В этот вечер я вспомнила фразу Алисы Гребенщиковой про то, что она «не идеальна, зато уникальна». Знаете, поблизости всегда найдется десяток сногсшибательных красоток, сексуальных кошечек и просто девчонок, которые моложе тебя. Но это вовсе не означает, что ТЫ – не самая лучшая. «Ты УНИКАЛЬНА, а потому идеальна», – я бы сказала так. С кривыми зубами, неопрятным маникюром и в поношенных джинсах ты все равно можешь быть невероятно офигительной. Просто потому, что так оно и есть. И если кто-то попытается разубедить тебя в этом, просто убей его!
В моей жизни нет ничего, что могло бы ее омрачать. У меня нет ценных вещей, которые страшно потерять, я не слишком дорожу своей работой, не стремлюсь прославиться и не общаюсь с теми, кто хочет подорвать мою веру в себя. Не извожу себя самокритикой, когда мужчина не хочет со мной переспать (потому что они все мертвы уже), не парюсь насчет возраста, веса, длины ногтей и белизны зубов. Потому что меня и так все любят, а кто не любит, тот идиот. Ведь я распрекрасна! И если я захочу быть худой, я буду, а если влюблюсь, никто не устоит перед моей любовью.
Я часто говорю себе: «Меньше думай! Поддавайся импульсам, это – единственное, чему можно доверять». Только так можно стать по-настоящему счастливой!
А еще я всегда ношу с собой в сумке парочку чупа-чупсов. Не могу смотреть, когда люди плачут в метро или на улице... Или ребенок закатывается в истерике в каком-нибудь магазине. Тогда я даю ему чупа-чупс, и он начинает улыбаться. Так приятно делать людей счастливее хотя бы на один леденец!
[25 апреля]
Матрица
Приснилось сегодня, что в каждого человека во сне из космоса закачивается программа на следующий день. Иногда мы видим ее кусочки. А если не поспим ночку-другую, то места себе не находим и как будто не живем полноценной жизнью. И вот один мужик вообще перестал спать и увидел, что наш мир совсем не такой. Он понял, что необязательно каждый день ходить на работу. Без этого тоже можно нормально жить. Он понял, что мы стараемся заработать больше денег, чтобы посмотреть новую серию «Шрека» и сводить детей в кафе, а потом съездить на Бали... А на самом деле ничего этого не существует. И если взламывать программу каждый день, то можно каждое утро просыпаться в разных странах разными людьми.
Прикольный сюжетец для киношки.
[26 апреля]
Прощение
У меня был начальник – восточный мужчина, для которого все бабы – дуры. Я его ненавидела. И меня это жутко угнетало.
Однажды я написала материал про разбившиеся самолеты в Домодедово. Помните, когда два сразу взорвались? Ну вот. Среди погибших обнаружилась пара молодоженов, которые поженились буквально за три дня до полета и отправились в свадебное путешествие. И оказались на небесах... В общем, я уговорила родителей быстренько проявить фотопленку и напечатать нам фотографии этих ребят. Чтобы опубликовать в газете. Родители мечтали о мести всем и вся, поэтому выполнили просьбу. Я прилетаю в редакцию. Находка! Эксклюзив! А редактор так смотрит сквозь меня и говорит, что фотка не встанет, потому что нету ни хера места на полосе. Я захлебываюсь эмоциями: «Я думаю, что ее нужно обязательно ставить! Разве вы не понимаете?» – «Думать, – говорит начальник, – не ваша забота. Вы идите работать, а думать буду я».
Не то чтобы я обиделась. Просто перестала воспринимать этого человека. Если бывает высшая степень презрения, то я ее испытала.
* * *
Прошло два года. Корпоративная вечеринка. Я пролила вино на коллегу, а поскольку вино было красное, а рубашка – белая, надо было срочно замыть пятно. Снимаю с мужика рубашку и бегу в туалет. Включаю воду, закатываю рукава, думаю: «Бля, что же делать дальше?» И тут заходит тот самый начальник, берет у меня рубашку и говорит: «Ир, давай я постираю. Иди к столу». И реально начинает стирать.
И тут меня пробивает. Из глаз льются слезы. Я говорю: «А вы знаете, что я вас два года ненавижу? За ту фразу про „думать“... Простите меня, пожалуйста!»
Он слегка подофигел, потом обнял меня и говорит: «Да ты чего! Я и не думал, что ты на такое обидеться можешь! Дура ты, Андреева!» И с тех пор мне реально стало легче. И мы улыбаемся друг другу, вспоминая эту историю. И я теперь никого не ненавижу. Вот.
[27 апреля]
Фисташки
– Андреева, ты правда думаешь, что ни один мужчина в мире не дотягивает до тебя? – Макс внимательно смотрит мне в глаза.
– Конечно, потому что вы все – козлы, а я – принцессочка! И попробуй возразить! Чтобы поверить в это, я заставляла своих коллег целый месяц говорить мне: «Ты – клевая телка!» Я без конца повторяла это перед зеркалом, сменила имидж и вскоре действительно стала ощущать себя венцом мироздания. В конце концов, мы – то, во что мы верим. Ты ведь тоже называешь своего маленького дружка Могучий Великан. Думаешь, от этого он стал больше?
– Прекрати унижать меня! Иногда ты говоришь такие вещи, после которых можно моральным инвалидом стать.
– Что у тебя маленький член, ты об этом? – Я начинаю хохотать.
– У меня нормальный!
– Тогда не обращай внимания на мои слова, Мася!
– Прекрати называть меня Масей! – Макс багровеет от раздражения, и я меняю тему:
– Смотри, я раскрасила кленовые листья в разные цвета! Половинка – зеленая, половинка – синяя. Развешу их на балконе, будет очень уютно. А еще я купила тебе фисташки. Вот, казалось бы, обычный пакет орешков. Но на самом деле это мистика: в каждом пакете ровно 24 фисташины и одна обязательно без сердцевины. Я проверяла миллион раз. Это невероятно.
Макс заинтересованно открывает пакет и высыпает фисташки на стол:
– Ведь врешь же!
– Посчитай. Сам увидишь!
Он начинает считать, а я снова ржу.
– Нет, ты все же патологически доверчив!
[29 апреля]
Мусорки
Вы когда-нибудь обращали внимание на мусорки? Меня друзья научили. Не надо рыться, нет. Просто идти мимо и замечать там разные торшеры, старинные столики, чемоданы, рамки для картин... У меня дома есть чудесная тумбочка XVIII века, которую притащили друзья в подарок, а еще столик от швейной машинки «Зингер» с коваными ножками, на нем стоит компьютер «Макинтош», очень смешно. Вчера я нашла кожаный чемодан с заклепками. Притащила домой, буду красить в золото. Поставлю его на пол, а сверху водружу старинное радио.
А еще раньше я страдала приступами клептомании. Приходила в кафе и обязательно утаскивала с собой чайную ложку, пепельницу или солонку. Всех своих друзей на это дело подсадила. Вот, к примеру, прекрасный вечер, интересные люди, ты счастлива... Надо обязательно взять что-то на память. Чтобы зафиксировать момент. Сделать материальным это ощущение.
Руководитель суперпупергруппы «Браво» Евгений Хавтан рассказывал, как в юности стащил искусственное дерево из концертного зала, где они давали концерт. Он бежал с этой громадиной по коридору, а за ним неслась охрана. Похищение дерева прошло успешно. Хавтан подарил его будущей жене. По-моему, очень романтично.
Однажды приятель затащил меня целоваться в мужской туалет в ресторане. Об этом мне напоминает стальная пепельница. А еще, помню, мы с моим бывшим редактором выиграли войну против директора нашей газеты (ну, это вечное противостояние финансистов и творческих людей) и отмечали это дело в ресторане. На память взяли по солонке. А уж сколько рюмок, бокалов, вазочек утащено... Не перечесть! Вы ведь тоже так делаете, нет?
[30 апреля]
Убийственные мысли
Когда в голову лезут разные нехорошие мысли по поводу того, что мужик тебе изменяет и что ты некрасивая, возьми эти мысли за горло и выброси в окно. И тут же замени их на позитивные: что ты самая сексуальная и у тебя куча поклонников, что мужик твой никогда не найдет никого лучше тебя... Я долго тренировалась, и только вчера у меня по-настоящему вышло!!!
Я сижу дома. Макс обещал позвонить и не звонит. Через два часа ожидания я начинаю думать: «Наверняка я ему разонравилась. И он уже где-то с другой. С той телкой, которая приходила к нему в гости вчера. И зачем я сказала, что люблю его? Идиотка».
Проходит еще два часа, и я уже твердо уверена, что чувак меня бросил и что сейчас я позвоню и сама пошлю его ко всем чертям. Звоню. Телефон его недоступен. «Ну все, трахается. И телефон отключил, чтобы не мешали».
И вот в полночь раздается звонок. Расстроенный голос любимого сообщает, что родители срочно вызвали его на дачу помочь с ремонтом, а телефон разрядился, и он забыл его на работе. Позвонил, как только добрался до дома.
Обиду мою снимает как рукой. Но ведь я испытала столько горя за этот день! Откуда оно взялось? Разве его причинил мне Макс? Нет! Я сама придумала все, что меня расстроило. Послушала свои дурные мысли и приняла их за правду. На самом же деле ничего плохого не случилось.
Вам знакома такая ситуация? Сколько херни мы наделали только из-за того, что слушали голос своей больной фантазии? Голос, который говорит: «С такой задницей тебе никогда не завоевать того крутого парня!», «Да твой мужик просто недостоин тебя, найди другого!»... Мы верим этому голосу, хотя можем просто убавить его громкость и сделать по-своему. Прислушаться к голосу сердца. Оно никогда не врет!
[1 мая]
Мужчины в моей Ж
Если на первых порах отношений с мужчиной что-то не заладилось, глупо тратить время на лепку скульптуры под названием «Любовь всей моей жизни». Мне вот почему-то никогда не везло с иностранцами, да и просто с людьми других культур.
В студенчестве клеился ко мне марокканец по имени Аззедин. Тогда еще песню про Касабланку везде крутили. Вот он оттуда был. Симпатичный, но совершенно без чувства ритма. А я была фанаткой дискотек.
По всему было ясно, не бывать нам вместе. Парень становился в центре танцпола, полусадился на шпагат, а руками делал такие маньяческие движения, будто хотел меня трахнуть, а потом убить, но при этом совершенно не видел. Как Такеши Китано слепой, только без меча.
Расстались мы после одного случая. Аззедин пригласил меня в ресторан, а я забоялась с ним одна идти и позвала еще своих голодных друзей. Марокканец не посмел отказать, уж очень хотел быть моим навеки. А мы с друзьями никогда в таком крутом ресторане не были.
Отдохнули как в последний раз, в общем. Мне почему-то захотелось поцеловать официанта, и обязательно за деньги. Аззедин заплатил парню 20 баксов, я скромно чмокнула его в щеку, и в тот момент между нами пробежала кошка.
А потом был француз. Тоже красивый, но по-русски не говорил. Гуляли мы со словарями в руках: у меня – немецкий, у него – английский. За вечер успевали сказать друг другу не больше 10 фраз. Я еще подумала, что такими темпами, пока дело дойдет до французского поцелуя, я уже состарюсь. Состарилась.
Еврей заставлял меня делать утреннюю пробежку, а с похмелья повязывал голову шнурком, «чтоб не раскалывалась». Азербайджанец грозился убить, если я его брошу. Хохол (нравится мне это слово, не обижайтесь) пародировал известных кинозвезд, правда, я никогда не понимала, кто из них кто.
Негр родился со мной в один день 6 июня, только был наоборот – мужчиной и черным. Сейчас работает гинекологом в Твери. Не представляю даже, что бы со мной стало, если б пришлось оказаться у него на приеме.
Только я с ними всеми не близкие отношения имела, а то еще подумаете, что у меня богатый опыт.
[2 мая]
Наполеоны
Самые противные мужчины – самовлюбленные неудачники. Они верят, что мир вертится вокруг них, и постоянно пытаются закадрить самую красивую девушку на вечеринке. Иногда девушка «покупается» на образ «Наполеона этого района» и соглашается на свидание. Но поскольку парень ничего собой не представляет, все заканчивается банальным кидаловом. Мужик страдает, обрастает новыми комплексами, но снова и снова примеряет пиджак, который ему изначально велик.
Я тоже однажды купилась на подобные понты. Мужчина показался мне уверенным, интересным и глубоким. (Хотя, может, я просто была пьяна.) Мы начали встречаться, а потом и жить вместе. Заполучив меня в свой дом, он быстро успокоился и расслабился. Выяснилось, что спать он любит под отдельным одеялом, его член стоит только по праздникам, а то, что он скажет мне завтра, сегодня написано в Википедии.
Когда же попытка настроиться со мной на одну волну провалилась, возлюбленный избрал метод ПОДАВЛЕНИЯ. Я выслушивала бесконечные придирки, критику, исполняла роль домохозяйки и верной жены, но не становилась более привлекательной в его глазах. Мужик неосознанно искал во мне недостатки, чтобы было на кого свалить вину. Вину за несложившиеся отношения.
– Почему ты считаешь себя самой лучшей? – спрашивал он у меня.
– Потому что так и есть. Если не быть лучшей, зачем тогда жить?
– Но это не так! Как же тебе доказать...
– Доказывать бесполезно. Или поверь в то, что я – совершенство, или найди другую. Есть только два пути.
* * *
Я была диковинным животным в его глазах. Я становилась на колени и мяукала, я кусала его руки, когда он давал мне мясо, я прыгала лягушкой и танцевала журавлем... Он думал, что приручил меня, а я всего лишь пережидала холода. Ему казалось, что это – любовь, а я выла от тоски. Я пыталась стать домашней, а он хотел быть дрессировщиком. Мы шли друг к другу параллельными дорогами.
[4 мая]
Мужчины с вялым членом
Мужчины с вялым членом никогда не дадут в рожу тому, кто скажет им: «Эй, придурок!»
Они не напишут гениальной картины и никогда не споют во весь голос.
Мужчины с вялым членом с восторгом смотрят вслед тому, кто умеет клеить телок при помощи пары движений чайной ложки.
Они подражают супергероям и растопыривают руки, будто опустить их мешают могучие мышцы, в надежде стать хоть чуточку круче.
Мужчины с вялым членом придумывают себе необычные занятия и легенды, чтобы хоть ненадолго отвлечь девушку от своей ширинки.
Они умело изображают тоску, как только речь заходит о сексе.
Они называют свой пенис Пронырой Гарри, Гибким Щекотуном и Могучим Утенком.
Они обижены на мир, потому что никто не понимает их ранимые души.
И самое главное – они свято верят, что лучших любовников, чем они, в мире не найти. Потому что все телки из жалости не говорят им правды.
[5 мая]
Трупик
Порой очень хочется что-нибудь романтическое рассказать. Но сейчас – про маньяка. Настоящего мужика с твердым характером.
В пору беззаботной юности работала я редактором отдела расследований в одной газете. Над столом висел лозунг: «За неимением крови пишу чернилами». Железные нервы я закалила в... морге.
Мне года 22 было, когда я впервые очутилась в этом маленьком белом здании, до отказа забитом трупами. Раньше я мертвецов вообще не видела, на похоронах даже не была. А тут – череп пилой – вжик, скальп на лоб – хрясь, и почки мелко нашинкованные – в стакане с водой плавают... Все бы ничего, но запах... Теплая смесь мочи, яичного белка, несвежего сырого мяса и фекалий. Брррр!
После первого похода в морг долго котлет не ела, тошнило. Потом-то научилась уже чай у них пить. У директора в кабинете жил огромный белый бультерьер. Все спрашивали, чем таким вкусненьким кормят собачку. А директор неизменно отвечал: «Уж не трупами, поверьте. Я ей карбонад на рынке покупаю».
И вот однажды репортерская судьба занесла меня в маленький районный городок, где в реке выловили неопознанный труп. Тело могло принадлежать одному бандитскому авторитету. Материальчик обещал получиться чумовой. Но следак в местной прокуратуре наотрез отказался давать информацию. Уперся рогом и не поддается девичьему обаянию. Я тогда села у дверей его прокуренного кабинета и твердо заявила, что просижу здесь до ночи, потому что приехала черт знает откуда. Следаку, видимо, тоже было скучно, и он решил взять меня «на слабо».
– Поехали в морг, тело покажу, – хитро подмигнул он. – Только учти, холодильников у нас нет. Все по-простому.
Учитывая двадцатиградусную июльскую жару, испугаться было чего. Морг, а проще говоря – обычный сарай без окон, стоял на самой окраине городка. Запирался снаружи навесным замком. Трупы сюда привозили в санитарной машине и сваливали прямо на деревянный пол. К моему счастью, на этот раз там был только «наш» клиент. Раздутый почерневший кусок мяса, облепленный мухами. С порога в лицо ударил сладковатый тошнотворный запах.
– Ну и условия у вас, – пробурчала я, надвигая на нос горло майки.
А следак будто не замечал ни вони, ни моего перекошенного лица.
– Смотри, какие ровные срезы, – с маниакальной радостью хвастался он, тыча в культи трупака. – Я лично пилил ножовкой. А потом отвозил в область на экспертизу. А чего? Ему не больно, а нам работать надо. А у него татуировка, пальчики...
Потихоньку я начала понимать, что собеседник мой – настоящий псих. Мало того, что он собственноручно отпилил ножовкой голову и руки утопленнику, так еще и повез их в областной центр в обычной кастрюле. Взял служебную машину и рванул в судмедэкспертизу за двести километров. При себе – только служебное удостоверение и паспорт. Если бы его в тот момент гаишник остановил, мало мужику не показалось бы.
К чему я все это говорю. Настоящие маньяки своего дела встречаются очень редко. Это как золотые крошки в песке. Зато благодаря им становится ценной вся горсть «пустой породы». Вот встретила я одного-другого такого в прокуратуре – и стала относиться к их работе с уважением. Ничего себе, руки гнилому трупу пилить! Кто еще на такое способен? А ведь не для удовольствия, для дела человек старался. Хотя вру. Удовольствие от этого он тоже получил, но только не садистское, а профессиональное, ментовское. А я ему потом пива купила из уважения. А он мне все секреты рассказал, я написала, и труп опознали.
[6 мая]
Конфузы
Вообще, в жизни происходит так много жутких вещей, что на этом фоне все мои проблемы – просто сказка Андерсена. Как-то я писала про семейку, в которой пьяный муж на глазах семилетнего сына прикончил жену совковой лопатой. На полу в их квартире осталось пятьдесят зарубок. Видно, очень уж мужику не хотелось, чтоб супруга выжила. Родственники на похоронах первым делом шли смотреть эти следы смерти, чтобы потом еще целый год обсуждать с соседями.
А в соседнем доме мальчишка заживо сгорел в трансформаторной будке. Его положили в открытый гроб, коричневого, обугленного. Поглазеть сбежалась вся округа. Еще бы! Бесплатная страшилка.
Ну а ты что сейчас такой угрюмый? Погода плохая? Или новый президент слишком симпатичный? А может, прыщик на носу вскочил? Форменный ужас, точно!
Я раньше тоже расстраивалась из-за ерунды. Однажды познакомилась с потрясающим мужиком, адвокатом, у которого было шикарное тело и собственная квартира. Пригласил меня в гости, станцевал зажигательный стриптиз (вот бы он так в суде выступал!), сделал эротический массаж с далеко идущими последствиями. А утром его тупая собака наблевала мне на простыню. Ну и как после этого я могла с ним остаться?
Конфузы на свиданиях, скажем прямо, – мой конек!
Когда мы только начинали встречаться с Ромой, я как глубоко романтичная натура потащила его гулять в лес. Было лето, жара, мы устали... И вдруг увидели на песчаной дорожке следы кабанов. Рома сжал мою руку и дрожащим голосом сказал: «Не бойся, Ира, у меня есть нож». Тут я решила как-то разрядить обстановку и пошутить. Выхватив ножик, я приложила лезвие к Роминому горлу и очень серьезно сказала: «Ну все, красавчик, вот мы и пришли». Потом пришлось полчаса бежать за ним вдогонку, извиняться. Глупая шутка, согласна. Зато он до сих пор вспоминает. А мог бы убить!
Или вот. Пошла на свидание с одним смазливым художником. Парень был воспитанный, застенчивый, прилизанный... А у меня, на тебе, случился понос. Прямо на улице! Внезапно! На первом свидании! Туалетов и кустов вокруг нет. Только жилые дома и ясный день.
Я за живот схватилась и думаю. То есть не думаю, конечно, а пытаюсь в штаны не наложить. Че говорить-то мальчику? «Извини, мне срочно нужно домой», «Яне выключила утюг»... Все как-то банально, тупо... Говорю: «Если ты сейчас не поймаешь машину до моего дома, то поймешь, что я – далеко не ангел. И дерьма во мне столько, что тебе и не снилось».
А парень так растерянно на меня глянул и говорит: «А денег больше нет». «Твою мать, – говорю, – мне плохо. „Скорую помощь“ лови тогда». И он, реально, минут пятнадцать ловил машины. Но поскольку был он мастером художественного мазка, а совсем не слова, то связно объяснить, почему его подружку надо за бесплатно провезти три остановки, так и не смог.
Бежали до дома мы вместе. Он – рассказывая анекдоты, чтобы меня отвлечь. А я – прихрамывая, как подстреленная утка. Прощались скомкано. В лифте. Целоваться было некогда.
А потом мы с художником еще два года провстречались. Он сказал, что я оригинальная, и даже ни разу не обозвал засранкой. Вот.
[7 мая]
Про джедаев и магазы
– Я тут одного принца подцепила, – хвастается Танька. – Не пьет, не курит, сапоги с меня снимает... Ах да! Ну и богатый, само собой.
– Ох, не доверяю я непьющим мужикам, Танюсик. У всех у них обязательно есть червоточинка. Непременно окажется каким-нибудь баптистом или джедаем. В лучшем случае – поклонником НЛП, у которого в ноутбуке расписание жизни на ближайшие 10 лет. И ты – всего лишь пунктик. Уж лучше бы пил.
– Чтобы я краснела, когда он бьет морду бармену, а потом мочится на чужой «лексус», припаркованный у кафе? Хватит с меня пьющих!
– Это клинический случай. Можно найти промежуточный вариант. Хотя, ты права, лучше не рисковать. Пусть будет джедаем. Со впалыми щеками и колечком на мизинце. А вот набить морду бармену я бы тоже не отказалась.
Коктейль «Маргарита», который мы заказали, – издевательство над чувствами каждого пьющего человека. Никогда не понимала, как можно ТАК испортить текилу, апельсиновый ликер и сок лайма. Где тут можно ошибиться? И почему, твою мать, я должна платить 200 рублей за эти помои? Я не зануда, просто надоело чувствовать себя дурой за свои же деньги. А поскольку сегодня – день зажигательных ведьм, и ангельские крылья мы оставили дома, прилетев в кафе на метлах, я решаю слегка выступить.
– Девушка, – зову я официантку, – у вашего бармена нет совести или таланта, как считаете? Если б я сделала такой коктейль, то тут же удавилась бы от стыда. А еще скажите ему, что чудеса существуют. Ведь то, что он вообще с такими руками работает, – это чудо, да?
Официантка демонстративно морщится, но в дискуссию не вступает. Умная девочка. Мы с Танькой довольно ржем, бездарные негодяи должны получать по заслугам.
– Ирусик, что это у тебя? – Танька хватает жетон в виде собачьей кости, висящий у меня на шее. – «Выдро Иро. В случае потери звонить хозяину: 8-916-804...» – это что еще за надпись?
– Это мне Макс в зоомагазине заказал. А что? Прикольная штука. Во всяком случае, лучше, чем твои бриллианты дурацкие. Такие жетоны собакам на шею вешают, чтоб не потерялись. Гав-гав!
– Ой, мама дорогая, глянь вон на того типа! – Танька тычет пальцем в только что вошедшего мужика в коротких спортивных штанах и кроличьей шубе и начинает то ли икать, то ли захлебываться.
– Я не пойму, ты плачешь или смеешься? Может, его из дома выгнали. Или в цирке сейчас обеденный перерыв. При виде такого кошмара из прошлого каждой девочке инстинктивно хочется подтянуть колготки.
Мужик пару минут трется у барной стойки, заказывает сто водки с томатным соком – и с наглой рожей направляется к нам. А к кому еще? В баре больше никого нет. Он начинает разговор уже на подходе к столику: «Как настроение, красавицы? Можно с вами познакомиться? Меня зовут Славиком...» Мы в ужасе переглядываемся. Только не это. У мужика на лице написано, что ему проще дать, чем объяснить, почему не хочешь.
– Спокойно, мужчина, без фанатизма! Наши сексуальные чакры сегодня закрыты. Профилактический день.
Чувак интуитивно понимает, что его отшили, но все еще не теряет надежды. Настойчивый неудачник. Только он может продолжать бесперспективный разговор в такой ситуации:
– Ну, э... Может, попробуем их открыть?
– Кого? – Танька устало отодвигает тарелку.
– Чакры эти...
– Открой лучше энциклопедию хорошего вкуса, стиляга!
– А вы, я смотрю, читали энциклопедию стервозных дамочек? – неожиданно огрызается мужик.
– Мы ее не читали! – злится Танька. – Мы ее писали!
– Ну, Таня! Он же не виноват! – одергиваю я подругу.
– А я в чем виновата? Пусть в ЖЭКе кокетничает, там его потенциальные партнерши. Ох, Ирусик, все же флюиды – страшная сила! Притягивают всех без разбора. Даже страшно. Может, пойдем по Госдуме погуляем? Жириновский еще очень даже ничего мужчина. Как он на своего оппонента во время выборов кричал: «Выведите его в коридор и расстреляйте!» А-а-а-а! Я аж мурашками покрылась. Вот это мужик! А какая у него фракция, мандаты какие, а как он рэп читает. Это ж чума!
– Прямо ненавижу тебя. С флюидами твоими, – хохочу я. – А вот меня никто не любит... «Никто меня не любит, никто не приголубит, пойду я в чисто поле, наемся червяков», – вскакиваю я и пою, как Верка Сердючка. – Ладно, пойдем лучше в магазин, настало время шопинг-терапии.
Мы расплачиваемся и под ручку вываливаемся на улицу. Прощай, бар, здравствуй, мир!
Танька тащит меня через дорогу на красный свет. Я дико ору: «Нет! Нет! Мы не можем погибнуть так глупо! Мы должны отдать жизнь за родину или хотя бы в поддержку гей-парада или спасения голубых китов. Но только не так бездарно!» Проезжающие водители матерятся, а мы походкой Мэрилин Монро дефилируем между машин.
Магазины – мой вечный кошмар! Сколько бы денег ни было в кошельке, я непременно потрачу все. А что делать? Вот купила голубые колготки, к ним – совершенно фантастический розовый лайковый плащ, маленькое черное платье, новый лифчик и желтую сумку. А поскольку желтого у меня ничего нет, то пришлось взять еще кофточку и шарфик. Теперь вы понимаете, почему в магазины я практически не хожу? Тормозов нет.
Танька выбирает фиолетово-красно-зеленое платье, висящее на манекене.
– Только посмотри, у нее животик! – ошеломленно гладит она пластиковую тетку. – Ты хоть раз видела беременный манекен? Они тоже размножаются, вот что значит прогресс.
– Зачем тебе это платье? Ты ведь пока не в положении.
– На вырост. Рано или поздно это случится. А у меня уже будет подходящее платье!
– Это, несомненно, грамотный расчет. А гроб у тебя уже есть?
[8 мая]
Билетики
Больше всего на свете я люблю уезжать. Садиться в первый попавшийся поезд, чтобы утром проснуться в незнакомом городе. Я обожаю молча ходить по улицам, садиться на скамейки, покупать ароматный хлеб в пекарнях и говорить с незнакомыми людьми. Так я вытряхиваю себя из теплого кокона реальности, пока он окончательно не сомкнулся над моей головой.
Россия огромна, поэтому я не бываю дважды в одном и том же городе. Тында, Архангельск, Беломорск, Ханты-Мансийск, Пятигорск... Поездки расширяют кругозор лучше, чем энциклопедии. А уж персонажи, которых можно встретить, – это песня!
Однажды возвращаюсь из Питера. На нижних полках в купе едут две оперные певицы. С утра распелись арией, позавтракали вареными яйцами и начали разговор о высоком:
– Сегодня понятие интеллигенции как-то размыто, ни вам морали, ни чести, ни совести...
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 22 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |