Я беру руку Макса и засовываю большой палец себе в рот.
– Знаешь, большие пальцы на разных руках имеют разный вкус. Попробуй!
Он сосредоточенно сосет один, потом другой палец. Повторяет все снова... И удивленно кивает:
– Ты права. Откуда ты это знаешь?
– Только что придумала, – закатываюсь я от хохота. – Ну и наивный же ты!
[7 апреля]
Ай лав ю, бэби!
Когда всю жизнь занята тем, что ухаживаешь за мужчинами, начинаешь забывать, что иногда бывает наоборот. Это как игра, в которую привыкаешь играть. Выдуманный образ становится твоим вторым «я».
Я прекрасная актриса. Придумываю себе роль, а потом пишу сценарий жизни. Причем не только своей. Вот встретила парня, хорошего, доверчивого. Дай, думаю, поиграю с его мозгом. Выбью из колеи, а потом заставлю следовать моим законам. Как в фильме «Шоу Трумена», помните? Человек вроде бы живет, думает, а потом оказывается, что он всего лишь марионетка в чужих руках. Сегодня я хочу, чтоб он был спокойным и умиротворенным. Я буду кошечкой. А завтра его накроет ураган. Все, что казалось выстроенным и понятным, будет разрушено. И мы снова окажемся на необитаемом острове.
Когда мужчина перестанет понимать, что с ним происходит, растеряется, я повалю его на землю, наступлю на горло и скажу: «Я крутая, я тебя победила, и я презираю таких слабаков, как ты!» Вы сейчас пожалеете бедного парня, ведь он просто влюбился... И он не знал правил моей игры, а потому не мог выиграть. А я скажу: «Хрен там! Он вообще был женат и строил мне глазки, пока жена с детьми сидела». И я осознанно сделала ему больно. Чтоб он тоже понял, каково это, когда тебя не любят...
* * *
Не верю, что одного мужчину можно любить всю жизнь. И я никого так не любила. Я вообще против придуманных кем-то определений. Любовь или нет. Какая разница? У каждого бывают моменты, когда кто-то становится для тебя самым желанным. Заполняющим все твои мысли. Человеком, рядом с которым ты чувствуешь себя счастливой. Я говорю «люблю тебя!», но каждый раз эти слова имеют особенный смысл. Для одного они означают: «Ты хороший, ты самый лучший, будь счастлив!» – для другого: «Я хочу быть с тобой каждую минуту жизни, только не уходи!»
Я никогда не стану хорошей и послушной. Всегда буду кокетничать, флиртовать. Я от этого энергией заряжаюсь. Не от секса, а от простого общения. И я буду делать это, даже если под угрозой окажутся самые дорогие отношения. Просто потому, что это – моя сущность, от которой никуда не денешься.
[8 апреля]
Володя и лошадь
Как только наступает весна, я вспоминаю одну историю. О том, как однажды приехала в командировку в глухое село. Красотища там была фантастическая: цветущие поля, леса, озера... Писала о местном мужике, который от нечего делать выкапывал из земли останки солдат, погибших во время Великой Отечественной. Кости складывал в мешки из-под картошки, а из черепов воздвигал огромные пирамиды прямо в сенцах. Надеялся потом все это захоронить по-человечески.
Так вот мужик оказался совершенно добродушным. Накормил нас яичницей с домашним вином, подарил ржавую гильзу от винтовки (она до сих пор где-то у меня валяется) и познакомил с сыном. Сын выглядел совершенно потрясающе: большой, крепкий, с голубыми глазищами. Прямо как в вестернах 30-х годов. Такой непорочный дикий жеребенок. Он все время молчал, крутился у плиты, накрывал на стол, а когда мы собрались уезжать, подошел к машине, заглянул мне в глаза и сказал: «Хорошо у нас здесь, правда? Ты приезжай в гости, я тебя на лошади покатаю...» Я чуть не разрыдалась.
Прошло уже лет пятнадцать, а я все помню этого парня с его лошадью. Не потому, что мне одни уроды попадались, с которыми можно было рассчитывать лишь на банальное шампанское и секс в гостинице, а потому, что таких, как тот деревенский парень, в принципе очень мало. Простых, хороших, ласковых, не зацикленных на деньгах и не читающих журнал «Men's Health». Парней, которые не лезут из кожи вон, чтобы казаться круче. Ведь это и есть проявление слабости.
Кажется, его звали Володя...
[9 апреля]
Круговорот любви в природе
– Ах, Танька, если б ты знала, как надоели легкодоступные мужчины, которых только пальчиком поманишь, язычком облизнешься, глазиком голубым подмигнешь – они уже ширинку расстегивают. Хочется игры, препятствий, загадок, сердцебиения... Вот стоят два мужика. Один говорит: «Пойдем со мной в ресторан» (мне так не говорят, меня в Макдоналдс и то редко зовут), а второй рожу отворачивает: «Вы мне, девушка, неинтересны». Не знаю, как кто, а я в такой ситуации от ресторана откажусь. Я – неинтересна, это ж надо? И подумаю: «А что-то в этом уродце есть».
– А если уродец действительно на тебя не запал? Такое ведь тоже бывает.
– И что? Безответная любовь – тоже сильное чувство. Я буду ходить в солярий, приседать с гантелями по утрам, чтобы стать привлекательной. Разве это не здорово? А потом он мне сам надоест. Знаешь, что такое – круговорот любви в природе?
– Не-а.
– Вот, к примеру, почти в каждом коллективе есть невзрачный, туповатый менеджер в двубортном пиджаке и голубой рубашке. Эдакий офисный денди, который всем нравится непонятно почему. Улыбается, делает комплименты, заигрывает... При этом совершенно не работает и получает хорошие деньги. Короче, загадка природы.
– Ну допустим... И что?
– Так вот у нас такой тоже есть. И от него без ума абсолютно все мои коллеги от 19 до 50 лет. Каждой из них он умудряется дарить надежду, после чего влюбленная барышня буквально расцветает: начинает отчаянно ухаживать за собой, худеть, заниматься спортом, распространять повсюду флюиды... А когда наступает момент разрыва их бурного романа, тетка становится настолько хороша собой, что ей уже наплевать на этого «бледного юношу со взглядом горящим». Парень же бросается за очередной юбкой, потому что у него маленький член и ему постоянно надо чувствовать себя привлекательным. Вот это я называю круговоротом любви в природе.
– Так вот для чего нужны мужчины с маленькими письками! А я думала, они все ученые или магнаты на огромных джипах. – Танька начинает задумчиво плести косичку на длинной челке.
– Чтобы меньше разочаровываться, я с детства предпочитала виртуальные романы. В письме у человека меньше шансов показаться идиотом. Ты никогда не узнаешь, как у него пахнет изо рта, когда он неловко поцелует тебя у подъезда. Или что его зарплата меньше твоей, и он дико комплексует. Из-за такой ерунды вся любовь может пойти насмарку. А ведь не хочется же лишаться приятного жжения в груди.
– Но, Ира, идеальных людей не существует. Так можно старой девой остаться!
– А как же Джонни Депп?
– Дура!
– Однажды у меня был роман в письмах с парнем из Тюмени. Он писал мне такие письма, что я становилась мокрой, не вставая со стула. Я целовала монитор и обливала слюной желания клавиатуру. После полугодичного самоистязания я решила поехать в Тюмень, чтобы найти того парня. О чем сообщила ему. Парень начал увиливать, отнекиваться, а потом признался, что ему 54 года (мне тогда было 22) и что он пишет тексты для тюменской команды КВН. Я проплакала две ночи и с тех пор решила не доводить до конкретики, не видеть, не знать, ничего не портить. Пусть будет флирт, надежда и легкое сердцебиение. Это более приятно.
– Но запах изо рта есть у всех. Ты тоже любишь чеснок!
– Мой чеснок пахнет розами!
– Скажи об этом Джонни Деппу.
[11 апреля]
Не быть дура дурой
Девушка не должна быть пошлой – говорят мне друзья. Она должна благоухать «Гуччи», а не пивным перегаром, должна каждое утро красить свои ангельские губы розовой помадой и не произносить матерных слов. Даже если на ногу упадет утюг. Она не должна танцевать стриптиз в малознакомой компании и говорить первому встречному: «Ах, вы такой усатый! Женитесь на мне!» Нормальная девушка никогда не станет рассказывать влюбленному в нее юноше, что она – истеричная лесбиянка и садистка, возможно, болеющая СПИДом. Она не станет нюхать кокаин на крышке унитаза с ментом и никогда не откажется от свидания с красивым 30-летним олигархом. Нужно срочно купить самоучитель обустройства собственной жизни!
