***
Муж и жена решили съездить на курорт и вместе отдохнуть, муж выехал на день раньше. Приехал, снял фешенебельный номер с компьютером и выходом в интернет. Жена должна была приехать завтра, поэтому решил ей отправить сообщение. Но, случайно допустил ошибку и набрал неправильный адрес, получилось так, что написал он женщине, которая в этот день стала вдовой и похоронила мужа.
Вдова проверяет почту, смотрит – несколько новых сообщений с выражением соболезнования и одно сообщение под названием «моей жене, которая еще пока дома». Сын вдовы входит в комнату, смотрит: мама вся бледная как полотно медленно сползает со стула. Сын уставился в монитор и читает:
«Моя дорогая жена! Знаю, ты не ожидала, что я могу написать, но оказалось, здесь есть интернет. Хочу тебе сказать, что добрался хорошо. Зарегистрировался, начинаю готовиться к твоему прибытию. Очень надеюсь, что доберешься ты, как и я, без происшествий и отсрочек. Жду с нетерпением! P.S. Здесь очень жарко!»
***
- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
***
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу:
- Ты что делаешь? - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана:
- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры...
***
Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:
- Да... Трахает же кто-то...
Девушка тут же оборачивается:
- Тоже хочешь?
- ДА!!! Конечно!!!
- Ну пошли со мной... Он и тебя трахнет!!!
***
На операции.
Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
***
Вовочка:
- Мама, а что такое секс?
Мама:
- Секс... ну... это когда целуются.
Вовочка:
- Все-таки папа был прав, я трахался!
***
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!..
***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
***
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да,
— Садись,
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут
— Может вам мин@т сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа, но мне очень нравится...
***
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
***
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
***
Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножение - вовремя извлечь корень.
***
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
***
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась..
***
Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!
***
«Хаммер» Фёдора Емельяненко столкнулся с «Порше Кайен» Николая Валуева.
- Ну его на фиг, туда приезжать – подумал инспектор ГИБДД – да и дел полно!
***
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на рецепшине взять...
***
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
— Мама, а что это у папы между ног висит?
— Ааа... это... ммм.. секрет!
— Что-то этот секрет сильно на х*й похож!
***
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
***
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
***
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
***
Я не для того училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать...
***
Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию:" Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
— Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете!
— Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет.
Женщина обреченно:
— А удовлетворять?
— Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?
***
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!
***
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п,..... то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: «данунах» и «ябывдул»!
***
Почему русские редко ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни — х@йня и п@здец.
П@здец совсем не лечиться, а х@йня сама приходит!
***
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
***
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
***
Молоденькая девушка спрашивает у старика:
— дедушка а сколько вам лет?
— 82 года!
— ну-у я бы вам не дала!
— а мне уже и не надо!
***
Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
***
Пи#дец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
***
— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
***
***
Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.
***
В психушке больные бегают, орут: — 39! 39! 39! Врач поднялся. Там стоит псих. Он ему: — Так чего 39–то? |
***
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
***
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!
***
Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.
***
- Доктор, мой муж страдает половым бессилием, помогите.
Доктор выходит за дверь и объявляет:
- Прием на сегодня закончен.
***
Ужас отношений в том, что они зависят от двоих.
Ты можешь быть самым верным, честным преданным, но это не гарантирует равным счетом ничего.
***
- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить?! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонечко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: «Вован, ты случайно не свистел?».
***
Пациент – врачу:
- Доктор, а Вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая Ваша любимая книга?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас проблемы с потенцией?
***
В ресторане:
- Что будем заказывать?
- Так меню-то дайте.
- Меню не подаем. Хотите читать – идите в библиотеку!
***
Знаете ли вы, что когда человек икает – его нужно как следует испугать, и он перестанет икать! Он Будет заикаться…
***
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома… Но это ему даётся с трудом: шаг вперёд – три назад… За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает: «Сынок!... Иди задом – быстрее дойдешь!!!».
***
Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит. Но не от злости. От наслаждения;)
***
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
***
Одна подруга другой:
— Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю..
***
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
— И что, мне теперь ноги раздвинуть!
— А что у нас вазы нет?
***
- Мама! Мой муж меня обидел… Я еду к Тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам!
***
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"
***
- ОФИЦИАНТ! ЯЙЦО!!
- Вам сварить, пожарить, почесать?
***
— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
***
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.
***
— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит - не стрёмайся, у меня тоже носки дырявые)))
Бля, ну как можно после этого не влюбиться!?
***
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" – вряд ли.
***
— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька...
***
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
***
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная
***
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом
***
- Извините, сдачи нет. Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
- Да вы что, я вам маленький, что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
***
- Я глажу, стираю, убираю, готовлю … Чувствую себя Золушкой.
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
***
Странная штука - жизнь. Приходится засыпать, когда спать ни хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.
***
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
***
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
— Алло, милиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
***
-Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.
***
Девушки, будьте красивыми!!!... Чтобы СВОЙ гордился... ЧУЖОЙ хотел... БЫВШИЙ кусал локти.
***
— Ты моя кошечка.
— Это потому что я ласковая и пушистая?
— Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху..
***
Женщина - как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, мася, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю.
***
Урок анатомии...
Учительница спрашивает у класса,
Сколько мужчина выделяет спермы..
Тянет руку Вовочка,
И говорит: — Полный рот!
Учительница: — А точней...
Поднимает руку Олечка говорит: — Два глотка!
***
— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросла грудь...
***
Любящие жены не говорят:"У меня месячные", они говорят: "У тебя неделя минета".
***
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по*баться:)
***
Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно... Дай ластик.
***
— Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о сексе. Ей ведь уже 16.
— И что, дорогая?
— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала.
***
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
***
Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет
***
Секс – удивительное явление. Это вроде джаза: вы можете слушать одну попсовую песенку сколько угодно раз, но с бессчётным количеством вариаций. Секс должен быть таким же. Одна мелодия, но множество аранжировок.
***
Настоящий мужчина должен уметь делать три вещи: принимать решения, зарабатывать деньги и заниматься сексом.
***
Самая эрогенная зона у женщин - это мозг. Если его возбудить, всё остальное возбуждается автоматически!
***
В каждой женщинe еcть что-тo ocобенное. Что-тo тaкое, зa что еe хoчeтся потpoгать.
***
Мужики говорят: пьяная баба пизде не хозяйка. Да уж, как будто пьяный мужик своему хую великий начальник!
***
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
***
Парень - девушке:
- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся...
***
Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здороваются почти все мужики.
Муж: — Кто это такие?
Жена: — Это члены моего кружка.
На следующий день они снова вышли прогуляться. На этот раз все дамы подряд здоровались с мужем.
Жена: — Кто это такие?
Муж: — Это кружки моего члена.
***
— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
— Х@йца, говорю, соснуть не желаете?
***
При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
***
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем?
***
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так:
- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!
***
Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота... А когда по лесу с ружьем - это так... стрелялки...:
***
— Приходи ко мне, потрахаемся.
— А отец с матерью разрешит?
— С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься!
***
Самые наглые в мире существа - мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
***
Любимого человека нужно ПРИНИМАТЬ таким, какой он есть… И ПРИНИМАТЬ- РЕГУЛЯРНО!!!
***
Мужской возраст:
1 год - Взялся за грудь и... поел
16 лет - Взялся за грудь и... кончил
22 года - Взялся за грудь и... возбудился
70 лет- Взялся за грудь и... уснул.
***
На пляже девушки смотрят на парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
***
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 24 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |