,
___________
Обычный учебный день. Ученики сидят в классе и ждут училку, она
опаздывает. Вдруг открывается дверь и она входит. Вид удрученный,
состояние похмелья. Училка спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок?
- Математика, Марья Сергеевна.
- Садитесь, решаем задачу: сидят две женщины, пьют две бутылки водки.
Вопрос: на какой "икс" им нужна была третья?
Чукотский национальный драматический театр. Постановка "Юлий Цезарь".
Выходит чукча в национальном наряде, с бубном. Минут 5 прыгает вокруг
костра, камлает, стучит в бубен. Затем садится около костра, достает
трубку, закуривает и говорит:
- Я Юлий Цезарь
Через некоторое время выхолит следующий чукча в таком же
наряде, также прыгает вокруг костра, садится, закуривает и говорит:
- Я Брут
Через некоторое время выходит следующий чукча, прыгает вокруг
костра, садится, закуривает и говорит:
- Я Брут
Первый чукча:
- И ты Брут
На маленькой лодочке мужик подплывает к огромному Лайнеру и орет:
- Эй, на корабле!!!!
- Тишина,
- Он опять, эй на корабле!!!
- Спустя минут десять, с палубы, матрос:
- Ну чего орешь, че тебе надо?
Мужик ему:
- Значит так, быстро все золото, деньги, бриллианты -кидай ко мне в
лодку!!!
Матрос:
- Слушай дядя, иди ты на х... й!
Мужик обиженно, уплывая - "Ну вот и так всегда".
Надумал как-то Иван-царевич женится на Василисе-прекрасной. А как - не
знает. Пошел к бабе Яге за советом. Та ему:
- В полночь приведи Василиску на сеновал, разденься, ее раздень. У нее
дырочка есть, у тебя - вырост. Ну а там тебе сама Мать-природа
подскажет.
Внял совету Иван, все сделал, как Яга сказала, привел Василису на
сеновал, раздел, разделся, сует ей нос в задницу и кричит:
- Мать-природа, помоги, задыхаюсь!
Решил мужик сэкономить на массажисте.
Приходит к жене и говорит: М. - К массажисту больше ходить не буду.
Делай мне массаж.
Правую руку клади на правую полужопицу, левую - на левую Жена делает как
говорит муж.
М: - Теперь массируй простату.
Ж: - Чем?
М: - Вот я тоже думаю, чем он мне ее массировал.
Двое "голубых" едут в автобусе.
Первый второму говорит:
- я хочу тебя!!!
Второй отвечает:
- ты, что сдурел? Вокруг нас столько народу!?
Первый:
- да ты спроси, "который час", тебе никто не ответит!!!
Второй:
- Который час?
В ответ тишина.
И первый второго имеет.
На следующей остановке заходит кондуктор и видит пассажира, который
обделалсся в штаны. Кондуктор упрекает его:
- что же вы не попросили водителя остановиться?
- спросил бы я - отвечает пассажир - тут парень спросил который час так
его в попу поимели!
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
резервном! Играйте на резервном!
Уходит старый босс на пенсию.
Приходит новый.
И говорит старый новому:
- знаешь, типа если захочется тебе того... от секретарши, ты ей скажи,
что, мол Акт составить надо, и все путем будет.
Ну вот сидит как-то новый босс, скучает и вдруг думает, а что если я...
Звонит секретарше:
- Извините, тут это... АКТ составить надо.
А она отвечает:
- Знаете, а у меня это... МЕСЯЧНЫЙ.. отчет.
- ааа, ну извините.
Проходит время и секретарша думает: неудобно вроде, новый босс, а я его
так. Звонит обратно:
- Знаете, а может это... в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом проведем?
- Да спасибо, я уже от руки набросал.
Приходит мужик утром в аптеку:
- 100 презервативов пожалуйста!
Продавщица вытаскивает из пакета кучу презервативов и отдает их.
На следующий день разъяренный мужик врывается в аптеку:
- Вы мне вчера дали 98 презервативов вместо ста!
Перепуганная продавщица тут же достает из пакета недостающие два и со
словами ой простите пожалуйста, наверно произошла ошибка, передает
презервативы мужику.
Мужик уходя, возмущенно бормоча:
- Ошибка, ошибка, такой вечер испортили!!!
История из жизни, рассказаная одним студентом Бауманского ныне
Унивеситета: На лекции в лекционном зале (Зал не розочкой - кто был
студентом знает) препод пишет на доске (доска двигается вверх-вниз). Ну
вобшем препод пишет пишет и ему вдруг надо что-то поправить на верху
доски он конечно доску опускает......
с последнего ряда доносится обиженный голос молоденькой студентки
- "Ну вот вы спустили, а я еще не кончила!"
- Балдыга, ты куда ходил?
- Укол делать.
- В жопу?
- Нет - в поликлиннику.
Сидят два наркомана, рассказывают истории друг друг, один:
- Я во, вчера, травы новой обкурился, и 5 ГАИ*ов отметелил, когда
отпустило, оказалось кошаков отдубасил полосатых.
второй:
- Это фигня, вот уменя тема: сижу на лавочке, укуренный весь. Ну ко мне
два мужика подходят, гворят типа,"Ты ВАСЯ", я им отвечаю "ну я ВАСЯ". А
они меня падлы взяли и отп%%%%ли, ну а мне по фигу, я же не ВАСЯ.
10 часов утра. Просыпается студент (я) в общаге, на соседней койке -
сосед Вася, вернувшийся в 5.00 утра из клуба. Студент зевая-а-а и
продирая-а-а глаза читает оставленную записку(корявым почерком): "Санек,
возбуди меня в 8.00".
Выпустили новую серию презервативов и назвали ее марками автомобилей.
Аптека у прилавка стоят два гомика и решают какие презервативы взять:
- Давай возьмем "Ферарри", он такой быстрый, обтекаемый.
- Нет лучше "Линкольн", он такой длинный и шикарный.
Мужик из очереди:
- Берите УАЗик, все равно по говну ездить.
Переполненный троллейбус, за поручень держится худющий парень, рядом
сидит бабулька.
- Милок, чего ж так исхудал, поди студент?
- Студент, бабушка, студент.
- Поди отличник?
- Куда там! Так, троечник...
- Бедняга... Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек...
- Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он - отличник!
На одной из станций в купе, где ехал поручик Ржевский, заходит молодая
красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику.
- Что случилось, сударыня? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот мужлан положил портянку на мою подушку и сказал:
"Пускай просохнет" - я стерпела, когда он второй портянкой обернул
курицу и сказал: "Шоб мухи не поели" - я тоже стерпела, но когда он
забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри, Василий, кого
мы сейчас ебать будем "...
После того что правительство сделало с народом оно обязано на нем
жениться!
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет
4-х в детский садик мимо огромной очереди в винный магазин. А было
раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи. И
эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не ебать, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и остолбенела молодая женщина. Но вдруг, вышел из очереди старый алкаш с
изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную
кепчонку и произнес задумчиво:
- Мадам! А она в чем-то права!
Получил чувак диплом DJ`я, приходит на свою первую дискотеку. Народу
набилось полный зал. Парень включает оборудование, нерешительно подходит
к микрофону - "Дорогие друзья! Начинаем нашу дискотеку песней "Крылатые
качели"!". Мудье в зале взвыло, стащили начинающего DJ со сцены,
приложили об батарею и выкинули из зала - типо не понравилось вводное
слово. DJ приходит к своему другу - старому DJ - "Так мол и так,
отпиздили!". Старый DJ говорит: "Хорошо, научу тебя устанавливать
контакт с аудиторией, будешь смотреть, что я делаю и учиться". На
следующий день на дискотеку приходят старый DJ и молодой. Старый
подходит к микрофону и орет:
- Здорово пацаны!
Все отвечают:
- Га-ааа!
Старый DJ:
- Колбаситесь?
Все:
- Да-аа!
DJ:
- Назовите слово на три буквы!
Мудье орет:
- Ху-ууй!
DJ:
- Не правильно, УХО! Именно им вы будите слешать последний альбом группы
Scooter!
Все довольны. Старый DJ говорит молодому, действуй типа в таком русле,
не ошибешься. На следующий день молодой DJ открывает дискотеку:
- Здорово пацаны!
Все отвечают:
- Га-ааа!
Молодой DJ:
- Колбаситесь?
Все:
- Да-аа!
DJ:
- Назовите слово на три буквы!
Мудье орет:
- У-ухо!
DJ:
- Не правильно, ХУЙ! Именно его вы будите сосать во время песни
"Крылатые качели"!
- Ржевский, вы когда-нибудь попадали в катастрофу?
- Бывало-с.
- О, расскажите!
- Ехал я как-то поездом-с. Я, старый генерал и дочка старого генерала.
Заехал поезд в тоннель и тут-то и произошла катастрофа...
- Неужели свод обвалился?
- Нет-с. Я трахнул старого генерала.
Прилетел как-то змей Горыныч к избушке на курьих ножках и говорит ей:
- Избушка-избушка, а ну-ка встань к лесу передом, а ко мне задом и
нагнись немного.
Избушка нагнулсь, и Горыныч, сделав свое грязное дело, лежит на опушке и
радуется:
- Хорошо иметь домик в деревне!
Сидит мужик в баре, пьет. Набрался уже основательно, думает: "Надо домой
идти." Пытается подняться - не может. Думает: "Ну, еще пару кружек и
домой." Засадил еще парочку - опять встать не может.
Решил еще две кружки выпить. Выпил - все равно никак подняться не
получается. Думает: "Ну, ладно, еще одну выпью, подсоберусь немного - и
домой." Заказывает еще кружку, выпивает ее залпом... Результат тот же -
встать не может. Ну, что делать, сполз со стула и по-пластунски до дома
добрался.
С утра ему жена:
- Что, опять вчера нажрался?
- Да нет, пивка немного выпил.
- А инвалидную коляску ты в баре забыл?
Заваливается пьяный в дюбель мужик в автобус и орет:
- Все бабы кто сидит слева бляди, а кто справа дуры!
Тут одна, кто сидела слева, вскакивает и кричит:
- Неправда я никогда мужу не изменяла!
- Ну тогда тебе направо!
Болезни бывают 3-х видов: 1. Приятные 2. Неприятные 3. Сюрпризные
Прииятные - это чесотка - чем больше чешешься тем больше хочется
Неприятные - это геморой - сам не посмотришь, другим не покажешь а
Сюрпризные - это понос - кажется, что пукнул а на самом деле обосрался!!
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...
Здорово Санек, классно выглядешь. Бухал вчера?
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у
молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...
Тюрьма. Общая камера. Сидят зэки. Открываются железные двери и в камеру
заходит мужик с видеокамерой и табуреткой. Ставит табуретку по середине
камеры и ложит на нее включенную видеокамеру. _Медленно_ и _плавно_
делает стриптиз перед публикой, голый _становится_раком_ перед камерой,
эротично прогибает спинку, и замирает.
Зеки в легком недоумении..... После небольшой паузы, переглядевшись друг
с другом, без стеснения начинают трахать мужика по очереди по полной
программе... Первый круг, второй, третий.... Когда все натрахались в
доволь, оставляют мужика в покое.
Тут мужик разварачивается лицом к камере и весело, с подобающей
интонацией, говорит:
А ВАМ ТАК СЛАБО?
Новый альбом АЛСУ "ВСЕМ СОСУ"
В суде идет слушание дела об изнасиловании. Судья:
- Подсудимый Гинацвале, расскажите суду как вы изнасиловали гражданку
Иванову.
Подсудимый:
- Спасибо, хорошо...
Сидят у подъездана лавке два мужика: один новый русский, другой простой
жилец.
- Слышь, друг, когда я завтра вечером буду здесь сидеть со своей
девченкой,- говорит простой мужик.
- Ну,- отвечает новый русский.
- Ты подъехай на своем шестисотом и поздоровайся со мной, я скажу, что
ты мой самый лучший друг, ладно?- спросил мужик.
- ОК, браток,-ответил новый русский.
Вечером следующего дня мужик со своей бабой сидят на лавке.
Вдруг подъезжает к подъезду черный с затонированными стеклами и другими
наворотами щестисотыq. Медленно опускается стекло и новый руский мужику:
"Привет брат!"
- Иди на хуй лох!- отвечает ему мужик.
В грузинском мединституте: Ректор:
- Гоги, как ставить клизму?
- Берем клизма...
- Садись, два. Отличник Вано, как ставить клизму?
- Берем жопа. И вазилином прамаааазываем...
- Садись, пять!
- Но учитель, я еще не кончил!
- Садись, я кончил.
Папа-ДЕБИЛ с сыном-ДЕБИЛОМ:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал:"две вещи", а где шайба?
Пациент-врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?"Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Украинское село, вечер, женщина (Ж) сидит в хате и вдруг слышит, как за
стеной льется вода с характерным звуком.
(Ж)- И кто-ж это там так ссыт як полковая лошадь?
(Сын)- Це ж я, мама
(Ж)- Ах, писий, писий, моя мармеладочка!
поспорили 3 подружки у кого самая большая вагина. Ставят пуфик, одна
кладет на пуфик яблоко и говорит:
- Есть яблоко,(садится на него, встает) нет яблока..
другая кладет на пуфик дыню и говорит:
- Есть дыня,(садится, встает) нет дыни..
третья кладет на пуфик вишенку и говорит:
- Есть вишенка(садится, встает) нет пуфика.
Заходит Владимир Киселев в аптеку и просит полтаблетки Виагры.
- Виагра продается только в упаковке - говорит аптекарь.
- Вы что не видите, кто перед вами. Это же Я - Кисилев, я ген. директор
НТВ, я ведущий программы Итого.- вопит Киселев.
- Ну, хорошо, мы продадим вам одну таблетку Виагры.
- Вы совсем охренели, мне же не ебаться, а выебываться надо.
Идет по улице парень. Навстречу девушка.
- Ой, девушка, а можно у вас фотографию попросить?
- А вам зачем?
- А я покемонов собираю.
Боря Моисеев начал выпуск молочной продукции под собственной торговой
маркой - "Гомик в деревне".
Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:
- Ты вибратором пользовалась?
- Пользовалась.
- Ну и как?
- Полное говно. Половину зубов себе повышибала!
Вопрос: Что дороже - Банк крови или Банк спермы?
??????????
Правильный ответ - Банк спермы, потому что это ручная работа.
Шерлок говорит Ватсону, видите Ватсон этот угол, сейчас мы за него
зайдем и нам там дадут пизды.
Только зашли за угол сразу отгребли.
После чего Ватсон спрашивает у Шерлока "Как вы догодались?"
Элементарно Ватсон, я там вчера выебывался.
Идет Данила Никитич с Марфушкой по лесу. Марфушка говорит:
- Данилушка, а ты мог выдернуть березку с корнем?
- Березку? ну смог бы, поди...
- А дубок?
- Дубок? ну, поди, смог бы...
- А сосну?
- Ну, коль соснешь, так весь лес на хуй с корнями повыдергаю.
Один педик трахает другого в задницу, а тот все время кивает головой.
Тот ему говорит:" Ты заебал меня своими кивками, ты что ебнулся?"
- Да нет, отвечает тот, просто рубашка в задницу залезла.
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы,
при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не
приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак,
готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!
Вовочка полушил двойку по математики, и идет к учительниче и спрашивает.
(в)-“учительнича не могли б вы мни оченку исправит”.
(у)-“а чо даш”?
(в)-“а вам что то показать могу”.
(у)-“а чо”?
(в)-“если я языком до глаз достану вы мне 3 поставите”?
(у)-(это не возможно) “хорошо поставлю”.
(в)-Вовочка достал до глаз и спрашивает “если я достану до моих ушей
поставите 4”?
(у)-(это н возможно) “хорошо поставлю”
(в)-Вовочка постал до ушей и спрашивает “если я вам дам мою мочу и моя
моча будет как пепси поставите 5”?
(у)-(ну это уш слишком) “хорошо поставлю.
(в)-Вовочка написал в стакан и даёт училке.
(у)-училка попробивал и говорит “ооох.. этоё моча”
(в)-Вовосхка “если 5 не поставишь всем скаю сто ты мошу пила”
Встречаются две подруги. Одна другой рассказывает:
«Представляешь, иду вчера вечером, слышу - е#ут, оборачиваюсь - меня!»
Идет урок рисования.
Учительница: `Дети, используйте яркие красивые краски, что б картинки
были красочными и калоритными`, Вовочка: `А можно я здесь красным
за$уярю? `, Уч-ца в оборок.. Очнулась и говорит: `Да ты что Вовочка, как
можно так выражаться?! Идем в кабинет директора! `
Приходят в кабинет директора.
Уч-ца: `Ну Вовочка расскажи директору что ты сейчас сделал в классе.. У
меня язык не поворачивается... `
Вовочка: `Ну просто сказал Можно я здесь красным за$уярю`.
Учительница опять в оборок..
Директор: `Да за$уярь ты синим, видишь у нее на красное аллергия! `
Пошел как-то мужик на охоту на медведя. Залез в берлогу, выстрелил, но
промахнулся. Медведь разозлился и погнался за охотником. Бегут они по
лесу, вдруг мужик видит пещеру. Хочет спрятаться, забегает туда. Медведь
за ним. Через некоторое время из пещеры доносятся грохот, крики, рев.
Затем оттуда выбегают охотник и медведь и разбегаются в разные стороны.
А за ними выскакивает из пещеры грузин и кричит: "Эй ты, в шубе. Жопу
мыть надо, да?!"
Идет урок...
Учительница спрашивает детей: У: Дети, кто из вас сможет за один раз
унести как можно больше арбузов?
Вовочка тянет руку...
У: Нет Вовочка, молчи, ты опять скажешь какую-нибудь глупость. Вот ты
Машенька ответь...
М: Я могу два арбуза унести. Один в одну руку, другой - в другую.
У: Молодец Машенька... А кто может больше?
Вовочка опять тянет руку.
У: Молчи Вовочка, как скажешь что-то, так у меня настроение испортится.
Вот ты Коленька скажи.
К: Я могу три арбуза сразу унести!
У:??!
К: Один в одну руку, другой - в другую, а третий - на х.. насажу!
У: Ужас! Пошел вон Коля! Родителей в школу!
Вовочка тянет руку...
У: Ну ладно Вовочка говори уже.
В: А я могу пять арбузов унести!
У:????
В: Один арбуз в одну руку, другой - в другую, а Коленьку жопой на х..
насажу!
Ржевский что то пишет за столом. Подходит корнет Оболенский
- Добрый день поручик.
- Привет!
- Как здоровье?
- Хорошо.
- Как здоровье мамы?
- Хорошо.
- А папы?
- Хорошо.
- Одолжите мне 100 рублей.
Порчик откладывает перо смотрит на Оболенского и говорит:
- Корнет, поцелуйте меня в макушку!!!!!!!
- А почему в макушку????
- Ну Вы тоже издалека начали!!!!!!!!
Приходит мужик в библиотеку испрашивает:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- Нет
- Как нет?! Все мои друзья читали, а вас нет!
- Ну, назовите главных героев.
- Атсос, Подсос и Ананист.
Пьяный мужик (М) сидит на пляже.
В руке морская раковина (Р).
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...
...М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...
Проходит час...
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...
Проходит другой час.. третий...
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...
И вдруг -
М в раковину - "УУУ!"
А оттуда: " Да пошел ты на ХУЙ!!!"
Мужик с обидой: -" А че так??"
Раковина -"А КАК ТЫ ДУМЕШЬ???!!!!"
Жили-была девочка Таня. У нее жутко воняло изо рта.. Поэтому с ней никто
из мальчиков не дружил.
Однажды подружки позвали ее на танцевальный вечер. Таня спросила:
- А если меня кто-нибудт танцевать пригласит, что делать? у меня ж
воняет изо рта?
Подружки посоветовали ей только кивать или мотать головой, если ее будут
спрашивать о чем-нибудь.
Вот они на вечере. Таню приглашает мальчик.
Они танцуют. Мальчик ее о чем-то спрашивает, она, как подружки
посоветовали, только кивает или головой мотает. Тут мальчик спрашивает:
- Девочка, а как тебя зовут?
Таня долго думала, как ей быть.. и тихонько так говорит:
- Таня..
Мальчик:
- Таня, ты пукнула?
Таня (краснеет):
- НЕТ!!!
Мальчик:
- Вот теперь, Таня, ты точно пукнула.
Артиллерист приехал в деревню к матери. Сидит у печки, греется, кота на
коленях поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол
задымился. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, закрывает заслонку и орет:
- Орудие - к бою!
сидит как-то Чапаев дома и пьет.. раз тут резко врывается Петька во
фраке и говорит:
- вставай Чапаев в театр идем, волшебную лампу Алладина смотреть!
Чапаев смотрит на него отупевшим взглядом и говорит:
- ты че охренел что ли какое театр? садись пить будем!
Петька: да ты че? я те фрак даже принес, вставай блин!
Ну приходят они в театр, свет отключается и начинается спектакль.
Чапаев: Петька я ссать хочу..
Петька: ты че охренел? жди антракт!
Чапаев: не Петька невмоготу.. не удержусь!
Петька: ну хрен с тобой.. выйдешь иди на второй этаж, потом на право,
прямо а потом на лево, там и поссеш.
Идет Чапаев ссыт и видит весь зал от смеха корчится и спрашивает у
петьки что случилось?
Петька: когда ты вышел на сцену зал еще терпел, когда ты расстегнул свою
ширинку зал еще терпел, когда ты достал свой член зал еще терпел, но
когда ты нассал в лампу Алладина и оттуда вышел джин и сказал что
сценариста маму Ебал!!! тогда уже никто не выдиржал.....
Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает:
- О! Выпивка!
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
- О! Выпивка и закуска!
Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк:
- О! Выпивка, закуска, баба!
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!
Встречаются двое, у одного рука забинтована. Второй:
- Что случилось?
- Да, понимаешь, сегодня был в театре, там впереди меня тетя такая
полная сидела, она в антракте встала, а нее платье в попу забилось. Я
взял и вытащил, а она мне как по руке долбанет!
На следующий день встречаются те же двое. У первого уже голова
забинтована. Второй:
- А сегодня-то что с тобой случилось?
- Да был в кино, а там опять впереди меня эта тетя полная сидела. Она
после фильма встала, ну и платье у нее опять, это, забилось. Мой сосед
справа по ряду взял и вытащил, а я говорю: "Она этого не любит", и
обратно затолкал.
Едут мужики на машине, смотрят, стоит красный человек и голосует на
обочине. Останавливаются.
Красный человек: подбросьте до города.
Мужики: а ты кто?
Он: я пидор с Марса.
Они: а к людям ты как?
Он: не, фригиден абсолютно.
Сел. Едут дальше. Смотрят, а на обочине розовый человек голосует.
Останавливаются.
Розовый человек: подбросьте до города.
Они: а ты кто?
Он: я пидор с Урана.
Они: а к людям фригиден?
Он: да, вообще не возбуждают.
Едут дальше. Смотрят на дороге синий человек их останавливает.
Они: ну а ты пидор откуда?
Синий человек: СЕРЖАНТ СИДОРЭНКО! ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!
Пошле бабка мусор выносить и уронила ведро в мусоропровод. Полезла его
доставать и застряла, ни туда ни сюда - одна жопа торчит. Спускается
мужик по лестнице, смотрит - о! жопа! Задрал юбку и давай парить...
Другой мужик в это время поднимается по лестнице. Посмотрел он на это
дело, покрутил у виска и говорит:
- Слышь, ты чего, дурак?!!
- Сам дурак, - не прерывая акт оглянулся мужик. - Глянь, бабку еще е%ать
и е%ать, а ее уже на мусорник выбросили!
У мужика день рождения. К нему вваливаются двое друзей. Тот им:
- Вы че охренели, где подарки?
Те спокойно отвечают:
- Слушай, мы сначала подумали купить тебе галстук, так ты же нажрешься
как свинья, и обрыгаешь его... Потом мы хотели купить тебе часы, так ты
нажрешься, как свинья, и про#$ешь их... Давай лучше мы тебя в жопу
вы#$ем - ты хоть на всю жизнь это запомнишь.
Грузин говорит своей подружке: "Тэбя с прэзэрвативом, или бэз
прэзэрватива?" "С презервативом"-отвечает девушка... Грузин одевает
презерватив, а на голову- противогаз! "А это зачем?" Грузин:"Нэ лублу
запах горэлый резины!!!"
Старая бабка приходит к гинекологу. Ее встречает молодая, еще совсем
неопытная гинеколог, только после института.
Бабка:
- Доця, розумЁєш в чому справа, високо живу я, лифт не працює, як завжди
сЁдаю на перила Ё їду вниз. А сьогоднЁ якийсь придурок зняв з перил
поручень, ось я собЁ пизду Ё порвала. Заший менЁ доця, да так, щоб вона
була така маленька як у тебе.
Гинеколог садит ее на стул, смотрит, и наконец произносит:
- О, бабуля Вам еще кататься и кататься.....
Сидит мужик на берегу озера, рыбачит.
Вдруг на кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок.
(лягушонок восторженно) - Здравствуйте!
(мужик немного офигев) - Здорова.
(лягушонок восторженно) - А можно я с Вами… тоже посижу… порыбачу?
(мужик немного офигев) - Ну... можно...
(лягушонок: быстро подплывает к берегу, вылезает, отряхивается, садится
рядом.
(мужик запинаясь) - К... Коля...
(лягушонок восторженно) А меня - Лягушонок! Очень приятно!
(мужик немного офигев) - Ага... (тупо уставился на поплавок) Вдруг на
кувшинку выпрыгивает маленький лягушонок.
(2-ой лягушонок восторженно) - Здравствуйте!
(мужик в конец офигев) - Зда... здорова...
(2-ой лягушонок восторженно) - А можно я... на Вашем... поплавке
попрыгаю?
(1-ый лягушонок второму) - Пошел на хуй. Дядя Коля, я правильно сказал?
Если не получается грызть гранит науки, то попробуй отсосать!
Петька учился кататься на велосипеде, натер место между ног, болит,
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 33 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |