И вот, ведь, какая штука: не мог Олег Петрович никому рассказать об этом. Не с кем, - ему было поделиться, таким, в общем-то, невероятным событием в его жизни.
Но - хотелось! Невероятно - хотелось. Порой, - до боли, до страха, до отчаяния. И ведь не сказать, чтобы у Олега Петровича не было друзей. Нет. Были и друзья, и коллеги, и даже - родственники.
Да вообще, Олег Петрович был очень даже общительным человеком.
Но... тот круг, который сформировался вокруг него (или - в который - был допущен он), - совсем бы не понял: столь загадочного (как минимум!) желания Кузовлева.
И чтобы это означало?..
Крах!
Крах всего, - к чему так планомерно (ушли годы; ушли - вместе с близкими друзьями, и "предавшими" женщинами) приближался Олег Петрович.
И теперь, когда нужно делать выбор, Олег Петрович оказался бы просто не понят. Никем.
А, значит, остался бы один. Чего - допустить он никак не мог.
Нет, конечно, со временем, вокруг Олега Петровича сформировался бы новый круг. Пусть и не такой как прежде, - но и один бы он не был. Но... все это уже было не то... Да и было бы - что-то похожее - интересно Олегу Петровичу. С его слишком резкими переменами настроения. Мигренями. И жуткой - подозрительностью.
Но вот что на самом деле интересно (и чего, по правде, никто от Олега Петровича не ожидал), - он разрешил таки сложившееся (и затянувшееся) противоречие!
И причем самым простым способом.
Он стал работать мусорщиком. (Ночью). И продолжал трудиться преподавателем психологии - днем.
А так как ночная работа была не каждый день, - то у него было время осуществить и свою еще одну "мечту". Впрочем, - это уже другая история.
04 мая 2004 г.
рассказ
Право на смерть
Память не отпускает... А то и наоборот, когда кажется что уже началась совсем как вроде бы и другая жизнь - неожиданно накатывает волна такой жуткой боли, что ты уже и не задумываешься даже - есть ли спасение этому...
Мне тогда было тринадцать... В тот день я впервые со всей неожиданностью понял, что что-то произошло такое, после чего я уже не буду прежним...
Но видимо слишком юные годы еще могли перебороть первую боль...
Через пять лет - все повторилось вновь... Я неожиданно оказался у черты, за которой не только была неизвестность, но и вовсе другая жизнь...
Тогда тоже как вроде бы еще ничего не произошло... Не произошло такого, что не позволило бы мне вернуться обратно... Но как раз видимо тогда, во мне окончательно произошли те страшные изменения, которые много лет позже и привели к некоторой трагедии, отголоски которой еще до сих пор направляют (точнее - подправляют) мою жизнь...
Окончательного "удара" как будто не произошло... Я уже находился в том состоянии, когда ничего не способно было сделать еще хуже... Мое сознание выбрало для себя такой режим существования, при котором какие бы то ни было вновь возникающие потрясения для моей души - уже не могли еще более ухудшить ситуацию... Ухудшать уже было некуда...
Однако, я всех обманывал... Конечно, быть может мне пока удавалось всех обманывать... Но я вроде как вел образ жизни, по которому еще совсем нельзя было сказать, что я сошел с ума... Что я сумасшедший... Что моя психика совсем неподвластна моему какому-то влиянию; а наоборот, - это я каждый раз вынужден подстраиваться под нее...
Мне кажется, - об этом могли не многие сказать... Ну в смысле - догадаться... Мир держится на каких-то нелепых стереотипах... И все, что мне нужно было делать - это поддерживать какой-то сформировавшийся миф... Который не только не изменился со временем, но и наоборот - только усиливался (в своем воздействии на подсознание окружающих), приобретая дополнительные детали, которые просто не могут не заставить поверить в него...
А ведь, по сути, мне и не так то много лет... Я это к тому, что может я и не такой уж "непонятный" для других?.. А на самом деле, все уже поняли, что я ненормален, и просто жалеют меня?..
Не знаю... Пока верно то, - что мне не хочется думать об этом...
Так получается (заметил сейчас!), что я до сих пор не представился... Но на самом ли деле, это необходимо делать? В любом случае, мое имя ничего не скажет... Как ни скажет ни о чем и тот город, в котором я живу...
..........................................................................
Поначалу я даже раздумывал, - стоит ли мне писать об этом?.. Как-то так получалось, что "раз" написав - я как бы обрекаю себя на то, чтобы писать дальше... Но и что-то еще, конечно, мешало мне удерживать эту жуткую боль в своей душе...
Душа ли это, впрочем?.. Моя душа давно уже принадлежит дьяволу... С такими черными мыслями как у меня - я просто не имею права даже упоминать и имени Бога... (Хотя насколько я верю и в того, и в другого?..).
Первый раз я почувствовал, как окружающий мир "слегка изменил свои границы" (расширив их, и словно позволив увидеть мне несколько больше, чем видело большинство) - уже давно...
Но с тех пор как будто бы ничего не изменилось... Я даже думаю сейчас, что по видимому, моя судьба просто учила меня жить новой жизнью... Жить немножко в другом измерении...
Насколько, конечно, я был хорошим учеником?.. Но, наверное, прилежным был точно. Потому как, несколько раз порывался даже завести какую-то особую тетрадь, в которую бы заносил разницу между прежним ощущением реальности, и нынешним...
Эх, если бы я тогда это действительно сделал!?.. Насколько было бы сейчас легче что-то сопоставить, узнав, - насколько далеко я с тех пор зашел за черту, отделяющую реальный мир - от наших иллюзорных представлений о нем... Отделяющий трезвую действительность - от психопатологической реальности...
Дата добавления: 2015-08-28; просмотров: 18 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |