|
Читайте также: |
Пролог
Плохо, нереально плохо. Я и не знала, что бывает именно так. Раз за разом тянусь к сигарете. Умираю… Догорает дотла мерцающий огонек в темноте кухни, и я умираю каждый раз вместе с ним, а затем достаю новую сигарету. Наркотик – такой же, каким была ты. Не живу пока. Совсем не живу. Даже не думаю. Нет сил думать: тело болит, сердце болит, раны еще свежие… На кухню опускается ночь. Помнишь, в тот вечер все было так же. Мы долго не включали свет, проваливаясь в темноту спасительной ночи. Где ты, солнце? Где ты? Нет тебя… Отрезали навсегда. Больно. Слишком больно. За что все это? Что за испытание такое? Кто придумал, что этот мир должен быть без тебя и меня. Я сильная? Нет, уже нет. Незачем быть сильной. Плохо… Слезы не текут. А надо. Не разговариваю, не ем, не сплю. Ничего уже не хочу. Как избавиться от этой боли? Как забыть? Я не хочу ничего забывать. Сколько раз я говорила тебе: «Не было, и нет»? Сколько раз? Было. Все было. Наши последние сутки. Наш последний кусочек счастья. Наше счастье. Только для двоих. Ты и Я. За что они так с нами? Им мало счастья? Они забрали наше? Не могу… Без тебя не могу. Совсем…
Время… Я все знаю. Сейчас эмоции. Время поможет. Может, все и вернется. Может… Я не верю ни во что. Я только вспоминаю тебя: глаза, руки, улыбку, слезы, все, все, все.
Больно. Больно. Слишком больно. Умираю… Каждый раз. Раз за разом, а затем понимаю, что тело еще живет, не отпускает меня. Но душа мертва.
Мне говорят: «Ты дура. Забудь. У тебя муж, его и люби». Как легко это сказать. Вроде бы как закрой дверку в ту жизнь, улыбнись и спокойно открой новую.
Забудь… Забудь… Забудь… Такое невозможно забыть.
Мне слишком больно, и некому помочь. Я всех прогнала. Я одна. Должна сама себе помочь. Сама!
Кровь по венам бежит. Чувствую её каждой частичкой своего тела: холодная, ледяная, замораживает меня навсегда от всех.
Только сынишка держит, и муж держит, но держат просто оболочку. Люблю их. Счастлива с ними, но без тебя не живу.
Отрезали в итоге. Месяц мучили, а потом отрезали, подарив счастье с тобой в последние сутки марта. Мы были счастливы…
Больно, и выхода другого у меня нет. Я так жить больше не могу. Прости…
***
Глава 1
Крик ребенка оглушил операционную. Тот самый крик, которого я так ждала долгие месяцы беременности. Ждала последние несколько часов, находясь в шоковом состоянии после приговора врачей, и надеялась, что мой ребенок выживет, несмотря ни на что, и войдет в этот мир. В мир вошло чудо ростом сорок три сантиметра и весом один килограмм восемьсот девяносто грамм. Маленький комочек, который очень хотел жить, еще не зная, что его маму бесконечно будет мучить чувство вины за то, что из-за ее проблем со здоровьем он родился на целый месяц раньше и чуть не умер.
Так уж получилось, что моя счастливая семейная жизнь после восьми лет совместной жизни разбилась о волны послеродовой депрессии, которая ударила по мне всей своей силой и потянула в пропасть через несколько месяцев после рождения недоношенного сынишки. Я полностью ушла в выхаживание сына и целый год занималась только им. Радовалась всем его достижениям, туша в сердце огонь мучений, связанный с мыслями о тот, что все может пойти не так, что обязательно вылезут проблемы со здоровьем. Закрывалась от всего мира, лишь бы с сыном все было хорошо. В тот момент я еще не закрылась от мужа, но начала требовать от него постоянного нахождения рядом с собой. Он забросил всех друзей, увлечения, все-все только потому, что безумно любил меня. Он всегда бросал все ради меня, а я этим пользовалась. Неосознанно, но к хорошему быстро привыкаешь. Я его очень любила и люблю. Муж долгое время был моим единственным другом. Нам всегда было хорошо вдвоем, и действительно не нужен был никто рядом. За все годы совместной жизни мы прошли вмести и огонь, и медные трубы. Сложностей хватало. Было все. Я всегда была свободна душой. Никому не принадлежала. Был период, когда я даже несколько раз изменяла мужу, но всегда возвращалась к нему, потому что он был лучший. Никто не мог сравниться с ним, а все мои шатания объяснялись только кризисами, которые стабильно случаются раз в три года в каждой семье. Муж понимал меня всегда и прощал, потому что знал, что, несмотря на всю мою свободу, моя душа все равно принадлежит только ему. Я никогда не увлекалась ничем и никем серьезно, а ради него была готова на многое. К рождению ребенка мы оба успокоились, стали домашними, нагулявшимися. Казалось, что ничто не сможет пробить нашу семейную лодку, но ребенок изменил многое. Рождение ребенка само по себе стресс для любой семьи, а для нашей оно было связано еще и с тем, что идеальный план беременности и родов не сработал. В какой-то степени нас спасло то, что мы не были юнцами. К моменту появления ребенка нам было по двадцать семь лет. Были силы не совершать излишне эмоциональных поступков, но даже, несмотря на то, что вроде бы мы казались морально устойчивыми, все равно не смогли устоять на ногах, когда в нашу жизнь ворвалось цунами очередного кризиса семейной жизни.
Мы целый год копили в себе стресс, связанный с рождением сына. Однако любые эмоции, которые ты держишь в себе, в конечном итоге найдут выход. Тонкой струйкой они начали выходить еще на первом году жизни ребенка, постепенно перерастая в скандалы на пустом месте. Мы перестали слушать друг друга, слышать друг друга, понимать. Просто не хотели. Скандал за скандалом. Крики. Хлопанья дверьми. И это все притом, что мой муж нереально спокойный человек, которого из себя вообще тяжело вывести.
В тот год на нас свалилось еще одно испытание. В стране был кризис, и мужу практически перестали выплачивать заработную плату. Да, нам стали помогать родители. Совсем без денег мы не остались, однако напряжение, связанное с нестабильностью в плане работы накапливалось и в конечном итоге привело к тому, что я каждый день стала изводить мужа тем, что он ничего не делает, чтобы изменить ситуацию. Это теперь, спустя время, я понимаю, что он делал все, но тогда мне реальность рисовалась в более сгущенных красках. Муж, наверное, терпел, старался, но терпение начало сходить на нет, когда моя депрессия повесила мне на глаза повязку, спрятав здравый смысл. Я начала бросаться с кулаками на мужа, кидаться любыми предметами. Сейчас уже и не вспомню, по какой причине мы так сильно ссорились, но апогея скандалы достигли ровно в день рождения сына, когда ему исполнилось два годика.
В этот день муж впервые за всю жизнь поднял на меня руку. Так закончилась сказка длиною в десять лет, которая за одно мгновение превратилась в пустоту и отрешенность. Именно с этой минуты мы перестали существовать, как семья. Не потому, что он ударил меня, а потому что в очередной раз не попытались разобраться. Помню, как я решила поговорить с ним на следующий вечер, но в ответ получила вердикт, что разговаривать нам не о чем, и муж и так знает, что я сейчас ему собираюсь сказать. Это замкнуло меня окончательно и бесповоротно. Я ушла… Ушла в мир нереальной реальности. Ушла в искусственный мир. Так в мою жизнь вошёл интернет во всей его всемогущности. В тот момент я еще не знала, что буквально через полгода в мою жизнь через километры сетей войдет та, которую я полюблю так, как не любила никого. Девушка, перевернувшая мою жизнь за одни сутки – ОНА.
Глава 2
В тот момент меня перестало радовать что-либо. Я жила на автомате, как работ, выполняя свои домашние обязанности. Занималась воспитанием сына, но делала это все более условно. Мене не волновало ничего. Дом, готовка, сын, муж… Обычная жизнь, только вот эмоций в ней не осталось вообще с учетом того, что по жизни я человек очень эмоциональный. Я перестала общаться с друзьями. Люди раздражали. Беспорядочно щелкала целыми днями по страничкам интернет-сети. Предыдущие два года я была достаточно активным пользователем сайта, посвященного мамам и детям. В те дни я закрыла его. Меня резко перестала интересовать все, что как-то связывало меня с семьей. У мужа все еще были сложности с работой. Его волновало только это. Он мучился своими мыслями, не замечая, как я ухожу от него в себя. Никаких ласк, секса, поцелуев при встрече, даже просто приятных разговоров. Так вот и жили целый месяц, пока однажды я случайно не забрела на страничку личного сайта одного известного актера, сериал в главной роли с которым, я смотрела, еще будучи беременной. Обычный фанатский сайт, оказался не совсем обычным. Актер регулярно посещал его, отвечал на вопросы поклонниц, а вдобавок ко всему еще и любил подискутировать на разные темы. Смысл этих тем сводился к одному слову – жизнь. Я, как ненормальная, сутками читала ответы на вопросы, темы обо всем на свете, начиная с эмансипации и заканчивая непонятным словом «дзен». Изучала информацию около трех недель, а затем рука сама потянулась зарегистрироваться. Сайт собрал вокруг актера взрослых женщин, многих побитых судьбой, многих в чем-то похожих на меня. В этот момент до невозможности захотелось поделиться всем, что накопилось в душе. Я обратилась за помощью к совершенно незнакомым мне людям, чувствуя, что сама не разберусь, а здесь, практически инкогнито могла услышать советы, которые помогли бы разложить весь мой сумбур в голове по полочкам, помогли бы ответить на вопрос: «Как жить дальше?»
Один из первых моих постов был в теме об эмансипации. Как-то практически сразу пользователи заметили меня и потихоньку начали пускать в свой круг. Спустя время я поделилась своими тяжелыми мыслями о сложном рождении сына. Дальше я уже пыталась искать советов и ответы на вопросы в теме про развод. Помогали все: и хозяин сайта, и женщины, которых он сплотил вокруг себя. В этот момент я чувствовала себя впервые за последнее время чуточку счастливее. Уже не такой ужасной казалась жизнь с мужем. Я научилась принимать ее такой, какая она есть. Однако вернуться к мужу душой так и не смогла, да и по-настоящему не особо и собиралась. Меня начал устраивать мой виртуальный мирок с новыми знакомыми, некоторые из которых постепенно стали переходить в разряд близких подруг. Я заполнила пустоту своей души виртуальной реальностью.
Однако эмоции все равно искали выход. В тот момент, опять же благодаря сайту актера, я забрела в сообщество, в котором сотни девушек писали рассказы, посвященные героям того самого сериала, в котором снимался он. Я всегда много писала: дневники, стихи, мысли. Вдобавок ко всему моя работа до рождения сына во многом тоже была связана с писаниной. Но я никогда не думала, что мои строчки можно вынести на всеобщее обозрение так, чтобы это читали и комментировали сотни людей. Руки сами потянулись к Wordу. В голове быстро родился сюжет, и я начала писать рассказы. Писала сутками, везде, где только было можно. Полностью ушла в мир своих выдуманных героев. Я была счастлива. Очень быстро у меня появились поклонники, которые каждый день просили от меня новые главы. Я поделилась с мужем тем, что начала писать. Насмешек в свой адрес, к счастью, не получила, но почитать не дала. Это было МОЕ. Мое личное пространство, в которое я ушла и в котором жизнь стала казаться радужной.
Рассказ за рассказом, бесконечные строчки. Это стало смыслом моей жизни. В сообществе пишущих у меня тоже стали появляться друзья. Одна из первых – мой редактор текстов со смешным прозвищем Лисёнок. Круг знакомых здесь отличался от сайта актера. В основном преобладали совсем молоденькие девушки в целом на десять лет младше меня. Но они не казались мне скучными или неинтересными. Я потянулась к ним и будто бы окунулась во вторую молодость. Чувствовала, как даже внешне меняюсь, лучше выгляжу, молодею. Я жила полной жизнью, но еще не в семье. Семья пока для меня так и оставалась тем миром, в который я возвращалась с большим трудом.
В то же время с подачи мужа и во многом благодаря советам, полученным на сайте актера, я начала посещать занятия по бальным танцам. Это увлечение открыло еще одну мою сторону души. Танцы добавляли позитива. Ну, а муж только радовался, потому что это вытягивало меня хотя бы на время из виртуальной жизни в реальную.
Так и потекли беззаботные месяцы моего нового счастья. Я мало разговаривала с мужем. Он временами меня упрекал в закрытости по отношению к нему, но в целом, как мне тогда казалось, просто смирился с этим. Ссор стало меньше… Всего стало меньше. Семьи не было. Была просто видимость сказки для всех, правда о которой спряталась в сундук воспоминаний, запертый наглухо на замок.
Интернет-общение – это хорошо, но, несмотря ни на что меня тянуло и к живому общению. Ведь до рождения ребенка я была очень активна. Постепенно начала переводить знакомства из виртуального мира в реальность. Кто-то бывал проездом в Москве, кто-то жил здесь… С одной из девушек мы нашли особый повод для знакомства – концерт группы, которую я давно хотела послушать. Поход на концерт не самой раскрученной группы, играющей в стиле панк-рока обернулся для меня тем, что я стала их заядлой поклонницей и после этого летнего концерта не пропустила более ни одного.
Тогда я еще не знала, что эта группа станет той ниточкой, которая сблизит меня с НЕЙ…
Дни пролетали беззаботно: творчество, сын, муж – именно в такой последовательности, и никак по-другому. Я все сильнее сближалась с моими новыми интернет-подругами из сообщества пишущих, которым ничего особенного о себе не рассказывала, но заряжалась их энергией. Так появилось два совершенно разных пользователя интернета. На сайте актера я открывалась душой, а в сообществе пишущих просто общалась на нейтральные темы, стараясь держать дистанцию. Однако чем-то начала притягивать при этом к себе молоденьких девушек, которые постепенно стали приходить ко мне за советами и старались сблизиться со мной поначалу сами, а затем и я начала чувствовать, что они мне нужны.
На обоих интернет-ресурсах пользователи переживали со мной все: болезни сына, мои болезни, мое летнее нелепое сотрясение мозга, полученное на детской площадки, мои обрывистые мысли о ссорах с мужем. Интернет «засосал» меня полностью…
Постепенно к середине подошло лето… Июль – месяц, когда в моей жизни появился новый сайт. Это был сайт, который мы организовали вместе с друзьями с творческого сообщества. Сайт, где мы могли болтать сутками обо всем и ни о чем… Сайт, через темы которого в мою жизнь вошла ОНА…
Глава 3
Дружба… Как много смысла в этом слове. Когда-то давно вычитала в статусе у кого-то фразу: «Дружба может закончиться любовью, но любовь никогда не закончится дружбой». И это, как оказалось, бесспорная истина в моем случае. Я пыталась, искренне пыталась сохранить дружбу, с которой все когда-то началось.
Сейчас, оглядываясь назад, вспоминая все самое светлое, безумно хочется удержать в голове ту ниточку, которая когда-то нас сблизила. И ведь это действительно была дружба – искренняя и без каких-либо упреков и обязательств, по крайней мере, с моей стороны. Я совсем до сих пор не уверена, что ОНА хотела со мной дружить, но я потянулась к ней с ее самого первого дня появления на форуме. Втягивалась в нее, потихоньку проваливаясь… Я волновалась, когда она исчезала надолго, я сама приходила к ней в «личку», я тянулась к ней, но не она. Тогда я еще не знала, что человек она закрытый, и стену своей души так легко не сломает. Однако, в какой-то степени у меня получилось и это, потому что в те дни она не оттолкнула, а затем все больше и больше начала со мной общаться, пусть и совсем на нейтральные темы.
Так продолжалось целых три месяца, пока не состоялось наше знакомство в реальности… Сейчас я жалею о том, что так случилось. Наверное, жалею. Ведь не соблазни она меня походом в Москве на фанатскую встречу, не было бы всего того, что так изменило мою жизнь в последствие. Уже сейчас я понимаю, что не нужны мне были никакие встречи, а просто хотелось познакомиться с НЕЙ – тянуло, как магнитом.
Сейчас хочется мысленно вернуться в то время, когда мы только организовали форум, когда ОНА еще практически ничего не значила в моей жизни. Обычные отношения – пользователь-модератор. В те летние дни я на три дня уехала с мужем в Питер на годовщину своей свадьбы. К тому времени интернет-география знакомств у меня была уже огромная, и этот прекрасный город не стал исключением. Естественно, не обошлось без встреч.
Интернет-дружба – насколько она реальна? Реальна, и доказательством этому является моя жизнь. Просто друзья из интернета, которые поначалу казались далекими фантомами, теперь могут запросто с противоположного конца Москвы завалиться к тебе домой с бутылкой рома и не задавать вопросов; лететь из другой области первый раз в жизни на самолете, наплевав на страх, только, чтобы просто быть рядом; висеть с тобой в скайпе и заваливать позитивной информацией, зная, что о другом сейчас говорить нельзя, ругать тебя так, что хочется, чтобы поругали еще сильнее.
Я поверила в дружбу через интернет. И я перестала себя убеждать в том, что мне не нужны друзья. Нужны. Сам человек справиться может, но, как правило, итог плачевный - прячешься в раковину. Только в минуты отчаяния, именно через интернет я познала силу дружбы. Я и не знала, что меня окружает столько друзей, которые готовы до утра со мной говорить ни о чем, поить алкоголем до потери памяти, а потом отпаивать кофе, чтобы не померла от передоза, выкуривать со мной кучу сигарет, хотя тогда я еще даже не курила, петь со мной песни, плакать, смеяться, рассказывать о себе, слушать мои крики и удивляться, что я могу ТАК ругаться матом, любить меня, просто быть рядом...
Только благодаря друзьям, наверное, я сейчас жива и могу писать эти строчки, которые нужны только мне одной. Это моя исповедь. Исповедь о чувствах… Дружба – это тоже чувство. С НЕЙ все началось с искренней дружбы.
Глава 4
Первая встреча… Я помню, как стояла на улице у входа в метро со своими любимыми подружками из интернета, приехавшими из других городов на эту пресловутую фанатскую встречу. Нас, по сути, эта встреча не очень-то и интересовала. Мы просто нашли повод, чтобы встретится друг с другом.
И вот мы, еще осваиваясь рядом с толпой народа, высматриваем ЕЕ макушку. Я вылавливаю ее взглядом практически сразу, даже сомнений нет, что это ОНА, хотя до этого видела только фотографии. Подойти не решилась. Решилась чуть позже, когда мы со всей этой толпой переместились на площадь. Первый взгляд и первое «привет» в реале. Ощущения непередаваемые. Такое чувство, что мы знали друг друга ни каких-то несколько месяцев, а долгие годы. Никаких сомнений, никаких неловкостей. Объятия, поцелуи, первые фото. Наша первая встреча навсегда останется в памяти, как невероятно искреннее событие в нашей с НЕЙ жизни.
ОНА по жизни с новыми людьми всегда сходилась очень осторожно. В ней противоречиво ко всем ее дальнейшим действиям, связанным с напором, давлением, силой, сочетались так же скромность и стеснение в общении с новыми людьми. Однако то ли я была слишком активна, общительна и обезоружила ее своей открытостью, то ли просто с самого начала мы чувствовали друг к другу какое-то притяжение, и ОНА, как мне кажется, расслабилась рядом со мной.
В тот день мы развлеклись от души. Я познакомила ЕЕ с творчеством той самой группы, о которой было написано в предыдущей главе, затащив вместе со своими подружками на концерт. Именно там, пожалуй, мы впервые поймали ту волну, которая сблизила нас надолго. Нам никогда не было скучно рядом друг с другом, и всегда находились темы, о которых мы разговаривали бесконечно долго. И в то же время порой даже просто помолчать рядом было чем-то нереально важным для нас… Для меня…
Тот день – день нашей первой встречи до сих пор в моей памяти остается одним из самых ярких моментов моей жизни.
Домой с концерта мы вернулись без НЕЕ. Она отправилась ночевать к своим подружкам. Ведь тогда мы еще не считались близкими подругами. Но ЕЕ взгляд, провожающий нас, когда она садилась в такси, говорил о многом. Ей хотелось остаться с нами…
Долго еще в голове сидели эмоции, связанные с НЕЙ. Почему-то в мозг успешно пролезла лишь одна фраза, которую хотелось говорить всем и вся: «От НЕЕ пахнет сексом». Именно так все и было. Только в те дни я даже близко не могла себе представить, что эта девушка может заинтересовать меня как-нибудь по-другому… Кроме дружеских намерений у меня к ней не было ничего. От этого и сама немного пугалась таких странных своих мыслей и не понимала, почему слова «секс» и «девушки» вдруг стали у меня в один ряд.
В моей юности, когда я еще в студенческие годы жила в общежитии, был опыт с девушкой в плане секса. Тогда я не получила никакого удовольствия, восприняла это все, как игру, да и просто поняла, что не мое, и нужно перевернуть эту страницу жизни. Со временем ОНА узнала об этом и спрашивала меня, почему не понравилось, пыталась разузнать о моих ощущениях. Тогда у меня был один ответ – не понравилась девушка… А ведь на самом деле так оно все и было. Для каждого из нас где-то бродит та самая половинка, на которую нас когда-нибудь торкнет и сорвет крышу. И не важно, мужчина это, или женщина. Вы не сможете бороться с силой притяжения, если этот человек ВАШ! Вот и ОНА зацепила меня сразу же с первых секунд нашего знакомства в реальности, за пределами интернета. Мы долго называли это «химией». Сейчас, спустя время, я больше не произношу этого слова. Почему? Потому что это не просто «химия» - это больше чем дружба, больше, чем любовь, больше, чем жизнь… Это просто близкий, родной человек.
После нашей встречи в Москве снова полетели обычные будни. Мы дружно написали отчеты на нашем сайте. Делились впечатлениями. Понимали, что за одни сутки стали друг другу очень дороги. Теперь нас связывали не просто буковки на клавиатуре. Постепенно мы стали переписываться за пределами сайта. Сейчас множество ресурсов дают такую возможность: ICQ. Skype и многие другие. Общение там становилось более непринужденным.
Я все так же писала взахлеб рассказы, ОНА их время от времени читала. Постепенно и рассказы из простых и невинных становились более раскрепощенными. В интернете всегда найдется куча читательниц, которым подавай истории с так называемым высоким рейтингом. Наверное, именно тогда я медленно-медленно стала расслабляться и сама. Вылезала из своего кокона. В те дни и секс с мужем стал более частым. Мне нужно было куда-то выпускать свою энергию – нерастраченные эмоции, которые были заморожены столько времени.
Можно сказать, что ЕЙ повезло просто, что ОНА подобрала меня в слишком разобранном состоянии… Нет. Я не считаю так. Потому что независимо от состояния – хорошо, ли плохо мне, к ней меня тянуло всегда…
Глава 5
Следующая наша встреча состоялась сразу же после ЕЕ дня рождения, в начале декабря. К тому моменту мы уже достаточно близко общались в интернете. Не были сильно откровенны друг с другом, но всегда с радостью пересекались на любом интернет-ресурсе, а вечерами регулярно отписывались пожеланиями сладких снов.
В нашей виртуальной компании было много разных девушек. Кого-то я считала другом, с кем-то общалась чуть ближе, чем с остальными, с кем-то просто переписывалась по принципу «привет-пока». Одной из таких девушек была двадцатилетняя Лена. Она приходила ко мне в Skype вечерами с разговорами ни о чем, закидывала картинками эротического характера, просила продолжения моих рассказов примерно такой же направленности. Она была мила, позитивна, но все время удивляла своей как-то странной для меня озабоченностью на сексе. Вдобавок ко всему она с удовольствием обсуждала других наших общих знакомых, а я, поглощенная своим творчеством, порой просто теряла нить разговора. Поговорить, кроме как на эти темы мне с Леной было не о чем. К тому же своей излишней порой общительностью она отвлекала меня от написания рассказов и как-то незаметно в итоге сама исчезла из моей жизни.
Однако, спустя время я случайно узнала, что теперь она общается с НЕЙ. В тот момент я этому даже обрадовалась. Чувствовалось, что ЕЙ нужен рядом вот такой позитивный человечек, который будет отвлекать от жизненных проблем. Не знаю, откуда, но всегда подсознательно чувствовала, что у НЕЕ не все так просто в жизни. Тогда ОНА практически еще не открывалась мне, лишь изредка бросала фразы, которые заставляли задуматься. Вот Лена и стала ее отдушиной. Перед этой девочкой не нужно было рвать душу, но она заряжала сплошным позитивом. И никто еще из нас не знал, что именно Лена в последствие сыграет огромную роль в наших судьбах…
Так мы и существовали с НЕЙ. Общались, переписывались на различных интернет-ресурсах, не откровенничали, но потихоньку расслаблялись в общении… И, как оказалось, к нашей следующей встрече в реальности… так ничего друг о друге и не узнали. Немного понять каждую из нас помогли так называемые «Ночи откровений», созданные на нашем сайте, где в течение часа пользователь, который выбирался на общем голосовании, должен был правдиво ответить на все вопросы о себе. Из такой «Ночи…» ОНА узнала о моем опыте с девушкой, а я – что это единственное, что ЕЙ хотелось бы попробовать в сексе из неизведанного. ОНА думала, что у меня идеальная семья, а я – не думала, что у нее идеальная, но и не догадывалась, что ЕЕ проблемы с моими даже рядом стоять никогда не будут. Вроде бы обеим все было понятно. Она решила, что я лояльна к сексу с девушками, а я искренне думала, что для нее эта тема - просто шутливые мысли о несерьезном. И только одна мысль, как мне кажется, была общей – нам хотелось друг с другом общаться, что-то родное чувствовалось всегда…
В очередной раз, задумываясь о прошлом, понимаешь, что через виртуальную реальность человека познать невозможно. Все слишком утрировано. А, главное, ты никогда не знаешь, какой человек может скрываться за экраном монитора. Образ, придуманный в голове, может оказаться ненастоящим.
Но ОНА была для меня реальной! Порой наши разговоры в интернете мне казались какими-то странными, неискренними и недосказанными. Чаще всего они заканчивались на моменте «Как дела?». Не знаю даже почему. Я инстинктивно всегда чувствую ложь. Наверное, и в этом случае чувствовала, что в интернете её закрытость появилась не на пустом месте. Хотелось открыть ЕЕ для себя настоящую. Меня тянуло к НЕЙ реальной. И Я все время хотела встретиться.
Наша следующая встреча была запланирована заранее. Сразу же после той, самой первой, мы приняли решение пойти на следующий концерт моей любимой группы еще раз вместе. Дата была известна. Событие должно было случиться в первые выходные после ЕЕ дня рождения.
В тот день ОНА собиралась сначала днем съездить в соседний город и отпраздновать именины с подружками, а затем уже к вечеру приехать на концерт в Москву. Однако ОНА до последнего уговаривала и меня присоединиться к дневному празднованию.
Мой муж предпочитал, когда у меня были запланированы концерты и ночевки знакомых и друзей, уезжать с сыном на все выходные к родителям. Вот и тогда, покинув меня еще в пятницу, он, по сути, помог мне сделать выбор. Сидеть весь день в ожидании вечернего концерта одной, не хотелось, поэтому я с радостью приняла ЕЕ предложение, даже не волнуясь о том, что мне придется трястись по морозу в электричке больше трех часов.
День рождения прошел замечательно. В кругу девочек, с которыми я познакомилась еще на фанатской встрече тогда же, когда и с НЕЙ, чувствовала себя очень комфортно. Темы для разговоров не иссякали. Да, увлечения у нас были разные, но мы с удовольствием выслушивали друг друга. Только ОНА была как-то, как мне казалось, немного грустна…
День пролетел, и девочки посадили нас на электричку до Москвы, загрузив какими-то алкогольными коктейлями в дорогу. Меня от такой гадости обычно сшибает быстро. Вот и на этот раз я практически моментально опьянела и отдала половину недопитого своего коктейля ЕЙ.
До сих пор перед глазами ЕЕ взгляд… Томный, загадочный, какой-то оценивающий даже. Тогда она впервые заговорила со мной о сексе с девушкой. Легко и ненавязчиво на мою пьяную голову сыпались вопросы об этом. А я так же ненавязчиво отвечала. Но тема сама быстро сошла на нет, наверное, потому что меня совсем не интересовала.
Я! Только Я! Я всегда думаю только о себе, и совсем ведь не замечала, что рядом со мной в интернете две девушки уже давным-давно сошлись на теме лесбийской любви. Сошлись не в играх, не в картинках, а по-настоящему и серьезно обсуждали ее, признавались друг другу в чувствах и хотели реальности. Да вот только реальность у них наступила ни друг с другом… ОНА потом не один раз говорила мне: «ты же все замечала, ты же знала, что я люблю Лену…» Ничего я не замечала, пока это напрямую не коснулось именно меня…
11 декабря. День нашей второй встречи в реале. Концерт закончился. Мы приехали ко мне домой и долго еще сидели на кухне, пили пиво с креветками, болтали, расслаблялись. ОНА хоть и не любит по ее словам много разговаривать, но со мной, как ни странно, как только мы оказались вместе в реале, активно общалась. Не сильно откровенничала, но постепенно я просто научилась понимать ЕЕ между строк и чувствовать порой даже то, о чем ОНА молчит...
Вечером неожиданно я не смогла надуть матрас, на котором ОНА должна была спать. Впервые ОНА ночевала в моей квартире, и сразу же нам пришлось оказаться в одной постели. В ту ночь я почувствовала что-то странное… Неожиданно ушла куда-то расслабленность вечера, в воздухе повисло нервное напряжение, как только мы легли на кровать. Сразу же, может быть даже слишком резко, мы отодвинулись друг от друга на разные концы матраса, будто испугались. Что это было? Между нами как будто пролегла ниточка, которая тянула нас друг к другу, а мы до последнего сопротивлялись…
Спустя недели ОНА напишет мне, что впервые заинтересовалась мной, как девушкой, с которой хотела бы секса, именно в тот самый день – 11 декабря 2010 года.
Глава 6
В этой главе будут затронуты имена нескольких людей, которые будут играть большую роль в событиях, изложенных в последующих главах…
Страна готовилась к встрече Нового 2011 года. Суета захлестнула всех и каждого. В те дни мы с НЕЙ общались мало. К тому же в моей жизни начали происходить неприятные события, связанные с нахождением в интернете, которые полностью отдалили меня от НЕЕ. В тот момент я достаточно сильно умудрилась поругаться с моей лучшей, как я считаю сейчас, но не считала, к сожалению, тогда, подружкой, любимым редактором текстов, Лисенком. Ну, а итогом этого явилось то, что я приняла решения уйти с сайта, на котором мы все общались, и создала свой собственный, где выложила рассказы, написанные мной.
В тот момент я перестала общаться практически со всеми. Навалилось отчуждение. Ничего не хотелось. Лиса говорит, что если бы мы не поругались тогда, ничего бы из последующих событий не произошло. Она не раз подчеркивала, что именно из-за того, что я осталась одна, так и случилось. И сейчас постоянно подчеркивает: «Не оставайся одна. Ты уязвима, и люди проникают в твою душу».
Может быть… Я стараюсь не задумываться об этом. Но Лиса была первой, с кем я очень хотела поделиться происходящим, но не могла в тот момент, потому что сама отдалила её от себя. Только через боль мы понимаем насколько нам дороги люди.
Лиська со временем выдержит все отчуждение и вернется ко мне, наступив себе по сути на горло, даже, несмотря на мои слова, что ОНА всегда будет ближе и роднее. Вернется в тот момент, когда станет мне максимально нужна. Только настоящий друг может простить и принять все. Лиська спасла меня и спасает до сих пор. Позже каждый, кто прочтет это, вспомнит эти строки, которые сейчас могут показаться непонятными, но всплывут в памяти, когда будут описаны самые важные события в моей жизни…
Итак, я создала сайт. ОНА и ее подружка Лена были первыми пользователями, зарегистрировавшимися на нем. Помогала делать мне сайт девушка по имени Саша, которая, как я думала, вроде бы и с радостью это делала, лишь только время от времени повторяя, что, может быть, я зря все-таки покинула девчонок. Однако, время покажет, что не все было так легко и просто…
Саша… Тоже важный человек во всей этой истории. Я никогда не считала ее другом, но она умудрялась умело вытянуть из моей души все, что хотела, именно в тот момент, когда я находилась в максимально разобранном состоянии. Сейчас она вызывает у меня странные чувства: отчуждение вперемешку с отвращением. Такого добиться очень тяжело, но, как оказалось, возможно…
Итак, жизнь на моем сайте закружилась и забурлила. ОНА и Лена активно помогали мне его развивать. Вскоре на сайт подтянулись мои постоянные читатели. Регистрировались и совершенно новые люди. Я окунулась в свое детище. Впереди были новогодние праздники. Настроение улучшалось…
С НЕЙ мы могли встретиться еще раз сразу накануне Нового года – 30 декабря. Она возвращалась из деревни, куда отвезла своего сына. Я не писала об этом ранее… Но у нее тоже была семья – муж и ребенок. Наверное, во многом поначалу мы сошлись именно из-за этого. Обе мамы, даже мужей у нас зовут одинаково – Юрами. Поэтому и темы общие для разговоров появились практически сразу же.
За день до 30 декабря ОНА написала мне, что будет проезжать через Москву, и хотела бы увидеться. Мы даже договорились о времени встречи, но ей не суждено было случиться. На следующий день у меня заболел сын. Я не помню своих ощущений, слишком переживала за сына. Но теперь, когда в последствие каждая встреча стала на вес золота, жалеешь о том, что тогда не получилось увидеться.
Представляю, как мы бы посидели в кафе, попили вкусного горячего чая. Она бы вряд ли еще чего-нибудь заказывала, а я бы обязательно – что-нибудь вкусненькое. Мы бы много не разговаривали, но все равно остались бы в душе приятные впечатления, что мы успели увидеться за несколько часов до Нового года. Это, как загадать желание под бой курантов. Кто знает, может, эта встреча что-нибудь изменила бы в дальнейшем ходе событий. Но от судьбы не уйдешь, и все в нашей жизни предрешено…
На новогодние каникулы я умудрилась сильно-сильно заболеть гриппом. Провалялась почти все праздники, чувствовала себя ужасно и физически, и морально. Рядом со мной свалился с этой же болячкой и мой муж. Вроде бы - лежите в постели вдвоем и балдейте, но память сохранила стойкие воспоминания о том, что тогда мы начали очень сильно ругаться. Впервые, именно в те дни муж начал упрекать меня в том, что я погрузилась в интернет. Он будто очнулся через почти год полного равнодушия к тому, чем я занимаюсь, и начал устраивать скандалы. Я же, привыкшая к его безразличию, поначалу просто была шокирована таким его поведением. Наверное, тогда я начала морально ломаться… Меня сначала загнали в ловушку интернета, а затем попытались из нее насильно вытащить, когда я уже оказалась приручена настолько, что это не представлялось возможным.
В те праздники меня очень отвлекали мои подружки с сайта актера. Мы по полночи висели в конференциях, общаясь по Skype. Днем я из-за температуры много спала, а ночью нужно было чем-то себя занять. Вспоминаю наши разговоры с теплотой в сердце.
Тогда я максимально сдружилась с женщиной из Днепропетровска по имени Света, которая была известна в интернете под прозвищем Волна. И она в последствие сыграет большую роль в наших с НЕЙ отношениях…
Отношения… Не было, и нет никаких отношений… Просто два человека, которым друг с другом хорошо…
Приближался очередной концерт моей любимой группы. ОНА не должна была идти на него, но пошла, изменив за одни сутки мою жизнь.
21 января 2011 года – день, когда я стала другой… а, может быть, просто вспомнила, какой я была когда-то, пока не загнала себя в кокон, спрятавшись от проблем. В этот день родилась новая Я…
Глава 7
Сейчас уже и не вспомнишь, наверное, по секундам, минутам, дням, как я окунулась в тему отношений между девушками. Смешно, но во всем виновата игра «Мафия». Она была очень популярна на моем сайте. Я, как правило, была ведущей. Во время одной из игр так случилось, что я ближе познакомилась с девушкой Аней, которая, как она когда-то мне написала, была «совсем не по мальчикам». Настроение у меня в тот день было игривое. Слово за слово, и эта молоденькая девчушка неожиданно завела меня на эту тему.
После разговора с ней в мозгу засела мысль, которая начала преследовать меня повсеместно. Возник нереальный интерес к тому, что же притягивает стольких девушек в этой теме в последнее время. Неужели только мода? И почему в юности меня это совсем не заинтересовало? Ведь не капельки не торкнуло, если говорить на молодежном сленге.
В те дни я почти каждый вечер общалась в конференциях с НЕЙ и Леной. Однажды попросила их выложить на моем сайте в разделе «для взрослых» какое-нибудь сексуальное видео. Тогда Лена уточнила, можно ли, чтобы оно было о девушках. Я была не против. Впервые именно в этот момент я, наверное, в открытую продемонстрировала свою лояльность к этой теме ЕЙ. Самое странное, что я со своей достаточно неплохой интуицией совершенно не прочувствовала, что это видео выкладывалось не просто так, и что мои вечерние собеседницы поглощены этой темой.
Тогда же из-за этого видео на сайте случился небольшой скандал, связанный с нелояльностью к теме отношений между девушками других пользователей. ОНА открыто встала на сторону меньшинств в этом конфликте. Помню, что меня это удивило. Именно тогда я поняла, что тема эта ей интересна уже давно, но все равно никогда бы не подумала, что увлечение настолько серьезно.
Я никогда особо специально не смотрела видео лесбийской направленности, но в тот день, когда оно появилось на моем сайте, не смогла оторваться от экрана. Тогда же поделилась тем, что меня зацепило с девочками на сайте. Незаметно разговоры об отношениях между девушками захлестнули меня… Незаметно даже для самой себя я проваливалась в эту тему...
В один из вечеров я пришла к Волне, которая, как мне уже было известно давно, тоже была лояльна к этой теме, и попросила у нее рекомендацию прочитать какой-нибудь рассказ данной направленности. Этот рассказ стал последней каплей. Я миллионы раз пыталась читать подобные вещи, но всегда просто открывала и сразу же закрывала, не испытав ни грамма интереса. Но этот Света порекомендовала не зря. Она еще в тот же вечер сказала, что это будет именно та вещь, которая меня зацепит.
Помню, как ломанулась в душ после прочтения рассказа, долго не могла унять возбуждение. Помню, как перечитывала ни один раз, поглощаясь все больше и больше. Тогда же поделилась с НЕЙ и Леной тем, что мне порекомендовали интересную вещь, которая может заинтересовать и их. Для меня общение с ними на эту тему было своеобразной игрой. Я не считала, что каждая из нас серьезно заинтересована этим всем, а свое неожиданно проснувшееся возбуждение объяснила себе лишь напряженными отношениями с мужем.
Муж, спустя месяцы, тоже прочтет этот рассказ. После этого произнесет лишь несколько фраз. Он все поймет даже быстрее, чем это поняла я. Смысл всего свелся к тому, что мне просто захотелось в тот период жизни, чтобы меня подчинили себе. Чтобы пришел кто-то и сделал со мной то, что хотел. И все. И этим человеком необязательно должна была оказаться девушка. Просто так случилось. Продолжать эту тему было бессмысленно. Так, наверное, и было… Лиса была права как никогда… В своем разобранном состоянии, психологически неустойчивая в тот момент я просто открыла себя первому же человеку, который дал мне почувствовать себя любимой после всех скандалов, упреков и непонимания мужа.
Рассказ прочитан, видео просмотрено, разговоры на тему увлекли… белый снежный ком той самой зимы. Не прошло и нескольких дней, как случилось последнее событие в цепочке случайных неслучайностей. Мне приснилась ОНА. Мне приснилось, как мы любили друг друга. Яркой свечкой сон вспыхнул в ночи и через мысли вылетел в реальность.
Сейчас я не понимаю, как решилась рассказать ЕЙ об этом. Я постеснялась описывать сон, но, видимо, достаточно прозрачно намекнула, о чем он был. ОНА поняла все сразу. Это сейчас я знаю, что ОНА уже заинтересовалась мной в тот момент, как девушкой. А тогда совершенно не знала ее мыслей. Мне всегда казалось, что по своей натуре ОНА достаточно стеснительный человек, и ядо сих пор поражаюсь, как в ней именно в вопросах секса рождается такой напор, сила, давление и уходит какое-либо стеснение в тот момент, когда ОНА хочет, чтобы человек стал полностью ее.
ОНА сделал все, чтобы приехать на концерт моей любимой группы 21 января 2011 года. Сделала практически невозможное, пристроив сына, буквально за несколько часов до выезда. Еще в течение дня я была уверена, что ОНА не сможет приехать. Но ОНА смогла. В тот момент концерты ЕЕ явно уже не так сильно интересовали. ОНА даже обмолвилась в разговоре, что они зачастили, и уже стало скучновато. Можно отпираться сколько угодно, но ОНА ехала именно ко мне. Ко мне, чтобы взять «горяченькой». Еще пару дней, и я бы просто перестала интересоваться темой отношений между девушками. Все само собой сошло бы на нет. Но ОНА как будто чувствовала меня каждой клеточкой своей души, несмотря на расстояния. А, может, это как у зверей – основной инстинкт. Другой шанс ЕЙ бы не выпал.
В тот день мой муж остался дома, а не уехал как обычно к родителям. Ребенок тоже был дома. ЕЕ ждал после концерта надувной матрас рядом с детской кроваткой. Меня – место в постели под боком у мужа. Сейчас, кажется, что все было против того, чтобы случилось то, что случилось. Судьба… В мире все предрешено…
Глава 8
Эпиграф к главе
Лен... человечек ты мой. И все равно скажу спасибо. За ту сладость, кайф и безграничное удовольствие, которое ты вчера мне подарила. Нереально... Летаю до сих пор. Мне действительно было хорошо. Теперь искренне жалею, что это не мой первый раз. Потом что именно таким он и представлялся в мечтах. Знаешь, вот все... слов нет, эмоции и еще долго-долго в моем животе будут летать бабочки, а тело покрываться мурашками удовольствия, каждый раз, когда я буду вспоминать об этой ночи. С другой стороны, наверное, нужно даже порадоваться, что в те мои 20 у меня тогда все было совсем не так, а то я бы точно сказала "пофиг на мужиков")))) Я поражена тем, что ты будто наизусть знала каждую точку на моем теле... Я даже считать не буду теперь, сколько раз я кончила. Помню, что дошла до той уже грани, когда ты прикасалась просто ко мне, и, как нервный поток, через мое тело пролетало наслаждение. Спасибо за то, что ТЫ сделала это. Не я... Я до последнего сомневалась, рисуя в голове какие-то ненужные запреты. Со мной так и надо: чуть твёрдо и напористо, срывая практически одежду...И я могу сказать, что пока я не упала на кровать))) там... стоя, возле детской кроватки, началась та волна какого-то непрерывного практически оргазма, который не отпустил меня до самого конца. И все это именно так и хотелось, рисовалось в голове, и до сих пор непонятно, как же все так совпало)))
И мне понравилось быть твоей целиком и полностью. ЛЮ!
By clairclair 22.01.11
Строчки в эпиграфе были написаны мной в первые несколько часов после ЕЕ отъезда домой. Написаны в состоянии крайнего эмоционального подъема, а, может быть, падения. Сейчас уже и не вспомню доподлинно свои ощущения. Помню лишь то, что несколько часов я пролежала в кровати, свернувшись в комочек, и даже не могла ни с кем разговаривать. У меня был шок… Что же его спровоцировало? Притяжение между двумя девушками, связавшее их одной нитью и подарившее на несколько часов крылья за спиной…
Мы приехали с концерта глубоко за полночь. Но спать не собирались. Я сразу же достала джин. ОНА впервые пила его у меня. Может быть, вообще впервые его пила. Опьянение постепенно накатывало на нас, но голова, несмотря ни на что, по крайней мере, у меня, была ясная. В какой-то момент я даже налила себе чаю, чтобы не слишком «улететь» под алкоголем.
Интересно, о чем в тот момент думала каждая из нас? В клубе не было ни одного намека ни с ЕЕ, ни с моей стороны на что-либо. Но в квартире все изменилось сразу же. Взгляды стали другими, жесты, слова. Медленно-медленно раскручивалась ниточка… Я даже, будучи некурящей тогда, выходила с НЕЙ на площадку курить. Она курила, а я просто была рядом. В предыдущий ЕЕ приезд я таким даже не думала заниматься. А ОНА смотрела на меня уже не просто оценивающе. Может, алкоголь сделал взгляд таким, но я склоняюсь больше к тому, что просто ЕЙ уже тяжело было сдерживать свое желание. ОНА как-то потом обмолвилась позже, что готова была наброситься на меня еще на лестничной площадке. Знала бы ОНА, как этого ждала я…
Да, я безумно хотела ЕЕ. Именно в ту ночь. Не ОНА соблазнила меня. Обе сгорели в огне своего желания. ОНА ждала от меня знак, и я дала понять ЕЙ, что хочу… Не хотела бы, ничего бы не произошло.
Последние воспоминания перед вспышкой… Стрелки часов постепенно подбирались к пяти часам утра. Но ни одна из нас все никак не решалась совершить какие-либо действия. Я до последнего воспринимала это, как обычный флирт. На что-то большее вряд ли бы смогла в тот момент решиться сама. Но флирт – его законы я усвоила давно… В какой-то момент, когда мы, по-видимому, чтобы отвлечься и не нервничать, болтали с одной знакомой девушкой в Skype, я попросила ЕЕ подставить стул сзади от моего и присесть рядом. ОНА даже не стала сопротивляться. Видимо, это и был тот самый знак, который привел к столкновению зарядов между нами. ОНА поначалу сидела просто так, но уже спустя недолгое время обняла меня за талию. С этого мгновения мое возбуждение нарастало со скоростью света. Казалось, что умираю от каждого ЕЕ прикосновения к моему телу, притом, что ОНА еще по сути ничего даже не сделала. Я чуть было не потеряла сознание от возбуждения, рвущегося наружу, в тот момент, когда она сжала мою грудь, обтянутую лишь тонкой полупрозрачной белой майкой. Практически моментально был выключен Skype, и я встала со стула. В тот момент я начала бояться того, что может произойти. Отправила ЕЕ умываться, а сама искренне намеревалась пойти спать. Мне казалось, что как только мы зайдем в комнату, где спят муж и ребенок, то вся эта магия закончится. Я не то чтобы испугалась, а просто «включила» правильную девочку. Есть же понятие «разумный флирт». Ну, вот так я примерно в тот момент и рассуждала, что на этом пора и остановиться. А дальше, за дверью в комнате спит моя семья, и там уже нет места таким развлечениям.
ОНА переоделась в пижаму, я тоже. Через мгновение я подвела ЕЕ к надувному матрасу, не зная, что меньше через минуту моя спина, а не ЕЕ коснется простыни на нем. Я показала ЕЙ ложе и попыталась пройти к своей кровати, но…
ОНА задержала меня и тут же нежные губы сначала осторожно, но буквально уже через несколько секунд напористо и уверенно накрыли мой рот поцелуем. Внизу живота желание сразу же сжалось в комок, который грозил через несколько секунд разорвать меня на части. Волна оргазма захватила меня уже на стадии поцелуя. Видимо, уже слишком давно я не испытывала ничего подобного. Забыла обо всех удовольствиях, и теперь любое прикосновение рождало шелест крыльев бабочек внизу живота, а тело покрывалось мурашками от возбужденной дрожи. Еще не совсем улетевшим рассудком я попыталась остановить ЕЕ, разорвав поцелуй и прошептав что-то про мужа и ребенка… Но ЕЕ руки и мои руки уже переплелись в объятия, и только шепот в ночи: «Ты же сама этого хочешь?» Мгновение, и я уже лежала на матрасе, а буквально через несколько секунд на мне не осталось никакой одежды. Мягкие нежные губы ласкали мое тело, а мои руки цеплялись за ЕЕ пальцы. Дыхание уже давно стало не просто прерывистым… Оно было, наверное, слишком громким для раннего утра. ОНА не стала долго мучить и так перевозбужденное тело. Устроившись между моих ног, склонилась там, где желание рвалось наружу, требуя удовлетворения. Только муж и ребенок, еще остатками разума засевшие в моем мозгу, позволили удержать мне в тот момент крик, когда волна оргазма пролетела через все мое тело, лишь только ЕЕ губы нашли мой клитор. Дальнейшее я помню плохо, потому что улетела туда, откуда не хочется возвращаться. Ее ласки разбудили во мне все, что уснуло так давно и, как казалось, навсегда. Сначала языком нежно-нежно, потом пальцами все более напористо… безудержные ласки вперемешку со страстными поцелуями. Мне нравилось подчиняться ЕЙ. Быть ЕЕ целиком и полностью… Я забыла обо всем, улетев в страну ярких желаний. Так хорошо мне не было никогда и ни с кем…
Для НЕЕ это был первый раз с девушкой. ОНА, наверное, тоже боялась. Боялась, что оттолкну, боялась, что не знает, что и как делать. Но, видимо, две женщины не могут сделать друг другу что-то не так. А, может, просто именно МЫ, находясь рядом, чувствуем всё до последнего вздоха, до первого крика, до глубины желания друг друга…
Голый секс, на пределе эмоций, такой, о котором многие только мечтают. Не важно, кто рядом – женщина или мужчина, но ради таких эмоций, уносящих в бесконечное море оргазмов, в тот момент хотелось умереть.
Тогда ОНА вдруг попыталась что-то сказать о Лене, вспомнив о ней в минуты расслабления. ОНА проговорила что-то о том, что чувствует себя так, будто изменила ей. А я прервала этот разговор. Первый раз с НЕЙ больно мне стало именно в тот самый момент. Тогда иголочка боли была еще совсем слабенькой. Видимо, для НЕЕ все было несерьезно в ту ночь. Да по-другому и вряд ли могло быть. ОНА просто попробовала то, что хотела. ОНА была еще пьяна, наверное, не осознавала до конца все, что сделала. Но мне уже в тот момент, находясь хоть и тоже в шоковом состоянии от происходящего, хотелось быть единственной. Я не могла и подумать, что Лена хоть капельку может быть чем-то серьезным после того, что только что произошло в моей квартире.
И все было идеально… Если бы не проснулся мой муж, о котором в тот момент я уже просто забыла, практически отключившись. Он видел все с самого начала. Еще с первого поцелуя. Наблюдал и даже не думал нас разогнать. Наверное, он и сам забыл, что его жене может быть так хорошо. Его это завело… Ему хотелось к нам, и он не выдержал, пришел, а я… Я прогнала его в ту же ночь, уйдя на супружеское ложе с НЕЙ. Наверное, это была моя главная ошибка. Уже в первую ночь я предпочла ЕЕ ему. Но ничего не бывает в нашей жизни просто так. Он принял это сразу. Он позволил и даже поощрил. Наверное, все напряжение, которое будет разрывать всех на части в дальнейшем, было спровоцировано каждым из нас. Нет невиновных.
Но в ту ночь, самую первую ночь, когда я не знала, что впереди еще будет продолжение, еще будет даже не одна такая ночь, и что может быть в разы лучше, чем сейчас… в ту ночь я будто бы родилась вновь. Лишь на утро придет слабое осознание произошедшего. Начнется новая эпоха, о которой когда-нибудь вспомнят очевидцы. Это не отношения, а голые чувства – разные у НЕЕ и у меня. Но стоило, наверное, жить, чтобы окунуться в них. Казалось, что впереди только счастье…
Глава 9
Утро было смущенным. Нет мы не прятали глаза, не извинялись, но в этот момент в НЕЙ проснулась ЕЕ природная скромность, ну, и ушел алкоголь… Мир стал реальным. Мы ни о чем не разговаривали, позавтракали и спокойно отправились пешком к метро. Видно было, что к НЕЙ приходит осознание произошедшего. Я молчала. Помню, что у метро нестерпимо хотелось обнять ЕЕ и прижаться всем своим телом. Никуда уже отпускать ЕЕ не хотелось. Но мы, сделав вид, что все как всегда, поцеловались на прощание в щечку и разошлись. Тишина… Шоковая тишина.
Вернувшись домой, я укуталась в одеяло и то спала, то просыпалась. Не могла ни думать, ни делать ничего. В этот момент муж начал потихоньку меня обо всем расспрашивать. Он не обиделся, не упрекал тогда еще ни в чем, и постепенно я начала раскрываться ему. Пожалуй, впервые за последний год мы нормально поговорили. Он расспрашивал меня о том, как я жила последний год, чем жила. Заинтересовался моими рассказами, сайтом. Впервые я дала ему почитать свое творчество. Он зарегистрировался на моем сайте. Полностью поглотился в ту жизнь, которая занимала меня целый год. Почти не спрашивал о НЕЙ, лишь поинтересовался, насколько давно меня к НЕЙ потянуло. Я оправдывалась тем, что все это случайность, а не запланированная акция. Сейчас уже, спустя долгое время, я понимаю, что, конечно, не планировала уйти «налево», но мне нужна была отдушина вне семьи после всех стрессов. Я называю это потерянностью, а муж теперь называет это предательством семьи. Он считает, что все свои проблемы я должна была решать в семье, обязана была до него достучаться… Не знаю… Я старалась стучаться, но всегда наступает такой момент, когда ты уходишь от запертой двери. Сегодня я могу лишь попросить у него прощение за все мои поступки. Знаю, что этого мало. Но сейчас изменить произошедшее я уже не могу.
Что же было дальше? День пролетел. К вечеру я уже знала, что ОНА пьет у подруги. Как потом ОНА говорила, думала, что станет легче… Легче не стало, пришло просто осознания факта, что ЭТО случилось. Вечером я написала ей строки благодарности. В тот момент у меня было к НЕЙ только это чувство. Казалось, что в дальнейшем между нами такого больше не произойдет. Просто мгновения прекрасной ночи, которые останутся в нашей памяти навсегда.
Я не помню момент, когда изменилось отношение к НЕЙ. Помню только то, что практически сразу же ОНА скинула мне песню со словами «Я тебя никому не отдам». А мне, наверное, более всего в этот момент хотелось именно этого – чтобы никто и никогда никуда не отпускал, чтобы обо мне заботились, как о ребенке. Почему я не приняла заботу мужа? Не знаю… Наверное, никак до конца не могла открыться ему. Предпочла открыться другому человеку. Да… это и называется предательством. Но не было бы ЕЕ, было бы в разы хуже. Я не жила, просто существовала до появления ЕЕ в моей жизни и ни во что хорошее уже не верила. ОНА вытащила меня из кокона. В тот момент даже муж это оценил и в какой-то степени был ЕЙ благодарен. Я снова разговаривала с ним, я снова делилась, я даже отдавалась ему в постели с той же страстью как когда-то… Как раньше… Почти, как раньше…
Помимо мужа в тот момент был еще один человек, с которым я поделилась произошедшим. Волна – я не смогла удержать все в себе. Она была лояльна к теме отношений между девушками, а мне был нужен совет независимого человека, как жить дальше. Она дала его: пустить все на самотек. Как пойдет, так пойдет. Наверное, совет был неправильный… Но я его послушалась.
С этого момента у меня началась новая жизнь, в которой я и ОНА ушли друг в друга. Мы начали заводить, манить друг друга, заваливая песнями, подарками, картинками, сексуальными намеками. В те моменты я перестала писать рассказы для сайта, потому что ОНА стала моим вдохновением. Все мысли, стихи, рассказы теперь принадлежали только ЕЙ одной.
Поначалу мне это просто нравилось. Нравилась забота, нравились слова любви, которые она писала мне, нравились наши вечерние разговоры в Skype, нравилось заводить ЕЕ, нравилось заводиться самой. И я не заметила, как начала проваливаться в омут своих эмоций, как начала не просто чувствовать… а по-настоящему любить… Кого любить? Человека? Девушку? Об этом чуть позже…
Муж меня регулярно допрашивал о моих чувствах к НЕЙ. Сейчас он говорит, что я все время его обманывала. А я ведь на самом деле не могла сказать ему ничего похожего на правду, потому что сама не знала этой правды. Это сейчас я могу сказать, что ОНА для меня очень близкий человек… и выводы о своих чувствах могу сделать, а тогда я была слишком шокирована, слишком запутана. Я просто горела, как свеча в тех эмоциях, которые мне дарила ОНА. Я была счастлива так, как не была давным-давно. И уже через неделю, а, может быть, даже гораздо раньше, поняла, что не смогу без того, чтобы не испытать снова и снова эмоции нашей первой ночи.
Сначала мы просто мечтали об этом… Но уже через короткое время стало понятно, что нам нужна встреча, как глоток воздуха. К счастью для нашего воспаленного страстью мозга мой муж оказался не против. Дата была назначена на 19 февраля 2011 года. В тот момент, где-то за три недели до встречи, еще ничего не омрачало мою жизнь. Я вышла на работу. Это был тоже своеобразный стресс для организма. После трех лет сидения дома, работать было нелегко. Ведь у меня была еще и зависимость от интернета. Впервые установила себе на телефон Icq. Для чего? Чтобы не расставаться с НЕЙ ни на минуту… Я окунулась в НЕЕ… Муж вроде бы все одобрял. Это сейчас я понимаю, как это все было больно для него, наверное. Но, видимо, и он пребывал в таком же шоке, как и я поначалу, а, может, уже просто привык мне многое позволять, лишь бы я была счастлива. Но в итоге с его же подачи, когда нам позволили быть вместе, мы с НЕЙ завели себя так, что остановить это было практически невозможно. Мне нужна была ОНА: ЕЕ ласки, ЕЕ руки, ЕЕ голос, ЕЕ сердце, ЕЕ душа… Вся ОНА!
О нас никто не знал, и, может быть, даже никто не подозревал в нашем окружении. По крайней мере, я так думаю. В тот момент я вообще забыла о том, что у НЕЕ была Лена. Видимо, ОНА попыталась просто ограничить наше общение, чтобы ничто не вылезло наружу. Был момент, когда мы еще втроем пробовали общаться в Skype, но уже тогда сразу же вылезла ревность Лены. Странно, но, видимо, я действительно была потеряна в пространстве и реальности, потому что искренне была уверена, что это просто дружеская ревность к общению. ОНА развела нас по разным сторонам, мы перестали натыкаться друг на друга, а общались с НЕЙ теперь через день по установленной для каждой из нас очереди.
И все были счастливы в тот момент. Пока не пришло время окончательного осознания того, что уводит нас в мир эмоций: чувства, интерес или что-то другое… Первым пришел в себя муж…
Глава 10
Эпиграф
В ожидании встречи…
Дверь открылась… на пороге ты.
Я теряю все слова и мысли.
Неужели это снова МЫ,
Неужели нету больше «если».
Дрожь в руках, кусаю больно губы,
Прижимаюсь я к тебе без слов.
Словно выловленные кем-то рыбы,
Мы хватаем воздух, ловим мысли снов.
Я очнулась первой, потянула
За собой в квартиру, вдаль от чужих глаз.
Ты закрыла дверь, меня рванула.
Ближе я к тебе, и сердце рвется в раз.
Стягиваешь куртку, шепчешь «тише»,
Убираешь руки, обхватившие тебя.
Я давно уже ведь помахала «крыше»,
Умирала все недели без тебя.
Пролетело быстрое мгновение,
В комнату ты повела меня.
Рук твоих-моих переплетение,
Каждый поцелуй в душе храня.
Ткань одежд летит, местами рвется,
Пуговицы разлетаются вокруг.
Сердце бесконечно сильно бьется.
Я ловлю энергию прекрасных рук.
Вот уже проваливаемся обе в пропасть.
Простынь я сминаю пальцами в комок.
Кружит голову безудержная сладость.
Стягиваешь мои руки ты в замок.
Разрывает тишину мой крик желания.
Чувствую, насквозь бежит волна.
Ты ласкаешь плоть, стирая все отчаяние.
Наконец я вся твоя и не одна…
Руки гладят тело, дарят искры.
Я летаю и зову тебя…
Унеслись давно уже все мысли.
Ты одна такая, ты ведь вся МОЯ.
Языком ласкаешь мое лоно.
Рвусь навстречу, имя лишь твое шепчу.
Взрыв… и взглядом отрешенно.
Я тебя ищу… я все еще хочу!!!
Бесконечно я хочу с тобою
По волнам летать всю жизнь!
Без тебя когда-нибудь завою.
Не пущу, держу… позволь тебя испить.
Ты мой ангел… твои руки – сказка.
Впереди у нас с тобою ночь любви.
Мой наркотик – твоя нежность, ласка.
Я прошу… люби меня, люби…
By clairclair
Наверное, в любви мы все становимся беспомощными, глупыми и совсем теряем разум. Тогда я еще не называла это любовью, но я ушла в ЕЕ мир, потому что там была счастлива. Первый «звоночек» раздался уже через неделю после первой ночи. Как только приблизилась суббота, как напоминание о нас с НЕЙ, мой муж сорвался. Начались упреки о том, что мы заводим друг друга, что это уже не игра, что ожидал чего-то несерьезного, а мы перешли все рамки. Конечно, упреки были обоснованы, но как же тяжело теперь было вести себя по-другому, отказаться от всего этого. В тот момент я начала защищать свое счастье, как волчица вгрызалась в свои чувства, не желая отдавать ничего. Я боялась вернуться к прошлой пустоте. Я просто хотела стать счастливой. При этом любовь к мужу не стала меньше, чем раньше. И не шел разговор о любви к НЕЙ. Просто ОНА давала то, чего не мог дать муж. Поначалу тянуло только это – новые ощущения… Но в последствие я, как наркоман, впала в зависимость от всего…Наверное, в первую очередь даже не от того, что мне хорошо, а от того, что ОНА счастлива. В один из моментов ОНА обронила фразу, что за последние несколько лет испытывает самые счастливые моменты своей жизни. Что так хорошо ей не было давно. С этих самых пор я жила тем, чтобы дарить ЕЙ крылья за спиной и счастье. Хорошо ЕЙ – хорошо мне. ЕЕ настроение – мое настроение. Я опять сбежала от мужа…За что и расплачиваюсь по сей день.
Скандалы с мужем стали нарастать и происходили все чаще. Я и без него не могла, и без НЕЕ не хотела. Как собака на сене… Сначала пыталась все решить в семье сама, но в последствие не выдержала и обрисовала всю ситуацию ЕЙ. Она была первым человеком в моей жизни, с которым я осторожно, без излишних подробностей, но все-таки начала делиться тем, как жила последний год, и из-за чего моя семья несчастлива.
Для НЕЕ мои откровения явились своеобразным шоком. Ведь ОНА считала мою семью идеальной. Наверное, во многом даже не из-за алкоголя ОНА смогла уложить меня в постель при муже, а из-за того, что у всего интернет-сообщества сложилось мнение, что у меня очень хороший супруг. ОНА знала, что он ЕЕ не прогонит. И ОНА не ошиблась в этом, но ошиблась в том, что мы с ним счастливы… Если бы были счастливы, то и не было бы с НЕЙ никакого продолжения. И ОНА, наверное, в момент свершения своего поступка хотела просто разовой встречи и, может быть, редкого секса в последствие. Я множество раз повторяла ей позже одну и ту же фразу: «Ты выбрала не того человека, чтобы попробовать». Я оказалась для НЕЕ слишком эмоциональна, слишком открыта, слишком страстная и слишком несчастливая… что и привело к гонке за новым счастьем. ОНА не хотела серьезности, но, видимо, и сама не прочувствовала, в какой момент я тоже превратилась для НЕЕ в зависимость, от которой ОНА уже не могла избавиться. Пусть не любила… но без меня ОНА уже не могла. Иначе бы просто ушла. И пусть ОНА думала, что просто не хочет делать мне больно. Дальнейшие ЕЕ поступки опровергнут все. Мы множество раз будем расставаться и сходиться. И никто нас не будет тянуть насильно друг к другу. Никто не будет провоцировать. Просто, как только мы встречались в реальности, невозможно было остановить желание владеть друг другом и никому не отдавать. МОЕ!
В ожидании встречи с НЕЙ я жила скандалами с мужем, регулярными, но, к счастью, каждодневными. Ну, и, конечно, продолжала утопать в эмоциях, которые мы дарили с НЕЙ друг другу. Муж то все запрещал, то позволял. Сам путался и меня путал. Пытался регулярно общаться с НЕЙ, наладить какие-то дружеские отношения. ОНА пыталась успокаивать меня, но потихоньку начала уставать от всего этого тоже. В итоге мной было принято решение уехать на неделю в командировку в Самару, чтобы хоть как-то разрядить эту обстановку. Эмоции, помноженные на скандалы – это была слишком взрывоопасная смесь для моей души.
Командировка в Самару облегчения не принесла. Вроде бы и муж был далеко, но все равно вокруг нас с НЕЙ кружило какое-то бесконечное напряжение. Вроде бы и счастье, вечерние разговоры в Skype с НЕЙ, и, кажется, что никто не мешает. Но в те дни, видимо, я все-таки еще была гораздо более душевная, чем сейчас и более эмоциональная. Чужая боль не могла позволить наслаждаться своим счастьем. В итоге переживала из-за мужа, затем заболел сын, и я расстраивалась, что нахожусь далеко от него и не могу помочь, а затем просто начала срываться по мелочам. Од
Дата добавления: 2015-12-01; просмотров: 45 | Нарушение авторских прав