Знакомство

Обычно, когда люди говорят "мне так трудно с кем-нибудь познакомиться", "по умолчанию" имеются в виду трудности с поиском прежде всего потенциального интимного партнера или супруга. Вот и получается, что главная трудность знакомства - определить, для чего вы хотите познакомиться - и с кем именно. И главное - что вы потом будете с этим знакомством делать.

Помните у Кэролла в "Алисе в стране чудес":

"Прежде чем залезть куда-то, подумай - а как ты оттуда вылезешь?"

Ведь даже те, кто жалуется на изначальную застенчивость, страдают именно от того, что не имеют четкого алгоритма действий в процессе знакомства. В одной из своих предыдущих книг я уже писал, что застенчивость - непременное свойство людей, с трудом делающих выбор, от этого медленно принимающих решения и в результате слывущих тугодумами. По сути это боязнь сделать неверный шаг, будучи при этом вынужденным находить этот шаг прямо в процессе беседы и в дефиците времени... Поэтому спасение в первую очередь для застенчивых - четкая определенность, зачем и для чего вы с каким-то человеком будете знакомиться. Разумеется, будут проблемы, если вы не знаете, как подойти к случайно увиденной на улице блондинке (или к случайно повстречавшемуся симпатичному мужчине). Потому что неизвестно - что это за люди, и главное - зачем они вам нужны. Потому и непонятно, с какого боку к ним подойти.

Кстати, по ассоциации еще цитата из Кэрролла (на этот раз из "Алисы в зазеркалье"):

Слуги поставили перед Алисой блюдо с бараньим боком.
- Разреши мне представить тебя этому боку, - сказала черная королева. - Знакомьтесь: Алиса, это Бараний бок. Бок, это Алиса.
- Я вам отрежу по кусочку? - спросила Алиса вежливо.
- Как можно!!! Вас только что познакомили, а ты уже на него с ножом... Унесите бок!
Взамен принесли сливовый пудинг.
- Я не хочу знакомиться с пудингом, - быстро сказала Алиса, - а то мы так вообще не пообедаем".

Эта цитата не к тому, что не обязательно знакомиться с тем, кого собираешься есть: просто цель знакомства определяет и его место, и время, и способ... Причем цель может быть не обязательно меркантильная или откровенно "охотничья": скорее возможны даже, если хотите, своего рода "отрицательные цели".

В моей почте встречалось много вопросов от женщин, которые жалуются, что их боятся мужчины - в частности, интереса этих мужчин хватает только на одну встречу. И женщина, милая, симпатичная, умная, сокрушается: "Что во мне не так?". При более подробном общении выясняется, что дама знакомится с мужчинами, имея сильное бессознательное стремление выйти замуж. Вроде бы вот вам и цель? Все так, но она идет к этой цели настолько прямолинейно, что данное стремление чуть ли не написано у нее на лице во время знакомства. Поэтому мужчины от такого напора (даже не продемонстрированного, а именно бессознательного) чаще всего и шарахаются. А женщина остается снова одна и переживает, что сделала что-то не так... А если бы ей удалось изначально поставить себе "отрицательную цель" - не рассматривать каждого встреченного мужчину как потенциального супруга - тогда бы знакомство пошло гораздо проще и удачнее.

Разумеется, мне известно, что с точки зрения хотя бы того же НЛП убеждать себя в чем-то отрицательном, содержащем частицу "не" - весьма непродуктивно (извините за невольный каламбур). Скажем, тем людям, которые хотят похудеть, часто рекомендуют говорить не "я не хочу есть", а к примеру "я сыт(а)" - иначе, мол, ваш мозг все равно проигнорирует частицу "не" и вы будете фактически убеждать себя в том, что вы хотите есть... Так же и в данном случае - говоря об отрицательной цели, я выражаюсь иносказательно, вовсе не требуя, чтобы вы убеждали себя - "я не вижу в этом мужчине возможного супруга" или того хуже - "я не хочу замуж". Эта цель может быть сформулирована очень даже положительно - все мужчины могу рассматриваться прежде всего как друзья или просто добрые приятели. Таким образом и формируется круг друзей противоположного пола, из которого потом вполне можно выбрать себе супруга.

Причем отмечу, что данные рекомендации с тем же успехом работают и "в обратную сторону" - для мужчин, которые ищут потенциальную супругу!

Многие женщины (особенно кому ближе к тридцати) начинают самым натуральным образом паниковать и говорить, что у них на такое постепенное замужество нет времени - якобы молодость уходит и все такое... Милые дамы! Во-первых, вас на самом деле ни кто не торопит, и вы наверняка знаете, что если вы (извините за такое сравнение) делаете какую-то крупную и важную покупку, то вам всегда рекомендуют не спешить, тщательно мерить, раздумывать и т.п. а если вы торопясь схватите первое, что попалось под руку - впоследствии непременно окажется, что вещь вам мала, велика, неудобна, не к лицу... а поменять ее нельзя, продать некому, другую покупать - деньги кончились, да и эту куда девать... Именно такая ситуация часто бывает у дам, которые торопились к тридцати годам быть замужем (опять-таки прежде всего в угоду окружающим!) и схватили первого попавшегося кандидата - мол, нет времени рассматривать... А потом оказывается, что он ей и психологически чужой, и в постели у них полная дисгармония (что собственно является закономерным следствием дисгармонии душевной), и вкусы у них разные, и биологические графики, и взгляды на жизнь, и требования к жизни.... И что самое главное - ни один не хочет идти ни на какой компромисс. Вот вам опять же прекрасная почва для будущих разводов...

Конечно, если ваша цель - только, как говорится, "сбегать замуж" - иными словами, получить не мужа, а "замужний" статус (пусть и временный) - тогда другой разговор... Но тогда, извините, все тут и далее написанное вообще наверное вам будет неинтересно?

Таким образом можно сказать, что знакомство сразу с целью брака - это стремление, как в одной русской поговорке, "ставить телегу впереди лошади". Именно такие знакомства приводят к наиболее неудачным бракам - это первое. И второе - даже если эта цель не явная, а спрятанная в глубине вашей души - "второму участнику знакомства" все равно ее становится видно...

И в-третьих, посудите сами, какая ответственность: требования к потенциальному супругу достаточно высоки (в конце концов, вам с ним жить), а количество информации о нем при первом знакомстве минимально. Поэтому приходится принимать решение мало того что в дефиците времени, да еще и практически основываясь на мимолетных впечатлениях... Кстати, для людей со трудностью выбора это вообще патовая ситуация - потому что если человек такого плана будет изначально ставить себе цель знакомиться исключительно для брака, то он (она) наверняка останется одиноким надолго...

Вообще, знакомство, приводящее к устойчивой партнерской связи, бывает наиболее результативным тогда, когда проходит как бы в три фазы. И ускорить эти фазы или пропустить одну, а то и две - можно с тем же успехом, как в известном анекдоте. когда одному мужчине срочно велели обзавестись женой и ребенком и спросили, что ему для этого нужно. Тот, естественно, ответил: "Женщина и девять месяцев". И услышал: "Девять месяцев - это слишком долго. Даем девять женщин и один месяц". Точно с таким же успехом можно пытаться построить сразу счастливую (и даже не очень) семью с тем, с кем вчера познакомились в автобусе.

И кстати, совсем не потому, что быстрые связи недолговечны! Тут нет такой прямой зависимости - мол, чем больше ухаживаешь, тем прочнее будет брак. Три фазы "предбрачного знакомства" не должны быть чересчур долгими (почему - вскоре уточним).

Но давайте наконец эти фазы перечислим и подробнее обсудим каждую.

Фаза первая - формальное знакомство. Люди просто узнают некоторую информацию друг о друге, которая (что очень важно!) их ни к чему не обязывает. Они не должны показывать, на что способны в совместной жизни, не должны доказывать свою человеческую ценность в том или ином качестве... И если прямого неприятия нет, можно продолжать дальше.

Фаза вторая. Эмоционально значимые отношения, сближение на почве общих интересов, взглядов и т.п. Тут вовсе не обязательно быть полным "психологическим близнецом" своего нового знакомого: эмоциональное сближение может быть и на почве взаимного изучения (кстати, очень эффективно), принятия или непринятия каких-то взглядов другого, может быть, в спорах (часто, кстати, симпатия в спорах рождается так же, как и истина!). Главное - чтобы не оказалось равнодушия (причем настоящего, а не показного по какой-то причине - скажем, если девушка пытается выдерживать гордость, или юноша категорически не проявляет никакой инициативы, предоставляя это право подруге...)

Дата добавления: 2015-09-02