Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АрхитектураБиологияГеографияДругоеИностранные языки
ИнформатикаИсторияКультураЛитератураМатематика
МедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогика
ПолитикаПравоПрограммированиеПсихологияРелигия
СоциологияСпортСтроительствоФизикаФилософия
ФинансыХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника

Как Вы можете поощрять пассивную агрессию

Пассивно-агрессивные мужчины сегодня | ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ ИЗНУТРИ | ПАССИВНОСТЬ ПРИ БЛИЖАЙШЕМ РАССМОТРЕНИИ | АГРЕССИЯ ПРИ БЛИЖАЙШЕМ РАССМОТРЕНИИ | АДЕКВАТНАЯ ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ | ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПАССИВНО-АГРЕССИВНОГО МУЖЧИНЫ | ПРОФИЛЬ ПАССИВНОЙ АГРЕССИИ | С пассивно-агрессивным мужчиной | Прекращение отношений | Кто чувствует влечение к пассивно-агрессивному мужчине? |


Читайте также:
  1. А тот русский националист, кто проявит физическую агрессию в отношении любого жида – собственноручно распишется в своей духовно-интеллекутальной слабости
  2. ВАЖНО! В работе через интернет быть пунктуальным. Если Вы по каким-то причинам не можете зайти в интернет вовремя, сообщите об этом смской или позвоните человеку.
  3. ВАМ АБСОЛЮТНО НЕЧЕГО ТЕРЯТЬ, А ПРИОБРЕСТИ ВЫ МОЖЕТЕ ТАК МНОГО!
  4. ВСЯ ПОМОЩЬ, КОТОРУЮ ВЫ МОЖЕТЕ ПОЛУЧИТЬ
  5. Вы можете принимать от Бога!
  6. Вы можете самостоятельно придумать свой сет из половин роллов, цена каждого ролла делится напополам. В сет не входят запеченные роллы и темпура.
  7. Вы можете самостоятельно придумать свой сет из половин роллов, цена каждого ролла делится напополам. В сет не входят запеченные роллы и темпура.

Основную часть пространных жалоб моих па­циенток составляли разочарования: «Он не идет на сотрудничество», «Он холоден», «Он не хочет даже условиться о времени, когда мы могли бы быть вместе, не говоря уже о дне», «Что бы он ни делал, все превращается в череду ребяческих игр в борьбе за власть, которые кончаются поте­рей времени и часто не относятся к делу», «Он меня не уважает».

Когда я спрашиваю, не бывает ли так, что они сами провоцируют его пассивно-агрессивное по­ведение, моим пациенткам это явно не нравит­ся: они выглядят растерянно или занимают обо­ронительную позицию. Они либо совсем не по­нимают, о чем речь, либо, если мой вопрос заде­вает их, не могут ничего сказать по существу. А ведь от ответа на этот вопрос во многом зависит, сможете ли Вы улучшить свои отношения с пас­сивно-агрессивным мужчиной.

Помните, без Вас его пассивная агрессия не имеет цели. Каким-то образом в своих взаимоотношениях Вы позволяете ему быть пассивно-агрессивным, даже стимулируете его, хотя не поощряете сознательно его уклончивость и извращенную логику. Таковы «условия», к которым вы оба пришли, — некоторые из них были оговоре­ны, а другие были приняты с молчаливого согла­сия. Эти условия отрицательно сказываются на степени пассивно-агрессивного поведения, ко­торое устанавливается между вами.

Модели поведения могут быть приняты в самые первые дни знакомства, но условия взаи­моотношений не есть что-то застывшее и веч­ное. Вы всегда, на любой стадии можете вновь обсудить их, изменить, пока они не станут взаимоприемлемыми. Это относится к любому пас­сивно-агрессивному мужчине, который являет­ся частью Вашей жизни.

Если Вы росли рядом с отцом или братом, ко­торые принадлежат к пассивно-агрессивному типу, то по молодости, Вы весьма чувствительно реагировали на их козни. Требуется немного повращаться в этом мире, накопить определенный опыт отношений с другими типами мужчин и выработать собственное мнение по поводу того, что происходит, прежде чем Вы сможете проти­востоять им и защитить себя. Для Вас, вырос­шей рядом с пассивно-агрессивными мужчина­ми, вполне естественно поощрение пассивной агрессии в других мужчинах, несмотря на то, что она Вам так неприятна.

Итак, допустим, Вы встретили мужчину своей мечты, и вышли за него замуж. Во время медово­го месяца Вы, скорее, принимаете все его причу­ды, даже если его бросает из крайности в край­ность и из него, как из рога изобилия сыпятся самые заманчивые обещания, которые, как Вы позже поймете, он никогда не выполнит. Все зкеяы многое замечает, но Вы готовы все понять. Спустя время Вы начинаете нервничать, когда Вам звонит его секретарь, чтобы сообщить об отмене назначенной встречи, или в час ночи звонит он сам, поболтать о том, как у него про­шел день. Вы начинаете спрашивать себя, чего он ждет от ваших отношений? Он выглядит заинтересованным, но его как - будто нет. Потом Вы начинаете понимать, что знаете о нем мало или совсем ничего; что его рассказы полны противоречий, что он избегает интимных подроб­ностей, которыми обычно обмениваются при бе­седе и т.д.

Приведу историю еще одной пациентки. Тридцатишестилетний Нил, автор политичес­ких выступлений, умен и привлекателен, но не способен на простой и ясный ответ. Барбара встречалась с ним около месяца, но, так и не уз­нала, какие чувства он испытывал к ней. Она рассказала мне: «Нил спросил меня, как я попала в сферу рек­ламы и маркетинга. Я ответила, что бизнес всегда интересовал меня, но я ничего не знала из этой области, пока не прошла соответствую­щий курс обучения. Потом, вдруг разоткровен­ничалась и рассказала ему, что чуть не подо­рвала свою карьеру из-за семейных проблем. Меня спас муж моей сестры Джоэй, который всегда поддерживал меня, в то время как все остальные считали, что для меня достаточно Школы секретарей. Я рассказала Нилу, как помогал мне и даже помог устроиться работу.

 

Нил слушал, потягивая свой напиток, а затем заговорил сам. Но вместо того, чтобы поделиться со мной своими переживаниями, он рассказал мне банальную историю о поездке на лыжах, ко­торую он предпринял десять лет назад со школь­ными друзьями. Я узнала, какие великолепные склоны были на курорте и что кормили отврати­тельно.

Его рассказ привел меня в замешательство. Я не понимала, какое отношение все это имело к тому, что я только что рассказала ему. О чем он мне говорил? Взволновал ли его мой рассказано он не показал этого? Не слишком ли я раскры­лась перед этим мужчиной?»

Барбара имела право чувствовать себя расте­рянной. Рассказ Нила о поездке на лыжах не имел ничего общего с ее откровением, о том, как она добилась того, что имеет, и кто ей помог. Барбара добавила, что она еще спросила его: «В этой поездке случилось что-нибудь, что имело отношение к твоей работе?» Он ответил: «Да нет... мой приятель работает в области рекла­мы». Ага! Косвенная связь с ее работой все-таки существует.

На этом раннем этапе отношений Нил делал вид, что открывается Барбаре, хотя его рассказ был совершенно нейтральным. На самом деле, он действительно раскрылся — как мужчина, бо­ящийся близости, и Барбара должна была заме­тить это. Он не проявил свои чувства по отноше­нию к мужу ее сестры, установив тем самым модель отношений, которая будет существовать дальше. Ее живой рассказ заставил его почувствовать что-то, и другие люди могли бы ответить взаимной искренностью, но только не Нил. Он принял решение отвлечь ее внимание, изменить тему разговора и убить растущую близость в за­чаточном состоянии. Барбара не поняла этого сигнала тревоги и ответила на его скрытность прямым, личным вопросом (разрушая баррика­ды). Но в результате она снова получила неудов­летворительный ответ и еще сильнее почувство­вала себя отвергнутой.

Если Вы заинтересованы в человеке, подоб­ном Нилу, Вы, вероятно, испробовали также так­тику «обмена откровениями». Но вместо того, чтобы победить его уклончивость, Вы попадае­тесь на его удочку. Вы игнорируете его желание уклониться, не говоря уже о случае «раскройся и все расскажи», как это было с Барбарой, когда она решила, что Нил «робкий» или «не сразу про­являет свои чувства, как многие мужчины», на­ходя тем самым извинения его поведению.

Вы можете во всем винить себя за то, что заставляете этого парня открыться. Ваша вина ему нравится. Она помогает ему чувствовать себя в безопасности. Добившись того, что Вы принимаете его и принимаете всю вину на себя, пассивно-агрессивный мужчина понимает, что ему не нужно раскрываться перед Вами — ни сейчас, ни когда-либо. У него в руках оружие ограниченных отступлений с целью запутать вас. Приготовьтесь к тому, что Вы будете унич­тожены, если не измените тактику, рано или поздно поведение пассивно-агрессивного мужчины Вам надоест и Вы перестанете прощать его. Все те небольшие знаки, которые Вы раньше старались не замечать, теперь броса­ются Вам в глаза. Вы уже не можете игнориро­вать их и хотите перемен. И имеете на это право. Именно потому, что Вы когда-то принимали не­которые из пассивно-агрессивных игр, Вы не обязаны принимать их всегда.

Но пассивно-агрессивный мужчина плохо ре­агирует, когда чувствует, что ветры перемен дуют в его направлении, особенно если Вы сдела­ли глубокий вдох и хотите высказаться. Будь то приятель, как Нил, отец или начальник, переме­ны пугают и смущают его. Он не понимает, поче­му Вы протестуете, почему недовольны им. Вы хотите ответа на вопросы, хотите, чтобы он прекратил свои козни и говорил с Вами честно; Вал* не нравятся его обдуманные игры; Вы хотите, чтобы он был внимателен, а не держал Вас на длинном поводке, когда он замкнут или зол; Вы не хотите, чтобы он пребывал в мрачном настро­ении; Вы хотите знать, что его беспокоит.

«Все это он уже слышал раньше, — сказала мне одна пациентка, — поэтому он пытается от меня отделаться, но когда он наконец осознает, что я настроена серьезно, что я уйду, если он не изменится, он начинает вести себя так, будто я вытягиваю ковер у него из под ног».

Но и Вы можете бояться перемен и это объяс­няет, почему некоторые женщины допускают пассивную агрессию. Одна из моих пациенток, Рода, рассказала мне:

«Мой брат всегда наносил вред сам себе. Чарли бросил Гарвардскую юридическую школу за два месяца до окончания учебы. Он решил, иго ненавидит юриспруденцию, но ничего дру­гого он так и не нашел. Его карьера похожа на «американские горки», построенные таким же недоучкой, как он сам: одни провалы и никаких взлетов.

На первый взгляд, мой муж выглядит дру­гим — он более открытый, искренний, и у него хороший вкус, в то время как Чарли более нерв­ный. Но оба они являются самыми большими врагами самим себе, когда дело касается рабо­ты. Как и у Чарли, профессиональная жизнь Боба представляет собой вереницу нереализо­ванных шансов и возможностей, которых он избегал. Я слушаю их постоянные жалобы и даю советы, которыми ни один из них не воспользовался».

Рода находится в ловушке, куда некоторые женщины сами себя загоняют: способная жен­щина, окруженная никчемными пассивно-аг­рессивными мужчинами, погрязшими в собст­венных проблемах, она ощущает ответственность за них и, несмотря на жалобы, чувствует себя нужной. Тем не менее, оба мужчины прене­брегают ею. Чарли постоянно занимает у нее деньги и вовлекает ее в непродуманные семей­ные сделки. Муж скрытен и эмоционально нака­зывает ее всякий раз в день получки, когда Рода доказывает, что она зарабатывает больше.

Рода признавала, что необходимы перемены, но сомневалась в своем праве потребовать этого. Во время лечения она поняла, что в какой-то сте­пени боялась даже мысли о переменах. Она не только не могла потребовать перемен от мужа или брата, но даже пыталась препятствовать их самостоятельным попыткам изменить свою жизнь. Например, Боб, наконец, решил оставить свои витания в облаках и согласиться на предло­женное ему место в крупной корпорации с гаран­тированной работой и твердым окладом. Рода же неумно посоветовала ему отказаться от этого предложения из-за того, что она зарабатывала достаточно денег для них обоих.

Многие женщины, так же как и Рода, порой терпящие пассивно-агрессивное поведение, тем не менее, пытаются отрицать, что этим они сти­мулируют его. В конечном итоге представляется немыслимым, что женщина будет поощрять по­ведение, так негативно влияющее на ее жизнь. Но я призываю Вас проанализировать Ваши от­ношения с пассивно-агрессивными мужчинами и посмотреть, не усиливаете ли Вы, возможно, неосознанно пассивную агрессию.

Может случиться, что Вы будете позволять и, поощрять пассивную агрессию, если не при­мените меры самозащиты, чтобы сдержать ее. Это значит не позволять унижать себя, и глав­ное, определить границы и никогда не отсту­пать от них, независимо от того, как будет вы­ражать свои протесты пассивно-агрессивный мужчина. Это нелегко. Для сдерживания пас­сивной агрессии необходима постоянная бди­тельность. Нельзя снижать уровень самозащи­ты.

 


Дата добавления: 2015-11-16; просмотров: 70 | Нарушение авторских прав


<== предыдущая страница | следующая страница ==>
КАК ОН ДОБИВАЕТСЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫ СОМНЕВАЛИСЬ В СЕБЕ| Определение пределов

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.007 сек.)