Будь я иной, такой как например Каролина, возможно я бы смогла противостоять всем и вся, добиться желанного, любимого мужчину… Но я не такая, да и не хотела бы соперничать с ней в ее интригах – слишком много грязи и мерзости придется взять на себя, слишком сильно погрузиться в яму, по описанию похожую на «АД» Данте, но только для других. Вряд ли она переживает те муки, что описаны автором – она отправляет в него других, а сама сидит рядом и смотрит, как сторонний наблюдатель, получая свою выгоду. Так и вышло со мной: она жена человека, который дороже мне чем очень многое в моей жизни, я же любовница, что боится лишний раз взглянуть на него под неумолчным надзором общества.
Не хмурься, воробей. Нас ждет ужин, достойных лучших ресторанов и у нас еще одна ночь.
Ласковый, мягкий голос, в котором даже не открывая глаз я могу различить столь любимою мной улыбку, рука, нежно проводящая по нагретому солнцем плечу. Мой «эдем», в котором я нашла своего «Адама». Но как и в библейской истории, не суждено жить здесь до конца жизни… даже на земле, не суждено быть со своим спутником.
Мне иногда кажется, что я проклята, - слова которые не нужно было произносить, но те, что сорвались помимо моей воли. Сладость размышлений, постоянно окрашенная оттенками черного цвета, напоминающего, что это все химера, мираж, который вот – вот развеется как дым.
Мы прокляты вместе, Николь. Я плачу за грехи свои и отца, а ты платишь – за меня. За то, что не моя. За боль, что я тебе причинял. Нет ничего более эгоистичного чем любовь и нет ничего в этом мире, за что не пришлось бы платить.
Он говорит, а мое сердце сжимается, в предвкушение беды, в очередном осознание его правоты. Даже странность слов, о моем грехе любви к нему – и та имеет смысл. Я плачу свою цену за слабость, незрелость юности, когда сдалась без борьбы, когда сломалась и не смогла сохранить свое счастье. Теперь уже прошлого не изменить, а будущее рисует долгие годы в отношениях, где у него жизнь, а у меня ожидание его жизни. Терпение, ставшее моим крестом, что несешь уже даже не замечая, радуясь, когда иногда ношу снимают, но потом вновь надевая ее обратно.
Так будет всегда? – вопрос, который висит в воздухе, заданный, наверное, в тысячный раз, от ломающихся нервов, от невозможности постоянно выдерживать такую жизнь. И как и всегда, этот порыв спросить, услышать отрицание, уговоры, что все изменится и будет иначе, остается без ответа. Лукас не врет, он просто молчит, продолжая поглаживать по плечу, но не пытаясь дать обманную надежду. Ценя честность наших отношений, потом я буду ему благодарна, а сейчас в тот же тысячный раз – давлюсь слезами, пытаясь сглотнуть так, чтобы не заметил, но понимая бесполезность своих попыток.
Мне жаль.
Мне тоже.
Единственное, что нам остается. Сожаление об опущенном и моменты вместе, иногда как и сейчас на людях, а большей частью за дверями квартир и домов, сокрытых от глаз посторонних, спрятанных в разных уголках света и тщательно охраняемых от других.
Спасибо… за эти дни… мне было нужно… я … - сглатывая через слова, все еще наивно пытаясь не разрыдаться, но желая хотя бы выразить, как много это значит, сколько жизни и сил он мне подарил за шесть дней. Это больше чем может понять человек, что не живет украдкой, в ворованных отношениях, в украденных минутах страсти и любви. Наверное, лишь тот, кому не понаслышке знакомы подобные отношения, сможет оценить всю необходимость, хоть иногда чувствовать свободу открытости. Другим это не дано, да и не пожелаешь на таком опыте узнавать всю ценность быть рядом.
Я могу просить у тебя прощения, но это бессмысленно, воробей. У меня нет возможности изменить ситуацию, только иногда… иногда сбегать от нее вместе с тобой.
Знаю… я знаю… Лука… - это бессилие, его и мое, было той скалой, о которую казалось в итоге разобьется наша жизнь, наша больная, проклятая любовь, в которой боли было больше, чем всего остального. Боли, что вплелась настолько глубоко и так прочно, что без нее казалось уже невозможно жить. И пусть он редко когда проявлял глубину своих переживаний и ощущений, порой, последний год, мне казалось – ему хуже чем мне. Хуже от осознания своего бессилия и отсутствия возможности кардинально изменить ситуацию. Возможно, в том была причина, по которой могла жить я в таком состояние. Что не мне одной плохо, не я одна смирилась с судьбой и приняла ее такой, какая она есть.
У нас еще одна ночь, Ники. И я хочу, чтобы ты помнила ее ярче, чем остальные. Одежда на кровати в бунгало, зайду за тобой, как только солнце сядет.
Одна ночь… зайдет за мной… это кажется свидание. Свидание… подумать только, у нас их никогда не было. Всегда были встречи или поездки. Но именно здесь, в месте, где многие проводят свой медовый месяц, а сам остров так мал, что его можно обойти по кругу за полчаса, Лукас приглашает меня на свидание.
Открыв наконец – то глаза, которые все это время держала закрытыми, щурясь от слепящего солнца, но уже привыкнув к тому, что оно такое же точное как часы, я оценивала, сколько еще у меня времени. По всему выходило около двух часов. Два часа наедине со своими мыслями и предвкушением вечера, в котором меня ожидает сюрприз и возможно… что – то волшебное.
Проведя еще около часа на берегу океана, с ленивой неторопливостью полностью расслабленного человека, я шла к домику, отбросив в сторону тяжелые мысли, посетившие меня совсем недавно, да и редко отпускающие насовсем.
Как я и ожидала, Лукаса не было конечно же. Зато на кровати лежало нечто воздушно – полупрозрачное, принятое мной сначала за весьма фривольную ночную рубашку. И лишь спустя мгновенье я поняла свою ошибку, разглядев нижнее платье – чехол. Синий и ледяной цвета напомнили мне диснеевский мультик о Золушке, о платье, что подарила ей фея для поездки на бал. Нужны только еще хрустальные туфельки, но никакой обуви не было вовсе.
Улыбаясь сама себе и предстоящему вечеру, я отправилась в душ, смывая песок и соль, отмечая золотистый цвет кожи и мысленно уже представляя, как его руки будут вновь скользить по ней, пробуя на вкус, покусывая, лаская. Соприкасаясь своим телом и даря удовольствием одним только этим.
С еще влажными волосами, оставленными мной на волю теплого воздуха, надела платье, решив, что раз обуви нет – значит она мне и не нужна. Осталось лишь дождаться захода солнца, того, как темная ночь мгновенно захватит небо, оставляя право темноты для тех, кто в ней так нуждался.
Недолгое ожидание, прежде чем раздался стук в заднюю дверь, ведущую на пляж. На ставших, неожиданно «ватными» ногах, я шла открывать, в чем – то даже страшась того, что сейчас увижу. Против моих ожиданий, я увидела не Луку, а одного из работников отеля. Улыбаясь, он предложил мне следовать за ним и только теперь, я увидела, что прямо от порога начинается дорожка, обозначенная лепестками каких-то тропических цветов. Белые, оранжевые и желтые цветы, рассыпанные в огромном количестве, вели меня вперед, слегка подсвеченные маленькими фонариками, также расставленными по краям своеобразной дорожки. Мне действительно не нужны были туфли, шагая по теплому песку, лишь проваливалась бы в них.
Недолгое путешествие, когда, подняв глаза, я увидела беседку, всю кажется сотканную из легчайшего тюля, белого цвета, колыхающегося на ветре, что шел от океана. С освещающими внутренности, стоящими по периметру факелами, заключенными в стеклянные колбы и Лукасом, встречающим меня в конце пути.
Немного сказки, для моей девочки.
Когда он произнес эти слова, я неожиданно осознала, что он воплотил мою мечту. Когда – то давно, я рассказывала ему, что мечтаю о романтическом вечере на берегу моря, о дорожке, созданной цветами и о мужчине, что будет ждать меня в конце этой дороги. Рассказала, смутно надеясь, что он воплотит мою мечту, но тогда, получила лишь ласковую улыбку и не более того, а потом решила, что просто забыл об этом. А оказывается нет. Волшебство, которое закончится не сегодня, а завтра и вечер, который не будет омрачен мыслями о будущем возвращение назад.
Ты моя сказка, мой принц, пусть цвет лошади и черный.
МАЙ 2009
КАРОЛИНА
Прошло два года, с момента, когда я вышла замуж за Лукаса и четыре, с того момента, когда я пришла к нему с требованием жениться на мне, но все оставалось так как и было. Его ненависть лишь набирала обороты, не стихая не на минуту, только усиливаясь, казалось каждый раз при виде меня. Ничто не помогало изменить его отношение: красота лица и тела, демонстрируемого ему при каждом удобном случае, вечера, устраиваемые мной для него и его партнеров, налаженные, добрые отношения с его матерью и братом. Мои ожидания того, что смогу переломить эту ненависть, превратить ее в дикую страсть, оказались такими же тщетными, как в свое время и план выдать Николь за Майкла.
Сейчас, смотря на себя в зеркало, выпивая очередной стакан виски, я вынуждена была честно признаться самой себе, что возможно, стоило остаться с Люком – вот уж кто любил меня до безумия. Но тогда, он казался совершенно бесперспективным вариантом, мальчиком, который никогда не сможет мне дать необходимых денег и положения в обществе. Хотя в этом я и оказалась права, он стал совершеннейшим отшельником, удалился в какой – то дальний аул и не показывал носа в обществе, за исключением редких случаев. И все же… возможно стоило остаться с ним, чтобы не оказаться в данном ситуации.
Мой драгоценный муженек проводил свой отпуск с этой идиоткой Вейн. И пусть не в открытую, на известных курортах, но один тот факт, что был с ней, поднимал ярость, требующую разорвать ее на части, превратить в прах, не оставить даже следа об этой девке в истории. Чем только взяла его, ведь ни внешности, ни ума, ни характера. Сплошная мягкотелость и пустота. Даже профессию выбрала себе какую – то рабочую: реставратор, надо же, это ее дурацкое увлечение старыми домами. Но ведь смогла же пролезть и затесаться в любовницы моего мужа, а такая, якобы, порядочная. Это бесило сильнее всего: долгие годы прикидывалась несчастной, слабой жертвой, а на деле оказалась практически разлучницей. Несомненно, именно из – за нее Лукас потребовал отодвинуть дату свадьбы на год. Видимо уже тогда, ей пришел в голову план, о том как увести у меня мужа, но наивная дура, явно не была в курсе, что он женится на мне в любом случае, даже если я была бы старой уродиной.
И все же, ее действия требовали наказания, осталось лишь решить какого именно. Стоит ли уничтожать ее целиком и полностью или проявить доброту и оставить ей чуть – чуть места для жизни.
Постепенно, чем больше я смотрела на свое лицо, тем четче перед моими глазами выстраивался план действий: Николь сможет смотреть в глаза людям, когда – нибудь, но никогда не сможет быть с моим мужем. Всего – то и нужно распространить несколько слухов: о том, что она является постоянной подругой его брата, а также о том, что им предстоит свадьба. И еще, конечно же, стоит обнародовать информацию о том, что она является «любовницей» отца Лукаса. После такого скандала, любые отношения между ней и Лукой будут выглядеть насмешкой над всей семьей, а «дорогая» мамочка моего мужа, никогда в жизни не примет такую девушку. Да и Луке не помешает напомнить, что я не кто – то там, а его жена.
НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ СПУСТЯ
Как все оказалось просто. Немного фактов тут, немного слов там и вот, весь свет гудит о «новости». Даже в скандальных хрониках уже прошла информация. Будет знать, как связываться со мной.
Летя на немыслимой скорости по пустынной дороге, более всего я хотела погладить саму себя по голове. План был приведен в исполнение с точностью, достойной известнейших стратегов, теперь, эта дрянь даже носа не посмеет показать из дома, а уж тем более встретиться с Лукасом.
Но была единственная проблема, тот будет взбешен, когда вернется из деловой поездки и весь его гнев несомненно будет направлен в мою сторону, но и плевать. Выбора у него всего равно нет, так что потерпит, а развестись не сможет при любом раскладе.
Чувство эйфории, разлитое по телу, окутывало туманом и мою голову, а возможно виноваты те таблетки, которыми меня угостили в клубе. Лишь в самый последний момент, перед глазами показался бетонный отбойник дороги…
Глава 30 (Август 2009)
[p=center]У меня проснулась совесть да и муз благосклонен, а потому - притащила очередную главу.
Она немного нестандартная, два письма от Николь.
Как всегда, жду ваших комментариев и тапок.
АВГУСТ 2009
ЧЕТВЕРТОЕ ПИСЬМО НИКОЛЬ
За три месяца прошедших с момента, когда умерла Каролина, мне стало казаться, что я живу в вакууме, под стеклом, где на меня смотрят окружающие люди и разве, что только не тыкают пальцами, хотя и это уже, казалось бы, уместным дополнением, к тому зоопарку, в котором я оказалась.
Что может быть более интересным, нежели копаться в чужой жизни, разглядывать ее сквозь увеличительное стекло, выискивая малейшие недостатки? Я оказалась в иной ситуации, мой недостаток, а точнее промах, был известен всем окружающим. Сейчас уже не было газет и журналов украшенных моим лицом, а светские сплетницы более не ставили мою теперь уже «значительную» персону во главу обсуждения, но что это меняло? После того как в течение пары месяцев, только об этом и ходили слухи, а мать Лукаса и вовсе уехала за границу, с трудом вынося «сочувствующие» звонки «подружек». Впрочем, возможно была и иная причина, это всего лишь мое предположение, никак не подтвержденное твоими словами.
Знаешь, что самое странное? Каролина все же добилась своего, мы все больше отдаляемся от друг друга и сложно сказать почему. В том ли, что любая наша совместная с тобой фотография поднимет очередную волну слухов? А возможно, причиной всему является твоя семья? Мне бы хотелось так думать, но знаю, что причина совершенно в ином… Трещина идет изнутри, от нашего общего с тобой осознания, что ничего не поправить и не изменить. Как бы долго мы не были вместе, это не станет чем – то большим. Только украдкой, «под покровом ночи». Но если пока ты еще был женат, это имело эфемерный шанс на изменение ситуации, то теперь, наше совместное будущее перешло в раздел, который в книжных магазинах называют фантастика. Да вот боли нету в сердце, душе. Ничего нет, есть обреченность и смирение, требующее принять очередной поворот судьбы и не противиться, не хранить надежду, только отпустить в бреющий полет, как птицу, что летает над морем. У нее правда есть обычно цель, я же больше не вижу ничего впереди. Благодаря твоей покойной жене, даже моя работа стала практически невозможна: любой мужчина заказчик, что обращался ко мне за три месяца, гораздо больше интересовался моей внешностью, пытаясь разглядеть чем же так привлекла, нежели моими навыками и опытом.
Я уже хотела однажды все закончить, уехала, сбежала… теперь остаюсь в городе, но … это практически тоже самое, что будь в Шотландии. Столько же миль разделяет нас, хотя кажется всего – то несколько минут езды. Ты ведь тоже это чувствуешь? Невозможность, как и раньше быть вместе, оставляя за порогом дома, всю свою жизнь и сосредотачиваясь исключительно на нас. И есть шанс, что более так никогда и не будет.
Не знаю, зачем опять пишу, наверное, очередной раз хочу разобраться в себе и решить, что делать дальше. Ведь мне известно, что это будет просто еще одно письмо в тоненькой стопочки, из двух других. Вот и все что у меня есть, одно на двоих с тобой, тайное, сокрытое от всех. Два письма, которые я храню в самом дальнем уголке своей спальни, иногда вздрагивая от мысли, что кто – либо из горничных может обнаружить мои откровения. Сейчас это было бы особенно некстати, когда любое из этих писем стало бы своего рода бомбой, равной по силе той, что уничтожила японские города. Но рука не поднимается уничтожить, наоборот, тянет перечитать, найти в них те чувства, что жили так долго в самом сердце, а теперь кажется угасают. Могла ли я предположить, что это станет явью?
Или все дело было в скрытности, которая не могла причинить вреда никому, пока оставалась тайной, а я не являлась женщиной с любовниками одной семьи. Это так странно, превратиться в весьма неразборчивую особу, когда в моей жизни был всего один мужчина, который ласкал мое тело в самых интимных местах и второй, что лишь целовал меня. А оказывается… оказывается в моих мыслях нет морали и порядочности, нет банального понятия о честности перед людьми. Иногда, я думаю, что действия Каро – очередная моя плата, за болезненную любовь по отношению к тебе, не хочу, но думаю, занимаясь «копанием внутри себя», выискивая тот изъян, благодаря коему, моя жизнь идет под какими – то невероятными изгибами и уклонами. Нет, ты только не подумай, я больше не жалуюсь, только делюсь своими мыслями. В конце концов, кто как не ты, смог бы понять меня, возможно даже помочь разобраться в себе? Другого такого человека у меня на примете нет, но и тебя я не буду раскрывать этих постоянно возвращающихся ко мне мыслей. Не стоит оно того. Есть только я и моя боль, с которой мне и жить, но даже и она меня покинула, перестав напоминать о том, что внутри бьется живое сердце, любящее, предвкушающее будущее. Теперь просто ожидание следующего дня, с внутренним содроганием и одним вопросом: что делать дальше?
Мне сейчас хочется сломать все меня окружающие, чем больше пишу, тем меньше покоя в душе, такое со мной впервые. Изливать мысли, но не находить в том успокоения, лишь больше раздражаться, на то как все вышло, злиться, жаждать все изменить, начать по-новому… возможно без тебя? Возможно, стоит попробовать еще раз остаться в одиночестве и жить, жить так как никогда раньше не пробовала, позволяя себе все что только возможно в этом мире, когда еще есть и деньги. Можно ли поверить, что я сейчас серьезно пишу о своем желание стать той самой беспринципной особой, которой наплевать на свою репутацию, и которая готова пуститься во все тяжкие? Думаю - нет, ты бы не поверил, да и я больше брежу, нежели действительно хочу этого. Нет, не хочу, даже в своих мечтах, никогда о таком не думала, скорее ищу какой – то нестандартной выход из данной ситуации, тот выход, что не приведет к нашему окончательному разрыву, который все более ярко вырисовывается на горизонте. Действия Каро стали тенью, накрывшей наши отношения вернее, чем все прошлое, все что было в пережитом. Есть в этом некая справедливость, закономерность – она стала чертой, которая возникала в моей жизни два раза, отбрасывая меня в другую сторону, не позволяя шагнуть дальше.
В этом письме не будет слез, не будет разрывающего на части горя, не будет и вопроса «за что», только мои мысли, рассказанные бумаги, с твоим образом перед глазами. Так же как не будет и побега от жизни и людей… от тебя. Я обязана собраться первый раз в жизни. Собраться и сказать тебе слова, которые кажутся приговором даже сейчас, когда еще не произнесены. Прощай, Лукас… Прощай…
ДЕКАБРЬ 2009
ПЯТОЕ ПИСЬМО НИКОЛЬ
Бокал вина и роза, вот вся моя компания на сегодняшний вечер. Двадцать пятое декабря, Рождество. Принято отмечать с размахом, дарить и принимать подарки, веселиться от души. А я думаю лишь о том, что захватила мало спиртного, три бутылки это всего ничего. Зато у меня достаточное количество бумаги и в ручке хватает чернил. Поговорим еще раз? Ты ведь не против, все равно не узнаешь об этих словоизлияниях.
Сейчас у меня, наверное, будут проливаться на бумагу горькие, пьяные слезы, но мне простительно. Сидя в каком – то дешевом отеля на окраине города, упиваясь не менее дешевым вином, я встречаю Рождество в полном одиночестве, и ты станешь моей единственной компанией.
Давай по стандарту? Как ты живешь, Лукас? Все ли у тебя хорошо в делах, а также в личной жизни? Вернулась ли твоя мама обратно в город или все еще пребывает заграницей? Хорошо ли тебе без меня? Помнишь ли ты наше прошлое, наш последний разговор?
Я жалею… ты даже не представляешь насколько сильно, насколько дико хотела бы стереть тот вечер из твоей памяти, но знаю, что это невозможно, что он останется в твоей памяти таким же ярким, как и в моей и еще долгое время будет стоять перед глазами. Мне нужно было тогда остаться дома, придумать любые отговорки, но не приезжать, не видеть тебя, не пытаться найти в глазах тот блеск любви и страсти, что всегда был, а тогда мне показался блеклым, притушенным иными чувствами. Сейчас это так просто осознать – все игра моего воображения, паникерство, попытки найти несуществующие проблемы, но то теперь, а тогда…
Я помню, как глядя тебя в глаза, сказала сухим, официальным голосом, что устала, от наших отношений, постоянной тайны, что детей хочу родить, а ты никогда не сможешь мне этого дать. Или же они будут с «неизвестным» отцом, а такого будущего, для своего ребенка я бы не пожелала. Слышу сейчас как тогда падающие в пустоту слова о том, что устала от постоянного ожидания и мой лимит исчерпан, также, как и твой. Но единственная причина, по которой я тогда же не забрала все свои столь красноречивые фразы обратно – твое молчание. Ты просто слушал меня, не пытаясь протестовать или изменить свершившийся факт. Только тишина, сопровождающая меня к двери и не единой твоей попытки остановить… ничего… слова, шага, действия. Даже обвинить тебя в этом не могу.
Помню другой наш разговор, тот самый, где ты обещал дать мне свободу, если я ее пожелаю, но тогда речь шла об иной свободе, не от чувства, а от твоего присутствия. Теперь же я потребовала снять с меня эмоциональные оковы, отпустить на «вольную волю», которая в итоге оказалась мне не нужна. Да и не могла быть нужной, когда по сути, для меня все так и осталось как было. С одним исключением, я вижусь не с тобой, а с дном очередной бутылки.
Да-да, теперь она мой частый друг и главное – надежный. Всегда в зоне доступа и рядом, никогда не спешит, вот только вино кончается с каждым разом все быстрее и быстрее. Может я сопьюсь? Может вот он тот самый выход, которого я так жаждала? Превратиться в очередную алкоголичку «высшего света», не умеющую контролировать себя и быстро скатывающеюся вниз, и дарующую семье сплошные неприятности, хоть в этом я и так преуспела? Поможет мне алкоголь от того тянущего в груди чувства, не отпускающего никогда на волю и напоминающего о моем собственно ручном «слепленом» одиночестве? Сейчас мне кажется, что да, но знаю, стоит проснуться утром, как реальность столкнется со мной головной болью и омерзением к самой себе. Нет лекарства, кроме времени, да и оно плохой лекарь, как я когда – то убедилась. Не лечит, а заставляет плыть по течению, вяло раскачиваясь от ветра жизни, но не дает возможности распустить паруса. Или просто не хочу отпустить прошлое, все цепляясь за свою утрату, за эту любовь, больше похожую на проклятье злой ведьмы, нежели подарок феи.
А вот и слезы, уже оказывается давно усеявшие лист бумаги, но не замеченные мной. Сколько я их уже пролила по тебе, по мужчине, который не может быть моим? Не слишком много, как мне сейчас кажется, когда дурман от вина подсказывает, что все еще впереди, это только начало. Очередной вечер моей медленно сжигающей душу агонии…не имеющий конца и края, только замкнутый круг мыслей, постоянно терзающих голову…
Я прощалась с тобой уже не один раз, но последний, кажется, стал окончательным. Поэтому теперь я хочу закончить на ином. Хочу …
Прости меня, Лука… прости за эту любовь, за безумие, длинной в семь лет, которое было остановлено моими руками, но не покинула моего сердца. Прости, мое сердце, я сломала твое и выкинула свое… прости…
Глава 31 (Май 2010)
[p=center][b]Главу получилось дописать немного раньше, чем я думала, поэтому уже выложила в блог.
Читаем и комментируем, у меня получилось неожиданное для меня самой окончание,
посему очень важно ваше мнение, как впрочем и всегда))
[size=18]МАЙ 2010
ЛУКАС
Маленькая сучка, совсем потеряла страх и совесть, раз посмела явиться в мой дом, да еще и не одна. Дрянь, заявлявшая о своей безмерной, неугасаемой любви, меньше чем за год полностью излечилась от этого чувства и теперь, как будто бравируя своей наглостью и новыми отношениями. Демонстрируя мне их в откровенно неприкрытой форме, заставляя скрежетать зубами, от желания одновременно расправиться с ней, и сломать руки ему – медленно, по одной косточке, чтобы не смел трогать чужое. Как и раньше я считал ей своей и ничто не могло убедить меня в обратном. Не наше последняя встреча, когда мы казалось попрощались навсегда с прошлым, не тот факт, что она по – скотски позволяла лапать себя своему дружку, при этом смотря мне прямо в глаза и в какой – то момент даже салютуя бокалом. Кстати, какого хрена, она пьет виски, ранее за ней такого не водилось, а это похоже уже не первый бокал. Воробей, похоже решила найти храбрость на дне стакана. Не умно, очень – очень неумно, даже глупо, особенно если она учитывает, что сможет уйти отсюда в компании своего приятеля.
С одной стороны, ее можно было понять – появится на приеме, учитывая события, после которых прошло менее года, достаточно тяжелое испытание, но быстренько напиться и вляпаться в еще одну историю – не лучший выход. Такой же хреновый, как и испытывать мое терпение, заставляя ревновать до ломоты в костях, когда пальцы скрючиваются, от желания объяснить ей и ее любовнику, чья она на самом деле. С каждым разом, когда она делала очередной глоток, теряла на глазах связь с реальностью, точно также терял ее и я. Возможно, виски вливался в ее глотку, но темнело в глазах именно у меня, от все более и более захлестывающего чувства ярости, достигшего предельной точки, в тот момент, когда они скрылись за дверями, ведущими в сад. Дрянной викторианский роман, где очередной «сэр», уводит юную девицу для «невинных» развлечений, в темные «дебри» английского сада. Вот только все не так и она прекрасно понимает, что собирается делать, где и с кем. Более того – выбрала для этого мой гребанный сад, зная, что увижу, но лишь стремясь подчеркнуть свою нынешнюю свободу.
Возможно, стоило оставить ее в нынешней ситуации, пусть тр*хается с кем только хочет, явно указывая каждому из присутствующих на свой статус шлюхи, поднимая новую волну сплетен. Это действительно, все больше и больше напоминало какой – то исторический роман, где было неприлично привести девицу из общества в гостиницу, сейчас же, здесь…это не имело никакого смысла, кроме как выставиться перед всеми, окончательно втаптывая себя в грязь. И хотя меня не должен был волновать этот факт, но бл*ть, не мог я спокойно стоять и общаться с гостями, в то время как она будет «сливаться в объятиях экстаза».
Вежливо раскланиваясь с присутствующими, я направлялся к выходу из зала, не желая показывать собравшимся, куда именно направляюсь, а выйти из дома, можно было вполне и из кабинета.
Первый миг, когда на меня дыхнуло теплым, влажным воздухом, я был даже ошеломлен, настолько непривычны были эти ощущения. Каким – то образом, мне удалось забыть, что такое вечер, сколько в нем запахов, как пахнет сад и сколько в нем можно найти тайн, если только захочешь. Но уже следующая мысль, свела меня с ума сильнее, чем все что было до того: каким образом мне найти эту парочку голубков, учитывая, насколько большим был сад. Разве что только объявить план перехват, отправив всех гостей бродить с фонариками и высвечивая каждый куст, беседку, заглядывая под каждую травинку. И в следующей момент, неожиданно понял, где мне стоит их искать.
Когда – то давно, я рассказывал Николь, что если выйдя из дома, идти все время четко прямо, то упрешься в старую беседку, намеренно неремонтируемую, хранящую историю нашего рода, в том виде, в каком она есть. Долгие годы, именно в этой беседке, мужчины из рода Минола, делали предложения своим будущим женам, единственными исключениями стали я и мой отец, наверное, именно поэтому, эти браки были неудачными. По преданию, слова, произнесенные в старом строение, обретали магическую силу и если чувства были искренними, то они жили долгие годы, сохраняя любящие сердца вместе, без уродливых наростов в виде измен, ревности, обид и расставаний. Тогда мой воробей сказала, что хотела бы хоть раз, побывать в этой беседке, но никогда я не думал, что именно с такой целью, она в ней окажется. Не думал и молился, чтобы ошибиться, но чем дальше я продвигался в глубину сада, тем отчетливее понимал – она разрушит очарование момента из нашего прошлого, когда узнала это историю и разорвет еще одну нить, связывающую нас.
Было нечто мистическое в моменте, когда пред мной предстало ветхое сооружение: когда – то выкрашенное белой краской, за долгие годы, он частично посерело, стойко перенося все напасти погоды. Конечно, кое – какой ремонт производился, никому не хотелось обрушения крыши, на влюбленных, но в целом, беседка казалось просто вросла в землю, намекая, что стоит здесь целую вечность и еще столько же останется на своем месте. Но все мысли об этом выветрились из моей головы силой урагана, когда смог различить две фигуры, настолько тесно сплетенные в объятиях, что нельзя было найти начало одной и конец другого.
В темноте можно было различить, как сверкает белая кожа воробья, чье платье было свернуто на талии, оголяя грудь и раскрывая жадному мужскому взору широко разведенные бедра. Мог видеть, как чужие руки гладят тело, принадлежавшее до этого момента только мне, а ее руки зарываются в чужие волосы. Единственное, что позволяло мне сдержаться и не всадить ближайшую палку в шею этого м*дака, тот факт, что они были лишь на стадии ласк. Он касался ее самых интимных мест, ласкал языком, но все еще был в штанах – его счастье, тут шнурок, что удерживал мое бешенство на самом краю.
Глубоко увлеченные процессом исследования друг друга, они конечно же не замечали моего присутствия – так мне сначала показалось, пока не увидел направленный на меня взгляд Ники. Она все видела, знала, что это я, но лишь сильнее вжимала его голову меж своих разведенных ног, постанывая, играя – для него или меня. Слегка выгибаясь, давая понять этому убл*дку, что уже готова, уже можно и он все понял, так как резко поднявшись, слегка трясущимися руками потянулся к своим брюкам:
Дата добавления: 2015-08-28; просмотров: 37 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |