- Мужики, а это чья труба-то?
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество норм. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Ведущий телеигры:
- Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам.
Игрок:
- Ээээ хм...
Ведущий:
- Подсказываю, вторая буква "У", думайте же, правильно! Это фут!!
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
- Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
- Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Из школьного сочинения:
По воскресеньям мама чистит рыбу, а потом папа ее жарит.
- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
- Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.
- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется.
- Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.
- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.
Уверяю вас, он не такой дурак, каким он вам покажется, когда вы его больше узнаете.
Teacher (questioning the terrified class): "And now I want you, boys, to tell me who wrote Hamlet."
Frightened Boy: "P-p-please, sir, it-it wasn't me."
That same evening the teacher was talking to his host, the squire of the village. The teacher said:
"Most amusing thing happened today. I was questioning the class over at school, and I asked a boy who wrote Hamlet. He answered tearfully, 'P-p-please, sir, it wasn't me'."
After loud and prolonged laughter, the squire said:
"That's pretty good, and I suppose the little rascal had done it all the same!"
А наш спонсор - человек слова, и это слово - "жлоб".
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...
Ругаются католик с кришнаитом. Католик:
- Да ваша реинкарнация хуйня. Каждые 100 лет число жителей планеты увеличивается на несколько миллиардов. Как получились лишние души?
Кришнаит:
- А знаешь, сколько дубовых рощ спилили за это время?
Едут в поезде католический священик и равин. Выпили, закусили, разговорились.
Священик и спрашивает: - А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?
Равин помялся немного и говорит: - Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала..
Через некоторое время равин спрашивает: - А ведь католическим священикам запрещенно заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!
Священик покраснел и говорит: - Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку.
Равин: - А ведь правда это лучше чем свинина?!
Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.
Съемка фильма про Красную Шапочку. Режиссер:
- Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее... Я сказал ЕСТ!!
"...мы читали, мы читали... наши пальчики устали..."
(азбука для слепых).
Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!
Очень обидно за бесцельно прожитые годы. Особенно за первые три.
Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься."
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит.
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Cтранные люди, делают гадости друг другу, а прощения просят у бога.
I never put on a pair of shoes until I've worn them at least five years.
Bush received a message from Saddam, in their super secret, US military code, it read: 370HSSV-0773H Bush was stumped and sent for the CIA. The CIA was stumped too, so it was sent to the NSA. The NSA couldn't solve it either, So they sent it to Bill Clinton. He suggested turning it upside down...... And remember it was from Saddam to Bush - so don't take it personally!!
Outside of a dog, a book is man's best friend. Inside of a dog, it's too dark to read.
Marry me and I'll never look at another horse!
Why was I with her? She reminds me of you. In fact, she reminds me more of you than you do!
I don't care to belong to a club that accepts people like me as members.
I have had a perfectly wonderful evening, but this wasn't it.
I must say that I find television very educational. The minute somebody turns it on, I go to the library and read a book.
I never forget a face, but in your case I'll be glad to make an exception.
He may look like an idiot and talk like an idiot but don't let that fool you. He really is an idiot.
Those are my principles. If you don't like them I have others.
Who are you going to believe, me or your own eyes?
An uncertain and nervous witness was being cross-examined. The lawyer thundered, "Have you ever been married?" "Yes, sir," said the witness in a low voice. "Once." "Whom did you marry?" "Well, a woman." The lawyer bellowed angrily, "Of course you married a woman. Did you ever hear of anyone marrying a man?" To which the witness replied meekly, "My sister did."
Автоответчик:
- Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(тишина)
- Ладно, хрен с вами??
(тишина)
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(тишина)
- (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
- (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му*аками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
- Мама, - говорит девятилетняя Катрин, ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Да, - отвечает мать, - ну и что же?
- Так вот, мое поколение ее только что уронило.
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?
Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась.
Так появилась первая женщина.
Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру."
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И что вы сделали?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Он еще спрашивает, гад! Ты что, слышал выстрел?
Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
Объявление:
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу.
Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Авраам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает американскую историю лучше вас! Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за&бали!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хYй!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.
- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?
Тeасher: Georgie, what is a synonym?
Geоrgie: A synonym is a word you use when you can't spell the other one.
Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как наша зарплата.
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?
Молодожен после полугода семейной жизни:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.
Двойника Саддама Хусейна увезли в больницу. Он спрашивает хирурга:
- Зачем?
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- С хорошей.
- Саддам жив.
- Ура! А какая же плохая?
- Ему оторвало ногу.
Молодая женщина-директор улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
Мужчине на заметку:
Любимый - распространенная форма обращения к представителю мужского пола,
чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!
Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль,
отчего вокруг распространился дух творчества.
Новость:
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, е* твою мать - самолет же упал вчера вечером!!!
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться".
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
Телеграмма:
Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником.
Объявление:
Сдается угол в небольшой комнате. Дешeво.
Скунс.
- Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
- Помада.
Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.
Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.
Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках.
Ее спрашивают: - Что у вас за костюм, мадам?
- Я - пятерка пик!
Средний человек, не знающий, что делать со своей жизнью, мечтает еще об одной, которая длилась бы вечно.
Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
Шестидесятилетняя пара отмечает тридцатилетие брака. Появляется фея, обещает исполнить желание. Муж просит жену на тридцать лет моложе него. И становится девяностолетним.
Священник обращается к пастве
- У меня есть для вас две новости. Плохая и хорошая...
Хорошая у нас есть деньги на ремонт церкви. Плохая эти деньги все еще в ваших кошельках.
Q. How's your job at the clock company?
A. Only time will tell.
Q. How's your job at the banana company?
A. I keep slipping up.
Q. How's your job on the new highway?
A. I'm so busy I don't know which way to turn.
Q. How's your job at the travel agency?
A. I'm going nowhere.
Q. How's your job at the swivel chair company?
A. It makes my head spin!
Q. How's your job at the lemon juice company?
A. I've had bitter jobs.
Q. How's your job at the pie company?
A. It didn't pan out.
Q. How's your job at the balloon factory?
A. We can't keep up with inflation.
Q. How's your job at the crystal ball company?
A. I'm making a fortune.
Q. How's your job at the history book company?
A. There's no future in it.
Q. How's your job at the clock company?
A. I'm having second thoughts about it.
Q. How's your job on the farm?
A. Problems keep cropping up.
Q. How's your job at the sewing shop?
A. Hanging on by a thread.
Q. How's your job at the eye glasses clinic?
A. I have clear job objectives.
- Лично я всегда делюсь своими огорчениями с врагами. Только они по-настоящему меня слушают.
Знай, с кем красть: а вдруг тебе с ним и сидеть?
- Он наконец нашел свое место в жизни на кладбище.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон доярки: ее доит коpова.
Из истории болезни хирургической больной:
"... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылем...".
Встретились как-то филолог, логопед и педофил...
Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Черное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка черная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у&бище?!
- На бабушку Галю, деда.
Январь:
- Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е.
На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь.
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
- У народа все не как у людей!
- Последний день Помпеи считать нерабочим днем.
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Хорошая? Странно... и какая же?
- Шпаргалками он не пользовался...
"What is the plural of 'man', Willie?" asked the teacher.
"Men," answered Willie.
"And the plural of child?"
"Twins," was the unexpected reply.
Ann: My dog can do arithmetic. E1sa: He can?
Ann: Yes, whenever I ask him what two minus two is, he says nothing.
The executive was interviewing a young blonde for a position in his company. He wanted to find out something about her personality so he asked, "If you could have a conversation with someone, living or dead, who would it be?"
The blonde quickly responded, "The living one."
Кто боится нападок на свои убеждения, то сам сомневается в них.
The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once.
Young Son: "Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her?" Dad: "That happens in every country, son."
"Wife Wanted." The next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."
In the beginning, God created the earth and rested. Then God created Man and rested. Then God created Woman. Since then, neither God nor Man has rested.
Our last fight was my fault: My wife asked me, "What's on the TV?" I said "Dust!"
Marriage is a 3-ring circus: Engagement Ring, Wedding Ring, SuffeRing.
I haven't spoken to my wife for 18 months: I don't like to interrupt her.
If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first? The dog, of course. He'll shut up once you let him in.
Why do men break wind more than women? Because women can't shut up long enough to build up the required pressure.
Why do women have smaller feet than men? It's one of those "evolutionary things" that allows them to stand closer to the kitchen sink.
What's worse than getting a call for a wrong number at 4:00am?
Getting a call for the right number at 4:00am.
Новость:
Как стало известно, новость о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер".
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора! Кассир:
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 24 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |