учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети

-мууууууууу

-кря кря кря

- бееееееееее

-а ну съебался с трактора нахуй!!!!!!!!!!!

25 июл в 13:40

cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. и где он ляжет - там ставьте кровать. и стол. и комп. и жрачку

25 июл в 13:42

Заявление:

Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...:)

25 июл в 13:51

Спят 5 студентов в общаге!

Студенг 1-го куpса пpосыается

с кpиком: в институт на учебу!

Студенг 2-го куpса отвечает

ему: какую учебу щаз бы

бабу!

Студенг 3-го куpса откpывает

глаза и говоpит: какую бабу

пиво давайте!

Студенг 4-го куpса говоpит: что

пиво может сpазу водки?

Студенг 5-го куpса всем

отвечает: каpоче наpод,

подбpосим монету!

- Упадет оpлом за водкой

пойдем!

- Упадет pешкой за пивом!

- Встанет pебpом тогда по

бабам!

- Зависнет в воздухе, ну что же

делать тогда в институт

пойдем

25 июл в 14:03

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.

- Это не Париж.

Около второй:

- И это не Париж.

Возле третьей:

- А уж это совсем не Париж!

Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:

- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

25 июл в 14:11

- Ты куришь?

- Да!

- Сколько времени?

- Пол- девятого!

25 июл в 17:24

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:

— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!

Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:

— Кофе, кофе не забудь!!!

26 июл в 17:26

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

26 июл в 17:54

Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что можно закрыть.

Доктор:

- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше шикарное, сексуальное, сладострастное тело.

26 июл в 18:17

Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит:

- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.

- Что смешного? - спрашивает продавец.

- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому - отвечает мужик. Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает ему две пули и говорит:

- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член! Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:

- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.

26 июл в 18:21

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас:D

26 июл в 18:38

Мальчик бежит за мамой и спрашивает

-Мам а мам, а если мальчик с мальчиком, то детей не будет?

- нет конечно не будет!

Мальчик отбегает пару десять метров.....................Пацаны всё номрально! продолжаем!

:D

26 июл в 18:38

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

26 июл в 18:39

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Че-че?

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- А-а, конечно, меня зовут Маша.

- Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?

- Че-че?

- Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?

- Да, конечно.

Выпили.

- Маша, поехали ко мне?

- Че-че?

- Маша, поехали ко мне?

- Поехали!

Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.

- Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?

- Че-че?

- Почему ты постоянно чекаешь?

- А-а, осложнения после спида.

- Че-че???

27 июл в 7:34

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

27 июл в 7:36

Аптека.стоит очередь,в самом конце которой стоит мужик.не выдержав ожидания он орет продавщице

-слышь,гандоны есть?

-мужчина следите за речью!вы в аптеке!

-есть резинки?

-мужчина будьте вежливее!

-есть презерватвы?

-еще вежливее!

мужик не выдерживает,расталкивает всю очередь,подходит к прилавку,расстегивает ширинку,выкладывает свой инструмент

-оденьте этого джентельмена

27 июл в 10:53

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Бл^ть!!! Пи*&ец!!! Ё($ный в рот!!! Стой на х+й!!! О*%ели пи^%$асы!!! Оторвете к е(*ням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

27 июл в 15:30

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:

Т: - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца

27 июл в 15:32

Сидит заяц возле норки и орёт:

-Хуйня выходи!!!!

Тишина. Он ещё громче:

-Хуйня выходи!!!!

Тут из норки появляется маленькая мордочка и говорит:

-Заяц сколько раз тебе говорит, я не хуйня я ВЫХУХОЛЬ!!!

-Тю бля, буду я ещё ко всякой хуйне на вы обращаться!!!

27 июл в 17:49

дет допрос в зале суда:

- подсудимый, зачем вы убили этого человека?

- ну, понимаете, это я не специально. В тот день я вышел покурить на

балкон, а живу я на 12 этаже. Смотрю, внизу стоит мужик, вдруг он достал лассо и начал его раскручивать - ковбой, еп твою мать. Крутит, бросает и попадает прямо ко мне на балкон. Смотрю вниз, вижу, что он лезет - альпинист, еп твою мать. Залез, дал мне пизды - боксер, еп твою мать.

Зашел в квартиру, накормил дочку вафлями - кондитер, еп твою мать. Потом собрал в квартире все драгоценности - геолог, еп твою мать, и пошел обратно на балкон. Встретил меня и говорит:"я еще вернусь" - друг, ептвою мать, и полез обратно вниз. Тут я очухался, собрался силами, взял нож и перерезал веревку - парашютист, еп твою мать..

27 июл в 18:41

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

27 июл в 18:47

Америка. Парень провожает девушку после свидания

домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк

двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты

что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними,

соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри,

один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет,

сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз

это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В

этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная

всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа

сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или

чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО

РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

27 июл в 18:51

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот офигевши оглядывается, типа чё такое?

Парень сразу же:

- Блин, Леха! Скока лет, скока зим! Где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня.

А тот в ответ:

- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще и меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.

Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за*бываю.

28 июл в 3:23

У мужика уже несколько лет жесточайшая импотенция. Жене это надоедает и она решает сходить к врачу.

- Доктор, у мужа уже несколько лет импотенция. Уже всё перепробовали, но ничего не помогает.

- Есть одно эффективное средство, но оно очень мощное. Вот вам таблеточки, но они очень мощные! Растворите 1-2 таблетки в любой жидкости и дайте мужу выпить и будет вам счастье.

Жена приходит домой, варит пельмени и бросает туда две таблетки. Потом думает:

- Блин, ну ведь столько лет прошло - не подействует же...

и высыпает в пельмени весь пузырёк...

Вечером после работы возвращается муж:

- Жена, есть чё пожрать?

- Там пельмени на плите, милый накладывай.

Через пять минут с кухни доносится дикий вопль ужаса, слышится страшный грохот опрокидываемой посуды и стон мужа...Жена в ужасе бежит на кухню и видит бледного поскуливающего мужа с огромными глазами и крышкой от кастрюли в руках.

- Что случилось дорогой???

- Жена, ты только погляди! Пельмени ебутся!!!!

28 июл в 7:01

в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает.

-слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень:D

28 июл в 7:06

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!"

28 июл в 13:34

Подняли цену на водку... Маленький мальчик папе:

- Пап, ты теперь будешь меньше пить?

- Нет сын, теперь ты будешь меньше кушать...

28 июл в 9:08

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

28 июл в 13:35

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис.

Секретарша:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

28 июл в 14:57

Идет волк по лесу,видит заяц сидит на пеньке и журнал читает.

Подходит и спрашивает:

- Заяц,че читаешь?

- Да вот..журнал "логига логичных"

- А это как??

- Ну вот смотри,волк...у тебя спички есть?

- Ну...есть!

- Если спички есть, значит ты куришь?

- Ну...курю,отвечает волк!

- А когда куришь, пьешь поди?

- Ну да,пью!

- А когда напьешься, по пьяне лису то е*ешь?

- Ну да..бывает!

- Ну вот видишь,волк,значит ты не П*ДАРАС!

Волк обрадовался! Выпнул зайца..сам сел и сидит читает журнал.

Подходит медведь и спрашивает:

-Волк, че за х*йню читаешь??

- Журнал "логика логичных"

- Эт как?

-Ну вот смотри,медведь...у тебя спички есть?

-Нет!

-Ну значит ты медведь П*ДАРАС!!

28 июл в 15:00

Монастырь. Последняя проповедь перед постригом новых монахинь.

Матушка говорит: дочери мои, сейчас время смыть все свои грехи! кто из вас видел мужской стыд?

Одна монахиня робко руку поднимает.

Матушка: ах ты бесстыдница! иди к алтарю, там таз со святой водой, промой глаза свои грешные!

Та пошла, умылась приходит обратно. тут поднимает руку другая девушка: матушка, а я не только видела, но и трогала! Матушка: ах, ты грешница! иди омой в святой воде руки свои грязные!

Девушка умылась, возвращается. Поднимает руку третья монахиня. Матушка: что дочь моя?

Та: матушка, а можно я пойду в святой воде рот прополощу, пока никто там ж..пу не помыл??!!))))))))))))))

28 июл в 15:06

Идет собрание жителей дома.

- Сейчас перед вами выступит наш дворник, дядя Вася. Вам переводчик нужен?

- Нет, - отвечает народ. - Дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем, нам не нужен переводчик.

Выходит дядя Вася и говорит:

- Как е# твою мать, так до #уя, как до #уя,так не #уя. Зае#али.

Народ переглядывается - ни кто ни чего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит:

- Как мусорить так все, а как убирать так не кому. Замучили вы дядю Васю.

28 июл в 16:44

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив

какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

- Hехуй надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в

зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина

от 2 до 10 метров"

28 июл в 16:50

Идут по дороге: Белоснежка,

Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая

красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая

маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая

злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом

правды.

Зашла в него Белоснежка,

выходит плачет. Оказывается я не

самая красивая, красивей меня

спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит

плачет - Я не самая маленькая,

меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга. Вышла, ногами

топает, волосы на себе рвёт и

кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ

ТИМОШЕНКО?

28 июл в 17:53

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:

"Придет русский и я закажу то, что он закжет".

Приходит руский и говорит:

- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.

Японец повторяет:

- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек

29 июл в 18:08

Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера

и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

29 июл в 18:08

Пришла учительница кВовочкедомой, поговорить сродителями, и жалуется егоотцу:– Ваш сын, в ответна замечаниев его адрес, ответил, чтотрахнетменя.– Сейчас я с ним разберусь, –отвечает отец, подходит к окнуи кричит во двор, – Вовка, ты сучилкой ругался?– Ну, ругался.– Трахнуть обещал?– Ну, было дело.– А какого ты тогда на улицесидишь, иди домой, она ужепришла

29 июл в 18:09

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...

Жена мимо проходила и случайно свет выключила

из туалета: ааааааааааааа еб**ть

Жена:дорогой это ты?

Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

29 июл в 18:10

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему:

-мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!

Едет дальше,а секса бля хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да похуй,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.

Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?

Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:

Попугай курицу берет за глотку и говорит:

-Сосать будешь?

-КО-КО...

-Шо КО-КО?Пиздуй пешком

29 июл в 18:13

В институте лекция по философии. Заходит препод и говорит:-Добрый день. Сегодня мы будем изучать 3 состояния человека - недоумение, возмущение и злоба.С этими словами он поднимает трубку и набирает случайный номер, трубку берет женщина:-Алло-Здраствуйте, а Катю можно?-Вы знаете, вы ошиблись номером... - и кладет трубку.Препод говорит:-Вот, это было состояние недоумения,- опять берет трубку и набирает тот же номер:-Алло-Это опять я, а Катя еще не подошла?-Я уже вам сказала что никакая Катя тут не живет! - со стуком кладет трубку.Препод:-Теперь это было состояние возмущения, - снова берет трубку и набирает этот же номер:-АЛЛО!-Когда Катя придет, передайте ей...-Я БЛЯТЬ СКАЗАЛА ЧТО НИКАКОЙ КАТИ ТУТ НЕТ!!! - бросает трубку.Препод:-Вот это у нас было состояние злобы, кто нибудь может что нибудь добавить?тут встатет студент:-Вы знаете, есть еще одно состояние - состояние охуения...Он подходит к телефону и набирает тот же номер:-ДА!!-Привет, это Катя, мне никто не звонил?....

29 июл в 18:17

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

29 июл в 18:20

Молодой человек приглашает девушку:

- Приходи вечером, чаю попьем.

- А это не больно? - спрашивает девушка.

- Не понял.

- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

29 июл в 18:49

Встречаются два друга, один другому:

- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.

- Начни с "так себе".

- Хорошо. Я гомосексуалист.

- А хорошая?

- Ты мне нравишься.

- Плохая?...

- Я тебя реально сильней....

29 июл в 20:58

встречаются 2 соседа

- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?

- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.

29 июл в 20:59

Муж и жена ложатся в кровать. Она:

- У меня так болит голова, я так устала...

Муж:

- Ну смотри, ты как хочешь, а я буду тра%аться...

29 июл в 21:03

элитная проститутка сколотила состояние и решила завязать с проституцией.

Купила Ламборджини и говорит:"Кто меня догонит тому и отдамся".

Много людей старались,но не у кого не получалось.

И вот едет она спокойно по городу около 80 км в час, а за ней дед на инвалидной коляске она увеличивает до 120 км в час - не отстает, до 160 - у деда из под колес летят искры,до 220 - на каком расстоянии ехал так и едет.

Ну решила баба остановится!

Останавливается и говори:"догнал дед е*и".

Дед ее перебивая:"Я вые*у того кто привязал меня к твоей машине

29 июл в 21:07

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса.Уже полгода.

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали.

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу.. А у папы не стоит.. А для соседа ее кормить -извините...

29 июл в 21:09

Мальчика учительница рисования

спрашивает: - А что ты будешь

рисовать? Он отвечает показывая

на белый листок: - Ну здесь

закрашу черным, здесь закрашу

синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница падает в обморок…

Вызываюь всех к диектору по

поводу ситуации на уроке.

Директор: - Что произошло?

Мальчик: - Меня спросили,что я

буду рисовать, я ответил: ну здесь

закрашу черным, здесь закрашу

синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница опять падает в

обморок… Директор: - Ну ты не

видишь, ей от зеленого хуево,

ебани красным

29 июл в 21:12

Два русских пацана полетели в Австралию.

Однажды вышли они на опушку австралийского леса и охуели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.

И тут менты со всех сторон понаехали.

Чё делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, мудаки, носки снимите, все стадо запалите!»

Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.

И где-то на середине полета их обоих пробило.

Причём одного по-большому, а второго – на приключения.

И вот первый пошёл в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит:

- Пацаны, 5 штук баксов – мёртвая петля!

Пилоты переглянулись.

- Ты чё, ебанько?? Эт Боинг, какая петля?

- Понял пацаны, 10 штук баксов – мёртвая петля!

- Ну, хуй его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.

- Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!

Короче, сделали они мёртвую петлю.

Чувак выходит в салон – довольный!!

Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.

Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит

- Лёх, в Австралии гашиш охуительный!! Я только что сам себе за шиворот насрал…

29 июл в 21:14

-Папа, а откуда дети берутся?

-Ну...их аист приносит

-ого, а кто тогда аиста ебет?

вчера в 16:48

Жена с любовником трахается, и муж из командировки приехал и в дверь стучит.

Жена любовнику. - Залазь на стул и лампочку вкручивай. Муж заходит: на любовника -Кто это? Жена: - электрик:)

Муж: - а почему ху* стоит?

Жена: - под напряжением работает:)

вчера в 19:47

Есть такое:

17.30 (Центр).

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- Она: "Пока никаких, а что?"

- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"

- Он: "21.00 надо быть на месте"

- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- Он: "Ты на набережной?"

- Она: "Да! Немножко занята!"

- Он: "В смысле?!"

- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)

- Он: "Алло, ну что?"

- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- Он: "В смысле "за нами"?"

- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы

тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"

- Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)

- Она: "Алло, ты нас ждешь?"

- Он: "Конечно"

- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)

- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"

- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")

- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

- Она: "Пять восемьсот"

- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

- Она: "Алло! Ну ты где?!"

- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)

- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно

срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,

чмоки!"

(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

вчера в 19:56

Купил жених говорящего попугая перед своей свадьбой и говорит ему:

- Иди выучи красивых слов для моей свадьбы.

Ладно, полетел попугай, видит пацан кошку целует. Тут выходит его мамаша и ругает его:

- Нахуй ты целуешь эту дрянь?

Запомнил попугай это выражение и полетел дальше. Видит двух электриков. Один нечаянно порвал провод и говорит:

- Хуйня, инзалентой промотаем!

И это он запомнил, полетел дальше. Видит футбольное поле, пацаны мячик гоняют:

- Первый, первый, я десятый, за мной гонится двадцатый!

И это он запомнил. Летит, видит девушка изучает ноты:

- До, ре, ми, фа, со, ля, си.

Запомнил, видит магазин, прилетел туда мужик и спрашивает:

- Хлеб есть?

- Хлеба нету.

Полетел дальше, видит пацан дразнит своего пьяного отца:

- Хуй соси!

Запомнил и полетел он домой. На следующий день уже свадьба. Жених целуют невесту, а попугай ему:

- Нахуй целуешь эту дрянь?

После один мужик нечаянно задевает попугая ножом и отрезает ему перо на крыле, попугай:

- Хуйня, инзалентой промотаем!

Решили его поймать и запереть, все за ним в погоню а он:

- Первый, первый, я десятый, за мной гонится двадцатый!

Поймали его, заперли в клетку. Свадьба закончилась, и тут врывается мужик, короче опоздал, а попугай орет ему из клетки:

- До, ре, ми, фа, со, ля, си, хлеба нету хуй соси!:D

сегодня в 6:53

Вовочка первый раз не спал дома, под утро заходит домой, открывает дверь, а у порога его отец с ремнем поджидает:

- Где был?

- Пап, ну я это... Ну как его... Трахался я короче!

Папа ремень отбрасывает, обнимает сына:

- Ещё один мужик в семье появился! Пойдем на кухню, выпьем.

Сидят, пьют, тут отец спрашивает:

- Ну что сынок, сегодня пойдешь ебаться?

- Нее...

- Ну а завтра??

- Нет, пап.

- Ну хоть на следующей неделе?

- Нет.

- Ну вообще ещё будешь ебаться??

- Нет.

- Почему?

- Жопа болит.

Дата добавления: 2015-10-21