Упражнение. Круг Забот

Здесь помещаются события, которые касаются вас и ваших близких, но на которые вы не можете повлиять. Прежде чем делать что-либо за другого, спросите себя: чья это проблема? Если это его проблема, то не спешите взваливать ее на свои хрупкие плечи. В отношении этих ситуаций вы тоже имеете право РАССЛАБИТЬСЯ. Все, что там, неподвластно вашей силе.

Марина. «Как-то незаметно произошло, что я стала жить жизнью своей сестры. Все у нее в жизни не складывалось, и в бесконечных телефонных переговорах я наполнялась ее пессимизмом, страхами и недовольством. Частенько я ловила себя на мысли, что в течение дня раздумываю над ее ситуацией. Последней каплей был ее звонок, когда я была на грани развода с мужем. «Сестра, будь доброй, не звони мне недели две» — проговорила я. Она не обиделась, как ни странно. А мне стало легче жить».

Круг ответственности. И только в этом круге живут события, которые находятся в вашей власти. Но насколько этот круг меньше двух предыдущих! Оставляйте в нем только то, что действительно принадлежит вам. Все остальное отдавайте Миру, Богу, Другим Людям.

Помогать людям, отдавать людям часть своего времени — это хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством? Прислушаемся к своим чувствам. Стройный человек, со здоровой самооценкой, хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. Полный может чувствовать себя при своих бесконечных и безмерных «даю» нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его недооценили.

Трудные чувства возникают, когда границы вашей ответственности раздуты и наползают на Круг Забот. Вы пытаетесь контролировать очень многое и злитесь, чувствуете себя виноватым, испытываете страх, тревожитесь, когда контроль не удается. В этом случае лучшее, что вы можете сделать для себя и для других, — уменьшить границы Круга Ответственности, позволить другим жить своим умом, смириться с происходящим, СДАТЬСЯ.

Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.

Подумайте о своих барьерах, о границах личности. Надо выяснить, где «кончаетесь» вы и где «начинается» другой человек. «Я СЛАБАЯ, я не могу нести то, что находится за моими границами». Обычно, когда отношения не ладятся, полезно пересмотреть границы.

Границы — это пределы, которые гласят: «Вот до этих пор я могу дойти. Вот это то, что я буду делать для тебя, а это то, что никогда не буду делать». Это практическая формула: «Если ты делаешь так, то я вынуждена сделать так». Только не обещайте того, что не сделаете. А то кто же вас после этого будет принимать всерьез?

Алексей. «Год назад я был отцом трех дочерей и… одного племянника. Сын брата поступил в университет (семья брата живет в другом городе), и мне добавилось забот. Жил племянник у меня. Одеть, обуть, накормить тоже стало обязанностью дяди.

После группы в «Борментале» первое, что сделал, — снял квартиру парню и сказал, что буду помогать деньгами по возможности. Позвонил брату и напомнил, что у него сын есть».

Иногда эти границы приходится создавать физически.

Татьяна. «Я буквально заперлась в своей комнате на месяц. Полностью отстранившись от родительских разборок, трудностей моих подруг. Итог -8 кг без всяких диет».

Да, это — крайний вариант. Физический уход от чрезмерной ответственности не лучший выход. Но этот случаи показывает, какое благотворное влияние на наш вес оказывает отказ нести на себе весь мир.

Должны быть разумные пределы того, что мы делаем для других. Это нормально — уравновесить «даю» и «беру». Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя? Речь не идет о грудных детях.

Ирина. «Родители, продав свой дом в деревне, переехали к нам. И начали от безделья прикладываться к рюмочке. А там и разговоры про то, как жить надо правильно, и т. д. и т. п. Муж на пределе. Я, сбросив в «Борментале» 25 кг, чувствую, снова начала есть. И в какой-то момент что-то во мне лопнуло. Собрала вещи родительские. «Мама, папа. Езжайте обратно в деревню. Вот вам деньги. Купите там дом. Но я так жить больше не могу».

В отношениях с родственниками всегда самые запутанные ситуации. Всегда возникают вопросы морального свойства: правильно-неправильно. Правильно ли поступила Ирина? Морально ли? Или аморально? Да нельзя здесь судить. Она ощутила: я слабая! Я так не могу. Наверное, кто-то может. А она — нет. Потому и стройная. Кстати, не уехали родители. Пить бросили. Но она была готова сдаться. Даже если осудят. А осудили бы обязательно. Не любят у нас и России слабых. Железных баб подавай. Чтобы после смерти гвозди еще можно было наделать.

Вepa. «Все в доме на мне держится. Но вот мусор муж всегда выносит. Вот как это получилось. Мусорная машина приезжает к нам во двор, и жильцы вереницей тянутся со своими мешками. Я всегда была среди них. Но три года назад такое поганое настроение было. Муж мне: «Иди, машина приехала». А я ему. «Королевы мусор не выносят». Муж в окно выглядывает: «А те, что же, не королевы?» Я ему: «Значит, не королевы». Вот так мой муж стал жить с королевой».

Дата добавления: 2015-12-01