Просто небольшой кусочек моей души. 1 страница

Написано 13.04.2015

(редактировалось от

15, 16, 18 и 30.04.2015)

автор – Толстова М.В.

Просто небольшой кусочек моей души.

О том, как ветром сносит голову, или губы вкуса кофе с ноткой алкоголя.

Какая-нибудь цитатка, ну например…

– Я ведь тебе не нужна, я это знаю.

Зачем ты тогда все это говоришь?

Зачем пытаешься спасти человека,

который тебе безразличен?

Подаешь вид сочувствия.

Мне это не нужно…

– Я пытаюсь спасти себя.

(Прах, «Кофейня»)

* * *

Последние несколько весенних выходных деньков стояли особенно теплыми, пыльными и ветреными. Ветер стоял сильный – даже кое-где, проверяя недобросовестных рабочих – строителей, он сносил шифер с крыш, заборы, рекламные щиты, разные мелкие ограждения. Но все же он был каким-то особенно теплым.

Я шла прямо навстречу этому ветру, задрав голову вверх, - причем не горделиво, а как-то наивно – блаженно, растянувшись в счастливой и немного грустной улыбке, и распустив руки в разные стороны, словно крылья. Да, возможно я бы даже смогла взлететь, если бы весила не так много.

Наивно оттолкнулась пару раз от земли, неловко и осторожно – не полетела. Хмм, странно.

В груди - а грудная клетка у птичек, наверняка, легкая, - у меня сидела тоска, - а она была какая-то особенно тяжелая в эти дни, будто бы я скучала по какому-то родному человеку, которого не видела уже месяц. Которого хотела увидеть уже недели три, и который не испытывал взаимной тоски по мне. Вот такая вот тоска томилась во мне.

Хотя, конечно же, все было куда проще.

В прошлый четверг мы не увиделись из-за его переезда. И все бы ничего, и я не зацикливалась бы на этом маленьком нюансе, или, вообще, не обращала бы внимания, если бы в среду я не позволила себе чуть больше расслабиться и разрешить себе целоваться.

Разрешить. Себе. Целоваться. Это большая прихоть! Понимаете? Особенно для тех, кто знает, что такое все эти «влюбленности», и не хочет повторять прошлые недоразумения. Так вот. Я не просто разрешила ему себя поцеловать, я сама поцеловала его. В губы.

Ах, знали бы вы, какие у него губы! Хотя о чем я? Нет, никому я не пожелаю узнать вкуса его губ, - это только мое удовольствие, которым я могу поделиться с вами лишь словесно.

А вы вообще целовались когда-нибудь?

И я сейчас не о тех поцелуях, когда тебя коротко чмокнут, сдерживая эмоции, или просто, беспристрастно. Или, наоборот, когда к тебе потянутся целоваться, разинув свой огроменный рот, и обслюнявят, чуть ли не съев твое лицо целиком?! Брр. Приоткроешь глаза, а на тебя таращатся рядом большие, причмокивают губы, цепляются зубами. Есть кто-то, кого вы сейчас представили? Если нет, то вы просто счастливчик! Если есть – можно посмеяться, вспомнив о том, как это было.

Некоторых, правда можно простить – они стараются что есть силы показать свои владения «французским» поцелуем. Представляете, все – равно он получается, «русским». А некоторые просто не умеют целоваться. Даже те, которые считают, что они в этом профи.

Что о себе, - а то я тут всех так раскритиковала! – я целуюсь, пожалуй, неловко. Пытаясь подстроиться под соседние губы. Гороскопы говорят даже, что я не особо люблю целоваться. Я бы поправила, - без «закрытых глаз», - это, знаете, когда ты видишь через губы – попробуйте, тогда меня поймете. Только это не просто закрытые глаза при поцелуе, это действительно такие поцелуи, когда глаза сами собой закрываются, но человек перед тобой остается виден. Виден только как-то иначе. Нет, у него, конечно, не меняется внешность, лицо – хотя, у кого как, не знаю - но он становится по - особенному прекрасным.

Так случилось и со мной. В одно короткое мгновение, после ощущения вкуса губ.

Мои губы намазаны блеском, его – каким-то наркотическим ядом, черт возьми! Так же нечестно, ей богу!

Закрылись глаза, а когда открылись – передо мной сидел, кажется, он, но стал он каким-то другим. Таким по - особенному красивым он стал. Я даже с досадой так подумала «Как же так? Почему же я раньше не замечала, насколько он красив?…» Сколько времени мы упускаем, рассматривая обложку – еще и эти кричащие заголовки на ней: «Царь, просто царь!», «Холост, щедр, богат!», «Жадина – говядина, соленый огурец!», «Вечно молодой, вечно пьяный»… Вешаем ярлыки, слушаем советы «моды», выбирая по обложке. А потом открываем… а там! Порой, знаете, и за неприметной обложкой скрыто интереснейшее содержание. И это я сейчас не говорю, что он был не хорош собой, о нет, ни намека – он всегда одевался со смыслом, последнее время даже чересчур пытался произвести на меня впечатление своей обложкой «настоящего мужчины».

Даже пошутил над моей мелодией на звонок по мобиле – из сериала «Физрук», что главный герой – Фома, косит под него. И вообще эта роль с него списана.

Чтож, а я как – никак «училка», - вместе с тобой мы, кажется, страстная парочка.

Но это все шаблоны, обложки, авторитеты, кумиры…

А сейчас, после поцелуя, я, отодвинувшись от него на удобное расстояние, увидела ЕГО. И он мне так понравился, что я стала откровенно пялиться на него, рассматривая.

«Картофельный» нос. Нельзя его назвать - нос картошкой, а, знаете, такой аккуратно чуть закругленный нос. Ни длинный, ни короткий, ни большой, ни маленький, а прямо вот такой, как надо. Томные, прикрытые глаза, - они смотрели в никуда, в туман своего потока мыслей. А в краешках этих глаз приветливо растягивались тоненькие морщинки. Морщинки от уголков глаз не обязательно определяют доброту и веселый характер человека, но я почему-то знала, что он именно такой – открытый по-доброму. Правда, еще и что-то такое прячется за этими морщинками, словно за струнками гитары – какая-то легкая романтичная грусть. Он всегда тихонько вздыхал, выпуская из себя эту мелодию - не тяжелые мысли, и не печаль, а именно какую-то романтичную тоску. А потом его глаза встречались с моими, и тогда, я стеснялась их. Нет, даже не стеснялась, а смущалась того, что он, вдруг сможет заметить мои глаза – а в них ведь столько мыслей – поэтому я перестраивалась на игривый лад, и снова приближалась к нему, переключаясь на его губы.

Они были необычайно нежные, как безе. Как пудинг, знаете. Мягкие – мягкие такие. Кажется, чуть сильнее схватишь их своими – и они растают на твоих, - а этого очень уж не хотелось. Их все время хотелось есть снова и снова. Бесконечный зефир такой. Только не приторно сладкие они были, нет. С легкой долей сладости – знаете, такого кофейного вкуса – ни сладкого и не горького. А я обожала кофе. Кофе по-венски. С карамелью и шоколадом. Правда в его губах был теплый секрет – он не обжигал, как глинтвейн, но растягивался тянущейся карамелью и слегка режущий горло, - что-то вроде ликера в кофе. Как же сложно описать вкус его губ, ей богу. Как же сложно описать то, что я ощущала, когда целовала его! От этого мне даже обидно. Что я не могу подобрать слов, чтобы Читатель мог через текст ощутить те чувства и тот вкус.

Кстати, буквально этим днем, пока я еще была на работе, я смотрела во время обеда какой-то фильм, натолкнувший меня на разговор о языке. Знаете, я люблю такие дурацкие отвлеченные разговоры ни о чем. О да, ни о чем, а просто о какой-нибудь мелочи. Из всех этих мелочей, отвлечения на мелочи и разговорах о них и строится моя жизнь. Так вот, я тогда, прямо во время просмотра фильма, написала ему смс, где спросила его, может ли он достать языком носа.

Может быть, вы сдержите смех и скажете, о какой глупости я порой разговариваю и думаю. Уф, лучше вам и не знать, о чем я могу думать. А я ведь с удовольствием могу поделиться своими мыслями. Так вот, он ответил, что не может.

Есть у меня, кстати, подруга, которая легко может достать носа языком – видели бы вы, какой у нее длинный змеиный язычок! Мама дорогая, как я балдею с такого языка, и как я его боюсь. Не представляю даже, как она целуется с таким языком. Если бы у меня был такой язык, я бы несомненно целовалась намного лучше, чем умею. Но мой язык, не только не может достать до носа, так еще, и, стоит мне попытаться это сделать, оближет мне все губы и пол-лица обслюнявит! Такой он какой-то неправильный, - не длинный, а широкий. Не люблю я, в общем, свой язык.

А вот у него, другое дело – тоненький правильный кончик языка, который, как и полагается тянется к носу – он не стеснялся пробовать достать своего носа языком при мне, прямо тут, в кафешке – это сразу делает его еще ближе ко мне! – обожаю таких людей, которые не стесняются, которые не стремятся казаться «правильными», такими, какими они не являются. Простота - главная черта самых лучших на свете людей!

Тянется к носу, но не достает. Не может коснуться носа, зато, сам того не зная, касается меня. Я еще через смс – сообщения хотела увидеть, как он совершает такие вот смешные ненужные попытки дотянуться – ну вот зачем это вообще нужно человеку – а во мне разгорались какой-то детский восторг и что-то вроде восхищение – люблю глупости.

Он быстро прячет свой правильный язык. А я пробую целоваться с его языком, и он тоже оказывается идеальным – не коротким и не длинным, а, ну точно таким, как надо, черт возьми! От этого даже обидно как-то. Оттого, что я стала видеть все в нем таким идеальным каким-то…

«Твои губы такие… мягкие» - все, что я смогла сказать ему.

И от этого стала еще обиднее. Он, наверное, ждал каких-то других слов, но, если бы я стала описывать его губы, на это ушла бы вечность, я сидела перед ним вся красная бы, и вконец испортила себе настроение на романтическую влюбленную волну.

Да и не умею я говорить красиво, тем более в таком состоянии. Думала, что еще писать красиво умею, но, с каждой следующей прочтенной книгой (не своего авторства, вы что, у меня все так – баловство), понимаю, что пишу довольно банально, среднестатестически, язык слабый, орфография хромает, ну, в общем, вы поняли.

Так вот, под обложкой он оказался «вкусняшкой» - так и хочется то ли прочесть, то ли съесть…

Эти губы.

Губы вкуса кофе, с ноткой алкоголя…

* * *

Мы уже целовались раньше, с полгода назад, - это была какая-то волшебная романтика, ей богу. Сначала мои губы обжигал глинтвейн – я пила его тогда впервые, - и это было божественное тепло с нотками горечи – корицей и пряностями, - разливающееся по моему горлу, а потом, когда мы вышли из кафе на набережную, где шумел ветер, - сильный, и, кстати, уже не теплый, - как – никак, конец осени был, ага, - мои губы обожгло поцелуем. Случилось как-то так, что мы остановились, и, вдруг, ни с того ни с сего, поцеловались.

Хотите верьте, хотите нет, но даже ветер перестал существовать в то мгновение.

Я даже забыла, что совсем недавно пережила и расставание, и все эти «влюбленности». Когда-то, несколько лет назад, помнится, после ушедшей, еще первой своей любви, я даже ставила эксперимент на губы – вот поцелуюсь с человеком, и если произойдет чудо, - значит все, я, правда, отпустила прошлое, и это… мои «губы». Хотите верьте, хотите нет, но чуда то не происходило долгое время. А тогда… Ну, разве же не чудо? Сам Господин Ветер замер, наблюдая за нашим поцелуем. А только мы отпустили касание губ, отдалившись на короткое расстояние глаз, снова подул, насвистывая – «А я что? Я – ничего не видел. Дую тут, дую. Ля – ля –ля.»

И понеслось. Мягкие нежные губы, такие идеально не тонкие и не толстые, в такой идеальной игривой и хитрой ухмылке притягивали мои, как магнит. Притягивали своим особенным вкусом и влагой, коими я никак не могла напиться. А все ведь почему? Давно я не целовалась! Не «целовалась», где под этим словом я подразумеваю даже не просто «закрытые глаза», но и вкусные поцелуи, которыми невозможно напиться. Знаете, как «флеш» - такой приторный сладенький ни с чем несравнимый вкус – пьешь его, и хочется еще. Наверняка, из-за какого-то наркотического кофеина в нем… Только его губы не были приторно сладкими, я уже говорила. А еще от них у меня закрывались глаза. Сами по себе. Вот такие губы.

Сколько я прожила в отношениях, где, казалось бы, было место для поцелуев, - но не такие какие-то они были – те поцелуи – они вообще все разные, знаете ли, но приведу такое сравнение, в котором видна разница. Это - короткий «чмок», меня стеснялись целовать не только на людях, но и просто на ветру. Стеснялись! И через короткие и редкие поцелуи я не могла получить вдоволь чувств, в которых нуждалась, как вампир, или наркоман, что довольно схоже.

А его поцелуи, искренность и то, что с ним я могла не стесняться, выбивали меня из привычной за последние пару лет сдержанной колеи.

И сейчас! Опять! Тот же дурманящий чувственный поцелуй, которого мне так не хватало. Кстати, конечно, стоит сказать, почему же мне его не хватало…

Мы расстались месяца три – четыре назад, так и не начав полноценные отношения. Расстались из принципа. Хотя… (Обману я вас лишь на половину – имею права писать что угодно(. Он собирался заключать фиктивный брак. Сказал мне честно и открыто, а я как-то не оценила. Ох уж эти мужчины! Он будет женат на какой-то другой девушке, может быть, даже его «подруге» - что это вообще ЗА?! Подруги у мужчин - никогда не понимала и не пойму! Хотя принимала… до тех самых слов – «Я заключу фиктивный брак, но встречаться мы будем с тобой». И ведь еще спрашивает, не против ли я? «Что ты думаешь?» Ох, как же я хотела быть злой в то время. Даже, пожалуй, была зла несколько минут. Психанула, замолчав – а я ведь та еще «бесполезная» болтушка. Потом, наконец, выдавила «Зачем?» Он что-то говорил про деньги, пытаясь вывести меня на нечто сродни диалога, только в котором, мне пришлось бы спорить с его мнением. А бодаться с бараном я не хотела. «Решил заключать свои браки – флаг в руки!» Ну, никак не могло состыковаться в моей голове, как люди идут на какие бы то ни было авантюры ради денег! Как говорит мой дедушка: «Деньги – навоз. Сегодня нет – завтра воз!» Так стоят ли они такой цены?

На самом деле, мне даже стало как-то обидно из-за всего этого.

Я, конечно, тоже не идеальна, не подпускала его к себе уже пару месяцев, и, даже, - признаюсь, - немного играла с ним в свою новую игру – продержаться в «дружеских» отношениях с нотками романтики как можно дольше – это нравилось мне, дарило моей душе некоторый покой, я чувствовала себя желанной. Я могла дольше видеть влюбленные томные глаза, ощущать себя необходимой кому-то. При этом, с каждым следующим днем, я осознавала, что не смогу играть в эту игру вечно. Потому что сама начинаю желать его больше и больше. Это, когда у тебя начинает покручивать в животе, и приятно тянуть где-то сбоку мелкими колкими толчками. Это то самое чувство – желание! Я обожала находиться в этом чувстве. Обожала видеть, как кто-то так же сходит по мне с ума. Единственное, чего я не подозревала, что желание необходимо подкреплять, выпуская наружу горячей страстью, чтобы его языки теплого пламени не сожгли изнутри. Чтобы не перегорело, короче говоря. Не знала. И даже подумать не могла. Никогда у меня не бывало таких отношений просто, не с чем было сравнить.

На днях я впервые почувствовала в себе перегорание от своей же игры. Было это тогда, когда я была у него в гостях. Впервые. Мы долго сидели и смотрели фильмы, а потом играли в разные фанты, где нужно было поцеловать друг дружку в разные части своего тела – в шейку, ушко, животик… Милые игры для взрослых, не иначе. Но, без продолжения, они, вправду, действовали как-то неправильно. Без выхода. Тогда впервые я усомнилась в своей игре, в том, что стоит дальше тянуть кота за хвост.

Я пыталась пощекотать его спину. Он делал мне массаж ног. Я снова внутренне визжала от восторга и удивления – такое со мной происходило впервые. Кому вообще было какое-то дело до моих ног?!

Он был какой-то неправильный, особенный в этом плане – его, кажется, интересовало мое тело, не как просто тело. Со мной, - это понятно, у меня всегда какой-то особый маниакальный интерес к телу. Попробую объяснить, но не думаю, что получится.

Этот интерес у меня скрыт не только, и не столько в формах, или в теле в целом, сколько в теле подетально – морщинки у глаз, шероховатость рук, шрам на коленке, редкие волосы на спине, родинка на ладошке. Надеюсь, что смогла объяснить.

Если интересно, - в первую очередь, это, несомненно руки…

Он всегда целовал мои руки, делал примечания о моем скрытом доминировании, когда я брала его за руку, покрывая его ладонь своей сверху. Я, конечно, визжала, что это не так, но моя внутренняя Богиня (начиталась же я глупых книжек!) коварно растягивалась в улыбке.

О да, сколько сексуальных фантазий и энергии на их исполнение накопилось во мне за последнее время! Как-то мне рассказывали, что если мужчине правильно нажать на какую-то точку на ладошке у девушки, то она сразу захочет его. Надеюсь, что в его прикосновениях, он не искал специальных точек. Хотя, даже если и искал – это милые, ненапрасные старания.

Мои прошлые отношения не разрешали мне высвободить эту энергию, но в случае с этим человеком, мне казалось, что все можно. Наверное потому, что он целовал мои руки, массажировал мои ноги, и, вообще, не стеснялся целовать меня где угодно и когда угодно. Это все-таки одна из самых лучших вещей в мире. Когда тебя не стесняются.

Но я стеснялась сама своих мыслей. Тем более таких. Давно у меня не было чего-то такого, и, если честно, в моей голове крутились временами разные сомнения о том, хорошо или плохо заниматься сексом. И о том, что существует огромная разница между занятием сексом и любовью. Я ничего не имею против просто секса, но с НИМ мне хотелось начать все-таки с любви. А для этого, думала я, надо было… потянуть. Я хотела еще немного потянуть. Не знаю, зачем. Просто мне казалось, что, как только я позволю себе что-то большее, отношение ко мне изменится тотчас. И не в лучшую сторону. В худшем случае, все, что между нами произойдет – секс. Может быть, даже довольно хороший, но оттого мне бы стало еще тоскливее.

И вот, от всех этих мыслей, от всех этих поцелуев, от желания, от внутреннего сопротивления своему желанию мне что-то стало так скучно и неуютно с ним, что я скорее захотела уехать. Но я почему-то еще долго сидела у него, и чем дольше сидела, тем скучнее мне становилось. А оттого, что я подумать даже не могла, что с ним мне когда-то будет так скучно, мне еще становилось не по себе, грустно так, и даже злобно.

Лучше бы мы сексом занялись, ей богу, чем так скучно сидели.

И еще грустнее становилось оттого, что он этого совсем не замечал. Ему было со мной комфортно. А мне – и да, и нет, одновременно. Мне было очень грустно от этого. Я бы хотела ТАКЖЕ комфортно чувствовать себя тогда с ним, но не могла. Перегорело желание без кормежки. И сама не поняла я, как это произошло – мгновенно лампочка перегорела.

Так вот, сейчас, его слова обо всей этой женитьбе, я еще и примешала с тем вечером наедине, когда мне стало скучно. Я тогда подумала почему-то, что со мной что-то не так.

«Твоя жизнь – делаешь, что хочешь и как знаешь. Кто я для тебя, что я… могу сказать».

- Я же у девушки своей спрашиваю. Не уходи от ответа, - кажется он начинал немного повышать тон. Разговор приобретал негативные краски. Картинки прохожих людей, уличных фонарей, быстро сносимых холодным ветром, менялись у меня в глазах. «У девушки» - ухмылялась и злилась я внутренне. Это был первый раз, когда в разговоре с ним, я услышала, что я «его девушка». Ох уж тоже, мода или привычка, но как же это растягивает уголки в улыбке или ухмылке, когда ты слышишь словесное подтверждение «статуса» ваших отношений. Не знаю почему это было для меня так важно. И почему было услышано мною так поздно и в столь неподходящий момент.

Знаете, мы не так долго общались тогда, и, то ли из-за того, что прошлые отношения занизили мою самооценку, то ли из-за внутренних страхов и неготовности новых отношений, я с иронией и ухмылкой воспринимала все его комплименты и теплые слова в свой адрес. Не верила, что могу кому-то нравится. Не верила, что могу быть чьей-то девушкой. Что кто-то может массажировать мне ножки, и целовать мне ручки. Что могу быть желанной и красивой. Что кому-то совсем не скучно сидеть со мной весь день дома. «Девушкой…А правда, отчего же я ухожу от ответа?»

- Негативно.

После этого меня как-то занесло на то, что я не считаю себя его девушкой. Я, кажется, попыталась объяснить ему то, что только что написала вам выше. Ну а вдобавок, как я могу считать себя «его» после таких «предложений» - «Хэй, милая моя девушка, я тут заключу гражданский брак, отымею денюшек, и будем жить мы припеваючи!». Да у меня бы мыслей не возникло таких, будь я на его месте. А я пыталась поставить себя на его место мысленно, перебирая разные варианты.

В общем, я проглотила злость, обиду, разочарование, - все проглотила, и просто сказала ему – «Поехали по домам». А потом сообщила ему в смс, что наше общение прекращено, и что я желаю ему счастливого брака и веселых авантюр. Как-то так я скорее подумала. Не помню дословно, что я писала. Кажется, «Пожалуй, тебе не стоит тратить на меня свое время». А, возможно, я просто превратилась тогда в кисельчик.

А он ответил на мое прощальное сообщение, что любит меня…

Любит? Или просто говорит, что «любит». Это очень сложно понять. Мне было очень сложно поверить в эти слова тогда, попробуйте меня (повторяюсь) понять.

И дело даже не в том, что мы общались всего ничего – с месяц встреч наберется. Я не измеряю, сколько времени нужно человеку на то, чтобы влюбиться. Порой, достаточно нескольких мгновений! А мгновения – это лишь маленькие кусочки во времени – неважно, какое между ними временное расстояние.

Любит?

Я была готова поверить ему. Я была готова поверить и себе, что у нас были такие мгновения, после которых можно влюбиться, но… я была не готова говорить о любви. И любить.

Любит? Или говорит, что любит?

По – крайней мере, как только я посадила его на автобус, то поплелась пешком домой – хотя и идти было далековато и поздновато. Надо было освежить свои мысли. «Если бы его губы что-то чувствовали в прикосновении с моими, - согласился бы он даже помыслить о такой авантюре, как замужество с другой… Ну, хотя бы потому, что это может меня обидеть, даже ранить.

Я была опечалена, иначе не сказать. Разочарование? Довольно, я привыкла разочаровываться в людях. Я шла навстречу прохладному ветру, высвободив из под шарфа горло – он сильно сдавливал его под тяжестью комка обиды, и я не могла дышать. Почувствовала соленые слезы на щеках, напялила капюшон – нечего прохожим пялиться на меня, нечего ветру заглядывать в мои глаза, да и я сама так зла, что не желаю видеть этот серый мир. Этот холодный ветер, и эту пыль, которая так часто засоряет мне глаза.

На днях я была у него дома, и как же я была довольна собой в этот раз, что у нас с ним не состоялось перехода на новый уровень отношений. Черт возьми, я была зла целых несколько минут, пока ветер не выдул из моей головы разные мысли! Зла на себя, что позволила себе мысль захотеть его! Захотеть. Его. Со мной всегда так, - девочка без мозгов. Стоит мне только захотеть мужчину, как он тотчас увидит это – догадливая сволочь! Да и у меня совсем не выходит этого скрыть – как будто, я сильно откровенно пялюсь на него, а из моего приоткрытого рта текут слюни. Это ведь не так! Но, бац, - вместо влюбленных глаз и вздохов завоевания моего сердца, я вижу равнодушие.

Только я показываю, что влюблена, меня прекращают любить…

Ну как иначе это назовешь?…

А он еще стал нажимать на мои слова о том, что я не ощущаю себя его девушкой!

- Ты уже долгое время не определяешься сама. Все что-то сомневаешься, не решаешься…

«Долгое время», - думаю я, начинаю распаляться внутри, и уже не в силах себя контролировать - «Ага, два месяца не ложусь к тебе в постель!…» Злоба не дает мне возможности встать на его место, чтобы анализировать.

- В чем? – истерически спрашивала я несколько раз, понимая, что он не сможет мне дать ответа, который только что невольно соскочил с моих мыслей, - В сексе я не определилась? Так я тупая дева со страниц старинных романов, где все движется по накатанной – дружба, поцелуи,… любовь? И… Нет, я, конечно, наврала ему тогда, что засомневалась в нем только сейчас. Наоборот, определилась в своих сомнениях.

(А вам, Читатель, наврала, что я такая уж принципиальная девушка, которая не будет отправляться к мужчине в постель до свадьбы).

Так и шли молча до ближайшей остановки, до которой я быстрее хотела дойти – тишина давила на меня, напряжение сжимало и злило. Он еще попытался мне что-то сказать, прямо когда мы подходили к остановке, но я его остановила.

Сама не знаю, как я смогла тогда с ним распрощаться. Я никогда так не делала до этого, и не умела. Может, решила попробовать? Может решила, что хватит меня уже обижать.

И, как же так только происходит всегда, - он даже не поцеловал меня на прощание! Стоял, смотрел на меня, и не позволил себе поцеловать меня. И я не позволила себе поцеловать его. Какая же я была злая и глупая! Сколько мог бы исправить один поцелуй! Он не остановил меня. И не выскочил на следующей остановке, чтобы догнать меня и обнять. Хотя я выглядывала его. Тупая надежда на какую-то глупую романтику и чудеса. Нет, ничего такого не бывает. Исключение – ветер в тот первый поцелуй. И то, мне сейчас казалось, что это всего лишь «показалось».

Дальше вы знаете.

Вот.

* * *

Итак.

В среду вечерком, в очередной кофейне – у него немыслимый талант выбирать уютные кафе – я разрешила себе снова поцеловаться с ним. Случилось это, конечно (как же иначе?!) не сразу.

О господи, придется снова сделать отступление на то, как возобновилось наше общение?

Не знаю, что было на деле из его авантюризма и тяги к приключениям и получению денег, но от идеи с фиктивным браком он отказался. По - крайней мере, сказал, что отказался.

Как-то случайно (или не случайно) снова появился в моей жизни. Возможно, мы бы и не вернулись к поцелуям, и даже встречам, если бы однажды, весенним трагическим днем, я не оказалась потерянной в этом мире.

Отношения у меня как-то не задавались, друзьям как-то было не до меня, я решила, что больше не буду поздравлять с днем рождения человека, в которого когда – то была влюблена, тут еще увидела у Прошлого – бывшего - фотографию с его невестой на страничке в социальных сетях, - весь день металась – суетилась, сбежала с работы пораньше, отправилась по складам и магазинам в поисках обоев для дома, потом летала по кафешкам, в поисках хоть какой-то годной, где бы продавали алкоголь, который бы не спас меня. Набирала известные номера в записной книжке. Сбрасывала, понимая всю бессмысленность звонков в поисках разговора. Подругам, как обычно, не было времени меня увидеть. Новые знакомые из Интернет – знакомств, тоже не особо горели желанием просаживать деньги на меня или просто слушать мой случайный бред. А это же так страшно, когда тебе некому рассказать свой бред! Я уже даже не жду, что его кто-то будет слушать, не то, что услышит.

Эх. Потерянная.

Наконец, набрела на одну неплохую кофейню, села у окна, заказала себе полный стол еды – хотя соседнее кресло оставалось пустым. Если уж не напиваться с горя, то обжираться. Мою фигуру не испортишь, а если даже мой живот станет походить на беременный, так хотя бы будут уступать место в автобусах. Все – равно, абсолютно никому я тут не нужна. Так и сидела, наверное, часа три в кафе, поедая медленно все, что мне принесли. Пюре с котлетками. Какие снеки (или как их там) с вкусными соусами – острым – аджика, наверное, и сметаной. А в снеках - сыр и мои любимые помидоры. Картошку с котлеткой я тоже макала в соусы. Чизкейк. Мой любимый, шоколадный. И авторский кофе с кусочком сыра. Было довольно вкусно.

А потом написала ему, вспомнив, что он пытался позвать меня увидеться как-то на днях, а я самодовольно отказала. На любое прошлое мне хотелось ставить «табу», и я могла долго ершиться, пока человек бы не сдался – а сильный пол нынче слабый – быстро сдается. Хотя, бывало, у меня не получалось.

Но это было не то чтобы безысходность. Даже в ней я ни за что не заговорю с теми, с кем уже не хочу иметь ничего общего. Увидеться, конечно, мне тоже хотелось, чего уж юлить и скрывать это. Не хотела бы – ни за что б не написала.

Позвала его увидеться.

«А если ты угостишь меня каким-то алкогольным коктейлем и заберешь из этого трезвого кафе, я буду тебе сверхблагодарна».

Знаете, я разослала всем своим «друзьям» приглашения встретиться, но откликнулся только он.

Уже скоро прилетел с попутным ветром, и подхватил меня в другое, душевное кафе – я, кажется, уже говорила, какой у него талант – находить самые уютные кафе в городе. Не то, что у меня – я весь день суетилась, но так и не нашла ничего достойного. Пожалуй, только что в этом кафе, откуда он меня забрал – неописуемо вкусные чизкейки. И авторский сырный кофе ничего так.

Мы отправились в «наше» кафе. Именно это кафе, из всех тех, в которых мы бывали, я считаю «нашим». Это трудно объяснить. Он знал, что оно нравится мне живой музыкой, огромными окнами на городскую магистраль, где в вечернее время можно наблюдать за ночными огнями и так хорошо мечтать, как ты можешь умчать по ней на каком-нибудь ретро-авто. Прямо туда, за горизонт. Конечно, там нельзя было уединиться – чего мне не хватало – все на виду, но зато там были стильные огроменные темные диваны.

Дата добавления: 2015-08-28