Каждый человек сам себе Бог и Творец. Это мы придумали весь мир, в котором живем, и который со временем вышел из-под нашего контроля и стал жить собственной жизнью. Нам изначально подвластно все,

Каждый человек сам себе Бог и Творец. Это мы придумали весь мир, в котором живем, и который со временем вышел из-под нашего контроля и стал жить собственной жизнью. Нам изначально подвластно все, создавать миры, летать, перемещаться в пространстве простым усилием воли, мысли, но со временем облекая себя в материальные воплощения, мы утратили эти способности. Мысли, чувства в необъятном пространстве (в космосе? во времени?) как сгусток самодостаточной энергии, которая уже сама по себе есть жизнь, разум. Этой энергии не нужны телесные воплощения она ничто и все одновременно. Непонятно почему и как, но чтобы познавать мир и общаться с другими такими же энергиями нам запонадобилась материальность. Мы на придумывали чувства такие как осязание, обоняние, ощущения прикосновений и прочее, чтобы было проще воспринимать окружающее и воздействовать на него, но на самом деле мы сами загнали себя в клетку. На этом пути мы растратили большую часть своих способностей, которые изначально у нас были. Наш мозг – материальный эквивалент того сгустка энергии, который первоначально существовал (откуда не понятно – просто был) растратил все свои способности и сейчас работает, чуть ли не на четверть всей своей силы, а то и того меньше. Мы больше не путешествуем по мирам, мы не создаем их,, мы не трансформируемся. Мы не можем перемещаться в пространстве силой мысли, как когда-то мог перемещаться тот нематериальный разум, мы перестали летать и с высоты видеть всю картину пространства.

Человек – кто выдумал это существо и назвал его так? Мы сами? Кто поместил нас в эту конкретную точку вселенной или того пространства? Никто не спрашивал нас, хотим ли мы быть именно здесь. А может нам было бы лучше где-то в другом месте. Кто это решает? Еще какой-то более высший разум? Почему он остался на таком уровне развития, что ему подвластны такие решения? Почему не превратился в таких как мы?…

Мир, цивилизация, вселенная жизнь – некая странная само воспроизводящаяся самоподдерживающаяся и саморегулирующаяся структура которая возникает из ничего, растет, развивается и … (умирает?) превращается в ничто, в пустоту, из которой снова самовоспроизводится бесконечное количество раз и вариантов.
Мир в котором мы существуем, придумали мы, мы сами его творцы, мы сами напридумывали ту кучу вещей которые нас окружают и среди которых мы живем. Мы напридумывали себе кучу бесполезных предметов, от которых теперь не можем избавиться. Мы придумали себе болезни, зачем?! Потом придумали врачей которые их типа лечат. Если мы творцы нашего мира, почему мы не можем сами себя лечить, почему мы не может отрастить себе здоровые зубы взамен старых, утраченные конечности и прочее. Творцам все подвластно, Творец своей жизни не должен быть от кого то зависим. Тогда и врачи станут не нужны оставить одного Др.Хауза =) кого он лечить будет – если больных нет? Да просто будет прикалываться над всеми..;)
Создание предметов из ничего посредство мысли – гениальная вещь! Каждый может создать себе то, что он в состоянии нафантазировать! Качество окружающего тебя мира зависит от твоих способностей этот мир создать, а не от количества у тебя денег. Деньги. Наверное их придумали те кто не в состоянии сам что-то создавать чтобы можно было как-то заиметь в собственность вещи созданные другими. Почему нельзя просто посмотреть на окружающий других людей мир и не сделать себе также только чуточку по другому?

Мысли о телевизоре, что мы не смогли его придумать – пошли и купили в магазине! Бред! Что сложного в том чтобы придумать телевизор! (к примеру)

Казалось, порой, что мир нас окружающий не вполне материален…мы рассказываем друг другу о местах, в которых были, которые видели и коллективным разумом эти места создаются и выглядят наяву так как в наших рассказах. Но, постепенно передаваясь от одних людей к другим, описания искажаются, что-то забывается и вот уже наяву меняется и внешний вид тех мест, в соответствии с нашими повествованиями. Если люди перестают о чем-то рассказывать – эти предметы, места и т.д. исчезают. Но появляются новые. Бесконечная самовоспроизводящаяся система…

Мы творцы, мы сами можем быть кем угодно – людьми, рыбами, птицами, лошадьми… стоит только захотеть и мир трансформируется. … Кто сказал, что чтобы летать, нужны крылья? На придумали какие-то законы аэродинамики которые нас ограничивают. Просто взял и поднялся ввысь… в небо… высоко – не нужны крылья! Или вышел из палатки и стал лошадью – прямо сейчас…! Нужно только выйти. Темно на улице?! Но мы творцы! Это по нашему желанию встает солнце, ведь это мы его придумали! Распахни полог палатки выйди в ночь – и вот уже рассвет! В любое время – когда захотим!

1. Ну а вобще-то началось все с неба. Как оказалось, в реале оно было преддождливо-облачное, а при «погружении» (с моей точки зрения) оно было приятного серо-голубого цвета, многослойное, каждый слой полупрозрачный, и в каждом слое независимо друг от друга, менялись узоры, как в калейдоскопе. Звуки стали как будто тише и умиротвореннее, и как будь-то где-то далеко, но и одновременно близко, звучала тихая спокойная музыка. И КОМАРЫ! Жуткие назойливые кровососущие твари просто достали, от них никуда не деться, смотреть же на ЭТО небо через сетку накомарника – сплошное разочарование. Невероятными усилиями продолжаю смотреть – на небе легкими контурами проступила голова огромного китайского дракона. Инга, сидящая рядом и сопровождавшая меня в течении всего путешествия, говорит что ничего подобного на небе нет J (ага, «нет» - я же вижу!!!) Спросила не стали ли как-то по особенному яркими цвета на спальнике, не происходит ли что-нибудь с травой на поляне. Цвета какими-то особенными мне не показались, разве что трава выглядела как будто неоново-зеленая. И глядя на траву, стал заметен как будто искусственно созданный примитивный 3D эффект – вся трава разделилась на 3 или 4 плана (ну типа задний, два средних и передний планы), а между ними как будто травы и нет. Но мы же знаем что на самом деле планов бесконечное множество и они сливаются в одно единое объемное пространство. Еще Инга спросила не вижу ли я индейца. Зачем она спросила?! Стоило только мне вновь посмотреть на небо, как так появился сильно стилизованный профиль индейца! Правда он быстро куда-то исчез.

Хм... А с цветами все-таки что-то происходит. Смотрю на свои руки, на Ингу – такое впечатление, что всех нас побрызгали из баллончика с зеленой краской, но только из уже заканчивающегося баллончика, и слой получился не очень толстый. Наши реальные цвета не перекрыл, но создал поверх них своеобразную зеленоватую пелену.
Комары, эти жуткие беспринципные твари нас в конец достали, и мы решили переместиться в небольшую палатку, стоявшую чуть поодаль от основного лагеря. Координация была уже сильно нарушена, да и мир в глазах представлялся весьма странным, хорошо хоть мой проводник был со мной, и вместе мы добрались до палатки и, чертыхаясь, заползли в нее. Там то все и понеслось…Дикое буйство разнообразных узоров, орнаментов – вроде бы и относительно простых, но они так забавно движутся и танцуют – и тебя раздирает дикий неконтролируемый смех. Уже не хватает объема легких, чтобы вдохнуть и смеяться. Кажется, еще чуть-чуть и ты просто задохнешься от того что смех не дает сделать вдох, а остановиться ты не можешь. От смеха кажется, текут ручьем слезы и нос «заложило». Нужна передышка… прошу Ингу принести флакончик капель для носа. С другой стороны не хочу оставаться один, странно, но мне нужно ощущать кого-то рядом. (Я ведь практически все время пока «странствовал» держал Ингу за руку и как она рассказывала потом, трепался без умолку. И, говорит, голос был у меня немного не такой, как на самом деле. Ну собственно, мне и самому мой голос казался весьма странным. Описать не смогу, но по моему восприятию он был как будь-то мягче, и возможно чуть выше). Остался один, стараюсь не закрывать глаза, а то боюсь меня «унесет» и я не почувствую как мой проводник вернется. Наконец-то вернулась, пытаюсь закапать капли в нос. Смешно. Носик флакончика, который на самом деле от силы сантиметра полтора-два сейчас кажется невообразимо длинным, и ощущение что достает, чуть ли не до самого мозга…да и нос как-то непропорционально ощущаю… (вообще чувство пропорциональности и размеров вещей как-то изменилось, вытянулся в рост в палатке, ногами достаю до стенок, а кажется что она бесконечно длинная или вообще не имеет границ и ноги просто «прошли» сквозь полотно куда-то наружу, также лежа на спине и поднимая руки в верх к куполу палатки, в реальности ты его касешься, но кажется что руки беспрепятственно проходят сквозь и двигаются уже гдето там за пределами…)...с Ингой пришел Эдка. На папу-дурачка посмотреть =))) Держу его за руку, а самого раздирает непонятно откуда берущийся, то ли звериный крик, то ли плач, толи смех. Судя по всему, Эдка напугался и поспешил уйти к костру. Лежу на спине, а по ощущениям тело выгибает дугой, неведомая сила заламывает голову назад. И этот звериный крик. Вроде бы спрашиваю «уж не полнолуние ли сейчас?» Говорят нет. А я почему-то подумал, что наверное вот так себя ощущают оборотни, которые не могут контролировать свое превращение. Мне и самому кажется, что я сейчас в кого-то превращусь. Даже, вроде бы, интересуюсь смогу ли я сделать неосмысленно кому-то что-то плохое.

Не помню когда, может в этот момент, может раньше, может позже, но возникает желание раздеться. Полностью снимаю с себя всю одежду. С Инги соответственно пытаюсь снять тоже =). Совершенно обалденные ощущения, когда касаюсь ее кожи, она на ощупь стала какой-то бархатистой. На ощупь, как будь-то что-то типа микрофибры. Мягкая, теплая, но как будто покрыта сплошным слоем тончайших шелковистых волосков. Ощущения непередаваемые! В глазах прикольные картинки – откуда-то сверху (точно не видно откуда) свисает огромное количество самых разнообразных и забавных хоботков. Они разноцветные и машут вразнобой туда-сюда. (Опять же, днем на поляне Эдгар читал стихотворение про хоботки… вот они мне и привиделись) А на кончиках у них появляются какие-то сферические штучки. Очень отдаленно напоминают глаз, но скорее всего это как вот если бы из хоботка появлялся мячик. Что-то типа того.

Раздетая Инга стоит надо мной на четвереньках, я кладу свою руку ей на грудь, и практически сразу свисающие сверху хоботки трансформируются в тысячи свисающих сверху грудей! Чертовски забавно! Опять разбирает смех. Потом начинают плясать какие-то забавные зверьки-незверьки, совершенно не поддающиеся описанию.

Постепенно «буйная» фаза заканчивается, и наступает какое-то очень странное состояние. Временами мне кажется, что я перестал дышать. Спохватываюсь, спрашиваю «я дышу?» - Инга говорит «да». Ну как же так? Я же четко ощущаю, что дыхание останавливается. Просто выдох и за ним ничего… вдоха НЕТ! И тишина… и не чувствую, что грудная клетка поднимается. Ощущение отрешенности от физического тела. ЗВУК! Непонятно откуда вырвалось одно единственное «Эй» или «Оу» (Может, это я произнес), но оно ушло в какую-то космическую пустоту невообразимым эхом. Понятно что в космосе эха нету, во-первых там нет воздуха, во-вторых звуку не от чего отражаться и возвращаться назад. Но тот отзвук моего «Эй» невероятно глубоко и точно передавал всю бескрайность пространства, в которое он был выпущен. Великое Ничто! Там ничего нет и одновременно, есть все. Источник всего сущего и не сущего. Но представляется это вовсе не как космос в нашем обычном представлении. Просто НИЧТО! Место откуда все появилось и куда обратно все и возвернется. Появляются мысли о смерти. О том что смерть физического тела не есть конец существования, но это не тот обычный «загробный мир» о котором все говорят. Это что-то иное. Исчезает страх перед смертью. Осознаешь ее как логичное завершение всего, при этом твое сознание, твое нематериальное воплощение не исчезает, оно словно переносится в какое-то другое место, другой мир. И я вроде бы вижу его, интересное место… Я даже не понимаю, что я вижу и где я, но там никого и очень спокойно и хорошо… и я хочу там быть… в КОНЦЕ я хочу ТУДА…в ЭТО МЕСТО. И вроде как откуда-то возникает такое предложение прямо сейчас там остаться. И как бы притягательно это место ни было, меня такое предложение пугает. Появляются мысли о том, что я никогда не увижу свой настоящий мир, своих родных, своего сына. Мысль о том, что я никогда его больше не увижу, начинает беспокоить все больше и больше. Спрашиваю у Инги где Эдгар. Она говорит, он у костра с Лолой и Лисункой, у него все хорошо. Почему-то возникает ощущение, что и сына-то у меня не было, и вся моя жизнь, которую я помню – не моя, и все происходило не со мной. Плачу, кричу «верните сына!» «Ведь он же был у меня! Хороший, белобрысый парнишка десяти лет. Я очень его люблю, верните мне сына!.. Верните меня туда, где все начиналось». Пытаюсь вернуться назад, зацепившись за воспоминания о своем мире. «Была же такая планета, на ней город, деревня, поляна, там у меня семья».. Как будь-то какому-то другому разуму пытаюсь объяснить, что такое поляна, лес… чтобы они воссоздали все это и помогли мне вернуться назад.. «Мы были на поляне, в лесу… Да на той планете есть деревья… палки такие, торчащие из земли вверх. Если много палок в одном месте – это лес.» Пытаюсь воссоздать, описать какие-то места в городе, и как ни странно начинаю описывать НКЦ и его окрестности. (…вроде и не сказать что любимое место, или уж очень красивое какое, но почему-то из всего города в памяти всплывает именно оно) Всплывают мысли и рассуждения о Вечности. Вроде как вот то, понравившееся мне место, и есть Вечность. Но что такое Вечность? Кто ее придумал? Вот она существует и какой в ней смысл? Кому она нужна? Кто ею будет любоваться, если никого нет? Ведь смысл существования – быть кому-то нужным… (…еще о вчености такие мысли возникали. Типа Камень-на-Дороге, лежит сама по себе такая ВЕЧНОСТЬ – ей дела ни до кого, и до нёё никому дела. И нафига она нужна? Кому от нее польза?)

Какие-то события уже улетучились из памяти, почему было принято решение поменять место дислокации и перейти уже в нашу родную палатку я не помню. Но переход под белы руки был осуществлен. И вот там накатила такая волна н сказать негатива, но чего-то такого ну очень панически-пессимистично-депрессивного.

2. Я застрял… застрял в этом умирающем мире где природа постепенно поглощает все рукотворное…Солнце погасло. Его нет. Ученые предсказывали, что так будет. Глупцы! Кто такие ученые? Откуда они знают? Ведь мы создали солнце, и оно никогда не умрет, если мы сами этого не захотим. Но его нет – беспросветная тьма и бесконечный дождь. Мы так захотели?!! Надо выйти на улицу…бесконечный поход до костра. Он вроде бы приближается, но между мной и костром постоянно возникают какие то кусты, палки… словно не хотят меня пускать. Еле дошел.. друзья сидят, треплются, говорят все хорошо…
откуда им знать?! Они привыкли? Привыкли к бесконечной круглосуточной постоянной тьме и только свету костра? Говорят еще, что сегодня необычно долго засиделись ночью. Так тут постоянно ночь!.. Но солнце было! Был свет! Как они могут смириться с тем, что этого нет?! Кто-то из друзей накидывает на меня куртку, дождь но я не чувствую его, как не чувствую холода ночи. Кто-то протягивает мне чай и говорит, как взять кружку, чтобы не обжечься. Я пью, вроде бы… не чувствую я жидкости которая должна в меня вливаться, как не помню и того куда делась из моих рук кружка… Кто то предлагает молока, отказываюсь… Кто-то говорит «он молоко не пьет»… стою держась за столб воткнутый около костра. …Я застрял… я не могу вернуться… и они этого не понимают. Меня качает, ноги не держат, мне предлагают сесть – не хочу! Провожают в палатку – бесконечная дорога. Расстояние небольшое, но как же долго идем… Вроде как я выходил на улицу, и вроде как не я…

…Воспоминания… жизни нет… я уже никуда не хожу, остались только воспоминания… о том что есть где то город, в нем дом, квартира…. И делов-то выйти из палатки, сесть в машину и поехать… но лежу... жизни нет.. только вековой шум деревьев и воспоминания… воспоминания.. о том как это - ехать на машине, о том как ездил по городским улицам, о людях с которыми работал, общался, родственники, друзья… все в прошлом…. жизни нет… байдарочный поход, плеск воды с весел, песок, разговоры у костра…надо будет повторить – сходить еще раз…лежу…жизни нет… выхода нет… только деревья шумят в высоте…нужно попробовать представить что вот я выхожу из палатки, едем домой, солнце! светло! радостно! … не получается… лежу… жизни нет.. только воспоминания о прогулке в Никольское, купание.. как ходили за водой в деревню к колодцу…. Завтра нужно снова сходить… давно не ходили... нужно сделать хоть что-то, чтоб разорвать этот бесконечный круг без выхода, который засасывает все сильнее… нет, не существует «завтра»… жизни нет… нет тех людей что сидели у костра, или это меня нет в их жизни? Голоса, кто-то говорит в соседней палатке, значит, есть живые? Или это опять мои воспоминания? … лежу…вековой шум деревьев… жизни нет.. Это все ЛЕНЬ! Это мы ее тоже придумали! Типа, а пусть все делается само, а мы будем просто лежать, бездельничать, а оно само создаваться, придумываться. Нет, само не придумается, нужно кого то придумать ну типа роботов каких, чтоб они за нас придумывали…это все ЛЕНЬ! Придумали роботов, а они не дураки, больно надо им для нас что-то выдумывать, они р-раз и ушли выдумывать все для самих себя! А у нас ЛЕНЬ! Мы сами уже не можем…вот так вот жизни и нет… и выхода нет… Сколько циклов жизни пролетело – нет счета… и с каждым циклом нужно встать и выйти из палатки – и будет солнце, будет жизнь и ты в этой жизни… но лежу… жизни нет… и вековой шум деревьев в вышине…

…Почему одним все, а другим очень мало?.. почему одним красивые большие дома, хорошие машины, вкусная еда, внимание окружающих?.. почему одни типа «хозяева» жизни, а другие на них работают? Ведь изначально все равны… мы сами творцы своего мира, а раз так, то почему я не на их месте, почему я не могу напридумывать себе большой красивый дом, комфортные условия жизни, может это не главное, но как приятно жить в светлом доме, а не лежать в палатке безжизненным никому не нужным, всеми позабытым. Как приятно чувствовать жизнь, ощущать события вокруг. Верно что движение это жизнь, а покой это смерть. Но я хочу! Хочу жизни, хочу встать выйти на улицу, хочу сделать усилие и тогда у меня будет все! Все о чем я мечтаю, ну или хотя бы вернется то, что у меня было раньше, вернется солнце, вернутся друзья. Тогда я вернусь в жизнь, и на меня будут обращать внимание, слушать меня, чувствовать. И я буду чувствовать что я живой! Сколько циклов жизни прошло этой бесконечной самодостаточной системы? Для меня жизни нет…(я застрял…) и судя по всему привычной жизни нет ни для кого…там за пологом палатки бушует дикая первобытная, чуждая нам природа. С диковинными существами. Кто-то кого-то с хрустом пожирает в кустах справа от палатки. В невиданных водоемах, болотах кричат-квакают-клокочут неизвестные никому твари. Кто-то урчит под самым ухом. Я сам-то кто? Не может быть чтобы меня нет - я же мыслю. Но я не бестелесная энергия, у меня есть какое-то обличье, которое лежит в этой палатке. Я - какое-то диковинное биологическое существо. И меня кто-то кусает – КОМАРЫ! И вдруг что-то происходит, и комары летающие и назойливо звенящие вдруг разом замолчали и зависли в воздухе! Вот только они летали, а теперь плавают, покачиваясь в воздухе как на волнах, и не двигаются…(еще о комарах потом).

В какой-то момент понимаю, что если я не могу выйти из палатки чтобы что-то изменить и разорвать этот бесконечный круг, то может нужно что-то сделать внутри, не выходя из палатки. Что можно сделать? Приходит мысль растормошить жену, лежащую рядом и заняться с ней любовью. Начинаю какое-то движение, бужу. Сам себя ощущаю каким-то человекоящером. Начинаю целовать Инге лицо, спускаюсь ниже к животу…ощущения что вместо рук перепончатые крылья которыми мы обвиваем друг друга, а вместо привычного языка – типа как у ящерицы, может и не раздвоенный, но длинный и подвижный. Похоже, что мои телодвижения были слишком шумные, собака начала потявкивать, Инга просит потише. Какого черта! Я не просто так «кто-то там», я вождь! (Странно, только ощущал себя ящером, как вдруг что-то индейское пробилось). В ответ на просьбы быть потише, я наоборот шумлю еще более активно. Заявляю, что никто не имеет права затыкать рот мне и моему боевому псу! Потише! Пусть все знают, чем мы занимаемся! Пусть все племя знает, что вождь жив, по-прежнему силен, и его потомков хватит на всех! (ничего, конечно не получилось, связь с той частью организма, что ниже пояса как-то не ощущается). И я вновь проваливаюсь в какую-то темноту, депресняк, апокалипсис…

Представляется что черт знает какой виток эволюции на планете закончился появлением существ (одно из которых я) коих трудно описать. Опять же что-то ящероподобное (но вроде без крыльев), голова угловатая, движения небыстрые. И состоит все тело как будто из спрессованного песка. Светит солнце. Я и мне подобные твари передвигаемся по остаткам дорог, которые остались от когда-то бывших тут городов. Странное ощущение бесцельности. Зачем мы - эти существа? Что они делают на планете, ради чего живут. Вроде даже есть какие-то механизмы – переделанные остатки человеческих машин…. Самый реальный и самый странный мир из всех, что я видел.
Не знаю, сколько еще это все длилось, но в какой-то момент я опять встрепенулся, принял сидячее положение и понял, что светит солнце, и мир за тканью палатки тот самый прежний откуда я уходил в путешествие. Дома! (Резкий, как ласковый пинок, выход из моего «полета») И с этой мыслью плюхнулся обратно на спальник уже просто спать…и вроде как сон увидел (или это все еще глюки) что палатка наша стоит не в лесу рядом с поляной, а где-то на высоком берегу. Рядом шумит море, птицы какие-то кричат. (не монстры, а нормальны, чайки что ли). И СОЛНЦЕ! СВЕТ! Теперь уже настоящий.

А потом мы проснулись, и как чокнутые где-то слонялись, чем-то непонятным занимались,.. а мне еще машину вести до города. Доехал на каком-то автопилоте, еще и кучу народу довез. И потом несколько дней ходил с «послесвечением», выдавал на гора целые куски с описаниями своего путешествия…многое увиденное конечно не поддается описанию и никак не идентифицируется, да и не запоминается…вот было вроде что-то такое, а пытаешься зацепить его, вспомнить – не получается….

Окончание.

Отдельные мысли почему-то пришедшие в голову. Не могу вплести в повествование т.к. никогда и не помнил в какой промежуток они мне приходили на ум:

Когда-то давно люди почему-то разделились на «вегетарианцев» и «хищников». Почему-то быть хищником стало зазорно. Мол, едите других живых существ, а если бы вас так. Да, я не хотел бы стать пищей для того, кто чавкает там, за палаткой, но в этой самовоспроизводящейся системе все по кругу. И если тебя съели – это не конец, это просто трансформация, переход от одного состояния бытия в другое. И пройдя энергией через организм этого существа я выйду в другое энергетическое состояние. Возможно оно будет не менее интересным, чем все мои состояния до этого. Что вообще есть бытиё и что есть небытиё? Смерти как таковой – нет. Одно состояние перетекает в другое, но кто решает зачем?

Комары! Жуткие всех достающие твари – в каждой вселенной в каждом мире есть свои комары. Если все сильно упрощать, то смысла в них - ноль - напиться крови и сдохнуть через сутки…

А еще в каждом мире есть свой ВиталикФилатов =) (именно так, два слова слитно) этакий человек не от мира. Не сумасшедший, а как бы вне системы. Сложно описать кто он, просто человек как явление.

Этот вот ВиталикФилатов днем на поляне несколько раз декламировал отрывок из стихотворения Хлебникова

«…

Кузнечик в кузов пуза уложил
Прибрежных много трав и вер.
Пинь, пинь, пинь! Тарарахнул
зинзивер.

…»

…в одном из миров оно странным образом всплыло с несколько иным смыслом. В нашем земном мире более-менее понятны первые две строки, а остальное смутно. А вот в том, другом мире, как раз все наоборот – первые строчки абракадабра, а вот третья - вполне имеет смысл, язык у них такой, типа – «Пинь, пинь, пинь…»

Дата добавления: 2015-08-28