[12 апреля]
Бесы
Между прочим, я до сих пор летаю во сне. И вовсе не на метле, как вы подумали. Руками так машу-машу и... воспаряю. Правда, для этого надо не наедаться на ночь и не бухать как минимум неделю. В общем, я редко летаю.
А еще верю в чудеса и разную мистику. Потому что самолично видела, как из людей изгоняют бесов и разную нечисть. По работе приходилось. Однажды знакомый колдун пригласил меня на сеанс экзерцизма с участием молодой девушки. Та была явно не в себе, разговаривала мужским голосом, визжала как свинья и смотрела на нас страшными выпрыгивающими из орбит глазами. Мне, как блондинке, быстренько сунули в рот кору крушины, напихали в уши каких-то трав и посоветовали не смотреть девчонке в глаза. Ее же обложили осиновым плинтусом (ну негде было взять настоящие колья и полена!), уложили на диван и стали читать молитвы, сжигая промасленную бумагу. Из обалдевших гостей мероприятия были только я и перепуганная мама этой девушки, которая сидела в коридоре и беспрерывно крестилась. Колдун сунул мне в руки «музыку ветра» (ну не было у него нормального колокольчика!), с помощью которой я должна была отпугивать бесов и всячески приводить их в состояние ужаса. Не знаю как бесы, но мама девушки просто по стенке сползала от происходящего, а меня предательски пробивало на «хи-хи».
Картина маслом: Ирусик с кореньями во рту, звонящая в «музыку ветра», телка в плинтусе и ряженный в меховой бушлат шаман – и все это в обычной однокомнатной хрущевке. Когда же пациентка вдруг начала голосить, биться в конвульсиях и смачно ругаться матом, я мысленно попрощалась со свободой, представив, как в комнату врывается вызванный соседями наряд милиции. К счастью, все обошлось. Я написала красочную статью в газету (еще бы!), а девушка вроде как излечилась. Но после этого я стала относиться к подобным вещам гораздо серьезнее. Мир гораздо больше, чем можно увидеть глазами!
[13 апреля]
Страхи
– Макс! Макс! Пойдем сегодня прыгать на батуте после работы.
– А какая нужна обувь?
– Коньки! Ты платишь только за один прыжок – первый и последний и становишься номинантом премии Дарвина. Ее вручают людям за самые нелепые смерти.
– Шансов на победу слишком мало.
– Точно, такие негодяи, как ты, живут вечно.
– А если б меня и вправду не стало? – Он вдруг становится серьезным.
Я на минуту замолкаю. Смотрю в его смеющиеся глаза. Черт, все же я люблю! Несмотря на то, что мы такие разные.
Все это время я играла с ним как кошка с мышкой. Ругалась, мирилась, притворялась... Я вытворяла разные глупости, а он шел у меня на поводу. В какой-то момент он перестал понимать, где фантазия, а где реальность. А я сочла его слабым. Но на самом деле слабая я. Он же просто влюблен.
* * *
Нам часто не хватает смелости. Чтобы признаться в собственном несовершенстве, сказать нужные слова, сделать то, что подсказывает сердце.
Мне очень хочется выглядеть привлекательно, даже когда я веду себя как последняя сучка. И я нахожу оправдания своим действиям. Выгораживаю себя в собственных глазах. Из трусости.
Я не нахожу в себе смелости выбросить из жизни все, что тянет меня к земле. Что не дает развиваться и идти дальше. Я – трусиха!
Я придумываю свой собственный мир, который многим кажется удивительным, только потому, что не умею жить нормально. Не могу быть женой и матерью, ненавижу все это. Моя жизнь далека от идеальной, но я оправдываю себя тем, что я не такая, как все. Особенная. Оправдываю из трусости признаться, что я просто слабая, ленивая и эгоистичная.
Однажды я видела передачу по телику, в которой брали интервью у каскадера. «Что такое смелость?» – спросили у него. «Смелость – это когда поступают по совести», – сказал каскадер. Хороший девиз для целой жизни!
А я боюсь. Всего боюсь!
Над моей кроватью висит огромная хрустальная люстра, оставшаяся еще со времен революции. Иногда я думаю, а вдруг она грохнется мне прямо на лицо? Мне наложат кучу швов, я буду целыми днями рыдать и жалеть себя. Брошу работу, пойду выступать в цирк или стану клеить конверты на дому.
Я боюсь копить деньги, потому что не переживу экономического кризиса.
Боюсь священников – они вызывают у меня чувство вины. Не потому что я грешница, а просто у них такая работа.
Я боюсь оказаться на смертном одре, потому что никак не могу придумать, что оставлю после себя этому миру.
Я с ужасом думаю, что мне будет за то, что увела чужого мужа (а если быть честной, то двух). Бросит ли кто-то меня в ответ или я стану паралитиком в старости?
Я боюсь темноты, хоть и знаю, что чувак с бензопилой не выскочит из-под кровати. Я выбегаю в туалет, оборачиваясь назад. Не знаю даже, что буду делать, если увижу там смерть с косой или маленькую девочку с окровавленными руками. Кричать? Бежать за чесноком? Чертить в воздухе крест?
Но больше всего на свете я боюсь встретить самого лучшего парня на земле и узнать, что он гей, влюбленный в Андрея Малахова.
[14 апреля]
Спа. Си. Бо
Говорят, дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Что, мол, рано или поздно люди все равно окажутся в одной постели или разбегутся. Фигня это все! Вот у меня все друзья – мужики. И не потому, что я – нимфоманка или страшненький гаврош. Просто с мужиками реально интереснее. Побухать, подурачиться, поорать песни на улице или обсудить телочек за соседним столиком в ресторане. Вроде бы не боишься повернуться к ним спиной (друзей же не %бут!) и в то же время чувствуешь себя женщиной. Хотя нет, дружеский секс тоже бывает.
Помню, когда я разводилась с мужем и жутко страдала, один хороший друг притащил меня к себе домой, напоил портвейном и сказал: «Чтобы прекратить все эти запарства, нужно с кем-нибудь трахнуться. Но пока ты будешь искать кого-то, сойдешь с ума. Так что...» Мы занялись сексом, а наутро я проснулась как новенькая. Даже похмелья не было. Жизнь заиграла новыми красками, а через пару месяцев у меня уже был новый роман.
А с тем парнем мы до сих пор дружим. Спасибо тебе, Леха!
[16 апреля]
Мир хомяков
По телику шел мультик, в котором то ли медведи, то ли зайцы топтались на месте и пели такую песню: «Мир хомяков, мир хомяков! Как чудесен этот мир!» Мотив здесь неважен, главное – петь радостно. Я спела про хомяков, обула кеды и вышла к людям. Светило солнце, играл духовой оркестр, нарядные пенсионеры танцевали вальс. Подростки толкались локтями и пили пиво. С развалов улыбались матрешки с лицом Гарри Поттера. Еще радостнее улыбался молодой таджик, несущий кошку в полиэтиленовом пакете в заведение «...аурма». В подворотне выступал щуплый дедуля с балалайкой и в соломенной шляпе: «Я Паваротти-Карузо наших дней», – брызгал слюной он мне в ухо и заливался арией собственного сочинения.
Домой идти не хотелось. Все вокруг так и бурлило. Совершенно бессмысленно, но так красиво! Я купила орешки кешью (они похожи на зубы доброго дракона, не замечали?). И вспомнила о людях, которых очень люблю. Заметьте, насколько очевидная ассоциация: орешки – люди...
«Мир хомяков, мир хомяков! Как чудесен этот мир!»
[17 апреля]
Петруха
У меня много друзей, я говорила. Таких, которые время от времени звонят и спрашивают: «Ну, ты там че, обнаглела? Мы едем к тебе в гости, а то забудешь, как мы выглядим». И с днем рождения поздравляют, даже если мы уже 10 лет не виделись... Я люблю людей. А им нравится, что я их люблю, вот.
Расскажу про самого любимого друга, хоть я не выношу его рядом больше недели. Петька Мухин. Тощий, с зеленым ирокезом и косичкой в бороде. Человек-улыбка. Карнавалист. Фамилия его жены, кстати, Комарова. В их доме всегда что-нибудь да летает.
В начале 90-х он играл в одной малоизвестной фанк-группе и был суперзвездой местного масштаба. По вечерам мы собирались «на базе»: в подсобке обычного ЖЭКа, где хранились лопаты, ведра и прочая муть. Оклеивали стены клетками из-под яиц, рисовали углем на стенах первобытное граффити и бухали, конечно. В дальней комнате была сложена гигантская куча дворницких метел. Черных таких, помните? Мы забирались на самый верх и курили. А Петька написал веселую песню «Вениковое приседалище». Она стала хитом! Петька пел ее на сцене в полосатых гольфах, клетчатых шортах и носке на голове. Народ в зале поливал его пивом, а я снимала на видео, чтобы сделать фильм.
А потом я переезжала от бывшего. Родители прислали грузовик, чтобы забрать непосильно нажитое имущество: холодильник, шкаф, стиральную машину... Я звякнула друзьям, чтобы подгребли помочь. А они зассали. Ну семейные разборки, кому надо? Пришел только Петруха. Я говорю: «Да ну их, эти шмотки, давай выкинем на помойку, чтоб врагу не достались». А он поставил меня в сторонке, погладил по голове и ОДИН перетащил все в машину. А потом в мою квартиру на 7-м этаже. Он вообще худенький. Да и не считала я его своим другом до этого. Но когда увидела, как трясутся его натруженные руки и как его мутит от напряжения, сказала: «Я никогда этого не забуду!» Потом мы вместе пили пиво, и он нарвал мне тюльпанов на клумбе.
Прошло много лет с тех пор, и много чего с нами случилось. А я считаю его членом своей семьи, хоть ее у меня и нет. Иногда он звонит и просит денег, чтобы съездить к дочери в другой город. И я даю. А иногда поит меня водкой и кормит пельмешками. Просто чтоб встать посреди кухни, обняться и долго-долго стоять, не дыша. Между нами никогда не было эротических чувств. А любовь была. И есть.
Он вчера звонил – просто сказать, что у него все хорошо.
[18 апреля]
Крутизну не скроешь
Нас окружает очень много крутых людей. У кого-то машина за пол-лимона, и все невольно поджимают шею при виде такой сверкающей крутизны. Кто-то просто нереально красив и тощ, таким мы страшно завидуем и втайне боимся их. Мы уважаем человека за то, что он звезда, и всеми силами пытаемся расположить его к себе. Еще бы: пройтись под ручку с известным телеведущим – это ж кайф! Мы растем в собственных глазах, когда отшиваем чересчур доверчивых парней и пропиваем последнее в дорогих кабаках. Мы так хотим стать хоть немного круче: в одежде, в компании, в ничтожных достижениях на работе и даже в сетевых дневниках...
А все эти светские барышни с вечно сморщенными носиками: «Ой, а че Билан не приедет? А вы слышали, что Собчак на днях учудила? Дева-а-ач-ки, здесь тухляк!» Они реально считают себя подругами Маши Малиновской после того, как она оставила им телефон. От них так воняет дорогими духами, что можно быть уверенной: моль в их одежде никогда не заведется. А я считаю, проще надо быть, дорогие! Надела ситцевое платье, отстегнула накладные русы косы и – в поле, ромашки рвать! Только нюхать их надо не на крышке унитаза. И курить необязательно. Они и так вставляют.
А настоящая крутизна – это когда тебе, в босоножках за 500 баксов, не стремно подойти к валяющемуся на обочине мужику и спросить: «Ты че там, жив? Помощь не нужна?»
[19 апреля]
Колокольчики
– Когда я рассказываю, что впервые поцеловалась в 17 лет, все говорят, поздно, – оборачиваюсь я к Юрасу при входе в супермаркет.
– Обычно это происходит в детском саду, – шепчет он мне на ухо, будто сообщает большой секрет.
– Зато я целовалась со всем классом! – победно выкрикиваю я. – Это было на последнем звонке. Мы выпили две бутылки коньяка на всех, парни стояли в очереди, а я их целовала. Из 16 человек двое оказались красавчиками. Один потом писал мне из армии письма, а второй... Второй – козел.
– С тех пор ты никак не можешь остановиться на ком-то одном. Вдруг следующий окажется лучше?
– Обычно так и происходит. Между прочим, тот колокольчик, что висел у меня на груди, я сохранила. С тех пор я собираю колокольчики.
– Это как-то связано с сексом?
– Нет же! Вот глупый!
В супермаркете мы берем большую тележку и бежим мимо витрин с диким визгом. Хватаем баскетбольные мячи из корзины и начинаем стучать ими об пол. Потом сражаемся на шампурах, как на шпагах. Продавец кричит: «Прекратите! Немедленно прекратите!», и мы выбегаем на улицу.
– Андреева, я украл жвачку, – сверкает глазами Юрас.
– Придурок! Хочешь, чтобы жена тебе передачки в тюрьму носила?
– Зато тааакой адреналин!
Мы набираем кучу вкусной еды и выпивки, чтобы поехать в гости к Кате. У нее всегда накурено и куча позитивных людей. Один из них – мой давний приятель Андрюха. Когда-то у нас с ним был быстротечный роман, но ничего из этого не вышло. Сегодня мы пьяны, веселы и почти свободны. Андрюха тащит меня в ванную. Кажется, у него стоит.
– Ты стала такая клевая! От тебя пахнет раем, – бормочет он, задирая мне юбку.
– Откуда тебе знать, как пахнет в раю, малыш?
Но Андрюха больше ничего не слышит. И мне приходится с силой швырнуть его в ванну. Я не злюсь. Его снова бросила какая-то телка. В такие минуты мужчине во что бы то ни стало надо доказать, что он привлекательный. И самый простой способ – трахнуть первое попавшееся тело. Но только не мое, и не сегодня.
[20 апреля]
Ширинки
Мне нравится раздевать мужчин безо всяких прелюдий. Просто брать и снимать с них штаны...
Один покроется пятнами, судорожно схватится за ремень. Потом подумает: «Когда такое еще случится?» и расслабит свои потные руки. Другой довольно откинется назад, всем видом показывая, что мне круто повезло, что я залезла в его ширинку. Третий начнет спрашивать, зачем мне все это нужно (ну не придурок ли?), а потом робко поинтересуется: «Ты что, в меня влюбилась?» Это чтобы найти хоть какое-то оправдание моим действиям. Я закиваю, хлопая ресницами. И даже скажу восторженное: «Мммм!»
А потом сделаю глаза щелочками и... надену его штаны назад. Потому что дальше изображать заинтересованность мне лень. Гораздо интереснее смотреть на лица мужчин со спущенными штанами.
[22 апреля]
Ситуации
Сижу в Макдоналдсе на втором этаже. Пью апельсиновый сок с похмелья, ем чизбургер. Руки трясутся. Танцующей походкой подходит бомж. И прямо, негодяй, ко мне. Видно, что-то родное в глазах рассмотрел. «Помогите, – говорит, – купить картошку фри». Не на хлеб, блин, не на водку даже. Гламурный. Лезу в кошелек, вскидываю на него недовольные глаза. Кидаю на стол 20 рублей. Не уходит: «Картошка, простите, 28 рубликов стоит. Извольте еще добавить». Тут меня разбирает смех. Я просто в голос ржу! Даю ему десятку со словами: «Соус какой будешь? Кисло-сладкий или сырный?» Улыбается. Хамло!
Вообще-то, я не умею искренне злиться. Даже если человек попытается меня убить, а потом изнасиловать (нет, лучше наоборот!), даже тогда я не смогу его ненавидеть.
Пару дней назад еду в метро. Передо мной сидит в слюни пьяный длинноволосый мужик лет тридцати семи с банкой коктейля «Казанова» в руках. «Так вот для кого выпускают жуткое пойло с идиотскими названиями!» – подумала тогда я и улыбнулась. Все же маркетологи умные ребята! Престарелый хиппи воспринял мою улыбку буквально. Начал подмигивать и что-то говорить. Я отодвинулась. Тогда он потряс своей банкой в воздухе и плеснул из нее мне на сумку: «Вот так тебе!» – и довольный собой продолжил пить. Народ брезгливо расступился, устремив на меня выжидательные взгляды...
Внимание, вопрос: что бы сделали вы в такой ситуации? Время реакции – пара секунд. Нужно что-то сказать или дать в рожу, отреагировать в общем.
Я, признаться, тоже растерялась. Мы никогда не бываем готовы к хамству. Сказала первое, что пришло в голову: «Это ничего, что вас никто не любит. Может, стоит бросить пить и постричься?» Люди вокруг заулыбались. И мне тоже стало смешно.
Этому приему меня пару лет назад научила вдова Леонида Гайдая Нина Гребешкова. Та, что в «Бриллиантовой руке» играет жену Никулина. Милейшая жизнерадостная женщина сказала: «Когда человек делает вам гадость, говорит обидные слова, никогда не принимайте это на свой счет. Думайте так: этот поступок – факт не моей, а его биографии, и пусть весь негатив останется с ним». По-моему, гениально!
[23 апреля]
Убей гада!
В понедельник Танькин муж засветил ей кулаком в челюсть, а в среду подарил серьги с бриллиантами. Вот это, я понимаю, любовь! Хорошо, что я не ношу золото, а то бы точно позавидовала.
– Вообще, Танюсик, по имени СерГЕЙ сразу можно было догадаться, что будущий муж окажется пид%расом. Хоть бы ты на картах погадала перед тем, как в Париж с ним ехать.
– В Париже все пид%расы кажутся принцами. И даже маленький член вроде как достоинство. Думаешь, ничего, что он тонкий, зато с анальным сексом проблем не будет. Романтика, твою мать!
– И что будешь делать после этого грубого подхалимажа? Опять передумаешь разводиться? Я вот тоже однажды поддалась на романтику. В первый день знакомства Макс порвал на мне колготки. Я подумала: ух ты, какой страстный и изобретательный парень! А он, оказывается, какой-то фильм голливудский перед этим посмотрел. Ненавижу гребаный кинематограф! Он рушит наши жизни.
– Ох, Ирусик, я теперь чрезвычайно настроена на деньги. Хочу, чтоб мужик купил мне квартиру. Хоть что-то постоянное будет в жизни...
– Тебе проще. Я вот мечтаю, чтобы пьяный Брэд Питт слизывал малиновое варенье с моих ног и читал Маяковского. И хер с ней, с квартирой!
– Я же теперь начала по закрытым элитным клубам ходить. Там такие экземпляры встречаются! Некоторые по три тысячи баксов за ночь предлагают!
– Ты проституткой, что ль, хочешь стать?
– Почему проституткой? Просто мне деньги нужны. А ты бы за три штуки отказалась отдаться столетнему толстому папику?
– Мне такие деньги никто не предложит. У меня на лице написано: «Я знаю таблицу умножения и логарифмы!» Меня можно за эти деньги или убить, или... Нет, лучше убить.
– И все же я мегасексуальна в этом платье, – Танюсик любовно одергивает на себе балахон чудовищной аляповатой расцветки. – Ты не находишь, что я – воплощение всех человеческих страстей и желаний?
– Абсолютно точно, – ржу я.
* * *
Вечером мы встречаемся с друзьями Макса в кафе. Какая-то гадина притащила с собой чертовски милую девицу. Ангельское личико, длинный полосатый шарфик и аппетитный голый живот. Лет 18, даже противно. Наши мальчики заметно оживляются, принимаются рассказывать о производстве легированной стали и турбодвигателях (ну чем еще покорить невинное создание!). Девчонки потихоньку напрягаются, заказывая двойные порции виски, а я тихо хихикаю. Подсаживаюсь к красотке, чтобы познакомиться. Мы находим кучу общих интересов: она всерьез обеспокоена проблемой морщин и целлюлита, а я объясняю ей, как сделать модный перстень из проволочки от шампанского. Потом учу варке губной помады в столовой ложке для получения нужного тона, провожу экспрессэкскурс в историю электронной музыки, в заключение засовываю палец в рот и делаю «хлопушку», и через полчаса я – ее кумир. А вы думали – я покроюсь пятнами злости и забоюсь конкуренции?
Девчонка не совсем понимает, говорю ли я с ней всерьез или просто развожу. Я не понимаю этого тоже, но все заканчивается более чем прекрасно. Через полчаса девица признается, что парни ее не интересуют. Она – лесбиянка! Подружки за столом облегченно выдыхают, и мы весело напиваемся вусмерть.
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 22 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |