидывают, вода из нее выливается, с этим ничего не поделать. С воды, конечно, никто ответственности не снимает, но...
И я думаю, что в такой ситуации надо рассуждать честно. Если у нас тут большая любовь случилась, то мужчина должен совершать какие-то поступки, принимать решения. Ведь, в конце концов и прежде всего, его семья ни в чем не виновата. И для женщины, которая выступает здесь, образно выражаясь, в роли "разлучницы", должно быть очень важно, как он себя ведет. Ей самой это должно быть важно! По крайней мере это откроет ей глаза на "милого-любимого-дорогого".
Обычно же женщина склонна рассуждать так: "Я вообще ничего не жду, потому что у него жена, дети и др. и пр. У мамы его опять же сердце..." Но я думаю, что это какое-то ложное благородство и на деле-стра-усизм. Почему не занять достаточно жесткую позицию: "Товарищ, мы любим друг друга, но я не смогу жить на две семьи и чувствовать себя виноватой перед твоей женой. Мы, может, и не виноваты, что такая у нас любовь случилась, но она из нас троих - самая пострадавшая: потеряла, что имела (другое дело, что, может быть, и не сильно берегла, но это уже другая тема), - делает оговорку Курпатов. - Ты готов ей все это компенсировать?"
Если мужчина берет на себя ответственность, поступает деликатно и уважительно в отношении жены, с которой он расстается, то, скорее всего, у нашей "разлучницы" то счастливое чувство, о котором можно было только мечтать, и герой ее романа, видимо, действительно человек достойный. Так что вполне возможно, что и его новая семья будет вполне счастливой.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
А если все, что сейчас мне сказал доктор, не поможет? Конечно, он с самого начала предупредил, что мы с этой проблемой не на взлетной полосе, а в глубокой яме. Но как же страшно, если безответная и безнадежная любовь отравит не месяц, а годы жизни! Годы страданий и тоски - это же кошмар какой-то...
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Конечно, если вся эта история длится так долго, если вы позволили простуде перерасти в воспаление легких, а потом еще и в паралич, то отъезд на три дня - "в глушь, в Саратов" - не поможет. Но выкарабкиваться все равно надо. А как иначе?
Значит, остается только одно: оплакать собственные надежды и пережить ритуал скорби. Я вообще считаю это очень важным и самым эффективным в такой ситуации - похоронить и оплакать собственные надежды. Больно - жутко! Но тут я анестезии предложить не могу. Именно эта боль - исходящая боль утраты - и есть главное лекарство.
Когда твой близкий человек умирает, очень важно пережить ритуал скорби и оплакивания. Мы вспоминаем все доброе, что было с ним связано (и плохое, конечно, тоже вспоминаем, но без обид), потом благо дарим за хорошее и после этого прощаемся. То же самое необходимо сделать и со своими надеждами i с образом этого человека. Нужно похоронить итог другое.
Это будет очень больно. Я предупреждаю. Но если хочешь избавиться, тогда это необходимо: "Ты прежний для меня умер. С тем, кто остался жить, у меня. ничего не связано. Я любила тебя. Прощай. Прощай"
Только сама женщина способна закончить эту историю.
-
Вечером, уже после ухода доктора, я вспомнила одну нелепую историю из своей жизни. Мы познакомились с ним на открытии ночного клуба. Он проводил меня домой. На следующий день позвонил: "Я вдруг подумал, что мне очень хочется подарить тебе цветы". Потом были несколько романтичных недель - с прогулками по городу, поездками за город, разговорами за полночь - про китайскую философию и особенности ведения бизнеса в России. Мне казалось, что нам интересно и уютно друг с другом.
И вдруг он исчез. Не брал трубку, не отвечал на мои SMS-ки. А месяц спустя объявился.- "Пришлось улететь в Прагу по делам, я там офис открываю. Ужасно соскучился. Буду очень рад снова тебя увидеть".
Вы скажете, что это история не про несчастную любовь. Согласна - это история про дурно воспитанного мужчину. Но знаете, какая была у меня первая мысль, когда он позвонил? "Какого черта я потратила целый месяц на переживания?" Как же я разозлилась! Не на него - на себя: за то, что позволила легкомысленному и плохо воспитанному человеку вычеркнуть из моей жизни столько дней, которые можно было прожить полноценно и радостно.
...Когда все-таки излечиваешься от безответной любви, становится безумно жаль времени, которое ты так настойчиво заполняла тоской и печалью. Мне кажется, что, пребывая в этом плачевном состоянии, нельзя забывать: дни, которые мы столь щедро тратим на бессмысленные страдания, потом не удастся вернуть. Получается, что мы за эти мучения еще и расплачиваемся собственной жизнью (ничего себе я сказала!). Не знаю, как вы, а я точно больше не позволю себе подобных жертв ради сомнительного героя, не способного меня оценить.
-
СООБРАЖЕНИЯ ДОКТОРА КУРПАТОВА
Ну что я могу ко всему этому добавить?.. ТОЛЬКО ОДНО, наверное. Любовь, какой бы она ни была - взаимной или не взаимной, - большое счастье, огромный дар. Думаю, что так и нужно к ней относиться. Просто, если эта любовь не взаимная, безответная, нужно пережить ее правильно - пропустить через себя и не ожесточиться, не впасть в уныние, не давать волю отчаянию. Она - великое чувство, которое делает нас лучше. Это правда, хотя, наверное, и звучат мои слова как жуткая банальность.
В юности, конечно, много трагедии в такой любви и много всего лишнего. Но с возрастом начинаешь понимать, что, как бы оно там ни сложилось, счастье, что у нас это было. Самое настоящее счастье.
А самом страшное и самое неправильное в такой любви - это эгоистическое желание управлять желанием любимого человека. Это невозможно и это неправильно. Нельзя, мне кажется, стремиться к тому, чтобы завладеть желанием другого человека, тогда как оно - его желание и его жизнь. Если женщина или мужчина, которых мы любим, сама или сам готовы вручить нам свое желание, свою жизнь - это одно дело. И тут грех отказываться. А если не готовы, то требовать... Это дискредитирует любовь.
В конечном счете ведь любовь - это эгоистичное чувство. Если, конечно, это любовь настоящая. Ей (любимой), ему (любимому) должно быть хорошо - этого требует любовь. И в этом эгоистичном чувстве мы переживаем собственное преображение, потому что нет ничего лучше и краше человека, свободного от эгоизма. А любовь - то единственное, что дает нам на это силы. Впрочем, именно здесь мы и получаем свою самую большую прибыль - или ответное чувство и собственное преображение, или просто собственное преображение, что тоже, скажу я вам, немало.
В общем, не бойтесь любить. А любите... сделайте это правильно.
Глава восьмая
МЕЗАЛЬЯНС,
или "он тебе не пара"
-
Один мой знакомый однажды объявил, что ему нужна жена глупее, чем он. Меня это, понятно дело, возмутило:
- Зачем тебе дурочка?! Хочешь самоутверждаться перед ней? И почему женщина обязательно должна быть глупее? А с умной, значит, тебе не уютно?
Леша пытался сначала отбиваться и как-то оправдываться, а потом вдруг спросил:
- А ты хочешь, чтобы твой муж был умнее, чем ты?
Вообще-то я бы этого хотела...
- Ну вот, значит, ты будешь глупее, чем он, и тебя это не пугает! - довольный своей логикой, закончил наш спор Алексей.
-
Что ж, одно из требований к идеальной паре понятно: он умнее а она, соответственно... Какие еще есть притязания?
Наверное, он выше - она ниже (все, что наоборот, вызывает комплексы и ограничивает в выборе обуви), он богаче - она... менее обеспеченная (все, что наоборот, вызывает сомнения в искренности его чувств), он старше - она моложе (все, что наоборот, вызывает нездоровый интерес общественности). Список можно продолжать, только зачем? Все, что "наоборот", все, что выбивается из "стандарта", будет названо мезальянсом.
И сегодня я хочу понять: такое отношение к "нестандарту" - это следование стереотипам или мудрость народная? Или с чем-то можно смириться, а какие-то варианты категорически обречены на неуспех?
Я уже полностью была готова к интервью, когда поднималась на второй этаж греческой таверны "Олива". Интересно, Андрею здесь понравится? Я всегда ужасно волнуюсь, когда приглашаю друзей в какое-то заведение. Прямо чувствую ответственность за весь ресторанный бизнес Петербурга.
Но в любом случае, даже пока дело не дошло до еды, здесь можно оценить: нетривиальную обстановку, очень приятную музыку и чрезвычайную Доброжелательность официантов.
- Андрюша, мне в голову пришли несколько вариантов так называемого мезальянса. Разумеется, мы не будем говорить про соотношение роста и веса. Я даже проявлю исключительную мудрость и не предложу обсудить пару, где он - красавец, а она - редкая уродина.
Меня волнует разница в возрасте (извини за банальность), в интеллекте, в социальном статусе и финансовых возможностях, и наконец, я хочу знать, смогут ли нормально строиться отношения, где она- сильная, а он - ну, не лидер, что ли.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне нравится такое распределение ответственности: с меня требуется только сказать, что меня волнует, тревожит и что я хочу узнать. А дальше уже дело Курпатова - все это объяснить, показывать на примерах, убедить, если я буду особенно сопротивляться.
Вот и сейчас, озвучив, о чем мне хотелось бы сегодня поговорить, и дав доктору минуту на размышление, я с чистой совестью уткнулась в меню.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Начать можно с возраста, - отрываюсь я от греческих вин. - Мне кажется, что здесь есть две проблемы. Первая: общественное непонимание, вто рая - впрочем, про вторую подробнее.
Пока ему двадцать, а мне тридцать, все ничего. У меня был приятель такого возраста - достаточно умный, чтобы мне было с ним интересно, и достаточно сильный, чтобы мне не приходилось чувствовать себя молодой мамой большого мальчика. В общем, нам нравилось быть вместе, это общение было комфортным.
Но меня бы испугало вот что: сейчас мы неплохо смотримся вместе, ему со мной хорошо. И разница в десять лет нас не смущает. Но вот когда мне будет пятьдесят, а ему сорок? Он же уйдет, а я останусь одна!
С другой стороны, вроде как эти десять лет могут быть счастливыми. Ведь глупо загадывать, чтобы на всю жизнь, да? - я пытаюсь предугадать ответ психотерапевта. - Но в то же время кому я буду нужна в пятьдесят?
Или нужно делать что-то, чтобы он не ушел к молодой? Пластическую операцию, например.
- Да мне кажется, что общественного осуждения и нет как такового. Может быть, единственная существенная проблема, с которой может столкнуться пара, - это возраст детей женщины. Например, ей сорок, ему двадцать, а ее дочери - шестнадцать лет. У ребенка в такой ситуации рушится представление о некоем порядке в жизни. Ведь она по идее должна относиться к этому юноше как к отчиму. Вот такие проблемы. Принимая решение, необходимо обязательно учитывать интересы ребенка и максимально его обезопасить. Но разумеется, при правильном подходе это не является противопоказанием.
Что же касается отношений в паре, то, во-первых, чем старше оба становятся, тем меньше будет ощущаться психологическая разница в возрасте. Это безусловный плюс. Одно дело, когда ему двадцать два, а ей тридцать три. И совсем иначе лет двадцать спустя - в сорок два и пятьдесят три. Тут уже оба по-настоящему взрослые и зрелые люди, они многое прожили, пережили, многое поняли.
Во-вторых, по поводу косметических операций - это все, конечно, из разряда вечных, чисто женских "траблов". Но мужчина в браке удерживается не сексуальной привлекательностью жены. Потому что с какого-то момента ее сексуальная привлекательность воспринимается уже как некая константа-скажем, на три с плюсом. Секс в любом браке происходит не потому, что "женщина зажигает в мужчине огонь желания", а просто потому, что мужская сексуальная потребность регулярно заявляет о себе и ее нужно реализовать.
Мужчину, вообще говоря, возбуждает новое и необычное. И если он начинает изменять жене, то не потому, что "она состарилась", а потому, что он живет с ней уже двадцать лет. Даже если они ровесники, она все равно рискует надоесть ему за столько лет, особенно если она всегда козыряла тем, что может ему отказать, если он будет плохо себя вести. Такое свойственное как раз для молодых дам "наказание мужчины" через "отлучение от секса". В общем, я не вижу здесь никакой специальной опасности для женщин, которые старше своих мужчин. Но женщине на самом деле даже приятно иногда думать, что у ее молодого человека еще может быть в будущем какая-то богатая сексуальная жизнь. "Он юн, и ему еще надо пожить. Конечно... Я все понимаю. Зачем я ему нужна?.. Нет, пусть живет..." - романтически заявляет она.
Женщина же любит две вещи: вообразить себе секс любимого мужчины с другой, который случится когда-нибудь потом, после того как он ее "бросит прозябать, доживать годы - одинокую и печальную" (есть в этом для нее что-то предельно чувственное и трагическое), и второе, разумеется: посочувствовать самой себе, без этого никак нельзя.
В общем, здесь можно придумать необыкновенно драматическую историю-два в одном. И насладиться "горькой чашей" по полной. Этой фантазией, кстати сказать, женщины в таких парах чаще всего и доводят мужчин. Выедают им печенку... Прямо до цирроза дело доводят! Такое даже фуа-гра получается. "Жили у бабуси два веселых гуся"...
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
С этим приятелем, который на десять лет меня моложе, у нас даже случился легкий роман. И вот в период этих романтических отношений мы отправились потанцевать в "Гавану". Причем он танцует не то что хорошо - профессионально.
"Зажигали" все ночь. А я получила двойное удовольствие: и от танца, и забавлялась, наблюдая, как на него девицы пялились.
Когда возвращались домой, я ему говорю: "Все на нас смотрели и думали: и чего этот красавец, который к тому же так классно танцует, делает с этой неуклюжей старой теткой". Мой мальчик, никого, кроме меня, не замечавший, опешил: "С чего ты взяла?" "Да на их месте я думала бы точно так же!" - объяснила я сложную внутреннюю женскую организацию.
Рассказываю эту историю Курпатову - он хохочет. Он вообще, кстати, все время надо мной смеется. Так что можно сказать, что я провожу с ним сеанс смехотерапии.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А потом ты спрашиваешь, почему мужики думают, что все бабы - дуры! - доктор снова начинает хохотать. - Нормально было такое мальчику сказать? Он тебя почему на дискотеку пригласил, потому что считал тебя "старой теткой" или потому что влюбился, мечтал насладиться общением и обществом? Я думаю, второе. Иначе - зачем приглашать? И вот он тут весь в романтических чувствах (влюблен, вероятно!), а ты ему вместо взаимности и радости и обаяния своего - бац, и все ваши обычные женские дрязги: они "пялились", я - "тетка"... Сумасшедший дом! Как мне сказала одна моя пациентка, "я же, если влюбляюсь, свою любовь могу только истериками и скандалами проявить..." Как психиатр я это, конечно, понимаю, встречаются подобные "личностные особенности" у части женского населения - как влюбилась, пошел "изгиб" (держите меня семеро - щас спою!). Своеобразная защита такая, что, мол, если выдержит все, значит, любит по-настоящему и не страшно ему довериться. И не понимает женщина, что мужчина первый такой натиск выдержит, второй, может быть, выдержит, третий... Она счастливо ему доверится... А он уже устал, да и обидно ему - он с любовью, а ему - по мордасам. И привет. "До свиданья, дорогая"! Так что как психиатр я это могу понять, а как потенциальный кавалер - нет. Зачем мне такая "любовь", извините? Спасибо. Обойдемся.
- Ладно, давай перейдем к более серьезному вопросу- о деньгах. Тут проблем гораздо больше. Во-первых, чем я успешнее и финансово благополучнее, тем меньше остается мужчин, у которых есть шанс быть рядом со мной. Ну что ты смотришь с таким недоумением? Мне же очень важно уважать мужчину. А если он будет зарабатывать копейки... Нет, я не про то, что человека надо ценить по его доходу. Я уважаю или не уважаю людей, разумеется, не за то, сколько они зарабатывают.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я пускаюсь в пространные объяснения. Потому что понимаю: деньги - тема скользкая. Не в разговоре с Андреем - в отношениях мужчины и женщины. Я же вижу, как складываются отношения в семьях моих знакомых: кто зарабатывает, тот и диктует правила игры.
Наверное, это объективно: если я торчу на работе все время, прихожу уставшая и измученная, если именно я приношу деньги, которые позволяют нам решать различные проблемы и обеспечивать достойное качество жизни, то я буду ожидать, что дома меня ждет ужин и т. д. Но я не уверена, что мне это надо, что я хочу видеть мужа в роли домохозяйки.
Его деньги для меня - не вопрос подарков, а показатель его самостоятельности, уверенности в себе, способности защитить меня от каких-то проблем, наконец.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- На самом деле ситуации бывают разные. Знаешь, я вообще ни в одном из твоих мезальянсов не вижу ничего критического. Это ведь вопрос личного отношения. Конечно, есть женщины, которые счастливы оттого, что зарабатывают достаточно денег, чтобы позволить своему любимому мужчине заниматься делом, которое ему нравится, но не приносит большого дохода. Ты не знаешь таких? Я знаю. По-моему, прекрасные пары.
Есть женщины, которые счастливы в этих отношениях оттого, что рядом есть мужчина, который относится к ней так, как не будет относиться никто другой. Да, он не зарабатывает миллионы, но он и живет с ней не ради миллионов. "Ему нужна не я, а мои миллионы!" - Нет, это не из этой пьесы. Ему нужна она, а она может заработать. Ну а он не "зарабатывалыцик". И что им теперь, разойтись прикажешь, потому что "мужчина должен зарабатывать больше"? Это кто мне тут рассказывал, что ей тяжело от стереотипов массового сознания живется?..
Вот подумай сама, ты меня спрашиваешь: "Дарить ли мужу деньги?" Господи, а почему бы и не подарить ему деньги, если он по своим качествам заслуживает такого подарка, а тебе приятно сделать такой подарок? Некоторые женщины, правда, считают себя "подарком", но это в общем тоже вещь условная - тут по дарок, там - не подарок. Я бы так поостерегся...
Другое дело, если у тебя в голове прочная связка: "Говорим: "мужчина", подразумеваем: "деньги". Говорим: "деньги", подразумеваем: "мужчина!"" Тогда, конечно, он для тебя не мужчина, если не зарабатывает, а если он не мужчина, то ты уже не чувствуешь себя женщиной. В общем, катастрофа. Но то, что ты подразумеваешь, когда что-то думаешь, говоришь или делаешь, - это же твое решение.
Вообще же мне кажется, что если один из двоих зарабатывает больше, чем другой, а тратят они эти деньги совместно, то вполне естественно, что ты, во-первых, всячески поддерживаешь своего партнера, во-вторых, чувствуешь себя благодарной и ему даешь понять, что ты благодарна. Тогда, в общем, вам обе им и комфортно необычайно.
Проблема возникает лишь в том случае, если то кто зарабатывает меньше, считает, что это "неважна тема" и что его партнер не делает ничего особенного не заслуживает особой признательности за эти "бренные деньги". Или какие там могут быть деньги? Ну, в общем - "Мы выше денег!" Вот вся эта истерия...
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тот самый танцевальный мальчик очень переживал, что не может пригласить меня в ресторан, подвезти на машине домой. И я успокаивала его, объясняя, что в двадцать лет совершенно не нужно стесняться своих скромных финансовых возможностей.
"Вот если в тридцать ты пригласишь девушку на романтическое свидание в бистро, а потом поедешь провожать ее домой на трамвае - вот это повод задуматься", - воспитывала я своего приятеля.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знаешь, Андрюш, мне кажется, что в нашем возрасте уже не может быть иллюзий. И в этом есть свой плюс: если в восемнадцать лет ты не знаешь, у кого какие карьерные и финансовые перспективы, то сейчас уже все понятно: состоялся человек или нет. Возможность ошибки сведена к минимуму. Правильно?
- Не совсем. Ты считаешь, что если он к тридцати не приобрел особняк и "мерседес", то он безнадежен?
- Ну, не следует преувеличивать мои материальные притязания, но в целом... Опять же ты понимаешь, что я говорю не о человеческих качествах, я его не осуждаю, я просто сомневаюсь, что хочу, чтобы рядом был мужчина, зарабатывающий в несколько раз меньше, чем я.
- Очень многие мужчины не станут делать что-то только для того, чтобы это сделать. Мужчинам часто действительно нужен понятный повод. Проект, так сказать. И если он в холостяцкой жизни особенно не зарабатывает, это не значит, что он не будет зарабатывать деньги, когда у него появится семья. Просто оценивать надо не размеры его кошелька, а личностные качества конкретного человека: его ответственность, трудолюбие, понимание, сколько ему нужно зарабатывать, чтобы обеспечить свою семью.
Вот скажи, как ты считаешь, я умею зарабатывать деньги?
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я моментально вспоминаю все, что знаю о материальном благополучии Курпатова.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Да!
- Так вот, до тех пор пока у меня не было семьи, я мог позволить себе не преуспевать в такой деятельности,
как зарабатывание денег. У меня было время для работы, для науки, участия в научных исследованиях и диспутах, для книг и интересных встреч. У меня была определенная жизнь, и она меня абсолютно устраивала.
Потом я познакомился с будущей женой, затем мы поженились. Нашей семье понадобились квартира, машина, дом - и я заработал эти деньги. На момент нашего знакомства с Лилей я не являлся обеспеченным человеком, но ведь по мне было понятно: если я начну делать что-то, то не буду делать это плохо.
Поэтому важно, чтобы у человека, с которым и встречаешься, был уровень притязаний, идентичны твоему, чтобы вы находились с ним в одном "коридоре". Может быть, он вполне успешен в своей деятельности, просто работает не в прибыльной зоне. Наверное, если мои умственные способности и энергию применить в сфере финансов, я бы зарабатывал на порядок больше, чем в здравоохранении, где я работаю. Причем в самой фатальной части этого здравоохранения...
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 24 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |