Алексей Каровин. И выбрав свой путь. 1 страница

Алексей Каровин. И выбрав свой путь.

Вместо пролога:

Каждому судьба определит свой путь, и вот как он определиться у моих героя.

Часть 1: Суста.

Глава 1: Анонимка в анфас.

**********

Я так терпеть не могу это глупое ожидание. Я не в глобальном смысле, конечно, (ожидание чуда, любви). Не нравиться мне ожидать, когда погреется сосиска, когда вскипит чайник, когда остынет чай, когда проверят контрольные работы, когда выдадут зарплату, когда закончиться день, когда настанет новый год и день рождение. Но больше всего меня напрягало ожидание автобуса. Оно меня томило, заставляло фыркать и цокать. Я мерз и дергался, таял под дождем. И вот сейчас тридцать первого октября в десять вечера и словно сахар смывался в лужу, мерз и дрог. Ради того чтобы хоть как-то скрасить мое пребывание я пел какую-то песенку. Эта ночь была праздничная. В американском календаре – это был Хэллуин. Я не был в костюме, но подготовился. Меня должны были разукрасить героем одного американского фильма мои хорошие знакомые. Пока я ждал автобус, я уже предвкушал, как буду кричать на водителя матом. Не было не единой души на остановке и не единого шума. Я засунул в руки в карманы и,вздохнув, слизывал капельки дождя с губ. Мои волосы насквозь промокли, а куртка заметно потяжелела. А автобус даже и не собирался ехать. Может быть, и надо было бы описать картинку так: «Дождь струил и плакал, он закрывал небосвод и на фоне этого города был, словно, лучиком света. Дождь ласкал мои волосы, а я с упоением пил небесную воду. И ждал. И ждал. Ждал автобуса, как у моря погода». Но дождь, холод, нет автобуса, я промок до нитки и зол, к тому же опаздываю. И тут в анфас ко мне подошла затемненная неизвестная персона с зонтиком. Я испугался и насупился, поскольку в такую ночь это как минимум странно: встретить незнакомку в десять вечера в дождь на остановке, которая встала прямо перед тобой и еще и закрыла Вас зонтиком.

- Он приедет, не переживайте. Он уже едет, минут через 5 будет. – заговорила со мной анонимка.

- Откуда Вы знаете? – спросил вежливо я, а сам подумал. «Ага, приедет. Где его черт носит?»

- Я знаю, что ничего не знаю! – вольяжно протянула она. Я лишь по думал: «Ух ты ж какой тут Платон с третьим размером стоит! Фразочки, мнение, философия, психология, эзотерика»

- Ну вообще-то я не Платон, а только учусь! – улыбнулась она. Я сглотнул мощный комок слюны, который прокарабкался в мою ротовую полость от удивления и логично встал вопрос: «Как вы узнали?»

- Никак. Вы настолько плоский и незаурядный человек, что Ваши мысли, как сюжет современных детективов читаются. Словно смотрю телепузиков или улицу Сезам. Все просто. Вопрос-ответ. Мысль-ответ.

Я рассмотрел ее поближе. На вид лет 20-25. Высокая, статная. Она была выразительно приятной внешности. Прелестная фигура, черные волосы, голубые глаза, осиная талия. Одета она была в черную кожаную обтягивающую куртку и короткую юбку, а в руках держала красно-черный зонт с неизвестной мне эмблемой. По виду о ней скажешь, что она, быть может, актриса или фотомодель. Но это было отнюдь не так.

- Ну что Вы! Какая же я актриса или фотомодель? Нет, это не так! Даже близко, уж поверьте мне. Хотя вы сделали мне комплимент, и я ценю это. Я рада, что хотя вы и плоский человек, но умеете сделать девушке приятное – она улыбнулась и повернула голову на меня и посмотрела мне в глаза.

«Мне теперь не о чем не думать, никуда не смотреть?»

- Да нет, зачем же! Вы ничего не думайте, просто говорите то, что вы думаете. Вот и весь секрет.

- Вы шокировали меня, я не знаю: кто Вы и как Вы читаете мысли? Да, в конце концов, как Ваше имя? – распсиховался Я.

Она лишь опустила голову с приятной улыбкой вниз, но ничего не ответила мне.

И тут мое лицо озарило, я рассмеялся. Вот он мой спаситель. Я готов был целовать ее от бампера до бампера. Это была 17 маршрутка. Никогда я так не был рад простой маршруте. Меня обуяла радость и теперь я мог выйти из этой странной для меня ситуации просто и со вкусом. Поехать на автобусе. Я кивнул странной незнакомке и вбежал по лесенке маршрутки и весь мокрый плюхнулся на сиденье и начал рыскать деньги по карманам.

- Вы оставили мелочь дома. Так что можете не искать, это как минимум бесполезно.

Снова пищевой комок вернулся через пищевод обратно. Я широко раскрыл рот и глаза. Снова голубоглазая девушка стояла передо мной и снова в анфас. «Да что ж это такое? Она меня преследует? Она следит за мной? Кто она? Что хочет? Нет, не думать. Нельзя думать. Она читает, телепат или как там их. Что делать? Как быть?»

- Да нет, я отнюдь не телепат. Я просто наконец-то нашла того кому я способна что-то передать, что я знаю и умею. Вы такой человек. – со всей серьезностью ответила она.

Она порыскала по карманам своей кожаной куртенки, вытащила ручку и бумажку и написала на ней что-то, молча протянула мне бумагу и вышла на остановке «Гостиница Ока». А я, как и сидел с раскрытым ртом и глазами, так и сидел, только в руках у меня была бумажка. Я засунул ее в паспорт и решил, что пусть она так там и валяется, даже не буду ее смотреть, хватит с меня этой чертовщины. А сам все думал и думал, как она это делает. Это возможно и понимал, что это было возможно. Но как? Каким образом? Да нет, невозможно. Но она делала. Кто Она? Не имени, не профессии. Девушка в анфас с зонтом. Я прошарил карманы и с трудом для себя заключил мелочи и правда не было. Пришлось доставать из кошелька сторублевую купиру. Я хэхнул и продвинулся к водителю, нужно было заплатить за проезд. Я ехал к месту назначения, а у меня из головы не выходило, что меня только что как открутую книгу прочли, прочли все, что я думал и чувствовал.

**************

Когда идешь по площадям и скверам, по людным паркам и торговым центром ты совершенно не замечаешь прогуливающихся. Для тебя они толпа. Тебе нет дела, что на душе вот у этого очкарика, у импазантной дамы с дорогой собачки, у двух размалеваных женщин, приятных молодых людей в пиджачке. Просто людская биомасса, которой ты даже не улыбнешься и не подашь взгляда. Людской мир такой просторен, столько людей, столько индивидов и личностей, но все они для тебя ничего не значат. А почему? Потому что они в толпе и к тебе в данный час и в данном месте тебя не инетересует. Ну кому какая разница, что очкарик любит очень сильно одну девушку, а она его как сор в доме не замечает, а у импазантной дамы больной муж и она бы все свои деньги отдала на его лечение. А эти два приятных молодых человека – наркодиллеры, они столько детей подсадили на наркоту и даже не заслуживают жить. Две размалеванных девок мама отпускает гулять только до восьми, хотя им уже 22, и здесь в торговом центре «Фантастика» они пытаются за короткий промежуток времени найти свое счастье. Кому какая разница? Кому? Биолюдская масса, есть биолюдская масса. Не хуже, не лучше не скажешь. Ну что нам мешает подарить другому человеку улыбку, подарить единичный взгляд. Что мешает подойти к очкарику и сказать: «Да отпусти ты ее, ну ее», к импазантной даме: «Да, передряга у тебя, мать, но здоровье за деньги не купишь. Твой муж только своей головой и телом может излечиться, а ты не таскайся по торговом центре, дари ему любовь и заботу». Что мешает упечь наркодиллеров в тюрьму? Что мешает подарить счастье этим двум вызывающе одетым девушкам? Толпа. Все толпа. Мы индифферентно смотрим на людей, которые с нами никак не связаны. Но и до крайности доходить в этом вопросе нельзя, вспомните хоть общество в США. Там все всем подряд улыбаются, только потому, что так надо, хотя они к друг другу относятся как к денежному мешку. Это еще хуже, чем относится к людям, как к массе. Став психологом и эзотериком, начинаешь чувствовать эту тонкую грань человеческой натуры. И теперь меня заботит это все больше и больше. Видишь насквозь человека и все его травмы от детства до взрослого состояния, но не можешь поддержать. Должен соблюдать чувство толпы. Если ты для них не важен, то и они не должны быть. Но это не верно, не правильно. Будь моя воля, я бы говорил с каждым человеком, выслушивал бы его и предлагал свою помощь. Но! Толпа, масса, поток. Все это ограничивает тебя лишь мыслью и мечтой об этом. Я люблю и проклинаю тот день, когда познакомился с философией и эзотерикой, когда мне передали это несказанное знание. Но ощущать себя в потоке это невыносимо для меня. Не выносимо, когда среди людской волны никто не подчеркнет твою уникальность, никто не обратит внимание на твои проступки, промахи и проблемы. И ты не можешь подчеркивать, иначе тебя обожгут безразличием и злобой, заклеймят влезанием в чужие дела. Мы людская река, и не больше того. Ни улыбки, ни взгляда. Лишь индифференция и безразличие друг к другу. Мы все больше становимся похожим на стайных животных. И это заботит меня очень сильно. Да и как себе это представить? Зачем мне подходить к очкарику? К импазантной даме? К наркодиллерам? К пай-девочкам? Как и с какими словами? А нужно подойти. В этом бесконечном провороте людей все теряют индивидуальность, все становятся черными лошадками. А зачем дарить знаки внимания прохожим? Они пройдут и ничего не оставят. Поэтому когда я прогуливаюсь по площадям, скверам и паркам на меня кидают странные, клеймящие и осуждающие взгляды. Ведь я дарю взгляд, улыбку и киваю проходящим людям. Я никого из встречных мне не считаю массой, для меня они индивидуальность. Мне хочется с ними поговорить, обнять, выслушать и позвать на чай. Но я отметаю эти мысли. Я для них прохожий, они для меня встречный. Замкнутый круг без выхода и только с водоворотами. И с другой стороны: что мешает очкарику подойти ко мне и спросить: «Вот, брат, я тебя не знаю, и ты меня не знаешь, подскажи мне, а? Вот люблю девушку, а она меня нет? Что мне делать?». Это выглядит бредом, ведь это его внутреннее переживание и о нем знает только близкий круг. Но мы в толпе не можем делиться не только внутренними переживаниями, но не хотим и внешне показывать, что остальные тоже люди. У всех каменное лицо, безразличное лико, без улыбки с опущенным взглядом. Мы оказываем знаки внимания и подчеркиваем чью-то индивидуальность только когда нам нужно или кто-то нам дорог. А остальные? Вокруг нас! Кто они? Никто, прохожие, бесполезные в данный час и в данное время суток биомасса. Никаких знаков внимания, никакой доброжелательности. Зачем очкарику подходить к двум размалеванным девушкам? Кто они ему? Зачем ему улыбаться им? Бред, бесполезность и глупая мысль. А представьте жизнь, когда мы больше не будем на всех смотреть как на толпу. Просто представьте. От этой мысли гложет. Когда ты сам чтец, тебя это сильно заботит. Это мрак и темнота, твое бремя.

Глава 2: Вещь в себе.

**********

Было порядка трех часов ночи, а мне все не спалось. Я думал и думал. Я сидел перед зеркалом, а в кулаке у меня была свернутая бумажка, на которой был приятным, аккуратным женским подчерком написан адрес, по которому меня пригласили. По которому я мог пойти. Но что мне там скажут. Я взглянул на зеркало и полуулыбнулся. Макияж, который на меня нанесли, доконца не смылся, и сейчас я был похож на помидор, красный и опухший. Я в голос посмеялся и не выпуская из кулака бумажку поставил чайник, а сам опять уставился в зеркало. Я крутил у себя в голове одни и те же фразы и мысли: «Вы забыли мелочь дома… минимум бесполезно… Я не актриса… Но для меня это ценно…». Кто же она такая? Но я боялся. Зачем она написала мне адрес. Вряд ли попить кофейку или вина. Вряд ли помочь поклеить ей обои или забить гвоздь. Вряд ли поговорить о любви или романтики ил уж точно вряд ли что-нибудь другое. Тогда зачем? Зачем она подошла ко мне на остановке и решила заговорить? Отчего? Почему? На кой? Но сам же заключал, что пока не найду этот адрес, то ничего логичного и не придумаю. Идти сейчас уже было невозможно, поздно, да и мой «помидорный разукрас» забрал бы меня в первое же отделение милиции и я продолжил бы свои овощные мысли уже за решеткой. Но незнакомка не выходила у меня из головы, свербила и не давала уснуть.

Стук в дверь. Я ошарашился. Обернулся. Входная дверь открылась. И зашел мой дорогой друг женского пола, в три часа ночи для нее это нормально. Она всегда так делает. Не успев зайти она уже напросилась на чай и посмеялась над моей боевой разукраской и начала свою монологичную речь:

- О, привет! Я так и знала, что ты не спишь! Вечно три часа ночи. Все люди спят, а ты как… этот… ну как его… ну ты понял. А что не спишь? Ты что пьяный? Тебе грустно? Тебя кто-то обидел? Ты о чем-то думаешь? А я сегодня ничего не сделала, лежала, ела. Хотя я худею. Ну вообще-то может с завтрашнего дня. Хотя нет, через месяц. Ты со мной вообще будешь говорить? Нет? Ты обиделся? На что? Да нет, я ж ничего не сделала.

А я все думал. Пропустил все мимо ушей. Я решил спросить:

- Вот, Кристин, как ты думаешь, возможно ли читать чужие мысли?

Она убрала улыбку, сделала задумчивую мину, свои лакированные ногти приставила к губе, запрокинула голову и всем своим выражением лица сделала думу. Такое продолжала минуту.

- Вот знаешь – нет, но у меня был парень. Он мог понять чего я хочу. Хочу цветов- оп и цветы, хочу в кафе – оп и кафе, хочу…. – она прервалась и сделала тигрскую улыбку- да, вот так. Это конечно не чтение мыслей, но где-то близко.

Я вздохнул, мысленно поблагодарил ее за понимание. А сам опять задумался. И начал стучать пальцами по столу. Кристина была очень открытый человек. Мне она нравилась за ее оптимизм и жизнерадостность. Она всегда могла приободрить меня, а когда мне плохо подарить мне чуточку женской заботы. За это я ее ценил и любил. Но теперь она еще пока не понимала о чем я. Мне было от того тягостно.

- Ты значит, серьезно! – заключила Кристина, - Ну вообще я в эту штуку не верю, считаю, что телепатов и прочих там таких не бывает. Мысли читать нельзя. Ну можно о них догадаться, но чтоб досконально. Нет, нет, и еще раз нет. А что такое?

Я ничего не стал говорить, просто кинул в ее сторону бумажку с адресом.

- Что это за адрес? – с ужасом спросила она, а потом сделав ехидную улыбку – Нашел девушку наконец? Я так рада, так рада.

Она запрыгала по комнате, потом перепрыгнула на кровать, поносилась около меня и постоянно поздравляла. Я улыбнулся, эхнул и вздохнув, остановил ее веселье:

- Нет, никого я не нашел. Этот адрес дала мне незнакомка.

Я рассказал ей всю ситуацию досконально, до мелкой ниточки и детали. Кристина перестала улыбаться, у нее дергался глаз. Она пристально слушала, раскрыв рот.

-Вот – окончил я рассказ.

- Тебе не страшно, Леш? – спросила она меня, явно ее обуял страх, – это очень странно и страшно.

- Я не могу нормально работать, меня заботит эта вещь и я не могу никак ее выбросить из головы. Я не могу уснуть, что мне делать? Что делать, Кристина Валентиновна?

- Я думаю нужно будет сходить. Случайных встреч не бывает. – покачав головой удручила меня она.

- Я так тоже думаю, но боюсь. Что там будет? Вдруг секта или что того хуже?

- Сходи, сходи. Там разберешься! – все кивала головой она.

- А ты со мной не хочешь? Я боюсь один. – сказал чистосердечную правду я.

- Ну нет! Нет, нет. У меня много дел. Нет, я просто боюсь и не хочу. Ну тебя дурака. Тебя одного вообще нельзя никуда отпустить. То ты влюбишься в дуру, то напьешься и изобьешь кого-нибудь, то уволишься с работы, то расскажешь кому-нибудь о себе лишнего. Но последний раз, когда ты на спор подоил корову не сравниться с тем, что ты только что рассказал. Незнакомка. Фмых!

- Ладно, я понял. Значит идти. Хорошо.

Я проводил Кристину, даже не напоил ее чаем. Засобирался, быстро, очень быстро. Накинул толстовку, какие-то кросовки. Знал, что был дождь, но даже не одел куртку, она была еще мокрая, а я не хотел заболеть. Вызвал такси. Забрал со стола адрес. И вон побежал из комнаты, сбивая с пути Кристину.

- Удачи, Леш! – крикнула она в след.

- Я не верю в удачу, солнце! Но все равно спасибо тебе. – и побежал к выходу.

****************

Сейчас, сегодня, в этот час с болью и радостью разминаю правое запястье. Оно страшно болит, ноет, а бывает пульсирует и разрывает. Но мне поделом. Я нежно поглаживаю его, словно своего пса, улюлюкая его и жалея. В поисках свободы я изучал множество видов спорта, которые дадут мне ее. И нашел ее в спорте, условно относящимуся к спорту. Это модификация скалолазания в современном исполнении и носит оно название climbing. Цель его простая – это залезть на какую-нибудь заброшенку, высокую гору, водонапорную башню. Я занялся этим базово, с подходом. Я смастерил себе цепкую перчатку. Она состояла из крепящего к запястью железного пояса, крепко держащий запястие и системы зацепания в виде трех штырей над пальцами. Таким образом, у меня было свободно шесть пальцев на одной руке. Я подобрал самую легкую и обтягиающую одежду и под покровом ночи выходил к заброшенкам. Я получал травмы и ссадины, преломы и сегодня вывихнул запястье. Я залез на высокий кран и подскользнулся и зацепился одним лишь запястьем, подтянулся, но кисть была безоговорочно вывихнуто. На вывихнутой, повернутой кисти висел секрет моей удачи – черная резиночка, подаренная мне когда-то незнакомкой. Она была моей удачей. Она и на самом деле вытаскивала меня из передряг. Меня с этой безделушкой не брали проблемы, не брали невзгоды, не брала смерть. Я с ней был неразлучен. Она выручала меня. Какая-то резинка, а сколько силы в этой вещичке. Она мне помогала, и мне жаль была, что она была не моей личной, а подарком незнакомки, анонимки. И в этот день она опять меня выручила, я не упал с огромной высоты, а лишь вывихнул руку. С ней я первый раз закрыл учебу на отлично, получил первые звания, устроился на работу, полюбил, преобразил свое тело. Я никогда не снимал ее с запястья, она предавала мне силы, уверености и удачи. С ней я был способен видеть всех и каждого насквозь, кто они и что значат для меня, мог видеть ложь и правду. Никто мне не поверит, что какая-то там безделица способна на такое, но это было чистая правда. Так и было. И сегодня еще раз плюнув смерти в глаза, я гладил запястье, фыркал от боли и благодарил подарок за спасенье. Да это простая резинка, со спиральным ходом ниток, обычная резинка для волос, но чудесная сила пронизывал ее. И будь я простым обывателем, я бы сказал – дурость, но я эзотерик и знаю, в чем сила медальонов, вещей, оберегов, пентаграм и как они действуют. Она столько пережила со мной, что знала меня, а я знал полностью ее. Кант когда то говорил о «вещах в себе». Вот эта простейший клубок сплетенных в резинку ниток и была своего рода вещью живой, вещью в себе. Она была моим оберегом. С ней я мылся, ложился спать, гулял. Она придавала мне уверенности в завтрашнем дне. Я ценил ее и считал для себя самым дорогим подарком. Я чувствовал ее энергетику, она была мощным источником. На меня наезжали машины, избивали хулиганы, я падал с высот, тонул, но она вытаскивала меня из лап смерти, придавая мне новые и новые возможности. И именно вследствие этого я только вывихнул запястье. Любая вещь, в которой заключена энергия имеет свойства. Ну вспомним хотя бы тот факт, что у каждого есть любимый костюм, любимые трусы, любимый галстук, любимое кольцо и цепочка. С этим вещами вам несказанно везет и вы способны в них на многое, очень многое. Мы грубо называем вещи неодушевленными, но это не так. Все они имеют душу как и мы. Растения, камни, вода, бытовые предметы. И если вы спотыкаетесь ночью о прикроватную тумбочку, то задумайтесь, может вы относитесь к тумбочке как-то никак. Нет, это конечно же все шутки. Но есть действительно вещи с особыми свойствами. И моя дарственная была именно такой. Она была мне отдана на попечение, но была моей. Вы может быть посчитаете меня за клептомана или вещефила. Но нет. Это еще одна эзотерическая концепция. Если зайти к гадалке или экстрасенсам на прием у них можно обнаружить целую совокупность таких вещей: хрустальные шары, обереги, кинжалы, чаны, книги и др. У меня был только один артефакт, он был моей опорой и силой.

Глава 3: Цепи.

***************

Ночной город принял меня неспешно. Дождь затих, но я все равно дрог. Уже практически не горели огни, был предутренний туман, а я сильно хотел спать. Я шел по главной улице города, было практически безлюдно, меня это смутило. Кафешки еще или уже были открыты, но мне нужно было не туда, совсем не туда. Сжимая бумажку я шел со страхом, со страхом искал этот адрес, написанный женским прилично красивым подчерком. Я шел от стороны к стороне улицы и искал адрес, читал таблички, останавливал прохожих. И наконец нашел. Это был маленькое подвальное помещение, на которое я бы никогда не обратил внимание, если бы просто прогуливался. Маленькое, темненькое, невыразительное. Даже поражает, что в такой халупе могла жить красивая голубоглазая незнакомка. Периллы были стерты. На ступеньках грязно, одиноко лежал коврик, которым и не пользовались отнюдь. Я остановился, выпрямился, вытянулся, отдышался. Я поднял руку и хотел было постучаться. Но мне из окошка крикнули:

- Да не бойся ты. У меня не закрыто. Я знала что ты придешь сегодня! Так что не трудись и заходи. Я наверное тебя ошарашила. Но ты все равно заходи. Налью тебе чаю.

«Да я весь себе головной мозг прожег, пока сидел дома и шел себя. Надеюсь это не секта»

- Ну как тебе сказать. – улыбнулась мне она и блеснула голубыми глазами.

Я встрепенулся, раскрыл глаза и рефлекторно развернул спину, думая об уходе. Но что-то заставило меня повернуться обратно, собраться с духом, побороть страх и спросить эту красотку:

- Как Вас зовут?

- Маргарита. Но мое имя тебе и не должно быть важно. Называй меня как хочешь. Песочные часы от этого не перевернуться. Ты что пьешь?

«Водку» - подумал я, а сам сказал:

- Чай?

- Да ладно не обманывай, водки предложить не могу. Не пью и тебе не советую. У тебя все-таки печень слабая.

«Она знает про мой стеатоз? Да ну. Не не может быть.»

-Знаю, знаю

Я осмотрел обстановку. Было довольно уютно. В центре стоял стол и два стула, на одном из которых разместился я. По правую сторону от меня стоял диванчик синего цвета. Висело множество китайских колокольчиков. Два шкафчика. В одном разместились кубки и дипломы, какие-то сертификаты. В другом – банки, склянки, чучела, жидкости, книги. На полу был постелен паркет кровавого цвета, а потолок был звездным, как в обсерватории. А с левой стороны натуральная большая железная клетка, как в СИЗО. Вообщем, первое что я подумал: я у гадалки. А быть может у сектантки или сатанистки. Мне стало не по себе и чуть продернуло. Около моей ноги терся черный кот.

- Вижу Трясогузке ты понравился! Ну это и неудивительно. Ведь мы с той идентичны, у нас с тобой только диморфическое различие. Так вот к делу: я бесплатно передам тебе то что я знаю и умею. Ты тоже сможешь читать мысли, чувства и все поддоны души человека. Станешь читать и ткать судьбы.

Я улыбнулся, для меня это звучало как бред и глупость. Ведь это было невозможно. Кого-то научить читать мысли и чувства. Я думал это талант один на миллион. И тут на те Вам. Научить. Тогда я начал задавать вопросы:

- Во-первых, зачем мне это? Во-вторых, что надо будет сделать? В третьих: Почему я?

Она не ответила, мило улыбнулась и села напротив меня. Она передала мне чай. Пахло травами (зверобой кажется). Я хлебнул, потом еще и еще. После этого я было намерился еще раз переспросить зазнавшуюся дамочку о ее намерениях, но мой язык был словно скован. Не мог им пошевелить, все мои звуки глотались. Я понял, что это отрава. В глазах потемнело и вдруг стали слабеть конечности. Перед глазами расстраивалось и неслись чертики, мои глаза широко раскрылись, а голова падала.

- Это не зверобой, это белладонна. – мило улыбнулась она и с нежностью шепнула мне на ушко. А мои глаза закрывались. Все меньше и меньше света в них попадало и я отключился.

Я очнулся, голову ломило, руки тоже. Я попробовал сказать какую-то банальщину по типа: «Сволота! Отравитель!». Но не мог. Лингвальная мышца была предательски скована. Но скована была не только она. На моем запястье были навешены два замка с цепями и что-то черное. Мои глаза еще были затуманены, но по первым признакам поверх цепи была какая-то нитка или резинка для волос. Передо мной лежала книга, ее края были подпалены. Видимо ее пытались сжечь. Переплет кожаный. Интересно из чьей кожи? Она была открыта на первой странице, где большими буквами красовался эпиграф: Vita est mori, mori est vita. Все это было странно, страшно и не понятно. Я был еще обездвижен и глазами не находил свою издевательницу. Мне оставалось лишь сидеть в клетке, ждать. Я не спал всю ночь и поэтому тяжело вздохнув я отключился еще раз. Вновь придя в себя, теперь я увидел мстительную красавицу перед собой.

- Знаешь, что говорит о тебе твое запястье? – она мило улыбалась и что неординарно без капли самодовольства, ехидства и злого умысла.

Я не мог до сих пор сказать ни слова, хотя очень и хотел. И подумать ничего не мог. Передо мной еще стоял туман и прыгали черти.

- На твоей судьбе черной чертой нарисовано слово неудача. Ты неудачлив, постоянно проигрываешь, постоянно от тебя уходит азарт, ты считаешь себя из-за этого глупым и недосататочно усердным, и вкалываешь как ослик Иа. Прикидываешься романтиком, синтементалистом, принципиальным и правильным, а сам никогда не любил и не будешь любить, твоя душа черна. Ты не веришь и не просишь. Ты рассматриваешь людей как деньги, овец и баранов, ты не тянешься к ним. Ты эгоцентрист, скептик. Для тебя важно твое самолюбие и гордыня. Но у тебя неплохая память и кругозор. Ты двуличная лицемерная сволочь.

Как мне хотелось ей плюнуть в лицо. Но никак. Язык и губы учавствуют в акте плювания.

- Запястье каждого человека излучает невидимую ауру (негативную или позитивную), по изменению венног, артериального пульса, температуре, рельефу, волосам мы можем сказать о человеке абсолютно все.

Я собрался с силами и плюнул в ее сторону. Не долетело. Я по прежнему не мог ничего глаголить. Но теперь мог плевать. И я как идиот пытался доплюнуть до нее. Но слюна не хотела долетать до его красивого, но сатанинского личика.

- Эту книгу ты должен изучить первой – продолжала она, мило улыбаясь. – в ней основа основ, она расскажет тебе о жизни и смерти, о любви и ненависти, о нутре и наруже. А я пока пойду приготовлю нам что-нибудь покушать.

И она ушла из подвальчика, закрыв за собой дверь. Я подергался, пометался, попытался ослабить и скинуть цепи, но все было тщетно, а язык не хотел звать на помощь. Я смотрел на книгу и на резинку и меня брала обида и не нависть. В цепях, в оковах, словно пес. «В клетке орел молодой». Я вспомнил о мобильном телефоне и в голос злостно засмеялся. Вытащил его из кармана. Сим-карты не было, сети не было, интернета не было. Теперь я еще больше был зол и загнан. Мне некуда бежать. Я в ограниченном пространстве и скован. Остается только ждать и надеяться что меня кто-нибудь вытащит отсюда.

*************************

Старый кирпичный завод. Его площадь огромна, за один день я никогда не могу его обойти и облазить и каждый раз когда я исследую его я нахожу что-то нового. Казалось бы ну что можно найти в груде, металлома, кирпичей и развалившися балок высотных зданий. Но кому не понять романтики развалин, тому не понять. Кирпич сугубо кусок обжаренной глины. Строители конечно покроют меня непечатными словами за таковое определение. Но я не обижусь. А сколько красок в простом кирпиче. Блестящее слияние красного, желтого, белого, черного, торчащие железные арматурины и трубы, пыль и цемент разалин. Все это покрыто пластом нежной ласкающей травы. Среди этой индустриальной мусорки уж поверьте можно найти свое укромное место. Каждый раз, когда я взяв свою цепкую перчатку лазил здесь на огромные высоты без снаряжения, я получал удовольствие. Падал, получал царапины, ссадины, вывихи и переломы. Мое лицо перекашивало от удовольтвия и боли. А дабы не засорять философскую линию этой книги привожу вам наблюдение из моего блога в социальных сетях:

Как не быть реалистом?

И коли теперь скромно ведя этот блог в вконтакте, я распрощался с эзотерикой, картологией как таковой, мне тому кому психология не поперек горла, остается только наблюдать. Да наблюдать за людьми, их мнениями, желаниями, мотивацией, возможностями и потребностями. Теперь я пытаюсь ответить на те вопросы, которые личность впечатлительную, шизоватую или харизматичную (коим конечно же я не являюсь) поставят в тупик, и он конечно не найдет на них ответ. Но чего ж греха таить, не обладая организаторскими способностями, и зря в корень я тоже ничего не найду. Но все же. Итак. Сегодня, стоя на Московском вокзале со своим другом произошло небольшое событие, которое косвенно поставило передо мной вопрос. Как всегда один наушник, справа друг, разговор, плюю в урну (достала мокрота, а все астма). Подходит ко мне женщина средних лет, в модной шапке-ушанке, полусвитере, и конечно же стреляет у меня сигарету, которых у меня к сожалению или к счастью не было. Я ответил грубо, в нос, опустив глаза: "Нету". На что получил присказку: "Значит тоже бандит". Я не придал этому никакого значения, пока не сел в автобус, 43 – первый, на который успел. И читая женский романчик, дабы повеселить себя, а может быть раскрыть свой сентиментальный потенциал, а может от скуки, скромно заполонил самое заднее место, вытащил ручки и стал отмечать цитатки. Где-то уже по выходу, заходят люди: бабушка, калека и алкоголическое чудо (назовем его Валера). Я поднял голову от книги. Встал. На мое место села бабушка. Затем освободилось еще два. Остальные - лица в айфоне, читаем конституции, типа спим. По сути, учитывая наше "высокоморальное общество" должен был хором встать весь молодежный компонент общества. Но вопрос не в том. Валера, радостный и удрученный создавшейся ему милости господней, засадил свою мягкую на мягкое креслице и,дыша в ухо девушке, заснул. А вот калека, кой-как стоя, держась за больную ногу, охая и дергаясь от каждой кочки и остановки, еще простоял несколько остановок. Описав все это, ставлю вопрос: Как не быть реалистом? И подвопросы: Как видеть, что люди относятся друг к другу как к животным и при этом не испытывают душераздирания? Почему те, кого судьба потрепала, те которые чего-то лишены, стойко стоят и ничего от нее не ждут? И последний важный вопрос, почему те, кто в нормальном европейском обществе может быть засунут в маргиналы, у нас считается нормальным явлением? И откуда они все? Вот реальность нашей жизни: нам по доске и барабану на мнение и существование других людей, на нас накинута светская маска, наше русская ментальность не была никогда такой. "Я вас не знаю, и вы не больше чем пенсионеры, калеки". Мы не хотим работать, воспитывать детей, а лучше пойдем что-нибудь настреляем, здесь мелочи, здесь мелочи, здесь сигарету, здесь пивас не допили, хотя у некоторых из таких мышцы и мозги развиты больше чем у бодибилдеров и бородатых дяденек из "Своей игры". Может быть это от чересчур хорошей жизни? Мы зажрались. Да вроде нет. Жрать нечего, работать кроме как в Евросети и Макдональдсе негде, а где есть - там энтузиазм и копейки или на трех работах. Может от чересчур плохой жизни? Да вроде нет. Многие могут себе позволить средний достаток. И дочитывая эпическую фразу: "Ведя двойную жизнь, никогда не влюбляйся", вдруг меня осенило. Если в СССР у нас была мечта и надежда на светлое будущее, нас заставляли читать и учить советских авторов и литературу, заниматься музыкой и культурой. То теперь все то, что людям красило их жизнь- теперь источник дохода. Все человеческие ценности стали источник дохода. Любовь? Что за ересь? - Мы ее построим. Наймем Бузову и кучу таджиков и построим (куплено). Музыка? Если песня не приедается и в ней есть хоть капелька смысла, она не нужна, ибо никогда не продастся. Литература? - я с каждым годом ужасаюсь!!! - все хуже и хуже она пишется, приземленным, отнюдь нерусским языком с простым, как для дауна сюжетом. Искусство? - мы порисуем членом на холсте красками и вуаля - Эротический импрессионизм. Вот, где ключ всего мое мнение. Мы настолько упились деньгами и собственной персоной что перестали замечать реальноть. Вокруг нас страдают люди, много несчастных. Но помочь мы им не хотим ибо - они для нас только гости, один раз увидим, не поможем, пройдем мимо и все. Это все. Так вот: Как не быть реалистом? И снова придется ответить никак. Живя в нашем обществе идеалами, нас затопчат, осудят и выставят идиотами. Я считаю тех, в ком остается хоть капля сострадания и милосердия - самыми сильными в РФ людьми. Мне жаль, что это не я. Я вам завидую, что называется белой завистью.

Дата добавления: 2015-08-28