ПРЕОБРАЗОВАНИЕ ваших интимных отношений. 1. Начинайте принимать ежедневные решения само­стоятельно и для себя

1. Начинайте принимать ежедневные решения само­стоятельно и для себя. Ключевая мысль этой фразы — для себя. Если вы принадлежите к «ведомому» типу, сама идея о том, чтобы подумать о себе, сначала покажется вам пугающей и вы захотите — как это было раньше — учесть мнение своего партнера, но не делайте этого! Только вы точно знаете, что любите или предпочитаете, и настала пора почувствовать, что вы заслужили удовлетворения собствен­ных потребностей. Это в равной степени касается как ра­боты, так и спальни. Перестаньте считать себя мучеником

или святым. Пользы от этого не будет. Вы не добьетесь этим ее уважения и всегда будете вынуждены делать то, что хочет кто-то другой, а не вы сами.

Если вы «ведущий», тоже принимайте решения для себя. Вместо того чтобы искать жертву, нуждающуюся в спасе­нии, а затем постоянно думать о том, как сделать ее жизнь лучше, учитесь быть внимательным к себе. Это не означает, что вы должны стать эгоистичным или агрессивным, ко­рыстным или упрямым, просто будьте честны перед собой.

Но что случится, спросите вы, если мы не сможем прийти к общему мнению? Что если он уйдет от меня?

Здоровый компромисс основывается на развитом чув­стве собственного достоинства и уважении мнения парт­нера. Он отличается от свойственной «ведущему» уступ­чивости наличием дискуссии, обсуждения или даже спо­ра. Взаимных уступок может быть множество. Главным условием является то, что они должны быть обоюдными. Односторонняя уступчивость «ведущего» должна подме­няться искренним диалогом, в котором учитываются по­желания обеих сторон.

«Ведущий» не должен рефлекторно бросаться на по­мощь партнеру; вместо этого супругам следует откровен­но обсудить свои желания и предпочтения и в результа­те такого общения прийти к взаимно устраивающему их компромиссу.

2. Не соглашайтесь с партнером только ради того, что­бы не поссориться с ним или сделать ему приятное. В перспективе такая тактика не будет иметь успеха. В душе вы будете негодовать из-за того, что вам постоянно прихо­дится уступать, а он перестанет уважать вас за вашу бесха­рактерность. Партнер скорее покинет вас именно в том случае, если вы будете постоянно и безропотно соглашать­ся с ним, а не иметь свою точку зрения и придерживаться собственных убеждений. Как ни парадоксально, но ваш самый сокровенный страх — оказаться брошенной — имеет тем больше шансов воплотиться в жизнь, чем больше вы стараетесь угодить партнеру и чем меньше обращаете вни­мание на собственные желания.

3. Перестаньте добровольно взваливать на себя обще­ственные, церковные или клубные обязанности. И не по­зволяйте членам семьи считать вас прислугой. Если необ­ходимо сделать какую-то работу по дому, пусть каждый вносит в нее свою лепту. Распределите обязанности по­ровну между собой и своим партнером. И не забудьте при­общать детей к домашнему труду.

Почему только вы должны выдёргивать сорняки рука­ми, тогда как он постоянно разъезжает на газонокосилке? Почему только вы должны готовить завтраки, обеды и ужи­ны, подавать на стол, а потом еще и мыть посуду, когда все остальные удобно устраиваются перед телевизором? Вы рас­считывали таким образом завоевать его любовь, но те­перь знаете, что эта тактика не сработает. На самом деле так вы только рискуете лишиться его уважения, а утрата уважения почти неизбежно приводит и к утрате любви.

Во время интимных отношений не будьте единствен­ной их участницей, которая делает массаж, старается пре­дугадать желания партнера, с готовностью выполняет лю­бые его прихоти и идет на все, чтобы только «осчастли­вить» его. Не лгите ни себе, ни ему о том, что вы любите и чего не любите. Вы считаете, что завоюете любовь своего партнера, во всем угождая ему, но этого не произойдет, если в процессе достижения своей цели вы утратите чув­ство собственного достоинства.

Главным условием благополучных интимных отноше­ний является их обоюдность — то есть приблизительно равное (50-50) выполнение каждым тех действий, кото­рые предпочитает партнер. Если вы принадлежите к «ве­домому» или «ведущему» типу, соотношение таких дей­ствий может равняться 70-30 или даже 95-5. В таком случае вы должны стремиться к тому, чтобы восстановить баланс, иначе просто не сможете быть по-настоящему лю­бящей и любимой. Едва ли человек может чувствовать себя удовлетворенным, если его желания исполняются всего лишь на 10 процентов.

4. Перестаньте постоянно беспокоиться о том, что будет, если ваши отношения прекратятся. В противном случае вы рискуете оказаться в положении родителей, которым необходимо нравиться своим детям. Дети чутко улавли­вают такие настроения и мгновенно превращаются в ма­леньких чудовищ, требующих, чтобы родители угождали их малейшим прихотям, и в каждое Рождество едва не доводящих их до банкротства.

Не хуже избалованных детей умеют пользоваться этим чувством незащищенности и корыстные интимные парт­неры. Наведите порядок в собственной голове. Не торо­пясь, подумайте и определитесь в своих предпочтениях, а затем без всякой застенчивости попросите партнера удов­летворить ваши желания. Если в ответ он попытается шан­тажировать вас тем, что уйдет, укажите ему на дверь. На­селение Земли в настоящий момент превышает пять мил­лиардов человек и продолжает быстро расти, так что вы без особого труда найдете на этой планете несколько ты­сяч потенциальных партнеров, которые с удовольствием и охотой вступят с вами во взаимовыгодные отношения. Если вашего нынешнего партнера удерживает только потреби­тельское отношение к вам, значит, настало время подыс­кать ему замену.

5. Перестаньте болезненно воспринимать критику. Если партнер в чем-либо упрекает вас, отнеситесь к этим пре­тензиям как к его сугубо личному, субъективному мне­нию и не считайте их непоколебимым и объективным свидетельством того, что вы в чем-то были не правы. Ста­райтесь думать обо всех негативных замечаниях в ваш адрес как лишь о единственной из многих, а не универ­сальной точке зрения на ваше поведение. И не вздумайте согласиться с критикой или даже промолчать — этим вы только усугубите свое положение. Кроме того, самобиче­ванием вы не заработаете очков у партнера, разве что еще более укрепите его эгоизм. Покорностью, беспомощностью и постоянным «заглядыванием в рот» вы только унижа­ете себя в глазах окружающих. Разве можно искренне любить жалкое и бессловесное существо?

6. Если вы замечаете, что регулярно оказываетесь в не­выгодном положении, это может быть признаком того, что вы попали в сети отношений, в которых главенствует «ве­домый» или «ведущий» тип. Иногда консультаций с пси­хотерапевтом или помощи друзей бывает достаточно, что­бы сделать ваши взаимоотношения с партнером более урав­новешенными.

Дата добавления: 2015-08-02