19.00
Чтобы отпраздновать фазерово трудоустройство на водопроводную станцию (!), я была вынуждена пойти в «Пицца-Экспресс» на семейное торжество. Либби захватила с собой Барби в акваланге, Панталитцера, лошадку Чарли и Пингу. В результате нам пришлось занять столик на восьмерых: она настаивала, чтобы каждый сидел на своем стуле. Она попробовала заказать им всем по пицце, но фазер запретил и стоял на своем твердой рукой. Даже когда она заплакала настоящими слезами. Он сказал:
- В Африке голодают дети.
Я едва удержалась от предложения: «Почему бы не послать туда кусок твоего зада? Им бы хватило на всю зиму».
Но мне не хотелось портить прекрасный вечер.
22.00
Позвонил Бог Любви. Ура-а-а!
Бог Любви возвращается на нашу грешную землю в воскресенье. Вообще-то он прибывает в субботу и идет на семейную вечеринку. У его мамы день рождения. Джас с Томом приглашены. Я как бы рассчитывала, что он меня позовет.
Он сказал:
- Было бы замечательно, если бы ты пришла, Джорджия, но, может быть, нам лучше подождать и сначала представить тебя моим? Как ты думаешь?
Хмм.
12 ночи
«Как ты думаешь?» Что он имеет в виду? Как я думаю? Откуда мне знать? Если кто-то и знает, как я думаю, то это определенно не я. Я последний человек, который мог бы это знать. Хм. Мне хотелось бы, чтобы мы с Богом Любви встречались почаще и занимались такими обычными вещами, как… Дни в стиле АВВА… и поцелуи, и горячие танцы и т.д.
Может быть, потом, в нашем пентхаусе в Лондоне.
01.00
Через сколько часов вернется Бог Любви? Пятью двадцать четыре плюс разность… Ой, не знаю. В математике сильна П. Грин. Раз она так меня любит, могла бы стать моим человеком-калькулятором. В очках!
01.15
Нет, она не поместилась бы ко мне в сумочку.
Вторник,16 ноября
Математика
14.45
У этих греков не было других занятий, как барахтаться в ванне и кричать «Эврика»? И еще этот Пифагор. У него, интересно, были друзья? Друзья, которые могли бы посоветовать: «Пифи, брат… ЗАТКНИСЬ!!!»
16.01
Мы как раз прикалывали ушки, изготовляя Перчаточных зверей, когда заметили, что поблизости тусуются Дейв, Ролло, Стив и несколько других ребят. Ого! Парневое предупреждение, парневое предупреждение!!! Блин, у меня губы не накрашены, но, по крайней мере, мне удалось быстро отодрать уши. Эллен - как дитя малое! Бросилась к гардеробу с воплем: «Ой, я сигареты оставила!» Как же!
Вышла через пять минут с тончайшим макияжем: блеск для губ, корректирующий карандаш, перламутровые тени, тушь для ресниц… юбка подвернута сверху, волосы начесаны… очень натурально.
Я осведомилась:
- Нашла сигареты?
Но до нее не дошло.
Дейв - такой симпатичный - в стиле парней его возраста. Он поцеловал Эллен в щеку. Потом он перевел взгляд на меня. Прежде я не замечала, какие у него длинные ресницы. Может быть, потому что сначала он был наживкой, а потом на нем был фальшивый красный нос?
Он сказал:
- Привет. Джорджия! Все зажигаешь?
Я говорю:
- Да, зажигаю, как два зажигающих… а-а… зажигальщика.
Он рассмеялся.
Мы все тронулись домой. Оказывается, Дейва отстранили от школы на неделю. Хм. Наш человек! Я поинтересовалась, почему.
- Ну, тебе известно, что когда метиловый спирт горит, он ничего не сжигает?
Эллен (тоже мне, профи по космонавтике) сказала:
- Ах да… Это связано с его низкой точкой сгорания, не правда ли?
И, вся такая женственная, прямо повисла у него на руке. Я спросила себя, до какого номера они дошли. Рози считала, что до номера пять (поцелуи с открытым ртом). Она не могла в точности разглядеть в темноте кинозала. Интересно, погубливание кус он делал? (Заткнись! Заткнись! Вспомни, что ты девушка Бога Любви.)
Дейв сказал:
- На естествознании я налил на ладонь немного метилена и устроил пожар. Когда мистер Мартин задал вопрос, я поднял руку. Горящую.
Я не могла удержаться от смеха.
Рози пригласила всех к себе на субботу, потому что ее родители уходили на всю ночь. После того как у подножия холма мы с парнями разошлись, я сказала:
- Смешной был этот прикол с огнем!
А Эллен возразила:
- Разве ты не понимаешь, что это довольно опасно?
У меня возникли сомнения: хватает ли у нее смеха для Дейва Смехотуры?
18.30
Ох! Либби завлекла бедного маленького мальчика, которого называет своим «бой-финтом». Она затащила его к нам сегодня после садика. Предполагается, что они должны рисовать у нее в комнате. Но судя по доносящимся звукам, игра у них другая. Я слышу, как она говорит:
- А теперь ложись здесь, а я буду нянечка.
18.38
Пойду-ка посмотрю, что она затеяла: ее так называемая мамаша где-то гуляет и ей не до дочек.
18.40
Либби учила Джоша целоваться! Когда я вошла в комнату, она держала беднягу Джоша мертвой хваткой и тянулась к нему губами. Джош не горел желанием играть. На самом деле он плакал. Это не останавливало Либби.
Я сказала:
- Либ, отпусти Джоша. Ему это не нравится.
Она приговаривала:
- Шшш, зайка! Мммммм. Чмок, чмок, аммммммм.
Блин! Где она этому научилась?
Я виню фазер-мазер за их эксгибиционистские порнушные вечера. Мне пришлось силой оттащить мелкую от БМДж (бедного маленького Джоша) и надеть ему упавшие с носика очки. Он был похож на напуганную уховертку в джинсовом комбинезончике.
23.00
Я все рассказала маме, но она только посмеялась.
Четверг,18 ноября
Физика
10.20
Близняшки-бумер отрезали Тошнотной П. Грин полгалстука.
Ланч
12.30
Мерсок сознет! Я уверена, Элвис Этвуд выключает отопление, когда становится холодно.
Мы все кучкуемся на батареях в корпусе естествознания. Мы чувствовали себя в безопасности, так как за префектов сегодня Трагичная Кейт и Мелани Гриффит. Ни одна из них не находится на пике спортивной формы (Мелани из-за крайней грудастости, а Кейт из-за общей полноты). Их никогда не заставишь подняться с инспекцией выше третьего этажа. Если дежурят Линдси или Ястребиный Глаз, спрятаться вообще бывает некуда. Однажды у меня была неудачная попытка скрыться в туалете - на унитазе, поджав ноги и упершись ими в дверь. Предполагалось, что снаружи кажется, будто в кабине никого нет. Потом, когда я решила, что опасность миновала, я взглянула вниз и встретилась взглядом с Хитон, подглядывавшей за мной из-под двери. Офигеть!
Завтра придет безумная женщина из фирмы «Тампакс», чтобы рассказать нам все про секс и все такое. Я сказала, что возьму затычки для ушей. Терпеть не могу, когда взрослые обсуждают секс. Это противоестественно.
Джас спросила:
- Разве мама с папой не сообщали тебе факты о жизни?
Я посмотрела на нее: «Блин!»
Вообще-то однажды мама что-то пыталась рассказать про яички и яйцеклетки, когда у меня начались месячные. У меня тогда не было затычек для ушей, так что мне пришлось мурлыкать про себя песенку, чтобы ее не слышать.
Я сказала своей тусе:
- Единственное, на что мы можем надеяться, это некоторое количество бесплатных прокладок от миссис Тампакс.
Джас (специалистка по средствам гигиены) осведомилась:
- Неужели ты не пользуешься тампонами? Они гораздо удобнее. Почему ты их не применяешь?
Сдерживая в себе желание спихнуть ее с батареи, я объяснила:
- Потому что, если я покупаю тампоны, Либби их находит, вытаскивает из аппликаторов и называет «джоджины мышки». Она таскает их за ниточку перед носом у Ангуса, приглашая поохотиться. Ты представления не имеешь, как мне живется!
Пятница, 19 ноября
11.00
Еще одно замечание, потому что Хитон Ястребиный Глаз услышала, как я выругалась «Schiessenhausen» [55], зацепившись ногой за ремень от рюкзака - вечно Джас кидает его на дороге. Боже мой! Человек даже не может сказать по-немецки «туалет» - какие-нибудь фашисты сразу обижаются.
Внеклассный сбор
13.30
Сегодня пришла миссис Тампакс… Чтобы сообщить нам факты о жизни… И поговорить о гигиенических принадлежностях. За проведение мероприятия отвечала мисс Уилсон. Это была ПЫТКА! Миссис Тампакс разорялась про яички и сосиски. Мисс Уилсон тупо топталась сзади, выражая «воодушевление» (то есть улыбалась, как кретинка, ее горшок шевелился сам по себе, будто ожил). Она нудила: «Хм, очень интересный момент» и «Как это верно!» и «Да, это сложная проблема. Не правда ли?», одновременно стараясь заглядывать к нам под столы. Почему мисс Уилсон с миссис Тампакс, кстати, похожей на толстую сардельку, не могли выйти, например, погулять, обсудить все интересное, оставив нас в покое? Чтобы скрасить часы праздности, Рози пустила по классу записку:
Тем, кого это может касается!
Вы должны выбрать одно. Что бы вы предпочли:
1.Элвис Этвуд доходит с тобой до номера 7. Язык активно используется. Он в нудиках.
2.Никогда в жизни больше не целоваться.
Передай дальше.
Каждая должна была дать ответ, поставив цифру 1 или 2. Все написали «два».
Мысль о номере 7 (ласкание верхних частей тела (на улице)) с Элвисом в нудиках вызвала у меня тошноту.
Чур меня, чур!
Следующая записка:
Что бы вы предпочли:
1. Мисс Стэмп вытирает вас полотенцем в душе.
2. Никогда больше не целоваться.
Меня очень встревожило, что Джас написала «1».
Большая перемена
14.30
Я спросила:
- Что у тебя сегодня на завтрак, Джесби-Лесби?
Суббота, 20 ноября
Субботний вечер - вечериночный
19.00
Вся козырная туса сегодня зажигает на вечеринке. (Кроме Джас, которая идет в дом к своему так называемому бойфренду на семейное торжество с так называемыми родителями бойфренда.)
Робби сказал, что пошел бы к Рози, когда семья «отпразднует». Я ужасно хочу его снова видеть. Я сто лет его не видела. Ладно. Интересно, кто сегодня придет? О, конечно, Рози и Свен, Мэбс и Стив, Джулс и Ролло, Эллен и Дейв… Сара, Пэтти и я… и, возможно, какие-нибудь друзья Дейва.
Я жду начала с нетерпением, пытаясь отвлечься от мыслей о БЛ. Но возле этой кормушки я по-прежнему буду лишним репейником.
В доме Рози
20.20
Свен открыл дверь. На голове у него надет Дюрекс [56]… э… вместо шляпы.
- Хай! Добро пожаловать на рыб-пати!
О чем это он?
Войдя в гостиную, мы обнаружили, что комната задрапирована сетями и всюду развешаны бумажные рыбы, рыбищи и рыбки.
На Рози отстойный русалочий наряд (обе ноги засунуты в одну штанину синих спортивных брюк, а вторая - висит сама по себе). Она поприветствовала нас:
- Добрый вечер! Обалдеть!
Вообще-то все получилось очень смешно. На закуску были рыбные палочки. Дейв Смехотура прибыл с друзьями. У Эллен закружилась голова. Но я была холодна, как медуза. Свен предложил: «Потанцуем!» Нам пришлось двигаться под рыбью музыку (например, под саундтреки фильмов «Челюсти» и «Титаник»), как рыбам. Это не так просто, как может показаться - рыбы не сильны в танцах. Дейв смешил меня, потому что танцевал как настоящая рыба. Он вздыхал, вытирая плавником лоб:
- Тяжело окуню в джинсах, не снять ли?!
Потом мы играли в сардин в банке - по сценарию Свена. Игра заключалась в том, что большинство из нас набились в гардеробную и некоторые стали там целоваться, хотя никого поименно я не упоминаю. Но это были Ролло с Джулс и Свен с Рози. Я находилась близковато к Дейву. Ему пришлось обнять меня, чтобы поддержать, а то я бы упала… Я хотела зажать себе рот рукой.
Ой, хватит, не смей! Я чувствовала, как моя попа краснеет и разрастается. Мне нельзя, нельзя существовать с этой большой красной попой!
21.20
В гостиной играли в «Признание, желание, поцелуй, обещание» [57]. Потом прозвенел звонок. Явилась миссис Большие трусы самолично, с Томом. Правда, Бога Любви с ними не было. Я по секрету спросила Джас:
- Где Робби?
- Кто?
Ой, как она меня бесит! Она отправилась подкрепиться закусками. Я пошла за ней и спросила:
- Джаси, что он сказал?
Тогда перед всеми собравшимися она осведомилась:
- А когда ты занималась ушными поцелуями, это теперь каким номером считается?
Что с ней такое случилось? Если кто хочет что-то узнать о моей жизни, надо настроиться на Радио Джас.
21.30
Ха-ха-ха, Джас выпало исполнение желания, и я загадала ей, чтобы она запихнула в свои пышные трусы все овощи, какие были в корзинке. Она ворчала, но, в конце концов, была вынуждена подчиниться и отправилась на кухню.
Я чуть не померла от смеха, когда она вернулась. У нее в штанинах поместились два кило картошки, четыре морковки и одна брюква! И свободное место еще оставалось!
Рози пришлось признаться, до какого номера они дошли со Свеном. Номер восемь!!! (Ласкание верхних частей тела дома, в кровати). Честно! Это меня неслабо напугало. Рози ничуть не была смущена. Потом Свену выпало съесть сырое яйцо… Которое, как я ему указала, не ограничивалось желтком.
Хм-хм. Моя очередь.
В отместку за номер с овощами Джас придумала для меня ужасное задание. Мне выпало «признание». Она задала вопрос:
- Тебе нравится кто-нибудь, кроме Робби?
Дейв Смехотура искоса посмотрел на меня. На меня смотрели все! Что я им? Экспонат? Я сказала:
- Э… ну да… мне очень нравится… ммм… Анри.
Уф!
Это навело их на разговоры об Анри и его джинсах. Игра пошла своим чередом, а потом… Дейв вытянул «поцелуй». Джулс сказала:
- Так, Дейв, ты должен поцеловать…
Эллен вся порозовела и расцвела женственностью. Но Джулс с расстановкой продолжала:
- Ты должен поцеловать… Джорджию…
Почему она это сказала? Что она знала? Или моя большая красная попа показалась у меня из-под юбки???
Все стали скандировать:
- По-це-луй! По-це-луй! По-це-луй!
Я пошла на кухню попить.
Я была в состоянии смущения. Знать бы мне самой, чего я хотела! Я хотела все сразу.
Мне нужен был Бог Любви и Дейв Смехотура, и, возможно, еще Анри. Ой! Я реально нимфо-как ее…
В этот момент за мной вышел Дейв.
- Джорджия!
- Что?
- С тебя причитается поцелуй.
Bay! Божья пижама! Он парень моей лучшей подруги! Я подруга Бога Любви!
Мне надо было просто сказать: «Нет, Дейв, стоп-игра!»
И именно тогда я вдруг его поцеловала. ОПЯТЬ!!!
Ой, какие у меня недисциплинированные губы! Плохие, плохие губы!
Потом он остановился посреди погубливания кус и сказал:
- Джорджия, мы не должны это делать!
Именно то, что я хотела сказать! Он продолжал:
- Послушай, ты на самом деле мне нравишься. Ты всегда нравилась мне, сама знаешь. Но я не такой идиот. И, как тебе известно, другие девчонки тоже на меня западают. Их можно понять. Ты же видела, как я танцевал…
Я расхохоталась, в столь драматозный момент.
Он продолжил целоваться, потому что меня, кажется, парализовало ниже носа. Выше шеи и ниже носа.
- Ты должна выбрать. Ты с Робби или со мной, причем я люблю тебя и со мной можно клево проводить время!
Потом он нежно, потихоньку поцеловал меня в губы и ушел в гостиную.
У себя в постели
12.00 ночи
Перейдя Долину недоумения, я легкой походкой ступила во Вселенную серьезно помешанных. Черт! Дьявол! Проклятье! Мне бы думать о макияже и своих нунга-нунгах. А не о решениях, меняющих всю жизнь.
Бог Любви или Дейв Смехотура? Пент-хаус или странные танцы? Погубливание кус или ушные поцелуи?
Суровая необходимость выбора.
Воскресенье, 21 ноября
Завтрак
11.20
Я настолько крезанулась, что надумала спросить совета у маман. Я начала: «Мамочка, у меня…», когда фазер ворвался в комнату, хлопнув дверью, и объявил:
- Иисус, помилуй нас! Наоми беременна!
Примечания
Нервопас - нервный спазм. Почти то же самое, что нервный срыв (нерв-срыв) или депресняк (ДП), только более зрелищное.(«Джорджиальные словечки»)
Спля - сплетня. Не путать ни с чем созвучным («Джорджиальные словечки»)
Киви-гоу-гоу-ландия - Новая Зеландия. (Гоу-гоу-ландия может использоваться для оживления скучных названий других стран. Америка, например, - Гамбургер-гоу-гоу-ландия, Мексика - Текила-гоу-гоу-ландия, а Франция - Лягуш-гоу-гоу-ландия. Последнее слово напоминает мне анекдот, который каждое Рождество рассказывает наш прикольный старикан(дедуля).
Ну хорошо, щас расскажу.
Мужчина приходит во французский ресторан и спрашивает у француза-официанта:
- У вас лягушачьи лапки есть?
- Да, мсье.
Тогда клиент говорит:
- Ну так прыгай мне за сэндвичем.
Поэтому вы можете судить, как у нас в семье празднуют Рождество. («Джорджиальные словечки»)
Страна Очей-Аев - Шотландия - по популярным в шотландском языке междометиям. (Здесь и далее прим. пер.)
Спорраны - ах, я рада, что вы меня об этом спросили, предоставив мне возможность продемонстрировать обширность моих знаний о стране Очей-Аев. Спорраны - это куски овчины, которые шотландцы носят на своих килтах, спереди, как меховые фартучки. Пожалуйста, не спрашивайте меня, зачем. Я чувствую приближение нервопаса. («Джорджиальные словечки»)
Офигеть О’Рейли - (например, «офигеть О’Рейли и его штаны»). Ирландское народное восклицание, выражающее смесь отвращения и недоверия. Может, мистер О’Рейли был знаменитый ирландский чел, ходивший в нереально большущих штанах. Правду мы вряд ли когда узнаем. Кто бы он ни был, вам нужно знать лишь что 1) он был ирландец и 2) выражение - ирландское.
Хаггиз - еще одно блюдо, которое шотландцы изобрели, чтобы повергнуть в ужас весь цивилизованный мир. Это нафаршированный потрохами и приправой бараний желудок.
Какая досада (фр.)
Дерьмо (фр.)
Совсем наоборот (фр.)
Довольно крепкий коктейль.
Муха(фр.)
Примитивная карточная игра.
Запрещено (нем.)
Не (нем.)
Я хорошо знать немецкий (искаж. нем.)
Зд.: да (нем.)
Зд.: Нет, это так (фр.)
Зд.: Черт! (искаж. фр.)
Сегодня (фр.)
Здравствуй Джас, это я, твоя большая подруга. (искаж. фр.)
Согласна (фр.)
Восхитительно (искаж. фр.)
Великолепно (фр.)
Мои большие друзья! (фр.)
Вот (фр.)
Особи - (например: «Эй вы, две особи, подойдите ко мне сейчас же!»). Презрительное словечко, употребляемое так называемыми «старшими». Из-за своего презрения к тебе они уже не видят в тебе человеческого существа. Ты для них особь, экземпляр.
До свидания (фр.)
Очень забавно (фр.)
5 ноября в Англии отмечается день раскрытия Порохового заговора католического меньшинства, которое готовило взрыв парламента. В этот день устраивают фейерверки и сжигают чучело главы заговора - Гая Фокса.
Такова жизнь (фр.)
Духи Paloma Picasso.
Свинки - поросячьи хвостики, или пучки. Это два маленьких хвостика, которые скручиваются и завязываются по бокам. Нам кажется, что они похожи на поросячьи хвостики.
Адрес резиденции премьер-министра Великобритании - Даунинг стрит, дом 10.
Не знаю чего (фр.)
Балаква - шапочка, фасон которой возник во времена Крымской войны, когда наши прабабушки без передышки вязали такие для британских солдатов, чтобы уберечь их от суровых морозов. Балаклава скрывает все, кроме глаз. Напоминает огромный носок с прорехой, что свидетельствует о том, какими левыми рукодельницами были наши прапра.
Песня группы «АББА».
Давид Жинола - футболист и фотомодель. Француз, с 1995 г. играл в ряде команд Великобритании.
О да, очень(нем.)
Прекрасная Франция (фр.)
Любила (искаж. фр.)
Да. Конечно. Очень спортивный (фр.)
Юноши (фр.)
Как жаль (фр.)
Это очень, очень (фр.)
Я думаю (фр.)
В. Шекспир, «Ромео и Джульетта», пер. Т. Щепкиной-Куперник.
Красное вино (ит.)
Француженки (фр.)
Восхитительный луковый суп сегодня вечером (фр.)
Овощи (фр.)
Репей - допустим, два человека целуются, а рядом околачивается третий лишний и пристает с дурацкими вопросами, типа: «Жвачки не хотите?» или «Вы не знаете, куда я положил(а) свои любимые носки?». Это и есть человек-репей. («Джорджиальные словечки»)
Здравствуй, моя маленькая (фр.)
Вот черт! (фр.-англ.)
Вульг.: туалет (нем.)
«Дюрекс» - надо ли мне упоминать это слово? Честно говоря, все просто ПОМЕШАНЫ на сексе. «Дюрекс», это, знаете…Ну, конечно, знаете. Ну, эта штучка. Для парней. Догоняете? Ну ладно, раз вы спрашиваете… «Дюрекс» - это кондом. Видите, я так и знала, что вам не понравится, что я это скажу.
Игра: участники поочередно признаются - честно отвечают на каверзный вопрос, исполняют предложенное желание и т.д.
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 16 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |