Просто небольшой кусочек моей души. 2 страница

При нашей встречи я сразу выставила вперед невидимую ладошку, показывая дистанцию – это просто встреча, я не собираюсь давать тебе надежду на себя и на возобновление «поцелуев». С меня довольно, ей богу, - вздохнула я. Не знаю, мог ли он увидеть эти мысли в моих глазах.

А он весело, как всегда улыбался, шутил, пританцовывал по улице, в общем, чего только не делал, чтобы поднять мне настроение. А я совсем, ну нисколечко не интересовалась им. Как он, что он. Эгоистично была погружена в себя, считая, что всё и все должны крутиться вокруг меня.

А потом мы просто гуляли…

Например, по набережной – река почти высохла тут, и мы ходили прямо по ее дну – в основном по камушкам, он бегал от меня, я догоняла его – хватала, щипала, играла. Потом мы пытались кидать камешки в воду, создавая блинчики – ни у меня, ни у него не получалось. И это было здорово. Здорово ведь, когда вы равны – ни у тебя и ни у него не получается, - тебе не станет стыдно за то, что у тебя не выходит что-то, а он не станет зазнаваться, что у него что-то получается. Это здорово.

А потом мы бродили по этим камешкам, а кое-где прямо по грязи. И на мне и на нем были кеды – к вечеру похолодало, и ногам было как-то жутко холодно и сыро, если быть честным, но эта прогулка по дну реки того стоила – ведь, как только спустят воду, ты уже там не побегаешь – по речным камушкам, да и вообще, побегаешь ли ты еще однажды с человеком, который, как и ты не умеет рисовать блинчики на воде.

Вернусь немного к расчлененным деталям тела, что так мне нравятся. И скажу сейчас даже не о руках. А о ногах.

Когда он провожал меня до дому, впереди нас шла парочка – обычная девушка и парень с очень худыми ногами.

Я - еще тот критик, сразу заметила «Смотри, какие худые у него ноги!»

«Это красиво?» - спросил он, не поняв, восхищаюсь я или возмущаюсь.

«Это ужасно!»

«Он – наркоман. Отвечаю» - он поджал губы, закивал головой в улыбке, - когда он так делал у него играли смешинки в глазах. Мне нравилось, как может меняться его лицо, и такая вот привычка – говорить что-то утвердительно с юморком.

Я, наверное, приподняла одну бровь, в оценке рассматривая уходящие худые ноги – в самом деле тот парень походил на наркомана, да.

Приостановилась, пропуская своего кавалера вперед и рассматривая его ноги – «а у тебя ножки ничего так, нормальные».

Хотелось бы еще засмотреться на его попку – но это бы стало чем-то уже больше пошлым, чем милым.

На нем, кстати, были этакие модные джинсы с порванными коленками.

А я, скажу вам, - ужасный человек! Если мне кто-то нравится, когда у меня есть такое игривое настроение, я же не прочь его позадирать. Так и подшучивала над тем, что у него порванные джинсы, потому что он холостой и их некому ему зашить. Так я его несколько встреч задирала с этими джинсами – между прочим в них, конечно, его ноги выглядели сексуально. Ну, и не только в них, конечно, но, в целом, я ничего не имела против этих рваных джинсов – мне просто нравилось, как он реагировал на мои придирки.

Он растягивался в улыбке, слегка приопускал голову, поднимая брови вверх, чем увеличивал свои глаза, и как бы говорил «Да что вы говорите!» Мне это нравилось. Я тогда даже обращала внимание еще и на его глаза – как-то я рисовала его портрет, так там получились чересчур уж большие глаза. Он даже потом сказал мне об этом. Хотя я и сама знала, что глаза вышли большими. А сейчас – видя его таким – я понимала, что глаза то у него на самом деле не такие уж и маленькие.

А еще на третью нашу встречу он одел другие джинсы – без дырочек всяких. Тоже хорошие джинсы, как и все предыдущие. Я, надо сказать, даже не думала, что для него играют чуть большую роль, чем для меня – эти замечания по поводу его рваных джинсов. А ведь они даже не были колкими.

(Хотя о чем я, - эгоистка – так и продолжаю лечить вам, что всё вертится только вокруг меня. Видели бы вы сейчас мою самодовольную улыбку).

«Ммм.. Рваные джинсы?» - улыбалась я с хитринкой.

«Это стайл!» - деловито попискивал он.

«Да ладно вам, стайл! Просто зашить некому!» - подмигивала я, и вспоминала еще Интернет - ответ на эту тему: «Стайл – хуяйл, неси мамке нитки, зашью!»

На самом деле, когда я увидела, что у него порвана еще и его куртка во мне стала просыпаться «забота» и план, что однажды, когда кто-то у кого-то вновь окажется дома, я попытаюсь зашить эту несчастную куртку. Хоть чем – то смогу проявить свою заботу. А заботу проявлять ну уж очень хотелось. Давненько мне этого, как – никак, не приходилось делать.

В приятных мыслях о том, что когда-то мне удастся о нем позаботиться, я представила, как, проснувшись с ним под утро, я полезу в его холодильник, чтобы приготовить ему завтрак. Как мне стало страшно даже от таких мыслей. Страшно оттого, что у него мог оказаться совсем уж пустой холодильник и газовая печь, которой я не умею пользоваться.

А он, кажется, с готовностью бы откликнулся на получение этой самой заботы. Он даже споткнулся почти на ровном месте, о какой-то булыжник, и чуть не улетел, а после стал мечтательно оправдывать свое несостоявшееся падение – «Зато, если бы я сломал ногу, ты бы ухаживала за мной. Помогала перебинтовывать. Приносила мне чай….» Я могла ответить на его мечты только поддев тем, что еще взвалила бы его на свои плечи и поволокла спасать. Звучало бы, пожалуй, смешно, но, он бы не догадался, что это было бы правдой, как и его дальнейшие мечты. Я, как-то чересчур сильно представила все это, и вообще решила промолчать тогда, кивком согласившись с ним.

Просто, если снова и снова возвращаться к телу, то я же видела его, когда щекотала у него в квартире. И его тело мне нравится. Мне нравится даже то, что оно было подпорчено тату, - мужчины так часто что-то рисуют на себе. Нравятся и волосы на груди. И то, что он сильно похудел за последнее время, - даже джинсы почти не держались на нем, приспускались, показывая какие-то трусы в полоску. И даже это нравится. Не может просто быть по - другому, когда тебе нравится мужчина. Он же целиком состоит из этих деталей, кусочков тела и души – в нем не может быть только идеального – там есть кусочки и хорошего и плохого. И если тебе, правда нравится мужчина ЦЕЛИКОМ – нравятся и все его детали в отдельности.

Очень часто, правда случается, что человек в целом нам нравится, а вот отдельные его детали – нет. Думаю, так быть не должно.

По - крайней мере, мы не должны ломать какие-то детали, которые нам могут не нравится в человеке. Он сам, как конструктор, переставит все, сам изменится, - мы всегда меняемся, как бы мы этого не отрицали. Только строить, только по телу рисовать, но не ранить тело, душу, не сломать.

Правда я такая неловкая, и за простой щекоткой, могу порой поцарапать.

А еще тело – это единственная оболочка нашей души, ее отражение и сосуд – сломаете сосуд, - кто знает, что станет с душой – давайте быть честными – никто не знает, что там, после смерти, - поэтому берегите свои тела. Каждое – индивидуальная драгоценная работа, шедевр, особенное. Такого, как вы – больше нет на этом свете, вы уникальны уже сами по себе, важно лишь найти истинного ценителя, чтобы понять это.

Пока не найдете – вас будут переделывать, - на словах или на деле, - врать, ломать, перекрашивать… Что может остаться в итоге?…

Как-то потом мы гуляли по парку, и я вспоминала, как осенью я уговорила его прокатиться со мной на «башне свободного падения». Только уговорила, как самой стало до ужаса страшно. Он даже кричал., выпуская эмоции наружу. Я улыбалась во весь рот. Просто потрясающие ощущения адреналина.

Я вообще люблю аттракционы, чем экстремальнее, тем интереснее, особенно, когда у тебя не болят зубы – я вам сразу даю совет – а советы я ну очень редко даю (вот разглагольствовать и сыпать критику люблю, советы давать – нет) – не катайтесь на страшных аттракционах с зубной болью! Выработка адреналина только сильнее заставит зуб болеть. А тут уже будет не до наслаждений. А на таких аттракционах можно не слабо насладиться, наполнившись кайфом.

Но еще больший кайф мне доставляло то, когда я могла уговорить кого-то из числа своих знакомых и друзей составить мне компанию на каком-нибудь страшном аттракционе. Садистка! Мне, вправду, нравилось, когда они проклинали меня и даже грозились убить, после окончания времени посещения а аттракциона, - я убегала от них и смеялась, что было сил. Так и его я стала уговаривать сходить со мной на еще один мой любимый коварный аттракцион, как только они заработают. Кажется, он даже был не против, но начинал громче, уже своим мужским голосом смеяться – еще одна привычка смеяться специально – это был совсем другой смех, который мне также нравился. Он как бы означал «Посмотрим, посмотрим!»

«Нет, я конечно пойду с тобой, я же мужик! Я не покажу тебе, как я боюсь!» - смеялся он.

Мы тогда долго бродили по парку, а потом он меня поцеловал. Не думаю, что в тот раз я смогла ответить на его поцелуй, но я уже стала думать о том, что я хотела бы покорять с ним не только страшные аттракционы.

«Это судьба, что мы сейчас с тобой встретились!» - улыбался он, и в уголках его глаз приятно образовывались мои любимые морщинки, - «Смотри у нас даже цвет курток одинаковый».

И ведь на самом деле. Мне стало чуточку спокойнее в его присутствии. Как будто приехал мой единственный родной человек, с которым я могу не стесняться быть самой собой.

Но я стеснялась. Поверьте, это было тоже не беспричинно.

Как-то мы сидели в «нашем» чудной кафе с ним, как обычно нежно терлись носиками, и я открыто рассказывала ему всякий бред, а потом он подцепил меня на спор, что я не смогу облизать бокал с мороженым.

Может быть, я была слегка пьяна после всех этих коктейлей, – не понимаю, зачем он меня угощал этими вкусными алкогольными коктейлями, угощал, как девочку, которая не знает вкуса жизни. Да, я такой и являлась… Но могли ли алкогольные коктейли дать мне ощутить вкус жизни?

Я немного отвлекусь на тему с алкоголем. Вообще все это повествование, - череда мои сумбурно возникающих в голове воспоминаний, сменяющих друг друга – надеюсь я везде смогу вернуться от них к изначальной ниточке разговора. Итак, буду покороче.

Мы как-то сидели с ним в еще одном уютном кафе, где он снова и снова угощал меня спиртными коктейлями.

Раньше, мой спутник долгое время работал барменом, может быть, потому он любил пробовать и смешивать, экспериментировать и опьянять – и это я не просто о том, что в бокале, даже совсем не о том – это я о людях.

Своеобразные подобранные друзья.

В особенности подруга, о которой он частенько напоминал. Опять отвлечемся от коктейлей. Был ли он в нее влюблен, просто ли что-то иное к ней испытывал – трудно сказать, но эта девушка стоила того, чтобы о ней говорить. Вообще все эксцентричные люди «на показ» стоят того. Я же скажу только, что она увлекалась фотографией – в том числе НЮ, мотоциклами, мужчинами и женщинами. Своеобразным коллекционированием, экспериментами и запретами. Что-то с ссылкой на книгу «50 оттенков серого». Если бы я рассказала чуть подробнее, кто-то наверняка воскликнул бы, - «какой кошмар!»

Тссс. Тсс.. Успокойтесь. Я, наверное, сумасшедшая, но мне, наоборот, нравятся подобные «личности», не вписывающиеся в какие-то стандартные рамки. Мне трудно ответить, почему. Может быть, потому что я всегда не определяюсь, и не могу представить или обозначить себя в какую – то определенную группу. Тем более в группу «за рамки». Легко играть роль пай-девочки, белой вороны и отличницы. Но кто может представить, что всеми этими, прикованными ко мне шкурами, может быть еще и что-то иное. Пробовать – моя жизнь. Я хочу быть и готом, и скином, и ЭМО, и растоманкой, и нимфоманкой, и монашкой и садо-мазо. Но хочу быть всем этим без серьезного лица, - так, одевать за примеркой, а не полностью пришивая к коже. Эти же люди, которые определились или думают, что определились в выборе пришиваемой шкуры – великолепны. Я смотрю на них со слюнкой у рта и интересом. Но попасть в их компанию и стать их миром я не смогу никогда. Я буду чувствовать себя не в своей тарелке.

У меня много очень своеобразных и непохожих друг на друга друзей, оттого что я такая сама – мне нравится ВСЕ, пусть даже противоречащее и кричащее – по - отдельности я могу общаться с каждым, по - очереди и по - желанию, одновременно – они ж поубивают друг друга! Но всех их объединяет какое-то сумасшествие. Так что мне даже нравилось, что у него есть такой друг. Не нравилось, что это подруга. Да, я тоже ревнива, ага.

И я не любила, когда он говорил о ней.

Ну да, она своеобразная интересная личность, но это не значит, что стоит говорить о ней. Ты и половины то моих «тараканов» не знаешь.

«Слушаюсь, Госпожа», - смеялся он надо мной.

«Я ведь начиталась тут этих оттенков пошлости, могу и наказать» - я не смотрела на него, вообще мне еще было слишком неловко говорить с ним о разных пошлых темах.

«А я залижу прощение». Нет, правда, смеется надо мной.

Я не смогла не заулыбаться. Надо было с этим заканчивать. Мне все больше начинает казаться, что мы все такие идиоты. И ведь смешно ж.

Но, к счастью, на пошлятину мы отвлекались, только как на юмор, что-то типа «Камеди».

А так, начинает мне заливать красивые сообщение.

«Как спалось, что снилось?» - спрашиваю я.

«Мы с тобой. В лодке. На воде тысячи маленьких свечей. Я хочу грести, но замечаю, что весел нет. Ты успокаиваешь меня, что все так и должно быть. И вдруг резко целуешь…»

«А дальше?» - с интересом спрашиваю я.

Но дальше все вырезается цензурой.

Я почти рыдаю, с сожалением не услышав продолжения – что, если там красивая романтичная эротика? Было бы потрясающе – я ценитель искусства. Но, если бы там оказалась банальная пошлятина, мне стало бы грустненько.

В общем, делаю вид, что мне не очень то и важно продолжение, не донимая его расспросами. Он, наверняка, слегка расстроен, что я так безразлична, чтобы попробовать повторить его сон в действии.

А вот коктейли, которые бы он смешал сам, я бы попробовала с удовольствием.

Но пока помню только те, которыми он угощал меня в кафе.

Один из них я запомнила по названию и по вкусу – «Продавец кокаина» - очень вкусный коктейль для тех, кто любит кокос. Я, кажется, выпила два. Хотя, не помню.

А потом он заказал кальян. Я выбрала на вишне. Как же я обожаю вишню. А вот кальян никогда не пробовала.

Люблю пробовать, но, загнанная в рамки, стесняюсь.

В общем, я расслабилась с ним еще и с помощью дымной вишни. Это такой вкусный особенный вкус! Так вот оно как!

Не пробуйте, ребята, не учитесь плохому. Не все в жизни стоит того, чтобы пробовать.

Но, черт возьми, ах, какой кайф, покуда кальян не забьется – вот тогда то становится так терпко и горько в горле, что, кажется, ты будешь кашлять вечно. Продолжать даже желание пропадает (это кстати, я опять сыплю скрытым, тайным, метафорным…).

И везде, рядом с ним, с этим бывшим барменом – что-то неправильное окружало меня, сбивающее меня из тех рамок, в которые я добровольно вписала себя, завершив свои первые в жизни отношения.

Знаете, образовалась пропасть.

Я – раньше. Молодая, без проблем и забот, без бед и печалей, за то, чтоб гнать без тормозов, лететь, бежать, спешить, пробовать и брать от жизни все, по максимуму. И я, после… Не стоит никуда торопиться. Не обязательно все пробовать. Нужно что-то отдавать взамен того, что берешь.

Две абсолютно разные меня. Я любила ту себя, оставшуюся за пропастью, и мне не хватало ее в этой своей новой жизни смирения, но я не умела летать через пропасти. А мне казалось, что он хотел вернуть меня именно туда, назад.

Может быть, поэтому, я сопротивлялась ему и сомневалась – в прыжке через пропасть, в своих силах и его поддержке для преодоления этого прыжка.

Может быть, поэтому рядом с ним мне нравилось чувствовать себя пьяной – не из-за выпитого спиртного, а из-за того, что мне было приятно быть с ним – настоящим, с хитринкой в глазах, с умными разговорами.

Особенно нравились мне его разговоры о том, как он умеет читать людей и насколько разбирается в психологии. Он даже описывал по фотографиям моих подруг или просто случайных прохожих. Я всегда слушала такие разговоры с особым интересом. А еще с долей иронии и усмешкой. Меня всегда интересовали такие люди, но они слишком любили себя, и слишком иронично смотрели на окружающих. Как Боги с Олимпа. Это меня немного смешило. Вот вроде бы, думает он, что я такая пьяненькая, совсем ничего не понимаю, и совсем глупенькая, наивная. А я не потому такая, нет. Просто мне с тобой сейчас хорошо. Мне. С тобой. Сейчас. Хорошо. Оттого то и хочется с тобой расслабиться, быть наивненькой и глупенькой. И даже не столько потому, что мне хочется расслабиться, а, в большей степени потому, что ты хочешь видеть меня такой. А мне интересно, насколько ты прав и умен, догадлив. Сколько в тебе хорошего и плохого. Потому мне нравилось чувствовать себя рядом с тобой пьяной – для тебя это был эксперимент, для меня – какой-то особый кайф.

Я с легкостью и с радостью, поддалась тебе.

«Конечно, мне не трудно вылизать дочиста этот бокал из - под мороженого! К черту культуру! Этикет! Правила и приличия! Не надо стесняться!» - смеялась я. На самом то деле, мне вправду было абсолютно все – равно, как на меня будут смотреть другие и будут ли они осуждать и смеяться, если рядом со мной действительно есть друг с такими же тараканами, который поддержит любую глупость. Я рассчитывала на тебя, а ты подталкивал меня на маленькое бескультурье.

И я, гордо взяв в руки бокал, засунула туда палец. А потом облизала его, пытаясь сделать это совсем ну не сексуально, как в фильмах, а так, по-детски, глупо. Не хотелось опошлять. И даже примешивать эротичности.

«А ты сможешь?» - следом игриво и довольно сказала я, толкнув тебя в плечо, и, впервые попала в неловкое положение с тобой.

Ты просто ответил мне «А зачем?».

Но как ты ответил! Ты открыто показал мне, что ты много «умнее» меня.

Знаете, он все – время говорил, что я смотрю на него как-то странно, сверху вниз, но такого не было – я просто так заигрываю, ей богу, приподнимаю голову, и смотрю на тебя – вот такое своеобразное у меня есть заигрывание – и бывает оно только тогда, когда я себя, правда, чувствую с тобой комфортно. После этого, я даже специально иногда так смотрела на него, чтобы услышать эти его шуточные возмущения о том, что я смотрю на него сверху вниз.

А сейчас… Он не приподнимая головы и не выпрямляясь, показал, что он выше меня на голову.

У меня все как-то сразу на лице написано, - мои глаза тогда чуть не выкатили слезы от разочарования, а самой мне стало так неудобно, что я не знала куда деться, куда спрятаться. С мороженым в горле образовался комок, который я не могла проглотить. Мне было абсолютно все - равно, если бы кто-то случайный за соседним столом посмеялся надо мной, но сейчас мне казалось, что все смеются надо мной, а он – больше всех заливается смехом.

Он, понятное дело, быстро понял, что натворил, стал торопливо извиняться, поняв, что я вправду обиделась, и даже стал облизывать свой бокал.

Я, конечно, сказала, что все нормально, даже заулыбалась, но в осадок в горле и в липкие пальцы попало и осталось там это его самомнение, и кусочек восприятия меня.

Ей богу, было обидно, что он считает меня глупее его. Это уже что-то совсем не то.

Я то считала, что мы просто не стесняемся друг друга, а оказалось, что он просто играет.

Вся наша жизнь - игра, я понимаю. Я и сама люблю, нет – нет, да поиграть, играть по своим правилам вообще обожаю, но смотреть свысока – нет, я хочу равных ролей для игры.

И вот, сейчас, я не могла понять, настоящий ли он – изменился, или играет, снова играет мной. Беззаботно, по каким-то, только ему известным, правилам.

Вокруг меня витали тогда совсем другие мысли, и я не хотела об этом задумываться. Я представляла даже, как я иду, с ним за ручку, и тоже пританцовываю, но сделать так не могла. Внутренний барьер из-за мороженого, комок в горле я не могла проглотить.

* * *

Это вообще был самый непонятный мистический день. Я осознанно не поздравила своего родного человека с днем рождения, отпустив по ветру немые слова, я осознала, что ниточка с прошлым также навсегда разорвана, - и если бы просто! – со мной он протянул в общей сложности почти два года, с этой его новой «красавицей» - пару месяцев, и – она уже его невеста! Внутри меня трепыхался обжигающий огонек, когда я пила глинтвейн с «вкусными губами». Да, в этот же самый день, я снова пила обжигающий глинтвейн, на меня игриво смотрели знакомые глаза, а вечером я узнала, что умерла моя любимая бабушка.

Ну вот как же так? Почему столько всего может произойти с человеком в один единственный день?!

Я была ее любимицей, и всегда делилась с ней любыми секретами. Я бы непременно рассказала ей об этом дне.

«Баб, сегодня самый ужасный кошмарный день. Сегодня день рождение у того, кто отверг меня. Представляешь, я впервые за несколько лет, решила не поздравлять его! Я смогла. Я молодец. А мой бывший (да, мы уже давно расстались, но я, отчего-то решила посмотреть, как он поживает в социальных сетях) выставил фотографию со своей новой девушкой. И, знаешь, кажется, он знаком с ней всего пару месяцев, но мне сказали, что у них летом свадьба. Господи, хоть бы не в городе! Если я случайно увижу их, у меня, наверное, случится остановка сердца. Представляешь, я такая одна иду где-нибудь по набережной, в грустных мыслях, никому не нужная со своими тараканчиками – а навстречу мне из лимузина выходит он – неописуемый самодовольный эгоистичный красавчик со своей несимпатичной женой. Ха! Бинго! Она страшная! Она выглядит лет на 40! Но зато, такую, как она, он искал всю свою жизнь! Наверное, она необыкновенно добрый и податливый человечек. Пусть же теперь она его бережет и любит! Совет им да любовь!..

А я сегодня, представляешь, до жути хотела себя занять и не находила себе места! Я пошла покупать обои, но так ничего и не нашла. А потом искала кафе. И тоже не нашла. В одном случайном наелась – я потратила все деньги, набивая себе живот. Написала всем о том, что мне нужна компания. И представляешь, из всех моих «друзей» - откликнулся только один. Приехал меня спасать без всяких ненужных разговоров, за ненужными всякими разговорами. И я говорила ему, что это просто встреча, без намеков на большее, без надежд и ожиданий, а он все - равно приехал.

Знаешь, он даже поднял мне настроение. Он был как всегда внимателен и добр ко мне – сложил из салфетки какое-то замысловатое оригами и играл им, как театральной куклой, нацепив на руку, и, приговаривая протяжным, якобы не своим голосом -

- Привет, как тебя зовут? Я буду твоим новым другом. Кстати, меня зовут Дилдо.

Я сохранила эту салфетку. Просто забрала с собой. И я хочу тебе обо всем этом рассказать, но не могу, потому что ты умерла в этот день. Просто твое сердце остановилось…».

А я так хотела спросить у бабушки совета насчет него – стоит ли мне поверить, или нет…

Я потерянная. Какая-то никому не нужная стала. Никому, понимаете, до меня нет дела. И живу я как-то неправильно, что ли. А все, наверное оттого, что хотелось бы жить по правилам, а их просто – напросто нет – этих правил.

Так же, как и чего-то еще.

Сказал мне тут один мой хороший друг такую фразочку: «Страшно ведь не то, что ты можешь нарушить мораль, а осознание того, что морали нет».

Так знайте, - ничего нет – ни морали, ни правил,… ни любви.

Во вторник я сказала ему, что я не уверена в том, смогу ли я ответить на его внимание в мою сторону, которое он стал горячо посылать в приятных словах, касаниях рук, и сообщениях. Ох уж эти влюбленности! Как же я их боюсь!

Он просто ответил мне, что ничего не ждет от меня. Но, наверное тот, кто ничего не ждет, более прочих достоин «ожиданий».

Я даже догадалась, почему в среду он повел меня именно в кофейню, хотя, может быть, он сам не догадался.

А я, подгоняемая холодным ветерком, прямо в эту кафешку, разрешила себе «приблизиться к теплу». Знаете, просто плюнула на все то, что уже со мной случилось, и даже на те мечты, которым не суждено сбыться, и сказала себе «Будь, что будет!»

Сначала я приметила, насколько может меняться его голос, когда он что-то горячо рассказывает. Вообще-то, раньше, когда он приходил ко мне навстречу и протягивал «Привеееет», я прикрывала криво один глаз и улыбалась, так резало мне это его приветствие слух – он, как будто специально менял голос и считал, что звучит он красиво, а, может, просто не замечал этого. Вы посмотрите фильм «Одноклассники» - американская комедия, там этот комичный актер, один из моих любимых, также здоровался со своими друзьями на похоронах – честно вам говорю, один в один.

Но, когда он рассказывал что-то горячо и с интересом, что-то, чем хотел меня поразить, его голос изменялся до неузнаваемости! И я, отчего-то, слышала только его голос, отдельные слова, но смысла до меня не доносилось. То же самое происходило со мной, когда он пел мне.

Да, он как-то играл мне на гитаре и пел. А я даже не могу сказать вам, что именно он пел, потому что и тогда я настолько наслаждалась его голосом, и руками, перебирающими струны, что текста песни не уловила. Хотя песня знакомая, слова грустные – почему же они всегда поют грустные песни, - люди, умеющие играть на гитаре. Впрочем, если бы я умела играть на гитаре, и моего голоса не боялись бы слышать, я бы тоже сыграла и спела что-то грустное.

Мой брат купил в этом году гитару, я даже немного научилась играть «кузнечика» и «в лесу родилась елочка» - не смейтесь, реально, я счастлива, что смогла это сделать. Но вот «Арию» разучить как-то силенок не хватило. Тяжело все это. И как люди так хорошо играют?

И как они так поют? Я как-то пела своему первому парню, или на детских домашних праздниках – там еще все улыбались, смеялись – потешно, но вот мой первый мужчина как-то не особо оценил мое пение – поздравление к 23 февраля. После – я решила более не позориться ни песнями, ни танцами, ни номерами – я даже как-то пыталась разучить стриптиз, слава богу, никто этого не видел! А тут еще, творческий человек, понимаете? Плюс ко всему, при знакомстве, он сообщил мне, что он ценитель искусства, но терпеть не может халтуру. Поэтому, хвастать перед ним мне было нечем. Позориться – не хотелось. Я лишь разок рискнула нарисовать ему его портрет.

А вот талантом его голоса и игры на гитаре – что для меня было чем-то недоступным – я могла наслаждаться, и даже преклонялась перед такими умениями.

В общем, за наслаждениями, я, погруженная в нирвану, не особо понимала слов.

Немного неловко оттого я себя ощущала. Не хотелось показаться совсем глупой или не слушающей, но, когда в голове начинает шуметь ветер, разве ж можно что-то расслышать?

Еще я слышала его своеобразное покашливание от першения в горле - всему виной сигареты. Привычка, возможно. А я любила примечать человеческие привычки. Интересно, кто-нибудь однажды примечал мои?

Его привычкой было – курить.

Моей – задевать.

Вот он пытается закурить, но ветер не дает поджечь умирающей зажигалке сигаретку.

«Это все ты!» - с этих его слов, я вхожу в кураж и снова задеваю его, то дуя, вместе с ветром на зажигалку, то смеясь и крутясь вокруг него.

Потом сигарета вовсе падает на землю.

Я торжествующе ликую и подмигиваю своему другу Ветру.

И я ведь нисколько не хотела никого обижать, или даже, чтобы к этому относились серьезно, когда я, пытаясь спародировать мою старую подружку, смеялась так злобно «Хы-хы-хы, да – я ведьма! Бойся того, что я могу. Я могу еще и не то!»

Следом я добавляла, чтобы не обидеть и переходя на серьезный тон – «Но не всё в моих силах, увы и ах. Последнее решение остается только за тобой.» Пророчески, как ни странно, звучит.

Так вот, привычки…

Была у него еще одна ужасная привычка – не приходить. Все время переносить встречи.

Как-то я стояла и ждала его у кинотеатра с полчаса, даже чуть дольше, а потом ушла домой. Вправду, я и сама то хороша. Даже не позвонила ему. Если честно, я и сама наплевательски отнеслась тогда на эту несостоявшуюся встречу - если не придет – то не придет. Даже без обид как-то. Не больно то и хотелось.

Но вот, когда мы увиделись с ним лишь на короткие пару часиков, т.к. у меня позже должна была быть встреча с подругой, ему показалось, что я не хочу с ним проводить время.

Нет, это было не так. Просто я в равных степенях хотела тогда видеть и его и свою подругу. Иногда бывает так, хоть разорвись. Но не получается.

В другой раз, он, ничего не сообщив мне, опоздал на встречу на часа четыре, наверное… Я уже даже разделась и смыла косметику, когда он пришел. Пришел и подарил мне букет замерзающих тюльпанчиков. Просил прощения, пытаясь состроить глаза, как у кота из Шрека.

На самом деле, я его сразу простила.

Я вообще не имею такой привычки – обижаться сверхдолго, затаивать обиду, мстить. Могу еще напакостить по мелочи – такое бывает, ага, ежели меня кто-то обидит.

Если вам интересно, то я как-то подсыпала стирального порошка в шампунь своей сожительнице, за то, что она каждый день водила ко мне в дом друзей, родственников и прочих особей человеческого пола. В общем, ставила себя хозяйкой моего скромного жилища. Воевать я не умела, - я трусливая слабачка, признаюсь, говорить «нет» на то время я тоже не умела по своей скромности, оттого могла только напакостить - вот таким вот, к примеру, способом, - каюсь, но она реально меня тогда довела. Вы уж мне поверьте на слово! А потом, в проявлении своего доминирования и своенравия, я еще смачивала молоком сигареты своему парню – где-то вычитала на вредных женских форумах, что после этого их невозможно курить, и таким способом можно отучить человека от этой пагубной привычки – о да, мама ама криминал! – я еще та коварная штучка!

Дата добавления: 2015-08-28