* * *
Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым. Сезон «Похудею к Новому году» - торжественно открыт.
* * *
Жизненный опыт – это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты уже в каске!
* * *
Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему боятся-то – после меня?
* * *
- Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
- Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь…
* * *
Когда я была маленькая, все ребята во дворе играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.
* * *
Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку… Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
* * *
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
* * *
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: «Дорогая, ты же видишь я уворачивался как только мог»
* * *
Перед свадьбой...
Он: - Ура! Наконец-то!
Она (вслух, задумчиво): - Может, мне всё бросить и уйти?
Он: - Ещё чего придумала, выбрось эту ерунду из головы!
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Ещё бы!
Она: - Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: - Ну как тебе такое в голову пришло?
Она: - А на руках меня будешь носить?
Он: - Конечно, ты это заслужила!
Она: - Ты меня будешь бить?
Он: - Ты что, с ума сошла?
Она: - Я могу тебе верить?
…После свадьбы читать снизу вверх.
* * *
- Вот уж 15 лет ты постоянно во всём поправляешь меня! – возмущается муж.
- Пятнадцать с половиной лет, дорогой!
* * *
Муж с женой сидят на кухне после тяжёлого рабочего дня. Жена вздыхает:
- Ой, мне ещё на завтра суп надо варить.
- Тебе-то что, - грустит муж, - а мне его ещё завтра есть надо!
* * *
- Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.
* * *
Сын учится в 7 классе. Пригласил девочку в гости. Его мама, чувствуя необходимость привить ребёнку разборчивость с детства, устроила после её ухода разборку что-то вроде: «Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи, ни рожи!.. И что ты в ней нашёл?» Под конец выдохлась, спрашивает: «А почему ты всё-таки её выбрал?».
Сын с гордостью: «Мама, ну она так похожа на тебя!».
* * *
Фея сказала супругам:
- На 25-летие вашей свадьбы я хочу подарить вам романтическое путешествие.
И тут сказал 50-летний муж:
- А нельзя попутешествовать с женщиной, моложе меня лет 30?
- Нет проблем, - сказала добрая фея и взмахнула своей волшебной палочкой.
И… превратился муж в 80-летнего старика…
Будьте осторожны в своих желаниях, он могут исполнится…
* * *
Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
* * *
«УБИРАЙСЯ!!!» - заорала жена мужу, пришедшему домой в 5 утра…Тот схватил веник и начал в панике подметать.
* * *
Мать советует дочери-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добрый совет – никогда не спорь с мужем… Сразу плачь!
* * *
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли…
- У какой ещё крали?
* * *
В ресторане:
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом говорит клиент официанту.
- Лимонад? Сок? Минеральная вода?
- Мне всё равно: я в этой области дилетант…
* * *
Тёща мечтательно рассказывает зятю о своём прошлом:
- Когда я была молодой, я была глупой, наивной и очень некрасивой…
- Мама, вы прекрасно сохранились!..
* * *
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу пару пачек!
- Наконец-то хоть один нормальный попался!
* * *
Объявление «Специальное предложение от ялтинских врачей рентген с обезьянкой!»
* * *
Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приёма очень строгий, а больным по фигу…
* * *
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил – ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!
* * *
Мужик приходит к стаматологу и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь мне кажется, что я – моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту!
- Да я знаю…
- Так почему же вы ко мне пришли?!
- А у вас свет горел…
* * *
Реклама платной клиники: «Все ваши болезни мы вылечим в два счёта. Ваша забота лишь оплатить эти два счёта»…
* * *
Мой организм работает как часы – так же всё время что-то тикает, скрипит, жужжит…
* * *
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты вести так, как будто у тебя появились деньги.
* * *
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать что у него есть другая удочка.
* * *
Вчера решила любимому сюрприз сделать прийти, а под ним чулки и бельё, ну, в общем, всё как надо. До него впервые сама добиралась… Перепутала подъезд и дверь… Незнакомый мужик открыв дверь, поднял руки и воскликнул: «Бог всё-таки есть!»
* * *
- Хочу подарить своему милому парню на 23 февраля что-нибудь оригинальное, не пену для бритья.
- Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.
* * *
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
* * *
Когда плачешь – никто не слышит, когда страдаешь – никто не видит! Но стоит один раз пукнуть…
* * *
- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?
* * *
«Дирол» со вкусом зелёной конопли – теперь вам не только по плечу, но и по барабану!
* * *
Нет такой профессии – хороший парень. А вот «плохая девочка» - такая профессия есть.
* * *
В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
- Спасибо, внучек, - поблагодарила она, - Насидишься ещё!
* * *
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник.
* * *
- Почему во выступления балерины ходят на цыпочках?
- Чтобы ненароком не разбудить зрителей.
* * *
Недавно в торговом центре видел правдивую надпись на двери ювелирного салона: «Осторожно, стекло!»
* * *
Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов. Это примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
* * *
Увидишь белочку – на всякий случай покорми её. А то однажды посетит тебя – голодная и злая.
* * *
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
* * *
Чемпионат мира по лени уже неделю переносится.
* * *
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди.
* * *
Мне тут недавно позвонил будильник, и я ему много интересного рассказал про свою работу
* * *.
- Люся, что-то я не вижу твоих джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчёлкой.
- Как это?
- В попе жало…
* * *
- Сёма, слушай, а твоя жена тебя не пилит из-за того, что ты работаешь сторожем в психушке? Зарплата маленькая и все дела…
- Конечно, пилит, но зато какой кайф! Представь! Ты каждый день можешь дать пендель Наполеону или съездить по морде Ленину! Очень самооценку поднимает!
* * *
В любой вещи есть изъян. В «Ламборджини Диабло» например, тяжело педали валенками нажимать.
* * *
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала носки из лосося.
* * *
- Доченька ты кого больше любишь?
- Картошку и какао.
- А из людей?
- А людей я не ем.
* * *
Окулист:
- Прочитайте в таблице самую нижнюю строчку, которую видите.
- Типография «Заря», тираж 80 000 экземпляров.
* * *
- Доктор, помогите, у меня провалы в памяти.
- Часто?
- Что – часто?
- Ну провалы…
- Какие провалы?
* * *
- Милый, я посижу немного в Интернете… На ужин рыба… Удочка в коридоре…
* * *
А вам слабо описать Анну Семенович, -заложив руки за спину?
* * *
Играя в компьютерные игры, вы рискуете заработать геморрой. Подумайте, стоит ли игра свеч.
* * *
В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе.
* * *
Минздрав предупреждает: «Нет денег – будь здоров!»
* * *
Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
* * *
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придётся заменить.
* * *
Зима, лес, падает снег. По лесу ходить раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка накричит, в общем, обуял его гнев. Ходит и бормочит:
- И зачем только я в сентябре пил кофе…
* * *
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают. Один говорит:
- Ну и меню!
* * *
Зашёл Гус Хиддинг в спортмагазин:
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток так всяких там…
- Так у вас что за сборная?
- Вот и я хочу понять, во что они играют.
* * *
Я решил жить вечно. Пока всё идёт хорошо.
* * *
Штирлиц вышел из дома и увидел что Плейшнер о чём-то оживлённо разговаривает с дворниками. «С утра напился профессор!» - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
* * *
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
* * *
Девушки сначала не думают а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
* * *
Идёт игра счёт равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер к чёртовой бабушке послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть никто никуда не пойдёт!
* * *
Деньги – зло. Придешь в магазин, и зла не хватает.
* * *
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку обрезала – пусть живёт на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
* * *
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
-Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларёк за водкой и снимем на вечер девочек.
* * *
Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.
* * *
Извёл в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.
* * *
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег…
* * *
- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с её знаменитой падающей башней – сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.
* * *
Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже.
* * *
Русские называют дорогой то место, где они собираются проехать.
* * *
Устроился мужчина работать на лесоповале. Приятели ушли на перекур, а его оставили работать. Возвращаются через час, а парень уже второй квадратный километр заканчивает. Они:
- Ты чего это?
- Да я из Казахстана
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас его не будет!
* * *
Реклама «Чау-чау, пекинес, чихуахуа… Корейские недели в «Макдоналдсе!»
* * *
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
* * *
Парень спрашивает у друга:
- Что у тебя за книжица? Дай-ка почитаю! Так, двадцатое декабря – пятница, двадцать первое декабря – пятница, двадцать второе декабря –пятница…
- Это, что, ежедневник?
- Нет, эротический дневник Робинзона Крузо.
* * *
Объявление «Уважаемые жильцы, убедительная просьба соблюдать чистоту в подъезде. За нарушение вам будет продемонстрирована скульптурная композиция «Дворник Самсонов раздирает пасть писающему мальчику». Член домоуправления Самсонов П.В.»
* * *
Девушка, что вы смотрите на меня, как будто переночевать негде.
* * *
Он нежно обнял её и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?
* * *
Рай. Течёт река с пивом, бьют родники с коньяком. Трое сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбегает мужчина и говорит:
- Ребята налейте кружку пивка?
- Да, пожалуйста!
Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять возвращается.
- Налейте ещё кружечку.
- Ты что, садись с нами, пей, закусывай, оглянись вокруг – всего хватает.
- Да не могу, я ещё в реанимации!
* * *
Страшный сон боксёра – груша даёт сдачи, доярки – её доит корова, патологоанатома – благодарные клиенты звонят по ночам.
* * *
На уроке физкультуры.
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так… значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов вокруг стадиона.
* * *
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке, пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что её разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже джентльмен – отвечает тот.
* * *
- Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собаку?
* * *
Встретились статуя Свободы и Родина-мать:
- Привет, дерёвня! – указывая на свой факел, говорит статуя Свободы. – Смотри, какая у меня зажигалка!
- Это кто из нас ещё деревня? – указывает на свой меч Родина-мать – Гляди, какая у меня пилочка для ногтей
* * *
Разговаривают два друга:
- Эх, Лёшка, когда я вижу как ты со Светой гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: «Горилла идёт, крокодила ведёт!»
* * *
Женщина подходит к мужчине и спрашивает:
- Мужчина, скучаете!
Не настолько.
* * *
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, если кто-нибудь ещё раз скажет «Долой судью!», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся голос:
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.
* * *
Разговаривают два приятеля:
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
* * *
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
* * *
Жена спрашивает у мужа:
- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.
* * *
Спор двух мужиков.
- Вот вы говорите, что человек может всё.
- Да, может.
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? Теперь засуньте её обратно…
* * *
Разговаривают два друга:
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
* * *
Встретились два друга:
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрас надувал!
* * *
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
* * *
Лезет альпинист на высокую гору. Из последних сил выбирается на вершину, а там солнце светит, облака под ним плывут, орлы в небе вензеля выписывают - красота неописуемая. Альпинист достает рацию и, еле шевеля языком говорит в неё:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием.
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой. Прием
* * *
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!
* * *
В реанимации.
- Доктор, как он?
- Вы знаете, он тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, я могу ему передать!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
На рынке: * * *
- Почём ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!
* * *
Ювелирный магазин.
- Вот это колечко с бриллиантом, я его беру. А теперь положите коробочку с кольцом в другую коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробку?
- Да! А теперь ещё и вот в эту. И в эту тоже! И вот в ту. И ещё в ту, в синенькую.
Спустя час…
- А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года отказывала.
* * *
Парень – девушке:
- Что у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка- «ДМБ-96».
* * *
Посетитель ресторана раздражённо:
- Официант, если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил- Это настоящий бифштекс!
* * *
Пойти на работу или поспать?
Поспать или пойти на работу?
Пойду на работу и посплю!
* * *
Официант подает к пиву раков:
- Послушайте – спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?
- Это бывает,- объясняет официант,- раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унесите-ка этого рака и принесите того, который победил.
* * *
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок живот не от пива, живот для пива!
* * *
На недели моды:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2014».
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?
* * *
- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только пиво.
* * *
Разговаривают два друга:
- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет. Хулиган он.
* * *
Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.
* * *
- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали – говорит управляющий кампанией молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, всё канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена – канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?
* * *
Финансовые воротилы – это кто?
- Кого уже воротит от денег.
* * *
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчёта.
- А в чём дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю.
* * *
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер – это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну, это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из завести. Многие думали, что мастер – это я.
* * *
- Куда идёшь?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Не в том дело, я там работаю уборщицей.
* * *
Из деловой переписки:
- Уважаемый Николай! Ваши товары уже заказаны, ждите суки.
- Эээ… Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую…
* * *.
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я Шотландии…
* * *
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
* * *
С 9 до 11 фирма трудилась не покладая рук. А потом починили Интернет…
* * *
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы – разрушил не одну семью.
* * *
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен…
* * *
На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт…
* * *
Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ – 520 Gb, папка МУЗЫКА – 250 Gb. Папка РАБОТА – 30 kb
* * *
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…
* * *
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
* * *
Решили как-то три подружки сообразить одну на троих… В результате ни одна из троих не соображала.
* * *
- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы наверняка приземлитесь первым!
* * *
Дети – это всегда хорошо. Когда они маленькие – есть кем покомандовать. Когда они вырастут – есть с кем выпить.
* * *
Метро учит разбираться в людях. Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер. Если лежит – бомж.
* * *
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто твои друзья.
* * *
Поздравить учителя с началом учебного года аналогично с поздравлением лошади с началом весенних полевых работ.
* * *
Если вы хотите выглядеть загадочно, попробуйте читать бумажную книгу в транспорте.
* * *
Как-то в сильный мороз лизнула Катя колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город.
* * *
«А ты сиди и не квакай», - иногда напоминал Иван-царевич своей жене о её прошлом.
* * *
Пессимист лысеет, оптимист становится аэродинамичней.
* * *
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов – количество пенсионеров в стране остается высоким.
* * *
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше и номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей – мигалка.
* * *
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
* * *
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
-???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
* * *
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушка, у тебя сиськи есть!?
Балерина, немного смутившись:
- Есть…
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
* * *
- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идёшь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щёткой!
* * *
С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими - нажраться и поржать.
* * *
- Вам нравится, как я пою?
- Очень! Напоили, накормили…
* * *
Купила себе серёжки в виде в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…
* * *
- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки убрала!
* * *
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
* * *
Нужен был монитор с несколькими видеоразъёмами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
- Один, как у всех…
* * *
Малыш и Карлсон. Вини-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
* * *
Две подруги:
- Ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Нормально. Выспалась.
* * *
- Ты куришь?
- Да!
- Сколько времени?
- Полдевятого!
* * *
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком…
* * *
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.
* * *
-А кроме водки, чем ты ещё вчера угощал свою девушку?
-Ну-у-у-у, красной рыбой…
- Ого! Сёмга, форель???
- Килька в томате!!!
* * *
Объявление в парикмахерской ЛЫСЫЕ – ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!
* * *
- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевой.
* * *
Вовочка сидит на скамейке в парке и матерится. Маша:
- Что случилось?
- Садись рядом расскажу!
Маша села.
- Понимаешь, какие-то уроды эту скамейку покрасили.
* * *
Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.
* * *
В Лилипутии Гулливер убедился, что размер всё-таки имеет значение.
* * *
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно! Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в моём шкафу, видеть моего любовника.
* * *
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
* * *
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажите, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
* * *
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии…
* * *
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
* * *
Этим летом я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение «Что я делала летом»…
* * *
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма.
* * *
Урок Физики в 10-м классе.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 22 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |