Глава 21. POV Томми. Не знаю, сколько я пролежал на кровати, глядя в одну точку и не смея пошевелиться

Не знаю, сколько я пролежал на кровати, глядя в одну точку и не смея пошевелиться. Может, минут десять, а может, и все два часа. Время тянулось медленно, будто с каждой прожитой минутой незримо укутывало, заставляя лежать неподвижно, словно в оцепенении. Я старался дышать ровно, но каждый раз, когда мне казалось, что дыхание восстановилось, оно вновь срывалось громким всхлипом от душащих меня слез.

Что я ему сделал? Я же просто любил его. А он отверг, а теперь еще и издевается, будто мне мало того, что произошло. Это робкое касание и странный взгляд, в котором читалось сожаление и боль, вина и мольба, даже испуг от собственных действий, - это как ножом по старой ране, которая еще совсем не зажила, а только нещадно саднила и болела. Ну, разве так можно? Можно просто сжигать человека на костре его собственных чувств, да еще и углей подкидывать? Таким как Ламберт можно все. И он этим пользуется. Вот и мной воспользовался. Влюбил в себя, заставил поверить, а потом растоптал душу. А имеет ли смысл жить без души? Я просто вещь, очередная сломанная вещь, закинутая в дальний угол, но все же не выброшенная на помойку. А всё потому, что он всего лишь оставил за собой право еще немного поиграть. Мало душу растоптать – ее надо вытряхнуть, чтобы ничего не осталось.

Игра на выживание. Кто сильнее? Уж точно не я. Глаза то и дело застилают слезы, так что о силе говорить даже не приходится. Я не выдержу всего этого. Я просто сдался уже заранее. Хотел меня добить? Что ж, у тебя получилось. Я жалею о том времени, когда мечтал хоть о капли твоего сожаления. Теперь я понимаю – это глупо и опрометчиво. Не нужно было даже думать об этом, ведь стало все намного хуже. Я начинал верить, что тебе не все равно, хотя остальное говорит об обратном.

И это тепло его прикосновений… Теперь, вновь почувствовав его на своей коже, мне хочется просто сгореть дотла, не оставляя после себя ничего. Чтобы он забыл обо мне навсегда. Можно ведь такое устроить?

Я перевернулся на спину и уставился в белый потолок. Ненавижу белый. Именно сейчас, в данный момент, потому что этот цвет является полной противоположностью цвета моей жизни. Да и жизнью это назвать тоже уже навряд ли можно. Так, последние листы исписанной тетради, которые вроде бы еще есть, только уже никому не нужны, даже мне самому.

Я ведь все еще люблю его, слишком сильно, чтобы страдать хоть чуточку меньше. Я не вижу себя без него, а со мной он быть отказался. А эта слабая попытка все исправить… Я даже не уверен, что она была таковой на самом деле. Простая жалость, что заставил меня мучиться. Даже скорее медленно умирать, безостановочно и обреченно.

Да, Ламберт, слова, взгляды и холод любимого человека убивают похлеще любого оружия. Вот и ты это попробовал, а я испытал на себе. Что ж, можно уверенно ставить печать «Проверено и годно к использованию». Уверен, найдутся еще те, кто в тысячный раз докажут мои слова. Только я не хочу это видеть – слишком больно и слишком много напоминаний. Хотя напоминать навряд ли придется, все мысли и так насквозь пропитаны этим эгоистом.

Я медленно сел на кровати и, подтянув ноги к себе, положил на колени подушку, уткнувшись в нее подбородком. Мысли неторопливо, даже лениво текли в моем мозгу, и я все отчетливее понимал, что больше так не могу. Не хочу его видеть, ведь внутри вновь разольется чувство потери, неприятное, вязкое, темное. А я ведь так устал ему противостоять.

Решение пришло внезапно, и дабы не передумать, я отправил Монте сообщение. Он поймет, я это знаю. И не будет слишком злиться на меня, ведь я все-таки их подставил перед самым концертом. Но так будет лучше.

Я поднялся с кровати, подошел к минибару и, достав оттуда бутылку с коньяком, приложился к горлышку. Как всегда, напиться – один из лучших вариантов, второй. Я вернулся к кровати, тихо сел и отпил из бутылки еще немного. На глаза попала небольшая круглая баночка, стоящая на прикроватной тумбочке. Даже сон он у меня забрал. И разве теперь что-то еще осталось, кроме моей идиотской любви к нему? Вроде нет. Да и то она никому не нужна, как и я сам.

Я потянулся к снотворному, достал одну таблетку и положил на ладонь. Может быть, мне стоит немного отдохнуть? Просто провалиться в сон на несколько долгих часов, не думая абсолютно ни о чем, не чувствуя ничего, кроме зыбкого умиротворения.

Долго гипнотизировал таблетку взглядом, прежде чем положить ее на язык, а потом запил алкоголем. Вредно? Да мне уже неважно. Пару минут посидел, не шевелясь, слушая тишину и негромкие голоса, время от времени доносившиеся из-за двери. Затем на автомате достал еще одну таблетку и вновь положил на ладонь. Потом еще одну, и еще… Высыпал половину содержимого баночки и долго смотрел на образовавшуюся в руке горку. Стоит ли еще цепляться за мир, когда здесь уже ничего не держит? Ответ прост. Слишком прост, чтобы и дальше задумываться. Запрокинув голову, я всыпал снотворное себе в рот и залил все коньяком.

Почему бы нет? Просто сказать «Прощай» тому, кто в тебе не нуждается.

Опустошив бутылку до дна, я закинул ее под кровать и лег. Спустя некоторое время по телу начала подниматься неприятная дрожь, пока меня не согнуло от резкой боли в желудке. Так намного лучше. Алкоголь растворяет снотворное, смешивается с ним, оказываясь в крови, разносится по телу… Довольно просто, оказывается, проживать последние минуты, не думая ни о чем, кроме как физической боли, которая постепенно потухает, уходит на задний план, уступая место блаженному спокойствию от того, что все наконец-то закончится. Я не обращал внимания на болезненные ощущения, просто лежал, закрыв глаза и слегка улыбался. Того, что я принял, должно хватить, чтобы остановить мои муки. Навсегда.

Понемногу я переставал что-либо чувствовать, будто покидал свое собственное тело, но совершенно не желал видеть его со стороны.

Тихо, мирно… Я уйду от тебя, не буду мешать. И ты забудешь, что когда-то, возможно, любил меня.

Где-то послышался тихий шум, который я скорее чувствовал, чем слышал, напоминающий что-то вроде «Не оставляй меня». Только мне уже всё равно.

Дата добавления: 2015-09-05