ходит может с трудом. Что делать. Подошел к Василию Ивановичу.
П: Василь Иваныч, так и так все произошло. Что мне делать?
ВИ: Ну как что, возьми тазик, налей сметаны, разденься ниже пояса и
садись туда. Через часик все заживет.
Петька так сделал, сидит, лечится. В избушку заходит Анка, увидела
Петьку и смеется, причем смеется очень сильно, никак не может
остановиться.
П: Анка, ты чего смеешься?
А: Не, не скажу, еще обидишься.
П: Не обижусь, скажи.
А: Я много раз видела как мужики кончают, но как заправляются ни разу!
Ползут по рельсам два наркомана. Между ними идет разговор:
- Какая у Васи в подъезде лестница скользкая.
- Ага, и еще холодная, грязная, неудобная!
Тем временем впереди на всех парах мчится поезд. Один наркоман радостно:
- Ура, лифт едет!!!
Загадка: Гудит, пищит, мигает, а в жопу не толкает?
Отгадка: советский прибор для толкания в жопу.
В московском дворике в 5 утра взрывается Мерседес, понятно – заказное
убийство. Приехали менты, 2 следователя молодой и старый, - свидетелей
нет. Нашли старуху, спрашивают, чего видела, а она говорит, что во дворе
рано встает только один молодой человек, но он немного странный. Пошел
младший мент к нему, звонит, он открывает. Мент и спрашивает, чего типа
видел.
А тот: «Ну чего, было – я встал как всегда рано, …. подрочил…»
Мент: «Фу.. я не могу такое слушать, говорите по существу»
Свидетель: «Ну после этого позвонил Сережа, мы с ним хорошо поболтали,
потом еще подрочил…»
Мент: «Нет.. я не могу такое слушать, идите к старшему»
Спустились вниз.
Свидетель Менту: «Я тебе, противный, ничего больше не расскажу, я лучше
вон ему расскажу, и показывает на старшего»
Подходят к старшему и Свидетель снова:
«Ну чего, было – я встал как всегда рано, подрочил. Ну после этого
позвонил Сережа, мы с ним хорошо поболтали, потом я еще подрочил. Потом
я пошел на балкон, а так как долбанет. И я до сих пор не помню, дрочил я
на балконе или нет»
Жена спросила мужа шахтера:
- Вась, расскажи как там в шахте?
Муж сказал ей, чтобы она залезла в шкаф, а сам начал стучать по нему,
поливать его водой, громко шуметь и т. п.
Через полчаса открывает шкаф. Оттуда вываливается жена в бессознательном
состоянии. Он ее еще и трахнул вдобавок. Когда жена очухалась, она
говорит ему:
- Вась, а, Вась, я поняла как там в шахте. Но скажи зачем ты меня
трахнул?
- А это, дорогая, за ранний выход из шахты!
Сидин нарк, обкурился в смерть, и измену ловит:
"Щас менты зайдут, раз в карман - а там анаша! Повяжут"
Кинул анашу под диван. Думает:
"Щас менты зайдут, раз в карман - нет, раз под диван -- а там анаша!
Повяжут"
Спрятал анашу за шкаф. Думает:
"Щас менты зайдут, раз в карман - нет, раз под диван - нет, раз за шкаф
- а там анаша! Повяжут"
Перепрятал анашу. Думает:
"Щас менты зайдут, раз в карман - нет, раз под диван - нет, раз за шкаф
- нет, раз....... Блядь, а куда я анашу спрятал???"
Гиви "работает" тетку:)) Та визжит, кричит, охает и ахает... Вобщем
полный экстаз.
Наконец все закончилось.
Она - "Гиви, вот это да!! такого еще у меня не было! Я знала многих
мужчин, но чтоб так... Все что хочешь для тебя сделаю..."
Гиви - "Ха! это что!! Мой брат Вано еще лучще может!!"
Она - "Не может быть! лучше не бывает!
Гиви - "Бывает! Он раз по пьяне горную медведицу оттрахал! Так она из
благодарности третий год малину ему таскает!!"
один мухик хотел поиметь одну телку но она ему никак не давалась ну он
взял пошел к лешему тот говорит ты возми монтеровку ударь по голове и
давай трахай пока тепленькая. Ну мужик говорит на фиг мне ета мокруха
пойду лучше к гному. Пришнл к гному а тот и говоритты ее по башке
монтировкой и трахай пока тепленькая. мужык не согласен. Пошел к бабе
яге та ему говорит-есть одно средство ето зелье только ты его должен
приготовить а инградиенти надо 10 лат и 10 месяцев собирать. Согласился
мужмк уж болно хотелось ему телку поеметь. НУ СПУСТЯ 10 ЛЕТ И 10 месяцев
он пршол к бабе яге и принес зелье а она ему и говорит оно.- Оно ужастно
воняет, ты ей ночью под кровать положы а когда она нагнется посмотреть
ты ее по башке и трахай пока она теплинькая.
В гей-клубе:- Ну что, в очко сыграем?
- Да!
- А в покер?
- А это куда?
Как называется мясо вокруг (извините) пизды?
Женщина.
Пьяный мужик приходит домой, жена начинает его пилить:
- Пьяная морда, посмотри на кого ты похож!
Мужик, давясь икотой:
- А у т-тебя ноги к-кривые...
- Вот свинья, в зеркало посмотри, весь как из помойки!
- Я то завтра протрезвею, а у тебя н-ноги кривые...
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на
речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Едут в купе хохол, белорус и русский. Вдруг хохол как пернет и поясняет:
- 1:0 в пользу сборной Украины!
Сидят. Вдруг тишину прорезает бздеж белоруса и его радостный возглас:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на обоих обильно
отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
сидат два белых в баре. зовут они негра-оффицианта и спрашивают:
“Знаешь почему ты вес хорны а ладони белы; потому что когда я тебя
красил ты опирался на стену” “А знаешь почему ты вес хорны а стопы у
тебя белы; потому что когда я тебя красил ты стоял на полу."
Негр отвечает: “а ты знаешь почему ты вес белы а дырка в жопе хорны;
потому что когда я тебя трахал краска ещё не висохла”
Мужик просыпается после пьянки: это моя рука... это ее рука... это моя
нога... это ее нога...
это мой член... это ее член...
Старый петух перестал удовлетворять всех куриц в курятнике и решил
хозяин заменить его новым, более молодым петухом. Съездил на базар,
привез молодого красавца с гордо выгнутой грудью. Старый, значит, видя
такую конкуренцию просит молодого об услуге.
- Слушай, ты вот такой молодой, сильный. Курятник, конечно, твой. Но
оставь мне, старому, 3-4 курочки, а?
Молодой петух:
- Нет.
- Ну хотя бы двух?
- Нет!
- Ну хотя бы одну, самую старую, а?
- Ничего тебе, хрен старый, не дам.
- Ну, хорошо. Давай тогда состязание устроим. Вот видишь хозяйский дом?
Если ты добежишь до него первым, все твое. Если добегу я - оставишь мне
одну курицу в жены. Идет?
Молодой ему:
- Ну идет.
Старый:
- Но раз ты такой молодой, дашь мне 5 метров форы?
- Мне один хрен, беги вперед, если думаешь, что это тебе поможет
- Ну, так побежали?
- Побежали.
Бежит старый петух перед домом хозяина, а молодой за ним.
Вдруг хозин высовывается из окна и из ружья как бабахнет по молодому
петуху.
- Получай, гомосек поганый!
Три кавказца подхдят к девушке.
- Дэвущка, ты птичье малако любишь?
- Да, люблю!
- Атсаси у горных арлов!!!
мужик по лесу бежит а за ним несется толпа педиков, он в ужасе сил
больше нет ивдругвидит впереди избушка. он влетает в нее, дверь
захлопнул шифонером задвинул, поворачивается и видит на диване сидит
стаааарый дед. мужик отдышался и говорит;"дидко там ебут", а дед
помахивая хуем отвечает;"нет сынко ебут здесь, там загоняют".
Заболела у мужика рука. Пришел он в районную поликлинику и попал на
прием к молодым микробиологам, приехавшим из столицы на учебную
практику. Они мужику баночку и просят мочи немного для анализа. Мужик
об"ясняет - У меня рука болит а не.....
Ну вобщим решил он им дать - сбегал домой, у жены отлил, дочки, сам
добавил, перемешал хорошенько и на анализ.
Посмотрели молодые микробиологи в микроскопы и говорят мужику: Дочка на
3 месяце, У жены кроме тебя еще пара мужиков есть, А тебе ванную комнату
надо пошире сделать, чтобы когда онанизмом занимаешся локоть об стенку
не стучал.
Маленький грузин спрашивает отца:"Папа, почему у нас пять пальцев на
руке?".
- Э, сынок! Это очень сложный вопрос. Болшой палец нужен для того, чтобы
показывать, что все хорошо, указательный - чтобы на что-нибудь
указывать, а мизинец - чтобы остатки после шашлыка виковиривать!
- А остальные?
- Это я тебе потом расскажу, когда вирастешь!
Проходит несколько лет. Сынок женился. Подходит к отцу все с тем же
вопросом. Отец повторяет историю с тремя пальцами и только добавляет,
что безымянный палец нужен, чтобы кольцо носить.
Проходит еще несколько лет. Все тот же вопрос... Отец отвечает:
- Болшой палец нужен для того, чтобы показывать, что все хорошо,
указательный - чтобы на что-нибудь указывать, безымянный палец - чтобы
кольцо носить, а мизинец - чтобы остатки после шашлыка виковиривать!
- Папа, а для чего же нужен средний палец?
- Э, сынок. Тут понимаещь в чем дело... Вот лежишь ты с женой в постели.
Ты уже с ней один раз... Второй раз... Третий раз... Четвертый... Ты уже
не можещь, а она поворачивается к тебе и говорит:"Давай еще". Вот тогда
ты берещь средний палец (берет средний палец, прикладывает его к виску и
крутит) и говорищь:"Ты что, охуела?..."
-Дорогой, ты обещал на мне женится!
- Да мало ли что я на тебе обещал!
Сидят на зоне сифилитик и наркоман в одной камере.
Наркоман забил косячок, сидит балдеет, за сифилитиком наблюдает.
Сифилитик высморкался и нос у него в руке остался.
Он взял его и за решетку выкинул.
Наркоман выдыхая очередную затяжку косячка:"Съябуемся потику?"
Мужики возвращаются с охоты.
- Что-то охота сегодня не очень. -
- То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали
Приходит, значит, крупный начальник к доктору, и говорит:
"Знаете, это... эээ... это, я пукнуть не могу."
Доктор: "Снимайте штаны."
Начальник снял, нагнулся.
Доктор: "Так у вас же сзади прохода нету!!!"
Начальник: "Эх, бл%дь, зализали!!!"
Встречаются значит две подруги, ну одна у другой спрашивает, мол как
дела туда-суда, ну та вроде: "нечего мол". А другая говорит, что: "Вот
решила жениться, на одном моряке, а он весь крутой такой, в загранку
ходит, но желает целочку".
Первая: " Да ты, что забыла как мы с тобой на панели раньше стояли, да
какая ты там целочка, ты шо гонишь?"
Вторая: "Так я вот про это и думаю"
Первая: "Ну, ладно не горюй, та вот чего сделай, когда у вас будет
брачная ночь, ты под жопу подложи портсигар, а как только он тебе свой
конец засунет, ты своей жопой партсигар и захлопнешь. Он спросит мол,
что это было? А ты ему и скажи, что это твоя целка лопнула, ну и все
будет путем."
Брачная Ночь. Жених с Невестой ложаться спать. Ну, и как обычно это
бывает она подложила себе портсигар под жопу. Жених только засунул... а
там "хлоп".
(Ж) Что это было?
(Н) Ах это... Так это Сеня моя целка лопнула
(Ж) Так ты скажи своей целки, что бы мои яица отпустила...
На приеме у врача(В) психиатора - мужик (М).
(М)- Доктор мне кажется меня везде окружают ПЕДИКИ. На улице, в метро и
т. д. - везде ПЕДИКИ!
(В) - Ну что проведем тест! (Протягивает мужику изображения "3 богатыря"
и "3 танкиста") Что вы тут видете?
(М) - Ну что! Трое здоровых мужиков в поле, баб не видно - ПЕДИКИ! А ети
трое в танке, да и какие бабы в армии - конечно ПЕДИКИ!!!! (хитро
прищурясь) Доктор а вы не ПЕДИК?
(В) - Нет! А с чего вы взяли?
(М) - А откуда у вас такие картинки?
Поздно вечером возвращается девушка домой. Идет по темной улице, вдруг
за спиной слышит шаги. Она идет быстрее, шаги усиливаюстя. Уже виднеется
ее родной дом, она бысто забегает в подъезд, нЕкто - не отстает.
Вызывает лифт, вбегает туда, человек - за ней. Едут. Тишина, темнота -
кромешная. Девушка говроит:
- Дяденька, вы меня изнасилуете?
- Не-а.
- Дяденька, а у вас сигаретка есть?
- Угу.
- Дяденька, а хотите я вам минет сделаю?
- Угу.
Лифт останавливается на нужном этаже. Двери открываются, свет бьет в
глаза. Девушка:
- Папа????
- Маша???? Ты куришь???
- Василий Иванович, кинь топор.
- Петька, чего молчишь! Поймал?
Выиграл Ванька путевку в Париж. Улетая, говорит Маньке:"Не реви,
вернуся, все тебе расскажу!"
Возвращается Ванька из поездки, рассказывет:
- Представляешь, Мань, выхожу из самолета.. Глянул налево -
О-оо-хуеть!!!
Направо смотрю - Еб твою ма-аа-ть!
Повезли нас в город, смотрю, башня - Ни хуя себе!!!
Едем дальше - Ва-аще Пи-и-издец!!!
По Елисейским полям на автобусе едем, гляжу - Ебать мою телегу,
опизденеваю!...
А по краям фонтаны - Хуяк, хуяк!!! И слева снова - Ебок, ебок!!!!"
Манька плачет..
- Мань, ты чо ревешь- то??
- Вань, как я тебе завидую... Красотища-то какая!!!!
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают.
Ну они и говорят:
- если вы нас чем-нибудь не удивите мы вас убъем
- мужики подумали и решили закопать мужика в землю, хй оставить на
поверхности.
Прилетают на следующий день инопл. и мужики говорят:
- видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще
раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Иноплданетяне подумали и решили попробовать. Все уних получилось. Но
потом один из них спросил, что будет если цветок отрубить. Тут раздался
голос из-под земли и говорит:
- а если отрубите, то встанут злые корни и таких пиз.. лей надают.
Плывет мужик - рыболов на лодке. И ближе к берегу носом лодки натыкается
на другого рыболова, котороый стоит по пояс в воде.
- Мужик на лодке. (тихо) Ну кто?
- Сом!
- Что клюет?
- Нееет сасеееееет!!!
Едут в поезде мать с дочкой и солдат с прапорщиком, заехали в туннель, в
поезде темно, тут пощещина громкая. Мать думает вот дочка молодец,
солдатик наверно полез, а она ударила. Дочка подумала вот мама молодец,
прапор наверно полез, а мама ответила. Прапор думает: ну солдатик не
успело стемнеть а он полез к кому-т, а мне досталось. Солдатик-был бы
туннель подлинее, я б ему еще кулаком съездил.
молодая пара после бурной ночи
- Дорогой как мы назовем нашего ребенка, а муж ей отвечает- если он
выберется из презерватива тогда Девидом Коперфилдом!
Идет научный форум по итогам тысячелетия.
Выходит американец и говорит:
- Наши изобретатели братья Райт изобрели самолет!
Русский из зала:
- Не фига! Наш Можайский изобрел самолет раньше!
Выходит англичанин:
- Наш изобретатель Джон Ватт изобрел паровоз!
Русский из зала:
- Не фига! Наши братья Черепановы изобрели паровоз раньше!
Выходит итальянец:
- Наш изобретатель Маркони открыл радио!
Русский из зала:
- Не фига! Наш Попов открыл радио раньше!
Выходит француз:
- Наш доктор Минет открыл новый способ орального секса!
Русский из зала:
- Не фига! Наш великий царь Иван Грозный еще в 17 веке в письме боярам
писал: "Всех вас, и жен ваших, и детей ваших я в рот ебал! И вообще, я
вас насквозь вижу!". Это чтобы немцы про Рентгена не свистели!
Встречаются две бл@ди Одна другой говорит:
- Что-то у тебя вид сегодня за@банный!!!
Вторая (манерно вытирая уголки губ)
- Все???
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез
наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в
мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?.
- Нет, он флейтист, и покажет Вам, когда Вы будете ссать, как ставить
пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
Анекдот для любящих мам: Родилась у одной одинокой женщины девочка, у
которой небыло ручек и ножек, и туловища тоже. Одна только голова с
косичками. Мама ее очень любила.
Подкатывается девочка как-то
раз к окошку, видит детишки в песочнице играют и захотелось ей такие-же
ручки. Мама обратилась в больницу и от донора девочке пришили ручки. В
следующий раз девочка к окошку подползает- видит дети в догонялки
играют, захотелось ей такие-же ножки. Мама опять подсуетилась- и пришили
девочке ножки. Как-то пришел любовник к маме,
пошел в ванну
помыться. Нет его час, два... Приходит бледный и говорит маме: " я там у
теья такого паука прихлопнул!
Беседуют три колхозницы на тему: "У кого какая была самая сильная боль в
жизни"
Одна говорит:"Мне было просто жутко больно когда меня лишал
девственности наш кузнец Сидор"...
Вторая: "А мне всеравно было еще больнее. У меня когда были роды, меня
еле еле откачали. Все порвали. Еле вытащили..."
Третья перебивает: "Это все х*ня бабы. Вот у меня когда я ехала на
велосипеде, мой клитор в цепь замотало, так такая была боль, что я от
ужаса аж звонок на руле откусила!!!!"
Мaмa, зaкaнчивaя рaсскaзывaть Вовочке скaзку нa ночь, скaзaлa:
- Ну вот, сейчaс дорaсскaзу скaзку и мы пойдем мыть писю.
Вовочкa:
- Нет! Я не пойду с тобой мыть писю! Я пойду мыть писю с бaбушкой!
Мaмa:
- Вовочкa, ну почему же??????
Вовочкa:
- Потому что у бaбушки руки трясутся!
:)))))))))))
Маленький Вовочка приходит домой с приятелем и говорит ему:
– Хочешь я тебе покажу, как мой дедушка волка изображает?
– Хочу.
Тогда Вовочка подходит к дедушке, дремлющему в кресле, и спрашивает его:
– Дедушка, скажи мне, ты давно трахал бабушку?
Дедушка:
– Ууууууууууууууууууууууууу!
Черный 600-й мерс летит мимо поста ДПС. Обалдевший мент оглушительно
свистит. Мерс тормозит. Мент подходит. Опускается тонированое стекло,
высовывается ствол и водитель говорит:
- Штанишки расстегни...
- Да... да...
- Приспусти...
- Да... да...
- Свисточек туда за-а-сунь...
- Да... ох-х-х...
Стекло поднимается и мерс уносится дальше.
Мент по рации своему другу на следующем посту:
- Вася!!!
- Да...
- К тебе несется черный 600-й. Останавливай только жезлом. Повторяю.
Только жезлом! На свисток не реагирует.
Встречаются два еврея. Один и говорит:
- типа у меня ребенок родился 41 см и 4,5 кг...
Ну второй ему: - типа круто и все такое...
На следущей неделе опять встречаются и первый опять рассказывает:
- типа у меня ребенок родился 41 см и 3,5 кг...
ну второй ему: - слушай, Мойша, ты на прошлой недели говорил, что 4,5 кг
а сегодня - 3,5. Как так получается?
- Да понимаешь, обрезание сделали...:)
бежит ежик по лесу. Смотрит - лисица. "Ты кто, лисица, Д или Ж?" "Это
как?" "Ну, девушка или женщина?" " Я - ЩААА!" " Это как?"
"блядиЩАААА!!!"
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, с какой бы женщиной я не трахался - все кричат.
- Ну это же нормально, они кричат от страсти и все такое.
- Нет, они от боли кричат!
- Ну может быть у вас инструмент очень большой, давайте посмотрим.
Посмотрели-вполне обычные размеры, даже не очень то и большой.
Доктор:
- Ну расскажите, как у вас все происходит
- Я ее раздеваю, вставляю, а потом сую туда руку.
- Постойте, а руку то зачем?
- Как зачем, а дрочить?
На балу подходит молодой корнет к порутчику Ржескому и спрашивает:
-Порутчик, Вы человек опытный, скажите, а графиня Бестужева в рот берет?
-Конечно берет,-отвечает Ржевский.
-А княжна Волконская?
-Берет!
-А вот боярыня Строганова берет?
-Это которая?
-Вон, спиной к нам вальсирует...
Порутчик приглядывается:
-Подождите...терпенье...минуточку.....Все!,- и уверенно заявляет: БЕРЕТ!
-Поручик, откуда Вы знаете?- восхищается корнет.
- РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ!!!
Спит как-то моряк, и ему снится, что в его корабле дырка...
И он её затыкает, затыкает, затыкает, снова затыкает...
Проснулся - пол-одеяла в жопе.
Не пейте воду в ней же рыбы трахаются
Урок в школе.
- Дети! Кто мне скажет - что делают из пшеницы?
Лес рук, Вовочка тянет руку сильней всех. Училка, опасаясь, что он скажет
какую-нибудь гадость, игнорирует его:
- Говори ты, Маша.
- Из пшеницы делают муку!
- Молодец, а из муки что делают?
Опять Вовочка тянет руку выше всех, но училка его снова не замечает:
- Скажи ты, Петя.
- Из муки делают тесто!
-Молодец! А из теста что делают?
И снова Вовочка в пролете.
- Скажи ты, Вася.
- Из теста делают хлеб, торты, булочки!
- А еще что можно сделать из теста?
Все притихли, лишь Вовочка аж подпрыгивает на месте. Решив, что он может
быть исправился, она разрешает ему ответить:
- Ну скажи нам, Вовочка.
- Булочки!!! Хуюлочки!!! Из-за вас заебатый пацан обоссался!!!
Стоит заика на мосту,и тут к нему подходит ещё один заика.
Один у другого спрашивает:
-С-ско-ко-ко-ко врем-мммя?
-Н-ннне з-з-знаю-ю!
-Т-тты-ты ч-чч-чё д-дд-длазнися!!
-Я н-нне-нне д-д-длазнюсь!
-Нет,т-тт-ты ч-чё-чё дл-длазнися!
Одному это порядком надоело,и он скинул его с моста.Тот всплывает и кричит:
-Па-па-памагите!
А ему в ответ:
-В-в-ввот С-С-СУ-К-К-КА,т-тт-тонет и д-дд-длазнится!
Вот так!:-)
Сидят Петька и Василий Иваныч. Петька достал из-под ногтей грязь ножечком
и говорит Василию Иванычу: Василий Иваныч, попробуйте и скажите это пластелин
или гавно? Василий Иваныч говорит: Конечно же гавно! А Петька говорит:
Вот и я думаю откуда же в жопе пластелину взяться!
Приходит мужик с работы, а дома жена в постеле голая лежит, а вокруг нее
толпа мужиков без одежды вьются по постеле... Мужик охренел, шлаза выпучил:
-Чё по чём, нука, объясняй!!!
Жена:
-Это, говорит, члены моего кружка...
На следующий день уже жена приходит с работы, а на постеле вокруг мужа ее
гарем возлегат из обнаженных дам. Жена на мужа:
- Это что это такое, нука, объясни!
Муж:
-А это кружки моего члена!
Конферансье перед концертом бухал в компании друзей-геникологов,
наслушался от них всякого про их работу.
Вечером пьяный выходит объявлять номер: Рак матки, - промежность!
Потом еще раз посмотрев в текст говорит: Извините, ошибся. Марк Фрадкин,
- Про нежность!
Юморист Иванов видет передачу вечер юмора. Подошло время к кокурсу"что
бы это значило" Показывает он фотографию-ХУЙ из воды торчит. и говарит
присылайте ваши записки. через некоторое время он начинае зачитовать
прислоные записки. Итак записка номер1"Нырнул-Хуй вынырнул"записка
номер2"непойму или морж Хуевый или Хуй моржовый"запмска номер3"Надне
сижу Хуем дышу"записка номер4"Ловлю рыбу на крючок Хуй торчит как
попловок"записка номер5"Хуй у боцмана стоял перескоп он заменял"записка
номер6"водолазы в этот раз ХУЙ подняли на боркас"и наконец записка
победителя"за акулой гнался только ХУЙ остался"
Бабуля приехала из глухой деревни в город погостить у своей дочери. На
следующий день она спрашивает своего 12-летнего внука, когда тот
вернулся из школы:
- Какие уроки у вас сегодня были?
- Сексуальное воспитание. Ну, там, пенис, эрекция, половой контакт…
Бабуля все это рассказывает своей дочери. Та ей отвечает:
- Мама, ну сейчас ведь уже XXI век, для школ это теперь обычное дело.
Вечером бабуля заходит в комнату внука и видит, что он там… дрочит!
Нисколько не смутившись, бабуля говорит:
- Когда закончишь делать уроки, приходи ужинать.
Клуб принял на работу нового шоумена. Первый день его работы. Он выходит
на сцену:"Здравствуйте, меня зовут Саша. Сейчас я представляю вашему
вниманию группу ""Радуга""!" Публика закидала его тухлыми помидорами,
яйцами и прочей фигней. Он обиженный ушел со сцены. За кулисами стоит
старый шоумен и говорит новому:"Слышь, чувак, ты не правильно делаешь,
смотри, как надо!" С бешенными воплями выбегает:"Hello, друзья! как у
вас дела? У меня отлично! Угадайте слово из трех букв, в котором есть
буквы У и Х!" Публика начала кричать:"ХУЙ!!!" Шоумен:"Нет! Вы не
угадали! Ухо! Да! Это уши, которыми вы сейчас будуту слушать группу
"Радуга"!" Убегает со сцены. Заходит за кулисы и говорит
новенькому:"Вот, чувак, просек фишку? Давай теперь как я!" Саша выходит
на сцену:"Привет! Как у вас дела? У меня отлично! Угадайте слово из трех
букв, в котором есть буквы У и Х!" Зрители смекнули уже:"Ухо!"
Саша:"Нет! Вы не угадали, это ХУЙ! Да, это ХУЙ, которым я сейчас обоссу
первые три ряда, а остальные будут слушать группу "Радуга"!!!"
Пушкин с женой поехал гулять в поле. Приехали на карете, вышли, идут,
держатся за руку - гуляют, значит. Трава зеленая, птички поют, цветы
цветут - красота. Тут внезапно жена подвернула ногу и упала. Пушкин ее
бережно поднял на руки, донес до кареты, сел и уехал.
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена,
хрен знает, пьяная была что-ли - взяла и упала. Он ее поднял, дотащил до
кареты, сел и уехал.
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена -
пьяная в хлам. Шла, шла, спотыкалась, потом взяла и наебнулась. Он ее
взял, допер до кареты и увез.
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему. Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый, шли-шли,
спотыкались, в конце-концов жена взяла и в лужу ебнулась. Он ее еле-еле
допер до кареты, погрузил и уехал.
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче,
приехал с женой в поле гулять. Оба в говно. Шли-шли,
спотыкались-спотыкались, в конце-концов жена взяла и пизданулась в
грязную лужу. Он ее вытаскивал-вытаскивал, сам падал, потом взял за
ноги, дотащил до кареты, сел и уехал.
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню, то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле. Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет. Шли-шли, падали-падали, в конце-концов упали
в грязную лужу. Барахтались там часа два, потом доползли до кареты и
уехали.
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвичину. Шли-шли, падали все время, в
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 35 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |