И наконец, фаза третья - возможный переход к интимным или супружеским отношениям.

Причем важно помнить две вещи. Прежде всего: что речь идет о долгосрочном знакомстве и даже возможном супружестве. Если вам просто не кем сходить на дискотеку или вы ищете "партнершу на ночь" - вполне возможно, что вам будет достаточно первой фазы, ну. Может быть, немножечко второй).

И потом: даже если речь идет аж о целых трех фазах, при этом не факт, что каждая из них должна длиться месяцами и годами. Все зависит от вашей структуры личности, темперамента, обстановки...Более того, если первая и особенно вторая фаза затягивается излишне, то люди действительно узнают друг друга. что называется, как облупленных, но нередко при этом в плане интимного и супружеского отношения, что называется, перегорают. Поэтому наша бывшая советская установка, что чем дольше молодые люди ухаживают до свадьбы, тем более прочным будет брак - во многом неверна. И прежде всего потому, что наше бессознательное не "разрешает" нам жить интимной и супружеской жизнью с родными нам людьми (иногда это называют еще псевдоинцестным табу: по той же причине много проблем именно в интимной сфере бывает в браках, где один выбрал другого по образу и подобию любимой мамы или любимого папы). А за время долгого знакомства ощущается, что хоть по крови человек тебе и чужой, но вроде как уже настолько с ним сроднился...Поэтому, кстати, неудачными бывают и браки между давними друзьями с детства, которые всю жизнь, к примеру, прожили на одной лестничной площадке, играли в одной песочнице или вообще жили как брат и сестра. И вдруг мамы говорят, что им вроде бы неплохо пожениться... Такой брак может быть очень непрочным именно потому, что оба наверняка воспринимают друг друга как брата и сестру!

Здесь следует дать еще одно важное уточнение. Часто в "женских" (и "мужских") журналах, книгах " по психологии брака" и разных ток-шоу, а чаще из уст бывалых людей звучит такое утверждение: мол, мужу и жене нельзя друг с другом излишне откровенничать, нельзя становиться слишком родными, надо иметь хоть какую-то частичку своей жизни - иначе они очень быстро друг другу наскучат... Это немного искаженная точка зрения и потому неверная. Во-первых, демонстративному супругу, которому важна смена впечатлений, другой супруг в любом случае однажды наскучит. А во-вторых, если люди приняли для себя, что они СУПРУГИ (или хотя бы любовники), если между ними отношения уже партнерские, а не детско-родительские и не братско-сестринские,- тогда дальнейшее сближение им будет только на пользу (кстати, и в постели).

Есть еще такой миф о знакомствах: мол, экстраверт - человек наружу - знакомится и строит семью гораздо легче, чем интроверт (который весь в себе). Вовсе нет! Как раз у экстравертов чаще бывают проблемы именно с адекватным выбором супруга. Да, круг знакомств у них обширный - но проблема не в том, что глаза разбегаются, а в том, что все эти знакомства, как правило, застревают на первой фазе. Это круг не друзей, а приятелей. Экстравертам очень трудно свои формальные знакомства перевести во вторую, эмоциональную фазу: во-первых, у них в принципе все чувства довольно поверхностные. А во-вторых, так близко общаться со всеми очень тяжело. К тому же нередко сам экстраверт себя понимает с большим трудом (ведь заглянуть внутрь даже собственной личности ему сложно). Где уж другим-то его понять?

Теперь стоит сказать о том, почему при знакомстве (разумеется, если вы рассчитываете на длительное общение) не стоит спешить с переходом к интиму. Дело тут не в морали и нравственности. И даже не в том, что негоже, мол, быстро покоряться и надо заставить поухаживать... нет, все гораздо глубже и в чем-то проще. При любом общении, даже самом близком, непременно у сторон возникают "пересекающиеся интересы". И если эти пересечения компенсируются приятным сексом - то переносятся гораздо легче. Однако сексуальная гармония в начале знакомства бывает крайне редко (разумеется, если вы считаете, что именно в вашем случае, когда вас буквально кидает друг к другу, это не так - то ваше право!) И таким образом мало того что в общении размолвки, да еще и в постели, как говорится, достаточный раздрай... Такое знакомство долго не протянется, не говоря уже о браке. Но гораздо хуже, если это будет уже заключенный брак...

Возникает и еще вопрос: как быть, если у одного человека длительность фаз знакомства меньше чем у другого? Во-первых, если люди будут друг другу приятны, то могут и подстроиться. А во-вторых, люди с кардинально разными фазами, скорее всего, если и познакомятся, то вряд ли пойдут на такое сближение. Конечно, если будут руководствоваться только собственными потребностями, а не каким-то наносными социальными требованиями или амбициями.

Скажем, если женщина опять же мгновенно вцепляется в мужчину, руководствуясь принципами вроде "надо брать, а то упущу, другого не будет", или "надо брать, а то годы идут, пора замуж", а то еще и "надо брать, а то подруге достанется.." - счастья в таком браке у нее будет мало. Вот опять же почва для развода...

Две подруги - вернее, даже не подруги, а приятельницы и сотрудницы - работали учителями в одной школе. Обе были не замужем, и кок говорится, не имели никаких перспектив. Причем если у одной это могло быть следствием ее крайней закомплексованности, то вторая при весьма привлекательной внешности имела откровенно скверный характер, обусловленный крайней демонстративностью: вся планета должна лежать у ее стройных ног, а она тут возится с детьми! И тут как раз началась "компьютеризация школ", и девушек послали на курсы повышения квалификации. Там-то они и столкнулись с симпатичным молодым программистом...

Парень был явно талантлив, кроме этого обладал прекрасным спокойным нравом и не отказывался от общения. Но кто не без недостатков: молодой человек был весьма закомплексован на почве брака (потом выяснилось, что он получил довольно суровое воспитание от своей бабушки: секс - это дурно, это можно делать только с женой, да и то... это оскорбляет женщину, и всякое такое). Поэтому, наверное, и был он не женат при таких-то достоинствах - невольно сторонился женщин, ко всему прочему имелись у нег и трудности с принятием решений; и будучи слегка застенчивым, он выбрал для себя основное общение с компьютером...

Причем это было как раз то время, когда, как у Стругацких, был "всем нужен программист": профессия уже тогда сулила немалые дивиденды (тем, кто сумеет их получить). И обе девушки невольно, что называется, "положили глаз" на молодого человека: причем если первая просто хотела замуж (у нее при этом был потрясающий талант домохозяйки!), то вторая действовала исходя из социально-охотничьих инстинктов: есть кандидат, надо брать, а то какие возможности у учительницы устроить свою личную жизнь - вокруг одни женщины... К тому же будет много зарабатывать (ей ведь надо одеваться!!!), к тому же вдруг подруга перехватит, хоть она вообще - без слез не взглянешь...

Тут надо заметить, что одиночество девушек было обусловлено еще и тем, что они обе так или иначе не умели общаться - одна в силу той же закомплексованности, а вторая в силу демонстративности (мешающей ей заглянуть внутрь человека). Она вот так и рассудила - что все это у нее будет, а что к этому надо еще и убедиться, что будущий муж на все это способен, причем именно в союзе с ней... на это. извините, просто не хватило ума.

Первая девушка действовала по общепринятой схеме: театры, концерты, выставки (причем через раз - то художественные, то компьютерные). Она не гнушалась кое-что разузнать из профессиональной области молодого человека (ведь послали-то их именно обучаться, кстати), пыталась использовать это в работе (поскольку была математиком), привлекала к своим внедрениям нового знакомого, тот не отказывал... В общем, психологическое и эмоциональное сближение шло полным ходом и вот-вот должно было перерасти в более близкие отношения (а надо заметить, уж простите за интимные подробности, что и он и она в своем возрасте были девственниками, поэтому обоим нужно было созреть до постели - может быть, уже после брака...)

И тут вмешалась вторая "подруга". Она тоже бегала с молодым человеком на концерты и выставки - отдельно от своей коллеги, разумеется. Но была более напориста и не слишком заботилась о том, чтобы были общие темы для разговоров - говорила в основном сама, молодой человек даже перебить не мог. Растерянность его была еще и оттого, что его поставили перед выбором - а с выбором у него всегда были трудности. Ему просто физически было необходимо, чтобы кто-то выбрал за него. А так как та девушка, которая "подходила" ему по всем параметрам, сама было робкой и застенчивой, то дело решила именно напористая подруга: решив, что хватит цацкаться, пора переходить к решительным действиям (тем более что общение "кандидата" с ее товаркой грозило вот-вот перейти в брак), она, как вы уже догадались, поступила по известным законам: однажды молодой программист оказался у нее в постели. А дальше сценарий известный -"переспал - женись" и тому подобное... Тем более выбор за него как раз и сделали. Молодой человек женился на второй девушке. Та торжествовала - теперь она порядочная замужняя женщина, не чета этой робкой курице!!!

Прошло десять лет.

Первая девушка вышла замуж за старшего брата одного из своих учеников, с которым однажды разговорилась на родительском собрании на какие-то общие темы. Теперь она растит двух симпатичных детей, и пока муж занимается бизнесом, обеспечивает ему надежный тыл: печет пироги, гладит рубашки и создает уют в доме. Причем это ее нисколько не тяготит: наоборот, даже нравится. И насколько можно видеть, в семье действительно мир, лад и успех во всех отношениях - в том числе материальных (сколько раз уже говорилось, что благополучие брака зависит именно от способности супругов найти общий язык - не зря ведь старое пожелание "Совет вам да любовь" ставит любовь на второе место!)

А вторая подруга до сих пор работает в школе, на том же месте. Никаких особых изменений в ее жизни не произошло. Ее муж тоже работает на том же месте, где и раньше - его во многом обошли молодые конкуренты, у него нет особенных заработков, а откуда им быть, если он просто не в силах сам себя оценить, а значит - получить деньги за свою работу? Ему бы, что называется, напористого активного "импресарио", который (или которая) организовывал(а) бы ему заказы, да еще и иногда говорил(а) "Какой ты умный, какой талантливый, у тебя обязательно все получится! При таком сопровождении и своих данных парень действительно мог. как говорят, озолотиться. Но беда в том, что рядом с ним была жена, которая видела, ценила и могла "раскручивать" только свою собственную персону! И потянув одеяло на себя, она не добилась ничего - ведь изначально рядом с ней был чужой по духу человек, с которым сыгранности получиться не могло... Вот и осталась она, можно сказать, у разбитого корыта. Денег ожидаемых нет, характер стал еще хуже. Зато замуж вышла раньше своей подруги - на целых полгода...

Можно сказать, что получилась такая рождественская история про хорошую и плохую девочку... Да, кое-что пришлось утрировать для наглядности, но суть все равно сохранена. И "мораль сей басни такова" - при выборе партнера, как и при любом серьезном жизненном преобразовании, следует руководствоваться не амбициями, не эмоциями и не общественным мнением, а разумными логическими доводами... Иными словами, даже в браке по расчету расчет лучше всего делать правильный! И знакомясь (особенно если думаете о продолжении знакомства), тоже следует думать о том что с этим человеком жить вам, а не тем, кто говорит, что "вам пора обзаводиться семьей"!

...И еще одна важная тема. Когда я говорю о ситуациях, подобных этому примеру, многие (и это, не скрою, очень радует) задают вопрос: а что же этот молодой человек, он что, теленочек? Почему если ему нравилась одна, он оказался в постели с другой? Он что, вещь, что его можно класть в постель против его воли?

Хороший вопрос! Именно по упомянутой причине бывают у людей трудности и с браком, и со знакомством вообще: многие не умеют говорить "нет"! Понятно, что при отсутствии этого умения знакомство, оказавшееся неподходящим, вполне может вас затянуть - особенно если второй партнер берет все решения на себя, видя вашу нерешительность, и вы фактически попадаете к нему в зависимость; - и особенно если он (она) считает, что "вас нужно брать".

Поэтому опять же важно помнить, что в процессе знакомства никто никому ничего не обязан!

Теперь давайте поговорим подробнее о тех сложностях. которые бывают на разных фазах знакомства.

Дата добавления: 2015-09-02