ПРЕОБРАЗОВАНИЕ ваших интимных отношений. Если вы чувствуете, что вам сложно приспособиться к своему партнеру-«невротику»

Если вы чувствуете, что вам сложно приспособиться к своему партнеру-«невротику», или считаете, что присущие вам признаки навязчивости препятствуют нормальным интимным отношениям, не отчаивайтесь. Вы можете ПЕ­РЕСМОТРЕТЬ и ПРЕОБРАЗОВАТЬ ваши отношения, сле­дуя предлагаемым ниже рекомендациям.

1. Будьте реалистами! Совершенство — это всего лишь иллюзия. Не существует идеальных людей: вы не идеаль­ны, я не идеален, не идеален и ваш партнер, идеальных просто нет. Стремление к совершенству — это социальная установка, препятствующая признанию реальных досто­инств, которая нашептывает вам на ухо: «Но ведь это не совершенно! Если бы ты чуть больше постарался, то достиг бы идеала!» Пока вы будете придерживаться такой точки зрения, вы никогда не будете удовлетворены тем, что дела­ет ваш партнер, и — что еще хуже — убедите себя, что сами не в состоянии сделать что-либо идеально. Почему же тогда так много людей страдают от этого комплекса «стремления к невозможному»? Я считаю, что этому есть две причины: влияние родителей и «идеальные» люди, представляемые средствами массовой информации.

Родители, мечтающие видеть своих детей идеальны­ми, приучают их проявлять больше старания в любом деле, часто повторяя такие фразы, как: «Сегодня у тебя хоро­шие результаты... в следующий раз, возможно, они будут отличными» — или: «Спасибо, что подстриг лужайку, но ты пропустил небольшой клочок травы за деревом у зад­него забора». Сами во всем стремящиеся к совершенству, такие родители не могут удовлетвориться никаким ре­зультатом работы, кроме идеального. В итоге у несчастно­го ребенка развивается хронический комплекс неудачни­ка, который он пытается преодолеть, каждый раз вклады­вая еще больше сил и стараний в выполнение любого за­дания. И это стремление к совершенству, сопровождаемое постоянным страхом потерпеть неудачу, часто остается с человеком на всю жизнь.

Кинозвезды, спортсмены и другие «идеальные» люди я вляют нам собою оторванную от реальности ролевую мо­дель. Мы постоянно сравниваем себя со спортсменами и кинозвездами, но знаем, что не имеем ни малейших шан­сов быть похожими на них. Я никогда не буду играть в гольф, как Арнольд Далмер, не буду забивать сверху мяч в кольцо, как Майкл Джордан, и не научусь отдавать такие пасы, как Джо Монтана. Моя жена никогда не будет иг­рать в теннис, как Крисси Эверт, или бегать, как Джеки Керси-Джойнер. Но поскольку средства массовой инфор­мации представляют нам этих людей как примеры для подражания, мы невольно чувствуем себя ущербными по сравнению с ними.

Киноиндустрия предлагает нам картинки вымышлен­ного безупречного мира, в котором звезды живут в роско­ши, безделье и ленивой расслабленности. Когда-нибудь об­ращали внимание, что в фильмах почти не бывает мух и комаров? Помните, когда в последний раз на экране ваш любимый герой звучно портил воздух, рыгал или отправ­лял естественные надобности? Вы наверняка были свиде­телями десятков «идеальных» любовных сцен, разыгран­ных звездами кино, однако я сомневаюсь, что хоть раз ви­дели мучающегося запором на унитазе Тома Круза или страдающую поносом Кэтлин Тернер. Кинозвезды всегда молоды, красивы, здоровы и абсолютно безупречны, осо­бенно когда рекламируют мыло, зубную пасту, дезодорант и гель для душа — в этом случае они демонстрируют, насколько совершенными и вы сможете стать, если только будете пользоваться правильной маркой средств личной гигиены. Однако все их старания заставляют и вас, и меня почувствовать, что нам очень далеко до наших кумиров. Люди, подверженные навязчивому неврозу, пытаются сделать «идеальными» интимные отношения со своими партнерами, но в итоге испытывают только чувство стыда, оттого что им не удалось соответствовать нереальным стан­дартам. Вы или ваш партнер можете чувствовать себя не­удачниками в сексе по самым разным причинам. На пер­вый взгляд кажется, что ваш стыд вполне оправдан, поскольку для него у вас есть реальные основания: «У нее не было оргазма», «Я не смог заставить его встать», «Мы утратили остроту ощущений» и так далее. Однако в дей­ствительности эти очевидные неудачи большей частью име­ют отношение не к сексу, а к вашему психическому на­строю. Более подробно мы поговорим об этом чуть позже, когда будем обсуждать мифы.

2. Не волнуйтесь по пустякам! Беспокойство о деталях способно уничтожить приятную сторону любой деятель­ности. Занимаясь сексом, наводя порядок в гараже или отдыхая в отпуске, помните, что не существует единствен­но правильного способа (то есть вашего!) делать это. Вы слишком много думаете! Слишком много готовитесь, пла­нируете и беспокоитесь. Это происходит до, во время и после почти любой деятельности, в результате чего стано­вится невозможно получить от нее какое-то удовольствие. Вы беспокоитесь о громкости звучания и балансе каналов, вместо того чтобы просто наслаждаться музыкой. Точно так же и в интимных отношениях — вместо того чтобы забивать себе голову деталями, вы можете научиться по­лучать удовольствие, даже не соблюдая скрупулезно все инструкции, изложенные в последнем руководстве по пра­вилам успешного секса. Вы не обязаны каждый раз по­ступать по заведенному распорядку или старательно ис­кать новые пути развития ваших отношений. Ваша цель — взаимное удовольствие, а не установление нового миро­вого рекорда. Расслабьтесь и наслаждайтесь друг другом — в конце концов, вы ведь не хореограф, готовящийся к мировой премьере «Призрака оперы», договорились?

3. «Кролика можно освежевать разными способами». Или, если вам жалко кролика, «Все дороги ведут в Рим». Поскольку «невротики» действительно считают, что «су­ществует только один способ — их способ — делать это», ваши отношения непременно осложнятся, если и вам, и вашему партнеру присущи явные черты навязчивости. Секс

— занятие очень личное, поэтому каждый из партнеров обычно имеет собственное мнение о том, что наиболее при­ятно, какая поза наиболее эффективна и какое время для

этого наиболее удачное. Если ваш партнер настаивает на чем-то, что кажется вам смешным, спросите себя, действителъно ли это имеет для вас значение. Сможете ли вы это пережить? Если да, то соглашайтесь!

Вы можете посчитать глупостью ее просьбу зажечь все десять свечей в комнате прежде, чем заняться любовью, или вас может раздражать его предложение сначала вмес­те принять душ, но если это поможет одному из вас почув­ствовать себя комфортнее, то в чем проблема? Не позво­ляйте этим маленьким ритуалам испортить ваше настро­ение! Лучше отнеситесь к ним как к части предваритель­ных игр. Рассматривайте их как символические сигналы приближающегося удовольствия.

4. Одна лишь работа без отдыха превращает человека в зануду. Но поскольку работа в отличие от досуга предпола­гает определенную предсказуемость и безопасность, именно она притягивает к себе людей, подверженных навязчивому неврозу. Однако это правило неприменимо для интимных отношений, так как здоровый секс обязательно должен быть веселым¹. Если он становится слишком предсказуемым, орга­низованным, механическим, слишком похожим на работу, то утрачивает присущий ему элемент игры. Вы должны думать о своей спальне как об игровой комнате для взрос­лых, полной таких «игрушек», как зеркала, духи, свечи, виб­раторы, музыка и, возможно даже, камин или горячая ван­на. Даже не затратив на оборудование спальни громадных средств, вы можете превратить ее в своего рода массажный салон или собственный дворец удовольствий, доставляю­щий радость вам обоим. Именно в этом и заключается главный смысл интимных отношений. В спальне не долж­но быть места рабочей организованности.

5. Попробуйте! Рискните! Проявите выдумку! Удивите партнера! Воспользуйтесь своим шансом! Поддайтесь на­строению! Вместо того чтобы постоянно стараться обезо­пасить себя от риска, хоть раз в жизни позвольте себе рос­кошь ничего не планировать. Излишнее планирование — эта специализация «невротиков» — способно сделать жизнь невероятно скучной, и в первую очередь это касается интимных отношений. Помните, неожиданный секс ничем не угрожает вашей жизни! Попробуйте, и вам это понра­вится! Займитесь любовью, а не планированием!

Если ваша партнерша принадлежит к «невротикам», ненавязчиво помогите ей уделять планированию меньше внимания. Но не торопитесь, так как если вы слишком быстро приметесь разрушать ее защитные сооружения (или ритуалы), то тем самым только обеспокоите ее, навредив и ей, и себе. Иногда толика нежного юмора — но только не насмешки — может стать действенным средством для избавления «невротика» от присущей ему серьезности. Будьте нежны, будьте любящи, но не бойтесь рисковать.

6. Не будьте слишком требовательными к себе в воп­росах нравственности и морали. Не все, конечно, «невро­тики» придерживаются пуританских взглядов на секс, од­нако у них все же просматривается склонность к закрепощенности поведения. Как мы уже видели, «невротики» могут быть подвержены стремлению к безупречности и другим¹ видам излишней добропорядочности, что делает для них почти невозможным свободное проявление эмо­ций. Подобное воспитание не предполагает большого ве­селья, не правда ли? Более того, поскольку половое образо­вание большинство из нас получает не на лекциях специ­алистов, а из других, менее компетентных источников, мно­гие придерживаются мнения, что секс представляет собой занятие грязное, неприличное или аморальное. И такое мнение часто усваивается без осмысления его, о чем сви­детельствует следующая история.

«Когда молодая жена подала на стол жареную ветчину, муж спросил, почему она обрезала ее по краям. «Так все­гда делала моя мама», — ответила она.

Когда в гости к ним пришла теща, он спросил ее, поче­му она обрезает ветчину по краям. «Так всегда делала моя мама», — ответила теща.

Когда в гостях у них оказалась бабушка жены, он и ее спросил, почему она обрезает ветчину по краям. «А как же иначе я помещу ее на сковороде?» — ответила старуш­ка» (Джеймс и Йонгвард, 1971, с. 102).

Во многом на это похоже и ваше отношение к сексу, часто заимствованное у мамы, которая в свое время поза­имствовала его у бабушки. Я надеюсь, что, читая эту кни­гу и впитывая из нее новые для вас мысли, вы критичнее подойдете к анализу своего представления об интимных отношениях, глубоко укоренившегося в вашем сознании. Но перемены не наступят быстро, поэтому будьте терпели­вы. Продолжайте переосмысливать, анализировать и из­менять свое отношение к сексу. Я верю, что наши беседы помогут вам расслабиться и стать более искренними. И тогда вы будете более свободны в выражении своих эмо­ций! Разве это не здорово?

7. Не жадничайте. Я призываю вас и вашего партнера быть более щедрыми, более нежными и ласковыми друг к другу. Подверженным навязчивому неврозу людям час­то трудно бывает давать. По самой своей природе они склонны к скупости, скаредности, жадности. И речь в дан­ном случае идет не столько о деньгах, сколько о вашем мироощущении.

Вы, вероятно, слышали о миллиардерах, которым при­надлежало полгорода, и, тем не менее, они не позволяли себе пользоваться платным телефоном, так как считали, что это слишком дорого. Несомненно, вы читали и о бара­хольщиках, жилища которых были настолько завалены собранным в них хламом, что требовался десяток грузо­виков, чтобы вывезти все это оттуда после их смерти. И первые и вторые страдали, конечно, патологической фор­мой навязчивого невроза, они боялись выпустить что бы то ни было из рук, боялись, что десять центов, потраченные на платный звонок, вызовут коллапс всей их финансовой империи.

Поэтому помните, что речь идет не о деньгах, а о ва­шем внутреннем мире. Часто приходится слышать, как явно выраженных «невротиков» называют «зажатыми», «скованными», «скрытными». Суть всех этих определе­ний — в отсутствии внутренней раскрепощенности. Зак­репощенный человек может быть напряженным, нелов­ким или неуклюжим, но если речь идет о «невротиках», то под этим термином обычно подразумевается эмоцио­нальная скупость. Это боязнь расслабиться, страх вы­дать свои чувства. Чтобы избавиться от этого, требуется много времени и усилий, однако именно в умении рас­слабляться и лежит ключ к преодолению проблем, выз­ванных навязчивым неврозом.

Обычно это умение вырабатывается исподволь. Вы не в состоянии намеренно заставить свой мозг — хотя имен­но в этом направлении «невротики» прилагают огромные усилия — работать иначе, чем он привык! Осознанно пы­таясь стать менее закрепощенным, вы будете продолжать думать о своей закрепощенности. Вместо этого просто до­верьтесь себе и рискните расслабиться. Попробуйте не по­бояться потратить время и деньги и сходите вместе куда-нибудь поужинать, перед тем как заняться любовью. Мо­жет быть, вы упустите нового клиента или не подпишете выгодный контракт, но придите домой с работы на час рань­ше обычного. Научившись давать, вы испытаете мощный и незнакомый вам до сих пор эмоциональный подъем. Все любят получать, и реакция вашего партнера станет ярким подтверждением этого.

Претворение в жизнь моего совета «расслабиться» не станет для вас легкой прогулкой, но вместе с изменениями вашего мировоззрения постепенно начнет меняться и ваше поведение. Я лично знаю, как это непросто — расслабить­ся и «отдаться воле течения», и потому приведу вам при­мер из собственной практики занятий гольфом. Прошу простить, если разочарую тех, кто хотел узнать подробнос­ти моей интимной жизни, а вместо этого вынужден знако­миться с разглагольствованиями о гольфе, но между эти­ми двумя занятиями прослеживаются явные параллели.

Когда я только начинал играть в гольф, то в первую очередь концентрировался на технике — старался изу­чить «базовые» приемы: как правильно держать клюшку, бить по мячу, замахиваться, разворачивать плечи и бедра, прижимать мяч к траве, выполнять вращение запястьями, провожать клюшкой мяч и т.д. и т.п. Звучит несколько сложно, не правда ли? Должен признаться, что каждый раз, когда я пробовал выполнить удар, это было похоже на попытку собрать картинку-головоломку из пятисот элемен­тов. Думаю, вы не очень удивитесь, узнав, что получалось это у меня не слишком здорово.

Потом один из моих друзей посоветовал: «Джон, за­будь обо всех этих деталях и думай о ритме. Перед тем как ударить по мячу, несколько раз замахнись клюшкой, проводя ею по дуге назад и вперед. Прочувствуй ритм движения, и все получится само собой». И он оказался прав. Мои удары стали более эффективными, а мозг при этом не был загроможден подробностями о том, как пра­вильно выполнять замах. Точно так же можете поступить и вы. И в гольфе, и в интимной жизни ритм является ключевым ингредиентом для достижения успеха.

Ритм в интимных отношениях — вперед и назад, внутрь и наружу, вверх и вниз, сокращение и расслабление — столь же важен в эмоциональной сфере, сколь не­обходим для физического акта. Без физического ритма невозможен коитус. Без эмоционального ритма невозмож­но общение. Желание расслабиться, раскрыться, отдаться возникает в душе, а не в гениталиях. В экстремальных ситуациях женщина может испытывать настолько силь­ное волнение, что ее влагалище рефлекторно сжимается, делая половой акт невозможным. Это яркая иллюстра­ция того, как физическая закрепощенность может пре­пятствовать интимной близости. Менее очевидно, но не в меньшей мере справедливо и то, что психическая закре­пощенность делает в равной степени невозможным и ду­ховное взаимодействие.

Большинство людей, подверженных навязчивому не­врозу, склонны к закрепощенности, но я надеюсь, что, чи­тая эту главу, вы начали осознавать причины и источники вашей скованности, так как именно знание их позволит вам расслабиться и найти новые способы борьбы с соб­ственными тревогами. А теперь в качестве продолжения вашего самоанализа я предлагаю пересмотреть некоторые сексуальные мифы, которые часто бывают для «невроти­ков» причиной напряженности и скованности.

Дата добавления: 2015-08-02