Спасибо www.forum.tokiohotel.ru, за возможность выставить работу.
Заголовок: Оживление чувств
Фэндом: Tokio hotel
Автор: Dantist
Бета: Olly))
Персонажи: Билл, Том, Крис, Макс, Ал, Тоби, вор, Лиза, Анна, родители Билла.
Рейтинг: PG-13
Жанры: AU, Юмор, POV, Романтика, Слэш, Повседневность
Предупреждения: Нецензурная лексика
Разная степень прибабахнутости у героев. © Olly))
Размер: Миди
Статус: закончен *фанфары*
Описание: Сентябрь. Школьная пора. Том влюбился в Билла с первого взгляда! Жаль, только на Билла это никак не подействовало:D
От автора: Я просто перечитала манги хD
Хочу выразить всем огромную благодарность за отзывы.
Или просто за то, что вы это прочли.
Оглавление
Глава 1. «Поговорим о влюбленности». 3
Глава 2. «Поговорим о том, что пить не очень безопасно для голов окружающих». 7
Глава 3. «Поговорим о гостях или о том, что лучше не забывать свои вещи». 11
Глава 4. «Поговорим о том, что родственники - это в основном плохо». 15
Глава 5. «Поговорим о птичках». 19
Глава 6. «Поговорим?». 23
Глава 7. «Поговорим о наболевшем». 27
Глава 8. «Поговорим о...». 31
Глава 9. «Наговорились». 35
Глава 10. «Поговорим об адронном коллайдере или о том, кто умнее: Алкуин или Билл». 39
Глава 11. «Поговорим о болезни или о том, как можно убить логику поведения». 45
Глава 12. «Поговорим о милости или о том, как ГГ стал лишь фоном». 51
Глава 13. «Поговорим об одержимости». 56
Глава 14. «Поговорим о мороженом или о том, как поймать грабителя!». 60
Глава 15. «Поговорим о любви». 65
Эпилог. 73
Глава 1. «Поговорим о влюбленности»
С*ка! Смотри куда идёшь! Уроды! Достали все поголовно. А ты? Что ты смотришь?! Видишь, я без настроения?! Вот так, отвали. Ща взглядом убивать буду! Пошёл к черту! Где это чудовище?
Взгляд бегает по коридору в поисках «того единственного», но натыкается лишь на других школьников.
Где ты, гн*да?! Ах, во-о-от...
Взгляд зацепился за парня с дредами, что стоял у окна и мило щебетал с девчонками.
- ТЫ! – крик на всю школу. Он вздрагивает и поворачивает голову в мою сторону. Взгляды встречаются, и вот его губы расплываются в улыбке, а он сам начинает махать руками, приветствуя, как будто я могу его не заметить. Не думая ни минуты, подлетаю к нему и... бью коленкой в живот.
- Аргх… - его стон, и он сгибается, держась за живот.
Разворачиваюсь и, с чувством выполненного долга и улыбкой, ухожу на урок. Что там у меня? А, химия!
Видимо, у вас всплыл вопрос: «Почему этот классный чувак без причины бьёт какого-то утырка в живот?!». Ха-ха! Потому что этот утырок заслужил! Видите ли, в жизни бывают такие придурки, что аж природа впадает в истерику. Поэтому, когда Том перевёлся к нам в школу, пошёл сильный дождь. И это в жаркий день! Ну, ладно. «Пришёл, и что дальше?» - спросите вы? А дальше он заметил меня... Точнее, это случилось через неделю: он записался на кружок по рисованию, куда я хожу, лишь бы дома не сидеть. И... бл*.
На следующий день все узнали, что он в меня влюблен. Не, ну вы представьте, какой это был для меня шок! Я уже молчу про других! Итак, уже прошёл месяц с начала его поползновений в мою сторону. Парень он нарасхват: все девчонки бегают за ним. А теперь представьте, ЧТО случилось после того, как они узнали, что он влюблён в меня. Да-да, это были косые взгляды в мою сторону от злых, а-ля "начинающий маньяк", до расстроенных с надломленными бровками. И самое главное... Анна не смотрит в мою сторону!!!!!! А это моя любовь с первого класса!!! А вчера я узнал, что он подошёл к ней и сказал, что по уши влюблён в меня, и я отвечаю ему взаимностью.
Немая сцена.
Теперь-то вы верите, что я не без причины почти отбил ему почки?! Это была месть, причём не самая жестокая. Конечно, во мне ведь от силы килограмм пятьдесят пять. И о какой мести идёт речь? А так бы уже разбил ему морду ещё тогда, когда он в первый раз меня поцеловал. Да! И ЭТО он успел сделать!!! Я сопротивлялся! Честно! Но он-то больше меня, мать его! И не считайте это за хилые оправдания! Я не из «этих».
- Билл! Билл, подожди! – этот голос…
Прибавляю шаг.
- Отвали!
- Стой же!
- Я сказал, ОТВАЛИ! – резко разворачиваюсь к нему лицом и... утыкаюсь носом в его грудь.
- Какого чёрта?! – бубню в рубашку, что пахнет... стоп! Воняет она, воняет!!!
Отрываю голову и смотрю в его глаза.
- Не стоит так резко оборачиваться, – и чмок в щёку.
1 стадия.
Лицо вытягивается от удивления и его наглости.
2 стадия.
Хватаюсь за щёку ладонью.
3 стадия.
Становлюсь красным.
4 стадия…
- Ах ты!
В следующее мгновение множество девушек пытаются вернуть Тома в сознание.
...
- Ма! Я дома!
- Наконец-то! Иди в магазин, у меня соль закончилась!
Стягиваю обувь... ногами.
- А я тут причём?! – удивлённо.
- Притом! Топай в магазин.
- Хм-м-м... Хм-м-м-м-м-м-м-м...
- ВАЛИ!
- Да иду я! Хватит пинать! – дверь за мной захлопнулась.
Э-э-э… А что я должен купить и на что? Начинаю копаться в карманах. Так... Вроде что-то нашёл. Вынимаю.
Деньги и список. И когда маман успела?
Не заметив, как из-за угла выбежал парнишка лет так тринадцати, я всё продолжал смотреть на список с деньгами на моей ладони. Топот ног становился всё громче. И только я поднял голову, чтобы узнать, кто так несётся, как этот пацан ураганом пронёсся мимо меня, не забыв при этом прихватить мои деньги... но не чёртову бумажку!
Я так и стоял с вытянутой вперёд рукой. Почему-то никак не доходило, что меня обокрали. И тут: как лампочка включилась над головой.
- Ах ты ж... - резко подрываюсь за ним. - Стой, п*скуда!!!
Пацан в кепке поворачивает голову и показывает язык.
- Я из тебя решето сделаю, гад*ныш!!
- Сначала попробуй поймать! - и смех. Адский смех. Звучит как: "Бу-га-га!". Но на деле более злорадно.
- Замри, чтобы я мог тебя задушить! Или отдать в цирк уродов, упырь!
Ноги уже заплетались, дыхалка подводила. Я, как последний герой из "Lost", бежал, что есть мочи. И какой придурок придумал второе дыхание?! Его, как и Санты, не существует! Выдумка физруков, чтобы мы дольше мучались!
За своими мыслями я не заметил, как мальчик в кого-то врезался. Я увидел лишь падение вора! Ура! Правосудие!
Но стоило поднять глаза... Дьявол! Лучше б он бежал дальше.
- Ты в порядке? - мягкий голос донёсся до моего слуха. Обращение к воришке.
- Д-да...
- Держи гада! Не дай... ему убежать! - кричу, сбросив наваждение.
Том удивлённо поднимает глаза и на автомате хватает подорвавшегося пацана за плечо.
- Попался... гад! - тяжело дышу - Я... тебя... сей... сейчас... убивать буду, гад! Ты.. как... посмел... деньги мои... украсть... гад?!..
- П-простите. Вот! Только не говорите моей маме! - он чуть ли не хныкать начал. А я чё? Изверг что ли? Не, я мегадобр!.. По тесту, который недавно проходил в И-нете.
- Конечно, скажу!
- Пожалуйста! - в мыслях я был самим Дьяволом! И тот же адский смех на заднем плане. Но на деле я лишь похихикивал.
- Деньги! - я протянул ладонь, в которую перекочевали деньги законного владельца - меня. Все, до последнего цента. - Так-то! В следующий раз жалеть не буду!
- Догнал хотя бы... - пробурчал тот.
- Что ты сказал?! Ща уши надеру, мелочь!
- То и сказал! Если бы не он, - пацан дёрнул плечом, на котором покоилась ладонь Тома (надо же, а я про него уже забыл!), - то я уже был бы далеко отсюда!
Я зло прищурился, успокаиваясь. Ещё одно слово от него, и ждите трупа. И даже "блюстители порядка" не остановили бы мини-Халка - меня!
- Ща я тебя копам сдам, и все дела!
Он испугано вжался в Тома.
- Прошу, не надо.
- Успокойся, Билл, - влез Том. Ещё эту Пальму я не спрашивал!
- Успокойся? УСПОКОЙСЯ?! Этот оборванец украл деньги на продукты! Мама бы засмеяла, если узнала!
- Может, что-то случилось? - после этих слов он присел на корточки перед мальцом. - Почему ты воруешь?
Бл*... От такого проникновенного тона не только мальчик застыл, но и Я! Так и хочется рассказать, зачем я в пятом классе швырял столовые ложки в одноклассницу.
- Потому! - и... убежал. Но пофиг. Главное, деньги у меня.
Том ещё смотрел в сторону убежавшего мальчика, когда я уже было хотел развернуться и пойти в магазин, как услышал:
- Подожди! - я сделал вид, что не слышу.
- Билл!
- *свист*
- Билли!
- *свист с надрывом*
- Бельчонок!
- *давится слюной* ЧТО?!
- Наконец-то обратил на меня внимание, - довольная мина.
- Сгинь, нечистая! Я с тобой не разговариваю!
- За что? Я же такой ми-и-илый! - и состроил милую морду. Не поведусь!
- Какой "милый"?! Милые только кролики! А ты мало на них походишь! За Анну! - ответил я на вопрос.
- Анну?
- Да, обижен за Анну!
- Но что я ей сделал?! - и опять сама невинность. Медаль ему!.. Посмертную.
- Сказал, что я влюблён в тебя!
- Но это так. Я люблю тебя, а ты меня, но ты пока этого не знаешь!
- Что за бред ты несёшь?! Я тебя не люблю, я тебя ненавижу!
- Ненависть - первый шаг к любви.
- О, бо-о-о-оже! - взвыл я, понимая, что легче убедить пингвина, что он лев.
- Просто Том.
Дальше я шёл, словно набрав воду в рот, пиная по пути камушки. Только спустя десять минут молчания до меня дошло, что Том идёт со мной.
- Ты что, домой не идёшь?
- Хочу прогуляться с тобой. Редко выпадает такая возможность, - краем глаза я заметил, что он улыбнулся.
Дальше мы опять шли в тишине. Мимо проезжали машины, дул ветер, шелестя листьями крон деревьев. Навстречу шли люди.
Я задумался: сколько, по сути, я страдаю по Анне? Все одиннадцать лет. Но это больше походит на симпатию, максимум - на лёгкую влюблённость. Мне, конечно, неприятно, когда она встречается с другими, но я же сам никогда не подходил к ней и не признавался в симпатии. Так на что я надеюсь? А Том? Он думает, что я люблю Анну, но всё равно надеется на взаимность. И если его чувства подлинные, то представляю, как он себя чувствует. Не надоело ли ему меня терпеть?
Тишину снова прервал я:
- И как? Не надоело?
- Что? - он недоуменно перевёл взгляд.
- Ну... всё это, - я неопределённо обвёл руками воздух. Но Том меня понял.
- Нет. Я намерен пробудить спящие в тебе чувства.
- Поверь, у них настоящая "зимняя спячка".
- Тогда, мне остаётся всего лишь дождаться "лета"...
И снова тишина...
- Мне туда, - я указал на супермаркет.
- О, мне тоже, - хватит так улыбаться!!!!!
Супермаркет "Гуд" был в два этажа: первый занимали отделы с продуктами, второй же был отведён под канцелярские товары, зоомагазины и так далее. По списку мне, вроде, нужен первый этаж.
Пройдя через крутящуюся стеклянную дверь, мы оказались внутри. Народу было не так уж и много, но достаточно, чтобы кто-то успел меня толкнуть. И я бы упал, если бы не идущий сзади Том. Поди кайфует от прикосновений ко мне. Я - совершенство! Бу-га-га!
- Аккуратнее.
- Я виноват что ли?!
Мы двинулись к рядам продуктов с корзинками в руках. Я с красной, Том с синей. Та-а-а-к, что там по списку?
Я вытащил бумажку из кармана.
1. Хлеб.
Есть! Мы как раз проходили мимо хлебного отдела.
2. Соль.
Ну как же без неё! Так, и где она? А, вот! Идём дальше.
3. Прокладки.
...ЧЁ? Твою за ногу! Бл*, только она могла написать такое!!! Не куплю, так за тампонами пошлёт! ЧОРД!
Красный как рак иду в отдел химии, где рядом стоят ватные диски и прочая хрень...Такая, как прокладки... Сделав непроницаемое лицо, а-ля "Poker Face", иду в их сторону. Я типа прохожу мимо и незаметно кидаю эту адскую упаковку в корзинку. Вроде свидетелей нет. А где там Том?
Довольный своей мини-победой, иду на поиски моей Пальмочки. Вижу. Стоит рядом с едой "быстрого приготовления".
Я, вроде, уже всё купил. Подхожу ближе и вижу, что Том выбирает быстрые обеды... У него что, в семье готовить не умеют?
- Я всё!
- М? - он оборачивается. - А, я тоже. Пошли? - я кивнул.
Пока мы шли к кассам, я отметил, что в корзине Тома был только майонез, лапша и хлеб. Да... Что сказать? Надеюсь, он мою корзинку рассматривать не будет...
Дойдя до кассы, кладу корзинку на ленту кассы. И хлеб, и соль прошли "опознание" нормально. Косяк случился на ПРОКЛАДКАХ!!!
После пятого раза прочесть штрихкод прокладок ей таки удалось. Отдавал очередь следующему я красный, аки варёный рак.
Ну, маман... Я тебе припомню! Вот подкину тебе презервативы... Сама выкручивайся перед папой!!!
Гаденько похихикивая от предстоящей мести, я не заметил, как Том уже оплатил всё и стоял рядом.
- Пошли?
- А? Да, пошли.
И опять тишина. Том, судя по выражению лица, по-видимому, задумался.
- М-м-м... Ты не готовишь?
- Нет, не умею, - он рассмеялся. - Даже яичница в моём исполнении похожа на испорченное зелье.
Я хмыкнул. Как мы похожи... Но я умею делать яичницу, а ещё гренки. И варёная картошка, вроде, неплохо получается... И макароны с сосисками. А варёные яйца в моём исполнении так просто...
- А ты?
- Что "я"? - отрываюсь от своих мыслей, где я самый искусный повар планеты. - А! Готовлю? ДА! Во мне погибает великий повар!! - я воинственно ударил себя в грудь. Ну, это если умолчать, что после первого моего опыта по приготовке супа отец не расставался с унитазом. Мать оказалась проворнее и дала сначала попробовать ему. А может отомстить едой?..
Очередной поток мыслей прервало тепло, исходящее от ладони. Я недоуменно уставился на свою руку и полчаса пялился на неё, как на восьмое чудо света. Том почему-то держал меня за руку. Было так тепло... Не то чтобы на улице холодно, но было приятно.
Эмоции на моём лице бегали со скоростью света, когда до меня дошло, что ТОМ ДЕРЖИТ МЕНЯ ЗА РУКУ!
- А-А-А-А!! - я начал трясти рукой, словно на ней сидел ядовитый паук. - Что ты делаешь?!
Прошипел я после минутной тряски. Уставшая рука плетью повисла вдоль тела, так и не оторвавшись от его "клешни".
- Держу тебя за руку, - невозмутимо ответил тот.
- А я позволял?!
- Со стороны мы, наверное, кажемся парочкой, что возвращается домой готовить ужин, - он мечтательно улыбнулся. А я снова зарделся. И почему-то не хотелось нарушать эту идиллию...
Но хватило меня на пять минут.
- Всё! Отпусти, - в этот раз я с легкостью освободил руку и, к радости, увидел свой дом. Хотел было уже рвануть, как меня остановила рука Тома на моей... Снова.
- Пока, - и лёгкиц поцелуй в губы. Я шокированно замер.
Том, улыбнувшись, развернулся и потопал к себе, напоследок помахав "статуе" в виде меня рукой.
В следующую секунду вся улица слышала мой ор:
- Я УСТРОЮ СВОИМ "ЧУВСТВАМ" КЛИНИЧЕСКУЮ СМЕРТЬ!!!!!!
Глава 2. «Поговорим о том, что пить не очень безопасно для голов окружающих»
-... и, когда будешь переходить дорогу, смотри по сторонам. И только на "зебре"...
- Ма...
-... если что понадобится - звони!..
- Ма.
-... если потеряешься, стой на месте или спроси дорогу у прохожих...
- Ма! Я иду на соседнюю улицу!
- Помни, что я сказала! - мать пришибла меня взглядом.
- Ладно, ладно! Только хватит меня душить, - убираю руки маман от моих волос. Повернувшись к зеркалу, вижу, что она меня "зализала"...
- МА! Ты прическу испортила!!!
- Очень даже красиво выглядит, - тут её глаза заслезились. - Боже, как же ты подрос. Совсем недавно ходил под стол, а теперь... Пятнадцать лет прошло...
- Мне семнадцать!!!
- Семнадцать... - как ни в чём не бывало продолжила та.
- Всё, я пошел.
Захлопываю дверь, пока маман ещё чего не придумала, и направляюсь в сторону дома Макса. Мы договорились прийти сегодня к нему с ночёвкой. В наличии: я, Макс, Тоби и Альфред. Будем пить пиво, смотреть порнуху, в общем, оттягиваться! Юху!
Погода тоже порадовала: никакого обещанного дождя! В общем, я рад невообразимо!!
С лыбой от уха до уха направляюсь в сторону остановки...
Добрался я быстро, без пробок. Народу было немного, из-за чего автобус был почти пустым.
- Открывай хату! Король мира пришёл! - ору во всю глотку и пинаю дверь ногой.
Послышался топот и скрежет замка. Дверь распахнулась.
- Чё долбишься, придурок?! Хочешь проблем с соседями??? - он пропустил меня внутрь. - Я клятвенно пообещал родителям, что косяков не будет!
- Не парься... - махнул я рукой. - Показывай, где все.
Закрыв дверь, Макс поспешил за мной. Мы зашли в гостиную. На полу уже валялись Тоби и Ал.
- Вы мне хоть оставили? - я пнул лежащего под ногами Тоби.
- Ой-й-й.... мать! С*ка! Урод ты, Билл! - потирая ушибленное место ворчал Тоб.
- Держи. Первая пошла... - в мои руки перекочевала первая бутылка пива. И понесло-о-о-ось...
Спустя один час.
- Лисен ту зе сте-е-е-ерио... Тунайт, тунайт, тунайт!!!! - напевали мы хором песенку "Reborn".
- Лисен ту за стре-е-е-е-е.... О, мне, кажись, хватит, - и утопал Ал в ванну. Слабак. Вы - самое слабое звено! Прощайте. На войне своих не бросают! М*дак!
- Ещ-щё п... по одной! - взмахиваю бутылкой, из-за чего содержимое расплескалось по ковру.
- Будешь выли-и-и-и-изыва-а-а-а-ать... - пьяно пропел Макс, поглядывая на пятно.
Спустя ещё полтора часа.
- Нет! Не смей!!!!
- "Ты остаешься здесь. Я ухожу."
- Не-е-е-е-ет!! Не позволяй ему-у-у-у!!! - во всю глотку орали Тоби и я. Остальные же ныли в подушку.
Я уже начал захлёбываться в слезах.
- С-с*-*-*-*-*ка!! Стой, св*лочь! - персонаж на экране развернулся и взлетел.
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - в унисон.[1]
На экране взрыв.
У экрана четыре парня, катающиеся по полу в истерике. Стальной гигант* умер...
Спустя ещё полчаса.
Тоби беспорядочно машет головой, подражая крутым гитаристам, сбивая вёе на пути своей головы. Альфред выливает пиво на голову. Макс рыдает: ещё не отошёл от смерти гиганта. Но он, бл*, ЖИВ! В конце мультика болтики-то собирались!
Я же прыгаю на диване, подпевая Чеду Крюгеру. Микрофон мне заменил найденный тапок с мордой свиньи.
- Иф тудей воз ёр ласт дей! Энд туморов воз ту лейт! Кулд ю сей гудбай то естрерде-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ей![2]
Спустя ещё полчаса.
Имена контактного листа сменяются со скоростью света. Мои глаза, наверное, поблёскивают ненормальным блеском. Я стоял топлесс на журнальном столике. Меня шатало. То, что я вообще стоял, - было подвигом. Футболка была обмотана вокруг головы. Джинсы расстёгнуты, на босых ногах те тапки-микрофоны. Высветилась строка с контактом, подписанным как "Пальма". Палец замер на кнопке вызова...
...Гудок... Гудок... Гудок... Гудки прекратились.
- Да? - охрипший голос. По спине пробежали мурашки.
- Я... я знаю! Это ты убил Кенни! - и сброс.
Через минуту.
- Да?
- И президента Кеннеди тоже ты убил! - снова отключаюсь.
Ещё через минуту.
-... и то, что я перед контрольной потерял ручку, тоже ты виновен!..
Ещё через минуту.
-... а ещё в пятом классе у меня умерла рыбка Танчик, это снова ты винова-а-ат!!! - ною в трубку и, крикнув на последок: "Маньяк!", сбрасываю.
- Кому он там названивает? - послышался голос Тоби.
- Молчать, падаль! Я думаю! - кричу и заваливаюсь на диван, уставившись на телефон немигающим взглядом.
Ещё через две минуты.
-...а ты тогда просто подошёл и...*всхлип* и сказал, что я её ненавижу-у-у-у-у (у Билла другая истина(:)!!! И вся *всхлип* школа теперь *всхлип* знае-е-е-е-ет!!!!
- Билл, мне, конечно, лестно всё это выслушивать, но... сейчас вообще-то два часа ночи. Ты где успел напиться?! - слышу уставший голос Тома.
- Где успел, там тебя нет! - вспыхиваю, спохватившись. - В смысле выпивки больше нет! Вот!
- Ты хочешь, чтобы я пришёл?
- Нет! - в панике кричу и кидаю трубку.
- Закончил? - слышу рядом голос Макса. Поворачиваю голову, тот отшатывается. - Бл*-*-*! Иди умойся! У тебя всё лицо в соплях!
Через сорок пять минут.
-...тогда она решила зайти через старый чёрный вход... - Тоби поправил подушку. - Дверь устрашающе скрипнула.
Макс сглотнул.
- И... - я поправил фонарь, что светил прямо мне в подбородок, и оглядел присутствующих, -... кеёногамвыкатилсяглазодноглазогоДжо! - скороговоркой прокричал я. Реакция не заставила себя ждать: Тоби взвизгнул, Макс сделал глоток пива, чуть не подавившись, а Альфред заорал во всю глотку. Я гаденько похихикивал. Я Дьявол!
Через двадцать минут.
- Ах... м-м-м-м.. Да. ДА!.. Да! Давай! Глу-у-у-убже! Я сейчас... уже... - по телеку размалёваная блондинка ёрзала по кровати под толчками навалившегося на неё перегоревшего в солярии парня. Мы все с постным лицом таращились в экран.
Пять минут.
Десять минут.
Пятнадцать минут.
- Может, посмотрим мультики? - подал голос Тоби. Все одобряюще закивали.
...
Мне снился слон. Розовый слон, что бегал по лугу с идиотской улыбкой и напевал песню о том, что время не бесконечно. Вокруг цвели разноцветные цветочки. Дул прохладный ветер. И тут слон охрипшим голосом выдает:
- Просыпайся, смертный! - я вздёрнул бровь и только открыл рот, чтобы сказать, как некультурно так обращаться к человеку, как меня нагло дёрнули за ногу.
Открыв глаза, я поначалу зажмурился от боли: из окна светил яркий свет чёртового солнца! Мне плохо вообще-то!!!
Проморгавшись, я уставился на тапок, подозрительно напоминавший мне слона из сна. Но свинья лишь смотрела на меня в упор своими глазами-пуговицами и не спешила нагрубить.
- Поднимайся!
- Заче-е-е-е-ем?!!! - послышался рядом хныч Тоби. И я его хотел поддержать всеобщим нытьём, но меня нагло дернули в этот раз уже за руку. В следующую секунду я бежал в сторону туалета, зажимая рот ладонью.
- Так зачем ты нас так рано разбудил? - мы всей гвардией с бодуна, с помятыми мордами, сидели за кухонным столом и сонно пялились на Макса. Время 15:12 было для нас жуткой ранью.
- Мать звонила, сказала, что они скоро будут.
- Что прикажете делать, капитан? - интересуется Тоби.
- Во-первых, убраться! Я сказал, что буду один, ну, максимум ночёвка без громкой музыки и алкоголя. А тут... - он обвёл кухню взглядом. Где-то валялись носки, где-то пустые пивные бутылки, ковёр словно был сделан просто из чипсов, а из крана капает вода. Прям картина из ужастика. После встречи с родителями Макса так точно!
- Значит так! Билл! Ты убираешь кухню. Тоби и я - гостиную. Ал, ты - всё остальное. Ищи, где есть грязь, и... короче, поехали!
Прям отсчёт до конца света. Я критически оглядел кухню. Тэк-с, начнём со стола. Легким движением сваливаю всё на пол. Готово! Идём дальше...
Спустя пятнадцать минут моего "тяжёлого" труда, на кухню заявился Макс.
- Ну, как работа?
- Продвигается.
Он кивнул и ушёл.
"Продвигается" - это если не считать полную мусорку, которую я еле запихнул в шкаф под раковиной; забитую раковину, откуда что-то недавно подозрительно булькало; ну и гору посуды, что мне ужасно лень мыть *хныканье*.
Тут раздается стук. Все испуганно замерли.
- Живо! - не знаю, что именно Макс имел в виду под своим "живо", но я как по команде достал ведро с мусором и начал носиться с ним по кухне, не зная, куда его девать, и по пути рассыпая добрую половину содержимого.
- Куда? КУДА? - паникую с ведром в руках.
Стучать перестают, начинают тарабанить.
- В окно, бл*, - хмыкает Тоби, еле сдерживаясь, чтобы не заржать.
Я бегу к окну.
- Стой! Я же пошутил, придурок! - пищит тот, шокированно наблюдая, как я со скоростью света открываю окно. И в следующую секунду всё происходит как в режиме рапида (замедленная съемка - прим. автора): я высыпаю весь мусор в окно, Тоби подбирает остатки, Макс идёт открывать дверь, Ал бежит на кухню, но, поскользнувшись на этикетке от пива, что не успел подобрать Тоби, падает, взмахнув ногами в воздухе, и прямо на пятую точку. Внизу тем временем проходит старик. И всё ЭТО ему на голову... и отборный мат, что я заглушил закрытым окном. Я только успел спрятать ведро, как на кухню заходят предки Макса.
- Привет, мальчики.
- Здрасьте, - хором отвечаем.
Отец Макса лишь кивнул и скрылся в гостиной.
