Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного. И говорят: ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и что бы ни говорил, понял? Ну короче понял он. Ушли родители, и

Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного. И говорят: ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и что бы ни говорил, понял? Ну короче понял он. Ушли родители, и решили проверить. Возвращаются, звонят в дверь. - кто там, - спрашивает сыночек - МосГаз - идите нахуй, мы дровами топим!

***

Рано утром разяренный отец трех сыновей заходит в дом и говорит: -Какойто п##ор нашу корову украл. старший сын:-Раз п##ор, значит маленького роста. средний:-Hу если маленького роста, значит с малиновки. младший:Hу тогда это Вася. Пошли набили морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики, все равно не брал. За него и к судье. Так итак мол, говорит отец: -Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям какой-то п##ор украл. Старший говорит раз п#дар значит маленького роста,средний если маленького роста значит с малиновки, а младший значит Вася. Hабили морду не отдает.Судья:-Да, мужики,логика конечно железная, но это не доказательства, вот что например у меня в этой коробочке? отец: коробочка квадратная. старший: значит в ней что то круглое. средний: раз круглое значит оранжевое. младший: значит апельсин. судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - да, Вася, корову придётся отдать.

***

Соберите 12 железных крышек от водосточных люков и получите пиZдюлей от Мосводоканала!

***

Организовалась партия пох*истов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать. - Вот у вас партия называется пох*исты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? - Да, "ВСЕ ПОХ*Ю!" - Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? - А пох*ю. - А как вы к женщинам относитесь? - Ну, это не пох*ю. - Но ведь это идет в разрез с вашим девизом? - А пох*ю.

***

Терка о Братке Салтане Три чувихи у окна Мяли нитки (на хрена?) Вдруг одна из них сказала: "Если б круто я стояла, Я б конкретно для братвы Нахуячила жратвы" "Если б я была крутая - Тёлка пязднула другая Шила б я прикид покруче, Чем Cardin и даже Gucci" "Если б мне бы подфартило- Третья соска говорила Буду бля, для пахана Родила бы пацана" Только пасть свою закрыла - Тачка к дому подкатила И в контору входит дед - Городской авторитет. "Всё, кошёлки, допизделись, Быстро встали и оделись!!! Ты вот складно так звонишь - Сына мне к весне родишь. Ты пойдёшь ко мне в цеха - Обрабатывать меха, Ну а ты - в мой ресторан... Звать меня Браток Салтан."::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::На разборки в Магадан Затулился брат Салтан Выступает там неслабо, А беременная баба Все дела ведёт одна И вот-вот родить должна Давит жаба двух подруг: Столько счастья сучке вдруг! И как раз к весне она Испекает пацана Ну, отёл прошёл удачно - Всем башляли, однозначно Дед от этих клоунесс Получает SMS: "Тут, Салтан, хуйня такая:

***

Страховое агенство. к окошечку подходит мужик, и говорит:

-Девушка застрахерте меня.

-Мужчина, как вам не стыдно? как вы выражаетесь?!

-а что за страхуйте лучше что ли?

***

Сидит МД за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к ней (П)апочка: П) -Ах ты моя доченька, солнышко моё, на рояле играешь!! МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, хуярю потихоньку!

***

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне..."

***

Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик. П. Иванов! Я! П. Кем был до аpмии? Каменщиком. П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы. П. Петpов! Я! П. Кем был до аpмии? Маляpом. П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. П. Попов! Я! П. Кем был до аpмии? Плотником. П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм. П. Сидоpов! Я! П. Кем был до аpмии? Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты, Сидоpов, делал? Клюкалы, товаpищ пpапоpщик! П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню. П. Hу ладно, давай. Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает. П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня? С. Клюкало. П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа ГУБУУУ! Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Оху$вший пpапоp. Сидоpов. Г. Где Сидоpов? П. Hа губе. Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало? С. Я. Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Тpи дня. Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу? С. Давайте. Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом. - Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!

***

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, бLя, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще, бLя, и глухой!!! Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб... мать!"

***

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:

Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"???"

***

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров: "Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!

***

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в ^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#евугору денег в ваш сраный банк!

- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

***

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:

- Что задумался добрый молодец?

- Да вот думаю, куда ехать.

- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!

***

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:

- Какие русские слова Вы выучили?

- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал....

***

Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:

-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.

вторая отвечает:

-А я в бога больше не верю.

-Да ну пиз...шь?

-Да вот тебе крест!

***

Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мyдaк.

***

-ФИО?

-Что ФИО?

-Фамилия. Имя. Отчество.

-ХУЯ.

-Что ХУЯ?

-Харитонова Ульяня Яковлевна!

***

Идут Х и У, а навстречу им Й:

- Привет, Й!

- Привет.

- Пошли - сообразим на троих.

- Нет, я с вами не пойду! Вы на меня дурно влияете.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):

- Аааааййй!

Немка (закрывая низ):

- Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны):

- Нууу ёёёбб твою мать!

***

Сидят три бабы базарять француженка, русская и амереканка обсуждают своих мужей:

- американка: я своему после свадьбы сразу сказала, что нихуя дома делать не буду, ни готовить не убиратся. Ну он залупился и ушел.День не вижу, два не вижу, а через два дня вернулся с прислугой.

- француженка: я своему тоже после свадьбы сказала, что нухуя делать не буду. Тоже выебнулся хлопнул дверью. День не вижу, два не вижу, а на третий вернулся затареный бытовой техникой автомотической. Короче я нихуя не делаю только на кнопки жму.

- русская: я своему тоже после свадьбы сказала, что пошел он нахуй и все далет сам. День невижу, два невижу на третий день один глаз открылся.

***

Моют окна в Москве на высотке два мужика, тут одному приспичило поссать, ну другой ему и говорит:

- Давай я тебя подержу, а ты прямо из корзины поссы вниз. Так и сделали, но тут подул ветер, мужик сорвался и полетел вниз...

...Через 3 месяца...

Сидят в Нью-Йорке 3 женщины, ну и пиздять про то где мужике круче. Одна говорит:

- Во Франции женщину сначало водят в ресторан, а потом трахают

Другая:

- В Германии девушку ведут в кино, а потом трахают

Третья:

- Это все хуйня. Недавно была в Москве. Стою возле фонтана, как вдруг вижу: сверху летит мужик, ширинка растёгнута, с члена уже капает и кричит: "Пизда-а-а-а..."

***

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело... Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа ебет маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

***

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:

- Дорогая, я выйду на пару часиков.

- А куда ты собрался, заинька мой?

- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...

- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ В РОТ ЁБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ РАЗМУДАЦКИМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ, БЛЯДЬ БУДУ, НИКУДА НА ХЕР, ДРОЗД ЕБУЧИЙ, НЕ ПОЙДЕШЬ!

***

Один филолог из деревни, любитель стихов собирается в Питер (тогда еще Ленинград)... и ночь перед отъездом спрашивает у своих детей: Что вам принести?

- Сын: принеси мне мопед!

- дочь: А мне шоколад!

- Отец: принесу при условии, если вы скажите свои желания в стихах. Дети задумались...

- Дочка: я готова.

- Отец: Читай!

- Дочка: Папа едет в Ленинград, Папа купит шоколад!

Отец: ладно, годиться.

- Сын: я тоже сочинил.

- Отец: А ну-ка!

- Сын: Папа едет в Ленинград,Папа купит мне мопед!

Отец: нет, это уже было...

Сын целый ночь не спит и думает и на утро перед отъездом отца говорить: сочинил.

- Отец: А ну давай.

- Сын: Папа едет в Ленинград, Мамин ёбарь будет рад! Мамин ёбарь наш сосед, Папа купить мне мопед!

***

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.

- мама: Нууу...Это когда в рот берут.

Тут сразу маме подача в челюсть!

- папа: Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!

***

Внучка говорит бабуше

-бабука а почему у тебя такие большие глаза

-чтоб лучше видеть тебя

-бабушка а почему у тебя такие большие уши

-чтоб лучше слышать тебя

-бабушка а почему у тебя такой большой рот

-а ты хуй? дедушкин видела???

***

Сберкасса, очередь...

Забегает мужик с обрезом и в маске.

- Всем блядь на пол!!! Ебалом вниз!!! Лежать!!!

Забегает в кассу. К кассирше:

- На колени!! Сосать!!

Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:

- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!

***

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

- думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги.

Пошел у жены спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."

Мужик просыпается с тежелого бодуна смотрит на себя..., ебаный врот в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

***

Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается рукой на дверь и говоpит:

- Маша, сделай мне минет...

- Да ты что, прям здесь!?

- Hy да, а что?

- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.

- Да ладно, ты по-быстpомy...

- Hет.

- Маш, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.

- Hет!

- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?

- Hет-нет... И.т.д.

После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Маши:

- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Машей вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но только УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

***

Въезжает семья в новую квартиру, ходят смотрят где чё поставить. Маленький сынишка подбегает к одному углу и говорит:

- А вот здесь мы полку заебеним!

Отец ему сразу по шее.

- Ну чё,понял?

- Понял...

- Чё ты понял?!

- Полка здесь на хуй не нужна!

***

В песочнице копается маленький мальчик. Из окна высовывается мужик и орёт:

-Вовочка, иди домой обедать.

-Сейчас.

-Я кому сказал? Быстро домой!

-Сейчас, папа...

-Я не папа, я мама.

Пацан отворачивается и ворчит:

-Вас, пидарасов, хрен поймёшь...

***

Сын приходит к отцу и говорит

- Папа, я женюсь!

- отец: и на ком?

- сын: ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.

- Так этож блядь ПАЦАН!!!!!!

- Нихуя себе пацан! 30 лет!!!!

***

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет

со своим новым электрическим паровозиком.

Паровозик останавливается и сынок говорит:

— Та–а–ак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали

и нехуй в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка… А

те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нехуй яйца

чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату

и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь

снова играть с паровозиком…

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с

паровозиком…

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих

вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся

вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим

занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.

Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

— А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал

идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь!

***

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...

На каком-то этапе уебан не выдерживает:

- Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!

По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза:

- Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын...

***

Дочька хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца можно ли ей пойти отец достоет хуй и говорит:

- миньет мне зделай и иди.

- дочка: батя ты че совсем охуел чти ли я же твоя дочь.

- отец: да мне поебать отсесеш иди.

Ну дочка крутились крутилась а на дискатеку то охота:

- ладно, давай отсосу.

Отец достайт хуй а он весь в говне, дочка спрашивает:

- а что это у тебях уй в говне?

- отец: ты пока втыкала сын уже давно на дискатеке плясал.

***

Идет отец с сыном по улице.сын видит две собаки ебутся.сын и говорит отцу:

-папа,а че они делают?

-ну как тебе объяснить,та что снизу,расслабилась,та что сверху етим воспользовалась.понял?

-понял.

-че ты понял?

-не расслабляйся,а то выебут.

***

Сын подходит к отцу:

- Пап, а что такое виртуальность и реальность?

- Отец: Идем покажу.

Подходит к жене:

- Жена, ты бы переспала с негром?

- Ты че охуел, я тебе не разу не изменяла!

- А за 10000$

- ну не знаю........

Подходит к дочке:

- Ты бы переспала с негром?

- Пап ты че ебанулся, я еще даже школу не закончила!

- А за 10000$

- ну не знаю.........

Подходит к деду:

- Дед ты бы переспал с негром?

- Ты что, я ебать колотить ветеран ВОВ.

- Аза 10000$

- ну не знаю......

Вот видишь сын-говорит отец-виртуально унас 30000$, а реально 2 шлюхи и один старый пидорас.

Семья собирается на пикник. Дочка лет 5ти подбегает к маме:

- Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?

- А чтож это за Фубля у тебя такая?

Девочка срывается с места, нестся в комнату и возвращается с серой затртой грязной плюшевой собакой:

- Вот она!!

Мама с искренним отвращением:

- Фууу, бляяя...

Девочка:

- Угу. Вот и папа е тоже так называет...

***

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: Забись!!!

Мужик идет дальше. Опять: Забись!!!

Мужик, в непонятках, заглядывает за забор,а там дедка бабку за волосы бошкой об землю ебащит и орет: Забись!!!

- мужик: Дед, ты что совсем охуел отпусти бабку, ей же блядь больно.

- дед: Ей не больно, она сдохла.... Забись!

***

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:

- Помогите! Спасите!

Из кустов выходит лесник:

- Ты чего здесь орешь на весь лес?

- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.

Лесник, расстегивая штаны

- Дааа!? Может мой хуй подойдет?

***

Актер заболел перед представлением, все в шоке,

заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:

- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.

Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:

- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я конец!

***

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.

***

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:

- Выезжаю это я на белом коне.

Гляжу налево: еб твою мать!

Гляжу на-право: еб твою мать!

Дети:

- Во, бля, память!

***

Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:

- Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Не Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Не Хх..Хх..Хх..

- Иди потренируйся, потом приходи!

Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять:

- Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Не Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Хxуй сс нним, ддавай ххалвы.

***

Утро, мужик просыпается с бодуна,открывает шторки,снимает покрывало с клетки с попугаем,идет на кухню,открывает шкаф достает стакан, открывает холодильник достает водку,открывает водку,наливает,выпивает,убирает водку в холодильник, убирает стакан идет в зал закрывает шторы,накрывает попугая ложиться спать...

Попугай:

-Да, пиздато день прошел!...

***

Пошёл как-то раз мужик в лес за грибами. Ну, и заблудился. Орал, орал, ходил бродил. Не фига - не может дорогу отыскать. Тут слышит музыка играет. Он пошёл на звук и вышел на поляну. На поляне дом, с фонтаном, цветами, фазанами и всё такое. На открытой террасе стоит белый рояль, а за ним прекрасная дева юных лет и играет эту музыку, которая его сюда и привела. Мужик в полном штопоре подходит к роялю и говорит:

- Вы так великолепно играете на пианино, это просто божественно...

- Да вот, хуячу понемногу...

***

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:

- Ебать твою мать!

Из люка в ответ:

- Мать твою ебать!

Чувак подумал и заорал:

- Мать твою ебать!

Эхо ответило:

- Ебать твою мать!

Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:

- Мать твою ебать, ебать твою мать!

Из люка:

- Иди на хуй, не мешай работать!

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там что-то огромное стоит.

- Ты кто? - спрашивает мужик.

- Я Пиздец,-отвечает пришедший.

- А чего такой большой?-спрашивает мужик.

- Я не большой, я ПОЛНЫЙ!

***

В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того нигде нет. Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер:

- Ебать тебя в жопу, и это называется блядь первая скрипка! Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть!

***

Нашествие инопланетной рассы. По концовке остались 3 самых могучих национальности - америкосы, фашисты ну и русские. Гуманоиды ставят условие для сохранения жизни на земле - назовите самое большое чило, но чтоб его не знал наш комп.

- американцы:биллион!

- комп: знаю

- французы: трилион!

- комп: знаю

- русские: ДО ХУЯ

- комп: НЕ ЗНАЮ и сгорел.

Гуманоиды заинтересовались, что это за число которое не знал их комп - всем компам комп.

-ДО ХУЯ ну как вам объяснить? Ну видишь ж/д полотно? Вот иди по нему, считай шпалы когда, будет "ну его на хуй" - это только половина, а ДО ХУЯ в два раза больше.

***

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса,вполголоса:

- Дааа,... а кто-то ее ебет и нахваливает...

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!...

- Hу, пошли... Он и тебя выебет!!!

***

Западный журналист берёт интервью у русской модели:

- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?

- Что ты сказал, пидор злоебучий?! Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

***

Заплутал геолог в тайге. День ходит, второй… Есть-пить охота – сил нет. На третий, наконец-то, выбрался к какому-то хуторку. Смотрит – околица, за околицей бабка в огороде копается. Подходит, здоровается. И спрашивает:

- Слышишь, бабушка, а не будет ли у тебя чего перекусить?

- Будет, будет, милок… Конь окаянный замучил - третий день кобылу ебет... Иди хуй ему перекуси…

***

Приводят в камеру деда лет 80.

Зэки:

- дед, гребаный ебостос, за что тебя то!?

- за подлянки, сынки за подлянки.

- зеки: за какие такие подлянки?

- а сейчас покажу.

Дед берет миску, подходит к параше, зачерпывает полную миску говна и стучит в дверь. Открывается окошко дет выплескивает всю эту хуйню в ебало охраннику. Проходит две минуты, заходят 3 охуенных омоновца с дубинками:

- А ну дед отойди, а те еще заденим ненароком...

***

Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов. Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки.Та же история. У всех девочки. Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за неё в СКВ плачены и не малые... Администрация идёт по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного. Видят, Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию. Подходят.

- Слышь, Михалыч, горилу отъебеш за 200 баксов.

Дворник подходит к клетке. Думает...

- Могу. Но 3 условия:

1) Не целуюсь.

2) Трахать буду сзади.

3) Платить буду частями.

***

Спорят три похуйста кто из них круче похуист:

- первый: Я блядь вчера зашел в казино и проибал к ебаной матери свой жип и нихуя мне похуй

- второй: это что вот я блядь реально похуист от меня в прошлом месяце жена ушла к камуто пидору квартиру отсудила и не че мне похуй

- третий: сынки вы. вот я захожу в прошлом году в подъезд там три чувака стоят здоровые такие спрашивают:

- ты Вася?

- Я!

- Как они начали меня пиздить. Отхуярили так, что я три месяца в больнице провалялся. А мне похуй я же не Вася!

***

Летят два перца в сомолете решили косяк курнуть. Раскурили косяк торкнуло заебись один пошол посрать, а другой в кабину к пилотам поперся.

Приходит к пилотам и говорит:

- чуваки слабо мертвую петлю сделать 10 штук дам.

- пилоты: да ты че охуел, этож блядь боинг, а не кукурузник.

- блядь ну зделайте петлю ну пожайлуста, 20 штук зеленых дам.

- пилоты: ну и хуй с тобой берут и делаю мертвую петлю.

Ну чувак довольный выходит, а на встречу ему его кориш бежит:

- Вяся, ты не представляешь! Меня так зацепило, что я себе аж за шиворот насрал!!!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь ебнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля хуярит лысого по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз ебнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что ебну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ебуть парня. А тот в ответ:

- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая ебашит по лысине и кричит:

- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного забеываю!

***

В магазине:

– Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту фаянсовую кису с усами!

– Молодой человек, это не киса, это Семён Михайлович Буденный!

– Охуеть, дайте две!!!

***

Два эстонца рыбачат. Прошел час, один спрашивает у второгo:

-Крис! У тебья клюот?

через 10 мин. Крис отвечает:

-Нет..

Проходит еще час. Крис спрашивет:

-А у тебья клюот?

Через 5 мин. отвечает другой:

-Нет, совсэм не клюот.

В это время, проходил мимо местный житель (тоже эстонец) и сказал им:

-Дохуя пиздите, вот и не клюет!

***

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается:

- Пошел на хуй...

Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается:

- Пошел на хуй!

Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:

- Ты бы ещё вилками греб!

- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!

***

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик ебет другого.

Возмущенно говорит:

- Вы что, тут совсем охуели? Что тут происходит то ебаный врот?

Один говорит:

- Да ты не поверишь. Этот долбоеб упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.

- И что, надо было его в жопу трахать? Ты бы лучше ему блядь искусственное дыхание сделал, что ли!

- Ну так с этого всё и началось.

***

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Но стоило один раз выебать овцу...

***

- Але! Коля! Бабу зацепили?

-?????????

- Что значит насадить не можете?!

-!!!!!!!!!

- Как не лезет!?!?

-????????????

- Солидолом помажьте!

-????????????

- Вы что там совсем ебанутые, впятером с бабой не справитесь??!!

-?????????

- Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет!

-????????

- Тогда покачать попробуйте!

-???????????

- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!

-???????????

- Ну так лапы растопырь!

-!!!!!!!

- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!

-!!!!!!!!!

- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу!

-!!!!!!!!

- Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!!

-!!!???

- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: если не заработает, то вы мне СВАИ будете хуями забивать, ясно???!!!!!

Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами:

- Ебаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!

***

Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихает.

- пионер: Будьте здоровы, бабушка!

- бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю.

- пионер: Да мне все равно, хоть хуй сосите, а пионер должен быть вежливым!

***

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:

- Вы отец Владимира?

- Ну?..

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!

Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:

- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуём будешь щи хлебать...

Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает:

- Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!?

Мальчик говорит:

- Давай.

Снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед:

- Дядь, а вообще-то настоящие мужчины свое слово держат!

***

Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил тем более, что этот пацаненок там может сделать?. снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился сзади и как засадил!!! Армянин:

- Мальчик! Юноша!! Мужчина!!!

Потом громче:

- Конь ебаный! Милиция!! По-мо-ги-тееее!!!

***

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит: - Здраствуй девочка, что ты делаешь? Она отвечает:

- Пошел на хуй!

- А ручкой по попке?!

- А совком по ебалу?!!

***

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

***

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:

- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!

***

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:

- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!

***

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.

-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.

-А это как?

-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",

Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

-А, мне понятно, Hаташа.

-Тогда Ваша очередь.

-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...

***

Утром на плацу встречаются штабс-капитан, идущий из города, и поручик

Ржевский, идущий от конюшни.

- Господин капитан, рад вас видеть! Как ночку провели?

- Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетрахал-с! А вы как?

- А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в конюшне, с лошадьми...

- Фи, поручик, это же низко!

- Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил - и в самый раз!

***

Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.

- Поручик, почему вы такой маленький?

Поручик:

- Я не маленький... Я сру.....

***

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:

- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала:

"Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!"

Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!

Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит:

- Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!

***

Встреча гусаров. От нечего делать гусары придумали развлечение: убрать все лузы у бильярдного стола, а вместо них поставить по голой бабе. Кто этой женщине шаром попадает между ног, тот может поцеловать ей ручку. Входит Ржевский:

- Господа, а не проще ли их просто взять и выебать?!

Гусары возмущенно:

- Ну вечно порудчику нужно придти и все опошлить!

***

Поутру барин просыпается п во рту обнаруживает семя малины. Кличет слугу:

-Степан! Степан, еб твою мать!

- Слушаю, Ваше высокоблагородие!

- Степан, а ну ответь, как у меня во рту могло оказаться семя малины?!

- Не могу знать, Ваше благородие!

-А ты подумай, подумай!

- … Ну, разве что, если вечером второго дня с Наташей целовались?!

- Так что с того, что целовался?!

- Стало быть с ея слюной к Вам в рот, Ваше высокоблагородие, семя и попало!

- Ну откуда у нее во рту, ебанная твоя башка, семя могло оказаться?!

- Видать, она в полдень второго дня, по обыкновению, хуй у графа сосала!

- Долбоеб! Откуда же у графа на хую семени малины взяться?!

- Если припомните, Ваше благородие, их превосходительство второго дня с утра к нам пожаловали…

- Так что же, он у нас хуем малину собирал что ли?!

- Осмелюсь признаться, я их превосходительству чем-то непонравившийся был тем утром, так они меня в наказание на кухне в жопу выебать изволили…

- Ах, так это все-таки ты, сука, третьего дня остатки малинового варенья сожрал?!…

***

19 век. Россия. Поезд Москва-Санкт-Питербург. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал - грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой. Слезает с третьей полки денщик и говорит:

- Ваше блогородие, разрешите пассать!?

- Иди

Спускается вниз поп и говорит:

-Как же ему не стыдно?? Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас "пассать", я, святой человек, лысину учению нажил, а он при мне "пассать", жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня вышедшая, ни разу не изменявшая, а он при ней "пассать", дочь моя, девица не порочная, греха не знающая, а он при ней "пассать"

Генерал говорит:

-Успокойся, папаша, вернется - внушение сделаю!

Возвращается денщик и докладывает:

-Ваше благородие, разрешите доложить - паССал!

Встает генерал:

-Ах ты пиздабляедское мудоебище, я бля, тебе кто? Хуй собачий или генерал боевой, грудь медалями расхуячена, а ты при мне "пассать", это тебе что? Конская залупа на солнце блестит?? или лысина отца святого, за дела наши БЛЯДСКИЕ молющегося, а ты при нем "пассать"; Это тебе кто? Блядь подзоборная или жена отца святого...ЦЕЛКОЙ за него вышедшая, ПИЗДУ СОСЕДУ НЕ ДАВАВШАЯ, а ты при ней "пассать!!! Это тебе кто???? Потаскуха малолетня или целка непорочная...ХУЯ ВО РТУ не державшая,а ты, бля, при ней "поссать".... НУ-ка, бля, марш на третью полку и не ссать до самого Питербурга!!!

***

Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:

- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.

Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.

- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хуй друг другу в жоппу и таким образом отогреем.

Стая возмущается, как же так, мы ж не пидорасы, а если увидит кто?

- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.

Все согласились, вставили друг другу - греются.

Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!

Вожак стаи:

- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.

***

Однажды лев собрал всех зверей и сказал:

- Я построю 100 метровую башню и кто спрыгнет с неё и выживет, тому разрешу переспать со своей львицой

через месяц башня была готова, но никто не решался прыгать и тут случилось, что медведь упал вниз и живой оказался, но как встал и пошёл опять на башню, а лев ему говорит:

- Эй, медведь, а переспать с моей львицой?

Медведь ему в ответ:

- Щас вот только вы.бу того, кто меня скинул.

***

Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому:

- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.

- Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.

- Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим.

Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй:

- Ну что поймал?

- Да, поймал!

Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь:

- Что, пиDоры, бобра ловите?

***

Идет мамонт.. бредет.. наслаждается птичками... тут навстречу стадо слонов несется.. пылищааа... пробегают через него.. втаптывают в землю.. пробегают.. мамонт встает и отряхиваясь:

- Блядь ебучие скинхеды совсем охуели!"

***

Идет заяц по лесу, видит медведя возле огромного дуба и говорит:

- Спорим ты этот дуб не обхватишь?

Ну поспорили, медведь дуб обхватил, заяц ему руки сзади дуба завязал выебал, и убежал. Медведь злой с корнями дуб выдернул, за зайцем погнался, а заяц через реку перепрыгнул и стоит на другом берегу... Медведь грустный такой в воде лапой водит и тут фигак - золотая рыбка! Говорит:

- Исполню любое твоё желание!

- медведь: Сделай меня рыбкой, чтоб я мог на тот берег переплыть и зайца выебать!

А рыбка ему в ответ:

- Не могу, ты будешь рыбой хищной, деток моих поешь!.

- медведь: Ну сделай меня тогда птичкой чтоб я мог на тот берег перелететь и зайца выебать

- рыбка ему: Не могу, ты станешь птичкой хищной, птечников маленьких поешь!...

Заяц слушал-слушал да и кричит медведю с того берега:

- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой... Иди сюда я тебя раком сделаю!!!

***

Сидят три мышонка и хвастаются кто из них самый крутой перец.

Один говорит:

-Я как мышеловку увижу лапкой рамку придержу а начинку съдаю. Пока ем еще рамкой и лапку качаю, мышцу развиваю.

Второй тоже выпендривается:

- А я тут давеча иду, вижу отрава лежит разбросана. Ну я скоренько её помельчил сделал дорожку да как нюхнул.Так меня вставило.

Третий сидел, слушал и говорит:

Да ну вас на хуй, скучно с вами, пойду чтоли кошку выебу.

Картина следуюшая. Две колхоза через речку между ними мост.

В одном колхозе растет рож, хуева туча техники, скота, везде чисто, убрано короче блядь полный идеал коммунизма. Во втором колхозе нихуя нету вобще, техника не работает, одни пъяницы, скот весь давным-давно сожрали. Короче полный пиздец. Ну и на мосту встретились как то две собаки Шарик с заебатой деревнии и Бобик с хуевой.

Вот шарик и говорит:

- Шарик, к врот тебя чих пых, хули ты забыл в этом колхозе сраном давай к нам. У нас еды завались устройшся дом охранять хуй знает от кого, а тебя за это кормить мясом три раза в день. Тыж у себя в деревне скоро здохнишь.

- Не Бобик у меня ПЕРСПЕКТИВА в деревне появилась.

- Че за перспектива??

- У нас новый директор колхоза появился. Собрал он значит собрание по столу стучит и орет: "Я ВАМ БЛЯДЬ ПОКАЖУ КУЗКИНУ МАТЬ!!! ВЫ ЧТО ЗДЕСЬ СОВСЕМ ОХУЕЛИ!!! КОВО УВИЖУ ЕЩЕ РАЗ ПЬЯНЫМ, БУДЕТ У ШАРИКА ХУЙ СОСАТЬ!!!

***

Бежит волк по лесу. Голодный. Смотрит - под кустом заяц морковку ест.

- волк: сорок восемь, половинку просим.

- заяц: сорок один, ем один.

Волк обломался и побежал дальше. Смотрит - под деревом лиска сидит, ест рыбу.

- волк:Сорок восемь, половинку просим.

- лиса:Сорок один, ем один.

Волк обломался, побежал дальше. Смотрит - медвель на пне, полные пригоршни малины. Волк взмолился:

- Сорок восемь половину просим!...

- медведь: семнадцать...

-?????

- семнадцать...на хуй иди...

***

Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:

- Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь гондон, так это пидор взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал.

Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:

- Мало дали, он Вам еще и в штаны насрал!

***

Генерал идёт по части, видит, солдат чистит сапоги красным гуталином

- ты че солдат охуел?! почему гуталин красный?!

- вас это не ебёт, товарищ генерал!

- да ты чё, охренел совсем?! ну-ка отвечать по уставу!

- в части кончился чёрный гуталин, товарищ генерал, поэтому чистим красным!

- а меня это не ебёт - положено чёрным!

- ну я так сразу и сказал!

***

Полковник рассуждает вслух:

- а вот интересно, ебать - это работа или удовольствие?

- жена: была бы работа, ты бы роту солдат пригнал.

***

Военная часть?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рациональное предложение - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему прихуярим тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит смотрит на солдата и ниче придумать не может.И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И говорит:

- НУ ЧЕ БЛЯДЬ СМОТРИШ, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ ПРИХУЯРЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

***

Женился Иванушка-Дурачок на Царевне-Лягушке, а в первую брачную ночь не знает что и делать нужно. Пошел Иванушка к родной матери и спрашивает у нее:

- Мать родная, что делают в брачную ночь??

- У тебя есть выпуклось - говорит мать, - А у царевны впадинка, суй выпуклось во впадинку, а там мать-природа подскажет, что делать...

На другой день пришла царевна в гости к свекровьи, а та и спрашивает у нее:

- Ну, как брачная ночь?

А царевна ей в ответ:

- Засунул Иванушка свой нос мне в жопу, и кричит: "Мать Природа - помоги, задыхаюсь!"

***

Встречаются как то хуй и лапоть:

- Хуй: привет братец лапоть как поживашь?

- лапоть: Да ты знаеш когда как. Хозяин встает сутра, одевает меня немытыми нагами и идет поссать. Пока ссыт половино соответственно на меня. После этого идет в коровник и целый день мной говно топчит. Вечером идет в кобак и бухает со своими друзьями, а я этим дымом и перегаром дышу. Зато потом приходит домой хозяика меня вымоет и на печку поставит сущится. Душно конечно но ночью лучше чем днем, хоть отдыхаю. А ты как братец хуй.

- хуй: Знаеш братец лапоть у меня все наоборот днем вроде нихуя хозяин тоскает меня вниз головой, иногда грязными руками подержит но так вроде все нихуя отдыхаю. Зато ночью хозяин с хозяйкой начинают шептатся. А мне же блядь интересно о чем. Я голову приподымаю послущать, а меня сразу в сырую яму суют и высовывают, суют и высовывают, и так до тех пор пока я блевать не начну.

***

Сидят в камере Гена и Чебурашка.

Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.

За фокусы, - отвечает Чебурашка.

- За какие?

- Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?

- Хочу!

- Гена, откуси ему ноги.

***

Едет комбайнер на комбайне по полю ночью.Вдруг появляется перед ним прекрасная фея в полный человеческий рост и говорит ему:

— хочешь поебаться?!

Ну,тот, понятное дело говорит, мол, хочу! Фея делает незаметное движение и у комбайна отваливается колесо!!! Мужик начинает, матерясь, его

приделывает обратно. Проебался полтора часа сдела.

Едет дальше... вдруг смотрит — опять та же фея!

— Хочешь поебаться?!

— Да пошла ты нахуй падла с крыльями!

— Нет, на этот раз действительно поебаться, по-настоящему?!

— Ну, давай, хочу и тут отвалились все четыре колеса!

Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:

- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.

- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!

***

Бабушка рассказывает внучке сказку:

-...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...

- Бабушка, а как это "неистово"? спосила внучка Бабушку:

- Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!

***

Приходит Буратина к Папе Карле:

- Папа, Мальвина жалуется, что когда я ее ебу ей занозы колются, помоги.

- Ну на тебе наждачную бумагу, потри хуй на вечер… поможет.

Через неделю:

- Ну как, Буратино, дела с Мальвиной?

- Да ну её хуй, эту Мальвину… наждачки дай ещё …

***

Волк поймал колобка сидит его и вертит на пеньке:

- Куда тебя ебать, куда тебя ебать..

Тут колобок отвечает:

- Я колобок, меня не надо ебать, меня надо есть

- волк: Откуда ты блядь сказал, откуда ты блядь сказал?

***

Василий Иванович поймал золотую рыбку:

- Отпусти меня 3 желания исполню!

- Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы хуй был как у коня Буденного.

- Готово!

Приходит в дивизию к Петьке:

- Руби меня шашкой! Не рубится.

- Стреляй из маузера! Похую!

- А теперь смотри! Распахивает галифе.

Петька, охуевший:

- Вот это пиздища!?

***

Сынок подбегает к папе программисту:

- Папа, папа, а почему солнце встоет на востоке и заходит на западе.

- папа отрываясь от монитора: И че так каждый день?

- Да

- Ну так работает и нехуй трогать!!!

***

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит:

- солнышко всходит!

- второй: да давно такого заебатого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охуел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

***

Открыли Петька и Василий Иваныч магазин, назвали его "Всё есть". Ну вот Фурманов решил и проверить всё ли у них есть, приходит в магазин,Петька у прилавка, и спрашивает:

-Продай мне 5,7 тонны гуталина.Петька подсуитился,сделал заказы, через час гуталин получает Фурманов. Не успокоился Фурманов опять приходит:

-Продай мне 7 кусков кавказкого мыла из северного аула. Петька вообще все связи подключил,но достал.Фурманов опять приходит и говорит:

-Продай мне 3 кг нихуя!Петька давай по всем прилавкам шарить, все полки обсмотрел, всех обзвонил, всю думает конец их безупречной репутации, ну приходит он к Василию Иванычу и говорит:

-Там Фурманов требует прордать ему 3 кг нихуя.

-Не серчай Петька сейчас разберемся.Приходит Василий Иваныч в магазин и выключает свет, спрашивает Фурманова:

-Что видишь?

-Нихуя.

-Ну бери 3 кг и уебывай отсюда!

***

Поручил Чапай Петьке написать патриотический стих для дивизионной стенгазеты.

Ну приходит Петька в Чапаеву со своим "трудом". Читают:

Стоит статуя

С огромным хуем

В лучах заката

В руках граната.

-Понимаешь, Петька. как-то не хорошо получается, статуя с хуем. Переделай и убери хуй.

Через день приходит Петька с новым вариантом:

Стоит статуя

Совсем без хуя

В лучах заката.

В руках граната.

-Нет, Петька, ты не понял что я тебе сказал. Замени ты совсем этот хуй чем-нибудь.

И вот что у него в итоге получилось:

Стоит статуя

В лучах заката.

А вместо хуя висит граната.

***

В роддоме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.

Пришел немец - не знает что делать.

Пришел русский, говорит:

- мужики, спокуха, я знаю что делать...

зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит

- вот это мой ребенок,вот этот немца, а вот этот - эстонца

Ну, Его спрашивают, как это он определил.

Ну я сказал "Хайль Гитлер"

- немецкий ребенок вытянул ручку.

Мой сжал кулачки.

А эстонский обосрался...

Сидят американец,француз и русский.Сидят пьют водочку!

- американец: у нас самые заебатые ракеты которые точно бьют в цель!

- Француз: а у нас самые стройные и красивые девушки!

- русский: а вот у меня есть друг Вася у него на хую 14 воробушков помесчаются!

Сидят дальше пьют.

- американец: ладно я вам наврал, у нас не самые точные ракеты!

- Француз: да и я вам наврал у нас не самые стройные девушки!

- русский: а вот у меня есть друг Вася у него 14 воробушков на хую помесчается.

Ещё подпили!

- американец: да вообще у нас такие херовые ракеты!

- Француз: да девушки у нас вообще не в ровень с русскими!

- русский: вы знаете я тоже вам наврал, у меня есть друг Вася, у него 14 воробушков на ХуЮ помесчается.Но у последнего всегда лапка соскальзывает!

***

Инопланетяне прилетают на землю - паработить планету естественно. Ну и решили разветку провести. Прилетает этот чучело в америку, подходит к американцу:

- Дай мне по ебалу! - А сам сука мысли сканирует.

Амереканец думает:

- Блядь дам поебалу по судам затаскает не небуду.

Так же подходит инопланетянин к французу:

- Дай мне по ебалу! - И сканирует мысли.

Француз думает:

- Не я ж блядь поцефист - не могу человека ударить. Не не буду.

Прилетает эта хрень инопланетная в россию:

- Дай мне поебалу!

Хуякс подача. Инопланетянин мысли сканирует нихуя!. Опять:

- Дай мне поебалу!

Получает очередную подачу и сканирует мысли. Опять ничего нету, пусто и пиздец! Он опять:

- Дай мне поебалу!

Сканирует. Русский думает:

- С ноги что-ли уебать.

***

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй.Врач смотрит на член и спрашивает:

- Жалуетесь?

Мужик:

- Нет блять,хвастаюсь!!!

***

К доктору приходит пациент:

- Доктор мне кажется я гей.

- доктор: понимаю вы наверное певец какой нибудь эстрадный?

- пациент: нет доктор.

- Ну наверное художник какой. Картинки всякие рисуете?

- Нет доктор не рисую/

- Ну... Тогда вы наверное артист в театре.

- Да нет же доктор! Я электрик.

- Тогда кокой же вы батенька гей. Вы просто ПИДОР!!!

***

Приходит гей к врачу и говорит:

- Доктор меня вчера жестоко оттрахали просто пиздец вообще,я бы хотел проверится вдруг чего-нибудь подцепил

- Да конечно вот берите бланк идти по докторам на обследования потом как пройдёте их всех приходите ко мне

Прошёл гей все тесты приходит к врачу

-Такс ну что же посмотрим....О

-Что там такое доктор!!!

-Вы заразились неизлечимой болезнью хуже рака и спида.Скоро умрёте пиздец

-И ЧТО НЕТ НЕ КАКОГО ЛЕКАРСТВА???!!!!

-Нууу...вообще есть один способ записывайте...вам нужно съесть ведро солёных грибов и запить его ведром молока

-СПАСИБО ДОКТОР!!!

Подходит мед сестра к докотру и говорит ему:

-Доктор что вы ему наплели у него чё всё в порядке с анализами!?

на что он ей отвечает:

-А пускай знает зачем жопа нужна!

***

Идет опеpация. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp.

- Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp - это такой медицинский инстpyментик) не сдеpживается и добавляет - на хеp!!

***

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

***

Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью.

- Вот. Я мочу принес на анализ.

Охуевшая регистраторша:

- Вы бы еще и чемодан говна притащили!!!

Мужик поднимет чемодан и ставит рядом с банкой:

- Ну как знал! Как знал!

***

Звонит девушка на Русское радио.

- Здравствуйте,меня зовут ГоловаЧлена.

-Это что,залупа,что-ли?

-Это вы залупа,а я-Лена Головач.

Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы.

Слушатель: - Привет, мое имя Дима.

- Привет, Дима, назови свое слово.

- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.

Дата добавления: 2015-10-21