http://www.ugmk.info/?board=156- карьерная лестница

http://www.ugmk.info/?board=156- карьерная лестница

Стоит мужик перед деревом и вспоминает, как оно называется: - Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!! Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!.. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: - О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!.. - Василий Иванович, белого привезли! - Сколько ящиков? Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу! - Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите? Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит: - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял. - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги. Почему все дуры такие женщины? Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо. Аптекаpь обучает пpактиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неpазбоpчивый... На приеме у врача: - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету. - Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь. Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. - Как Вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть. - Доктор, я поседел от беспокойства. - А что Вас беспокоит? - То, что я седею. Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина. - Папа, когда же ты мне сандалики купишь? - Молчи, Маша, ты еще коньки не износила. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Больной жалуется на бессонницу: - Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул. Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде. -Милый, ты меня любишь? -А что же я по-твоему делаю?! Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом? Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. - Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой. Сцена в автобусе: - Мужчина! Немедленно Уберите свою руку с моей груди! Да нет, не вы! В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите! - Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе... - Вы мне льстите! - Да нет. Я ведь зубной врач... - Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь! Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитер oбтpяхивать, гoвopя: - Дoктop, по мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики! - Так что вы их на меня бросаете! Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Hа приеме у стоматолога: - Вовочка, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик. Стоят в курилке три гинеколога: - А что это мы все о работе и о работе? Давайте что-ли о бабах. У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. Жена приходит в суд с заявлением о разводе. - Какова же причина? - спрашивает судья. - Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему! Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись, муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола. - Официант, что это ползает по салату?! - Витамины! - Сколько вам сахару в чай положить? - Двенадцать ложечек! И, пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай! - Алло, это телефон 44-44-44? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял... - Вовочка, назови 5 африканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона! Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит: - Чур, по ушам не бить! Колобок: - И по голове тоже! Мужик падает с высотного здания: - Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!! - Теть Зин! Я вашу Галю - того!.. - Ну, так женись на ней! - Та не, я ее того - трактором переехал... Тихий зеленый скверик. Hа лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля! - Доктор! Я бyдy жить? - Бyдете. Но хpеновооооо!!! - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез. - В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь... - Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться! - Доктор, у меня голова кружится!... - Сам вижу! - Алло! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Почему вы так решили? - Да тут полная комната чертей, а она их не видит! Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: - А почему у вас за ухом свечка? - А кому же это я каpандаш-то всунул?
Объявление: Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть! Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки. Разговаривают два рыбака: - Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку! Комплимент мужчине: - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает. Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны. - Как твои романтические связи с мужчинами? - Как по сотовому! - Что, прямо так, в любое время? - Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны. ------------- 28 Июля 2003 ------------- Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой. - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон". Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?" Ответ: "Если капусты много, то - правда!" Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать. Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки. Не говори о себе плохо - не делай за других их работу! ------------- 19 Июля 2003 ------------- Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно. Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... - А ты вынь сиську из борща, дура. Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи. Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают? Супруги на пляже. Муж - жене, нежно: - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки? На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!" - Девочка! Как зовут твою собачку? - КАБАН. - А почему? - Свиней е@$т. ------------- 12 Июля 2003 ------------- "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты. Реклама: "Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ! - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? - Он вегетарианец. Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!... ------------- 6 Июля 2003 ------------- Из протокола: Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента. Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно. - Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать. - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. Кружок любительниц твердой игрушки. Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит: - Что-то мы медленно едем... Новость: Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. ------------- 28 Июня 2003 ------------- Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят! Совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый совочек... Мимо идет мужик, смотрит на девочку и говорит: "Девочка, а что это у тебя в совочке?" Девочка низким басом: "БЛЕВАЛА Я". Полезный совет: Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток". Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. - К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист? - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом. Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы. ------------- 23 Июня 2003 ------------- - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка! Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. - Через полчаса мы будем уже никакие. - Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине! Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться. Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой. - Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж... - Откуда знаешь? - Сам предлагал! Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь, когда им исполнится 40.
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится... Новости: Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха. Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой. Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением. Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД! Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик! Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки... ------------- 24 Сентября 2003 ------------- Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей! - А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли. - Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни и другие заменители мяса. - Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление. Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность. Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где. Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. ------------- 16 Сентября 2003 ------------- Почему в конце денег остается еще так много месяца? Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун". - Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас! - Что, денег занял и не отдает? - Да нет! В хорошем смысле! Разговор с автоответчиком. Абонент: Ало!... Мойша!... Это ты? Автоответчик: А вы как считаете?... Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления. Объявление: Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса. На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля... ------------- 7 Сентября 2003 ------------- В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных. Объявление в газете: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00. Комплимент мужчине: - Я с вами себя такой умной чувствую! Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе. Маленький робот спрашивает у мамы: - Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть? - Болт!!! Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели! Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу. ------------- 31 Августа 2003 ------------- - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... Комплимент мужчине: - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. [phone] - Почему нельзя изнасиловать блондинку? - Потому, что она не понимает, зачем надо сопротивляться. На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук! Дай колбаски, хлеб доесть. Объявление: Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу. ------------- 23 Августа 2003 ------------- - Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво. Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени. Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы... Новый тариф от МТС - для членов общества глухонемых 100 минут разговоров по телефону в месяц бесплатно! - Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек? Девушка без образования ищет работу по специальности. ------------- 15 Августа 2003 ------------- Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов! - Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ! Комплимент мужчине: - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник! - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу! - Почему прапорщики не изменяют своим женам? - Не положено по уставу! - Алена! Это Яна! - Во-первых, я не Алена! - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на... Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
	Вот несколько причин, почему я торможу: - Первая... Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани. Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной! Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. - Как работают глухие гинекологи? - Они читают по губам. Анкета. Графа "Хобби": Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг. Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной - 100% гарантия. ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ! ------------- 7 Января 2004 ------------- Реклама: Лотерея АвтоВАЗа! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов! Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа! - Девушка, Вы танцуете? - Да, танцую, пою, стихи рассказываю... - Ты что плетешь?! - Плету, вяжу, крестиком вышиваю... - Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Вспоминает кто-то... Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой... Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз! ------------- 30 Декабря 2003 ------------- Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое. В этой жизни пока что еще не все можно скачать... Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -... - Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой! - А ты заведи себе такого, который не знает... Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу: - А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла! - Поздравляю. А что за конкурс? - Мисс Фригидность. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков? Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой... ------------- 22 Декабря 2003 ------------- Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой! Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям. Объявление: Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие. Ударим по СПИДу 100%-м онанизмом! Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. Какой сексуальной ориентации была Белоснежка? Гномосексуалисткой. ------------- 15 Декабря 2003 ------------- Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются! Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление. Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть? Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. Реклама. Если у вас очень большая компания, или не очень большая компания, или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас единственный! Генеральная прокуратура России. Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами. - Доктор, доктор! Помогите! Что со мной? - Успокойтесь, у вас обычный геморрой. - Как, геморрой на лице? - Ах, это лицо?! ------------- 7 Декабря 2003 ------------- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота... - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли. Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно! Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел. По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов. Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой. ------------- 1 Декабря 2003 ------------- Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз... Новости: В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит. Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки. - Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам! Рожденный ползать может руководить полетами. В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Москвы. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Один мужик решил заработать. И заработал... Хочу еще! 1. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! 2. Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. 3. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. 4. Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам. 5. Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25. А это Наташа. Она берет за ночь $100. Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?! 6. Гинекологический кабинет "Веселая молочница". 7. В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток. ------------- 17 Ноября 2003 ------------- 8. "Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски. 9. Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000! 10. Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом. 11. Новые прокладки Allways-Disco – теперь с лямками! 12. В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели». 13. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! 14. - Что общего между госчиновником и кодом программы? - Операции присваивания. ------------- 9 Ноября 2003 ------------- 15. Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока. 16. - Почему лучше пить пиво, чем водку? - Потому что печень одна, а почек две. 17. Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!! 18. - Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны? - Надевают варежки, прежде чем говорить. 19. SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год! 20. Новости: Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам! 21. Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу! ------------- 2 Ноября 2003 ------------- 22. У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец. 23. Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед. 24. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером. 25. Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами. 26. Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается! 27. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. 28. Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы. ------------- 27 Октября 2003 ------------- 29. На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику. 30. Из школьного сочинения: Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 31. Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно... 32. После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер. 33. Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар. 34. - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь. 35. Женился сам - останови товарища. ------------- 19 Октября 2003 ------------- 36. Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое. 37. Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. 38. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. 39. - Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну. 40. В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился. 41. Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать! 42. Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось. ------------- 11 Октября 2003 ------------- 43. - Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник. 44. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... 45. Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. 46. Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж. 47. Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо. 48. Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом. 49. Встреча двух старых знакомых: - Молодец! Огурцом выглядишь! - Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю! 50. Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп. Хочу еще!

-Философия любви...

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.

Если оно вернется - оно будет твоим навеки.

Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену
за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу,
надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова
трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

Новье!
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
А как тогда телек смотреть?

Новье!
- Сказочка. Было у старика три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак!
- Старик болел, и с каждым разом получалось всё хуже и хуже...

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

* * *
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!! Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек???
- Да. А дули ты хумал?!

Криминальные новости: вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия имена и название игры изменены.

Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
-Это Москва-река!
Вторая смотрит:
- Не-ет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20.Наконец 1ая говорит:
- Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
- Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!

* * *

В роддоме разговаривают два младенца:
- Слушай, я мальчик.
- Откуда ты знаешь?
- Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает... голубые носки.

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

***

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

***

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

***

Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

***

День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...

***

Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный!
- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!

***

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

***

Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

***

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

***

1. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
   - Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
   - Правда?! Давай четыре!
   
   Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
   
   А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
   
   Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
   
   Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
   
   У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? (П@здун.)
   
   Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
   
   Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
   
   Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
   
   Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
   
   - Почему вы превысили скорость?
   - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
   
   И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
   
   Акция при входе в гей-клуб:
   Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
   
   Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
   
   На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
   
   Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
   
   Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
   
   В зоопарке:
   - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
   - Спокойно, сынок - это еще только касса.
   
   Человек-паук никого не боится.
   Кроме человека-тапка...
   
   Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
   
   
   
   
   
   
   
   
   Акция при входе в гей-клуб:
   Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
   
   Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
   
   На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
   
   Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
   
   Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
   
   В зоопарке:
   - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
   - Спокойно, сынок - это еще только касса.
   
   Человек-паук никого не боится.
   Кроме человека-тапка...
   
   Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
   
   - Мужчина, скучаете?
   - Не настолько...
2. Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
   В порнофильмах музыка лучше.
3. Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
4. Звонок администратору гостиницы:
   - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
   - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
5. Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
6. Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.
7. 2010 год. Реклама стирального порошка:
   - Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!
8. 
   - Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой).
9. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
10. - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
    - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
    - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?...
11. Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!
12. - Девушка, я могу научить вас искусству любви.
    - И сколько вы намерены потратить на мое образование?
13. Противозачаточная внешность.
14. Один менеджер может за@бать всех, кроме себя самого.
    Два менеджера могут за@бать кого угодно.

------------- 18 Июля 2005 -------------

1. - Я завтра женюсь.
   - По любви?
   - Ее папа сказал: "По-любому!"
2. В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
3. Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...
4. - Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
5. - Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.
6. Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
7. Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

------------- 9 Июля 2005 -------------

1. Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
2. Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
   Он скажет - массажист хренов!
3. Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
4. Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
   - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
5. - С каких слов начинает блондинка умную речь?
   - Мой друг сказал, что...
6. Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
7. - До которого часа Вы сегодня работаете?
   - Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Примечание. Не всё так безысходно:) См. картинку.

------------- 29 Июня 2005 -------------

1. Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.
2. - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
3. - Что такое деловое знакомство?
   - Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма.
4. Они выходят до рассвета.
   Они - торговцы черным золотом.
   Они - бабки с семечками.
5. Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
6. Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка.
7. Политкорректность - элементарная боязнь получить пи#ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

------------- 19 Июня 2005 -------------

1. Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
2. - Я себе мыло "Дав" купила!
   - Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!
3. Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
4. Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
5. За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придется периодически.
6. При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
7. Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

------------- 10 Июня 2005 -------------

1. В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
2. Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
3. В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
4. Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
5. Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
6. Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
   Подпись - Саша, 9 лет.
7. Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

------------- 30 Мая 2005 -------------

1. Чем отличается хороший ученик от плохого?
   Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
2. Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
3. В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
4. Пассивная инсектофилия: за@бали эти комары.
   Активная инсектофилия: е#ал я этих комаров.
5. Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
6. Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
7. - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
8. Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
   - Расскажите про поляризацию света.
   Та ему в ответ заявляет:
   - А я не Света, я - Наташа!

Хочу еще!

1. 
   Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
2. Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
3. Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".
4. Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
5. Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!
6. Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).
7. Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

------------- 11 Мая 2005 -------------

1. В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
2. Новости дорожной инспекции.
   Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
3. Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошел бесследно...
4. Красная Шапочка приходит к бабушке:
   - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
   - Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...
5. Телелотерея "За каким х#ем?"
   Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
6. Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
7. Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...

------------- 3 Мая 2005 -------------

1. Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!
2. Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.
3. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
4. Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
5. SMS: "Включи телефон".
6. - Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
   - Запросто - это самец...
7. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

------------- 21 Апреля 2005 -------------

1. В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!...
2. Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
3. Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
4. Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
5. Вы знаете как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"
6. А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
7. Первая брачная ночь. Голос невесты:
   - Оп-па!.. То есть - ой!

------------- 6 Апреля 2005 -------------

1. - Вам грибочков положить?
   - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
   - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
2. Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...
3. Вакансия:
   Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.
4. Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
5. Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
6. Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
7. Звонок на радио:
   - Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

------------- 26 Марта 2005 -------------

1. - Поручик, а как вы узнали мой возраст?
   - По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.
2. Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
   - Та шо такэ?
   - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
3. По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.
4. Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
5. Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
6. Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
7. Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.

------------- 13 Марта 2005 -------------

1. И говорит бабка деду:
   - Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.
2. - Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!
3. Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
4. Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...
5. Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает:
   - Пойдем к Кролику.
   Пятачок: - А разве там что-то после вчерашнего осталось?
   Винни: - Да, - Кролик.
6. Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.
7. Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
8. Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.

Хочу еще!

1. 
   Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
   - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
   Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
2. Как бы хорош не был Ваш врач, а геморрой он, все равно, будет лечить через задницу.
3. Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
4. Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...
5. Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
6. Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
7. Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

------------- 22 Февраля 2005 -------------

1. Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно!
2. Новая SMS игра!
   Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!
3. После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.
4. - Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
   - А х*ли... Муза, б$я...
5. Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
6. Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
7. Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пи%$ас...

------------- 10 Февраля 2005 -------------

1. Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
   - Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
2. - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
   - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
3. Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.
4. На уроке физкультуры:
   - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
5. - Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
6. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
7. Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.

------------- 1 Февраля 2005 -------------

1. Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
2. - Что-то мышка у вас какая-то!...
   - Какая?
   - Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
3. Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
4. Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
5. Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
6. Согласно социологическим опросам, 60% опрошенных терпеть не могут эти социологические опросы.
7. Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

------------- 23 Января 2005 -------------

1. - Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
2. - Можно ли послать женщину в космос?
   - Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
3. Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
   Карл Фаберже.
4. Format C: стирает то, что другим не под силу!
5. В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо...
6. Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
   - Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!
7. "УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

------------- 14 Января 2005 -------------

1. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
2. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
3. В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
   - Буратино! Гадина! Опять насрал?!
4. - Что общего между зарплатой и месячными?
   - И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!
5. Новости из области программирования:
   В команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзахуйня и Вотуродыбля...
6. Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
7. Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

------------- 7 Января 2005 -------------

1. Криминальные новости:
   Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
2. Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
   - Высс-сывалл-ли?
3. Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
4. - Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
   - Менты на задней передаче.
5. Девушке было 18 лет и 30 зим.
6. Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
7. Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
8. Заходит мужик к доктору в кабинет:
   - Доктор, здравствуйте вот и мы!
   - Кто это мы?
   - Я и глисты!

Хочу еще!

*******************************************

1. Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
2. Женщина отправляет телеграмму:
   - Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
   Телеграфистка:
   - Написали бы короче: "поздравляю всех"...
   - Щас! А зять?
3. Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
4. Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
5. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!
6. Парень - девушке:
   - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
7. Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

------------- 23 Декабря 2004 -------------

1. Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!
2. Полезные советы:
   Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
3. Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
4. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
5. Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
6. Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!
7. Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

------------- 14 Декабря 2004 -------------

1. Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
2. По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
3. Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
   - Ну что с ним?!
   - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
4. Внимание!
   Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!
5. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
6. Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
7. Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
   - Что будете пить - чай, кофе?
   Пассажир:
   - А в которой кофе и в которой чай?

------------- 4 Декабря 2004 -------------

1. Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
2. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
3. Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
4. Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!
5. Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
6. Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.
7. Новости:
   - Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

------------- 27 Ноября 2004 -------------

1. Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!
2. Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.
3. Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
4. Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
5. В ресторане:
   - Это курица?
   Официантка:
   - Нет, это кушается.
6. Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
7. К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

------------- 19 Ноября 2004 -------------

1. Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
2. - Говорите медленнее, я натуральная блондинка.
3. Объявление:
   Возьмем на работу негра. Не рабство.
4. Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"
5. Доставим удовольствие в любое место.
   Курьерская служба "Оргазм".
6. Пассажир - таксисту:
   - Вам не кажется, что пора стекло протереть?
   Таксист:
   - Зачем, я же очки дома забыл.
7. Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

------------- 10 Ноября 2004 -------------

1. - Как избежать похмелья?
   - Оставаться пьяным.
2. Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!
3. Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.
4. Кто такой сверх-эгоцентрик?
   Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.
5. Новость:
   К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
6. Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
   - А ты боялся, что не влезет...
7. Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!
8. Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Хочу еще!

1. - Как отличить быка от коровы?
   - Когда доишь быка, он улыбается.
2. Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.
3. В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
   - Гав!
   - Алло!
   - Гав!
   - Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
   - Галина, Антон, Виктор.
4. Новости спорта.
   Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
5. - Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
6. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
7. - Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
   - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

------------- 23 Октября 2004 -------------

1. Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!
2. Два новых русских на природе. Один другому говорит:
   - Слыш, Вован иди костер разведи.
   Вован подходит к куче дров:
   - Ну все, костер, ты попал.
3. Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
   - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
4. Режиссер ассистенту:
   - Ты кого мне привел, дурило?!
   - Ну, как сказали!
   - Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
5. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
6. Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
7. В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

------------- 16 Октября 2004 -------------

1. Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
2. Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
3. Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
4. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
   А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
5. - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
   - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
6. - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
7. В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

------------- 8 Октября 2004 -------------

Дата добавления: 2015-10-21