- Как вы тут одни? Не пили? - и взгляд на Макса.
- Не-е-е-ет! Как ты могла такое подумать?! - притворно возмутился Макс.
Мисс Голди критично осмотрела помещение на предмет изъянов. Но, ничего не обнаружив, подошла к холодильнику.
- Вы хотя бы ели?
- Да! - снова хором.
- Суп так и не тронут, но сделаю вид, что поверила, - пробормотала она. И тут в дверь снова постучали.
- Вы кого-то ждёте?
Мы, переглянувшись, отрицательно помотали головами. Теперь уже раздражитель предпринимает попытки выломать дверь.
- Что вы уже натворили? - мисс Голди, гневно посмотрев на нас, пошла открывать дверь.
- Вы чего творите?! Вы чего мусор на прохожих кидаете?! - орал, как я понял, дед, что был обсыпан мусором с ног до головы.
- Извините? - не поняла мисс Голди.
- Я говорю, что за детьми вы не следите! На прохожих свои нечистоты выливаете! Как я теперь, по-вашему, с соком на голове на работу пойду?! Слава Господу, что ещё бутылка на голову не попала, а то тогда бы мы уже судились, - зловещий голос, будто бы он только и ждёт, чтобы ему из окна на голову бутылка упала (проверено на собственном опыте - чуть старика горшком не убила - прим. автора).
- Прошу прощения... - дальше я уже ничего не слышал, так как Макс устрашающе навис надо мной.
- Я требую адвоката! - пропищал я, сжимаясь в комочек.
- Трупу он не понадобится... - шипение.
*далее вырезано цензурой*
-... и чтобы я хоть раз оставила тебя одного!
- Но нас было четверо, - робко подал голос Ал.
- Тем более! - снова крик мисс Голди. - Чтобы я ВАС оставила одних ВМЕСТЕ!
- Ну, бли-и-ин...
- Так, всё! Думаю, вам пора прощаться.
Мы, напоследок кинув взгляд на Макса, паровозиком вышли из квартиры. А он так и сидел под устрашающим взглядом матери. Прости, друг, но на войне каждый сам за себя. И опять мой внутренний голос гаденько похихикивал, намекая на то, что это не последнее, что я успел сделать.
Мы вышли из подъезда и направились по домам. Мне прямо, а пацанам сворачивать. Попрощавшись, я потопал в сторону своего дома.
Я задумался. Что ещё вчера я успел сделать?
И как знак свыше в кармане завибрировало. Я подпрыгнул, взвизгнув, словно девчонка. Осторожно достав телефон, я, зажмурившись, открыл СМС, словно отправитель сам Люцифер, и он информирует меня о дате смерти.
Приоткрыв один глаз, я увидел имя отправителя. И, как ожидалось, это был не покровитель Ада, а скромный ник "Пальма". Но! Содержимое. Господи! Лучше бы я не открывал!!!
Отправитель: Пальма
С добрым утром, моя пьянчуга (:
Хочу услышать те слова вновь при встрече
Увидимся:*
Мой глаз нервно задёргался. Какого? Что я успел ему сказать в приступе "не стояния"?!!! Судя по содержимому, что-то очень приятное для него. Что не к добру...
Подняв голову к небу, я отчаянно взвыл:
- Нет-нет-нет! Нету никаких чу-у-у-у-увств!
Глава 3. «Поговорим о гостях или о том, что лучше не забывать свои вещи»
Оставалось ещё пять минут до звонка с урока. Я уже был собран и, вцепившись в сумку, ждал звонка, как старта к бегу. Глаза неотрывно следили за секундной стрелкой часов, что висели над доской...
*Звонок*
Подрываюсь с места. И вот, заветная дверь уже в пяти шагах от меня...
- Задержитесь, у меня для вас новости.
Поскальзываюсь на скользком полу и падаю на спину. Приехал, называется.
- Сядьте на место, Шнайдер, - сказала препод, не поворачивая головы в сторону лежащего тела. Оторвавшись от лицезрения потолка, я поднялся и, потирая ушибленную поясницу, пошёл к своей парте.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 24 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |