Администратор

Женщины, чья жизнь связана с пассивно-аг­рессивными мужчинами, нередко говорили мне о своем желании, чтобы их партнеры чувствова­ли себя с ними комфортно и не боялись, открыто и честно высказаться. Это звучит разумно, по­скольку открытость предполагает полную свобо­ду соглашаться или не соглашаться друг с дру­гом. «Пусть он почувствует себя увереннее, — го­ворят они». Может быть, есть смысл не укло­няться от разговора, меньше думать о чувствах друг друга, включая и собственные? Может быть, следует проявить большую решитель­ность?»

Такие условия выглядят справедливыми и даже великодушными, но я обнаружил, что у не­которых женщин интерес к по-настоящему от­крытому диалогу не всегда бывает искренним. И у них тоже есть невысказанные страхи и сомнения, и часто они сами также испытывают сму­щение по поводу интимной близости, как и муж­чины, от которых они хотят получить ее. Это женщины, которых я называю Администрато­рами, и которые не могут принять «нет». По­скольку для них предложение об открытости представляет собой такую же угрозу, как прибли­жающийся кулак, Администратор подавляет близость и переходит к контролю.

Что же происходит? Пассивно-агрессивный мужчина вначале, возможно, хочет самоутвер­диться или сказать Вам, как он себя чувствует, но диалог, как это ни странно, застопоривается из-за Вас. Возможно, из страха услышать нечто неприятное для себя, Вы прерываете его, дели­катно давая понять, что Вы этого не одобряете. После этого он уже не станет продолжать и Вы не сможете вытянуть из него ни слова. В другом случае пассивно-агрессивный мужчина все же доходит до слова «нет», но Вы не можете или не хотите принять такой ответ, и продолжаете под­талкивать его к «да», Разговор не клеится, муж­чина замыкается в себе; но и в случае капитуля­ции он еще долгое время будет чувствовать себя обиженным.

Для Администратора гораздо важнее добить­ся своего, чем услышать, что мужчина хочет ска­зать. Хороший тому пример — Одри.

Фрэнк и Одри—типичная пара, живущая па­раллельными жизнями, которые пересекаются только на очень перегруженных эмоциональных перекрестках. Фрэнк — мой пациент, типичный пассивно-агрессивный мужчина, но встретившись и поговорив с его женой Одри, я понял, что она — классическая модель Администратора собственноручно создавшая своего пассивно-аг­рессивного Франкенштейна. Одри — женщина властная и озлобленная; Фрэнк — человек за­стенчивый и упрямый. Она указывает на Фрэн­ка как на источник своих несчастий, а он в это время тихо жалеет самого себя.

Я догадываюсь, что Одри тайно завидует Фрэнку. Он более легкий в общении по сравне­нию с ней и не такой хитрый и самоуверенный, как многие современные «крутые» мужчины. Мягкие манеры Фрэнка очень украшают его. Он достаточно преуспевающий бухгалтер и прият­ный парень. Манера поведения Одри более жест­кая и более требовательная, что выдает ее се­рьезную неуверенность в себе. Трещина в щите Одри — это ее страх перед разлукой. Какая-то ее часть полностью зависит от Фрэнка, но он не проявляет к ней великодушия. Наоборот, он иг­рает на этом, извлекает выгоду из ее страхов, спокойно подталкивая ее к разрыву. Но Одри со­всем не устраивает перспектива остаться одной с двумя малолетними детьми. Все это только уси­ливает ее стремление контролировать Фрэнка, и она становится все более требовательной по от­ношению к нему.

И еще. Одри иногда, кажется, что она имеет право на прямой ответ или на разговор, который развеял бы многие из ее страхов и сомнений. Фрэнк же не идет на это, он избегает обсуждать проблему, не хочет утешать жену. Но и Одри не признает, что бывают случаи, когда она сама от­казывается выслушать Фрэнка. Это бывает тогда, когда Фрэнк мог бы предложить свой ответ — скромное «нет, не сейчас» или «нет, я не хочу» — ясно говорящие о скрытой потребности Фрэнка в большем внимании со стороны Одри.

Игнорируя отрицательный ответ Фрэнка, Одри унижает его. И при этом недовольна, что Фрэнк воспринимает ее оскорбительную манеру как нечто незначительное, не давая явного отпо­ра. Одри не связывает пассивную агрессию Фрэнка, который играет на ее неуверенности, избегая близости, с его ответом. Его гнев выра­жается позднее и в косвенной форме, но тем не менее имеет неприятные для нее последствия.

Их супружеские проблемы начались не с за­висти Одри к умению Фрэнка вести служебные переговоры, а на ранних стадиях их взаимоотно­шений. Еще тогда была выработана схема: она просила его о чем-то — он ей отказывал — она обижалась и бросала ему в лицо несколько оскор­блений. Со временем Фрэнк вообще перестал ей отвечать. Поскольку Одри не воспринимала «нет» в качестве ответа, он находил другие спосо­бы избежать выполнения ее требований, (молча­ние, уход из комнаты или смена темы разгово­ра.). Пассивная агрессия в действии.

Когда-то Одри удавалось добиться послуша­ния мужа. Лишая Фрэнка секса (выгоняя его чаще чем нужно из супружеской постели на Диван, «потому что его храп не давал ей заснуть»), Одри действовала скорее как администратор, а не жена. Она действовала бесцеремонно, ни мало не беспокоясь о том, что чувствует Фрэнк. Одри любила его, но злилась на него; она прово­цировала его враждебность, но не могла посмотреть в лицо ни своей, ни его проблеме. Фрэнк пассивно поддавался ссылке. Вначале он оби­жался и чувствовал себя униженным, но со вре­менем это помогло ему сохранять дистанцию. Потом уже он начал контролировать ситуацию: когда она хотела секса, он уклонялся. Он посто­янно.уходил спать на диван, и их отчужденность росла.

Охваченная чувством неудовлетворенности на работе и в любви, Одри была вечно раздраже­на и злилась, унижая Фрэнка. Одри заявляла, что хотела, чтобы Фрэнк более убедительно разъяснял ей, чем он бывает недоволен. Но здесь действовали другие причины. Несмотря на все ее жалобы, она сама усугубляла его проблему, за­ставляя его чувствовать, что то, чего он хотел,; для него было неприемлемо. А он хотел, чтобы его потребности были приняты во внимание и чтобы его признали. Он не смог объяснить, как именно, и Одри чувствовала себя обманутой че­ловеком, который выражался слишком неясно и окольными путями, чтобы быть честным со своей женой. А Фрэнк чувствовал, что его не по­нимают и им пренебрегают. Порочный круг зам­кнулся.

Настоящие диалоги между Одри и Фрэнком— это те беседы, которых не бывает никогда—не­высказанный подтекст, предположения, непра­вильно понятые сигналы, комментарии и часто ясные намеки, которые игнорируются. Когда мужчина, который не очень хорошо умеет рас­сказывать о себе и постоянно все запутывает, встречается с женщиной — Администратором, стремящейся контролировать его, их отноше­ния могут лишь зайти в тупик.

В этом случае, кажется, что победила Одри: в целом она добилась того, чего хотела от Фрэнка, пассивного и послушного парня. Но жизнь ни­когда не удовлетворяла ее полностью, поскольку ей слишком многого не хватало. Игра «в крутого парня» с его «красоткой» ни к чему не привела — его пассивная агрессия позволила ему лишь от­ложить решение вопроса о ее беспомощном чув­стве зависимости от него и сохранить статус-кво. Если Вы обнаружили, что становитесь Адми­нистратором, как Одри, знайте. Вы получите больше от любых отношений с пассивно-агрес­сивным мужчиной — в любви, на работе или в семье, если захотите изменить саму себя. Достичь по-настоящему честных взаимоотноше­ний можно лишь признав некоторые истины.

Во-первых, если Вы похожи на Одри, Вам сле­дует выяснить, почему Вас так неудержимо тянет контролировать других. Возможно, это происходит оттого, что в его независимости Вы чувствуете угрозу для себя: ведь человек, кото­рый может свободно сказать «нет», может также свободно уйти. Давайте еще раз рассмот­рим случай с Одри. Из страха перед подобной независимостью мужчины она либо сдерживает свои чувства, либо игнорирует их. Она боится, что Фрэнк уйдет от нее, поэтому старается пода­вить или ослабить его волю, и (по крайней мере, до сих пор) ей это удавалось. Играя роль Админи­стратора и не принимая «нет» в качестве ответа, Одри превращается для Фрэнка в деспотичную женщину, заманившую его в свои сети и во всем навязывающую свою волю.

Во-вторых, Администраторы должны быть готовы принять «нет» в качестве ответа. Иногда нелегко услышать «нет», и тому есть причина, я понимаю, что Вы чувствуете себя отвергнутой Вы хотите добиться своего, но другой человек не соглашается, даже если Ваше предложение, несомненно, наилучшее. Но такие «нет» не исчеза­ют. Пока Вы не желаете принимать его «нет», Вы создаете пассивно-агрессивному мужчине си­туации, в которых он выразит это в менее пря­мой и значительно более хитрой и раздражаю­щей Вас манере.

Каждый из нас имеет право сказать «Нет»: «Нет, мы не хотим опять в воскресенье после обеда посещать тестя с тещей!»; «Нет! мы не хотим жениться (или опять жениться)!»; «Нет, мы не хотим снова оплачивать чек за ужин»; «Нет, мы не хотим везти воз всей работы, лишь потому, что у всех остальных есть более важные дела»; и «Нет, ты не можешь постричь мне волосы так, как ты хочешь, только потому, что держишь в руках ножницы!»

Пассивно-агрессивному мужчине трудно ска­зать Вам «нет», может быть, именно потому, что Вы требуете только ответа «да». И в конечном итоге Вы получите еще большую пассивную аг­рессию.

Дата добавления: 2015-11-16